每个人心里都有个情感账户——《圈层突破》读书笔记8

个人总是需要经营很多关系——与亲人的关系，与同事的关系，与朋友的关系，等等。有些人事业成功却不善经营关系，那他的成功之路一定走得很辛苦，也未必长久。

人情练达即文章。得人心者得天下。人心在某种程度上实际是情感需求在彼此心中的体现。很多时候，情感的投入比金钱更管用，尤其是想要得到人才、留住人才的时候。

当时我帮助大斌的时候，并没有考虑到日后发生的事情，完全是凭借本心、善心在做。没想到的是，这个无心的善意举动，在我遇到困扰时，竟然超越金钱的力量，给了我更多的情感馈赠，不仅保住了公司的重要部分，而且留住了重要的人才，稳定了军心。

钱可以解决一些事情，但有些事情不能仅仅靠钱，一次善心驱使下的行为，让我对情感银行存款有了更深刻的认识。

存款是指让对方开心，感觉被肯定，被欣赏，或是做了一些让对方高兴的事，可以建立关系，修复关系。

取款则是请求帮忙，或获得对方的支持使人们关系变得疏远。而批评、指责、嘲讽甚至谩骂等行为，会迅速消耗你的情感存款，甚至让你的情感账户透支。

当你在对方那里情感存款丰厚的时候，你身上的一些小问题就可以被对方原谅。但如果你在对方那里的情感账户中没有存款甚至负债，你的一点小问题也会被放大，以至于对方不能原谅你。

尊重需求分内部尊重和外部尊重。

内部尊重是指一个人希望在各种不同情境中有实力、能胜任、充满信心、能独立自主。即自尊。

外部尊重是指一个人希望有地位、有威信，受到别人尊重、信赖和高度评价。

尊重需要得到满足，能使人对自己充满信心，对社会充满热情，体验到自己活着的价值。

自我实现的需求是最高层次的需求，是指实现个人理想抱负，将个人能力发挥到最大限度。达到自我实现境界的人，接受自己也接受他人，解决问题能力增强，自觉性提高，善于独立处事，要求不受打扰地独处，完成与自己能力相称的一切事情。即，人必须干称职的工作，这样才会使自己感到最大的快乐。自我实现是指努力实现自己的潜力，使自己越来越成为自己所期望的人物。

肯定的言辞：赞美与感谢。

服务的行动：行动比语言更有说服力。

收礼物：让对方感觉自己倍受宠爱。

高品质的时间：倾听，给对方全身心的关注。

身体的接触：牵手等。

找对对方爱的语言，用对方需要的方式去关爱对方。

沟通的意义在于对方的回应。看准对方的需求，彼此呼应，才能实现真正的沟通。

1给予别人真正需要的东西。

2找对存款时间。在对方做错事时不抱怨，与人发生争执时换位思考，情绪高涨时，别人遇到挫折失败困难悲伤痛苦时施以援手，等都是在情感账户中存款。

《教师怎样说话才有效》作者李进成汲取了神经语言程序学（NLP）这一前沿心理学的理论精华，结合自己的教育教学实践，总结出了一套学之即会、用之有效的语言模式，对于一线教师提高沟通效果、更好地开展工作具有很好的借鉴作用。下面是我为你整理了“《教师怎样说话才有效》读后感”，希望能帮助到您。

《教师怎样说话才有效》读后感（1）

非常喜欢书中的一句话：教育离不开惩罚，没有惩罚的教育是不完整的教育，但惩罚的目的是为了学生的健康成长。

工作以来，我发现自己变得越来越唠叨了。当学生出现问题时，我的第一反应总是不够冷静，也会情不自禁提高自己的声调，加重自己的语气。一开始还比较管用的。有学生曾经告诉我：我是学校里最心软的老师。可能在学生心中一直觉得我不会发脾气，经常笑脸相迎。突然有一天我提高嗓门，他们也会畏惧的。但是后来我发现，这不是对所有学生都管用的。尤其是班上几个特别皮的学生，早就练就了一身“防御性”武功，他们可以对老师的批评左耳进右耳出，熟听无闻。个别内力深厚的，你说的越严肃，他笑得越灿烂，让人着实头疼。面对这类学生，靠苦口婆心的说教是行不通的。怎么办呢？看完《教师怎样说话才有效》本书后，有些方法我觉得不错，就拿来试试。

一天，中午“每日一句”时间后是科学的作业辅导课时间，所以我到班里先教每日一句。当学生们都读得比较认真的时候，就看见陈浩天同学，从抽屉里拿出科学书，“细细琢磨”起来，好像还看的津津有味。于是乎，我示意大家安静下来，然后故弄玄虚地说：“今天，陈老师要特别表扬一位同学，有这样一位同学，陈老师真的觉得十分的欣慰啊！”同学们纷纷起哄要知道名字。我慢慢走进学生的座位，出示一个介绍的动作。“对，就是陈浩天同学。”同学们诧异十足。“陈浩天被表扬当之无愧，他对陈老师的科学课可是积极准备，每次回答问题也是相当积极，现在他已经进入科学课的预习了，陈老师看到我们陈浩天同学如此，心里真心欣慰。但是浩天，现在是每日一句时间，我怕被马老师知识，她可是会不开心哦。待会儿是科学课时间，你可以认真积极了，现在你觉得该怎么做比较好？”见我这么说，这孩子立马把科学书收起来，跟着大伙儿学习每日一句。期间，我也不忘，让他有表现的机会。这娃，可能是打心底里希望得到老师的关注和表扬。平时，我每次批评他，总是笑嘻嘻，让我不知所措，看来还是我的方法不对。今天接下去科学的作业也认真多了，看来以后我得多用用这样的语言技巧了。

“当时很激动，过后没行动，结果就是一动不动。”我们班小可同学现在给我的印象就是这样一类人。但是每位老师看到他的第一感觉绝对不是如此，稍微赞扬几句，上课坐得比谁都端正，眼神也是相当的机灵。家长也反映说在家表现很好，是个非常非常孝顺的孩子。一开始我对这娃的感觉也是很好，信心十足。但是这么长时间接触下来，我发现，不管我是耐心引导还是严格批评，他的认错态度一流，表情真诚，但是没有多久，就会重新犯错。让人有些无可奈何。家长其实也是知道孩子的这点不足，但是在他们心里，自己的孩子就是最棒的。我也不能开门见山打破了家长的憧憬，只能间接委婉的表达。但是效果不是很好。面对如此家长，如此学生，用一般的方法肯定是行不通的。首先我每天细心观察孩子的进步，哪怕只是非常小的进步，我都找出来在课堂上扩大化的对他进行表扬鼓励。每次受到表扬，我从孩子的眼神中发现了异样的光芒，他坐姿更端正了，小动作少了，更乐意参与到老师的课堂上来，而且回答问题积极，声音响亮。孩子自己有了前进的动力—为了受到老师同学的肯定，努力用行动来表示。

接下来，我必须把孩子存在的缺点让家长清楚的了解。通过家校联系本，让家长知道孩子每天在校的各种表现，把孩子的各种进步写在最前面，然后一次提出一个不足点（不能一次将缺点都写上，家长不太乐意接受），请家长在家进行配合教育。除了书面的联系外，电话沟通和面谈也非常重要。不要一打电话就向家长“告状”，可以给家长报报喜。这样便于以后打电话反映孩子不足时，家长没有紧张心理，愿意倾听配合。面谈时不仅有语言还有表情。说话艺术中神态表情占到百分之七十的作用，所以面谈时要让家长感到老师是真心关注着孩子，希望一起努力帮助孩子更好的成长。当然也不是一味的表扬孩子，需要的时候也要进行批评式的教育，当然和及时和家长沟通好，家校形成合力，这样教育效果往往能达到事半功倍。一段时间下来，发现孩子真的有了明显的变化。

都说好孩子是夸出来的，但是我们现在的孩子经不起夸啊，一夸就容易骄傲。现实的教育还是离不开批评“批评只是手段而不是目的。”我从不怀疑这句的真理性，但是没有批评的教育肯定不会成功的。

《教师怎样说话才有效》读后感（2）

最近，我有幸拜读了李进成老师写的《教师怎样说话才有效》一书，该书是NLP（神经语言程序学）在教育中的完美应用，教师说话艺术的倾情呈现，教师交往技巧的精彩体现。

该书从NLP理念出发，讲诉教师与其工作涉及的主要对象（学生、家长、同事）沟通的技巧和艺术。

关于课堂管理中，教师对于学生的重要作用，正如李进成老师所言，“课堂是教育的主阵地，课堂管理最能体现一个老师对教育的掌控力？？当意外发生的时候？？需要老师进行简短而机智的处理，保证课堂有效进行，同时还不失去教育机会。”那么，李进成老师认为，无法预测的课堂意外发生时，怎样说话，才能够既“保证课堂有效进行”，又“不失去教育机会”呢？

首先，要宽容、理性地对待孩子的错误，认识到孩子犯错是成长的必然过程。要学会接受孩子的情绪，关注孩子的感受。著名教育家卡尔·威特的教育秘诀之一，就是宽容地、理性地看待孩子的一切，包括“错误”。不要轻易否定，要肯定学生的积极参与，用鼓励的语言去评判。只有接纳学生的错误，学生才会毫无顾忌地发表自己的意见，实践自己的设想；师生间就会有认识上的沟通，心灵的对话。当学生有调皮、冒犯老师的地方，在瞬间难免非常生气，有回击的冲动，这个时候，教师一定要忍耐宽容，静下心来，心平气和地与学生谈你的看法。

其次，要寻找正面动机。NLP的正面动机原理讲的是从某个层面来说，每个行为的背后都有一个正面动机，动机不会错，只是行为不能达到效果。比如有的学生上课故意捣乱，这个行为的出现肯定是扰乱课堂，干扰教学进程的，但是，学生捣乱的根源可能并不是扰乱课堂，而是得到周围人尤其是老师的关注。孩子的思维和大人是有很多不同的，他们往往不能预见行为的后果，他们会带着好奇和想象去做他们认为对的事情。如果我们能够把焦点放对地方，把他们的正面意向和行为分开对待，对他们的意向做出积极的反应，同时告诉他们正确有效的行为方式，那么孩子才会真正的有所收获和成长。他的内心也不会因为经常受到责备，而变得越来越自卑、怯弱。

第三，鼓励远比批评更有效，有效果比有道理更重要。很多道理可以不讲，但要积极思考处理眼前问题最有效的方法。看下面的小例子。

美术课上，一个孩子把颜料弄洒了。

A老师说道：“噢，我看见颜料洒了，我们弄些水和抹布过来，相信可以弄干净的。”

B老师却说：“你真笨死了。为什么总是这么不小心？”需要注意的是，处理此事时，A老师没有质问、指责和讲道理，而是就事论事，事情得到了解决。B老师却攻击了孩子的品行。孩子会认为受到侮辱，进而引起反感、抵触，甚至变得破罐破摔。

最后，微笑、幽默是最好的润滑剂。在笑容中，微笑最自然大方、最真诚友善。教师微笑着面对学生，能给学生一种宽松的氛围，能使学生感到教师的理解、关心、宽容和激励。教师的微笑是腼腆学生的兴奋，使他们得到鼓励，敢于表达自己；教师的微笑是好动学生的镇静剂，使他们得到及时提醒，意识到自己的言行需要控制和自律。

而幽默是一种最有趣、最有感染力、最具有普遍意义的传递艺术。看下面的一段对话。

生：老师，这些内容写在哪里？

师：写在哪里随便，最后得写在你的脑子里。

老师轻松幽默的语言不仅能调动课堂气氛，还会给学生留下深刻的印象。

因此，微笑、幽默是课堂上最好的润滑剂，微笑应该成为老师的工作表情，幽默应当成为教师的职业素养。

那么，想知道教师怎样说话才最有效吗？建议读一读李进成老师著的《教师怎样说话才有效》。书中浅白的语言、大量的实例和情境、透彻的剖析会教会你怎么做。那么，想知道教师怎样说话才最有效吗？建议读一读李进成老师著的《教师怎样说话才有效》。书中浅白的语言、大量的实例和情境、透彻的剖析会教会你怎么做。

《教师怎样说话才有效》读后感（3）

利用假期之余，我拜读了李进成老师的《教师怎样说话才有效》，收获很大。

一个人，一座城，一张讲台站一生。从登上讲台那一刻起，我就告诉自己要做一个受学生喜欢的好老师。可是在真正的教学生活中，却发生了太多的事与愿违。该书中，李进成老师将NLP的理论引进教育教学中，任何实践都是有理论依据的，只有不断反思，才能进步，才能完善自己。

该书中有十几条核心观点，其中这么几条我印象特别深刻：

1、爱心是基础，教师要注意经营“情感银行”。

2、教育孩子有效果比有道理更重要，所以很多道理可以不讲，但是要积极思考处理眼前问题最有效的办法；

3、理性对待学生的错误，学生犯错是成长的必然，作为老师不能对学生产生刻板印象，要公平公正地看待学生，善于发现学生的有点，长善救失。

4、体验大于说教，我们面对的是孩子不是成年人，最好的教育是让孩子从直接经验中自己获取，创设相应的情景，引导学生通过想象感受行为的结果，反过来用结果影响当前的行为。

该书句句是箴言，书中每一个真实的案例都让我觉得似曾相识，通过学习，希望能在即将到来的新学期里灵活地运用该书中的所得所感。做一个真正会说话的老师！

《教师怎样说话才有效》读后感（4）

都说“说话是一门艺术”，懂得并且善于运用这么艺术的人在人际关系上犹如锦上添花，正确运用说话之道，在工作上也是有非常大的`助益的。我作为一名教师，与学生的交往沟通是不可避免的，但有时也会感觉沟通无效，心有余而力不足。《教师怎样说话才有效》记载的是李老师在教育实践中所遇的案例，并总结出一些经验所得，使他的理论更加真实科学，我迫不及待地打开这本书，希望能早日学习，有所收获。

李老师在第一章里说“建立情感银行”，与学生的交流绝对不是上级与下级的关系，不是老师命令学生听从，老师通过“存钱”，即通过“鼓励、肯定、赞美、关爱、支持”等行为与学生建立情感基础，使学生更愿意与老师沟通，愿意遵守规章制度，甚至愿意执行老师下达的指令，即老师“取钱”了，但我更愿意称之为“利息”（因为我觉得这更是学生对老师信任、喜爱、尊重的一种回报行为）。当学生犯错时，李老师有句话说得很好：“指出错误的目的是引导学生、教育学生，而不是批评学生”，这句话使我犹如醍醐灌顶，再次反思了自己面对学生犯错时我是用什么态度对待他们的？是如何和他们沟通交流的？

李老师在书中还提到一个很好的观点“个别谈话大于集体说教”，确实老拿一个人的错误来对全班进行集体教育，老师的目的也许是在“打预防针”，希望其他同学不要犯同样的错，但是有的学生会觉得这是某某学生的错不关我的事，于是老师的说教变得无效空泛，我也要加强对学生的个别谈话，减少空泛的集体说教。

“当你们三年后走进大学，再由大学走向社会时，衡量你们的已经不仅仅是一份成绩单了，想想还有什么能证明自己的优秀。”这是一句很有深意的话，没有说多余的话，让学生自己思考现在的自己、未来的自己，反思自己是否“优秀”，如果不优秀或还不够优秀，那么现在就得努力了。每次遇到学生对学习失去目标、失去兴趣时，我总是说：这是一个大家都要必经的过程，我们只有坚持，想要有所收获就必需有所付出。现在想想我这句话说的没错，却说不进学生的心里，没有引起共鸣，也就是与学生沟通无效。

李老师的经验化成一本书，字里行间透露出对学生的关爱，让我感受到自己的教育经验之浅薄，还需要不断学习、积累、改进，也开始反思自己以往的不足之处，希望自己能做的越来越好，成为一名受学生喜爱，能帮助到学生发展的一名教师。

《教师怎样说话才有效》读后感（5）

读了李进成老师的《教师怎样说话才有效》一书，这本书通过生动活泼的事例，主要以话题的形式阐述了作者的观点。这本闪烁着作者教育智慧的书籍，有理论，却不艰深晦涩，着实让人喜爱。

看完这本书，我的感受是：有效果比有道理更重要，老师在跟学生讲话的时候不必要说一大堆的道理，但要积极思考处理眼前问题最有效的方法。怎样才能使老师的话更有效，书中有以下几种方法，面对班级学生犯的错误，我们的第一反应往往是愤怒，然后很有可能就是噼里啪啦一顿批评，这时候我们所说的话有可能就会失去原本的理智，但是往往在我们一番慷概激昂的批评过后，对于学生没有什么触动，有时甚至会伤害到孩子的心灵。所以遇到学生犯错误的时候，我们首先要兴平气和来了解事情，最好的了解方法就是倾听，听一听孩子自己是怎么说的，其他的同学是怎么说的，然后再作出判断，有针对性地进行教育，这样的效果要好很多。

我们在自己的教育教学中与孩子交流时，应当自觉地发现孩子的可爱之处，自觉地关注成绩以外的东西，如孩子的心理、人格与品性等。只有在日常生活中多观察学生，才能真正发现他们身上的闪光点，不要单纯地对孩子说：“你真棒！”、“你是个好学生”之类的话，因为这会让孩子觉得他各方面都做得都很好了，而这是很不现实的。所以你必须特别强调那些使你满意的具体行为，你的赞美越具体，孩子对哪些是好的行为就越清楚，遵守这些行为的可能性就越大。正如一位哲人说过：“只有真实的赞美才能最打动人的心灵。

《教师怎样说话才有效》读后感（6）

作为老师，非常普遍的教育行为就是通过话语和学生进行沟通，表达自己的观点，指点学生的行为，开展常规的教育教学工作。李进成老师的著作《教师怎样说话才有效》一书，采用浅显直白的语言和大量的实例分析告诉我们，老师的说话方式在很大程度上决定着教育的成败与否，并且对孩子的成长有着至关重要的影响。

感悟一真正的教育是自我教育

苏霍姆林斯基曾说："真正的教育是自我教育。"人的成长都是在不断地犯错和改错中进行的，换句话说，犯错是孩子成长的必然过程。犯错并不可怕，可怕的是我们对待学生犯错的态度。批评惩戒是一种教育方式，引导学生学会自我教育也是一种教育方式，而后者要比前者复杂得多。

面对学生出现的问题，李老师总结了用"空杯心态"了解事实真相，在没有确定事情真相之前放下主观评价、违纪行为的定性，不轻易和人、品相联系、优化语言模式，尽量不当面批评等方法。当他面对一位在课堂上吃棒棒糖的学生时，并没有大发雷霆，而是请他起立，说说吃棒棒糖有哪些好处？学生尴尬地笑，无言以对。李老师又问在课堂上吃棒棒糖有哪些坏处？这时，学生有话可说了，如不尊重老师、不礼貌、违反课堂纪律等。"看来你都懂，我希望你真正能在课堂上有甜蜜的感觉，而且不是棒棒糖带来的，"李老师幽默而机智的回答正是体现了说话艺术的魅力，既避免了师生对立情绪的产生，又引导学生进行了自我教育。

书中多个类似案例使我感悟到：只有接纳学生的错误，学生才会毫无顾忌地发表自己的意见，寻找自己的不足；用宽容的心态来看待学生的错误，引导学生把错误转化为成长的财富；用恰当的语言教学生学会自我教育，达到教育的更高境界。

感悟二有效的教育是正面激励

卡耐基说："要改变人而不触犯或引起反感，那么，请称赞他们最微小的进步，并称赞每个进步"、我们要相信，每个孩子都想成为好孩子，在他们的内心深处都有着积极向上的愿望；我们也要相信，每个人内在的能量都是无限的，只不过暂时没有被开发而已。因此，教师在与学生交流时尽量使用表扬、激励式的语言，激发他们的内在动力，挖掘他们的潜在能力。

李老师的激励模式另辟蹊径、富有特色，如绘制"取经"路线图，使学生明确目标，勇敢面对恶魔，找到守护神，挖掘优点完成"取经"任务；根据动漫任务大力水手形象，给学生大力水手"菠菜"，激发学生无穷能力，发挥自身优点；用积极暗示激发能力等。李老师的一名学生对写作缺乏信心，觉得自己的作文写得很差，他就告诉这位学生："不要说自己作文写得差，而应该说自己哪个地方还有待提高。字写得很漂亮、作文结构很清晰、内容很充实，都是优点，只是在写作思路和身体上还有待提高。"学生欣然接受，自信心也得到了提高。

我们要向李老师学习，学做一位会"说话"的老师，充分运用说话的艺术，以激励的方式，找出孩子身上的优点，小题大做夸奖一番，再稍转话锋，指出美中不足。说话，既是一门学问，又是一门艺术，让我们对学生多一份理解，少一份抱怨；多一些引导，少一些指责，成为会"说话"的老师，建立和谐的师生关系，提高教育教学实效。

    前段时间读的万维钢的书，现在反过来看看也挺有意思的。

博弈论是一种思维，是面对一个博弈局面的思考方法。博弈论不是阴谋诡计，阴谋诡计损人不利己，且不可持续（只能用一次），而博弈论可持续运用。

比如：囚徒困境，帕累托改进，压倒性策略等，有一些感觉比较难理解，有一些就在生活中，原来没有从这个角度去认识。

  比如： | 合作与背叛、单次博弈与重复博弈

旅游景点的例子：

大家都知道旅游景点的饭菜很难吃，为啥呢，因为这场景是一个单次博弈。游客本来就不会二次消费，所以老板想着这次能赚多少就赚多少。

而在旅游景点中，麦当劳&肯德基的品质还是很稳定，为啥？因为他是用「品牌」面对你，虽然这家店只吃1次，但别的店还要继续做生意，不能乱搞，所以这是重复博弈局面。

近些年热门旅游景点的饭菜质量改善了，为什么？

是因为大众点评的评论，会影响后续顾客的决策。使局面变成了供需方的重复博弈。所以饭店开始做好吃饭菜了。

  思考：也就是说，信用至上才能赢得回头客。

那么话题来了，如何让别人相信你的承诺？即使是多次博弈，如何拥有别人的信任呢？

可信不可信，取决于事后的利益格局。只有“事前最优”与“事后最优”一致时，你的承诺才可信。

这些方法可以保证“事前最优”与“事后最优”一致

方法一：给别人惩罚你的权力

最常见的就是“合同里的违约条款”。

对爱情，最可信的“承诺”就是领证结婚。因为婚姻具有法律效应，离婚要分割财产。

方法二：主动取消自己的“背叛选项”

过去结婚时广邀亲友大办特办，所有社会关系都知道这个人结婚了，这就是在主动取消自己的选择。（现代社会流动性大，已经行不通了）

没结婚怎么办？在朋友圈、同事圈公开恋爱关系，这也是主动取消了自己的选择。

方法三：声望

声望需要慢慢累计，或者有其他人为你背书。情感银行信任银行多存钱。

    很有道理，需要细细品味，加以运用。

        人的一生中除了自己，陪伴我们最长时间的不是父母、不是儿女，而是我们的另一半。对于婚姻大部分人都始于美好、过于争吵，有的人拍一拍衣袖彼此转身离去，有的人为了孩子彼此凑合一直到老，当然也有那么一群人在婚姻中依然保留爱情的美好。

        两个人走在一起是一种缘份，能否走完一生或是半路下车亦或是迷失开错方向，以前认为是命中注定的因果。 学习过《幸福的婚姻》这本书才知道原来是没有经营的结果，原来幸福不是依赖对方的给予，而是向内的我求，通过先改变自己去影响另一半，而我们一般都是在找他人的错误，说自己的委屈。

        书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的法则，引导我们创建一桩高情商的、长久的婚姻，建立在大量的实验观察之上的科学结果，非常值得学习。

婚姻走向没落的六个迹象，我们的婚姻有没有呢？

第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。

第二个迹象：「末日四骑士」（ 批评、鄙视、辩护、冷战 ）出现。

批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。

第三个迹象：被消极情绪淹没。

情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。

第四个迹象：身体语言。

心脏的加速跳动和血压升高是不好的迹象，剩下的就是条件反射式地打或者逃了。

第五个迹象：失败的感情修复尝试。

昨天我和老公一起听到这个地方的时候，听到樊老师说“如果对方拽一拽你的衣角想和你和好，你回头给他一个巴掌”的时候，我们开怀大笑，我相信即使未来有争吵，彼此也会去学习如何进行感情修复。

第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。

曾经的美好被时间冲淡了原本的模样，让我们看不清现在身边陪伴的人还是否是当初。现在的生活很累，经常会过得疲惫。物质的生活更好，精神的世界迷惘。没有了彼此间真挚的沟通；用暴力的语言伤害对方的要处；没有了互相取暖彼此呵护；缺少了换位思考的理解和包容；习惯了以自己为中心的原则；积压着一次次憋闷的怒火。如果美好丢了诗，迷失了远方，就只剩下眼前的苟且，就会变成—— 你是一沽无声的泉水，在遥远的山脚渐渐隐匿；我是一颗孤单的石子，在落寞的山顶等待晨曦。

      昨天和爱人一起听《幸福的婚姻》一起回想我们之间的有过的或美好、或伤感的画面，会大笑着说对方的不是，也会深刻的反省自己的过失。我觉得这种一起学习成长，为了家庭去努力的学习过程让人感觉很温暖。人是会变的，5年，10年，20年，你的配偶在不断地成长。保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。我们一起听樊登读书会，我觉得就是保持 同心、同修、同德、同行 最重要的一步。

感觉最受益的地方是要学会 培养你对配偶的喜爱和赞美。

        想想配偶为什么让你珍惜，找出他身上的三个优秀特征，以及例证事件，把它们写下来，和配偶交互看。双方都会很开心，会很容易一起回顾过去的好日子。这个方式我用过非常好用，以前看到的都是对方的缺点，用挑剔的眼光，而现在学习过之后，写了他的30个有点，下图是挖掘的优点。

第二个感受是彼此靠近而不是远离：

        现在太多的人回到家中是彼此在各自的空间里玩着手机，刷着抖音，每个人都想要自己的空间，而真正婚姻幸福的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。每天安排一两件为配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感银行就在增值。还可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好地靠近对方。当你们做好第一件事的计划并达成协议时，夫妻关系就开始改善了。

        除此之外最有效的靠近方法是进行减压谈话。双方轮流说，不要主动提供意见，减压的原则是理解必须先于建议。并且要表示你真的感兴趣。表达你的理解，并站在配偶一方。表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。

第三个感受是要学会以温和开场，用妥协收场：

第一步：以温和的方式开始。

第二步：学会提出和接受情感修复尝试。

第三步：自我安抚和相互安抚。

第四步：妥协。

第五步：容忍对方的缺点。

最后一个感触是创造共同意义

        任何婚姻都有一个重要目标，即营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。一起让读书点亮生活，聆听樊登读书会是我们的创造的学习意义，一起学习培训的技能技巧，成为一名优秀的培训师是我们的工作意义，一起呵护孩子成长，不断修正成为更好的自己，给对方带来幸福是我们的家庭意义。

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请问有哪些催泪微**？

《我们天上见》蒋雯丽

《海上钢琴师》

《婚纱/结婚礼服》

《天堂**院》

《开心鬼上身》

感人**催泪的**排行榜前十名

催泪的**排行榜前十名：

一、忠犬八公的故事

改编自1925年发生在日本的真实故事，由莱塞·霍尔斯道姆执导，理查·基尔、琼·艾伦和萨拉·罗默尔等联袂出演。影片于2009年8月8日在故事的原型故乡日本率先上映。影片讲述一位大学教授收养了一只小秋田犬，取名“八公”。之后的每天，八公早上将教授送到车站，傍晚等待教授一起回家

二、奇迹男孩

励志又幽默的催泪**《奇迹男孩》是根据美国作家RJ帕拉秋的畅销感动小说《奇迹男孩》改编而来，是一部关于“勇敢”的少年小说。故事的小主人公奥吉，是个10岁“不普通”的小男孩：一个人罕见的遗传基因，导致他的天生有脸部缺陷，医生断定他活不过三个月，但奥吉却凭着顽强的生命力活了下来。

三、七号房的礼物

影片讲述了1997年，只有6岁儿童智商的智障男子李龙久和可爱的女儿艺胜相依为命，生活虽然简单清贫，却充满幸福。某天，执着为女儿买美少女战士书包的龙久意外卷入一起幼童诱拐案，而死者竟是警察局长的女儿。龙久懵懂无知，搞不清状况，昏头昏脑就被投入监狱。该片于2013年1月23日在韩国上映。并成为2013年韩国**票房排名第一。

四、我脑海中的橡皮擦

《我脑海中的橡皮擦》04年上映，由孙艺珍、郑雨盛主演。当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。这是一句在我记忆中始终保留却不曾做到的话，因为曾经拥有，念念不忘，因为不能拥有，选择了憎恨和不原谅，无论怎样都不能释怀。《我脑海中的橡皮擦》，同样也是说爱与遗忘，却说的如此缱绻深情。

五、悲伤**

《悲伤**》是05年上映的一部影片，由林秀晶、郑雨盛、车太贤、李基宇、孙泰英、廉晶雅联袂主演的韩国伤感**。

人最大的悲伤不是得不到，而是舍不得。看了那个“悲伤**”，你知道，它是关于一些结局悲伤的故事，但是我想，它本身并不悲伤。所以，我没有看那部悲伤的**，只是看了是一部温暖得比阳光还温暖的**。

六、雏菊

《雏菊》是2006年上映的一部**，由全智贤、郑宇成、李成宰联合打造的韩国黑帮**。

这是一部拍给女人看的**，“我梦寐以求的爱，原来近在咫尺”，不知有多少人明白了，不知有多少人还在自欺。

七、岁月神偷

影片讲述了1967年到1977年10年间发生在香港深水_一个普通四口之家的故事，一对社会底层的夫妻在经历了人生百味后，感悟到唯有岁月的变迁才是真正的“神偷”。

2010年，该片获得了第60届柏林**节新生代单元水晶熊最佳影片奖，并在第29届香港**金像奖上获得了最佳男主角、最佳编剧、最佳新演员、最佳**歌曲奖等奖项。

八、美丽人生

1997年12月20日，该片在意大利上映。该片讲述了一对犹太父子被送进了纳粹集中营，父亲利用自己的想象力扯谎说他们正身处一个游戏当中，最后父亲让儿子的童心没有受到伤害，而自己却惨死的故事。1999年，该片在第71届奥斯卡奖获得了最佳外语片、最佳男主角、最佳配乐三项奖项。

九、素媛

该片于2013年10月2日在韩国上映，根据韩国真实案件改编而成，主要讲述了一个未成年少女在遭遇性侵后如何走出心灵的阴影和家人如何面对生活的故事。问凶之路伴随着天使的治愈旅程，美丽的女孩可会再露灿烂笑容。2013年，该片获得第34届韩国**青龙奖最佳影片。

十、人鬼情未了

**讲述年轻的银行职员萨姆与未婚妻美莉相爱至深，而在一次看戏归来时，遭到歹徒的抢劫萨姆中枪身亡，美莉悲痛欲绝。从此萨姆变成一个幽灵，他发现朋友卡尔竟然是导致他死亡的幕后策划。为了窃取银行里的巨款，他想要获得萨姆所掌握的密码，又对美莉展开追求。

感人的微**，谁能帮忙给几部啊

原创主题曲让你泪奔李承鹏导演《可以在一起》

超感人毕业微**《如果爱忘了》

2012年最感人微**《失忆城市》：这一秒的分开，也许就是下一秒。

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原创感人微**《七色花》

有人说，男女之间向来不存在纯友谊，即便是彼此的关系是从友谊开始的，也不过是建立在一个相互吸引的基础上的，时间长了以后，这段感情一定会变了样子。

只不过，有人反应迟钝，以为这就是友谊，有人早已参悟，只不过还在以朋友的身份相处而已。

所谓的纯友谊，是指两个人之间的关系只是停留在纯洁的友谊这一层次上，除此之外双方对于这段关系都不会有更高或者更深层次的看法。

所以，异性之间是否存在纯友谊一直都是人们争论的一个话题。

那么，男女之间到底有没有纯友谊？

异性效应告诉你：男女之间，通常很难建立纯友谊

心理学中有一个异性效应，它指的是一种同性相斥，异性相吸的状态。

在一个长时间充斥同性的工作环境下，突然加入了异性，那么这个工作环境的整体效率就会提高，这也就解释了那句“男女搭配，干活不累”的说法。

所有异性友谊的开始都是建立在一个相互吸引的基础上的，而时间又是一个可以加深很多东西的存在，所以基于本身就存在的一个好感度，男女之间的感情只会随着时间地推移而逐渐深化。

但是心理学家哈特菲尔德却认为个体所经历的爱情主要分为两种，一种是激情爱，另一种则是伙伴爱。

激情爱就是我们传统意义上的伴侣模式，是双方共同参与到彼此的生活当中去，而后者就是建立在一个喜欢的基础上，把对方当做自己的好朋友相处。

2020-09-11 原文：如何在不失去自我的前提下适应外界？

2020-09-11 原文：长期处于尴尬中的人会觉得这世上所有其他人仿佛都在一出生就得到了一本名为《拥有天才社交能力》

2020-09-11 原文：对幸福感最有预测力度的不是我们的工作、收入、达到理想体重等等，而是令我们满意的人际关系的存在

2020-09-11 原文：因此，那些无法与团队愿景一致的成员的存在，对于团队整体的福祉安康来说是极大的威胁。

2020-09-12 原文：湿答答的双手和卡在牙缝里的青菜叶不会对你或其他任何人构成任何真正的威胁，但却确实昭示着我们对社交规范的轻微偏离。

2020-09-12 原文：对“呆瓜”一词的词源学解释显示，该词并非来自于青少年俚语，而是源于20世纪50年代苏斯博士（DrSeuss）的一本名为《如果动物园归我管》（If I Ranthe Zoo）的书，书中有一个滑稽又讨厌的家伙就叫这个名字。“闷蛋”这个词则来源于一位因行事古怪而闻名的狂欢节杂耍怪人。约翰·休斯（John Hughes）在1985年的**《早餐俱乐部》（The Breakfast Club）中创造了一大波与此相仿的专用称谓，像“怪物”（weirdos）、“脑残”（brains）、“废柴”（basketcases）等。2004年的**《贱女孩》（Mean Girls）则进一步丰富和拓展了这些术语，像“脑子烧坏的人” “超级迷”（desperate wannabes）、“数学天才”（mathletes）等。虽然“闷蛋”和“呆瓜”的起源带有侮辱意味，但在发展过程中却逐渐被赋予了积极内涵。就好像那些闷蛋和呆瓜们已经将这些称谓据为己有，在社交世界中骄傲地接纳了自己的独特身份。

2020-09-12 原文：电视剧像是《生活大爆炸》（The Big Bang Theory）上那些尴尬的物理学家或是像《闺蜜》（Girls）中那些尴尬的性爱场景总让我们看不够。自从《星球大战原力觉醒》（Star Wars：The Force Awakens）在2015年年底上映以来，粉丝们纷纷在各大社交门户网站上张贴自己的角色扮演（cosplay）照片

2020-09-12 原文：《美国传统词典》（American Heritage Dictionary）中将“尴尬”定义为“缺乏技巧和体面”

2020-09-12 原文：阿斯伯格和坎纳对自闭症患者的描述均包含了以下三个特征：（1）对社交活动不感兴趣；（2）缺乏共情能力；（3）行为模式刻板。

2020-09-12 原文：自闭症（或者叫阿斯伯格综合征）是以社交技能和沟通能力缺陷为主要特征的精神疾病，包含诸如无法应对来回交替的互动、无法理解非言语信息、难以理解和形成人际关系等；刻板行为则包括固定的行走路线，对光线、声音、碰触无反应或过度反应，兴趣狭窄而持久等。

2020-09-13 原文：医生通常会考虑这样五种可能性：高功能自闭症、社交焦虑、内向、人格障碍和社交尴尬。

2020-09-13 原文：自闭症的诊断标准已经表明，这类疾病带来的社交功能损伤和重复性行为比尴尬带来的社交技能缺失与行为刻板要严重得多

2020-09-14 原文：我知道对我来说，改善社交尴尬的最好方法就是利用我有条不紊的天性来克服我的社交挣扎。于是我开始通过建立常规行为和制作清单来进行自我训练。我在每个上学的晚上都会留出半个小时，认真回想自己在这一天当中的社交细节，然后列出第二天需要加以练习的技能清单。这是一种卑微而刻意的尝试，但是慢慢地，我看到了效果。我的目标也不再仅仅局限 。

2020-09-14 原文：设身处地”或“准确共情”（empathic accuracy）

2020-09-14 原文：在会话过程中，人们用以评估他人是否值得喜欢的主要依据不是他们说了什么，而是他们认为你对他们必须表达的内容发自内心地感兴趣的程度。

2020-09-14 原文：和绝大多数情绪识别的研究一样，他们发现，不尴尬的人们通常主要依靠眼部周围的区域来识别情绪，而尴尬者则常常忽略掉眼睛区域，相反，他们会较多关注嘴周围的区域。

2020-09-15 原文：。他们其实也有许多有趣的事情可说，但他们常常就像一本缺失了封面和起始章节的书一样，因为这种缺失，使得读者和作者无法相互认识，毋宁说深度交流了

2020-09-15 原文：让谈话的另一方享受与你交谈的关键在于你能否对她的话做出很好的回应，而不在于你通过告诉她一些什么来显示自己有多么聪明与渊博。要想成为一个更好的沟通者，与他人建立融洽的关系，就必须学会鼓励对方谈论自己感兴趣的东西，并对他们试图告诉你的事情表达共情。当你表现出对别人所说事情的兴趣时，你传达出的是对对方整个人的关切，满足了人们寻求能真心关切自己福祉的对象的内在需求。

2020-09-15 原文：共情（Empathy）是指能理解他人的情绪状态并做出恰当反应的能力

2020-09-15 原文：社交尴尬者最终意识到，自己很难非常自然地捕捉到别人正处于痛苦中的信号，而在另外一些时候，他的愤怒又会在毫无必要的情况下爆发

2020-09-15 原文：最让人感觉良好的人类情感之一，就是找到懂你的人时的感觉

2020-09-15 原文：擅长社交者（socially fluent people）形成心理理论的速度很快，有时候甚至连他们自己都没有意识到自己如何就得出了结论。值得注意的是，他们能够在一瞬间就完成对大量社交信息的分流，然后快速将其组装成有效的模式，以完成对某人是快乐的、生气的还是烦躁的直觉判断。这意味着，一天中会有很多次，擅长社交者会形成对于他人的心理理论，并调整自己的互动风格去与之适应。

2020-09-15 原文：发展心理学家将讨喜（likability）定义为“人们认为某人具有合作性与宜人性的程度”，而将有人气（pop-ularity）定义为“人们认为某人具有影响力与知名度的程度”。

2020-09-15 原文：如果你在脸书（facebook）或Instagram搜索“友谊”（friendship）一词，很容易就能找到上百条定义友谊的暖心说法，但是来自实证研究的答案却非常简单——讨人喜欢的人有三个核心价值追求：公平、友善和忠诚。

2020-09-15 原文：戈特曼发现，人们会对他人的行为进行非正式的计数，由此得到积极行为与消极行为之间的进出比率，他称之为“情感银行账户”。为了与他人保持良好关系，每1个消极行为可能需要4到5个积极行为才能“抵消”，以此维系账户的平衡。

2020-09-15 原文：卡森已经掌握了友谊的奥秘：一个人不是因为比别人高明多少才征服朋友，相反，他内心具有的亲社会价值才是赢得友谊的真正法宝。

2020-09-17 原文：这种教养已经成了他的一部分：“别人最需要的时候，也是你最有用的时候。” 在网络平台上受到的关注和获得的互动也就越多。

2020-09-17 原文：现代社会的约会有点像一场从晚上7点被推迟到9点才开始的晚宴。你不想太早把鸭子放进烤箱里，也不想在晚宴正式开场前先填饱肚皮，但是在这期间你却一直饿着。你决定先吃点点心垫垫肚子。一开始你选择了健康的小胡萝卜，然后觉得这种胡萝卜得配着沙拉酱吃才行，接下来就会吃更大个儿的东西，比如热囊卷，再接下来你没准儿会打开花生酱罐大吃特吃。随着食品的健康程度越来越低，你蓦然警觉，这个时候你会忍不住去想，为什么一开始要吃点心呢？

2020-09-17 原文：无论是对于社交尴尬者还是擅长社交的人来说，最好的建议就是，要不加掩饰地表达自己的慷慨与善意，同时对另一半表现出来的合作与善意永远保持第一时间的觉察与感激。

2020-09-17 原文：他们比较容易成为那种固执、叛逆、有完美主义倾向的人。他们具有非同寻常的动力去探究所感兴趣领域的东西，而且他们总是试图推翻现状，这使得他们常常在追寻兴趣的路上投入不同寻常的强度和持久性。温纳将这种个性特质称为“征服的愤怒”（rage to master）。

2020-09-17 原文：通过这种分享，我清楚地看到，人际关系的美好其实不在于有没有社交技巧，而是源自于我们对一个个微不足道的社交细节的关注。

2020-09-17 原文：现在，我认识到，生活中最美好的事情来自于不可预知的微妙善意和忠诚，甚至远远超出了我所能想象的范围。当我有意地引导自己去关注与他人有关的重要细节，我发现自己拥有了归属感，而这无形中极大地提高了我的智能。

2020-09-17 原文：虽然社交生活中不可预测的因素曾让我感到沮丧，但我生命中最有意义的时刻却几乎都与他人出人预料的行为有关。生活充满了超出我们期望的人，无论是拥有极大耐心的父母、指引你看清楚某些东西的老师、陌生人一句友好的话、一位亲切的朋友还是引导你以全新方式看待未来的导师。当我们把目光投向这些让我们的生活变得更加美好的人，并对他们以各种意想不到的方式表达感谢时，我们最终能从那些精彩的细节中发现，这样的生活是多么棒的生活！