夫妻间没有了性意味着什么（到底意味着什么）

中年夫妻享受一次性生活有多难？

性学专家潘绥铭教授曾做过一个中国人婚内性生活的调查，结果显示： 每四对夫妻里，就有一对正在经历“无性婚姻”。

64岁的蔡琴也曾有过一段10年无性的婚姻。

1984年，蔡琴在拍**《青梅竹马》时认识了导演杨德昌。

两人情投意合，惺惺相惜，在次年的5月便步入了婚姻的殿堂。

婚后，杨德昌提出柏拉图式的无性婚姻，为爱牺牲的蔡琴同意了。

没想到的，杨德昌最终出轨钢琴家彭铠立，轻而易举生了孩子，还借口“不孝有三，无后为大”，结束了与蔡琴十年的婚姻生涯。

蔡琴这才如梦惊醒： 不让爱情掺入任何杂质，都是骗人的话，真相是对方根本不爱自己。

性与爱，就像婚姻这枚硬币不可分割的两面，它决定了婚姻的质量，也决定了关系是否持久稳定。

婚姻无性，我们怎么了？

前不久，B站博主“Vivi可爱多”公开了自己的房中私事，称自己与老公已经4年没有高质量的性生活了。

倒不是因为他们“不想”，而是因为“不能”。

一方面，家里有老人有孩子，很难拥有私人的空间；

另一方面，30+以后，性激素相对开始下降，再加上经常分房睡，性能力没有得到“锻炼”，很难重拾热情。

其实，博主“Vivi可爱多”的“性生活困境”，在大部分中年夫妻身上，都有所体现。

家庭关系的复杂性、工作事业带来的压力，以及夫妻双方相处时间太久而流失掉的激情，都会影响性生活的正常进行。

“无性婚姻”到底有没有问题？

答案是： 肯定有。

就像这位博主所说，以前是夫妻吵架“床头吵床尾和”，但由于现在分开睡，根本没有办法“床尾和”。

有一次，他们夫妻吵架，还闹到了要离婚的地步。

明明两人彼此相爱，都不想离婚，却因为缺少沟通和解的机会，差点铸成大错。

性生活不和谐，夫妻关系也会出现矛盾，这在心理学上也有根据。

性能量是一种原始的本能，这种本能需要合理的释放。

如果得不到释放，甚至过分压抑，就会让性能量通过另一种方式爆发。

比如脾气暴躁、争吵、责备，这些带有攻击性质的行为，都是性能量压抑的产物。

它们会导致一系列的连锁反应，冷战、对抗、甚至是出轨，都不利于婚姻关系的维持。

夫妻关系，最核心的关键词就是“关系”。

性生活，是调整彼此关系频率的方式。

要在性中获得自己想要的体验，既需要敞开自己，还需要表达的勇气；

既需要接纳对方，还需要反复磨合的耐心；

两个人刚在一起时，受到催产素和多巴胺的影响，在性方面会表现的更具备主动性，彼此性能量能够通畅流动，促使亲密关系变得紧密；

而当彼此逐渐失去对性生活的耐心，性能量也没有疏通的途径， 它们就在人体中胡乱窜行、潜伏，寻找机会倾巢而出。

很多时候，夫妻相处时间久了，就开始忽略对方的感受，因为觉得都是自己人，关系不用仔细经营，好像也不会失去。

这种想法，大错特错！

就像**《重庆森林》里说的那样：

“不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉酱会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的。”

爱情是会过期的，婚姻关系当然也会。

只要我们能找对方式，就能为爱情和婚姻持续保鲜，延长“寿命”。

当性生活开始改善，婚姻会有意想不到的变化

你想知道通过改善性生活，婚姻关系会有怎样的变化吗？

美国纪录片《一周性爱改善实验》已经帮我们寻找到了答案。

节目组邀请了十对中年夫妻参加实验。

这些夫妻之间都有一个共同点： 对婚姻现状不满，缺乏性生活。

白人夫妻朱莉亚和安东尼结婚8年了。

他们已经分房睡了2年，一个月最多只有2次性生活，但大多数时候，激烈的争吵令他们无心性爱。

妻子性格急躁，丈夫性格慢热，彼此沟通不畅，一点就爆。

根据节目组的要求，夫妻二人在非常排斥的情况下完成了第一晚的性爱，然后是第二晚、第三晚

第三天的时候，妻子朱莉亚开始有了一些变化，她突然感觉到浓烈的爱意，甚至为丈夫安东尼写了一首情诗。

安东尼看了以后十分感动，将情诗揣在怀中，深情亲吻了妻子。

一周时间过去了，夫妻二人的感情急速升温，丈夫还特意将妻子的名字和他们的结婚纪念日纹在胸口，令妻子惊喜万分。

他们在家办了一个聚会，邀请朋友们见证他们爱情之火的重燃，并发誓，以后一定要多多考虑对方的感受。

另一对黑人夫妻，罗伊斯和布莱恩娜，结婚2年，完全没有性生活。

他们之间的主要矛盾在于，妻子是全职主妇，丈夫在外养家，而丈夫总觉得在家做全职主妇很轻松，这让妻子感到委屈。

实验的前两天，他们依旧为了家庭琐事相互争吵，到了晚上，遵守与节目组的约定完成性爱。

到了第三天，丈夫罗伊斯打算亲自体验一下，当全职主妇的感觉。

他让老婆出门放松，自己在家做家务、带孩子。

一整天下来，夸下海口说自己能轻松应对的丈夫全程手忙脚乱，直到最后精疲力竭的倒下，才终于体会到妻子的不易。

到了第七天，他们已经拥有了十分美妙的性生活，以及融洽的夫妻关系。

节目的最后，制作组问他们有什么收获？

白人夫妻说：

“性生活让我们开始重新爱上对方，审视自己，学会换位思考。”

黑人夫妻说：

“性生活几乎解决了我们所有的问题，让我们变得更亲密，并想把这份亲密维持下去。”

你瞧，实验告诉我们： 性生活是夫妻之间沟通的桥梁。

它调整我们的身体能量，能够建立彼此共情的基础。

性生活是夫妻双方相处模式的缩影，在性生活中能够互相包容，沟通，在婚姻关系里也能够很好地融合。

如何让性，在爱与关系间架起桥梁

德芬空间的一位来访者，说她与丈夫结婚8年，后3年完全没有性生活。

“无性”的源头是从妻子怀孕以后开始的。

怀孕期间，为了不伤到胎儿，她便拒绝了丈夫的需求，丈夫也表示理解，并且非常照顾她的身体状况和感受。

但是生完孩子以后，来访者表示依然不愿与丈夫同房。

原因是她觉得自己失去了怀孕以前的魅力，觉得自己失去了性吸引力，不愿意暴露自己的缺陷。

长此以往，丈夫总是被拒绝、被冷落，便不再求爱。

而随之迎来的，是更多的争吵、更多的不理解，更多的冷战。

咨询以后，夫妻二人坐在一起开诚布公地聊了聊双方的感受。

丈夫表示依然觉得妻子很有魅力，但自己总被拒绝反而失去了信心。

沟通之后，两人开始调整状态，有规律地进行性生活。

他们表示这样做的结果，就是觉得好像回到了热恋状态，很快恢复了良好的夫妻关系。

其实， 性与爱都是一种能力，而能力，是需要学习，需要练习的。

但在日常生活中，好像没有人专门教过我们该如何去爱；

我们都是凭着所谓的本能，毛手毛脚地去处理亲密关系，导致许多不幸爱情和婚姻的发生。

从性生活入手，重新学习爱的能力，才是构建高质量婚姻的最好方式。

如果你的婚姻关系出现了“无性”危机，不妨从这三个方面调整。

首先，彼此真诚地沟通，勇敢表达自己的需求。

我们从小接受的性教育比较少，有时候羞于谈论自己的性需求。

但这些需求，对于性生活的和谐尤为重要。

找一个整块时间，夫妻坐下来好好谈论一下在性生活方面的期待，并以此为经验，逐渐延伸到生活中的方方面面。

记住，尽量只谈感受和需求，不要指责、不要控制，给对方多一些空间，让他主动来承担你的不安。

反之，你也应该接纳对方的欲求，尽量设身处地为对方考虑，主动承担对方的不安。

其次，寻找变化，一起创造新鲜感。

两个人在一起久了，肯定会出现“左手摸右手”一样的倦怠感。

我们可以尝试一些新鲜的变化，为性生活增添情趣。

比如，偶尔去度个假，在充满情调的酒店房间里跳上一支性感的贴面舞；或把卧室的格调换一换，准备一套全新的情趣服装等，都能带给双方极大的刺激与新鲜感。

最后，构建“战友关系”，共同解决问题。

为什么称之为“战友关系”呢？

是因为战友需要把自己的后背交给对方，无条件信任对方。

“关系”作为婚姻的关键词， 核心就是需要“共同解决”难题。

不是你的事，不是我的事，而是我们的事。

凡事多用商量的口气，寻找解决办法而不是“背锅侠”。

亲密关系需要两个人的配合和经营，把争吵和矛盾当做两个人协同作战路上的一次次小坎坷，相互扶持、相互信任，我们的婚姻才有机会共渡难关。

《孤独的性》有这样一段话：

“对于人类来说，性不仅仅是性，性是一种语言，是一座桥梁。是从孤独通往亲密的所在，是建立彼此相属的熔炉。”

从今天起，维护你们彼此的桥梁，享受美好的亲密关系吧！

有无性生活跟感情没有绝对关系，但是相对来说，婚姻男女间正常感情关系中应该包含著和谐的性关系。当遇到特殊情况，譬如身体原因、两地分居原因而导致的无性婚姻不大会影响到感情关系。当然同样不绝对，很多情况下应该是因人而异的。

性生活是感情的粘合剂，正常人四个月没有性生活简直无法忍受，更何况心情又不好天天吵架，我能理解你的处境，孩子又那么小你又很年轻，得忍到什么时候是头啊！原谅我直言…真要到了快崩溃的地步，放手也是一种解脱！

老公对我很冷淡，感情没交集，夫妻生活也没指望；我想离婚，应该吗？他没有外遇，无不良嗜好，对孩子和老人都很好，有车有房，收入中等偏上。

我们也是自由恋爱结婚的，恋爱5年结婚，再2年生小孩，如今孩子4岁。恋爱时，他就不太会说贴心的话，更别说啥浪漫的举动了；情人节，我羡慕别的女孩子收花，说他不懂浪漫，他回应我：把工资卡都交给你了，还想怎样。为了这些事情，我们没少吵架；可大家都说他是个过日子的人，也就嫁了。

婚后的日子过得磕磕巴巴，我总是希望他对我关心多一点，可他却觉得我太矫情。我哭他觉得烦，吵架后从不主动说话，出差也不会主动打电话关心；不管我怎么闹，他都沉默应对，让人无比抓狂。吵的次数多了，他越来越排斥我；不再主动和我过夫妻生活，我主动，他也装傻；甚至是我想抱他，或者靠近他，他也会厌烦地推开。我感觉这样的日子后半生都会是灰暗的，想离婚，可又下不了决心，许川老师，我们的婚姻还有救吗？

许川：

你们之间的情感互动模式其实就是典型的“抗议之舞”，两个人都在用“抗议”的方式，表达着对情感联结和回应的渴望。一方面，你哭、吵架、闹，其实都是对情感疏远的抗议，你渴望老公能给你安慰和回应；另一方面，老公感受到批评，也会觉得情感疏远，开始用退缩来无声地抗议。两个人的情感需求都没有得到满足，也接收不到对方抗议的信号，彼此抱怨，关系越来越紧张。之所以被困在“抗议之舞”中，是因为两个人都不能正面表达自己的需要，不敢告诉对方：我需要你的在意，你的怀抱，你的肯定；因此一个指责，一个沉默。

想要改变这种稳定的互动循环，从这种消极模式当中走出来，我们可以这样试试：

学习去听到自己和对方感情联结的呼吁，理解情感疏远的绝望感是如何把你们分别推进互相抗拒的状态。

提醒自己，你们的敌人不是对方，而是“抗议之舞”的模式本身，像漩涡一样，陷进去就出不来；一起学习跳出漩涡，去表达情感需要本身。

发现没有，其实我没有一开始就说你们无性的问题。我们接手的婚姻治疗中，90%的无性婚姻都不是生理性的，而是因为感情恶化引起的。你们整天陷入对抗的沟通模式中，两个人彼此排斥，彼此攻击。怎么可能会有好的夫妻生活呢？所以要从沟通质量进行改变，才能改善无性的状态。

你们相知相恋多年，感情基础良好，只是因为不懂沟通，难以彼此满足需求，消磨了感情，远没有到离婚的地步；随便谈离婚，对自己和孩子都不负责任。你想改变婚姻状况，我可以教你。

解决办法有：1增加信任。信任到了一个层次后即使有人拿出照片来对方也会说是PS的。2增加了解，语言是沟通的桥梁，不能坐下来谈的时候就改成两个人用QQ的方式打字交流，避免吵架。3苍蝇不叮无缝的蛋，你的某些事情使对方产生了不信任的结果，那么你就需要改正。不知道现在还说不说一日夫妻百日恩了。两个人的问题用恩来回答会是更恩爱，用怨来回答会是更伤害。

你好

这样的情况，是要引导他看心理医生或医生。

是生理问题，还是心理问题现在还看不出。

当然，你们夫妻有什么问题状态，导致他这样性冷淡你没有交代。

最好是做系统的咨询，老师也必要时可以与他沟通，

刚结婚就无性，不能这样等待，要咨询，早治疗或早打算。