第六章人际关系的本质——读后感

第六章人际关系的本质并不是高效能人士的七个习惯中的一个，而是为了后面的习惯四、五、六做铺垫。

概念先行，什么叫“情感账户”？

增加情感账户存款的方法：礼貌、诚实、仁慈与信用。消耗情感账户存款的方法：粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等。

在夫妻关系中，如果我们只储蓄一次情感账户，以后不增加也不消耗，但是夫妻关系依旧会慢慢的变得恶劣。这是因为在持久的关系中，由于彼此都有所期待，而这种期待会消耗原有的情感账户余额，所以经常接触的人就必须实时投资，否则突然之间发生透支，会令人措手不及。

那么在一对一的人际关系中如何投资情感账户呢？

主要有七种投资方式。

理解他人

理解他人是一切感情的基础。想要别人怎么对待你，就要怎样对待人。如果你希望别人了解你的实际需要，首先要了解他们每一个人的实际需要，然后据此给予帮助和支持。

注意小节

最能消耗情感账户的存款的，最重要的正是忽视礼貌，不经意的失言这些小事。

信守承诺

守信是一大笔储蓄，背信则是庞大支出，代价往往超过其他任何过失。

明确期望

一开始就提出明确的期望，让相关的每一个人都了解。

正直诚信

正直诚信能够产生信任，也是其他感情投资的基础。

勇于致歉

真诚的道歉是一种感情投资,但是一再道歉就显得不真诚,会消耗你的情感账户,最终会通过人际关系的质量反映出来。一般来说,人们可以容忍错误,因为错误通常是无心之过。 但动机不良,或企图文过饰非,就不会获得宽恕。

无条件的爱

无条件的爱可以给人安全感与自信心,鼓励个人肯定自我,追求成长,由于不附带任何条件,没有任何牵绊,被爱者得以用自己的方式,检验人生种种美好的境界。不过,无条件的付出并不代表软弱。我们依然有原则、有限度、有是非观念,只是无损于爱心。

总之在一对一的人际关系中，要以理解他人为基础，时刻注意小节，坚持信守承诺，在各方面明确期望，永远正直诚信，犯错时勇于致歉，并给予对方无条件的爱。

首先要考虑一下金钱人格。顾名思义，是每个人考虑和处理金钱问题的独特方式。

比如省钱王和消费狂结婚，前者以省钱为荣，会本能的克制消费，花钱像割肉放血，极讨厌债务，甚至很少用信用卡。

消费狂则以花钱为荣。花钱让生活变成一场狂欢，买东西是件让人极其快乐的事。每次购物都是让人兴奋的。

对这家庭来说，每次消费都是战争。可想而知，婚后生活是与天斗，与地斗，与人斗，其斗无穷。

针对不同的金钱人格，有不同的沟通方式，关键是了解对方的关注点、需求点，打消对方的顾虑。

切忌直接攻击对方的金钱人格，因为这就像攻击对方身高，眼睛的颜色，头发的浓密等等。

也可以尝试坦诚的跟对方聊聊，比如我希望在情人节或者是春节收到你贵重的礼物，证明你对我的在意。

如果他是省钱王型的性格，就提前告诉他，心里有准备。冰冻三尺非一日之寒。他养成今天的习惯，性格背后也有着自己的故事。

当你尝试理解他，不只是把他攒钱看成不爱你，不愿意投入，觉得你不值。

他从抽象的小气，还原到具体的故事情境里。去逐步理解他性格的形成。

情侣之间不只是金钱，这些方法也不能帮你更有钱，那可以在你们的情感账户里增加更多的储蓄。

可以测试一下两人的金钱人格的差异，根据不同的差异，确定沟通方式。

老实说，没法通过单纯的消费，武断地判断，对方不爱你，应该分手。这有些不负责任。

婚姻是你选择和谁一起承担风险，面对世界的不确定。在你看来，对方是否可靠，值得托付，这可能是比钱更关键的事。

这一次，我来讲讲怎么沟通才能不断地增进两个人的情感储备。

开始前，我想先问读者一个问题：你和伴侣遇到问题了，通常怎么解决？

也许你会想，要好好沟通最重要。这没错， 可是有时候，如果感情基础不好，再怎么沟通都不在一个频道上。

所以，好的感情才是一切沟通的前提。最擅长解决问题的伴侣，其实不是最擅长沟通的伴侣，而是感情基础最好的伴侣。

关于这一点，美国婚姻和家庭专家约翰•戈 特曼曾提岀过一个概 念，叫“情感账户”。

他把夫妻的感情比喻成一个账户，夫妻之间每一次增进感情的互动，都像是往这个账户里存钱。情感账户里的余额越多，在面对压力和冲突时能起的缓冲的作用就越大，两人 就越可能渡过难关。

而如果情感账户里的钱很少，或者本来就有亏损，那本来很小的矛盾，也可能变成感情破裂的分水岭。

往情感账户“存钱”的三个诀窍

怎么样的互动，才算往情感账户里存钱呢？ 我总结了三个诀窍分享给你。

第一个诀窍，是在日常生活中，增加两个人情感性的回应。

什么是情感性的回应呢？就是在回应伴侣的时候，制造一种和他在一起的感觉。

在婴儿和母亲的依恋关系中，婴儿会用各种方式确认母亲是跟自己在一起的。比如，他会经常用目光搜索母亲的目光，如果母亲也看他了，他就会冲母亲笑。两人就在这样一 次互动中完成了情感的交流。如果母亲没有看他，他就会很失落，会用哭声来吸引母亲的注意。

婴儿渴望被母亲看见。同样在亲密关系中， 人们也渴望被自己的另一半“看见”。对于成人来说，目光并不是唯一的互动渠道，人们会发岀各种形式的互动邀请。最常见的形式，就是谈话。

一个妻子跟丈夫说：“晚上我做了一个噩梦。”这就是一个谈话的邀请。

如果丈夫说：“不就是梦吗，每个人都会做， 有什么关系。”那他就拒绝了这种邀请。如果他说：“什么梦啊，给我讲讲？”那他就接受了这种邀请。这就像孩子和妈妈的目光一 样，两个人的情感互动就产生了。

在亲密关系中，一旦对方拒绝了互动的邀请，提出邀请的那方常常就会感觉失落，而他们会用生气的方式让另一半注意自己。也许以后遇到这种事，也就不再跟另一半说了，反正说了也得不到回应。

日常生活中，每一次情感性的回应，都会增加伴侣之间的情感联结，也都在往伴侣的账户里存钱。相反，每一次错失回应或者拒绝回应，都是在亏钱。

关系良好的伴侣，几乎有一种本能，那就是会自然地对对方所说的话感兴趣，也会自然地回应对方说的话。他们的谈话，哪怕是闲聊，也是充满温馨的。

不仅如此，当一方用肢体语言作出情感回应的邀请时，比如把手搭在对方的肩上、拥抱，或者拿纸团丢对方，对方都会心领神会。可以说，他们是随时随地都在往情感账户里存钱。

那怎么才是好的情感回应呢？怎么知道你是在好好回应对方，还是不知不觉地拒绝了对方呢？

加州大学心理学教授雪莉•盖博(Shelly Gable)根据回应是积极的还是消极的、是主动的还是被动的，把回应分成了四种。

第一种，是积极主动的回应。

比如，你的伴侣跟你说：“我最近好像瘦了 一些。”你会说：“是嘛？太厉害啦！”“减了多少斤？ ”“运动有效吗？你怎么做到这么能坚持的？ ”“那是不是可以穿你一直想穿的衣服 了？”

这些就是积极主动的回应，特点是带有很多问号和感叹号。

当然，也许你和伴侣平时不太这么说话，但至少你可以学习这种回应背后的精神：带着赞许和认可，带着真诚和兴趣，并希望把这种交流继续下去。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，并且对你有兴趣。”

第二种，是积极被动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一 些。”你会说：“是嘛，很厉害。”“这是你坚持的结果。”

短短的一句话就结束了。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，但对这个话题本身没太大兴趣。”

第三种，是消极主动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一 些。”你会说：“我怎么没看出来？ ”“不明显啊。”“那是你本来基数大。”“才减了5斤也叫瘦吗？我的同事某某， 一个月减了20斤呢

这种回应有让话题继续的热情，但是是朝着挑刺和否定的方向。它所传递的关系信息是：“我不认可你，而且我对打击你有兴趣。”如果不是开玩笑，这样的对话常常会引来争吵。

第四种，是消极被动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一 些。”你会说：“哦。”“呵呵。”

然后继续玩你的手机。这种回应是一种拒绝沟通的回应，它所传递的关系信息是：“我对你不感兴趣。”很可能伴侣以后也不会再跟你说这些了。

用情感账户的理论来理解，前两种回应是攒钱，这样的沟通能够让爱丰盛起来。而后两种回应，则是亏钱。

说到这里，我要请你想一想，你和伴侣的沟通模式，属于上面四种的哪一种呢？

除了增加两个人的情感回应，往情感账户里存钱的第二个诀窍，是强化共同记忆。

我经常会问遇到问题的伴侣：“你们当初怎么选择了在一起？ ”“对方做过什么打动你的事？ ”“什么时候，是你们觉得最快乐的时候？ ”

我发现，再有矛盾的伴侣，回忆起他们的共同经历和当初的感动，都会产生一种温馨的感觉。

有一对争吵不休的伴侣，说起他们最好的时光，是在刚恋爱的夏天。每天晚上，男生接女生下班回家，两人坐在岀租房的地板上，点一大盘小龙虾，喝着啤酒，看着电视里的综艺节目。他们吃遍了城里的小龙虾店，还给每家店打了分，并把其中一家评为全城最佳。

我问他们：“那家店还在吗？ ”他们说：“已经很久没去了，早就关了。”

另一对正考虑离婚的夫妻，讲起他们的美好时光时，妻子说：“别看我丈夫现在这么凶， 对我没好脸色，当初追我的时候，是一封封给我写情书的。每次收到他的信，我都会很感动。我会把这些信都收到一个盒子里，小心地藏起来。”

她丈夫在旁边听着，脸色也逐渐柔和了。我问她：“那你后来有读过这些信吗？ ”她说：“没有。后来就慢慢不再打开了。”

听这些伴侣回忆过去，我会和他们一样，有一种恍惚感。那些爱情曾经是如此美好和新鲜，它不该像现在这样，充满伤害，又让人厌倦。而回忆共同的经历，就像打开了另一 个空间，让他们能够从曾经的温馨里，去寻找感情继续的火种。

如果你在亲密关系中也感觉疲惫，你也可以和伴侣一起翻翻老照片，念念以前的情书、 听听老歌，一起回忆过去经历的那些难的事。也许慢慢地，你就会知道来时的路，并知道接下来要往哪里走。

往情感账户存钱的第三个诀窍，是向对方表达认可和赞赏。

恩爰的伴侣经常会表达对彼此的认可和感激。比如妻子帮丈夫收拾衣服，丈夫会在旁边说：“老婆幸亏有你，把我照顾得这么好。”丈夫加班回来晚了，妻子也会说：“老公辛苦啦，我们家现在蒸蒸日上，全是你的功劳。”而不恩爱的伴侣，就只有对彼此的蔑视和贬低。

如果你了解依恋理论，就会知道，这些认可和感激，并不是操纵对方的手段，更不是假浪漫。甜言蜜语之所以甜蜜，是因为它契合了人对依恋的需要。

爱的语言在不停重复的、人总是听不够的话，其实都是同一句：“你是我最重要的人， 我爰你，珍惜你，很想和你在一起。”

而能够增进彼此的感情，让爱丰盛起来的沟通方式，也是用不同的语言和行动不断向对方传递这个简单却又重要的信息。