被爱无能

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被爱无能者“---为什么相比起爱别人，接受别人的爱反而如此之难”

我们往往会认为，接受一个人对自己的好，远比去对另一个人好容易的多。但是对于被爱无能患者来说，接受别人对自己的好远比自己单方面付出更难。

在面对一份好意/爱时你是否会惶恐不安，认为自己配不上？

在面对别人的付出时相比起被关心的快乐，你是否更为如何还清这份“人情”而担忧？

在得到一份嘉奖时，你是否会觉得自己配不上这份荣誉？

在得到鼓励后，你是否会更焦虑于下次的表现是否还会让他人满意？

在被夸奖后，你是否会担心这是对自己的嘲讽而非出自对方真心？

在被爱无能者的词典里，“不配”这个词出现的频率异常的高。被爱无能者，他们并不是不会爱，在大多数情况下他们在一段感情中的付出远远高于对方。他们也并不是不优秀，相反，被爱无能者中优秀者不少，甚至更多。因为他们为了成为一个值得被爱的人付出的努力更多。被爱无能，并不是一种可以被诊断的疾病，却真实的影响着很多人的生活。

我们的生活中，被爱无能者远比我们想象的更多。

被爱是一种什么样的能力？

爱与被爱其实都是一种能力，会爱的人能给对方带去幸福与快乐。会接受爱的人知道如何珍惜，知道如何从中感觉到幸福与快乐。被爱不只是舒适的接受，也需要适当的回馈。这像是一种机制，付出爱-接受爱的反馈。在关系中的两人会轮流重复这个过程，以增进二人的关系。任何一种关系单方面的付出或不适宜的回馈都会影响关系中二人的亲密度。被爱无能者缺乏的正是这种能力。他们懂得付出却不知道如何回应，最终反馈机制过载，关系也随之破裂。

积极心理学创始人马丁．塞里格曼（Martin Seligman），在他的畅销书《真正的幸福》（Authentic Happiness）中曾写到这样一段经历。多年前他有幸和桥牌大师鲍比同队竞技。这位桥牌大师因为严重的骨病而落下残疾，很多活动都需要他人协助完成。而这位大师让马丁印象深刻的原因并不是来自于他本身的残疾，而是在他接受他人的帮助时所表达出的欣然接纳和自然而然的感激。这种感激并不是源于自身的自卑，却让帮助他的人能够感受到由于帮助对方所产生的神圣和高大。马丁曾经思考鲍比的魔力所在，他发现那是一种被爱的能力。与爱一样，被爱同样是一种能力，但是我们常常只关注了前者而忽略了后者。

被爱这种能力，源自对自我价值的认可，源自对爱我们的人的欣赏和感激。可以这么说，正确的接受爱，本身就是对对方付出的回应。正确的接受爱，也是一种爱的付出。

为什么我们学不会被爱？

被爱往往意味着我们在他人心中的价值或是吸引力。反过来说，那些认为自己不配得到爱的被爱无能者人往往也缺少自我价值感。他们认为自己不具备足够的吸引力，不配得到别人的关注和爱。当他人对他们表达爱时，他们往往会带有一种对对方的强烈不信任感。他们会用加倍报答的方式回应这份他们认为自己不配拥有的爱，当他们自觉无法回应这份爱时扎根在内心深处的自卑便会喷涌而出。正是因为他们认为自己不值得，所以认定对方的付出必有所图，更有甚者会认为对方的爱是一种伤害。

被爱无能者难以享受被爱的感觉，他们不信任对方，经常担心对方是不是真的爱他们。他们没有安全感，担心对方会变心，会离开。他们给自己穿上了厚厚的铠甲，以怀疑测验对方的真心，最终依然是伤痕累累。

淘宝上渣男鉴定师的服务不正是这样吗。当女孩按下购买的那一刻开始，其实已经注定了这场感情的结局。即使男友最后通过了测试，女孩也只会怀疑是否是男友侥幸看出了端倪，或是怀疑鉴定师的水平。这场测试一旦开始，不到感情消散就不会结束。

根据心理学家约翰鲍尔比的理论，造成这一现象的原因或源于在幼儿期依恋关系的缺失。如果孩子在早期与父母的关系中感受到爱与信任，他就会觉得自己是可爱的、值得信任的，但如果他的依恋没有得到满足，他就会对自己形成一个不好的印象，认为自己是不可被爱的。这种关系模式常常会一直延续到成年人阶段，进而深刻地影响到爱的关系。可以这么说，一切的爱无能都是源于对自己的不够爱。

被爱并不是恃宠而骄，而是面对别人的给予时的自然而然的感激和欣然接受的态度。这是一种真正的平和。真正拥有这项能力的人相信自己值得对方的付出并且有信心可以回应对方的付出。他们不会因为别人的给予而感到自卑或是亏于对方，更不会把对方的付出看做理所当然。只有知道如何接受别人的爱，才能学会如何正确的爱对方。学会正确的收获爱与付出爱同样重要。

　　翻译：灵巧的人多劳累而聪慧的人多忧患，没有能耐的人也就没有什么追求。

　　此句出自《庄子》中的《列御寇》一篇。

　　原文

　　列御寇之齐，中道而反，遇伯昏瞀人。伯昏瞀人曰：“奚方而反？”

　　曰：“吾惊焉。”

　　曰：“恶乎惊？”

　　曰：“吾尝食于十