为什么永远不要去透支，一个男人对你的爱呢

01

一个女孩和我讲的：

那天晚上，男朋友带着自己的妈妈去医院看病，原本是约好了两个人一起逛街的，结果女孩就有点任性，告诉男朋友八点之前必须来见自己。

其实也是想故意为难下男朋友，想知道自己在他心里到底有多重要。

最后等男朋友火急火燎赶到时，已经是八点半了，姑娘当场就发了脾气，并且提出分手果断将男友拉黑。在之后的三天时间里，男朋友拼命挽回，能说的好话都说了，该解释的也都解释了。

就在女孩想着晾他三天差不多了，准备原谅和好时，男朋友却不再回头。

后来我就问女孩：“你为什么要这么做啊？”

猜女孩怎么回？她说：“我也只是想让他更爱我一点啊！”

然而女孩不知道的是，你这个样子，他怎么爱你啊？根本就没有办法再爱你啊！就算离开，分明也是你逼他走的啊！你可以不爱他，但你得能尊重他；如果你爱他，就得让他感觉到你有珍惜。

还有，你让旁人包括他自己也觉得，一直以来只是他爱你，就算你也爱他，你的爱也只是负担。

或者说，你只是仗着他爱你，才会那么肆无忌惮，而没有想过你的肆无忌惮，会耗光他对你的爱。

才真正读懂一句话：我依然很爱你，却无法再爱你了。

《带着爸爸去留学》里有句台词：

“连自己都没活好的人，压根就没资格谈恋爱。

你得先成个人立住个，不光能管好自己也能对别人负责任的时候，才配有个爱人。你不能随便就抓个人过来，把自己砸在他的身上一了百了。”

感情本来就是这样，爱一个人的最好方式，就是经营好自己，给对方一个优质的爱人，然后对方才会越来越爱你，而不是靠你用自以为的方式，就能让对方更爱你，千万不要本末倒置了。

吸引力、魅力和价值，是感情的最根本前提。

爱是一种本能的行为，不受任何人包括自己的控制，也就意味着强求不得、勉强不来，当你试图去控制和改变它的时候，只会适得其反。

女孩子，经济独不独立不是最重要的，精神独立、人格独立才是最重要的。

当你采用一些不可理喻的方式，希望达到让对方更爱你的效果时，是内心缺失的表现，不够独立和自主，也体现出了你的自私。

相处舒服，是将爱情进行下去的必须前提。

为什么你会恨不得，把自己捆绑在男朋友的身上，希望他能以自己为中心？你没有安全感的原因，不是他不够爱你，而是你不够独立，是纯自私的占有欲。

爱本应该是美好的，让人能持续性感到愉悦、快乐的，别让爱成为负担和束缚。

02

撒娇的女人最好命，但太过矫情的女人，那就是作。

结婚以后，杨倩能明显感觉到丈夫的变化，不再像婚前那样，时刻以自己为中心。一天几遍关心自己的日常，也能敏锐捕捉到自己的小情绪。

其实客观来说，人在结婚以后，生活重心难免会发生转移，那不是不爱，也不是冷落。

从本质上来说，生活重心不管是放在了工作上，还是放在了家庭上，最终都是希望把日子越过越好，爱转化为了另外一种形式。

为了引起丈夫的注意和关爱，杨倩经常在家里无理取闹。

明明是很小的一件事，也要小题大做和丈夫冷战。当然了，杨倩到现在才回味过来，虽然说丈夫在婚后变了，但也挺爱自己，对自己挺好的了，比如辛苦工作了一天的丈夫，见到自己生气都会主动认错，想着法地哄自己开心，没有一点不耐烦。

想吃什么东西，哪怕夜里也会下楼帮自己买；把家里好吃的零食，都留给自己。

可杨倩还是想让丈夫更爱自己一点，为此做了很多过分的事，包括偷拿丈夫的手机，将其女性同事全部删除。

不知道为什么，杨倩总感觉自己日子过得不好，也是因为她经常在家里抱怨和泄愤，使得夫妻关系越来越紧张。

后来离婚是杨倩提的，不是真的想离，只是想给凸显自己的价值感和存在感。再后来的事情，大致和开文提到的那个姑娘的经历差不多，不同的是杨倩的丈夫挽回了半年，苦苦恳请复婚，在这半年的时间里，杨倩也感觉到丈夫的诚意了。

为什么早不答应，只是因为杨倩更享受这种被人无限宠爱的感觉。

结果有一天，心里所编织的梦一下子破碎了，甚至感到惊慌失措的杨倩主动找到丈夫，换来的却是像对待陌生人般的客气。

一个人彻底的死心，往往只在一瞬间，也不见得是发生了什么大事，可能就是在那一刻，突然想通了，想要放过自己了。

03

劝女人，永远不要去透支，一个男人对你的爱！

读过一句话，说：

“自私、小气、妒忌，这是每一个女人都会有的心态。是可以理解，但你该懂得的是怎样适可而止。”

为什么说可以理解，很多时候男人是可以将爱情与生活分开的，而女人恰恰相反，她们会把爱情和生活融合到一块，导致她不能与这份爱有任何短暂的分离，必然要时刻受其影响，被感情左右着行动与思想。

然而，当爱以一种绑架的形式存在时，那么爱就成为了一种慢性毒素，不会直接让你致命，却会逐渐给你带来可怕的阴影，最终将你毁掉。

一个男人真正的死心和放下，不一定是在经历最绝望后，也有可能在爱过头时。

在真实相处的过程中，你是不能得寸进尺的，从某种意义上来说，即使再爱也不会有绝对的无限容忍，起码爱是建立在尊严之上的。

别等把他的热情耗尽了，才想起来珍惜，到时候“爱无力”的情况就会出现在他的身上。

凡事都有一个度，爱也需要刚刚好，超过了那个度，不是负担就是痛苦，而且爱也不是取之不尽用之不竭的，需要两个人一同来维护和珍惜。

哈佛大学心理学家耗时75年的研究发现，幸福人生的关键就是人际关系。

没有人可以真正脱离“关系”而独立存在，即便你独处，你也无法控制你的思维里有关于“关系”的信息，可能你会想“爸妈这会儿干什么呢？”“朋友或者同事他们可能在干什么呢？”等等，所以可以说人际关系蕴藏在我们生活的方方面面。

而人际关系维系的关键取决于关系双方对情感账户的储蓄。

首先，什么是“情感账户”呢？

我第一次听说就是在《高效能人士的七个习惯》里，虽然，它不是位列七个习惯中的一员，但是它像灵魂一样贯穿其中。

所谓情感账户，存储的是增进人际关系不可或缺的信赖，也就是他人与你相处时的一份安全感。

要说账户那就存在进项和出项。

情感账户的进项是礼貌、诚实、仁慈与信用等等。进项越多，就越能让别人信赖自己，必要时发挥相当的作用。即便我们犯了错也可以用账户里的储蓄来弥补，进项越多，对方就越信任你。信任可以让关系变得轻松、牢固。

情感账户的出项是粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等。出项越多，就越无法维持你与他人的人际关系，正所谓，得道者多助，失道者寡助。

其次，为什么“情感账户”的储蓄这么重要呢？

因为我们一直生活在关系里，是关系，就需要情感账户。亲子关系、夫妻关系、朋友关系等等。有时候我们会用“应该思维”来处理关系中的问题。比如“孩子就应该听大人的。”“做妻子的就应该无条件相信你的丈夫。”等等。

其实哪来的那么多应该，真正的“相信”和“听话”，无非取决于你们之间的“情感账户”余额罢了。

越是持久的关系，越需要不断的储蓄。

因为彼此对对方都有所期待，原有的信赖很容易消耗。比方说，你和一个许久未见的老同学相遇，你们彼此不需要过分寒暄，很快就能重拾往日的友谊，毫不生疏。但反而是和你越亲近的人，却需要时不时的投资，否则好像很容易让关系变得紧张，比如夫妻之间，这可能就是在解释，为什么婚姻是爱情的坟墓吧。

如果我们和孩子之间的交流只有要求、约束，那么当孩子真的面临重要选择的时候，即便你再博学睿智，也没用，他也不会敞开心扉听你的建议。因为你们的情感账户余额告急，你的可信度太低。

再比如多少夫妻，结婚前恩爱无比，相互体谅，可是结婚之后，总是嫌对方不够体贴，加班多没时间照顾家；再要不然就是只顾着自己家的人，对对方的家人不管不顾等等。这些行为其实无疑都在一点点消耗彼此间的情感账户。

情感账户不是你想有就能有，想买就能买的，钱能解决的事儿都不叫事儿，最怕的就是它是需要用心。

最后，既然人和人之间的情感账户这么重要，我们如何投资情感账户呢？

第一，理解他人。

理解对方是一切关系感情的基础，而且是真心实意的接纳，关系之间有没有用心，相处久些都是能感觉出来的。如果你真的重视一个人，那么就必须同样重视他所重视的事情。

第二，注意小节

为什么很多人特别喜欢观察微表情或者是下意识的一些行为，因为很多最真实的态度就隐藏在那些细小的行为中，可能你自己都没有察觉，但是对方可能看的到。所以注意与他人交往之中的小节，很重要。

第三、信守承诺

我们需要坚持一个原则，不轻易许诺。因为承诺对于他人来说，可能比你以为的更重要。但是，一旦许下诺言，就要言出必行，否则，一定要正式且认真的跟对方解释，寻求谅解。信任的建立不是一朝一夕，但是想推倒它分分钟的事儿。

第四、明确期望

你有没有发生过这样的事，对方说在责怪你怎么没把这个事儿办好，但是你一脑门问号，“不是，你从没说过让我这样做啊”。很多人际关系之间的矛盾都因为彼此之间对于事情的期待或者意见不一致导致的，而这种不清不楚的矛盾也会使双方对彼此的信用度降低。

第五、正直诚信

这一条我们好像再熟悉不过了，比如，不能在背后闲言碎语啊，不能倒是非啊等等。关于诚信，也意味着不说谎、不使诈。所以无论是语言还是行为，我们都要保持诚信正直。

第六、勇于致歉

道歉这件事，并非人人具备，只有坚定自持、深具安全感的人才能做到。真诚的道歉，其实是一种感情投资，可能反而让彼此之间的了解或者关系更进一步。

第七、无条件的爱

无条件的付出不是妥协或者软弱，它是有原则、有是非观念的一种爱，它可以给人安全感、自信心，可以让对方敢于肯定自己、追求成长。而有条件的爱，往往会引起被爱者的反抗心理，为证明自己的独立，不惜反对而反对。

从上述这些投资方法可以看得出， 人与人之间的关系与情感账户的维系都需要用心且需要时间，速战速决的办法根本就不存在，维持人际关系是一个长期的投资。

恋爱中的男女，如果没有心甘情愿的委身，我不相信有任何一个爱情，可以存活下来。

不管哪个种族，人们心灵最深的呼喊就是：“在我发生危险的时候，你能否在我旁边，跟我一起面对？”

两性关系的实质中有一个陪伴，共同度过，这很重要。提出这个观点的是国际著名婚姻专家，被认为“爱情博士”的黄维仁。

我很荣幸在一次婚姻辅导课程当中，听到黄维仁博士关于“爱情账户”的探讨。

我们把两个人的关系称作一个“银行”，当表达一分爱意、一分关心的时候，就是在往里面“存钱”，那埋怨、争吵、冷漠的时候就是在“取钱”。

很多夫妇结婚后就不再往里面存钱了，一味地要求对方、指责对方，靠着恋爱时的一点存款拼命“取钱”，谁也不想主动存钱，这样吃大锅饭的结果就会使婚姻“透支”。

课后我仔细琢磨黄博士的理念，极其赞同每个人都该有一个“爱情帐户”，加分就是存款，扣分就是提款。

当对方口渴时，你递给它一杯水，存款；对方十分口渴时，你递给它同样一杯水，大存款；对方十分口渴时，你递给它一个馒头，提款。

这个简单的道理让我明白懂得比爱本身更让人迷恋，黄博士倡导我们，爱对方最有效的办法就是要要懂得投其所好。

女人喜欢男人用女人的方式存款，对男性最大的抱怨是 “他不肯与我沟通，又不听我的话”。

男女之间对语言的认知似乎也有差距，曾有一对情侣一起散步，女生一直在说，男生默默听着，过后男生会对朋友说“今天好幸福，跟GF一起散步”，女生却会对朋友说“今天好没劲，我一直在说，可那头大水牛一声也不吭”。

因为 男性是行动取向，女性是语言取向 ，怎样才能存1而让对方收到100？这是一种智慧，去往智慧的路上，先了解何为心甘情愿的存款，明白这个，也就更加明白你为何需要存款？

做到心甘情愿的“存款”，让爱情账户变得丰盛并非难事。

据美国华盛顿大学高特曼教授的研究指出，健康的婚姻中，“存款”与“提款”的比例应大于5:1。

可惜的是，在美国的华人平时不重视“存款”。而“做好是应该，错就该骂”的传统观念，使情况变得更糟。

一般华人不到病入膏盲，不肯接受婚姻治疗。通常等到夫妻来求助时，彼此间的情形，往往是没有“存款”，却“提款”不断，弄得债台高筑，致使婚姻破产。

如何提高双方的“存款”，表达善意，增加彼此在潜意识中的安全感，是婚姻重建的当务之急。 男女交往中，掌握技巧和存款进度，你会发现让爱情账户变丰盛并非难事。

如果你不知道如何对妻子或是女朋友表达自己的爱意，那么我建议你可以尝试下面三个方法，至少我作为妻子来说，是我真切从伴侣身上感受到的爱。

①给妻子亲吻和拥抱

一个不含欲望的亲吻会让你一整天都保持好心情，知道有人疼爱你的方式就是每日一点点去发现你的美好。

一个在你无助时的拥抱带给你的力量是你自己不曾想过的强大，它会一点点拿走你的不安和恐惧，带你进入安全且充满斗志的地方。

②常常对伴侣说＂我爱你＂

当你这么去示爱的时候，也许她会说你肉麻，但是请你不要停止这种爱的表达。中国人的含蓄常常错失正确说爱的机会。

大大方方的示爱强如唯唯诺诺的半推半就，健康的爱情从来就不是在暗处滋长，而是在阳光下盛开。

③记住每一个值得纪念的日子

在每一个特别的日子，亲手为她制作一顿美餐，送他鲜花和卡片，给她写一封饱含爱意的情书，下班路上经过便利店，随手买那款她最爱吃的饼干。

其实想要表达爱的方式很多，真正用心做在她的身上，爱即便不说，心也明朗。

幸福的婚姻一定是需要经营的，作为姐妹们，也需要学习如何做一个温柔的伴侣，让我们口中所出的每一句话都能够造就人。

1鼓励：学会赞美你的男人，让他知道自己的价值，无可取代。

2委身：支持男人的每个决定，顺服他的事业，努力成为他的贤内助。

3尊重：给男人永远的尊重，无论人前人后，他需要的是一个性情稳定的妻子。

4感恩：永远不要抱怨和牢骚，生活是过给自己看的，将所有的繁琐变成简单。

5满足：学会给自己的幸福打分，不要攀比和计较，幸福是两个人每日的积淀。

6独立：可以撒娇，但不要过分依赖对方，人格不独立的两个人难以扶持到老。

7顾家：相夫教子是最伟大的产业，心存感恩做好每件家事，你的价值远胜珍珠。

8稳重：拿掉公主病，做一个温柔、稳重、贤惠的妻子，是操练你最好的品格。

9乐观：遇见再大的困难也要有保持乐观，天踏下来是上帝的事，你只要做好自己。

10忍耐：小不忍则乱大谋，管住你的心勒住你的舌头，忍耐到底的必然得到祝福。

简单来说，“存款”训练的目的是帮助夫妻彼此学习爱的语言，用配偶能感受和需要的方式，经常把爱的礼物存到两人的关系帐户中。

如果妻子认为爱的语言是实际的服务，丈夫就该学习把重点放在多做家事上面，而非送她不感兴趣的玫瑰、香水。

倘若妻子认为爱的语言是话语与时间，丈夫就当下功夫学习说甜言蜜语，并多花时间与她独处，千万不要一厢情愿地找三份工作，想为将来“储蓄”。

若失去妻子，将来也就失去意义，如果能赢得妻子的芳心，她就更能与自己并肩作战，共同努力创造未来的幸福。

在构筑爱情帐户的路上，难免有意见不统一的地方。两个人最怕的就是沉醉在自己的世界里，忘了抬头看对方的需求。

当两个人彼此相爱，就不再是孤立的你和我，而是＂我们＂一起并肩作战。 爱情合约里，需要彼此合一的爱，当问题来临的时候，请你记住黄博士提出的5条原则。

1爱需要常常说出来

2爱情帐户要常存款，对配偶正面的欣赏肯定和爱意的语言。

3尊重了解对方感受（感受无对错），思念对方长处。

4家是讲情讲爱的地方，不是讲理讲法的地方。

5三字真言：对不起，原谅我，我爱你。我们也学了许多实用技巧，在日常生活中来实践这些原则，爱情还是可以在婚姻中长存。

爱情就像两个人一起在银行开户，共享储蓄，按需提取，如果只有一个人努力，两个人提取，或者其中一个人透支提取，那这个帐户迟早会取空冻结，甚至销户，爱情是共同经营的，今天你努力储蓄了吗？

愿这篇文章可以带给你一点点思考，试着和你的伴侣建一个“爱情账户”，也许会有意想不到的惊喜。