征求笑话,不要在网上复制来的.网上的都看遍了!要好笑的!

有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：第一个男生如实承认被狠K一通；回到寝室后说：“哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别承认！”

[场景一]

老师：老实说你吸烟吗？

男生一：不吸。

老师：不吸？吃根薯条吧。

男生一很自然的伸出两跟手指夹着接过来……

[场景二]

老师：吸烟吗？

男生二：不吸。

老师：不吸？吃根薯条吧。

男生二由于听到男生一的情况所以很小心地接过了薯条。

老师：不沾点番茄酱？

二一不小心沾多了，于是马上用两根手指弹了弹——

老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

老师：吸烟吗？

男生三：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生三因为有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生三接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

[场景四]

老师：吸烟吗？

男生四：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

男生四心惊胆战地吃完了薯条，又把薯条放到了口袋里。

老师突然大叫一声：校长来了。

男生四赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……

[场景五]

老师：吸烟吗？

男生五：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

男生五刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗？

男生五赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

[场景六]

老师：吸烟吗？

男生六：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

男生六心惊胆战地吃完了薯条，又把薯条放到了口袋里。

老师突然大叫一声：校长来了。

男生六以手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生六从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

[场景七]

老师：你到底吸不吸烟？

男生七：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好来吃根薯条吧。

男生七非常自然的接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢用什么牌子的薯条呢？

男生七：（得意忘形）大中华……

[场景N]

老师：吃根薯条吧。

男生：谢谢，不会。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

之后，老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？

菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！

我：靠！您这不是废话吗？

菩萨：呸！我要知道我还出家？

我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

孙悟空：还不是为了搞到学历！

我：学历真的那么重要？

孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

我：女娲娘娘！您为什么造人？

女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

我：那您为什么把人分男女？

女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？

我：结果呢？

女娲：我又补了一回天！

我：后羿！您当年为什么射日？

后羿：有人付钱

我：为什么留下一个？

后羿：他们只付了九个的钱！

我：为什么单单留下这个？

后羿：它也付了钱！

我：织女！为什么下嫁给董勇？

织女：为了爱情！

我：单单是这个原因？

织女：这……

我：还因为别的什么？

织女：他有房子！

我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？

猪八戒：他漂亮

我：那现在为什么不和她来往？

猪八戒：老子现在是公务员！

我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？

如来：慈悲为怀！

我：那寺院养武僧干什么？

如来：别人对我不慈悲为怀！

我：那武僧打人杀人又做何解释？

如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！

我：您……怎么如此粗俗？

如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！

我：姜太公！您当年为什么封神？

姜子牙：替天行道，奉天呈运！

我：但最后没了您自己的位置！

姜子牙：我故意的

我：为什么？舍己为人？

姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

我：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？

玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。

我：后来都处分了吗？

玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重

1、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。（被砸可以上过报纸哦，哈哈）

2、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。

3、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦

4、“你为什么要印假钞？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！”

5、见到我之后，你突然会发现：原来帅也可以这样具体。

6、小时候不好好学习，妈妈说长大你就嫁给卖猪肉的王老五！现在我教育女儿：好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五

7、如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼泪，如果天上掉下二滴水，那是我爱你而心碎！如果天上掉下无数滴水，那是别瞎想了，赶紧撑伞吧，下雨了

8、中午在学校食堂点了两个菜，第一个我震撼了：世界上恐怕在也没有比这还难吃的了！吃第二个我哭了：原来还真有啊。

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 ：「破喉咙破喉咙」

没有人：「公主我来救你了」

魔王 ：「说曹操曹操就到」

曹操 ：「魔王你叫我干嘛」

魔王 ：「哇勒看到鬼」

鬼 ：「!被发现了」

：「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我」

谁 ：「没有人叫你阿」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「!我要疯了。」

:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊」

谁：「冤枉啊我没有」

我没有：「我可没冤枉你啊」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!」

谁：「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽」

我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

谁：「我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊」

我没有：「我才没有讲话咧!」

我什麽都不：「-_-"走我们到外面去聊」

走：「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜为什麽赶我走」

为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有：「喔又关我啥事了」

关我啥事：「啥有人叫我吗」

有人：「谁要叫你啊」

谁：「我真的要走了TT」

走：「人家真的不好意思啦VV」("谁"不支倒地)

关你屁事：「你不是我表妹吗」

关我啥事：「表哥好久不见啦」

好久：「我不是在这里嘛」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

据说魔王从此得了精神分裂症

一个学生**进学校被校长逮住了。

校长：为什么不从校门走？

学生：美特斯邦威，不走寻常路。

校长：这么高的墙怎么翻过去的呢？

学生指了指裤子：李宁，一切皆有可能。

校长：**是什么感觉？

学生指了指鞋子：特步，飞一般的感觉。

第二天学生从校门走进来

校长：为什么不**进来了。

学生：安踏，我选择，我喜欢。

第三天学生穿混混装来学校

校长：你不能穿混混装。

学生：穿什么就什么，森玛服饰。

第四天学生穿背心上学

校长：你不能穿背心上学。

学生：男人简单就好爱蹬堡服饰。

校长：我要记你大过。

学生：为什么。

校长：动感地带，我的地盘听我的。

开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”

小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。

第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！

1

服务员：“欢迎光临”

顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”

服务员：“……”

顾客：“多少钱？”

服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）

2

服务员：“欢迎光临”

顾客：“你好，我要一份肯德基”

服务员：“您需要什么？”

顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）

3

服务员：“欢迎光临”

顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）

服务员：“”

顾客：“快点儿啊”

服务员：“”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）

服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”

顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）

服务员：“”（也许是来踢馆的）

4

服务员：“欢迎光临”

顾客：“我要一个圣代”

服务员：“什么口味的？”

顾客：“麻酱的”

服务员：“”（老大爷来买之前也不问清楚）

5

服务员：“欢迎光临”

顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”

服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”

顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）

服务员：“……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）

6

服务员：“欢迎光临”

顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”

服务员：“这么大”（给她指了指）

顾客：“中的呢？”

服务员：“这么大”（我又指了指）

顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”

服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）

7

服务员：“欢迎光临”

顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡” 服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)

8

服务员：“欢迎光临”

顾客：“要一个外带全家桶”

服务员：“还需要别的么？”

顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”

服务员：“对不起，我们没有酒类饮料”

顾客：“我记得以前有呢”

服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）

北京情侣搞笑吵架

size=6北京情侣搞笑吵架。

size=6。

size=6 先声明:我没有损北京人的意思,只是觉得很好玩,这样的吵架真有意思,可以增进感情!。

size=6 

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

我妈冬夜炕头故事跑偏最严重的，是关乎历史有名的两个大人物，姜子牙与庄子的~休妻。

当然，休妻的理由大家也都知道，一个红杏出墙，一个嫌贫爱富，这种对渣女的蔑视与批判，沿着野史和传说真真儿地被八卦了几千年。

尽管这样，在当时愚昧的奴隶与封建社会，也没见把这两个女人的问题以点带面地上升到让整个社会堕落的层面，也许当时绝大多数的妇女都被男权与小脚统治着，思想活络、跑偏的那几个，成不了大气候。

我妈讲这两个故事时的情绪，是深度鄙视的，这让我很长时间都不能理解，不就是个传说吗，隔条万里长城和现实也搭不上半点边儿，干嘛搞得像有人要撬你墙角似的，它又一点也不妨碍你三观倍儿正！

唉，后来我才懂得，还不是因为我爸他太帅了，帅气有才还爱家，格调高的就像是流落民间土墙上的一幅名贵的山水画般出秀，精贵得很，哪还由得我妈不酸、不爱！

栖于良枝，睿智的妈妈用一生的忠诚与勤劳成就了一段佳缘。

好的三观，得由双方成就。

殷商末年，在首都朝歌谋生的姜子牙72岁娶妻，妻子是68岁的黄花大闺女马氏。

如此高龄再婚，想必是枯树开花后的抱团取暖，以之后姜子牙的过激反应来推断，两人应该是很有感情基础的，不然就是能掐会算的姜子牙心眼两瞎。

话说两人成婚后，在以经商为主流的商朝，没有其他谋生手段的姜子牙被马氏逼着做起了生意，然而天人都不遂己愿，太公的生意屡做屡败，导致家境日渐窘迫，于是一向养尊处优的马氏心生抱怨，两人也因此时常吵架。

艾玛！这一地鸡毛的婚姻版本是如此地熟悉，古今都一个德行。

到底是谁不行？

后来被马氏逼得紧了，姜子牙终靠做相士得到了纣王的赏识而得以官薪养家。

之后，好日子过了没多久，姜子牙看出了纣王的昏庸无度而要弃商转投西岐，受够了苦、不想再流离颠簸的马氏却坚决不从行，愤慨、伤心之余的姜子牙说出了一句针对女人的千古恶言~

‘ 青竹蛇儿口，黄蜂尾上针，两般犹自可，最毒妇人心！’

让你任性让你作！从此这一个乌云盖顶的大黑锅，让格局不大、野心却不小的马氏背负了两千多年。

马氏心灰意冷，主动要求让姜子牙休了她，这一休，却休出了命运大反转，投奔西周的姜子牙终于功成名就，荣归故里，，，

但凡民间八卦，善有善终、恶有恶报、沉冤得雪的结局才得皆大欢喜，所以抛却逻辑、迎合类我之炕头听众的八卦心理，野史、传说才能广泛传播得下去，所以安排马氏反悔求和，递上老脸去挨无穷无尽的打，大众才够意*得津津有味。

果不其然，姜子牙当众泼了一盆水让马氏收起便原谅她，这便是成语‘覆水难收’的出处。

擦！恶心人上升到如此高度，心胸和度量只能用掏耳勺量，我也是醉了!

水往东流，时间无法偷，墙皮剥落，错过就错过，一句‘东风破’咬着牙也该唱到不回头，何苦作践自己又给他人作践自己的机会呢？这道理，精明如马氏，怎能不自知！

总之，羞辱难当的马氏回到家后便悬梁自尽了。

呵呵，由古至今，对于不服从三从四德、挑战世俗、过分追求自我的女人们，弄死你再踩上几脚，然后再吐几口唾沫男人们心理似乎才会平衡些，不然，就好像谁会得了阳痿似的。

名人姜子牙在成功之余的报复快感平静后，可曾扪心自省一下，你是否是遇到马氏以后才开始上进的呢？不然你72岁以前都干什么呢？没有马氏的，就算是功利性质的督促，你是不是会每天泰山一样稳坐在电脑前，蜘蛛纸牌与斗地主交叉着洗练大脑、日复一日地守株待兔到油尽灯枯呢？

所有的相爱相杀都是相互的，女人的渣也是在合适的温床上滋长的，算账如薅毛，不可以只在一只羊身上可劲儿薅。

成功也是，姜子牙的军功章，怎么着，也应该有马氏的一半，

君不见，唐僧取得真经的路，有多少妖魔鬼怪舍身在铺垫。

君不见，宝剑锋从磨砺出，有多少磨刀石粉身碎骨任蹉跎。

（磨刀石这条有点过~）

总之！渣女与怨妇成就的，岂止只有堕落，还有崛起！

相对于有道德洁癖的姜太公，同样是休妻，庄子则休出了相濡以沫、不如相忘于江湖的大境界。

想那庄周新婚三日便外出求学，这一去就是十年。

（估计是本硕博连读）。

十年寒窗，不亚于唐僧取经之八十一难，也许庄周成功之~实践一难的考验，已展开在他回家的红尘路上，

果不其然，庄周归途看见一个妇人对着一座新坟不停地扇风，庄周不解，于是上前询问，妇人说其刚死的丈夫要求她等自己的坟干透了才可以改嫁，妇人为了快点改嫁，故此迫不及待地给坟扇风。

（此女是不是白骨精的化身呢？谁说‘摆渡人’不可以是妖精呢？）

推己达人，庄周想起了自己年轻貌美的娇妻田氏，心有牵绊，顿时对美妻生出了怀疑之心，此心，佛曰‘嗔 怒 痴’。

归家后的庄周观察许久，并未发现娇妻田氏有何不轨之处。

然而由于执念太深、心魔蹉跎，令庄周又进行了一次先装死，然后化身为小鲜肉极力勾搭田氏、目的是捭阖自己纠结内心的COPYPLAY式的深度试探。

以庄子的才智,，我们完全可以脑补出《星你》《太阳的后裔》般的爱情大片儿来，这样的深度考验，我想没有谁会把持得住，除非非人。

如此，本为良家的田氏的心被搅得是一半是海水，一半是火焰般澎湃，最后为了救小鲜肉，不惜生出劈棺取先夫脑髓救情夫的举动来。

这真是应了鲁迅那句话，自古男人之两大爱好，拉良家妇女下水，劝风尘女子从良，难道说先哲庄周也不免落了俗套吗？当然不是。

每一个经典故事高潮部分的那个点往往最具冲击力，向上是铺垫、粉饰，向下是抽丝剥茧，水落石出，田氏的劈棺之举验证了人性的卑微与膨胀，这巨大的反差，也许正是庄周潜意识里需要的一种锥心的反推力。

我一直觉得有哲学思想的人了不起，任何困难与矛盾都可以作为他们深度思考的助力，开拓无限的逻辑思维、破解意识形态中的各种障碍是他们一生的功课，不成仙即成魔，庄周既是。

我们可以脑洞出这样一个场景，墨云翻滚，疾风爆旋，闪电裂空，天地一片混沌，暴雨像天河般泛滥，猛烈地向旷野里的那个摇曳的山神庙倾倒，停棺的庙内空无一人，烛火已熄，，，

然这些情景铺垫对正待破茧重生的哲人庄周没个毛用，庄周此刻脑海的小宇宙正在强力反刍 ，似已达到物我两忘境界，所有信息爆积到一块被庄周的脑力与心力推动着向质变转化，阶梯次第还是基因链旋转？剥丝抽茧？还是高温萃取？这质变的状态只有庄周自知自享，我等凡人若得一二，当合掌感叹造化不浅。

总之，管他天亮还是天黑，落雨还是初晴，有如卸掉了铠甲，庄周的思想终于升华出了翅膀，其境界如蝴蝶般轻盈，慧眼一睁，月朗风轻，原来，只是南柯一梦。

生命，不过是自我的一种体验，杯水溺虫，海可覆舟，如若精神自由，则宇宙无限、天地逍遥，凡尘俗事、名利情爱，都不过是过眼烟云，放下，即自在，放开，可遨游。

你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春，对待渣女背叛的态度，姜太公与庄周的思想境界天差地别。

这样的心境差距不是谁爱多少的问题，而是，只要境界到了，啥啥我都HOID得住，境界到了，不会谴责他人‘最毒妇人心’，境界到了，不会横指他人堕落，境界到了，我视繁华如梦，无我无求，境界到了，庄生在爱妻去了之后鼓盆而歌。

生死有道，死不过是摆脱了生的痛，体验过后，幻化到更高境界轮回修行，先我一步体会大千世界另一个维度的风景。大江东去，去就去，江头还是江尾，同饮一江水，相濡以沫、不如相忘于江湖，生死看透，值当鼓盆而歌，除此之外，还有什么可放不下的呢？

我只想说，妈妈讲故事的炕头，是我心头永远的江湖。

姜子牙是封神演义主人公。

在书中,对其为相后如何治国治军的描写极少,反倒记载了大量早年坎坷、屈辱事迹。一方面是因为史料缺失。正史中仅仅是说,周朝兴起,多半是姜子牙之功,但是,姜子牙究竟有何功劳,并无记载。另一方面,也是因为作者为民间文人,充分了解民众心理。相比逆袭之后遥不可及的富贵生活,老百姓更关心主人公如何从草根走向崛起,期间有着怎样的辛酸与坎坷。想到那高高在上的大人物,早年也曾经经历种种糗事,老百姓会哈哈大笑,并在大笑中找到安慰,觉得大人物也不过如此!

只是,这份安慰实在过于卑微。

封神演义第15回,就用了整整一回的内容来描写姜子牙下山之后的悲催生活。

姜子牙的倒霉,似乎是从遇上马氏开始。

马氏,在古代绝对是一个奇葩的存在。这个活了六十八岁,依然还是黄花大闺女的老处女,在嫁给姜子牙后,就一直逼着姜子牙去做这做那。可是,无论姜子牙做什么,最终都是失败。

姜子牙能统率百万大军,治理万千百姓,辅佐武王开创八百年周朝天下,为齐国开国之君。如此英雄人物,为何就做生意屡遭失败呢

我们简单了解下姜子牙做生意的失败经历,或许我们能从中发现什么。

姜子牙做的第一个生意,是卖笊篱

现在多数人家煮饭都是用电饭锅,可能不知道笊篱是何物了。

什么叫做笊篱,就是用竹子编制的一种勺子。因为是竹子编制,有较小空隙,不能用来舀水,主要用来捞饭。

三十年前的农村,笊篱还随处可见,我小时候家中也有。早上,在大锅中放入许多水,一些米。大火烧开水,锅中的米已经有一点熟,但又还没有熟透。这时候,用笊篱入锅,把半熟的米饭捞起大半。锅中剩下一小部分米,用小火煮熟成米粥。

在古代,用来捞饭的笊篱,以及舀水的瓢,几乎是每户人家必备的工具。

姜子牙去义兄宋异人家的后园,砍了些免费的竹子,劈成篾条,编成了笊篱,第二天挑了一担,到三十五里外的朝歌城中去卖。

姜子牙入城一天,到晚上回家,一个笊篱也没卖成。

姜子牙忙碌了一天,腰酸背痛,一到家就指着老婆大骂：娘子你不贤,恐怕我在家问着,叫我卖笊,朝歌城必定不用笊。如何卖了一日,一个也卖不得,倒把肩头压肿了

在姜子牙看来,自己没有卖出笊篱,根本原因是朝歌城百姓都不用笊篱。是老婆马氏故意戏弄他。

事情是这样的吗根本不是。马氏说得好：笊天下通用之物,不说你不会卖,反来假报怨。

在那个时代,家家户户都需要笊篱。朝歌城中的百姓就不吃饭,不喝粥了关键问题在姜子牙身上,是姜子牙不会卖。必定是姜子牙入城,也不知道叫卖,也不懂得拉客,又不知道笊篱的行情。如此一来,就是有生意也会跑掉了。

不懂得宣传,不知道包装,是姜子牙做生意失败的第一个原因。

两夫妻吵架,惊动了宋异人。宋异人提出,自己家还有一些发芽的麦子,不如就让姜子牙磨成面粉,担到朝歌城去贩卖。

姜子牙依言做了。第二天担着两箩重重的面粉,前去朝歌城。因为他不开口叫卖,谁也不知道他箩筐里是什么。大半天过去,一两面粉也没卖出去。到南门时,姜子牙累了,就坐在城墙根下歇息。这时有个路人经过,无意中看到姜子牙的面粉担子,就提出买一文钱面粉。姜子牙想,虽然是极小的生意,也算是开张了吧。

正在此时,南城军营中,一天训练结束,放炮解散队伍。因炮声,惊走了一匹马。那马冲出军营,在大路上狂奔。行人纷纷闪避。

本来,姜子牙所在地方,距离军营还远,完全可以避开。可是,姜子牙修道多年,虽然懂得些法术,可是,对于人情事理却犹如孩童一般。他放下担子时,本应当收拾好担绳索,以免绊到路人,或被他人绊到。可那姜子牙,把担绳撒在地上全不管。马冲过来,姜子牙躲过了,可马蹄却带走了担绳。眨眼功夫,就把一担面撒得满天飞。

姜子牙手中抓了一把面粉,卖了一文钱。然后,全身白白的,担着空箩筐回家了。

回到家,姜子牙怒气冲冲大骂老婆是贱人,马氏也不服气,大骂姜子牙就是吃货,什么本事也无。还是多亏宋异人来劝架,一场风波才过去。

毫无经验,且没有谦虚好学之心,是姜子牙做生意失败的第二个原因。

宋异人安慰姜子牙,做生意最重要就是运气。此前两次失败,都是姜子牙运气不好。宋异人提出,让姜子牙负责一家酒店,如此一来,也不用走街串巷,太辛苦。

宋异人那家酒店靠近南门。南门附近乃是朝歌军营重地。朝歌城中有十万守军,许多士兵都是宋家酒店的老客户。按理来讲,任凭谁来做酒店掌柜,都可以赚得钵满瓢满。

可是,事情就是这么怪。等姜子牙接管酒店的那天。他把各种酒肉饭菜准备得好好得,可是,当天中午竟然下起了大暴雨。武成王黄飞虎下令,暂停一日操练。大夏天天气酷热,还没到傍晚,那些猪羊肉、各种点心就都酸了。姜子牙无奈,只能让伙计把食物都处理了。

书中评价说：一则子牙乃万神总领,二则年庚不利。什么意思就是说,因为姜子牙是万神总领,诸神辟易,谁都不敢上门,还有这一年,姜子牙都诸事不利,做什么都不会成功。

事情真的是这样吗当然不是!

姜子牙第三次做生意失败,关键原因是信息闭塞

古代人早就知道看云识天气。虽然很难精确,但当天有没有雨,还是可以估算得到。就算是姜子牙不懂得天文,可是,一旦下雨,军营就无法操练,这种常规消息姜子牙总能够打听到吧。若姜子牙能够在得知军营不操练时,第一时间转换销售对象,绝对不至于亏本。

姜子牙的第四个生意,是贩卖牛羊。宋异人在安慰姜子牙后,叫後生同子牙走集场贩卖牛马猪羊难道活东西也会臭了

一晃许多天过去,姜子牙辛辛苦苦收了许多牛马猪羊,赶到朝歌城,准备入城贩卖。可是,所有牛马猪羊都被官军以违禁的名义充公了。

这是怎么一回事呢书中交待,因朝歌半年不曾下雨,商纣王为百姓祈祷,于是下令禁止屠杀、贩卖牲畜。告示已经在朝歌城池四门张贴多日。可是,姜子牙竟然全不知情。

这第四次做生意失败,除了信息闭塞之外,还在于姜子牙不知变通,失于打点。

一个人想做事情难免会遇到困难挫折,遇到事情后不能畏惧退缩,而应当想办法解决。书中说姜子牙失于打点,是说姜子牙不知道送礼。送礼是行贿,不值得提倡。可是,当行贿受贿已经成为社会潜规则的时候,你想要混社会,就很难独善其身。

5吕蒙

关于吕蒙的故事相信大家都很熟悉，毕竟成语“士别三日，刮目相看。”大家耳熟能详。吕蒙是东吴的大将，和大都督周瑜可是无话不谈的好友，不过吕蒙冲锋陷阵是一把好手，却不识字，因此周瑜常用“吴下阿蒙”的称呼来调笑他。

转眼间，鲁肃经过吕蒙的驻地，吕蒙设宴款待，席间吕蒙侃侃而谈，天下大势、战略战术脱口而出，时有惊人之语，鲁肃感叹，吕蒙再非“吴下阿蒙”。吕蒙却说出“士别三日，当刮目相看。兄长何见事之晚乎！”算是让鲁肃小小的被打了一次脸。

NO4 朱买臣

朱买臣好读诗书，却不会操持家业，年过四十，还是一介落魄书生。为了维持生活，只得砍柴为生，他的老婆眼见家里快揭不开锅了，朱买臣又不像是好的依靠，因此就想和朱买臣离婚后，再改嫁他人。朱买臣却胸有成竹，认为自己总有出头的一天，让老婆等他发达。

他老婆却破口大骂，最后两人分开了。不料几年后，朱买臣官运亨通，居然坐上了太守之位，后来又平息叛乱，坐上了九卿之位。朱买臣也没有为难他前妻，反而派人接前妻和现任老公一起到自己府上做客，好生招待。他的前妻估计肠子都悔青了。

NO3苏秦

苏秦是战国时期有名的纵横家，家境贫寒，后来拜了当代奇人“鬼谷子”为师。苏秦在落魄之时，经常遭到哥哥嫂嫂的嘲笑，说他每天出门混日子，折腾来折腾去活受罪。苏秦没有辩驳，而是痛定思痛，闭关学习《太公阴符》，一年以后苏秦出关，踌躇满志赶到秦国，向秦惠王献吞并六国之策，未被采纳以后。

苏秦转而游说六国合众抗秦。经过一番努力，苏秦的计策得到六国王上的采纳，纷纷封苏秦为国相。苏秦佩六国相印衣锦还乡，曾经嘲讽他的嫂嫂吓得跪地求饶，苏秦说出了一句名言，“嫂何前倨而后恭也？”嫂嫂跪着说，因为你现在又有权势又有钱。苏秦仰天长叹。这也是成语“前倨后恭”的出处由来。

NO2 韩信

这又是一句成语“胯下之辱”的典故。韩信成名之前落魄至极，连一日三餐都不能保证，曾经在结义大哥家中蹭饭，却被大哥的夫人嫌弃，因而钓鱼为生。经常钓不上鱼，只得饿肚子，好在被洗衣服的漂母救济，才不至于饿死。韩信剑不离身，却从来不用。

因此被市集上的屠夫欺辱，给韩信两个选择，要么拔剑杀了他，要么从他胯下钻过去。韩信思考以后，不发一语从屠夫胯下钻过，引得在场众人哄堂大笑。后来韩信时来运转，成为刘邦账下大将军，获封淮阴侯。衣锦还乡以后，韩信找到了当年羞辱他的那个屠夫，屠夫吓得跪地求饶。韩信却没有责罚他，反而给了他一份差事。这就是所谓的以德报怨吧。

NO1 姜子牙

姜子牙虽然不是少年，可姜子牙兴周八百年的故事流传后世，大家耳熟能详。其实关于姜子牙还有一个民间的传说。姜子牙在成名之前却是过了一段非常艰辛的日子。

姜子牙空有一身才学，在商朝却得不到施展，后来经人介绍娶了一个媳妇。姜子牙寻思先做点米面生意，可他是老实人，见穷人买不起饿肚子，便把身上的米面送给了人家。长此以往，越做越亏本，因此被老婆嫌弃。

姜子牙准备去西岐发展，让老婆跟他一起走，并许诺一定给她荣华富贵，却被老婆一顿骂，并且和他分手，改嫁了另一个卖菜的老头。姜子牙到西岐后，等文王、武王两代君王赏识，带领西岐大军伐纣，最终成功，被封为齐王。他的前妻知道此事以后大哭一通，晚上独自起来沐浴更衣，上吊而亡。后来被姜子牙封为扫把星。