决定婚姻长久的因素

决定婚姻长久的因素

　决定婚姻长久的因素，婚姻对于每个人来说都是很重要的，而且婚姻长久需要两个人的努力，婚姻就像鞋，穿着舒不舒服，合不合脚，只有自己穿了才知道。以下看看决定婚姻长久的因素及相关资料。

决定婚姻长久的因素1

　 1、三观

　两个三观不同的人，别说是夫妻，就是做朋友都难，但是，如果两个人一定要成为夫妻，那么可能两天一小吵，五天一大吵，很有可能就不会在同一个频道吵架了。

　因为两个三观不合的人，无论做什么都会有矛盾，很难统一。更糟糕的是，如果对方坚持自己的想法，都想说服对方，但是三观不合，对方心里不同意你，更别说被你说服了，所以很容易矛盾升级，问题恶化。所以，现在谈对象，绝大多数人都会要求三观一致，这样磨合期难度降低，更容易谈成。

　 2、互相埋怨

　从谋生人到朋友再到夫妻，婚姻关系中一定要互相理解，互相埋怨是不行的。如果出了事，夫妻俩不会第一时间商量怎么解决，只是抱怨对方。有一种说法是越是在乎你的人越是知道怎么伤害你。

　双方的婚姻生活终究会被戳走。因为不容易从对方的角度独立思考，所以缺乏包容和理解。这种夫妻关系，如果生活真的平顺，那么生活就会相对稳定长久。人生哪里有一帆风顺？一旦出现问题，不会想一起处理，这样的夫妻还能长久吗？

　 3、冷暴力

　在夫妻沟通的过程中，除了相互理解，沟通也是一个重要的方法。

　如果不沟通，不讨论任何问题，各顾各，甚至使用冷暴力。完全拒绝和你沟通，断开了沟通的源头，你想解决问题，对方却拒绝给你机会。一场争吵之后，马上就是冷暴力，根本不理你。

　更别说解决困难了。而这种冷暴力，只会让彼此之间的矛盾升级，让问题更加严重，也让双方身心俱疲，对这段感情感到心寒。而这种夫妻关系一般是很难长久的，因为有些人会厌倦这种冷淡，开始逃避这种关系。

　 4、不在意对方感受

　我们都知道感情不公平，但应该追求平等。不要做一个以自我为中心的人。你无时无刻只想着自己的利益，却不想对方。我可以被你冤枉，但如果我把这当成理所当然的事，觉得自己应该被那样冤枉，那只能说明大家真的不合适。所以长久的关系一定要相互付出，为对方考虑。

　 5、背叛

　这是双方的底线问题，谁都不能容忍，就算对方能原谅你，心里面也会产生很大的隔阂，感情也很难如初。婚姻双方一定要约束好自己，有些底线是一定不能触碰的，知道让对方放心，这养婚姻才能长久。

　 保持爱情长久的秘诀是什么呢？

　 一、互相尊重

　夫妻没有奴隶关系，两人地位是平等的，要尊重对方的生活习惯，尊重对方的朋友和家人，包容对方的缺点，不要试图主导婚姻，感情的天平一旦失衡，幸福就会消失。

　 二、给对方空间和信任

　夫妻之间一定要相互信任，让对方感受到这份信任。给对方自由的空间。婚姻并不是约束。信任对方也是一种信心。坚信自己的眼光，不要去查对方的聊天记录、翻他的口袋。一旦这样做，你就输了。

　 三、吸引力

　无论是恋爱还是伴随一生的婚姻，都需要依托这种持续的吸引力去维持亲密关系。对自己的生活保持热情是才是最大的吸引力。

　婚姻中的情侣如果能心平气和去感受对方的爱时，你才会觉得两个人生活的幸福所在。

决定婚姻长久的因素2

　 一、坦诚

　这是我之前经手的一个案例：某高学历女士领证三天后，丈夫持续高烧不退，后经检测是患上了艾滋、梅毒。丈夫是该女士的大学同学，双方在大学时相识相恋。后因工作两地分居，男方空虚寂寞之时曾多次去某高档场所接受色情-服务。女方对男方极其信任，在男方的城市找到工作后，双方领证结婚，婚后才发现丈夫患有艾滋，还好女方未感染，我们北京家理律所代她申请了婚姻无效。

　近年来，北京的婚检率一直是全国垫底，不足10%。我只能告诉你，彼此坦诚决定了感情是否能长久的最关键因素，尤其是心里雪藏着某种不能说的秘密之人。

　 二、签署婚内财产协议

　为了使婚姻能够更加纯粹、更加自由洒脱，越来越多的人在婚姻里开始签署协议或契约。通过签订婚姻财产协议的方式提前确定夫妻之间财产分配方案，在这里，作为从事婚姻家事法律服务近13年的律师，我想说的是，让感情归感情，让财产归财产的婚姻会走得更长远。

　 三、能够给彼此带来情绪价值的人

　许多人在亲密关系中曾经历过「b力」事件，在此，我想说的是一个情绪稳定的伴侣，会给婚姻带来的幸福感绝对是你想象不到的安心，无论是生活中的锅碗瓢盆，还是工作中遇到的瓶颈。

　如果你们夫妻都是能够给对方带来情绪价值的人，那这样的婚姻一定会变得越来越好，你们的感情也会越来越幸福。

决定婚姻长久的因素3

　离婚夫妻都不自觉地保持着一个默契，维持着一个谎言，以此来支撑他们的体面，如果揭开他们离婚的真相，等于拿掉了他们最后一块遮羞布。

　至于是在遮什么羞：离婚是因为价值、利益和需求问题。

　很少有离婚夫妻能大方承认，导致自己婚姻破裂的根本原因，就是这三个问题，即使不是直接性的，也是间接性地衍生出了许多不可调解的矛盾，才走向离婚。更多离婚夫妻只会说，是因为感情不和、性格不和。

　这样一来，不会显得自己的样子太难看，也不用被人扣上一顶“太现实”的帽子。

　正因为如此，大家都把婚姻的真相，离婚的真相给掩盖了，继而影响到身边人的认知，以及被这种影响形成他们的认知，最后使越来越多的人都被表象所迷惑，把感情与婚姻混为一谈。

　觉得感情就是婚姻，感情要是破裂了，婚姻自然也没法儿继续。

　实际上呢？感情和婚姻是两码事，有关系，但没有必然的关系。就像没有感情照样可以结婚，有深厚感情也不一定就能把婚姻维持到最后。

　钱钟书先生在《围城》里说：“可见结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚资本了。”

　那么感情在婚姻里到底重要吗？发挥了什么作用？

　感情不是婚姻稳定的核心基石，感情的作用，只是给婚姻（利益关系、现实关系、价值关系），注入了灵魂和温度。

　如果感情破裂了，夫妻关系则是冰冷的，变成了赤裸裸的利益关系，但因为还有足够的价值和利益，一样可以继续。

　只不过矛盾的是，人这种动物除了现实需求，也还有情感需求，所以这种婚姻的继续，前提是夫妻两个人在当下阶段的主要需求，不是情感需求。

　或者说，也是因为现实需求被满足了，这才开始注重和追求自己的情感（精神）需求，因为有条件了。

　反过来说，有情便能饮水饱吗？最基本需求得不到满足，再深厚的感情也会被现实中的一件件小事，逐渐消耗殆尽。

　可见，感情不是婚姻的基础，只是起到了锦上添花的作用。

　罗曼·罗兰说：“在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么：这是供求规律。”马克思也曾说过：“人的一切行为，都是为了利益的获取。”

　说到底，一个人的行动力根本就是来自利益，所谓的付出，只是为了换取自己想要的某种回报。包括想要换来对方的爱，不也是希望得到的回报的一种吗？所以利益也不一定就是指钱，需求也包括了精神需求，生理需求等等。

　是的，夫妻关系并不像我们想象的那么高尚，总有现实的一面，比如价值交换、需求满足。

　如果这一观点成立，那么便可以推断出，夫妻离婚的真正原因，有三个：

　1、一直以来都没有价值交换，只有单方面地索取和成全。比如我一直以来都想着如何去满足自己的需求，而没有想过我也要去满足你的需求。

　2、我对婚姻有一个明确的需求，也是我最基本、最起码的需求，可是我的这一需求却从来没有被你满足过。

　3、我对婚姻有过多的需求，你满足我一种需求不行，还得满足我其他的需求，当你做不到时（事实上也没有人能做到），就会有利益冲突导致离婚。

　其实啊，人对婚姻只能有一个明确的需求，我们选择婚姻之前，都得先想清楚自己真正想要的是什么，被满足后就不要再有其他的奢望了。

　可能呢，人的`需求都会随着年龄、阅历和生活情况而发生变化，这就需要夫妻都能注意到这一点，敏感捕捉到对方的需求变化，然后去满足彼此在某个阶段中的主要需求。

　众所周知，幸福的婚姻离不开三个基础：感情基础、物质基础以及和谐的夫妻生活。

　但在生活中，发现很多夫妻都把最后一个夫妻生活给忽略了，或者因为想“要脸”，很多人对此都是闭口不言，觉得难以启齿。

　我们都得持有一个正确的态度和思想，去客观面对、正视这一问题。

　对于一段婚姻来说，和谐的夫妻生活的重要性，远远超乎你的想象，只是这是每个人最基本的需求之一。

　如果非要用一句话来概括其关键性、重要性，孔子说：“饮食男女，人之大欲存焉。”

　最基本需求得不到满足，谈什么都是废话，起到任何实际性作用，就像一个人在饿着肚子时，你去和他谈理想，谈未来，有用吗？

　精神上的满足，是精神上的，并不是精神需求满足了，便没有生理需求了。

　如果夫妻生活不和谐，很容易使人性情大变，变得暴躁、易怒、焦虑、猜忌和沮丧，这种性格和情绪上的变化，必然会给生活带来很大的负担，也会在无形当中，给夫妻之间制造出许许多多的矛盾和冲突。

　一句话，一个态度，你是无法容忍ta的态度，可回过头想想，ta也控制不住自己的情绪，所以夫妻生活不和谐，感情和生活也很难有和睦。

　底层建筑决定上层建筑，基础不牢、地动山摇。

　即使你能给对方再多，最基本需求得不到满足，对于已经得到的那些，ta也不会有满足感和愉悦感。

　我们要重视和谐的夫妻生活的重要性，也要认真、客观和正视夫妻生活不和谐的原因。

　常见的有因为感情不和导致的，生活节奏太快导致的，或者是身体和心理问题，该是什么事儿，就是什么事儿，解决比逃避重要。

　但在这里主要说的，有一种很特殊的情况，也是生活常见的情况。

　夫妻生活之所以不和谐，是因为之前对方在你这里吃了太多“闭门羹”，是因为你之前老是拿这件敏感的事情来惩罚ta，或者希望通过这件事来控制ta。

　久而久之，ta不得不以远离你的方式，来保留自己的最后一点尊严。

　也是你那尖锐的攻击，让ta没有办法再靠近你，从此心里有了阴影，就好像你之前总是骂他，也总是在他热情满满时，泼上一盆冷水：“除了会这个，你就没别的用了，窝囊废。”

　也可能是在吵架后，揪着他的一点过错不松手，冷冷拒绝好让他知道你的厉害。

　婚姻稳定的一个重要因素：性。讲真，特别对于人的最基本需求，不能忽视的，任何一段关系的本质，都存在需求问题。

　不管怎么说，我们都要能意识到婚姻中，夫妻关系中，需求和价值是核心基石，不要把感情和关系混为一谈。

　关系的基础没有被动摇，无论怎么吵怎么闹，过后还是会好好的，一旦基础动摇了，一切上层建筑都会崩塌，感情也是上层建筑的一种。

　感情让你幸福美满，需求让你婚姻稳定。

　　1双子座VS白羊座

如果你是双子座，情侣是白羊座的话，你们想要和平的相处，有个圆满的恋爱的话，是很少见的，双子喜欢夸大其词，以小说大、挑拨是非都是常事，但她觉得有趣。可惜白羊座不懂幽默，学不会自嘲，因此很容易崩溃。当双子和白羊斗嘴时，吵得不可开交，不留情面，吵架也会说的乱七八糟，不知道在说什么，总之就是气吧，所以这两个人是很少会走的长远。

　2射手座VS双鱼座

如果你是射手座，情侣是双鱼座。你们想要有纯真的恋情，很少见。射手容易分心，会忘记承诺，跟新对象暧昧。双鱼座分不清楚现实，常常留恋，这两个星座容易噼腿。因此最常碰到的问题是活在谎言中，而一旦事情被戳破的话，就会吵的天崩地裂，双方都不会给好脸色，往往纠结的点也不同，所以一般都是吵完都不知道在吵什么，说起来也是蛮搞笑的一对啦！

　3天蝎座VS狮子座

如果你是天蝎座，情侣是狮子座。想要恩爱的话，是少见的。 天蝎座的性格 非常强势，讲话酸熘熘的，引起不高兴也是很正常的事情。碰上狮子座的话，也真的是受罪了，狮子死要面子，承受不住碎碎念。因此互看不顺眼，尴尬的不得了。这样的的关系，你们是迟早走向终点的。

吵架不在一个频道上还是分开吧，这样长此以往都不会开心的，早点摆脱也是对自己宽容。

有段时间会是这样的，我以前也是觉得跟父母不在一个频道上，也烦，也吵，觉得他们不理解自己，已他们的思想来奴役子女，现在自己结了婚，有了孩子，突然慢慢就理解了，能够切身体会他们的想法了。真是自己到了那个角色，才能体会他们的艰辛。所以有时候要多换位思考一下

为什么吵架 为了什么吵 找出问题解决 是你的不对那就找你妈妈道歉 讨好她 是你妈妈不对你也别怪她 毕竟是她生你的亲妈 她这么做也有它的道理 你要体谅噢！

想要跟对方调到同一个频道上，可以把争吵当做自我探索的机会，真正跟对方感同身受。

比如在恋人说：“你总想证明自己是对的”时，暂时按捺住内心委屈、愤怒的情绪，问对方：“亲爱的，我没想到会给你造成这样的感受。你能不能说一下，我刚才说或者做了什么，让你感觉我不肯认错吗？”

尝试去倾听并理解恋人的心声，这个过程本身就能让双方去情绪化，打破僵持不下的局面。

我就巨蟹的，沉默和冷战是很正常的，巨蟹的人天生没有安全感，他们都把自己包的像粽子，如果你好好跟他说跟他讲道理他会理解你，也很容易被感动，如果三次你跟他掏心窝子说话他还是对你内个样那你就可以跟他分了，

三观一致，并非说思想必须完全一样，而是彼此之间求同存异。但事实上，思想和经历不同的人，很多时候，交流起来别扭得让人发疯，我说大海很漂亮，他却说淹死过很多人。不夸张地说，三观不合，吵架都不在一个频道上。

一个问题能够成为问题，当然不会只有一个孤例，说句实在话，这样的人在我们身边拥堵不堪。自从做网媒以来，我收到无数反对的声音。我将其分成四类：

第一类，谩骂。没有“前戏”，上来就喷，“汉奸美狗洋杂碎”，从始至终都能感受到他发自肺腑的仇恨，各种脏词倾泻而来，比现实中的骂街难听得多。你会和一个疯子在街上对骂吗？我也不会。对这种评论，我从一开始就是竖起耳朵不予理睬；

第二类，单曲循环。观点先行，然后所有的论据（多数人通过同一渠道获取的信息）都在为这个观点服务，压根不听你的论证。曾经我放下手头工作，希望能驳倒乃至说服一个特别能引经据典的人，两个小时后我大败而归：他一直在“你听我说”中单曲循环，乐此不疲，我的一切举证，他一句顶一万句“历史书上我怎么没见过？你这伪证呀！”

当天，我用精神胜利法安慰自己：我应该非常清楚地表达了我自己，那么这就足够了。现在我则明确认为：能清楚的表达自己就很好了，不必说服别人。你干嘛要说服一块木头陪你跳舞？

以前有两个人吵架，卖菜的说七七四十九，屠夫说七七四十八。颜回说:"四十九是对的。”屠夫大怒:“你说的就对？我要见你老师。”颜回亦大怒:“要是我错了，把帽子输给你！”孔夫子听了原委，说:“颜回你算错了，把帽子给他吧！”屠夫大笑而去，颜回不解，子曰：“你能跟一个七七四十八的人吵这么久，还有脸戴帽子？”

不可高估自己，但也不要高估别人，不要把你的精力浪费在不懂道理的人身上。斗牛士眼中是牛的骨缝，牛却只看到一块红布，目标的不对等，让斗牛场上的表演其实只是一场杂技。教给那些愿意学习外语的人一个单词，或向愿意打开同一本书的朋友请教一个问题，比赢了一场撕逼大战要有价值得多，何况，你根本无法取胜。