爱情里的沉没成本效应

在情感真人秀节目中，有一种现象特别常见：明明知道自己在一段感情中很不快乐，对方有许多让自己不满意的地方，可真要说分手，又不肯。扪心自问还爱吗？不爱了，甚至有点儿讨厌。

那到底是什么心理，让一个人对一段糟糕的关系恋恋不舍呢？如果追问下去，他很可能会说：都这么多年了，已经投入了那么多感情、时间、精力、甚至钱财，如果现在分手了，不就什么都没了？

一、沉没成本谬误

不甘心自己付出过的一切白白打了水漂，哪怕不爱了，哪怕在互相伤害，哪怕看不到未来，都仍要紧紧抓着不放。这种现象，不光在感情中会发生，在人们做任何决策时都可能存在。

我们在决定是否继续一件事情的时候，不仅考虑这件事的利弊，还会考虑自己在这件事上已经投入了多少。在行为决策理论中，这叫沉没成本谬误。

那么，什么叫沉没成本？

沉没成本是经济学中的一个概念，英文叫Sunk Cost，指那些已经付出、且不可收回的成本。可以是金钱、时间、精力、感情投入等等。

在一件事情上的沉没成本越大，当人考虑是否坚持这件事的时候，就会越不理性，越容易发生“沉没成本谬误”的状况。



二、让沉没成本影响决策，意味着放弃新的机会。

举个生活中的小例子：

我好不容易攒钱买了双挺贵的皮鞋，可才穿了一天，就发现它虽然漂亮，穿在脚上却很不舒服，走路累脚不说，还把脚趾磨得又红又肿。理智告诉我不应该再穿这双鞋了，可我为它花了这么多钱啊，哪能浪费了呢，于是我不舍得扔，继续忍着疼穿它。

这其实就跟开篇讲到的爱情困惑是一个道理，就因为不甘心那些沉没成本，宁可继续让自己受罪。

而正因为不肯放弃一段不合适的感情，而丧失了拥有新的更好的恋情的机会，才是最大的损失。

三、正确的应对心态

1、别再考虑沉没成本，调整心态。

沉没成本就像已经泼出去的水，无论如何是收不回来的。既然不可能收回，就控制自己不要再去想它。

调整心态，既然爱过就不后悔，当初所有的付出都是因为爱，是不求回报的，只要付出的时候，自己是安心和快乐的，就已经值得。虽然最终没能修成正果，但在这个过程中，体验了、成长了、成熟了，这就是收获。

回到前面买鞋的例子。既然钱已经花出去了，无论是否穿这双鞋，钱都回不来。如果坚持穿它，只会让我的脚继续受罪，说不定还要花更多的钱来挽回健康。哪怕沉没成本很高，也要及时停止，至少不会继续损失更多。

2、分析当下和未来的利弊，理智决策。

在我们做决策的时候，要把目光放在当下和未来，而不是过去。只需要考虑现在和未来，继续这件事到底是不是有利于自己。

有个办法可以尝试，比如买鞋的例子，我就假装这鞋子是人家免费送的，按这样的假设去决定还要不要继续穿它。

放到爱情这件事上，如果不知是否应该继续，不妨这样考虑：假设以前你们没有任何关系，一切从零开始，你还想跟这样一个人谈恋爱吗？

你看，只要别再理会沉没成本，决策就会变得非常简单和清楚。

四、合理利用沉没成本

既然多数人很难不受沉没成本的干扰，我们在恋爱中也可以适当利用这个规律，更好的经营感情。

可以适当地允许或引导对方为这段关系投入一些时间、精力、感情、金钱等等，当对方遇到其它诱惑，对这段感情有所动摇的时候，或许会考虑到曾经付出的沉没成本，而有所顾虑。

在爱情中，认识和运用沉没成本谬误的概念，在困惑时，做出明智的抉择。

　　机会成本(opportunity cost)，是指当你选择一个机会时，就会失去其他可以达成目标的机会。在追女生的过程中，如果你能了解机会成本，就可以使得自己在最佳的选择中达到情感自由，也不会因为追女生一个月没牵手而困扰了。

        追女生一个月还没牵到手要放弃吗？女人是“追”不到的，合适的就是合适,顺眼的就是顺眼，一些徒劳的努力能改变的，其实不多。追女生一个月还没牵到她的手，一方面是你追女生的技术不太行，另一方面则可能是女生真对你没啥兴趣。

　　当你觉得女生已经习惯你的追求，不再把你当回事而是当成生活中的工具的时候就不要再追了，追到了你也是条舔狗。追女孩子不宜太久(一个月还没牵到手这就有些问题了)，毕竟追是一个给别人高你一等的机会，低人一等太久，就站不起来了。

　　不要以为努力、坚持什么的就能感动女生，感动的其实只有你自己，追女孩从来都是件简单的事情，如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错了人。当然不乏有慢热或心怀顾忌的女生，但是长时间的追求下，女生的态度都没有一丝进展，那么说明这个女生只是拿你对她的喜欢当做享受的资本而已，如果女生对你的追求感到欣喜、期待并给予回应，那么是不可能一个月都牵不到女生手的。

　　因此在追女生一个月都没牵到手的情况下，要么是你没机会，要么是你没(追女生的)能力。感情中的机会成本对身边的人观察一番，你就会看到——有大量时间把恋爱作为生活重心的人，大多都是学生或者刚出社会的年轻人，因为她们有大量可浪费的时间资源，同样她们也失去了利用这些时间来提升自己的机会。

　　追求卓越，成功就在不经意间追上你。——《三傻大闹宝莱坞》生命太短促了，没有时间既闹恋爱又搞艺术……我不需要爱情，爱情是一种病。——《人性的枷锁》所谓的爱情，都是建立在物质生活基础之上的，缺乏物质的爱情，显得空洞，就像现实的甜甜圈……当你足够优秀的时候，财富、名声、力量、爱情都会主动来找你。然而当你自己配不上爱情的时候，就会发生追女生一个月还牵不到手的尴尬事实，这个时候追女生不能算追，只能算觊觎，因为女生压根没看上你。

大家好，我是艾弥儿。你的亲密关系助推者。

因为离婚应该是一个有着重大意义的一个理性的选择，所以首先你要考虑的是离婚的成本问题。这个成本包括三类：

第一是经济成本。因为两个人如果只有一套房子，那离婚就意味着有一方要搬出这个家，没有房子住。

第二个是情感成本，因为两个人之间毕竟有这么多年的感情，两个家庭之间，亲朋好友之间都有一定的连接。离婚可能就意味着跟这些人也断了联系，是要负担一定的情感成本的。尤其是双方有孩子的情况下，孩子如果只能判给一方，你就要忍受跟孩子别离的痛苦。

第三个成本是道德成本。在一些相对保守的地方，或者是如果两个人不能和平离婚的话，可能要承受来自周围人的这种道德上的指责。

除了离婚的成本要考虑之外，还要考虑的是：离婚后你的生活会更好吗？你会有更好的替代选择吗？能找到一个比现任更好的，更适合你的，更能带给你幸福生活的另一半吗？因为毕竟有过一次婚姻，也许还有孩子，年纪一般也都比较大了，所以至于能不能找到更合适的另一半也是要考虑的问题。当然你也可以选择离婚后一个人过。但是一个人过，可能面临的种种困难也要考虑周全，就是说离婚后会比婚姻里过得更好吗？

如果你能够负担离婚的成本，也坚信会变得更好，那么选择离婚也无可厚非，否则的话还是请你慎重的考虑，很多时候所谓的感情不在，可能是激情不在而已，两个人还有一些亲情和承诺在。这个时候的婚姻还是可以继续下去的。

‘沉没成本’相信大家对这个词也不是很陌生，简单来说就是在一件事物中投入越多，占比越大，或者相反；在一件事物中获得从未有过的或是不一样的感受，就会深陷其中难以抽身。‘沉没成本’大多数时候是用在事业创业中，明知一个项目已经不可为但因为前期投入精力和资金太多，所以迟迟不愿止损，一拖再拖到最后也只是竹篮打水一场空。

晴子的室友从大学开始到出来工作已经在一起陪伴四五年了，现在还是住在一起，她生活自理能力强，长得也好看，只是偶尔有点胆小。工作方面她也能让人省心，干久了总能成为群体里的核心员工，但唯一让我忍不住吐槽的就是她的情感观。她一共就交过两个男朋友，一个谈了两年半分了，还有一个现在在谈着，是异地。我一直以来都感觉她是比较缺爱缺乏安全感的人格，即使她很优秀，在情感方面她比较敏感，容易患得患失，属于那种对方给她释放一些温暖信号的，她就会傻乎乎的套进去。

说实话，她交的这两任男友我都不看好，所以上一个劈腿分了，现在这个明显更有问题，可她就是甘之如饴。她跟现在的男友认识三个月就在一起了，因为是异地，所以彼此大多数只能通过网络联系，我一般不太过问她的情感生活，只有她主动跟我倾诉时我才会询问一两句。零零散散拼凑起来她这个男友是那种自我捆绑等待救赎的人格，说是因为之前受过情伤，所以变成现在这样，有点点报复性社会的倾向（感情上的报复）。这个男的跟我室友认识不到两个月就说喜欢我室友，并且把每个月的工资都交到我室友手里保管！我也是有点惊掉下巴啊，这才认识两三个月就把工资如数上交到对方手里，万一我室友是诈骗咧？当下就觉得这个人有点不太靠谱，作为一个成年人一点稳重都没有。

之后他生日让我室友飞到他老家帮他过，结果人过去了才发现宾馆啥的都没安排好，甚至我室友都下飞机了他还问需要人过去接她吗？过了两天室友飞回来说这次体验感超级差，但是感觉他人不错，于是又继续发展下去了。可能是异地的原因，对方渐渐慢热起来，从一开始的每天问候到最后一天就回个两三次消息，睡前也不说晚安了，我室友说能明显感觉到不一样，但她选择与自己和解，不执着于让对方改变。因为之前我室友在感情中就是喜欢事事分享型，然后对方也必须有所回应，虽然有点过，但也还算能接受，这次她就明显看淡了许多。

我一度觉得她对这个男生并没有太深的情意，但不理解为什么不是很喜欢却还要绑在一块，有男朋友跟没有一样，尤其是上次她说男友休息要出去玩两天，就只是玩前跟她说了一句要出去放松放松自己，然后整整两天就没有过一句消息，我想着这种男人不分手留着过年上香吗？

最后她给我看了几张聊天记录，整体观感下来我就一个感觉：这男的有病。我甚至感觉他在PUA我室友，他就语言紊乱的说很喜欢我室友，但他害怕，他不敢爱了，又害怕失去我室友，让我室友等等他，不要恨他啥的；然后针对他冷落敷衍的态度他的解释是：很多事情只有我自己心里清楚，没有感同身受只有理解万岁，你只知道我的不在意但不知道你的一举一动我都有观察；是我太多虑太小心翼翼，把自己折磨得不知所措，我不敢对一个人太好，不是不爱而是怕。

额呵呵呵，我只想说，您要是没恢复好就请在家好好躺着养伤，出来祸害别人干啥。我问室友趁着现在只是有好感的阶段为啥不快刀斩乱麻，她说感觉对方还是善良的，而且他带她见过父母，见过姐姐，见过朋友，他家人也都很好。这时我才恍然顿悟，其实绑着她的根本不是啥感情，而是‘沉没成本’效应作祟。

我说过她比较敏感以及缺爱，所以在对方为她做一些没有人为她做过的事，她就会在心底里为这些事无限加分，而不是为这个人。我知道她心里其实都清楚，只是始终抱有幻想。

其实现在的人大多没啥责任心的，动不动上船动不动带去见父母家人的也很多，但这些能意味什么呢？还不如每天早安晚安给个承诺来的实在。人就是太容易被一时上头的情感主导，然后忽略掉人的本质，最后越陷越深，在明明意识到问题该撤退时还反复转圈，最终连体面都不能留给自己。

爱情里的沉没成本效应是不甘心自己付出过的一切白白打了水漂，哪怕不爱了，哪怕在互相伤害，哪怕看不到未来，都仍要紧紧抓着不放。

花了几年时间和大量的金钱终于追到了女神，但在恋爱期间，总是有小摩擦、小别扭，甚至冷战，可谁都不愿意轻易放弃这段感情。家里衣柜里总有一些衣服，舍不得扔，但却一次也没有穿过。

这都是沉没成本的心理效应在作怪。沉没成本效应告诉我们，人们决策时会受到沉没成本影响而产生的非理性决策现象。如果人们已为某种商品或劳务支付成本，那么便会增加该商品或劳务的使用频率。

沉没成本效应的定义：

经济学定义指已经付出且不可收回的成本，包括时间、金钱、精力等。

例如：如果你看音乐会，已经付了500元票款而且不能退票。但是看了一半之后觉得很不好看，此时你付的钱已经不能收回，音乐会门票的价钱就是沉没成本。

情感咨询费用大概多少钱

1、面对面服务收费较高

感情咨询通常是从夫妻婚姻感情修复进行的，要夫妻双方（能来是最好的）来到公司进行当面的咨询和服务。感情导师通过技术团队，从分析到研究挽回策略，结合具体情况而执行，这种服务方式的成本较高。当然，一分钱一分货，说到底专业有专业的收费标准在那里，毕竟人的思想感情的事情是相当复杂，这要花费时间很多的人力资源物力，绝对不是两三句话说说而已的。

2、电话或网络服务收费较低

电话或网络服务的一对一指导，通过电话、微信等聊天工具的沟通交流，指导来访者如何去执行修复感情的行动。在电话或网络上操作也比较困难，但这样的服务收费低，感情咨询的时间相对容易和自由，沟通咨询更灵活。这种方式要来访者相互配合，有比较强的自觉性。

3、根据难易程度

对于感情咨询师的收费还要从实际情况出发，说到底每个人遇到的感情问题难度不同，处理起来的复杂程度也不同的，这样的话，收费的标准也不一样了。但是，如果能花钱解决情绪问题，挽回婚姻为什么不愿意试一试，收费低有低的道理，收费高有高的道理，主要是能否起到挽回的效果，这才是一个重点！欢迎咨询重归于好情感