上班族如何调整情绪

　现代人的社会生活有一个重要的特点，可能就是经常会出现各种各样的情绪紧张。有的会让人感觉难以承受！有的会让人乱了方寸！有的会让人生活节奏失衡！有的甚至会让人郁闷和出现意外！下面是我为大家整理的上班族如何调整情绪，仅供参考，欢迎大家阅读。

　第一，要针对人的情绪紧张的主要来源进行预防。

　现代人社会生活中，虽然都比较容易出现情绪紧张的问题。但是每个人出现情绪紧张的原因，则可能各有不同。有的是工作学习生活中，因为任务繁重、要求过高、自己不适应等造成的压力过大所致。有的则可能是因为工作学习生活中的关系处理不当，所造成的情绪因素、环境因素和心态因素的影响所造成的。有的则可能是因为失眠、焦虑、抑郁等病态原因所造成的。所以，人的放松情绪，首先要对症下药，要有针对性的进行，才可能有效。

　第二，要学会采用回避、放下的办法来进行处理。

　很多人的情绪紧张都是进行性的加重。一段时间以来，由于各种各样的原因，让自己的情感世界开始出现失衡和问题。这时候怎么办呢？一方面，我们不要不察，被动性的加重。另外一方面，也不必焦虑，让很多问题立即有答案，立马能够解决。其实，社会生活中许多问题，都是不以人的意志为转移的，也都是一种社会客观存在。在社会与自然面前，人其实是很渺小的！不必放大，也不必太过于在乎！这时候，放松一下，回避一下，有的时候，甚至会收到意想不到的效果！

　第三，要掌握一些调整心态的小技巧和健康小方法。

　并且在自己的个人生活中要学会经常性的运用。一般来说，人不能等到情绪紧张到一定状态下了，才考虑要放松自己。要学会经常性的调适和串插进行各种各样的放松方法。不要认为，这些东西没有什么明显的作用和明确的指征而放弃使用。人的情绪放松其实也是需要积累的。如：经常的到大自然中走走，经常邀三五个朋友无目的的聊天，经常的打打球，跳跳广场舞，经常的喝喝茶发发呆等，都是放松心情的好方法。

　第四，要注意避免一个人宅在家里，或者是一个人苦恼不已、一个人苦思冥想的局面。

　许多情况下，人的情绪紧张已经客观形成了！我们的化解方式，应当尽可能的采用开放式的方法。要么倾诉，要么渲泄，要么转移，要么化解。而尽可能不要陷入到郁积、后悔、埋怨、嫉妒、仇恨等的情绪之中。这种情况的出现，则可能就是对策比问题更加严重的后果了。所以，我们需要经常性的防止人的情绪进入这种百慕大怪圈。要用开放式的心态去想、去面对，这些问题。这是一个关键点。

　第五，要降低自己的追求阈值，淡看社会和自然界的风风雨雨。

　其实社会的风雨与自然界的风雨一样，总是有晴、有缺；有风、有雨；有明媚、有黑暗。这些都是客观存在。人也好，事业也好，身体也好，环境也好，总是不会一直向上！一直向前！一直如愿的！如果有这样的苟求！那么可能是幼稚？可能是病态可能是非份所以，人需要在社会生活中，不断的调整自己的阈值！不要将目标、追求、愿望变成负担和过度的压力！这是会事与愿违的。有时候，人的自我满足很重要！这也是一种有效的科学方法。

　上班族掌握三招缓解愤慨情绪

　职场中总会遇到不顺心的事或人，如何平息愤怒，对职场人来说非常重要，以下三招能够有效的缓解不必要的愤慨情绪：

　●平心静气

　美国经营心理学家欧廉尤里斯教授提出：“首先降低声音，继而放慢语速，最后胸部挺直。”降低声音、放慢语速可缓解情绪冲动；而胸部向前挺直，淡化冲动紧张的气氛。情绪激动、语调激烈的人通常都是胸前倾的，当身体前倾时，就会使自己的脸接近对方，这讲话姿态能人为地造成紧张局面。

　●闭口倾听

　英国著名的政治家、历史学家帕金森和英国知名的管理学家拉斯托姆吉，在合著《知人善任》一书中提出：“如果发生了争吵，切记免开尊口。先听听别人的，让别人把话说完，要尽量做到虚心诚恳，通情达理。靠争吵绝对难以赢得人心，立竿见影的办法是彼此交心。”

　愤怒情绪发生的特点在于短暂，“气头”过后，矛盾就较为容易解决。当别人的想法你不能苟同，而一时又觉得自己很难说服对方时，闭口倾听，会使对方意识到，听话的人对他的观点感兴趣。

　●交换角色

　卡内基梅伦大学的商学教授罗伯特凯利，在加利福尼亚州某电脑公司遇到一位程序设计员和他的上司因业务发生争执，凯利建议他俩互相站在对方的立场来争辩，五分钟后，双方便认清了彼此的表现多么可笑，相视一笑后，很快找出了解决的办法。

　如果双方在意见交流时，能够交换角色而设身处地地想一想，就能避免双方大动肝火。

怎么样调节心情？

提供参考建议回答，

心情不好，有时是因为小事引起的。多找些方法排解排解自己，周末的时候出去走走，看看公园里的花，池塘里的鱼，给自己买些衣服，零食，好好对自己。别让小事困住自己的心。

尝试平静。尽自己的努力，让自己相对平静，不要太过于毛躁，或者是心浮气躁的，那样对我们的心情都不好。告诉自己，没有什么大不了的。

分散注意力。转移或者分散自己的注意力，做点自己平时喜欢做的事情，看书或者是看小说写东西，都会对我们的郁闷情绪也有所舒展。

出去逛逛街。找自己的朋友出去逛逛街，或者就自己一个人走走。看看新鲜的事情，看看熙熙攘攘的人群，说不定心就放开了。

做运动。在自己住的地方做运动，室内或者室外的运动都可以。运动有助于我们的情绪发散，也可以把我们的精力发散出去，累的时候就不会想那么多了。

放轻音乐。找点安静的音乐，静静的听一下，让自己的心情趋于平静，也许听完歌自己的心情也有一定的开导。

找个朋友倾诉。找一个靠得住的朋友，跟他说说你的心里话，或许就在不知不觉中，你的烦恼郁闷会减轻很多。就把它当成一个垃圾桶一样，倾诉就好，也不用顾虑太多。

小事糊涂

既能使非原则的矛盾悄然化解，也可使紧张的人际关系变得缓和些。

多积极暗示

衣妆修饰对心态的影响不容忽视。当把一身崭新合体的衣服穿在身上时，会带来一种焕然一新的感觉，让人精神抖擞又充满自信，负面情绪自然也会一扫而光。如果新衣服不适合在上班时间，可以在下班后约会时穿。

80%的时间为健康而饮食，20%的时间为快乐而饮食。一周一两次吃一小块巧克力蛋糕对身体没什么不好。周末去逛街的时候不妨买点小零食放在冰箱里，无聊的时候吃一点，可以缓解压力，放松心情，毕竟很多吃货们都证明了，吃是可以赶跑坏心情的。

请参考建议，

找比较亲密的朋友进行倾诉，通过跟朋友沟通，会把内心的一些烦恼得到梳理，从而减轻。

就是走出去，走到户外进行一些有氧运动，把自己的注意力关注在外界的蓝天、白云、绿树、花花草草，那么烦躁情绪就自然能得到缓解。

也可以进行一些正念呼吸疗法，找一个安静的地方坐下来，慢慢的感受呼吸的过程，也可以缓解烦躁。

生活中常常因为纠结某件事，人际关系或生活烦恼让人心情烦躁。但要记住，所有的问题都是小问题，但绝大部分问题并不是生死攸关的，冷静下来，专心解决问题，在人生更大的目标之下，活得大度，问题会出乎意料地微小。

想一想换个角度来讲，挫折和失败，是对人意志、决心和勇气的锻炼。人是在经过了千锤百炼才成熟起来的，重要的是吸取教训，不犯或少犯重复性的错误。

走一走到野外郊游，到深山大川走走，散散心，极目绿野，回归自然，荡涤一下胸中的烦恼，清理一下浑浊的思绪，净化一下心灵尘埃，唤回失去的理智和信心。

比一比与同事、同乡、同学、好友相比，虽说比上不足，但比下有余。及时调整心态，以保持心理平衡。不因小败而失去信心，不因小挫而伤锐气。

放一放如果不是急事大事，索性放下不去管它，过几天再说，或许会有个更清晰的认识，更合理周密的打算。

乐一乐想想开心的事、可笑的事；或拿本有趣的书，读几段令人开怀大笑或幽默风趣的章节。

唱一唱一首优美动听的抒情歌，一曲欢快轻松的舞曲或许会唤起你对美好过去的回忆，引发你对灿烂未来的憧憬。

让一让人生如狭路行车，该让步时姿态高些，眼光远点，不在一时一事上论短长。让人一步，海阔天空

、

以下办法来进行缓解：

第一个找比较亲密的朋友进行倾诉，通过跟朋友沟通，会把内心的一些烦恼得到梳理，从而减轻。

第二个寻求专业的心理咨询机构的帮助，心理治疗师会对患者的烦恼或者压力进行分析，给出指导性建议，从而缓解烦恼。

第三个可以自我调节，尤其是推荐进行运动疗法，主张进行有氧运动，还有进行力量练习、瑜伽等都可以缓解内心的压力。

补充一点，三餐一定要科学规律，自己要懂得生活，可以尝试制作美食解压。早餐不要忘记吃。适当做一些有意义的事情。让时间过得充实。

该为此事道歉。李晨的言论已经引起社会的广泛关注和争议，因为这种性别歧视的言论不仅是不负责任的，而且也会影响到人们对女性平等地位的认知。作为公众人物，李晨应该意识到自己的言行对社会和粉丝的影响，所以他应该为此道歉。

首先，作为一个公众人物，李晨的言论不仅代表了个人观点，还可能对年轻人的价值观产生深远的影响。如果李晨不对自己的言论进行道歉和澄清，可能会让更多的人误解女性的地位和价值，进而导致社会的不平等和歧视现象加剧。

其次，性别歧视言论已经被社会公认为不可取的行为。作为一名公众人物，李晨应该具备高度的社会责任感和文化素养，不应该发表类似的言论，更不能将女性视为累赘。因此，他必须为自己的言论承担责任，并向受到伤害的女性和社会公众道歉。

最后，当今社会强调男女平等，每个人都应该受到平等的对待和尊重。如果李晨坚持自己的错误观点，不仅会引起更多争议，还会严重影响其形象和粉丝基础。因此，他应该积极反思自己的言行，并向社会公众表达真诚的歉意和态度。

人在达到性高潮前所需要的刺激程度。换言之，性阈值越高，就越不容易达到高潮。但俗话说过犹不及，性阈值不是越高越好的，过高的阈值直接后果就是无响应甚至性冷淡，也是很凄凉的。

性高潮时身体与心理对于性愉悦的反应。通常会有射精、脸红、抽搐等生理表现。男性和女性都能性高潮。只要有性方面的刺激，就可能有。例如自慰、爱抚身体某些地方，尤其是性感带，可通过一些性感的、影片、文章、物品等增加刺激。

在建设和谐社会的今天，家庭是社会的基本组成细胞，性爱是家庭的一个重要内容之一，所以，性和谐是和谐社会建设的基点。而满意的性高潮是性和谐的一个重要标志。和谐的性生活会使家庭和谐，社会和谐。关注性高潮，是社会文明进步的体现。

扩展资料：

男性的性高潮大部分以射精表现，射精时间非常短暂，约只有3至10秒。射精过后也是性高潮的结束，此时阴茎会逐渐脱离勃起状态。称为疲软期。经性学专家哈托雷博士调查报告，约有17%男性性高潮是单以肛门收缩表现，收缩时间可以较射精时间略长，约1至2分钟。高潮结束后，此时肛门会逐渐放松。

达到性高潮往往以摩擦乳头或抚触阴茎的方式完成，男性性高潮也会与前列腺刺激有关，故近年来前列腺亦称男性G点。射精过后也是性高潮的结束，此时阴茎会逐渐脱离勃起状态。男性在接受前列腺按摩，或接受肛交的情况下，伴随一定的性心理的作用，引发性高潮，即所谓的前列腺快感，亦能引发未勃起状态下的射精。

-性阈值

-性高潮

一谈起异地恋，很多情侣们就像 谈虎色变 一般，不约而同地拒绝道：“异地恋太考验人了，我不想再经历第二次”、“我上一段感情就是异地恋，分得我措手不及”、“异地恋就约等于没谈一样，完全没有恋爱的体验感”

确实，异地恋在情侣眼中，就像是 潘多拉的盒子， 一旦开启，就意味着所有危险气息都被释放出来，群起而攻之，誓要将那隔着十万八千里的缠绵情意置之于死地。

异地恋到底有多难？

我认为异地恋的难度取决于你们的 爱商高低。

即爱商越高，难度越低；反之，爱商越低，难度越大。

我们可以将异地恋比作游戏中的高阶的两人副本，假如将普通恋爱的副本难度定为5级，而异地恋的副本难度就是10级。

打过游戏的人都知道，副本能不能通关，得要看三点：

①两人功力是否达到副本要求；

②副本机制是否了解透彻；

③你们的配合是否默契。

这样就很好理解为什么我们会这么惧怕异地恋，甚至将异地恋 妖魔化 ，看成是无法与之抗衡的大魔兽，是因为我们 通关的条件不达标 ，即相对应的就是——

①不会爱 （缺乏爱的能力）；

②不懂异地恋的“通关”机制 （认知偏差） ；

③无法双向奔赴 （没有树立共同信念）

当然，在游戏副本中，如果你们功力足够高，则可以无视任何副本机制，直接凭借着爆炸输出就能秒杀BOSS。同样在异地恋中，如果你们的爱商足够高，都拥有较好爱人的能力，则也可以无视异地恋的重重阻碍，成就有缘千里来相会的坚贞爱情。

如果说爱商是基底，代表着恋爱的忠贞；双向奔赴是目标，代表着异地恋的未来；那么 认知则是异地恋的特色，它决定着我们爱的方式。

所以接下来我们先从认知偏差说起，也就是谈谈今天的主题——异地恋为什么这么难维系？

1）不适应低阈值的延迟满足

高阈值和低阈值指的是我们对事物反应的爽点上限与下限，越能刺激我们情绪爽点的事物我们越容易着迷， 比如刷抖音、看爽文、玩游戏等等，就属于高阈值事物。

而且这些高频、高密度的刺激性信息，也特别容易让我们养成及时满足的 “路径依赖” ，人也会 变得更加急功近利，过于追求短期速成。 这就是为什么刷惯了短视频，我们越来越没耐心追完一部电视剧的心理原因。

而异地恋恰恰是这个快节奏时代下的“异类”，因为它不符合我们对高阈值事物的偏好。

异地恋是低阈值的产物，意味着爱的回应是有延迟的： 我们隔着千山万水，在对方遇到困难时不能及时挺身相护；在想要陪伴的时候无法让对方闪现在自己面前；无法随时随地亲亲抱抱举高高

所有的一切回应都好像被时间延后了，胜利也只属于能坚持到最后的人，而你们是合格的 “马拉松选手”么？

2）过于聚焦负向的“不确定性”

异地恋的情侣常常会感到比普通恋爱超过十倍、百倍的不确定性，并且都是负向的。

不确定微信那头的他身边是否有了别人，不确定自己还能坚持多久，不确定怎么表达才是正确的，不确定他是否和自己有相同的规划，不确定异地恋什么时候可以结束、不确定

但你以为同城或者同居的情侣就不会出现这些不确定么？一样会的，反而因为过度的身体亲密消耗，激情退潮后，使得他们更快步入了磨合期。

陈果教授曾说： 身体的亲密终究不能消除两个精神世界之间的墙，而灵魂的共通靠的只有互相理解。

只是因为我们对异地恋出现了 错误的认知偏差，才会产生聚光灯效应，认为异地恋是不确定性产生的根源。 但其实我们发现，即使两人同吃同住同行，心却也有可能相隔天涯。

一切的不确定都源自于自己的不安全感、对他的不信任、对未来的不坚定上，异地恋不是只需要靠死死坚持就能长久的，而是靠我们自己共同去创造能够长久的条件。

3）孩子之爱是异地恋的“砒霜”

异地恋因为其距离较远的特殊性，更加考验伴侣是否具有良好共情、理解、沟通以及心甘情愿付出的能力 ， 以及你是否长情且专注。

如果你本身就是个做事三分钟热度、耐不住寂寞、受不了考验的人，异地恋肯定不适用于你。

异地恋要的爱更高级，需要两人能从孩子之爱转变为成人之爱 。

但往往我们发现，导致异地恋分手的普遍原因， 都在于你们肆无忌惮的瞎作儿。 这种退行性的作就是孩子之爱的表现。

孩子之爱顾名思义，恋爱时我们是在 重复原生家庭的依恋关系 ， 并让自己退行到孩子的角色，把对母亲的依赖、索取、自私占有、任性要求等情感投射给对方。

这样幼稚任性的爱无疑让本就不堪一击的异地恋的雪上加霜。

拥有孩子之爱的伴侣总是会对电话那头的伴侣提出无理要求，比如“看到我的信息三分钟之内必须回复”、“我给你打电话必须第一时间接”；

也会产生无端的猜忌：“你今天对我态度怎么这么冷淡，是不是有人了？”、“你爱我，你会去跟女同事吃饭么？团队聚餐也不可以！”；

还会盲目与身边情侣攀比：“人家男朋友每天送她上班，你能么？你什么都做不到！”、“情人节他们都去庆祝了，我也想要你出现在我身边”

这样的孩子之爱， 。 而你们应该明白，在选择异地恋开始，你们就要做好转变成为成人之爱的准备，而不是再像孩子一样无理取闹， 失去了边界感，只有满满的压力、索取和道德绑架。

这种不平等、不自爱、不独立的关系，不论是不是异地，分手都是迟早的事。

很多时候，夸大异地恋的难，其实只是你拒绝自我成长的幌子而已。

1）建设异地恋的“安全基地”——成人之爱

成人之爱必然是建立在自爱的基础上，然后才得以延伸出理解、互助、尊重、激情的爱人的能力。 异地恋尤为需要你们先学会自爱，保持自己的独立性和自我边界 ，这样做的好处非常多，比如——

你不会每天时时刻刻对他牵肠挂肚，你能做到爱情和工作相平衡；你可以给他分享更多有趣的见闻轶事，让他了解到你多姿多彩的生活，而不是每天只有“早安”、“晚安”、“吃了么”？“早点睡”等之类 死板、单薄的聊天内容；因为尊重自己的边界感，信任对他的爱，才不会向侦探一样去事无巨细地盘问他的社交，他有没有变心，要知道异地恋最不缺的就是误会和猜忌。

成人之爱的意思是你要像爱自己、信任自己、保护自己那样的去爱他、信任他、保护他。

而不是口口声声说着“永远爱你”的情话，却选择用无理的要求去考验他、用无端的猜忌去折磨他、用刀子般冷漠的语言去伤害他。

爱是一个动词，成人之爱的真谛在于践行，而不只局限于表达。

2）接纳异地恋的弊端——创新爱的方式

很多人之所以在异地恋中不断争吵、猜忌，其实是因为他们 并没有全然接纳异地恋客观存在的弊端， 就跟新手父母虽然生了孩子，但却没有做好养孩子的准备、选了辅助英雄却想打主力输出一样的道理。

首先我们要从认知层面上去接纳异地恋存在的弊端，比如不能时常见面、节日不能一起过、生日可能只有礼物不见人、生病了只能自己照顾自己、需要经常表达感受，排解思念等等。

而既然选择了，就要有做好迎接挑战的准备，每个人都要为自己的选择承担责任、付出代价。

我们知道了异地恋的挑战，就要对症下药的 转换爱的方式，不要陷入惯性思维中 ， 认为爱就必须要怎么样，爱没有统一的标准，但是爱需要激情来滋养。

如何在线培养激情，四个方法教会你们：

▲ 养成高阈值的相处模式

利用 曝光效应， 让自己参与到对方娱乐生活中去，积累正向的情绪价值，为亲密关系持续保温。

比如在LOL中狂撒狗粮、双排甜蜜吃鸡，亦或是来一盘比拼智商的剧本杀、五子棋、象棋；在线一起看**等等，让你们能够在工作之余，创新你们表达爱的方式，增强亲密感，还能记录你们的甜蜜回忆。

多做一些高阈值的事情来刺激多巴胺的分泌，这种效果不亚于两人一起坐过山车带来的刺激与兴奋感。

同时你们还可以借助一些情侣日记之类的APP，吵架时可以借助树洞的形式来让对方明白自己的需求和感受，避免在电话两头的唇枪舌战。

俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。尤其对于本就脆弱的异地恋， 我们更需要谨言慎行，多寻找表达的渠道， 而不只是通过电话的哭诉、争执来表达内心的感受和需求。

▲ 学会制造积极的“不确定性”

心理学上表示人类对“不确定性”会比“确定性”有更深的认知加工和更强的情绪唤醒。积极的“不确定性”其实指的就是惊喜。

因为积极事件的不确定性相比确定性会增加人们的解释与联想，由此带来更持久的愉悦体验。

惊喜对于异地恋而言是弥足珍贵的，惊喜代表了你对他的用心，表达了对感情的珍惜， 相比于单薄的“我爱你”，来的更令人感到踏实。

我曾见过身边的男性朋友会偷偷为异地的女朋友制作纪念相册，还专门买了她最喜欢的贴画，一张张不厌其烦地、极具耐心的连同来往的机票、车票都粘贴在相册里，足足三个多月才做好，他女朋友收到后的感动自不用说。

还有的女生会为男朋友织围巾、画肖像、写信来传递爱意，制造惊喜，让伴侣有超出预期的 高阈值情感愉悦感。

不论异地还是同城，积极的不确定性反而能让关系更稳定、更亲密。

▲ 学会调情，增强性吸引力

得不到的永远在骚动，当人们对某种缺失过分执迷时，则会试图去找可以弥补的替代品， 所以别让第三者成为你的替代品。

你想成为他唯一可得到的性幻想对象，就需要通过调情的方式来播种他对你性幻想的 潜意识。 这样就能很好地弥补他对亲密接触的缺失感，这在心理学上叫做补偿心理机制。

女人的魅力不只在智慧、才情上，更需要你们直观大方地展现你们的性吸引力。而小别胜新婚的首要前提在于， 彼此对亲密接触的渴望。

因此为了让对方注意力不跑偏，让第三者无可乘之机，你需要学会适当的调情来勾起他对你的占有欲，这也是增强关系激情的必要手段。

2）树立共同的信念——设置期限

明确了目标人才会产生动机和力量，异地恋最可怕的不是远距离，而是看不到头的迷茫感和懈怠感。

因为你们没有设立一个共同的目标和信念，就很容易被工作、家庭、个人理想等因素影响， 使你们越奋斗、心的距离越远；越努力，方向越背道而驰。

最终导致你们不能在一起的原因，不是因为不爱了，而是因为 不能在爱了，亦或是坚持不下去了。

多么可惜，付出了那么多的时间和精力，却只是为了错过？

因此在你们开始异地恋时就应该共同商讨出两个问题： ①什么时候结束异地恋？②几年之内要结婚/买房子/生孩子

不论异地与否，都需要两人为共同的目标双向奔赴，所有的坚持才会有意义。

异地恋确实有一些难，但还没难到让所有人无法应对的地步。

换一种角度思考，异地恋只是催促着你们更快地成长，懂得如何像爱自己那样去爱他，感受不求回报的付出以及双向奔赴所带来的幸福体验。

而你怎么看待异地恋，异地恋就是你眼中的样子。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

　　初恋阈值的启示

　如果，你曾经有过撕心裂肺般的初恋，那么在你后来的恋爱中，这种感觉便不会再有。

　如果，你曾经有过一日不见如隔三秋的初恋，那么在你后来的恋爱中，这种思念就不会再来。

　如果，你曾经有过全身心投入的初恋，那么在你后来的恋爱中，这种投入就不会再发生。

　这是为什么？这就是心理学上所说的阈值。

　初恋是异性间的第一次情感爆发，初恋的新鲜感、初恋时的依恋、初恋中的奋不顾身，如果曾经发生过。那么，在你后来的恋爱中，这一切将不复再来。

　这是为什么？这就是心理学上所说的阈值。

　初恋时的狂热、初恋时的非理智、初恋时的不成熟，使情感体验达到了以前的人生经历中从未有过的最高潮。学过物理，我们知道了水温烧到了100度就开了，如果再继续烧，还是100度，水温不会再高了。

　时过境迁，当我们经历了初恋，如果还想在以后的恋爱中寻找初恋时的感觉，这是不可能的。因为，我们原来的情感阈值已经达到了我们人生中的最大值，从心理学的角度来看是绝对不可能再次出现的。

　因此，珍惜恋爱中的第一次非常重要，千万不要轻掷。

　第一次约会、第一次牵手、第一次拥抱、第一次接吻的感觉都只有一次，不会再来。

　有人说：“男人中不乏情种，女人中不缺情痴”。我认为，从心理学的角度来分析，即便如此，只要他（她）曾经经历过撕心裂肺般的或全身心投入的初恋，则在后来的恋爱或感情生活中的情感一般都是理智的，或者是在理智指导下的逢场作戏。

　如果已婚者企图在婚外或情人中寻找初恋时的感觉，无疑是缘木求鱼。因为，没有了初恋时的纯洁和纯粹，一切的付出都已经被打上了物化的标记。再萌、再痴，都不过是幻像；再爱、再恋，都不过是游戏。这时候，感情不过是一种利益的交换，爱情不过是一种半明半暗的交易。

　真所谓“曾经沧海难为水！”再多的恋爱也比不过一次初恋，再多的情人也比不过自己的原配。当你年岁渐长、经历日丰以后，这种体会将会越来越深刻。

　这是为什么？这就是心理学上所说的阈值。

　初恋的失败，会使我们失去很多，也使我们得到很多，因为人生的经验都是从挫折中得来的。

　初恋时的新鲜感、初恋时的依恋、初恋中的奋不顾身都将被再次恋爱时的成熟、独立和理智所取代。初恋时的感情至上和盲目，都将被理智的感情和明确的结婚目标所替代。对个人而言，这也许是一种进步。

　人的社会属性决定了一个人的言行，必须符合大部分人的标准，必须考虑到大家的感受。

　人的社会属性决定了一个人的生存是头等大事，如果连自己的生存问题都无法解决，我们在何处寄放初恋！

　懂得了心理学上的阈值，懂得了初恋的阈值。在今后的恋爱中，我们会摈弃那些无法实现的期待，我们会以更实际的态度来处理我们的感情生活。

　懂得了心理学上的阈值，懂得了初恋的阈值。在婚姻中，我们会对另一半降低感情方面的期望，以更加务实的态度经营婚姻和家庭，紧紧抓住近在身旁的幸福，执子之手，与子偕老。

　也许，这就是初恋的阈值给我们的启示吧！

　（注：阈值——阈，读音yu,是科技专用名词，在心理学上可看作是临界值或最大值。）

女生对感情迟钝的表现：

女生对感情迟钝，有可能是因为经历少的，也有可能是装的。

男生要是送了女生一个苹果，又不是什么节日就送了一个苹果，对于没有经历过恋爱的人来说，她们就会想：此男生脑壳有病，大下午的送了我一个苹果，看到这个苹果的份上，就姑且认为此人可以交朋友吧！然后就把苹果的事情抛在脑后了。而有恋爱经历的人心理想的就是：这男生是不是对我有意思呢？男生莫名的送女生苹果，是有表达爱意的意思。

女生感情迟钝并不是天生的，而是因为经历少了，所以比较单纯，是不会想到其他的方面。