女生在恋爱中掌握主动权有多重要？

对彼此的爱,要有一个正确的态度,不要太疯狂或冷,然而,想要开口说话时就开口说话，表现得真实一点。工作学习时就认真对待，这是掌握恋爱主动权的第一步。同时要注重眼神的魅力，眼睛是心灵的窗户，利用眼神向对方传递爱意是最切实有效的方法。如果自己喜欢对方，在保持良好正常交流心态的同时，借助眼神来传情，往往能收到意想不到的效果。

此外,自信地展示，不仅反映在行动和思维能力。还根据对方的性格和爱来构建自己的新形象和气质。同时也要主动提升自己的各方面素质，如培养自己的人格魅力，让对方产生安全感。最重要的是要让对方感觉到你喜欢对方，这样对方才能对你产生好感，一旦产生好感，你才能处于恋爱中的主动地位。

爱要掌握主动权在这个过程中,如何保持良好的自由裁量权是关键,当一个人的努力不能妥协,但是是时候承认也知道让步,无法衡量。女人总是婉约温柔的代名词，不可否认，火辣辣的娘儿们是一部分男人的挚爱，但男人骨子里还是喜欢女人柔情似水的一面。不要以为自己怎么闹、怎么做男友都会依着你，不是每个男人都能爱你到这种地步的。

当然,这一切的基础上构建男人真的对你感兴趣,所以一个女人的魅力是一个非常重要的事情。男人的最大理想是得到自己没有得到的东西，如果爱情来得太容易，他就会因此丧失激情。打个比方，如果男人是一只小猫，那你就当它鼻子尖上的一块咸带鱼好了，只有这样，他才能始终保持着对你的渴望与追求。你的魅力以及对男人的吸引力，在一定程度上就决定了恋爱关系中你的主动权。

作者＼Mindy Tasi

之前在 FB社团群组里看到这段内容，觉得很有意思

内容是这样子的 :

「甘蔗没有两头甜； 你选择了上班的女人，你得接受她顾不上家。 你选择顾家的女人，你得接受她的不赚钱 。 你选择了听话的女人，你得接受她的依赖不独立。 你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执有主见。 你选择了漂亮的女人，你就要接受她的消费 。 你选择了能干的女人，你就得接受她的霸道和不讲理。 十全十美的女人只有在梦里。 别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱，会过日子，养土鸭跟养天鹅的成本能一样嘛？」

底下的留言全部一面倒，全是女生们拍案叫绝，觉得写好！真的太贴切了！

大家马上用力分享出去给身旁的男士们看 (我当然也立马分享给我老公看)

而这段话，带给了我一些省思及启发 ~

一、从小到大都是活在别人的「比较」当中

从幼儿时期，比谁先会走路、谁先会讲话；在学时，比谁的学业好、谁的朋友圈广；

在职场时，比谁赚得多，谁的职位高？成家时，比谁嫁了好老公？谁娶了贤慧老婆？

老了时，比谁的儿女孝顺，谁的退休金多？

女人的美貌、身材、能力；男人的相貌、体格、经历…无不能比；

从出生到老死，都活在别人的比较当中；似乎怎样都要比出个高下，才肯罢休。

二、女人似乎就是会被归为弱势的一方

结婚生子后，女生很容易就被视为在家里相夫教子的不二人选，

为了照顾孩子，没办法外出上班工作，只能靠老公给家用；

整天与小孩奋战的结果，身体与心灵都疲惫，忽略了要好好爱自己，

日子一久，没有了人生选择权；而身材、容貌与过往又相差甚远，

突然蓦然回首，真的会感叹及无奈啊！

推荐阅读：拿回人生主控权，从拒当好好先生/**开始

拿回人生选择权，你才有主导自己命运的能力

当你想要拥有自己的人生，最重要的就是要成为有能力选择的人。

而不是被命运操弄，被控制、被选择。 我觉得最重要的要有「经济自主」的能力，所谓的「经济自主」并不是要大富大贵才叫自主； 而是你的经济状况你可以随你自己的心，决定要甚么，不要甚么；不必看别人脸色。

另外，常保有「 正向能量 」也很重要，这不仅能带给你好运及贵人缘，也会在你有压力或遇到挫折时，带给你无比信心。

你觉得甚么是主导自我命运的必备能力呢？欢迎你留言与我分享。

郁见岚天白云授权转载　原文出处《生活大小事》你的人生，有自己选择的权力吗

我个人并不认同这个观点，女权并非意味霸权，女权的本质是希望拥有与男人同等的地位与尊重。事实上，现实生活、家庭中真正触及到女权的情况并不多。当然，这与女性在婚姻关系中争取权力并不矛盾。其实这里的“权力”更多的指代的是主动权而非权力本身。

女人在家中争取主动权或者叫做主控权时，会时常遇到一些雷区。其中踩雷最多的区域主要集中在三方面。第一，是家中财权。很多女性手握家中财权，家中男人也愿意配合交出工资卡。但女人在给男人分配“零花钱”时往往习惯偷懒，采用的是每月固定零花钱，不够花了或有特殊情况再找自己要。

这样做看似简单、省事，其实完全没有顾及男人的感受。在男人看来，自己的钱都给你了，每次还要自己去要，这会慢慢累积男人的不满情绪。解决最好办法时替男人考虑要买的东西，主动找借口多给男人零花钱。但这个零花钱要与每月固定钱分开给男人，这才会起到惊喜效果。

第二个雷区是关于花钱。女人可能看中的衣服、饰品直接买，相比较而言男人却没有花钱的自由，起码花钱时要向女人要。所以管理财务时，女人也要说清楚自己的“零花钱”是多少，并且每月花销要做好记录。不管男人看不看，都要把记录递给男人，或者告诉男人这月大致的收支情况。不然时间久了，男人也会变得委屈和不满。觉得自己省吃俭用，自己女人却大手大脚。

第三个雷区是婆媳关系。很多在意家庭权力的女性，常常会对公婆“侵入”自己的生活圈表现的异常敏感。敏感的结局，多是背后向老公抱怨。可那毕竟是老公的爸妈。最初男人不会说什么，可时间久了男人也会心烦，甚至觉得这样的媳妇一点都不通情达理，看不到男人脸上的为难与疲惫。渐渐地，感情会受到影响，变淡了。而女人依旧在向男人抱怨着，男人却面无表情。

在感情上女人在某个程度上都有着同样的被动。由于被动，相信很多人都会认为女人是感情世界里的弱者。这种观点来源于传统的道德观念，同事衍生出很多不符合动物界的法则的规条，特别是女人方面，呼吁得最强烈的口号是：“我们女人都是吃亏的一方。”然后大部分男人都会莫名其妙地觉得自己好像占了大便宜似的。

但问题是，我始终想不明白女人到底亏了什么？如果要说亏，似乎男人才是吃亏的受害者，当然，女人是不会同意这样的说法的，她们会马上把她们觉得是自己身上最珍贵的法宝亮出来作为反驳证据：我们亏了贞操。这无可厚非，男人都只能低头认罪。

因为这是男人自己造的孽，古往今来多少无聊的文人墨客为了讨好女人而虚伪得把女人吹捧得过于圣洁，导致到了今日女人们个个自以为自己真的是圣女。可问题是，都是同样的细胞组织，凭什么女人就是圣女，而男人只能是剩男？

所以，我不同意女人是感情世界里的弱者的说法。相反，我觉得男人才是感情的自卑者。就好比说，男人和女人在感情上的区别：男人找到个好女人，对男人来说是一种福阴；而女人找到好男人，对女人来说却是一种幸福。也就是说，男人看重的是女人的贞节，而很多女人看重的只不过是生活质量，你说哪一个更容易自卑？

这么说吧，在今天这个科技如此发达的时代，除了生活质量不能作假，还有什么不能仿真？男人看重的东西，往往用仿真的山寨版就可以顶替 。不管是装出来的还是造出来的，而女人看重的东西，却是半点都作不了假的男人的“真财实力”。所以，大家现在应该明白为什么连刘德华这种高富帅都会唱“男人哭，不是罪”这样悲催的属丝歌啦，因为没安全感呗。

而且，在感情上，男人永远都比女人脆弱。要搞清楚，感情和情感是很不同的，比如说空虚是一种情感，但不是感情。而男人的不专一往往也是因为情感上出了问题。试想想，当一个男人和一个女人在一起的时候都会觉得空虚，谁更应该检讨一下？关键是，这种空虚是谁造成的。

所以确切来说，女人在感情方面是占有绝对的主控权的。虽然很被动，但能主控！这看起来似乎很矛盾，但其实一点都不矛盾。就好比说，女人被动怀孕，却操纵生孩子的主控权。

如果男人不是自卑者，那怎么解释我们常常要奉承说女人伟大？当然，女人也少不了常自夸宣扬。虽然很多人都不知道或者说不清楚女人究竟伟大在什么地方。不过，女人确实是伟大的，而且是天生的伟大者。按照女人自己的说法，我们之所以伟大是因为能做男人所做不了的事 ― 生孩子。

这不可否认，只不过我觉得女人的这种澎去未免还太低估了自己的伟大能力。事实上，女人真正伟大的地方在于：从某种程度上看，她们还是这个社会经济发展的源动力。以前我常以为，是这个物欲横流的社会让女人变得没安全感。后来想想，觉得不对！我们所见到的事实是，是女人的没安全感让这个社会变得物欲横流。

很显然，女人是感情世界里的强者是毋庸置疑的了，不然就没办法解释为什么女人总是喜欢或者说是强迫性地把责任推卸到男人身上。而男人也不是完全没办法的。

各位男士有没有发现女人有一个很奇怪的特征，就是女人从来都不会反省自己的！还有一点，女人真的是一种很奇怪的动物。如果没有人去说她错，她是永远都不会觉得自己已经错了。而但是当有人去说她错了，即使她没错，她也会拼命地庄自己身上找错。

庭丝吉一句，女人简直就是逆向思维的产物。所以，以后如果你的女人再把责任推到你身上，说你怎么怎么的，出轨也好，欺骗也好。只要你坚定了要摆脱自卑男的决心，就得打破传统观念，不妨引用以下的一句话作为座右铭。从此你不需要再做苍白无力的解释，也不需要再做盲目讨好的小丑，你尽管大胆地，理直气壮的，绝对逆天的回她这么一句：我怎么了怎么了，还不是因为你，好好反省自己吧你！

有4项。

为了掌握主控权，需要运用运气、猜测或者心血来潮多得多的技巧。如下：

1、告诉人们为何同意你。

2、问只能用“对”来回答的问题。

3、让人们在两个“好”中选择其一。

4、期待人们对你说“好”，并让他们知道，你正在期待他们做出的肯定的回答。

几乎所有人的人都是“中立者”，是愿意被领导的，只要你让他们明白事件的重要性，许多人就会毫不犹豫地跟你走。

并不是人人都喜欢做老大的，因为掌握主控权，就意味着你要有一定的实力，别人才会想要去信服你。否则你就是一个笑话，迟早会被人轰下来的。那么今天就让我们一起来分析看看，十二生肖中哪些人自带王者之气的？

属鼠：不喜欢被操控属鼠人特别不喜欢被别人操控着，觉得那样特别的不自由。他们喜欢去控制别人，希望所有人都能够按照自己所想的那样去做。所以属鼠人每次说话都是有点咄咄逼人的，你虽然会觉得他们这样挺讨厌的，但是很多人的确就是在不知不觉中就跟着他们的节奏走了。

属虎：能镇得住场面属虎人的气场就在那里，他们是那种特别有自信的人。所以每次听他们说话，别人都会不由自主的去信任属虎人。因为他们一看就是那种很容易成功的人，如果他们都信不过的话，周边大多数人就更是不靠谱的了。属虎人一看就很霸气，而他们也享受这种感觉。

属蛇：危机关头能力挽狂澜属蛇人很让人信任的一点就是，他们总是能够在关键时刻力挽狂澜。大家平常看不出谁更厉害，彼此之间的差距也不会很大。但是一旦遇到事情，很多人就都特别的没用，会想着要躲在后面。而属蛇人就会掌握主动权，他们会站出来解决问题，会让人觉得很霸气。

属猪：让所有人都很信任正是因为每一次别人有求于属猪人，他们都能够很好的解决问题，所以生活中属猪人是特别让人信赖的一个人。他们不管说什么话，都会有很多的追随者跟吹捧者。而之前属猪人并不是那种很霸气的人，但是追随的人多了，他们也变得很有范了，知道怎么去带别人。（

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了解世界上不存在完美的快乐，活着就是不完美。意识到生命的不完美后，我们才可能有所改变、有所作为。

我们应该学习认识死亡、了解死亡，认真去体会我们对死亡的感受、反应，不论是恐惧或是不想面对。

认识那些恐惧的本质后，我们可以更了解自己对于得失的误解，减少在人生中做出的错误选择，更宽容地看待一切摩擦与对立。

我们要学习真正的真诚而不是随心所欲。在维系一段 情感 时，创造并发现彼此的主动权，能让彼此的关系不停滞在毫无波动的安逸状态，明白到关系是不进则退的。

作者认为，在强调如何爱自己之前，应先好好认识自己，了解自己的特长是什么并善用它。

另外，我们要意识到也许这世上没有真正的快乐。人生而不完美，在努力追求不失败、要求完美时，所得到瞬间即逝的快乐，是无法填补内心深处的空洞与不安的。这过程只会让人陷入无限不安的轮回之中。

信仰是什么？信仰就是可以提出某种解释，提出某种令人安心的故事。因为人需要安心，才能有随后的信任，才能为 社会 投注更多资源。

科技 进步使得科学和物质不断更新和进步，让人们觉得生活似乎变得更好了。但是，最重要的其实不是物质本身，而是物质带给我们的信心。拿着苹果手机和电脑的人，其实他们是在相信这些产品可以改善自己的生活。

现在，若我们将苹果产品换成任何一本宗教或思想的古老经典，也会有同样的作用。因为这些古著能给活着的人带来了信任、安心。

从人类存在的 历史 开始，这股信仰力量都是必要的。因为有太多事物是没有出答案的，特别是对于死亡这件事。

死亡的恐惧深深地储存在我们的基因之中。这是一种我们深知死亡是不可逆、纯粹的恐惧。而且所有生物也都会死亡。

我们不但不想讨论死亡，也不想讨论失败。 而死亡就是一种所有人都必须面对的终极失败，一场不会赢得战争，一个彻底、绝对的失败。

任何我们现在面临的失败或困境，都可以透过花钱或某种行动来扭转。可是死亡却没有方法扭转。

我们如此恐惧死亡的原因，是因为死亡是一个让我们所有的努力都付之一炬，无法扭转或挽回的事情。它是终极的失败，绝对的恐惧 。

失败为成功之母，套用在死亡身上就一点都不合理。因为死亡本身不具任何优点，也没有任何养分来养出成功。

其他人生中的失败可能还会为你带来一点好处，比如说增加经验、避免下次再犯错。然而死亡本身就是个纯度最高、最百分之百的失败。而随之而来的信仰，便是我们所能拥有的最好的故事与解释。

当我们正视死亡，将死亡这个最终极的失败考量进我们的人生，我们对失败与否的定义就会产生变化。

前文的意思是指，将人生过好的意义可以说是「就算失败也很爽」的概念。这不是追求不失败，因为到最后人都有一死，都会面临到这终极的失败。

在印度哲学对于死亡的逻辑概念里认为一切终将消亡、丧失。人死后，一切的付出将失去任何意义。以此为出发点，我们更该思考的是：

作者建议我们应了解人终将面对死亡这绝对的失败。人们不该追求不失败的经验和人生体验。同时也要接受死亡是个毫无经验值的失败，我们无法改变对于死亡的恐惧。

以此为基础，我们才能去思考，什么是自己真正想投入的，把时间花在值得做的事情。

消费主义鼓吹我们付出和拥有。这不但没有意义，还会使我们在失去的时候，得到更大痛苦。

我们必须了解，人生一切的付出和努力，到最后真的会终结、真的是虚幻的。在人死去的一刻，我们会失去所有曾经拥有的事物。

事实上，正是因为有生，最后才会有死。因为我们开始付出，所以最后必然会面临终结。

然而，这不是因噎废食。作者主要向我们了解消费主义鼓吹的追求、行动和激情，并不是快乐的解答。

当我们付诸行动的当下，就必须意识到：我现在付出越多，最后面临终点时必然越痛。

不要将生与死、胜与败、成功与失败分隔开来。我们创造了生，最后必然会死；得到片刻的成功，最后必然会失去这个成功。

但是，很多人经常会误以为因为我们得到太少，才会导致失去。这个想法使人追求更多，同时失去更多。人们没有意识到得与失是同时发生的，反而认为那是一种先得后失的关系。

我们总形容事情是苦乐参半。然而在印度哲学里，乐就是苦、苦也就是乐，这并不是一半一半各自分开的东西。比如，我们好不容易获得了升迁的机会，但是却要选择是否要离开熟悉的家乡到不同的城市生活。整个过程有开心但也有担心，正好就是乐就是苦，苦就是乐的一个典型例子。

我们都以为做点什么，就可以得多失少。

表面上这种行动看似积极，其实背后代表着我们的恐惧。因为恐惧，我们采取更多行动来避免得失。但是，这样却会让我们进一步泥足深陷。

这种恐惧让我们产生想要开心的心理，但开心的背后其实隐藏着对于现况的不安心理。因为不安，我们才会对于某件事的发生感到开心，想要去做那件事使自己开心。

作者建议：

清楚了解得与失是一体两面的本质，才不会在得了又失，失了又得的状态下徘徊，而内心却从未真正坦然，最后到我们将死之际，才面临全部都失去的感觉。

社会 不断告诉我们要勇敢追求、勇敢筑梦。但勇敢并不是匹夫之勇，不管前面有什么，只顾往前冲，没有顾虑后果。

真正的勇敢是，知道掉下去会发生什么事、去了解这种恐惧后，还是愿意踏出这一步。

只有透彻地了解自身的恐惧，我们才能面对并战胜恐惧，不受其摆布。在了解自己无法改变恐惧的存在后，我们应该选择正视恐惧，忠于自己想做的事情，不要因恐惧而做决定、过日子，停止因为恐惧而付诸行动。

在印度哲学中，站在悬崖边上就是形容这种，因为不想失去而努力维持，这一种看似带给自己快乐的假象。印度哲学认为这是一种我们自认为的快乐。

为了不想失去而做的事情，往往到最后都会变得荒腔走板。因为人在极度恐惧时，只要能够不失去，他什么都愿意做。

但是，这样便已经失去了人们最原本的出发点。我们不再是因为付出本身而感到兴奋，而是为了维护不想失去的东西而行动，比如地位、名声、一段关系。

人生是有限的，但在人的一生中，我们需要做的得失选择，却是无限的。

所以，我们要培养拒绝的能力。在评估得到的机会跟可能失去的东西之后，去做出选择。不管最后选择要做或是不做，若在一开始就思考过这个得失的差别，就不会造成事后即使得到些什么，却反而失落感更重，学会在该拒绝的时候拒绝。

当我们了解每一个人都有恐惧、都会面临到纯粹的恐惧与失去时，我们才有办法试着解决人们的恐惧，进而开始沟通、合作。

明白对方害怕的是什么，了解对方也保持着和我们一样的恐惧时，才能真正掌握彼此的位置，并且真正开始与对方沟通。这种尝试去理解的努力，就是包容。

包容并非一味妥协，而是代表我在意你、我希望你安心。为了让事情顺利地运作，我们是有责任与义务让其他人感到安心的，特别是那些跟我们有密切关系的人。

作者建议：面对各种看似对立、冲突的关系，只要我们能够记得，双方在恐惧面前，都一样无力、害怕，都努力维护、奋力扭转不安，这样才能开启真正的对话。

当我们希望能真诚对待他人与自己的关系时，这感觉像是希望可以在没有心机、不经设计的情况下和别人相处。但是，这背后其实是代表：跟对方相处时，我们不想刻意做任何事，想畅所欲言、为所欲为。我们想要的只是一个能够让我们无理取闹、让我们耍赖的对象。

真诚代表着不虚伪、不虚假。但是，我们却总把为所欲为和真诚给搞混了。

任何有作用、有价值的东西，必然来自刻意为之。自然而然就存在的东西，必然一点价值与作用都没有。

刻意强调呈现原始自我的观念反而造就了人际关系里的无力与冲突。人们认为最原始的自己，应该留给最重视的对方。若被对方要求我们妥协、配合，反而觉得那些刻意为之的事情就是不真诚。

但在印度哲学里，任何有意义的事情，包括各种人际关系，其实都来自于刻意营造。有刻意，才会创造意义，不然便一点价值也没有了。

当我们刻意地建立了一段关系，却希望可以不刻意地与对方相处，是一点都不合理的事情。这时真诚所代表的不是不刻意，而是一种信念，这是一种需要努力维持以达成的信念。如果我们只想要简单，以为随心所欲是真诚，就会像小孩子一样，无理取闹而已。

人只会对自己付出的事物感到珍惜。相较那些不经努力所得到的东西，我们丝毫都不会珍惜。我们与其把真诚当作唾手可得、理所当然的事物，倒不如将它当成一个信念，一种使用方法和手段去刻意达成的信念。

这并不是要我们耍心机或是执意强求，而是要选择时机和方法表露我们的真诚，

作者建议：一味盲从个人主义的主张、受其摆布，一味外求从天而降或总有一天会到来的珍惜，只会为我们创造更多无力跟痛苦。只有努力争取与付出，人才会感受到一个东西的珍贵。

透过付出才能让别人感到真诚，其中更重要的是掌握关系中的主控权，知道对方想要什么、不想要什么，而不是将自己的意念强压在别人身上，错把一厢情愿当作真诚。

掌握主控权并不代表我们能改变别人，因为人永远无法改变另外一个人。它是指在一段关系中，拥有决定距离的权力，拥有让别人想要透过改变自己、来满足对方的能力。透过了解对方，让对方自愿站在你要的距离的同时，他也会从中获得他要的东西，或是让你要的东西也成为他要的东西。

当你珍惜一段感情，你就能利用主控权，制造出能让彼此都能从关系中获得些什么的舞台，比如安全感和付出。 若一段关系过于安逸、没有起伏，人就会去寻找其他出口来宣泄热情和精力，也许是烦人的查勤、予取予求的态度，甚至是出轨 。

一段关系就像天秤一样，会不断地摆动、针对状况而调整，当他靠太近时你可以往后退，当他往后退太远时你可以拉住他，这样才能让我们重视的关系维持得久一点、走远一点。

人应该破除以往对稳定的关系的推崇。以往人们总认为只要找到一个可以长久交往的对象，就不需要那些“麻烦的” 情感 刺激了。

然而，就是这些麻烦的 情感 刺激，才能创造回忆、达成交流，这就是这些 情感 制造出来的产物。它正是我们在一段人际关系中不可或缺的基础。

每个人都是需要 情感 交流、需要 情感 的宣洩与波动。这样人才会觉得开心和活着。如果生活少了这些刻意且有意义的互动，关系就会渐渐失去价值。

然而，即使付出这么多刻意与努力，有件事我们还是要铭记于心：所有东西终究会结束。

这些东西可以用不同的方式延续，但其原本的形式一定会结束、瓦解。当一个人或一件事物终结了，不代表我们不能让它以别的方式存续下去。我们得接受「必须改变」的现实。此观念可以套用在任何形式的人际关系上，不论是家人、同事、朋友或是恋人。

印度哲学认为爱很重要的一个特性就是不舍、留恋于过去。 当我们说爱自己时，就是在留恋、想要维持自己原本的状态。

若将这样的态度放到恋爱关系中，会造成双方都只想爱自己、不想做任何改变。如果双方现有的状态已经不再适合彼此，这段关系如何继续经营下去？

假如一个人的人生只想维护自己原本的样子，不打算作出任何牺牲，那他再怎么爱自己，也不会有别人喜欢他。

这种爱自己的想法，在某种角度来看就像是强化版的安于现状。它无法帮助我们维持原有的关系，也无法让我们好好认识自己、无法面对改变。

太过频繁地说爱自己、特别是寻求物质享受，会让自己在与人互动时，不太愿意去调整自己原本的模样。在遇到挫折时，我们会转而向其他外在的东西寻求解答。比如买东西犒赏自己、来一趟充实的旅行、吃一顿大餐，透过外在物质来让自己过得更好。

相对于爱自己，我们更应该先认清自己的全貌，弄清楚自己的优缺点：只有能认识自己优缺点的人，才能够适时地在人际互动中，发挥自己的长处，保持坦然与自在。 坦然，并不是不要去追求任何事物，而是不要去要求事物照着自己的意思发展。

作者建议：找出自己的特色，认识自己的“招牌菜”是什么：一个别的产品无法取代的东西。寻找自己的独特性，发掘自己的优势，并好好发挥它。了解我们都不完美，才能是独一无二的个体，有无法取代的特质。

不要过度放大自己的优缺点，要相信自己一定有胜过别人的地方，也接受自己一定有比别人弱的地方。

从消费文化主导的现代生活中我们可以发现，大家常提到的快乐，其实是一种用消费去获得兴奋感、一种不无聊的感受，而这种感受的特征，就是「短暂」。

美国心理学家马斯洛提出过一个名词：高峰体验。这是一种当我们达到自我实现时所感受到的一种超越自我、极乐而短暂的体验。在经历过这种体验后，我们将更能充分地理解自我、发挥自身的特质。

高峰体验本来代表的是正面、完美的心灵体验，但在现代 社会 中，我们都误解了它的意思。我们以为它指的是事业上的成功、物欲与生理的满足，或是从事极限运动或危险活动所带来的极度的兴奋和刺激。

然而，这种兴奋并不是真正的快乐。因为它过于短暂、容易产生变化。可是，现代人为了追求这种兴奋的过程中却会不知不觉地牺牲了许多东西，也许是亲情、金钱或 健康 。

人是会习惯刺激的动物，当偶一为之的刺激变成习惯，我们就会把它视为一种生活的基本配备。这些刺激为我们带来的新鲜感与兴奋感就会消失，接着我们就需要更多、更强大的刺激，才能重新获得这种快乐。

越是追求短暂的刺激，越是不可能感到满足。这只会使人落入永远不能满足的循环，同时也像喝海水一般地上瘾，越是喝它，就会越喝越多。

作者建议：人并非拥有的少，才能得到快乐。真正活着、成就快乐的根源，来自于我们能够节制、摆脱物质主义的控制 。

印度哲学认为，我们可以有很多钱、很多物质享受。但是，如果没有和谐，没有个人与群体的融合、大自然与人类的融合，我们就无法得到真正的快乐，只能活在倏忽即逝的兴奋与失落中无限循环。

和谐是金钱无法买到的。快乐来自于宁静，而宁静来自于和谐。只有在真正的和谐产生之后，人才会是 健康 、快乐的。

在这个习惯透过追求刺激、试图用消费来解决问题、获得满足或快乐的时代，我们以为追求完美就等于得到快乐时的想法使我们一直处在无法与现况达成和谐的状态。

接受不完美的其中一项课题是：接受自己的失败。

但是，我们往往很难接受，在自己付出了大量的心血和努力之后，居然还是失败了。当我们被不能失败这个想法给捆绑住时，会忽略了一个事实：凡事都有极限，包括我们自身的生命。

只有在我们能接受失败的可能、接受不完美的自己的时候，我们才会意识到自己必须去聆听他人在说什麽、意识到我们自己的看法很有可能是错的。

正因为人的不完美，让我们有向外与他人合作、寻求意义的机会。若少了与人相处的机会，这世界将会变得相当无趣。

作者建议：我们人生中最重要的课题，便是接受会失败的自己、不完美的自己，还要确实认识到我们不可能完美。

内心的自由，从我们停止让自己变得完美开始。