情感需求有多少

根据你的描述，首先来说人是情感动物，人最需要的就是情感。其实就是普通心理学，情绪和情感都是人对客观事物所持的态度，体验只是情绪，更倾向于个体基本需求，而情感则更倾向于社会需求。情感上有爱情，友谊，爱国主义情感等相互交叉。情感也就是生活现象与人心在相互作用下产生的感受。情感客观的方面，生活现象中蕴含了情感。大脑可以感受到这种情感。情感是人适应生存的心理工具，而且可以激发心理活动和行为的动机，是心理活动的组织者。也是人际通信交流的重要手段。你我皆是人，人非草木，孰能无情。每个人在交往中，都会产生情感，不同的情感，对交往产生不同的影响，深入的了解情感在交往中的作用，有利于交往互动中获取他人情感信息。应把握自己的情感，运用自己的情感，分析他人的感情。感情相同时，往往得到双方的共鸣，俗话说，同病相怜便是如此，当人感情相同时，很快便能寻找共同的语言，一见倾心。所以人的情感需求会占据大部分时间，不管是正相情感你好，负向情感也好。都是情感所需，都是人类的情感所致。

每一个女生在情感当中都有两种心理需求，

一，内心住着个渴望被关注，照顾的小女生，需要有个男生能像父亲一样照顾自己。二，自然赋予的母爱之情。

所以在女生面前除了要展现出男人有担当，有责任感的一面，也需要适当的在女生面前展现出自己的可爱，和让人心疼的一面，这一点称之为暴露敏感面。这也是拉近和女生关系最有效的方法之一。

想想我们和自己的好兄弟为什么感情那么深，不就是在一起相处的时候，我们彼此分享过苦也分享过甜。情感才更坚固，我们才会更接纳理解彼此。同理，男女之间的感情也是一样的。如果我们的关系只有甜，感情就会很容易消逝，当我们在女生面前展现自己脆弱时，在女生心中的形象才会更立体，饱满。

如何让喜欢的女孩有恋爱的感觉，这几个技巧要学会用

当然，暴露敏感面不是让你卖惨，哭穷，要知道每个人都有自己犯傻，不容易，难过的日子，把这些人之常情的事分享出来也更容易让女生共情，为你心疼。试想一下如果我们能找到一个真心相爱的人，你们彼此都愿意把自己柔软脆弱面给对方看，而双发也愿意回报以温暖，那是多么美好的一件事情啊。“脆弱面展示的背后，是引导女生为我们投入情绪价值。”技巧的核心是你现在已经混的不错了，否则就是卖惨，讲起以往的事情会有苦涩，但是要以一个过来人的状态分享出来，展现出自己的积极乐观。比如带女生去你曾经落魄创业的地方，现在自己能以一个淡然的姿态面对过往，如果你现在还是很糟糕也就不适合了。再比如跟女生讲讲你在工作，或者生活中遇到的某个难题，这个事情给你带来了什么，讲讲你如何成为了你，这都能激起女生对你深深的理解，为你心疼！

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现在也是小鲜肉小奶狗横行的年代，女生会喜欢小奶狗也充分的说明不管在经济方面，还是精神方面女生都相对更独立了，强大之后的她们母性的那面也随之高涨，就算你已经年纪不小，也还是可以在女生面前恰当的表现出你率真可爱的一面，适当的撒娇，让女生对你“母爱”泛滥。那作为直男，你就要学会懂得适当的放下大男人的架子，学会接受女生对你的照顾，也给女生一个展示爱的机会

爱情的四种模式

许多人所理解的爱其实是被爱。我爱你，因为你给我带来快乐，和你在一起

很开心；我爱你，所以我需要你，你必须对我好，让我开心。

如果两个寻求被爱的人相遇，就会互相索取，互相控制。如果是寻求被爱的

人遇到了真正爱他的人，就会一拍即合，互相依赖。但是，只有爱和爱相遇，才

会和谐。

一、控制

她被他的某种特质所吸引，深深地爱上了他，和他在一起非常开心，如痴如

醉。为了独占他，她反对他和别人来往，对他进行实时监控，一旦发现他心不在

焉或移情别恋，

就会跟他大吵大闹。

他很烦她，

也很怕她，

但是，

又对付不了他，

内心充满矛盾。为了把他拴住，她也在不断地改变自己，迎合他，讨他欢心。她

很了解他的心思，能够把他哄得团团转。同时，她还发现，他并不完美，他的某

些特质并不是她所喜欢的，她责令他改变，想方设法改造他。他不愿意被改造，

于是两个人就发生冲突。

他对她的态度也是矛盾的，一方面，她的某种特质是他所喜欢的，所以他很

爱她。爱得深了，自然也就产生了独占欲。另一方面，她的某种特质是他所不喜

欢的，他要求她改变。如果她做到了，他会非常高兴；如果她做不到，他会很愤

怒。她知道，他这么嫉妒，这么霸道，都是因为爱她。但是，有时候，她会很受

不了。

他们爱得轰轰烈烈。他们是“欢喜怨家”，敌对共生，矛盾型依恋。

这两个人其实不懂爱，他们所追求的是被爱。从喜欢到依恋，到占有，偶尔

还有交易和报答，但是，没有关注、共情和支持，更没有奉献。他们根本没有意

识到对方是独立的个体，是活生生的人，有思想感情。他们把对方物化，当作物

体来看待，就象一件珍贵的物品，爱不释手，很想占为己有。他们非常自恋，完

全以自我为中心，

周围的一切都得围着他们转。

如果对方遂了他的愿，

他就会很

高兴，并且加倍爱对方；如果对方不遂他的愿，他就不高兴了，他会教训对方，

改造对方，甚至毁灭对方。这就是反映性移情。

除了反映性移情，他们还有理想化移情，就是把对方的优点放大，觉得对方

非常完美，

所以才会爱得那么深。

事实上，

对方并不完美，

于是，

他们感到失望，

千方百计改造对方。

由于两个人都很自恋，同病相怜，志同道合，因而也有另我移情。

这样的两个人聚在一起，人际界线就完全没有了。两个人混在一起，合为一

体，互相感染，纠缠不清。

这种模式的爱情通常不会持久，激情一过，就会分道扬镳。但是，如果结婚

了，情况就难说了，可能会一辈子“敌对”下去，或者渐渐疏离，形同陌路。也

有可能，一方成长了，获得了爱的能力，能够包容和接纳对方。不过，这种可能

性是很小的，除非有意外或奇迹发生。

二、依赖

她是一个寻求被爱的人，而他已经具备爱的能力。她依恋他，独占他，控制

他，改造他，跟他无理取闹，他就关注她，理解她，支持她，包容她，接纳她，

为她而改变。他这样做不是为了迎合她，讨好她，取悦于她，而是因为尊重她，

信任她，

把她当作独立的个体来看待，

这就是爱一个人和爱一件物品的区别。

即

使有一天，

她想离开他，

他也不会强迫她留下，

这是因为他把她的意愿放在第一

位。爱你就要让你开心，如果你要自由，我就把你放飞。这样做的时候，他可能

会很痛苦。但是，再痛苦，他也不愿意让她受苦。用我的痛苦换来你的快乐，是

很值得的。

她有反映性移情，而他对她百般呵护，认可她，赞许她，使她越来越自信，

一个夸大的自体渐渐产生了。

她有理想化移情，

而他的表现那么出色，

的确完美

无缺，她可以把自己完全托付给他。她有另我移情，而他事事为她着想，设身处

地地理解她，支持她，她不再觉得孤单，她得到了力量，变得越来越强大。终于

有一天，她获得了爱的能力，能够象他那么爱别人。不过，即使没有获得爱的能

力，那也没关系，他会继续爱她、宠她。

自体心理学把获得爱的能力作为治疗目标，主张在“适度”满足咨客的自恋

需要（即反映性移情、理想化移情和另我移情）的同时进行分析和解释，让咨客

把自体客体（即咨询师）内化，形成志向、理想和才技。恋人不是咨询师，他没

有“治疗目标”，只是一心一意地爱她。如果她不想长大，他就永远做她的保护

伞。

多数情况下，她满足于现状，不会真正长大。其实，他的反应是不利于她成

长的。当她无理取闹时，他会觉得很受伤。他能做到关注、理解和支持，但很难

包容和接纳她对他的伤害，

于是撤回对她的爱。

结果，

她的被爱的需要无法完全、

彻底地得到满足。

因此，这种模式的爱情可以长期维系，也可能转变模式，变成“和谐”，或

者由于一方撤出而终止。

三、和谐

她爱他，关注他，理解他，支持他，尊重他。在她看来，他所做的每一件事

都是正确的。

即使她觉得有些不妥，

也会认为那是因为自己还没有完全了解事情

的来龙去脉。

一旦了解了，

就会理解的。

存在就是合理。

她对他很包容，

很接纳，

很信任。

他对她也是如此。

他们无话不谈，没有秘密，用不着考虑措词，想到什么就说什么。即使无意

中伤害了对方，

那也没关系。

他们相信对方不会故意伤害自己，

即使有些话不太

中听，那也是有原因的，譬如对方心情不好，这时候更需要理解和支持。

自恋的人以自我为中心，把他人放在对立面，按自己的行为模式对别人的言

行作出反应。这样的反应是“应答性”和“对抗性”的，不利于和谐。和谐的基

础是共情，

也就是站在对方的立场上考虑问题，

体验对方的体验，

感受对方的感

受，悲伤着她的悲伤，快乐着她的快乐。

共情不同于投射，它是设身处地的理解，而不是把自己的主观臆断强加于对

方。当她心情不好的时候，他问她：

“你心情不太好，是吗？什么事啊？”这就

是共情。

如果他说：

“你心情很不好，

一定是有人欺负你了，

他是谁？你别否认，

不要瞒我。”这就是投射。共情是对对方的感受的认同和接纳，投射是对对方的

感受的否定。这样的否定也是一种控制，就是让对方放弃、否定、压抑自己的真

实感受，接受别人强加给她的“正确”但不真实的、“应该如此”的感受。否定

别人很容易，理解却很难。因此，共情永远都是试探性的，需要通过对方的反馈

来验证。高度和谐的两个人也许会有心灵感应。但是，即使有感应，也不能把验

证的工作省略掉，以免产生误会。过分相信感应和直觉，也是自恋的表现。

共情可以化解对抗性反应。如果有人伤害了你，你一定会很伤心，或者很生

气。这就是对抗性反应。如果你知道他为什么伤害你，用心感受他当时的情绪，

譬如无助、委屈、误会，你自己的情绪反应（如伤心、生气）就会大大减轻。这

时候，

你感受到的主要是他的感受，

而不是自己的感受，

因为你已经跳出了自我，

转换了角色。

没有对抗性反应就不会出现对抗。共情越多，越准确，两个人的思想和感受

越一致，关系也就越和谐。但是，完全一致是不可能的，人与人之间就是有差异

的，这就需要双方互相理解、互相包容。

爱并不排斥被爱。爱的基础还是被爱。如果你不喜欢他，你就无法爱他。你

为什么喜欢他呢？因为他身上有你喜欢的东西，

他给你带来快乐。

有了爱，

被爱

就成了额外的奖赏。有人说，我并不喜欢某个人，但是，我可以爱他。他所说的

是“大爱”、“博爱”，跟我们所讨论的不是一回事。

这种模式的爱情能够天长地久，即使分开了，也会心心相印，互相祝福。

四、追逐

一方有爱或被爱，另一方什么也没有，只是在应付，不是特别喜欢，也谈不

上不喜欢，决心未定，见机行事。这就叫“剃头担子一边热”。人们常常把找对

象叫做“追求”，就是这个意思。

一个具有爱的能力的人，一旦看上一个人，就会关注她，呵护她，尊重她，

包容她。对方只要对他不是太反感，就会被他慢慢“溶化”，享受着他的爱。这

是因为，每个人都有被爱的需要，被人爱抚的感觉是非常美妙的。但是，她并不

爱他，一旦遇到真正喜欢的人，就会毫不犹豫地把他甩掉。也许，她是一个讲情

面、重义气的人，很难把他彻底放下，从而产生内心冲突，藕断丝连。很多人都

曾经思考过这样一个问题：

应该选择一个爱我的人，

还是我爱的人？据不完全统

计，选择“爱我”的人多于“我爱”的人。

如果他发现，他的爱并没有给她带来真正的快乐，他就不会强迫她接受。

寻求被爱的人一旦看上一个人，表现是非常夸张的。他会没命地追，大献殷

勤，大张旗鼓，威逼利诱，死缠烂打。胆小的人可能会被吓跑。也有一些人很喜

欢被追、被爱的感觉，非常享受，尽管她实际上并不爱他。她的矜持强烈地刺激

了他的占有欲和征服欲，他爱得更加轰轰烈烈。最近，她终于被感动了。但是，

她并没有真正爱上他。

时间长了，他渐渐发现，自己一直都是一厢情愿，自作多情。不幸的是，许

多人是在结了婚以后才醒悟的。他们以为，结了婚，成了一家人，过去的付出就

可以得到回报了，而结果根本不是这样。对方仍然不冷不热，享受着被爱，却不

思回报。

结婚以前，他所采用的策略主要是交易和软控制，如顺从、讨好、迎合、利

诱、乞求、施苦肉计等。结婚以后，不得不改变一下策略，用上了硬控制，如监

视、限制、批评、教育、改造、处罚、威胁、打骂。

其实，

她的内心也很痛苦。

她并不爱他，

但是，

他对她那么好，

那么在乎她，

她很受感动。

如果他一直对她这么好，

她的心理也可以平衡。

可是，

结了婚以后，

他的态度发生了变化，没有以前那么对她好了。原来，他是有目的的。他怎么是

这样的人，过河拆桥。她感到很失望，甚至有些后悔。如果只是不象以前那么好

了，那也罢了，他居然监视她，限制她的人身自由，挑她的毛病，还凶她。这怎

么行呢。是可忍孰不可忍。

因此，这种模式的爱情通常不会持久。

人的情感表达的基本模式（即基本表情）根据目标指向的不同，可以分为对物情感、对人情感、对己情感以及对特殊事物的情感四大类。其中，根据事物价值的不同变化方式和变化时态，对物情感可分为八种基本模式：留恋、厌倦（过去时）；满意、失望（过去完成时）；愉快、痛苦（现在时）；企盼、焦虑（将来时）。根据他人价值的不同变化方式、变化时态和利益相关性，对人情感可分为十六种基本模式：怀念、痛惜、怀恨、轻蔑、佩服、失望、妒忌、庆幸、称心、痛心、嫉妒、快慰、信任、顾虑、顾忌、嘲笑；根据自身价值的不同变化方式、变化时态，对己情感可分为八种基本模式：自豪、惭愧、得意、自责、开心、难堪、自信、自卑。

总之，对于不同的目标指向、不同的价值变化方式、不同的变化时态、不同的利益相关性，人的情感表达的基本模式是不同的。也就是说，人只有在确立了目标指向、变化方式、变化时态、对方的利益相关性等确定下来以后，才能确定人的情感表达的基本模式。

六种基本情感是喜、怒、哀、乐、好、恶。在1970年代，心理学家保罗埃克曼确定了他认为在所有人类文化中普遍存在的六种基本情绪。他确定的情绪是快乐、悲伤、厌恶、恐惧、惊讶和愤怒。后来他扩大了他的基本情绪清单，包括骄傲、羞耻、尴尬和兴奋等。

相关资料

在社会生活中，情感是人最基本的精神需求。情感反映着我们对人和对事的态度、观众念，影响我们的判断和选择。情感与我们的想象力、创造力相关。丰富、深刻的情感有助于我们更全面地观察事物，探索未知。情感的重要作用主要表现在情感是人适应生存的心理工具，情感是能激发心理活动和行为的动机，情感是心理活动的组织者。