如何安抚感情受伤的女孩

爱是一场长久的拉锯战，从我们相识到相知，然后是相恋的一路上，就摆下一场战线很长的拉锯战。两个20年毫无交集的人在一起，难免会争吵，会有分歧。我们本不是一体，只是因为爱而在一起，其实爱并不能解决所有的问题。因为我们的个性都太强了，所以，总是争执个不停，总是在和对方吵闹之后，发现自己的任性，却又免不了下一次的任性

如果这个世界上有卖后悔药的，我相信每个人都希望拥有，就可以在每次吵架、冷战之后吃上一颗药，就全部忘掉，重新开始了。真可惜，没有这种药，而且就算有，总是吃后悔药也会产生抗药性，每一次的争吵留下一点伤害，积少成多，就会成为你的负担和他的烦恼。谁都不会把一次小小的争吵记在心上，但是两次三次呢？很多次呢？所有的争吵到最后都化为委屈，总有一日，会爆发

我们每个人都爱过，我相信都是很认真的，也许有的失去了很久，但是至今想起，还是会隐隐的作痛。因为曾经他留给你的和他最后从你身边带走的竟然一样多，出奇的公平。没有谁欠谁，只是当初都不知道珍惜。也许你会说，上次是我没珍惜，这次我一定做好，一定珍惜！但是怎样珍惜？

你的爱人，你要用心的去体会，去明白他的心，去思考他到底需要的是什麼，在你思考他需要什麼的时候，你已经得到了他的尊重。你的爱人，你要用心去保护，不要因为他比你强或者是个大男人，就以为你保护不了他，你的爱比任何鼓励都要壮大，你足以保护你爱的人。你的爱人，你要用心的去珍惜他，他为你做的一点一滴，不仅仅感谢他，要记在心里，常常的去想想他。能为了爱你放下面子去忍耐你的脾气，去习惯你和他完全不一样的习惯，去照顾你的时间和规律，都是他因为爱所付出的

在你发脾气之前，请先吸气，深呼吸5次，然后再长长的吐气5次。然后再说话。当你对他有意见有问题的时候，不妨写信告诉他，相信你在写信的过程中，自己已经先平和了，本来郁闷的心情已经得到了缓解。有时候可能写完信自己就已经不再生气了。因为写信需要措辞需要想，先就让你平静了。这样用信来沟通，少了言语的冲突，多了一些沟通，会让你们之间的问题用最理智的方式得到解决，再不会以争吵或冷战来代替

在你委屈的时候不妨直接告诉他你的想法，让他知道你真实的想法，你其实想这样做，你其实需要他这样做。不要总让他猜你的心思，因为你的心思其实真的很难猜。并不是所有爱的人之间都有那种互通的第六感。如果他猜不到你的心思也不要生气，因为其实你也不知道他猜你的心思用了多长时间浪费了多少的脑细胞

你难过的时候不妨先把你的心事告诉他，也许他也没有什麼好办法，但起码你爱的人一定会给你安慰。有时候他会很直接的告诉你错了，也不要生气，他是为了你好，他只是站在旁观的角度上给你一个指导，等你冷静下来后也许你会觉得他的办法很好，就算不可行也要体谅他的心思。反过来，发现他有些微的不对的时候就要关心他，注意他的眉头，注意他的心情。去理解他，就算理解不了也试图去了解吧

在你下决定前不妨告诉他你的决定，这是尊重他的表现。可能他会不赞同，但肯定会为了你的尊重而欣慰。如果要是正好也赞同，恭喜你，又将你们的幸福推进了些。而当他做决定的时候，不要过多的干预，给他尽可能多的空间。相信我，虽然你们相爱，但还是完整的个体，所以让他自己决定吧。就算你不赞同，也不要在他一脸兴奋的时候告诉他，鼓励他吧！之后再委婉的给他一些意见

在面临苦难的时候不要小看你的爱人的能力，也不要因为自己的郁闷而迁罪於他。他也不容易，他和你一样面临著困难，他还要照顾你的想法，其实他更难。跟他一起努力吧，相信你们一起什麼都能解决。更不要独自去面对困难，因为没有人希望自己的爱人单独面对艰难，可以一起度过艰难与一起享受幸福是一样的重要，不管面对什麼，相信要两个人在一起

在你觉得你们的爱没有激情的时候，不妨先检讨一下自己，你为了你们做了什麼？现在的乏味是不是也有你的原因？你有多久没有不为任何原因亲他一下了？你有多久没有和他聊天、谈心了？你有多久没有请他去吃饭或者看**了？不要总觉得他不够爱你，没有以前细心，爱也会成熟，爱也会长大，一成不变的爱情不存在。不要太计较，不要总是算计

在你面临诱惑的时候不妨先静下来想想你和他的从前。曾经的他也对你充满的诱惑和吸引力。只不过现在激情退去了。任何人都不能永远的激情下去，任何感情都不能一直轰烈下去。你现在面对的诱惑总有一天也会归为平静。就像你和现在的爱人一样。而且，如果是你的爱人面临这样的诱惑，你希望他会怎样做？就照你希望他做的去做自己吧

记得，凡事先要深呼吸，不要急，不要激动，两个人的事情，两个人去处理

我们出生到现在，其实从没真正学过怎样去爱，都是一点一滴的从现实和经验摸爬滚打的体会著爱的意义，我写这些真的不是为了标榜自己，其实我也是个不懂爱的孩子，其实我是想告诉现在身边有著幸福并且在幸福著的兄弟姐妹们，珍惜、保护、心疼你的爱人，在你没有失去他之前。也告诉那些正在寻找自己的幸福并且走在寻找的路上的兄弟姐妹们，找到之后，一定要珍惜、保护、心疼你的爱人，在你没有失去他之前,

心理危机干预技术

一、心理危机(mental Crisis)

当个体面临突然的或重大的创伤，如丧亲、离婚、交通事故、目击暴力事件、失业等时所出现的心理失衡状态。

天然灾害：如地震、水灾、台风。

传染病流行：如SARS、禽流感、新冠肺炎。

重大意外伤害事件：如空难、车祸、火灾、 性侵害等。

重大失落事件：失去亲人、失恋、父母失业、 离婚或家庭暴力等。

二、心理危机的发展过程

冲击期：感到震惊、恐慌、不知所措。

防御期：否认、物质滥用、攻击、退行等。

解决期：焦虑减轻，自信增加，社会功能恢复。

成长期：自我心理建设的完善

三、心理危机的四种后果

1顺利度过危机，并学会了处理危机的方式。

2度过了危机但留下心理创伤。

3经不住强烈的刺激而自伤自残。

4未能度过危机而出现严重的心理障碍、创伤后应激障碍。

四、对心理危机的正确认识

不需要、也不必期待个人很快的从创伤中走出。悲伤常被标示成病态、不健康、打击士气，这是错误的观念。有些创伤也许终生都不会完全过去，当事人更需要帮助去与创伤事实相处。

五、心理危机治愈的标准

1可以控制对创伤事件的反应。

2感觉到该创伤事件是可以接受的。

3可以控制自己的头脑。

4自尊的恢复（感觉自己有价值）。

5人际关系的修复。

6发现了该事件对生活的意义。

7能够完整地叙述整个过程，并伴随适当的情绪。

心理危机干预指对处在心理危机状态下的个人采取明确有效措施，使之最终战胜危机，重新适应生活。避免自伤或伤及他人，恢复心理平衡与动力 。

六、心理危机干预的四个阶段

1即刻

21或2天以后

31或2周以后

41或2月以后

阶段一：即刻

1象一个关爱的母亲给予简单的心贴心的关怀，用简单的语言提供实际的帮助，提供食物和饮料。善意的、安全的“我在这儿帮你”，最好有明显的制服、牌子等 。

2讲述经历，但不要强迫（如果他/她愿意说，你就听）。

3情感支持（拥抱、发短信、说“我在这里陪伴你”）。

4评估状态，对即将出现的睡眠障碍和心理状况有所准备。

阶段二： 1或2天以后

扮演一个老师。

1组织小组会谈。保持房间的安静，不被打扰，足够的时间。

2 一起进行叙事性的工作。帮助把碎片式的记忆连成一体，帮助加强小组内的团结与支持，帮助解决内疚和怀疑。每个人的经历都是发生事件的一部分，鼓励相互帮助。

在听完每个人的回忆后进行心理教育,告诉受害者对来自环境的反应有所准备（埋怨受害者、是最愚蠢的玩笑）。

阶段三：1或2周之后

扮演一个治疗师 。

1检查创伤后的症状（休息、饮食、日常生活情况）

2鼓励患者回到日常生活 ，讨论来自周围环境的反应。

阶段四： 1或2个月以后。

象一个牧师。

1创伤后症状的检查。

2检查个体的“痛点”。

3鼓励患者回到日常生活。

4讨论对外界环境的反应。

5找到该事件对生命的意义。

6准备周年反应（一年以后同一天又回到原来的状态）。

七、危机后不要做什么

1大事化小，比如“这没什么在不了的”。

2埋怨受害者，“你当时就不应该穿那样的裙子”是非常愚蠢的玩笑。

3寻求刺激者，比如特别好奇，想知道整个事件的发生过程。

4不公正的猜疑。

5忘记，不再关注。

八、危机后要做什么

1保护和提供吃住。

2给予认同和肯定（告诉他做得非常好）。

3激活支持系统（所有能利用的资源：父母、 朋友、同学等）。

4有关创伤和创伤反应的心理教育。

5给予持续的关注（头两天每天给他打电话，然后是隔几天后打，然后是1-2个月以后打）。

九、危机后的脱敏治疗

1 开展叙事（叙事本身就是一个脱敏的过程）。

2 提供宣泄机会释放心理压力（拍手操；保险箱）。

3 与他人进行比较（与更糟的情况相比较）。

4 建立恐惧的边界（找到不会产生恐惧的地方）。

5 聚集于自己的控制感（把注意力放在自己能做的

事情上）。

6 充分认识其自身的资源。

7 寻求社会支持（创伤病人恢复的最有利条件）。

8 发现该事件对自己生命的意义。

9 分散注意力的技术（找到一些喜欢做的事情）。

10 躯体锻炼（有氧运动）。

11 体验大自然（旅行）。

12 有用的放松技术（肌肉放松、深呼吸、想象放松）。

我是墨信，诸位吃好喝好。

每个人，或多或少，都经历过心灵的创伤。因为这些创伤，错过了许多人生中本该经历的美好之事。

但是很多人把自己的创伤强行打包封印，又或是为了在创伤中求生，建立起一套保护模式，把自己重重地围了起来，久而久之成为了一种习惯，无法改变。

很多人，因为觉得治愈心理创伤实在太难了，从而放弃治疗。导致内心的伤口反复发作难以愈合。

其实，创伤是能够治愈的。由中国人民大学出版社出版的《拥抱受伤的自己》一书，就给我们指了一条明路。

有些朋友读完这本书后以后，说它解决了一个童年开始就存在的问题，比如说不公待遇带来的创伤，比如说原生家庭的家庭暴力的“回放”，比如说那些缠绕已久的无法愈合的伤口。

而即使没有经历过重复性创伤的人，也从书中学到了一些让自己的生活更美好的技巧。

作者格雷琴·L·施梅尔泽，是执业心理学家，哈佛医学院研究员，创伤幸存者。她学识渊博：从户外运动到发展心理学，从人类学到宗教学，从远征探险到脑神经科学都有涉猎。

这本书用英雄之旅来形容创伤干预的过程，主要包括两个方面的内容：一是旅程指南：了解创伤和创伤干预的思路。二是重复性创伤治疗的五个阶段。

与一般的疗愈书籍相比，这本书态度严谨，操作性强， 通俗易懂，并且作者的文笔非常好，让人体会到文字的力量。

它为临床工作者和普通读者正确理解创伤的医治过程提供了很好的学习素材，也提供了可行的治愈之法，掌握这些方法，你可以走出创伤，迈向更加美好的人生。

无论你是一个被创伤折磨过或目睹过创伤的人，是一位希望能获得自我成长的人，还是一位专业的心理治疗师，又或是一个对治愈心理创伤之旅充满好奇的心理学爱好者，它都值得你一读。

如果你用尽了各种方式，仍无法从创伤中走出，那么你更需要去学习这本书。

首先我为大家设计了一个表格，用于测试大家对待创伤的态度，大家可以做做。

如果你的总分在你20分以上，说明你对待创伤的做法还是值得肯定的。但是如果你的总分在20分以下，你也不要气馁，今天我就和大家说说什么是创伤，如何才能治愈创伤。

重复性创伤是重复发生的创伤，当它日复一日、年复一年地发生时，我们的身体系统就会崩溃。而人的身体和大脑是被设计用来追求效率和生存的，这就意味着我们会去寻找最不费力且最具保护性的应对方式。

重复性创伤有三个组成部分，第一部分是实际发生的创伤；第二部分是你为了生存下来而采取的保护措施，第三部分那些不曾发生的事——由于创伤，一些美好的事无法发生。

书中有这么一个例子：

莱西现在快30岁了。10岁那年，由于在学校里遇到了很多麻烦，她被转介到一家诊所。11岁的时候，她遭遇了一场车祸，但幸免于难，车祸在她头部留下了伤痕。

六个月以后，她被社会服务机构从家中带走，送到了寄养家庭，在接下来的五年当中，她至少被八次转移到了不同的寄养家庭中。

对每一对养父母的依恋和失去令她痛苦不已她开始在自己的四周筑起高墙，用她自己的话说:“我再也不愿自己被伤害所以我放弃了对所有人的期待。虽然已经过去了很多年，但我不知道该如何推倒这堵墙，也不知道该如何让爱再次灌注进来，即使我知道爱就在那里。”

你可以找出莱西重复性创伤的三部分是什么吗？

没错，车祸、更换寄养家庭以及重复经历的增值失是她所遭受的创伤事实； 她的情感麻木是她的保护措施，这也逐渐成为他性格的一部分； 而不曾发生的事是：学会在一段关系中体验和管理感情并信任别人。

在你的生命中，是否曾经经历过重复性创伤呢？想一想，发生了什么，你用什么来作保护，什么是本应发生的？

虽然重复性创伤深深地影响了我们，但我们并非没有办法解决。

“一旦你决定为你的创伤寻求帮助，你就打开了一扇大门，正式开启了你的旅程。”

这个旅程，在本书中被称为：英雄之旅。它象征的是寻求新自我、新生命，或者向往与憧憬一个“做大事的机会”。

书中提供了五个阶段，只要我们坚持反复地去做，总有重见光明的那一天。

这五个阶段是加强我们所有资源的准备阶段；

努力拆除我们习惯使用措施并用以理解自己和这个世界旧故事的解离阶段；

将解离阶段得到的每一个碎片用语言表达出来的识别阶段；

将所有的碎片编织到一起，创造属于你自己的完整的生命故事，使自己变得完整而统一的整合阶段；

加强我们所实现的康复的巩固阶段。

做好准备阶段，并不是多余，而是打好基础。它需要去强化我们的内外资源。

普通人做好了准备阶段，也有积极的意义，甚至可能会让创伤不治而愈。

我们来看看外部资源和内部资源分别有哪些？

外部资源包括在一个相对安全的地方，确定谁可以支持你的治疗过程，有意义的活动。

支持你的内在资源包括意愿、希望、感恩、坚韧。

说到感恩，最好的强化方法是，每天晚上写下三个让我们感恩的事情。

在这个阶段，提高自我觉察的方式是正念练习。

”正念是一种在自己的意识和觉察中休息的能力。正念练习的目标是能够观察到我们的内在有什么，而且无论有什么，都与它同在，即觉察而不自弃。“

进行正念的办法，就是注意我们的呼吸。

我们可以正念地去骑车、用正念促进睡眠，也可以用正念提升我们的觉察能力。

只有我们把准备阶段做好了，我们的接下来才会有足够的能量去完成下面的几个阶段，才能让我们的人生不再生活在反反复复的创伤阴影中。

孩子受伤后心理疏导

　孩子受伤后心理疏导，大部分经历过心理创伤的孩子,最大的表现就是情绪波动,这种情绪波动不仅时间持续久,同时会影响到孩子其他行为，以下是孩子受伤后心理疏导方法，仅供参考。

孩子受伤后心理疏导1

　 危机事件后，遭受创伤的孩子一般都有什么表现？

　即使再关心孩子，家长也仍然无法做到每时每刻都陪着他们，最担心的便是孩子在自己看不到的地方受到什么伤害，而自己又无法察觉。那么，家长该如何识别自家孩子有没有遭受心理创伤呢？

　遭受心理创伤后，孩子的行为举止会有一些变化，甚至性格习惯的突然改变，因此，家长可以从这些改变入手注意观察：

　遭受心理创伤后孩子行为上的改变

　 1、情绪变化 ：变得不安、紧张、焦虑、害怕，警觉增加，易受惊吓等；

　 2、回避行为： 回避与创伤事件相关或相似的场景、人，并抗拒社交，不愿上学、不愿和老师同学交流等；

　 3、精神问题： 失眠、多梦或做噩梦、易惊醒，以及不明原因的头痛、恶性、呕吐、手脚发汗等；

　 4、退行行为 ：孩子会表现为行为举止退化到自己更小的时候，如十岁的孩子表现举止如五岁的样子，变得更为幼稚，更为依赖家长。

　 5、攻击行为 ：有的孩子甚至会出现攻击行为，这是孩子在遭受了过度惊吓后的一种自我保护，不要苛责。

　一旦孩子出现以上症状，家长就需要注意了，可能您的孩子已经遭受了很大的创伤与刺激，需要您的陪伴与安慰，以及心理上的救助与疏导。

　一般情况下，上述行为不会持续很久，通常持续数小时至数天，并会随着事件的解决而逐渐减轻，而如果一旦孩子持续的时间超过4周，且症状严重，就要考虑创伤后应激障碍（医学名词缩写作 PTSD）的可能性了。

　创伤后应激障碍是指突发性、威胁性或灾难性事件导致个体延迟出现、并长期持续存在的精神障碍。

　患应激障碍的儿童主要表现为持续性的回避创伤事件与整体情感反应麻木，这两种行为虽然可以暂时缓解创伤记忆所带来的痛苦，但却会严重阻碍个体与他人建立正常联系、享受日常生活、保持创造力, 以及计划未来等多个方面的能力。

　本次事件中，无论是否有受伤或者亲眼目睹，该校的学生都有很大可能会诱发 PTSD，需要引起家长的注意。

　 发现孩子遭受了心理创伤，家长可以做什么帮助他们？

　即使是孩子的世界，也不是百分百天真无邪的，如果真是这样，也就不会有这次的伤人事件了，而之前也就不会有携程亲子幼儿园的曝光了。“挫折教育”、故意让孩子过早看到社会的阴暗面固然不合适，但一味拒绝所有负面事件、让孩子活在真空之中，某种程度上反而更危险。

　因此，家长在平常教育孩子时就要注意取舍，给予孩子光明的一面当然重要，但也要适当教孩子认清这个世界的真相，并在认清真相之后仍然热爱生活。

　那么，该怎么做，才能既可以帮助到孩子树立正确的认知、又不会留下精神刺激和负面影响呢？

　 可以从以下几个方面入手：

　 1、家长需要保持冷静。 儿童虽然年龄尚小，但是对于他人的情绪尤其是家长的情绪的变化是十分敏感的，家长的负面情绪会影响到孩子，使其更加紧张、焦虑、惊慌。家长是孩子可以依靠的最后港湾，所以，无论发生了什么，家长首先要冷静下来，克制住自己的情绪，至少不要在孩子面前表露，并在与孩子接触时，表现得冷静理智，情绪稳定。

　 2、帮助情绪的表达。 经历过创伤性事件，孩子心中会有各种负面情绪，害怕、恐慌、不安、抗拒等，家长需要帮助孩子将这些情绪适当释放出来，可以先在家里营造一个较为轻松的环境，然后在此环境下，与孩子通过讨论的形式，让孩子慢慢一点点说出自己负面情绪与想法：当时的感受、现在的心情、对于将来的担忧、害怕的原因等等。通过倾诉的方式，让孩子的负面情绪得到一个释放，并让孩子感受到家长的支持与陪伴，消除恐惧。

　 3、尽量多陪伴与安慰。 急性创伤性事件，容易剥夺孩子对于世界的安全感，造成孩子抗拒与外界交流、并倾向于自我封闭。父母的关爱与陪伴对于孩子安全感的培养十分重要，在这段时间内，家长应该尽量多陪伴孩子，与孩子一起做游戏、看书、画画，都是很好的互动方式。与孩子多拥抱，尽量不要让孩子一个人独处，并告诉他们现在事情已经结束了，你现在是安全的，都过去了，没有关系了。

　 4、讨论分析事由并预防。 当孩子情绪比较平稳后，可以与他讨论本次危机事件的来龙去脉，比如造成的原因是什么、当时有什么地方可以注意、下次遇到该怎么做，并可以做一些应对的练习。胸有成竹之后，孩子的焦虑与惧怕自然会减少。

　注意，本步骤的目的是家长与孩子通过分析与讨论，达到对于同类事件的预防，让孩子心里有数，不要描述太多事情场景的细节，以免勾起孩子对恐惧的回忆。

　 5、求助专业人士。 以上这些都只是家长可以做的部分，但更进一步的心理疏导与治疗，需要家长及时带孩子去求助专业人士，比如当地医院的青少年儿童心理门诊。

　整体原则是，家长需要细心观察孩子，一般情况下，孩子行为与情绪突然改变，往往意味着其中有重大变故。

　倘若注意到孩子行为的突然变化，再仔细观察是否有经历创伤事件的迹象，如果确定或者怀疑，那么先稳定自己的情绪，冷静下来，尝试与孩子沟通，询问他/她的感受，帮助孩子面对并且释放自己的负面情绪，并尽量多陪伴孩子，重塑安全感。

　在孩子情绪稳定后，可以适当与孩子讨论他/她所经历的危机事件，帮助孩子做一定的应对训练，达到一定的预防效果。必要时，求助于专业人士。

　儿童是祖国的花朵与未来，也是性格养成的关键时期，需要外界的关注与帮助。行凶者自有法律去惩治，而孩子所留下来的心理创伤，却需要家长耐心的陪伴与安慰，才能逐渐抚平的。

孩子受伤后心理疏导2

　 对不起

　“对不起“，是多少孩子期盼能从家长口里说出来的话语。

　每个孩子都不希望自己被指责，尤其是当家长误解自己的时候。孩子渴望家长的那句“对不起”的背后，无非是想得到家长的理解，证明自己是值得被爱的。

　然而，当这句“对不起”被家长隐藏的时候，孩子内在的伤痛，正随着愤怒、悲伤、委屈等情绪一点点地累积着。

　当家长意识到自己的言行已经误解了孩子，应当及时道歉。

　道歉不仅能及时消除误解，还能树立家长勇于担当、以身作则的形象，这对孩子的影响无疑是正面且积极的。

　当遭到父母的误解时，无论是哪种方式的误解，每个孩子渴望的无非都是家长真诚的道歉，填补内心深处的那个缺口。

　“对不起”尽管只有三个字，传递的信息却是：你没有那么糟糕，我误解了你，甚至伤害了你，我有不对的地方，我承认我的错误，并向你真诚道歉。

　每个家长曾经也是个孩子，

　回首自己的童年，

　是否也被自己的家长误解？

　当我们自己被误解时，

　是否也曾渴望家长跟自己道歉？

　“得不到的永远在骚动”，

　内在很深创伤的修复，

　有时仅仅只需要一句：

　“对不起”

　 这不是你的错

　孩子内心受伤的原因有很多，可能来源于外部，也可能源于内在。

　当孩子受伤时，常常伴随的是恐惧、悲伤、自责等负面情绪，而且往往容易将矛头指向自身，认为自己很糟糕，爸妈会因此不爱自己，厌恶和否定自己。

　创伤心理学认为：处理创伤最有效的方式，是让受伤者感受到安全感，让其建立正性体验，暂时远离负性体验，让其感觉到安全与支持。

　因此，当受伤的孩子责难自己的时候，家长应直接告诉孩子“这不是你的错”。

　也许有的家长认为，孩子受伤确实是因为他自身的某些问题，这时告诉他不是他的错，不是助长他推卸责任吗？

　于是很多家长可能会利用此时进行说教，试图让孩子达到痛定思痛的效果。

　殊不知此时的`做法，如同火上浇油，雪上加霜。

　试想，当你处于强烈的负性情绪体验中，此时有人还在你耳边进行指责或说教，你的感受是什么？

　“这不是你的错”直接传达的信息是：我没有指责你的意思，并不会因为这件事情否定你这个人，我依旧是爱你的。

　并且，在此基础上，对孩子说一些鼓励性的言语，效果会更好。

　当家长的指责和训斥，

　转变成一种包容与理解时，

　孩子的伤害很快就被疗愈了。

　父母与孩子之间，

　孩子和他人之间的感情，

　就会自然的流动下去。

　 这种事情不会再发生

　当家长意识到自己的言行已经给孩子带来极大的伤害时，应该第一时间坚定而决绝地告诉孩子“这种事情不会再发生”。

　很多来访者在咨询室里痛诉自己的成长经历时，经常会提及家长如何一而再再而三地伤害自己的心灵。

　家长自己却从未意识到，或者意识到了却没有任何的反应与表示，甚至搪塞、否认、狡辩。

　比如，一个来访者的孩子说，母亲曾经拆过她的信件，并且因此侮辱她。但母亲却矢口否认，表示没有这回事，孩子当时脸憋的通红，眼泪一下就掉下来了。

　对于孩子而言，尽管从辈分上自己未能与家长平起平坐，但是在他们的心里，常常有着一杆天平，自己在这头，家长在那头。

　孩子渴望能够与家长平等、真诚地沟通。

　而当天平常年失衡时，家长看似是赢了、战胜了孩子，但孩子的心，早就对父母关闭了。

　如果说“对不起”是一颗救心丸，

　那“这种事情不会再发生”

　就是一颗定心丸。

　在孩子受伤时，

　“这种事情不会再发生”

　的分量重如泰山，

　一是修复现实的创伤，

　二是给予了孩子希望。

　这是一句一言九鼎的话，需要家长自身的反省、担当和魄力。

　作为灵丹妙药，使用需要谨慎。

　假如家长总是不停地重复保证，却依旧故伎重演，那么孩子的信任也将随着家长的失信而下降。

　 我爱你

　“我爱你”——这是多少孩子梦寐以求能从家长口里说出来的一句话，是多少家长想表达却深埋心底的一句话。

　当孩子受伤时，特别是当孩子觉得自己犯了错、闯了祸、变得糟糕透顶、不可饶恕时，往往沉浸在担心、害怕、恐惧中，觉得家长不会再爱自己了。

　曾经看过一个故事：

　意大利的一对夫妻，结婚多年后生了一个男孩。夫妻恩爱，孩子可爱。孩子两岁时，有一天，丈夫出门的时候，看到桌上有一瓶打开盖子的药水，他大声地提醒妻子记得把药瓶收好，然后匆匆赶去上班。

　妻子在厨房忙得团团转，忘了丈夫的叮咛。男孩拿起药瓶，被药水颜色所吸引，一口气喝光了药水。由于药的成分剂量高，孩子虽然及时送到医院，但已经回天乏术。

　妻子被突然发生的意外吓呆了！

　她不知道如何面对丈夫，陷入了巨大的恐惧中。当丈夫接到消息第一时间赶到医院时，面对孩子的尸体，尽管他也很伤心，但是他拥抱住妻子，在妻子耳边说了一句话“我爱你”。

　丈夫对妻子的爱，向我们展示了什么是无条件的爱，在巨大的伤痛面前，“我爱你”这句话充满着温暖的治愈性，简单直接、直抵心灵。

　当孩子受伤时，一定是他最虚弱时，请用爱为他作最好的治疗。心理学家说卡尔·罗杰斯说：“爱是深深的理解和接纳”。

　“我爱你”这简单的三个字，传递出来的信息就是：我理解你此刻的难受与伤痛，我愿意接纳这样的你，无论你做了什么，变成什么样，你永远都是我最亲爱的孩子。

　每个孩子，

　都值得拥有无条件的爱，

　不管他做了什么样的事情，

　都是值得被爱的。

　纵使有千言万语，

　抵不过一句“我爱你”。

　 我为你感到骄傲

　在心理咨询室里，无数的来访者提及自己的成长经历时，总会因为自己的努力与成绩没能得到家长的肯定而潸然泪下。

　有多少孩子，终其一生的努力拼搏，

　仅仅为了获得家长的一句肯定。

　受伤的孩子，内心脆弱时，更需要家长的及时肯定。

　假如孩子总是得不到家长的肯定与鼓励，除了一根筋死磕到底证明自己以外，还可能走向极端，自暴自弃，或破罐子破摔。

　面对受伤的孩子，“我为你感到骄傲”这句话所传递的信息是：你的努力和付出，你的成绩和进步，我看到了，你很棒！

　在“看到”的基础上“肯定”，是家长需要传递给孩子的态度。

　但大多数的父母在孩子达不到自己的期望时，就会表现出指责、不耐烦、失望的态度。

　尽管在一定程度上这种态度可能会促进部分孩子发愤图强，但是往往也传达了一种“你是优秀的我才爱你”的信号，潜台词就是“如果你不够优秀，我就不爱你了”。

　对于孩子而言，

　在有条件的爱中成长，

　时常会感觉到受伤，

　质疑家长爱的是否是自己。

　“我为你感到骄傲”

　是一种价值鼓励，

　让孩子觉得他是优秀的、

　被爱的、值得被爱的，

　将来，他就会成长成一个

　充满自信、充满爱能量的人。

　想象当年你的父母对自己说“我为你感到骄傲”时你的内心体验，或许你很快就明白了这句话的力量。

　 我永远不会离开你

　当孩子受伤时，常常会有强烈的恐惧与焦虑，担心家长抛弃自己，其状态往往是退行到一个婴儿的状态。

　孩子的这种担心被家长抛弃的感受，追根溯源，源自最初与抚养者之间的依恋。

　一般小孩在6个月的时候，就会与母亲（或最初的抚养者）之间建立起依恋关系，当母亲消失在视线中的时候，孩子会哭闹，此时会有一种被遗弃的感觉。

　如果在最初阶段母婴间的依恋关系没有处理好，对孩子而言，内心会留下一种创伤。

　当日后再次出现创伤性事件时，孩子就会重新体验到被母亲抛弃时的创伤性场景，痛彻心扉。

　因此，当孩子内心受到较大的创伤时，此时孩子的心理状态与婴儿无异，作为家长，应让孩子体验到一种被完美的爱照顾着的感觉。

　“我永远不会离开你”，能把孩子带到与母婴一体化的那个温暖、舒适的场景中，让孩子在正性的体验中，修复根源于童年早期时的创伤。

　“我永远不会离开你”，

　传递的更多是一种精神上的陪伴与关怀。

　即便在现实层面，

　我离开了你，

　但是我对你的爱，

　将会内化为一种力量，

　在你心底，陪伴着你，

　温暖着你，滋养着你。

　每个人的"内在小孩"，都或多或少的受到过伤害，都需要被疗愈和被滋养。

　如果你已为人父母，以上的六句话，可以多讲给孩子听，疗愈孩子的创伤、让亲子之间的爱可以重新顺畅流动；

　也可以多说给伴侣和自己，疗愈自己的内在小孩，用爱和理解包裹自己、疗愈自己，拥有更加幸福快乐的生活

孩子受伤后心理疏导3

　 1、细心观察 充分关爱

　首先需要让孩子离开施虐场所，远离施虐者，父母多陪伴和关心孩子。通过鼓励儿童摆弄玩具，安全地让儿童与创伤事件保持一定的距离，逐渐缓解情绪，让他们学会表达自己的情感体验，控制由事件所引起的危机及与之相伴的焦虑和恐惧。如果出现除了身体表面的伤痕外，例如抽动症、自闭、失忆等症状，一定要求助专业幼儿教育者和儿童心理专家，针对孩子的情况进行评估和干预。

　可以运用一些艺术治疗的方式，比如绘画等帮助儿童疏导和宣泄。

　 2、父母稳定情绪

　减少在孩子面前展现自己难过的情绪。

　父母特别见不得孩子被伤害的新闻，换成任何一位父母亲，孩子被这样对待都会心痛、气愤。

　但是，父母的情绪会直接传染给孩子，有时，父母的焦虑、恐惧、愤怒会带给孩子二次伤害。先努力平复自己的情绪。至少，在孩子面前，不要表现出过分强烈的被害者情绪，如无法控制的痛苦、愤怒、仇恨等。

　 3、重塑安全感

　事件过后，孩子的情况已经稳定时，父母需要跟孩子说，当时你遇到了这个事情，老师这样对待你是不对的，她已经收到了惩罚，任何人都不能这样对待你，并且教孩子，遇到什么事情要及时告诉爸爸妈妈，父母是他最好的依靠，可以帮助他解决问题。

　 4、寻找专业的治疗方法

　在携程虐 童事件中其中一个孩子，已经产生了应激反应，需要心理疏导。

　创伤后应 激障碍(PTSD)指儿童遭受严重的创伤性体验后出现的持续性焦虑和无助感状态。多由于突发性灾难事件、车祸、目睹恐怖场景、遭受虐待、强烈应激等所致。

　当孩子遭遇了意外创伤，建议家人先采取紧急援助措施，包括心理援助和尽快脱离创伤场合：与儿童接触与交流；安慰和给予安全保证；控制和稳定情绪；确认儿童遭遇的伤害与PTSD程度；创伤治疗与心理治疗并举。

遭受过重大情感创伤的人是怎么走出来的？

不要让负面情绪影响你

不要等着时间去冲刷，这个太久，要主动出击！不要让负面情绪蚕食你的专注力、注意力，影响大脑的思考。你会经历五大阶段否认、愤怒、谈判、绝望、接受。

一、在这个过程中，警惕三个心理学效应！

1、蔡格尼效应

是指突然结束了关系，对于未完成的事情念念不忘。

2、丧失致盲效应

当你即将要失去一样东西，或者是一个人时，你会忽视掉他所有的缺点和他曾经给你带来的一切伤害，你只想到他的优点，想到的都是美好的回忆。

3、自虐愉悦效应

自虐也会带来愉悦感，从生理学的角度来说，自虐会引发人体、多巴胺的产生，你会喜欢陷入悲伤的这种状态，自我安慰一切都没有改变，他还在边。但长期如此，会被自身的情绪本身给控制，很难走出来。我们人都是激素的奴隶，很容易被情绪和感觉左右，容易做出错误的决定。

二、怎么处理这种情绪呢？

1、刻意训练

你每天会想这些没有任何益处的事情，导致心情很低落、情绪很不好，对一切都丧失了兴趣，没有办法专注的做任何事情，然后恶性循环，一事无成。所以，必要时彻底删掉对方的****如果你能做到不去窥探对方，影响自己的情绪可以不做这一步。

2、自虐保护

运动，这个就是用来控制身体的，悲伤能产生令巴胺，让你不能自拔。高强度的健身产生的多胺可以更愉悦。可以跑步、游泳、自行车、柔术、跳舞等转移注意力，必须要累到躺下就能睡着的状态。更重要的是，你认真的做做每一件事，能给你带来成就感。这是延迟满足，一种自我奖励机制，在这个过程中，也会体验到愉悦感。

3、积极的心理暗示

选择一件事情，不断的进行高强度学习。比如演讲、声乐、做菜、画画等，不要让大脑空闲下来。

自爱

对应蔡格尼效应用学习技能这个事情来替代你无法继续完成的那件事，比如你没有完成的恋情，用这个事情来占领你的大脑，就没有时间胡思乱想了。如果不这么做的结果是什么？大量的胡思乱想，精神内耗，比如一旦空闲下来就会想：他是不是有新欢了？他突然找你，是不是还喜欢你？

不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。从前，我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是“自爱”。同时，问问自己，做心理建设（分析和内省）。

1、分析问题，你是因为什么而喜欢这个人？

物质、人品、社会地位、对你好、学识？如果换另一个人也拥有这些你会不会喜欢上另一个人？你是喜欢这人拥有的这些东西，还是这人本身？对自己坦诚一点，想一想这个问题。

2、你为什么害怕分手？

是把感情当做是自己的救命稻草吗？把自己的幸福和一切都托付在另一个人身上是危险的。你是否经济独立？离开他是否可以继续独自生活？你是否爱自己？你是否总是渴望从外界获得认可和爱？

如果没有爱自己的能力，内心匮乏没有能量，需要另一个人不断的补给能量才能活着，也是危险的。克制住自己的不甘心，控制住自己的后半生，你要赢的是自己真的幸福，有能力让自己幸福，而不是寄托给另一个人来给你幸福。

3、把自己从受害者的视角转换过来

每天睡觉之前在心里默念：虽然现在我很难过，但是我可以选择让自己快乐起来。虽然我失去了他，但是以后我会遇到真正能爱声的人。分手后，建议把他删除拉黑，因为关系已经结束。留着****只会让你时不时的想窥探对大的生活，如果他有新欢，你的心一定会再次被扎伤，除非你不再在意他。

卓别林《当我真正开始爱自己》中说，这段话说的很好：当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。

结语

也许，你根本不爱TA,你只是不甘心，你太需要对方，需要对方继续回来爱你。切忌“反刍思维”，发生不好的事情之后，忍不住反复思考咀嚼细节，沉浸在消极和痛苦中走不出来。我们确实应该内省，通过总结经验来避免次入坑和踩雷。

内省是这样事情已经发生了，我理解，过去的我处理问题有局限性，现在的我能做什么让自己变得更好？反刍思维是这样：我为什么总是遇到这样的事情？为什么他要这样对待我？是不是我太槽糕了？内省是有建设性的，反刍思维是情绪化的自我攻击改变这样的思维方式，让自己的思考变的积极一些。

什么是“情感创伤后遗症”？得了“情感创伤后遗症”后该怎么办呢？

一、得了情感创伤后遗症，会缺乏安全感。

爱情在生命中有着举足轻重的地位，有些人拥有了甜蜜的感情，两个人会相伴到老；也有一些人在失恋之后，就会一蹶不振，这是因为自己对爱情的期许太高，最后得不到自己想要的结果，承受了很大的打击。如果得了情感创伤后遗症会有身体上的表现，比如总是觉得呼吸不畅。在心理上的表现会更加突出，比如心理承受能力降低，自己总是觉得缺乏安全感，就算是一件很小的事情， 也不敢去尝试。

二、不会相信任何感情。

如果一个人对爱情充满渴望，两个人在相处的过程中，付出了自己的努力，并用心去面对对方。但是，当得知另一个人欺骗了自己的感情，或者不理解自己，而选择和自己分手，在这种情况下，自己就会觉得爱情并不美好，就算有特别优秀的人追求自己，也会因为曾经的伤害而选择逃避。很可能会由于这种逃避而让自己成了大龄剩男或者大龄剩女，当夜深人静的时候，就会觉得特别孤单。

三、应该多和家人在一起，内心得到了温暖，也会渐渐去尝试接受别人的感情。

如果觉得自己得了感情创伤后后遗症，不要去逃避，而是应该正确面对自己的情况。和家人多沟通，让家人为自己疗伤，和家人一起旅游，一起做美食，在客厅里聊天吃零食，都是非常惬意的。相信有了家人的陪伴，自己会觉得生活无限美好，内心也会变得无比充实。当自己变得温暖了之后，也就会无比自信，就会从以前的感情中走出来，成为一个乐观向上的人，还可能会收获全新的爱情。

当孩子的情感受到伤害时，作为家长，我认为最好的处理方式就是先安慰她，然后再鼓励他，让他的心灵慢慢愈合，最后变得越来越坚强。

记得读大学的时候，我有个同桌，因为情感受挫，让女生深深伤害了他的心，导致他从此以后变得萎靡不振，整天总是郁郁寡欢的，他的父母知道了这件事情以后，所以就直接找到对方了解情况，当时，出于年轻人自尊心，这个同桌并不敢把自己失恋的消息告诉他的父母，但是在父母的一再追问之下，他才说出了实情，这个时候，他的父母就问他说，那你想想看，你之所以被女生抛弃，是因为什么原因？他回答说，有可能是因为我不够好吧！那他父母再问他说，你既然觉得你自己不够好，配不上他，那你知道应该怎么做吗？他说，我知道，我只有让自己变得更优秀，才可以挽回这一切，那父母又在问他说那你知道怎么样才能让自己变得更优秀吗？那个同学就回答，除了学习以外，我没有别的方法，他的父母就直接告诉他说，那既然你已经明白了，就不应该一直在下去，你只有发奋图强读书，这样才可以挽回这一切，就这样，父母的一番话警醒了痛苦中的儿子，让他从今以后发奋图强，在调理自己受伤的情感时，认清了自己的历史使命 同时也让他为此而不再迷茫，这就足以说明当孩子的情感受到伤害的时候，作为家长你首先要做的就应该是安慰然后再慢慢的去鼓励他，让她尽快脱离苦海。