宝宝嘴唇发紫可能是受冷,新生儿嘴角发青怎么回事呢？

宝宝嘴唇周边变青可能就是因为得到了严寒刺激性，例如患了风寒咳嗽。并且也很可能是急性支气管炎和扁桃体炎等几种呼吸系统疾病引起。而如果出现有心血管功能减退或其他心脏疾病，就会出现类似病症。此外，也有可能是身患急性肺炎等肺部病灶的原因。

婴儿的身体免疫力很差，在出生之后父母平常都是会当心照顾，而且非常特别注意宝宝身上所发生的转变，害怕孩子有什么异常。一些父母会发觉小宝宝的嘴巴周围会出现青色的肌肤，而且没有别的显著的病症。那样，新生儿嘴巴周边变青是什么原因？下面我们就过来看看。

宝宝受凉了

宝宝嘴唇发紫有可能是受寒,所导致的嘴巴略微有点儿紫。爸爸妈妈们能够观查小宝宝是否衣服穿减少了,或者晚间踢被子了,在适量提升衣服。

提议:小宝宝的衣服加上标准应当比较宽松一点,舒适绵软。此外,最好是采用全方位材质,避免宝宝过敏。夜里还可以看看孩子是否有踢被子。

小宝宝缺血性,氧气不足

氧气不足得话,在家庭中,能够供氧器产氧去满足宝宝对氧的必须。

很有可能是宝宝心脏有问题

有可能是新生儿的心脏有问题。自然,父母也不要过度担忧,宝宝本就生长发育没有很彻底,仅仅只是轻微紫,在宝宝三岁先前,是能够自然恢复的。但是如果是持续不断的嘴巴乌青,建议还是尽早就诊,查明缘由。

鼻孔堵塞

腔内有黏液或者一些堵塞问题,因此嘴巴会变紫,一般说来如果因为鼻孔堵塞所引起的嘴唇发黑得话,只要宝宝一开始哭得话,难题就能消退并克服了。

呼吸道生长发育不够成熟

呼吸道生长发育不够成熟,或者因为产妇制造的过程中遇到一些如脑出血问题,都可能会促使新生婴儿在短暂的时间内发生嘴唇发黑的问题。

吵架后娇妻脱光衣服去裸奔害我丢脸

文字：禅小岩

钱，很多家庭的矛盾都是因为钱，或许，很多人都会说，不是钱的事儿，其实，说这句话时，我想他们一定是心虚的，因为往往这样说的，要么是穷光蛋，要么是瞎摆酷。一种人是酸葡萄心理，反正，我没钱，不也照样过得很开心吗？！所以，钱，不能虢夺走我的快乐；剩下的一种则是款爷的类型，不差钱，所以，自然，是钱能办成的事儿，当时就不是事儿，不是钱能左右的，就成了这一切不是钱的事儿。

以上是我对钱的一些看法，当然，妻子玉至少在一定时期内是赞同的。比如当年，我什么都没有，几乎是一穷二白，穷的叮里当啷的响，甚至买婚床的钱都是找同学借的，可她依然一口一句话一锤定音，只要我们相依相爱，这一切都不是钱的事儿，我们痛痛快快的结婚吧。可结婚了，然后呢？就如最近流行的一首歌一样，叫《幸福了，然后呢》，然后呢？迎接而来是不幸吗？还是

第一次是因为钱而争吵的，是因为在我哥们的婚礼上，哥们大学毕业后，就选择去了南方打工，这些年因为不断贩运到内地超市、平民卖场的一些廉价的衣服、护肤品、生活用品这类的，赚了一笔小财富。结婚典礼上，更是异常的气势恢宏，十分排场，而且当着许多人的面，送了一个价值一万零一块的一枚钻戒，当场玉就说，不能呼吸了，太感人了，而且在使劲儿的掐我的手背。我说，有啥好羡慕的，我不是也送给你一个咱妈的传家玉镯子吗？！她则撅着嘴，那是一个概念吗？！再说了，我后来找人鉴证过，只值二千块，亏你还好意思说。我就有点不乐意了，再不值钱，那也是我妈的一片心意为此，参加完婚礼，回到家，我们就由最初的斗嘴，升级到大吵特吵，甚至我们真想动了手，最后以她摔碎两个玻璃高脚杯收尾。

第二次争吵是因为她的很多同学周末天，总是要去做有营养的运动瑜伽，然后就喝咖啡、打台球，保龄球，总之各种在我看来是高消费的消费。我一面是觉得要省钱，一面是因为我实在是无法和他们融合在一起。上一次，她的两个闺蜜都携着老公，结果人家全部是开着价值百万的好车，而我却只能骑着辆电动车，我的面子有点挂不住；在逛街的时候，那两个男人好像是炫富，一件二千多元的品牌衣服争着做东，争着刷卡；去喝咖啡时，专挑贵的，而我也想表现一次，最终想想也就算了，省的寒酸，丢人现眼，寒碜人。为此，我觉得，人一旦结了婚，就要学会删减自己的朋友，因为你和他们玩不到一起了，你已经落伍，再玩，心理素质好点的，或能承受，稍微差点的，就只剩下崩溃了。

可她不信，于是我们自然而然的又吵架了，而且吵的特别的凶，吵着吵着她突然说，你给我银行卡，我要取钱，我要外出打工，和你在一起过日子真是变态，我受够了。我说，你变了，你知道吗？你不应该变得，你现在的这个样子让我觉得很痛，你知道吗？她则说，怎么了，怎么了？我就这样，你应该早点发现的，现在后悔了，是不是？是不是她开始推搡我，或许，我脾气不够好，我打了她，打完她，我看着自己的手掌，手有点发抖。而她似乎是情绪更加的激动了，接下来发生的就有点让我瞠目了。

她脱光了自己的衣服，甚至连内衣内裤都不要，直接开门冲下楼。我站在楼上看她，却见她不慌不忙，闲庭信步在公园里边散步，那一刻，我吓瘫了，她这是要，要做什么啊，难道她真的疯了吗？我不敢相信自己的眼睛。后来，在邻居的劝阻下，她才回到屋里，再次看到我，她已经冻得嘴唇发紫，直打哆嗦。

她说，你以为你是谁，知道我的厉害了吧，我这样做，就是为了让你丢人，丢人是小事儿，我看你以后还怎么出门见人。

听此，我狠狠的打了自己一巴掌，我，我，我这叫干的什么事儿啊。

小依有个愿望：希望父母在过年的时候不要吵架！

从小到大，每到过年，父母就开启吵架模式，吵架的导火索千奇百怪，吵得小依心烦意乱，她深切地为父母的健康感到担忧：爸爸有高血压，盛怒之下，血压飙升引发严重后果怎么办？妈妈心脏不好，被爸爸气的嘴唇发紫、全身哆嗦，万一晕过去可如何是好？

无数次，她试图调停双方，然而被杏仁核绑架的父母，已经被愤怒包围，不但听不进规劝，嗓门还越来越大、越吵越凶，可怜的她只能把自己关在房间里，在鞭炮声中，潸然泪下……

小依下定决心要打破父母之间逢过年就吵架的怪圈，她留意了父母的交流模式，发现一些端倪，例如：

一天， 妈妈见到爸爸又在“偷偷”吃很甜腻的牛轧糖，皱起眉头、带着责备的口吻说：“你怎么又吃甜食了？你有糖尿病的啊！”

正在喜滋滋品尝美味的爸爸一听，顿时不乐意了，不客气地回应道:”不用你管！我自己的身体自己有数!”

一听爸爸这怼人的口气，妈妈顿时生气了，大声说道：“有数什么？不准我烧菜时放一丁点糖，自己却买这么甜的零食，只准州官放火，不许百姓点灯！”

爸爸：“我就喜欢吃甜的，怎么了，就吃这一点点怎么了？”

妈妈：“你……”

得，又开始吵架了！

作为旁观者，小依看得很清楚，其实妈妈完全是一片好心提醒爸爸注意身体，毕竟他连续多年查出血糖高，但爸爸不够重视，依然喜食甜食，总要妈妈提醒按时服药和少吃甜食，像个孩子一样不够自律，时间久了，妈妈对爸爸产生了恨铁不成钢的情绪。

妈妈开口说第一句话时，已带有责备情绪，爸爸从她的表情和口吻觉察出被指责，自然不会高兴。

由德国科隆工业大学的认证心理学家和心理学教授DRPeter Michael Bak带来的这本 《练习共情-如何成为一个有同理心的人》 里提到：

沟通是一种情绪体验，我们绝大数的沟通不是由语言部分决定，而是由非语言部分，例如，音调或语速的调节，尤其是面部表情的而变化。

让我们回到小依父母的案例：

“你怎么又吃甜食了？你有糖尿病的啊！”如果妈妈不是以责备的口吻，而是带着关切的神态和心疼的口吻说这句话，相信爸爸会有完全不同的另一番感受。

但并不意味着这次争执中，全是妈妈的错，如果爸爸能换一种角度去理解：”虽然老伴口气不好，神态焦虑，却是出于对自己身体的关心和疼惜。”

也许，这场架也就吵不起来了。

共情是一种能设身处地地体谅别人想法和感受的能力。假如我们能了解对方的想法和感受，就能很好地与他人沟通。

但事实上，我们每个人都活在自己的世界里，有着各自不同的目标和需求，只是偶尔在一个共同的点上相聚而已。

所以，同理心并不常有 ， 要做到共情也并不容易。

那么人与人之间的沟通，究竟为何会产生误会呢？

《练习共情》 里分析道：沟通模式理论认为，信息并不是单一含义的，总是呈现出多面性——

事实维度: 应该传达的信息。

关系维度: 怎么看待对方，你们之间的关系如何。

自我暴露维度: 我自己是什么样的。

诉求维度: 我希望你做什么。

根据这个模式，如果沟通双方把重点放在不同维度时，就会出现误解。比如，你想要传达的是事实消息，对方听到的主要是诉求层面; 或者你想传达关系维度，对方却只关注事实层面。

更糟糕的是，我们的表达经常是模棱两可，或者犹豫不决，压根儿不知道应该把重点放在哪个层面。

误会就这样产生了。

在小依父母沟通的例子里，妈妈想表达的是事实维度：你已经有糖尿病了，应该控制甜食的摄入。

还有诉求维度：我希望你为了身体健康，少吃点甜食。

而爸爸以关系维度来“解读”信息：你又来干涉我的自由了，吃甜食是我的自由。

此外，在自我暴露维度 ， 爸爸觉得自己只是偶尔吃点零食，无损于健康。

可以看出，不同的人会以完全不同的视角来看待同一件事情，一方的负面反应会影响到另一方也做出负面回应，如此几个回合下来，最终导致争吵。

怎么破呢？

首先，我们要增进彼此的了解，分享共同的沟通经验，那么成功沟通的机会就会增加，这有助于理解对方原本要表达的内容，即使有歧义，也会包容或接受对方。

例如，如果爸爸了解老伴的性格和沟通模式，就会理解老伴的唠叨其实是出于对自己的关爱，唠叨只是她表达关心的一种方式，这样就容易切换成正向的角度来理解妈妈的话。

其次，我们可以通过相互纠正及反馈来解决问题，对信息的内容进行询问和再次确认，消除理解上的偏差，确定信息的共同含义。

例如，妈妈看到老伴吃甜食时，可以先关切地从事实维度询问和确认：“你今天吃糖尿病药了么？这牛轧糖我吃过，太甜了，不健康。”

等爸爸回应后，妈妈再表达其他维度，例如：“我很关心你的身体（关系维度），看到你吃甜食，我想提醒你注意身体健康（自我暴露维度），希望你能控制甜食（诉求维度）

或者，爸爸感受到老伴的责怪口吻后，可以和妈妈确认事实维度：“你想提醒我少吃零食是么？”

等到妈妈回应后，可以在其他维度进一步解释：“我知道你这是在关心我（关系维度），今天我已经服药了（事实维度），我只吃一颗就不吃了，你放心吧，我也想有个好身体（自我暴露维度），还要陪你到处走走看看呢。”

语言是一种重要的交流工具，但我们往往缺乏对语境的了解，当与沟通对象进入同一语境时，沟通才会顺畅。

成功的沟通是双方同时产生相似含义的过程，如果双方的解释模式相同，会以相同的方式应对输入信号。

最后，分享一个好消息，小依说，今年过年父母没有吵架，她用了不少书中的方法，终于打破了父母每逢过年就吵架的怪圈。

如果你也想成为一个有同理心的沟通达人，不妨打开此书一探究竟。

此外，献上书中的金句：

良好人际关系的关键在于认识我们自己，当对自己的理解越来越深入和完整时，我们对于他人关系里的种种情绪、情感和想法感受也会越来越丰富和深入。

从别人那里辨识自己，在自己这里理解别人。