[心理学]人与人是通过观察建立认识还是接触沟通后获得认识呢?

如何沟通的人，首先了解对方是前提，是换位思考，沟通，求同存异，共谋，从而达到有效的沟通，尊重，理解的关键是理解他人的有效途径。沟通是一个非常重要的学科，通信在家的父亲，母亲，通信丈夫和妻子之间，以及与他们的孩子去学校和老师沟通，与在校学生交流，并得到工作的沟通和领导沟通，老板，工作，与同事沟通，走上社会，与朋友沟通，他们是我们生活的生存链，是一个不可缺少的组成部分是一个很重要的部分，不相信，你可以给它一个尝试，有没有沟通或亏损沟通会如何？转载心理学家的对话，我们希望能为大家所见，所思，权是一个灵感。人生在世，无论是学习，工作，还是生活中，都离不开与人打交道。之间的情感体验，水平的意识，爱好等因素，可能会不一致，差异是正常的。但“差异化”，像一个十字架的心脏的人“鸿沟”，“绕过”连接，“通信”往往是说时下走好。最近，社会心理学家，记者邀请谈与人际沟通技巧，也许灵感。记：关系通常被困扰的人，甚至可以影响人们的正常生活和工作，以及学习。真的那么严重吗？老师：很好。然而，良好的人际关系并不复杂。社会心理学家安东尼？罗宾，“最大的财富生活的关系。”沟通和人际关系的关键技能。记者：你认为最重要的事情是什么？老师：一个良好的心态。例如，与人相处，学会微笑和协调控制负面情绪，往往是一个很好的积极的情绪。可以使用“情感记忆”，“声乐训练法”，“其他的启发式方法，促进面带微笑的沟通艺术。记者：什么是第二？老师：看起来很容易，可以充分利用”赞美，赞美什么，怎么可以探讨的好评。迎合人际交往的“投其所好”，是赞美的过程中，遵循的技术。否则，人际沟通不顺畅。记者：另外，你应该掌握的东西？老师：说“爱”字，不是一般的“爱恒爱”当然，“爱”不是狭隘地把青年男女之间的爱情，“小青年，我的年轻和”，“爱”的心理营养。相反，恨字当头，这是不可能的沟通与人际关系。除了上述几点外，它可能经常试图尝试以“同理心”，也就是自己的角色和关系的对象变换考虑。家长批评孩子，改变角色的治疗，孩子可能接受。记者：您能否谈谈其他技能？老师：我认为，礼貌，礼仪方面的素质，就显得尤为重要。例如，一个人的卫生，着装，握手，敬礼，语言，手势，卡送货上门，坐，站，行姿势。举止得体，良好的人际沟通。记者：我听说还需要处理人际关系“平等”和“互惠互利”，“兼容”，“信贷”，“八字方针”？这也算是一种技能？老师：是的。说“兼容”，“宽容”需要与人沟通，“适合”，“宽容”。常言道，“忍受一时之气，避免了百天的悲哀”，因为它的推移。事实上，没有人际沟通技能的关系，是一种心理俗话说，“把一时之气，免却百日的悲哀，有他们的理由。关系。动态主动，自己不是负责人给予关注。细致的沟通对象，真诚接受，美联储往往能创造更多的支持者

这个世界上，总有人，你就是没有原因地，不喜欢。而你并无意喜欢上这些人。但是，你不可避免地总是看见他们，甚至天天得打个照面儿。咋办？

尽管咨询师极尽所能地去理解全人类，但总有无能为力的时候。也会像普通人一样，看某个人不顺眼，而且好像没什么理由，大概就是我们常说的「气场不合」。处理这部分人的最好的方式就是「让他们消失」，可是公司不是你开的，学校也不是你开的，除了摊手，还要无数次忍受和他们擦肩而过时那01秒的尴尬而糟心的对视；并不想举起，但是举起了又不知如何挥动的右手；还有嘴角虽上扬，但是其它面部肌肉都僵硬的微笑。

苦苦探索，终于找到解脱之道，而且还有bonus！

首先要给自己一些心理建设，无非是老生常谈，但做好心理准备非常有必要。

其实咱们敞亮着说，之所以总是纠结不喜欢人的问题，都是因为自私，无非是想给自己创造一个无菌舒适的社交环境，好让自己安心。但现实生活没有电视剧中的主角光环，不要重蹈国王的新衣的覆辙：你以为你是每一个故事的焦点，所有窘境都会化险为夷，但真相是，你裸了半天，导演还把你的镜头剪了。所以别指望着那个从来没出现过的编剧会给你写一个大团圆结局，而你不需要付出任何代价。

我已经将这个代价调整到性价比超高，请不要像个公主一样挑剔了。

那么，到底怎么应对一个阴魂不散的令你讨厌的人类呢？

Coping skill就一句话：「将对方的身份单一化」。意思很简单，从前你可能把这个人贴上了「同事」＋「令你讨厌的人」＋「老不洗头发」的标签，现在只允许你选一个，请你选择「同事」，「上司」，「同学」等不带任何感情色彩的标签，无论你脑内有什么活动，但是你的行为表现只服从你选的这一个角色。举个例子，你在学生会是某个部门新招进去的部员，然后相处了几天发现有个学姐特别讨人厌，而且还是部长，不仅势利，而且强势。如果你给她的标签有n多个，比如「学姐」，「部长」，「一个势利的人」，「一个强势的人」，「一个讨厌的人」，那么你对这个人的情绪将会是非常复杂而失控的。每次交代个任务，你脑子里都要应对如此多的角色和身份带来的不同情绪体验，你的行为也会传达相应的信息，对方也会根据你的情绪化行为做出一些反馈，这些反馈只会让你更讨厌这个人。到头来，发现自己浪费了这么多能量在自己额外产生的情绪中，这些情绪还是针对一个自己讨厌的人，这事儿怎么想怎么亏。

这个时候你太需要这个skill了，只选一个标签贴给她，想来想去，可能她对于你来说，最要紧的标签就是「部长」。这个时候你需要想的事情只有一个，那就是作为一个部员，怎么能让自己在这个新的组织里得到最大的收获和利益。于是你开启了「就事论事」的模式，没有任何情感卷入。你发现，这样一来，提出自己的需求倒变成一个非常轻松的事情了：

「部长，我这个计划需要三个人，一个人负责宣传，一个人负责现场组织，一个人负责采购。能满足么？能的话我就去找人了，不能你看筛哪个，赶紧定下来。」

「部长，上次主席说我比较适合布置场地，这次的活动就我来负责这块吧。」

「部长，我觉得另外一个部门更适合我的兴趣，谢谢你这段时间的照顾。」

所有这些话术都非常专业，而且礼节到位，你很好地完成了你确定的这个标签所应该表现的一种关系。其他关系场合，比如工作环境，道理也是一样的。

上面也简单提到过，就是你在提需求的时候，毫无不好意思的感觉，反而为自己的果断，专业感到特别了不起。其实有时候如果跟你相处的同事是喜欢的人，反而很多情况会被别的正面标签影响。虽然你在讨厌一个人的时候使用多重标签，但是搞笑的是，对于让你有好感的人，你倒自觉加工成一个标签了，那就是「我喜欢的人」。这个时候其实也会有很多意想不到的问题出现。比如，如果你跟某个同事是好朋友，对方犯了什么错误影响到你的工作，你不好意思指责对方，但是如果是那位你只贴了一个标签的家伙，你就可以无比专业地不带感情地客观指出这件事情的利弊，然后传达出作为「同事」的身份应该传达的信息，在一分钟之内结束对这个事情的反应。而如果是好朋友的话，你可能想怎么说话不伤害对方的感情就得想两天，职场可没功夫给你这么挥霍时间。

尝试这个skill一段时间以后发现，原来这个令我讨厌的人可以让学习和工作如此高效？你好感颇多的那些家伙反而成了累赘。

如果你有讨厌的人，不妨试一下？

心理动力学取向心理咨询常和精神分析混淆，实际上前者有别于精神分析。心理动力学取向在频率上低于精神分析，一般一周1-3次，精神分析一周4次以上。精神分析不注重症状，会更多的使用躺椅以促进来访者退行。心理动力学取向对于退行是有节制的，虽然两者都是在人格层面工作，但是心理动力学取向仍会在时间框架下评估症状是否减轻。

有别于其他流派的心理咨询，心理动力学取向心理咨询没有一个大概的流程，咨询的发生基于咨询师与来访者之间的关系，这需要咨询师有大量的情感卷入，去体察自己和来访者的感受。虽然没有流程可循，但是精神分析一百年来的发展，无数的大家在经验中总结出的一些理论和方法仍可以学习使用。

设置

设置是咨询进行最重要的部分，没有设置就没有分析。除了固定的时间、地点、费用的常规设置这些外部框架，咨询师的内部框架如分析性态度、节制必须被内化到咨询师的内心。

评估

评估阶段一般发生在咨询的前1-4次，主要评估来访者是否适合做心理动力学取向的心理咨询。评估阶段咨询师主要的工作是收集信息，包括来访者的家庭情况，成长经历，求诊原因与诱发事件，最早的记忆，常做的梦。识别来访者的防御机制，判断来访者是否有情绪自由的能力，是否拥有心理学头脑，是否愿意走进潜意识，如果总是使用”否认“等防御机制，使用心理动力学取向技术会十分困难。

评估的过程是双向的，来访者也在评估咨询师是否适合自己。评估阶段也是建立治疗联盟的重要阶段，该阶段咨询师不做干预，但会尝试使用解释技术评估来访者的的回应能力。评估过程还会注意来访者的现实检验能力和忍受痛苦的能力，因为心理动力学心理咨询的整个过程可能不会太愉快，伴随潜抑的情绪记忆的唤醒，痛苦的感受可能会让来访者踯躅不前甚至脱诊，离开咨询是来访者觉得对咨询师的最大惩罚，能够摧毁咨询师的自恋。从潜意识上来说可能没有哪个来访者愿意被咨询师治好。

移情

评估阶段很重要的一点是检验来访者是否有能力与咨询师建立起正性移情，而移情会发生在整个咨询过程中。好的咨询师需要像一块白板一样，隐去自己的个人信息，让来访者尽情的投射。咨询师被来访者重新体验为自己的“内在父母”，这是来访者在幼年时内摄的原生父母的客体形象。在成年后和其他人交往的其实不是来访者的自我，而是那个“内在客体”。

在咨询室中咨询师需要使用“悬浮式注意”感受与来访者的关系。来访者可能会使用诸如：迎合、控制、依赖和情欲性的“投射性认同”来操纵咨询师，咨询师产生一致性或者互补性的反移情，这些都能够成为分析的素材，可以在治疗联盟稳固的情况下和来访者进行讨论。咨询师重要的是不能认同这些投射，没有体察的认同并且顺应来访者“内在客体”的设定，这就将是脱落的开始。

容器

“容器”理论出自比昂，和温尼科特的“抱持性环境”有异曲同工之妙。来访者常抱着寻求方法和答案的心理走进咨询室，会时常问到咨询师“我该怎么办？”。这是一个“0到1”的过程，处于“0”的状态是混乱和焦虑的，充满了一切不愉快的感受。这种感受不只来访者有，咨询师同样存在。而任何的方法和解释都是“1”的状态，给出方法和解释让咨询师和来访者来到了“1”，但是人重要的能力不是找到“1”而是对于处于“0”状态的忍受能力。当来访者不具备这种忍受能力，把所有一切不愉快和攻击抛向咨询师时，咨询师重要的不是和来访者一起跑到“1”，而是接住这些不愉快并且呆在“0”的状态。

这和比昂的“β和α元素”有点相似。因为比昂的数学背景，它选用了不带任何感情色彩的数字符号。“β元素”是来访者的原始感受信息，来访者把“β元素”投射给咨询师，咨询师的工作就像容器的一样吸收这些“β元素”，并且加工整理成无害的“α元素”再返还给来访者。来访者看见这个容器并没有被自己投射出的难受的恶毒的物质伤害并且存活下来，被加工后的“α元素”被来访者内摄，新的经验替代旧有的经验，这是“内在客体”被替代修复的过程。随着“内在客体”的修复，来访者就能带着新的体验和他人交往，阻断过去对于其的干扰。

干预

虽然我认为“最好的干预就是不干预”，但是从来访者修通的蛛丝马迹中我们仍会看到干预的痕迹。干预的作用发生在潜意识的领域里，任何的干预都是建立在均匀悬浮注意的基础上的。咨询师首先评估治疗联盟的稳固程度，一般在咨询的5-6次后，尝试性使用面质、解释和澄清技术，来访者也许会否认、情感隔离或者使用其他防御机制，咨询师可以只是简单询问或者是滑过这个问题，但是来访者的潜意识已经被扰动。随着咨询的进行，新的事件会发生，之前干预的点会在来访者的潜意识里发酵，在咨询后期可以再次提起以促使来访者领悟。

具体干预哪些点，在精神分析领域里，不同的理论体系有不同的解释，这些解释我倾向于理解为不同的大家在其各自的工作生活中总结出的一些假说，人们为了获得控制感和安全感，对于一些规律进行总结，这些总结在其理论体系中都是有一定道理的。我比较倾向于佛洛依德的经典精神分析。

佛洛依德的经典精神分析里，力比多和攻击驱力是重要的两大议题。在我们的文化里，性因为各种原因成为禁忌。这种禁忌以超我的形式对自身进行惩罚，当本我被过度的打压时，这种攻击驱力是指向自身的，冲突由此产生，来访者发展出强迫、抑郁等一些症状。特别是俄狄浦斯期中与异性父母**的恐惧成为重要的冲突点之一。

其次，以克莱因为首的客体关系理论也是理解个案的理论来源。在婴幼儿早期，随着神经系统的发展，婴幼儿会习得与重要抚养人的互动模式。在克莱因理论中，婴幼儿生来不是为了获取力比多而是天生为了获得客体，获得关系。这个理论的背后原因我猜想是和孤独与死亡有关。而在60年代的历史原因中，我们的文化出现过大规模的历史创伤，上一代人并没得到良好的情感滋养。这种情感断层直接影响了当代人在现时代下崇尚自由人文的精神世界。幼年时不恰当的情感关系在小时候也许是最好的生存策略，但是也许并不适用于成人社会，这是很多症状的根源，和那个原生家庭有关。

从原生家庭中产生的对父母的恨在来访者超我的作用下是不被允许的。没有得到爱滋养的自我发展出假性自体去讨好迎合重要的抚养人。在成年世界变成讨好迎合领导者或者是权威，或者走向另一个极端，去控制去对抗。以上都是可以干预的点，并且不限于以上所提及的一些类型。

梦和自由联想

因为阻抗的原因，来访者有时候不能进入潜意识，梦是理解来访者潜意识的重要来源。梦是巨大的精神能量的释放，一种始终存在于理性层面下的、强有力的原始冲动的释放。到目前为止并没有实证能够清晰地解释梦境，梦里面的内容经过了凝缩、置换、象征或者其他一些的加工方式。如果说谁能最清晰地解释梦境，那就只有做梦人。做梦人对梦进行自由联想，对于梦里的人、物或者符号你可以想到什么？做梦前一天发生的事是重要的释梦信息来源，并且梦里面你是什么样的感受也十分重要。如果说梦的内容天马行空不着边际，那梦的感受就是最真实最落地的呈现。面对梦的多种解释，做梦人往往能凭着直觉挑选出最符合他感受的解释，而这个解释就是最贴切梦原意的解释。

分离

心理动力学心理咨询可以在最开始和来访者讨论咨询大概的时间长程，也可以不做划定。当面对咨询结束的分离，咨询师和来访者都会出现分离焦虑，分离焦虑实际是害怕失去所爱的客体或害怕失去与所爱客体的联系，分离焦虑也是人类面对短暂生命的觉知。分离焦虑的背后是死亡本能。随着咨询的进程，当来访者处于哀悼的状态，就是分离的开始。哀悼是一种能力，是人类面对自身的局限时带有妥协性质的生存策略。当来访者开始接受自己所遭遇的苦难，接受自己与父母间的恨，接受自己的无能为力，这一切就是转变的开始。也许来访者仍然坚持当初那个带来痛苦的选择，但在来访者根本没意识到的时候，他已不再被这个选择所困扰。

以上是一些简单总结，精神分析绝不是使接受分析的人不许有病理性的反应，精神分析是使接受分析的人的自我获得自由、并能自如地进行选择的过程。在咨询过程中我们要一次次的面对我们身上属于本能的那一部分，中间也许有太多灰暗压抑，但走到人性深处，纵观每个人的人生，最核心部分的忠诚让人唏嘘感动。

这是一种自己对事物认真程度吧，不涉及自己利益时，觉得无所谓，并不会因为得与失而产生矛盾；但是一旦设计自己利益的时候，自己就会思考是不是自己做的不好，是不是自己哪地方、那句话有失误了，心里增加了负担，希望自己能够做得更好，有了一种比较的思想，所以会在不同的时候产生不同的情感

女人情感心理学

女人情感心理学，在现实生活中，了解女人才能更好的追求女人，而如果要了解女人，不能只看外表，她们的心理也需要我们去好好的分析，下面为大家分享女人情感心理学。

女人情感心理学1

1、尊重她

为了更好地了解一个女人，你首先要给她最起码的尊重，不要强悍地接近她，你的强大只能让她远离你，使你疏远。给她尊重，让她看到你的时候，不要一副厌恶的样子，只有这样，才会有机会知道她走近她哟。

2、爱护她

对于女性而言，面对男人，安全才是第一要务。当女人允许你接近她时，不要做伤害她的举动，即使你很想和她拥抱，也要好好的照顾她，不让她稍微害怕一点。

3、在乎她

一个女人很敏感，对于任何接近她的事情，她的内心非常清楚，即使她什么也不说。首先让她明白，你是那么的在乎她，你宁愿自己一个人背起感情如潮水般的，也要让她轻松开心，只有这样，她才能放心地让你接近。

4、理解她

别以为女人的心就像海底针一样，那是因为你还没有进入女人的心中。女性内心其实很简单，想要一个理解，一份简单的幸福。看到她的动作，你也许还不明白是什么，所以不要急着问为什么，默默地跟随她的行为，让她知道，你也许不懂，但却深深的理解。

5、走进她

最后，女人情感心理学!要真正理解一个女人，就得走近她的内心，理解她表情背后的真实。女性很敏感，除非她确定你就是了解她的人，否则她会一直保护自己。缓慢地走近她，让她明白，你想要的是一个敞开心扉的她，你给她的也会成为你的全部。

女人情感心理学2

1、女人喜欢热情直率的男人。

因为他有独特的魅力(自信的体现)。反而讨厌那种说法拐弯抹角，吞吞吐吐，欲言又止，过于含蓄的男人(没有自信的体现)。所以，我们在邀请女生的时候，要直率。

如果对方不喜欢，她可能会通过暗示或者找其他理由拒绝。如果对方沉默，你可以判断她不会拒绝你的邀请。与此同时，你也要让她觉得我对你感兴趣，约你出去。这样做可以安慰她。她不是一个随便的女孩，只是因为你真诚的邀请她去赴约。

2、女人不喜欢男人一句话就道破天机。

女性有一种心理防御本能，经常用语言掩盖自己的初衷。假如男人自作聪明，直截了当地说破女人的心事，往往会引起反感。因此，在追求女性时，一定要掌握说话的艺术，观察自己的言行，委婉地说话，准确地掌握分寸。

3、女人希望找到一个真正的男人。

女人喜欢刚毅、勇敢、热情、爽朗、勇于负责的男人，而那些畏首畏尾、优柔寡断、犹豫不决的男人却被鄙视。因此，男人应该在女人面前充分展示男人的优秀品质。例如：过马路时主动牵女孩的手，看恐怖片时抱紧女孩，主动送女孩回家等等。

4、女人渴望激情。

一般而言，女人情感心理学中，女人的生活平淡无奇，她们也渴望充满激情的生活，希望发生一些意想不到的`事情，让生活变得有趣。因此，他们不喜欢刻板、守常规的男人。当然，在迎合女性这种求刺激、求变化的心理之前，首先要让她们在理性上确认你是一个作风稳定的人，然后才能打破常规，创造新意，让她们充满兴趣。于是YYQ诞生了…

女人情感心理学3

一、恋爱及其发展阶段

（一）恋爱

两个人基于一定的物质条件和共同的人生理想，在各自内心形成的对对方的最真挚的仰慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的最强烈、最稳定、最专一的感情。

（二）恋爱的发展阶段

第一阶段：爱慕期。在这一阶段开始感觉到某异性的特殊魅力，倾慕对方的仪表、风度、气质、言谈、品格、才能等肉体和精神魅力，被深深吸引而迷醉。总有一种从未有过的捉摸不透的亲近欲和冲动，想去接近对方又不敢贸然去做出什么行动。这是一个如醉如痴的失魂落魄阶段。有的人一直处于这个单相思阶段，不敢表达。

第二阶段：表达期。经过前一阶段的想象、揣摩，终于鼓足勇气向对方表白了自己的爱慕。这时主动表白的一方常会神色紧张、心绪不宁，接受表白的一方也会不知所措。这是恋爱心理发展最关键的一个阶段，这一阶段比较短暂，但却具有很强的震撼力。如果被拒绝，则恋爱的启动终止。

第三阶段：晕轮期，或称浪漫期。在这个阶段，双方经过表白并接受对方的爱慕，恋爱关系便正式建立。双方立即亲密起来。其实，在很大程度上，他们爱的是自己心中长期以来形成的一个影像。他们把自己心中理想爱人的优点全部投射到对方身上，对方的一举一动，一颦一笑，都感觉非常可爱。两个人恨不能时时刻刻在一起。

第四阶段：磨合期，或称矛盾期。在这个阶段，狂热过去，情感逐步恢复稳定，不再整天腻在一起，不再过于迎合对方说出去逛街就去逛街，女孩会有一种被冷落的感觉，怀疑男方是否真爱她。双方常常会发生争执、吵架。如果不是双方都有诚意和热情，爱情发展到这个阶段很容易就结束。因此，这个阶段的女性应适当控制自己的情感，相信对方，多一些理解。

第五阶段：理性与平淡期。在这个阶段，彼此了解更加深入，能相互理解，懂得了如何取舍退让，爱情变成彼此对生活学习工作的动力和寄托，两人彼此信任，感情比较稳定，很难再分开，彼此相知相惜。

恋爱过程中，有的人从晕轮期直接进入理性期，有的从理性期又回到矛盾期，或在更深了解的基础上再回浪漫期。总之，要使恋爱关系持续需要诚意、智慧和毅力，如果决定结婚就自然走入婚姻殿堂。

（三）从激情爱到伙伴爱

爱情分激情爱和伙伴爱。激情爱是个体希望和对方融为一体的强烈的情感状态，处于激情爱的人春风沉醉，心无旁骛，不能忍受爱人的冷落和背叛。

伙伴爱是对与自己生活在一起的伴侣的一种深刻的卷入感，彼此理解、尊重，互相依赖，像亲人一样，比起激情爱容易动荡的特点来说，伙伴爱稳定一些。一般来说，恋爱的初期激情爱的成分多一些，随着彼此关系的稳定，特别是结婚以后，双方的情感会转变为伙伴爱。

激情和浪漫能持续多久，社会心理学的研究证明了激情和浪漫爱会随着时间而冷却，而共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要性会与日俱增。

印度学者古普塔访问了印度西北部城市斋浦尔的50对夫妻，发现由爱情结合的夫妻婚后5年，彼此爱的情感会不断减少；由家庭之命结合的夫妻，开始的爱情水平并不高，但他们的感情会慢慢增加，5年后大大地超过了因爱而结合的夫妻们。

神经学家们经过反复研究和论证，发现一对情侣的爱情可持续的最长时间为30个月左右，美国康奈尔大学博士辛迪·奈克斯调查了37种不同文化氛围中生活的5000对夫妇，并进行医学测试，得出的结论是：18至30个月的时间已经足够男女相识、约会、结合和生子，之后，双方都不会再有心跳及冒汗的情况。

奈克斯说，爱情其实是大脑中的一种“化学鸡尾酒”，是由化学物质多巴胺、苯乙胺和后叶催产素促成的，时间长了，人体便会对这三种物质产生抗体，而经过两年左右的时间，“鸡尾酒”便会失效。之后，男女要么分手，要么让爱变成习惯[9]。

亲情是比爱情更加稳定的一种情感。婚姻只是消磨了一种感觉，但是另外一种感情却在这种消磨中破茧成蝶，亲情是人类最稳定、最复杂、最珍贵的情感。

二、女性恋爱中的表现

当女性处于某一男性追求的时候，开始时会表现得内敛、妩媚、羞涩、平静以及用间接的方式与这男性相处，并且，此时的女性戒备心理特别强，她们害怕被异性欺骗，所以会谨慎地考察对方。

一般来说，女性在恋爱中更投入，容易被感性冲昏头脑，所以容易踏入误区。大部分女性都会有梦幻心理，她们会幻想自己的恋爱，幻想自己是轰轰烈烈故事里的女主角，会为恋爱添上过高的期望，不切实际。而男性往往只能短时间地沉溺于爱情之中，且即使在热恋中也不会忘记他肩负的事业重担。正如英国诗人拜伦所说：“爱情是男人生活的一部分，但却是女人生活的全部。”

女性一旦堕入爱河，就会立即疏远昔日的一切朋友，但是男性却希望二者兼有。法国女作家莎尔美这样说：“爱情对男人来说好似生活中的插曲，而对女人来说却是她们一生的历史篇章。”《埃特伯雷故事集》里，有这样一个故事，有位武士犯了重罪，国王把他交给王后处置。

王后命他回答一个问题：什么是女人最大的心愿？这位武士当场答不上来，王后给了他一个期限，到期再答不上来，就砍他的脑袋。于是这位武士走遍天涯海角去寻求答案。最后终于找到了，保住了自己的脑袋。据说这个答案经过全体贵妇讨论，一致认为是正确的：“女人最大的心愿就是有人爱她”。当然，这个问题的答案是由单一贵妇群体讨论的结果，有阶层偏见。

三、两性爱情心理比较

首先，女性比较固执、刻板，男性则容易见异思迁。女性在爱情发展中情感容易过多卷入，一旦爱上某个人，则难以听从别人劝告（棒打鸳鸯不分离）。男性则表现的容易见异思迁，容易变心。

其次，女性比较含蓄，男性则积极主动。女性在与爱恋对象沟通表达上更隐秘含蓄，抱有间接地流露情感；男性则心情比较急躁，喜欢“速战速决”。

最后，女性戒备心理较重，男性则容易一见钟情。女性选择恋爱对象注重能力和才华，不肯轻易允诺；而男性则容易被女性的外貌所征服，多见为一见钟情，相信女性的话，几乎没有怀疑对方的念头。

许多人无论是在生活中或者是工作中，都非常的受周围人的喜欢，他们的人际交往能力极强，能够很好的控制好自己的情绪，以及能够理解他人的情绪，做出合理的调整。 情商，即情绪的商数，是指在情绪、情感、意志、耐受力等方面的品质。

主要的特征包括对自我的认识，控制和消除不良的情绪，自我的暗示和鼓励，识别他人的情绪以及处理人际关系等方面。 情商高的人理解他人以及与他人相处的能力很强，因此提高情商是可以使得你拥有良好的人际关系的。 情商与智商不同，它受先天的影响不多，是可以通过后天的培养而提高的。 心理学家认为这个五个方法，可以提高你的情商。

一、正确的认识自我

有的人能力平平，却总是在众人面前夸下海口，以致于换来了他人的厌恶。有的人拥有智慧和想法，却因为过度的自卑，而不敢于去表达自己，这让许多人不能够注意到自己。这些的产生都是因为对自己没有一个正确的自我意识。 自我意识就是对自我的认识，包括对自己生理以及心理方面的认识，充分的认识自我可以客观的自我评价，及时的调节自我，使得自我能够提升和成长。

二、培养意志力

心理学中将意志力定义为是克服一定困难，努力达到目标的心理倾向。意志力高的人能够准确的判断，果断的去解决。意志力高的人，他的受挫能力和耐受了都会很好，这会使得他们在面对问题或者是困难的时候，有足够的勇气和耐心去处理，合理的解决好事情，获得好的结果。

三、学会鼓励自己

情绪情感具有功能性，当你的情绪不好的时候，你会发现自己对任何的事情都没有兴趣，它会影响你工作的效率。但是个体的需求是不会不断被满足的。因此我们总是处在负面情绪下，这时候聪明的人就不会让自己被消极情绪所折磨，情商高的人他们能够进行自我鼓励，使得自己从负面情绪上撤离。学会鼓励自己，让自己能够积极的去面对一切，你的情商也就在提高了。

四、理解和包容他人

情商高的人之所以受人欢迎，是因为他人与之相处会感到轻松和舒服，这是因为他们具有很好的理解能力以及与他人相处的能力。在他人情绪变化的时候能够做出调整，让他人不至于处在尴尬的状态下，因此多培养自己的理解力和包容力，即在与他人相处的时候，不要拘泥于一件事情，要多方面的去考虑，也可以站在对方的角度多考虑，给他人更多的耐心。

五、合理的与他人沟通

人与人情感的交流和提升，通常都是通过沟通进行的，因此拥有良好的沟通方式，能够增加彼此情感的卷入，而面对面的交流是最直接的沟通方式，换句话说学会合理的沟通，以及正确的说话方式，好的话语在某一些相处中是可以增加彼此亲密程度的，会说话也是情商高低的一种体现，因此想要提高人际交往，先要学会如何好好的与他人沟通。

精神分析理论认为，在心理咨询和治疗过程中，经常会出现“移情”与“反移情”的反应。“移情”指来访者把咨询师当成了过去经验中的某个人，比如，潜意识的将咨询师认同为自己的“父亲”或“母亲”。而“反移情”则是咨询师将来访者潜意识的当作了生命中的某个人。

“移情”和“反移情”多是潜意识过程，因此，自己往往无法体察，但可以通过过度关心、厌恶、依恋等行为表现出来。

我注意到，你在描述自己的困惑时，用了这样描述：在工作之外对你的来访者“挂念”，挂念这个词显然表明，你发生了“反移情”反应。

一般认为，“反移情”会阻碍你的咨询的中立性，会对咨询造成不良的影响。但这只是一般的认识。其实，和“移情”一样，“反移情”不可避免，咨询师也是感情的动物，而且，咨询师也有很多未能很好成长起来的心理情结。所以，只要你具备对“反移情”的体察（比如，你对这种“挂念”的体察，而且你主动寻求解释和帮助，就是很好的做法），有时候，“反移情”会帮助咨询师更好的理解来访者。它会变成一种十分珍贵的资源。

解离 ：原是化学名词，指化合物或分子在溶剂中释放出离子的过程。

在心理学中， 解离(Dissociation) 也叫分离（与分离焦虑的分离不同）、游离，是通过切断自我与当下现实之间的联系，来逃避难以接受的思想和情感。它甚至会丧失某人固有的认同感、记忆和感知觉或现实感。

eg当F女士的妈妈打她时，她逃避至另一种感觉不到疼的状态。在她以后的生活里，当她丈夫对她吼叫时也会发生这样的事情。

用一句话去形容解离：人不在了！或者说灵魂不在了，魂没有了，只有一个躯壳存在。解离有这么一种象征的意义：现实当中太过痛苦，一个人必须把自己的一部分抽离出来，去逃避内心难以忍受的冲突和痛苦。解离也是一种防御机制。

解离现象 ，又分正常的解离现象和病理性的解离现象。

正常的解离现象 ，是一种正常的心理生物功能(psychobiological capacities)失调，其实很常见，普通人也会体验这种类似现实解体的经历，

如做白日梦、恍惚之间忘了我是谁、似曾相识、恍若隔世等。

常见的例子比如在做什么事/进入什么场合，在街上看到什么人的时候突然觉察到一种熟悉的/似曾相识的/仿佛来过这里/仿佛认识这个擦肩而过的陌生人，但却怎么也想不起来是在何时何地来过这里或见过这人。类似于不少讲记忆碎片的**中描述的已经失忆却会经历闪回。

再比如，在一张纸上写重复的某个字，很多很多遍后就突然发现眼前这个字变得极其陌生，有一个瞬间再也认不出来了。

想来这几种情况我也都遇见过，早在小学某个下午，练习舞蹈的瞬间，感觉似曾相识，仿佛在梦中出现过；还有某个初中的课堂上，老师面对黑板奋笔疾书，恍然间，我感觉在梦中出现过这个场景，一模一样，却想不出来。也曾和别人讨论过，大多数人都说没有遇见过。但奇怪的是，成年之后，仿佛未在出现这种感觉。

病理的解离症状 通常较为扩散(pervasive)、突兀、及令人挫折。

有一些心理障碍的类别是大量地使用解离这样的防御机制。比如说心因性的遗忘，就是失忆症，多重人格，等等。包括一些转换的症状，可能都是跟解离有关。

认知解离 指的是将自我从思维内容、记忆感觉、语言规则中分离，客观地注视思想活动如同观察外在事物，将想法看作是语言和文字本身，而不是它所代表的事物，所以认知和行为不要受其直接控制。

心理学家海斯指出，认知解离可以使个体和自己的想法、主观经验保持一定的距离，只需要看着它们，不需要“相信”或者“不相信”，不需要“评价”或者“不评价”，只是观察它们就是。

VS情感隔离（isolation of affect）

情感隔离是一种防御机制，也是自我保护的方式，是指在面对无法承受的压力或遭受重大的情感创伤，再或者情感卷入很深、难以自拔和感到非常痛苦之后，采用忽视、压抑和隔离自己情感的方式减轻痛苦。被隔离的情感并不会消失，会在内心里形成莫名的情绪反应或行为冲动，也会转化为躯体症状。

发生时，自我压抑了情感，但是思想仍然留在意识中，当这种防御机制占据主导时，一个人的情感似乎缺失了。

egK先生说自从他妻子离开了，他就感觉不到任何情感了。

egG女士总被闺蜜挖苦，痛苦不已；有一天某个事件后突然不再对闺蜜保有闺蜜情谊，仅仅存留普通感情，便脱离了痛苦。