伤心的句子和图片

1、记忆就像腐烂的叶子，那些清新、那些嫩绿，早已埋藏在时间的刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在了时间的尾部。

2、倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，审视你那惊恐不安的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。

3、命里有时终须有，命里无时莫强求。不华不虚行磊落，千金难买一安心。

4、我没有很课间的去想念你，只是在很多很多的小瞬间想起你。

5、爱的火种从未熄灭，他的电话像燃气一样让火燃得更旺，这样的火一旦被迫熄灭则要伤得更深。

6、我们都才华横溢桀骜不逊武功盖世，所以我们彼此爱之入骨，又由于我们都刚愎自用顽固不化惟我独尊，所以我们又对彼此恨之入骨。由于这种爱之入骨又恨之入骨的悖论，我们今天爱得脑肝涂地，明天又恨得鸡飞蛋打。--刘瑜

7、结婚证书不能保证婚姻的质量。

8、或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。

9、一个个熟悉的背影渐渐地在我的记忆中变得越来越模糊，此时，孤单的我好怀念那已逝的岁月，虽然那时也有辛酸、也有苦累，但它却承载着我一生之中最快乐的日子

10、我爱你，我沉默地毫无希望地爱过你。我既忍受着伤痛，又忍受着嫉妒的折磨。

11、沉默人生若只如初见，你衔我一片纯白岁月，我陪你看细水流长。

12、剩下我的沧桑。演绎了这季盛夏的忧伤，诠轻声叹，许下几世繁华，轻声叹，许下几世繁华，美如卷，抵不过逝水流年。轻轻嗅着你独有的芬芳。你的容颜是否依旧。记不起，昨日的过往，挥不尽，落寞的徘徊。过往流年，与事纷飞。我痴痴幽叹，宛如你在水中央。

13、那一次刻骨铭心的相许，那一刻为谁声声催天雨。

14、如果有来生，我愿做你的妹妹，即使我们无法步入婚姻的殿堂，我也可以做你永远无法割舍的亲人！

15、人世间有百媚千红，唯独你是我情之所钟。

16、在我需要的时候，能不能，给我点看得见的在乎。

17、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

18、醉知酒浓，醒知梦空，原来看残花凋尽也是一种痛。

19、世界上有一个人是永远等着你的，不管是什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。

20、橱窗里盛放的琳琅满目、是阜盛而过的年华栩栩生辉。

21、记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在树梢鸟在叫，不知怎么睡找了，梦里花落知多少

22、时光转换，走进这一季的深秋。青雾渺渺笼罩着尘世的繁华，似乎一切喧闹都已不在。时间在此刻静止不动。偶有几片落叶无声息的飘落，传递着秋尽冬来的信息。

23、我难道的时候你在哪里？心痛的感觉令我麻痹，痛得我难以呼吸，却不敢告诉你。

24、当一切都成为过去，闭上眼睛，仍然忘不了，那些曾经在你梦里开出的花

25、我不敢奢求太多，只想把瞬间当成永远，把现在都变成回忆，一点一滴。

26、有时候，内心最直接的感受，往往是最难说出口的。

27、每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾走过，但它一直在那儿，总会在那里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢

28、我不知道流星能飞多久！值不值得追求！我不知道烟花能开多久！值不值得等待！

29、擦去脸上的泪水，却带不走心中痛楚的感觉。

30、那首情歌有关风月、却无关你我。

31、我只想当听众，因为不想感染太多尘世喧嚣。

32、也许是现实的残酷使得我们变得脆弱，也许是生活的无奈让我们心酸流泪；也许是世事变迁让我们觉得难以接受，也许这一切并不是想象中的那么美好！

33、人生前方路并非坦途，我自仰天长笑，面对人生的坎坷与荆棘，风雨中我会更坚强，为活出了自我而喝彩！

34、可不可以不勇敢，可不可以不坚强，可不可以哭一场。

35、音乐，开心时入耳、伤心时入心。

36、原来想念一个人的时候，是那样的撕心裂肺。

37、何必拿尊严去挽留一个变了心的人。

38、花开了，又谢了，只有荷叶还撑着，痴情地回忆花的容颜。

39、不敢说出口，因为我胆小，因为如果你拒绝，我以后就不能够再见到你了，宁愿默默的爱着你，不能让你知道，直到，直到你投进别人的环抱。

40、每一个环节兜在提醒，伱已吥在这里。

41、面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。

42、待浮花浪蕊俱尽，伴君幽独。

43、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。

44、心在泪如泉涌地笑着。

45、如果一个人，不用扮淑女或好男人，一切以自己为中心。如果一个人，必须独立、坚强，不可以想找谁为你打点一切。如果一个人，定期回家看父母，不和他们生气吵架。如果一个人，也许你会寂寞。会在天黑的时候莫名的伤感。但时刻提醒自己，要有一颗坚强和勇敢的心。

46、我们在彼此中遗忘彼此。伤心的句子和 非常唯美

47、人生就象高速行驶的列车，初恋正如路边美丽的风景。咱们能够坐在车上静静的欣赏它，却不能跳下车去流连忘返。毕竟，终点站才是。

48、为了等你，我让自己孤独地像个修女。

49、以前爱一个人，形影不离。现在爱一个人，放在心里。

50、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

51、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

52、最好旳满足、是沵给涐旳在乎。

53、茫茫无知的时候我还以为会有很多人陪我走到我生命的最后一段旅程原来时间在走人也在走

54、还想着他，你可以去桥上吹吹风，听听歌，分手了，就不要在想了，那样，只会让自己更伤心，去珍惜善良的女孩吧，不要伤害她们，因为世界上善良的女孩太少了，爱是一瞬间的东西，幸福是世界上最短暂的东西，好好珍惜吧，如果失去就不会再有了。

55、从陌生到熟悉，我以为我在靠近幸福，但那幸福却有莫名的疼。

56、童话已经结束，遗忘就是幸福。

57、我们谁都不会是谁的谁，我知道，这就是现实，我们都无力改变什么，只是心里的忧伤如何能掩饰得住？

58、全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。

59、如果说失恋是失，凭什么不能说失恋也是得呢！惨烈的失恋固然是一种悲哀，但它更是一种解脱。

60、有没有觉得我们发个性签是为了等级和火？

61、请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人的风景里面仰视。

62、知世故而不世故才是最善良的成熟。

63、或许只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最真确最清楚。

64、有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景，错过此时的雪季，错过彼时的花季。天涯太远，一生太长，花期荼迷，也抵不住荏苒时光。记忆更迭，谁苍白了谁的等待，谁无悔着谁的执着。

65、望着星空，一片漆黑，轻托两腮，幽怨自叹，叹出一片星海，叹出一波波水纹，消散于无尽星海中，一圈一圈，消散于广阔的寂寞中。

66、我爱你，想念和你打电话的每一个时刻，想念你过得好不好，可惜那也只是曾经，再也回不去。

67、突然间心里就愣了一下，或许此次之后，便是一辈子的错过，一个转身，一个松手，轨迹全部改变了。一辈子是段太长太远的时光，执子之手，与子偕老的一辈子，只是，一转身，一经年，就远离。

68、那一场盛世流年、我们守着寂寞伤得面目全非。

69、当秋天吹下最后一片枯叶，你是否还在我身边！

70、你说过要努力，可是要怎么努力呢，一个人的心可以坚持多久呢。

71、你的一举一动，都是牵动我情绪的遥控器、

72、如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首

73、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！

74、公主没有了王子的陪伴，是否还会让人羡慕？精彩伤心的句子和

75、虽然很伤心但是谢谢你的打击，你让我懂得了怎样坚强。

76、每打开记忆的书册，心湖都会卷起不少依恋不少严寒，眼前的都有可能被伤心埋没。

77、爱情里，总有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。

78、在我的生命里，有这样一个他。无时无刻我都再把他牵挂。

79、有人居然说，爱情在分别时就会减退，其实心爱之物得不到时滋味更甜美。

80、所谓坚持，不过是把泪水忍住到转身之后。

81、看着别人笑了自己也就笑了，明明就不快乐，却莫名的被牵引着。

82、爱，无法继续，我们都无能为力。梦，一直继续，我们却欲罢不能。

83、当时间染断了过去，我已记不清曾经爱没爱过你。

84、我们，肆无忌惮的绽放着，将世界的美丽都折磨得奄奄一息。

85、什么样的悲痛不会被时间冲淡呢？什么样的痴情在于时间作力量悬殊的搏斗中能够保全无损？

86、一个人的存在往往在消失很久以后才体现得出来。

87、短亭短，红尘辗，我把萧再叹。

88、在那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。

89、我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

90、生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉，却还要是再见。对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。

91、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。

92、其实所谓一个人的自由，应该叫做孤僻。

93、过错，是短暂的遗憾；错过，是永久的遗憾。

94、生活不是林黛玉不会因为忧伤而风情万种

95、当你决定就此放手，当你没有任何感觉地消失在网络世界，我的生命之中只剩下仅有的残留的梦。

96、听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。

97、我用文字麻醉对你的思念，你用真心换回我的清醒。这是你当初对我的回复，无数次的回忆，心真的好痛，如果我能放弃一切，是不是就能回到你身边，压上所有赌注，是不是你就会爱我，像我爱你这样，不愿放弃，永远坚定不移。

98、失去你，打不打伞，心都是湿的。

幽默搞笑的句子和

1、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

2、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

3、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

4、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

5、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼

6、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。

7、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

8、和一些贱人说话，简直是浪费口水

9、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~

10、我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

11、初恋无限好，只是挂得早。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

14、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

15、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

16、经过周末两天的休息，大家现在都很累了

17、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

18、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

19、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

20、上课就犯困，下课就犯多动症。

21、四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树

22、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

23、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒

24、要适当吃一点，才有力气减肥。

25、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

26、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。

27、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任

28、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

29、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

30、姑娘把眼泪咽下去你就赢了

31、我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码

32、请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。

33、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

34、立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

35、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

36、俺从不写措字，但俺写通假字！幽默搞笑的句子和

37、我知道你会专情，专情她的身体

38、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

39、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

40、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

41、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。

42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！

43、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

44、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

45、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

46、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊

47、废话是人际关系的第一句。

48、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵

49、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

50、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

51、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

52、今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子

53、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

54、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

55、早知道做人这么累，当初就不下凡了。那些幽默搞笑的句子和

56、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕

57、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

58、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

59、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

60、干掉鸟人我就是天使！

61、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

62、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

63、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

64、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。

65、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？最新幽默搞笑的句子和

66、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

67、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

励志短语和

1、志之所向，金石为开，谁能御之？

2、活着的目的不在于永远活着，而在于永远活出自己。

3、立志是事业的大门，工作是登门入室的旅程。101、立志难也，不在胜人，在自胜。

4、造物之前，必先造人。

5、时空的尽头，一切物理特性失去意义。

6、含泪播种的人一定能含笑收获。

7、王子喜欢公主，青蛙王子也一样，灰姑娘只是偶然。

8、人生不得行胸怀，虽寿百岁犹为无也。

9、苦想没盼头，苦干有奔头。

10、胸无大志，枉活一世。励志短语和

11、相信现在的日子是有意义的，每一刻我们都向着未知前进。

12、天才是百分之一的灵感加上百分之九十九的努力。

13、欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

14、一个有信念者所开发出的力量，大于99个只有兴趣者。

15、强行者有志。

16、有志者能使石头长出青草来。

17、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

18、贫困能造就男子气概。

19、因为他们永远都不会明白我在爱你的状态中有多么坚强。

20、志，气之帅也。关于励志短语和

21、爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

22、投资知识是明智的，投资网络中的知识就更加明智。

23、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

24、欲知前世因，今生受者是；欲知后世果，今生作者是。

25、当悟自时人自悟，人不度人天度人。

26、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

27、并非神仙才能烧陶器，有志的人总可以学得精手艺。

28、不要等待机会，而要创造机会。

29、以天下为己任。最新励志短语和

30、高峰只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。

31、想到和得到，中间还有两个字就是要做到。

32、当一个小小的心念变成成为行为时，便能成了习惯；从而形成性格，而性格就决定你一生的成败。

33、在年轻人的颈项上，没有什么东西能比事业心这颗灿烂的宝珠。

34、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

35、任何业绩的质变都来自于量变的积累。

36、人最可悲的是，有自由的思想，却没有冲破羁绊的勇气。

37、年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。

38、志气和贫困是患难兄弟，世人常见他们伴在一起。

39、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

40、贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。

41、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。

42、再凶猛的海浪，也会归服大海；再热烈的爱情，也会归于平静。

43、母鸡的理想不过是一把糠。

44、有志不在年高，无志空活百岁。

45、志不立，如无舵这舟，无衔之马，漂荡奔逸，终亦何所底乎。

46、只要有信心，人永远不会挫败。

47、人苦苦追寻的只是一个完美的梦，接近时就意味破碎。

48、穷不一定思变，应该是思富思变。

49、要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。

50、青春好比吸烟。烟在飞扬。烟灰在坠落。

51、大丈夫处世，不能立功建业，几与草木同腐乎？

52、坚硬旳城市没有柔软旳爱情，生活不昰林黛玉，不昰因为忧伤就可以风情万种。

53、少年心事当拿云。

关于伤心的说说带

1、每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。

2、幸福始终充满着缺陷。

3、你就像阳光,照进我心里阴霾的地方,刺痛了忧伤。

4、傻子才悲伤，我是傻子，所以我很悲伤

5、走完同一条街，回到两个世界。

6、我可以微笑着听你说你们的故事，但真的打不起笑脸听你说你们的关系~~~

7、我们看得到繁华，却摸不到回忆。

8、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

9、我站在你看不见得街角，默默祝福你

10、有一种爱，明明是深爱，却说不出来;有一种爱，明明想放弃，却无法放弃;有一种爱，明知是煎熬，却又躱不开;有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。

11、一些人遇见了，一些人失去了，也许生活就是这样，四季流转着，最后又会留下谁，陪伴在身旁。似乎开始越来越多的失去，代替了所得。那些岁月中深深浅浅的痕迹，那些无法定格的记忆，又要如何取舍。寻一杯冰冷的水，来解救干渴的喉咙。写一些忧伤的文字，记录着一些琐碎的生活。十指相握给自己取暖，只能维持的瞬间。谁说，懂得放开，心胸便会坦然。我微笑，是不是真的懂得成全。

12、 文字，短信，电话，线上消息。我开始让一些人渐渐淡出我的生活。我不相信这个世界有什么可以永远。你不是我的，我亦不是你的。我的心那么小，可以遇见的人不多，可以付出的，亦只有那么几个。记忆里残存的温柔，终会抵不过眼前平时的幸福。哪怕它，只是一个小小的光点，所以，我们亦只能看见眼前，然后简单的生活，区别的，只是心而已。

13、有些事一转身就一辈子。

14、最初不相识，最后不相认。

15、如果爱情只是路过，又何必到此一游。

16、有些爱, 不得不 各安天涯

17、蓦然回首，我已无力诉说。

18、她说：你会找到一个比我更好的人。 我微笑说：但我不会再对人这么好了。

19、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。

20、用假的名字是因为要说真的故事。

最经典的笑话段子摘录

1 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了

2 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了

3 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人

4 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

5 紫薇：尔康，你吗尔康：你忘了吗，我一直姓福。

6 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。

7 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。

8 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱

9 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

10 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。

11 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

12 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。

13 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。

14 对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗

15 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍

16 我有一颗好似诺基亚般的心。

17 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。

18 多少人以友谊的名义，爱一个人。

19 不就是瘦了点吗非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!

20 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!

21 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。

22 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子

23 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我

24 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。

25 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

最经典的笑话段子推荐

1 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

2 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

3 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

4 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

5 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!

6 漫漫人生路，总会错几步。

7 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

8 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

9 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

10 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

11 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

12 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

13 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

14 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

15 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

最经典的笑话段子精选

1 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

2爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

3 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

4 人人都说我很听话，其实我只听自己的话

5 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

6 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

7 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

8 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

9 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

看了最经典的笑话段子的人还看：

家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

近在眼前

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

婚宴妙语

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

字条

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

强烈地震

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

会

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

时钟口吃

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

丘吉尔的辉煌成就

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

误会

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

绝招

他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

回来的路费

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

今年最搞笑的段子

今年最搞笑的段子(热门篇)

1终于发现为什么射手的这么多了，情人节214,十个月后1214,刚好是射手。

2一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连**也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!

3宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗!

4按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子

5我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

6某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝还是没拒绝)

7身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不 ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。

8床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

9四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的

10女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD

今年最搞笑的段子(经典篇)

1如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。

2科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!

3同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗!然后果断挥泪离开

4一个police晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。police很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。police问:你们几岁了男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)

5甲：芳芳，你找对象要什么条件乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢乙：原装的没有，组装的也凑合。

6甲：你年薪多少 乙：800万 甲：那一个月有80万哦 乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的。

7爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗为什么春江水暖鸭先知呢儿子回答：诗人懂鸭语。

8我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了

9儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

10一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后然后天天帮她刷机。

今年最搞笑的段子(精选篇)

1多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点

2一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!

3一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

4独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。

5情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!

6A：你爱我么B：你猜猜A：你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜B(吐血)：行了我爱你

7我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!

8今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

9据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子亲，尼玛坑爹有木有你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好*。我勒个去!亲，肿么了宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!

10村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短

最搞笑的幽默段子

1、说女人是祸水，但你就是祸水生的

2、去年买了个婊

3、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去

4、微笑牵动嘴角边得痘痘。

5、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

6、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

7、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

8、老鼠一发威，大家都是病猫。

9、我们的目标：向钱看，向厚赚

10、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊

11、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

12、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

14、期末考试soeasy，哪里不会考哪里。

15、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒

16、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

17、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

18、把我的经液（验）传授给你！

19、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

20、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！

21、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

22、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

24、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

25、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

26、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

27、多谢你的绝情，让我学会死心

28、好好活着，因为我们会死很久！

29、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

30、人生自古谁无死，早死晚死都得死

31、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

33、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间

34、-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

35、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱

36、别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。

37、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

38、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

39、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

40、中华人民共和国小卖部副部长！

41、早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子

42、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我

43、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

44、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。

45、出来混，老婆迟早是要换的！

46、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

47、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

48、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、

49、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

50、总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。

51、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

52、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

53、嘿，歌手。我是洗衣液！

54、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。

55、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

56、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

57、刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。

58、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子

59、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

60、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！

61、中国写诗最好的人在精神病院里。

62、私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。

63、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

64、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

65、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。

66、坟价都涨那么快，死不起了

67、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

68、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！

69、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

70、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

71、跌倒了，爬起来再哭~~~

72、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。

73、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底

74、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

75、我要飞向你的床不好意思我睡炕

76、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选

77、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

78、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

79、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

80、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。

81、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

82、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。

83、读10年语文，不如聊半年QQ。

84、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

85、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

86、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

87、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？

88、起来不愿做作业的人们。

89、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。

90、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

91、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

92、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！

93、莫流疯高灵石

94、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

95、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

96、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

97、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

98、[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]

99、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

100、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

101、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。

102、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

103、脱了裤子干天空，我X这世界！

104、月考和月经是好朋友，一个月来一次。

105、我很丑可是我很持久！

106、精囊不空，誓不做鬼！

107、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我**进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

108、立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

109、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

110、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。

111、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

112、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

113、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

1、汉族

大年初一，人们不扫地，不向外泼水，不走后门，不打骂孩子、相互祝贺新年吉祥富贵，万事如意。

2、满族

年节将近时，家家打扫庭院，贴窗花、对联和福字。腊月三十，家家竖起六米多高的灯笼杆，从初一到十六，天天红灯高挂。年三十包饺子，讲究褶子多为好，子时煮饺子，有的里边包上铜钱，吃到者有好运。

春节要拜二次，年三十晚上一次，为辞旧岁；年初一再拜一次，为迎新春。春节前还要举行跳马跳骆驼等比赛。正月十五还有闹灯会。

3、朝鲜族

家家户户贴春联，做各式丰盛饭菜，吃“八宝饭”，除夕全家守岁通宵达旦，弹伽倻琴，吹洞箫。初一天亮人们穿上节日的盛装给长辈拜年。节日期间，男女老少纵情歌舞，压跳板、拔河。

正月十五夜晚举行传统的庆祝集会，由被推选出来的几位老人，登上木制的“望月架”，伴着长鼓，筒箫、唢呐载歌载舞。

4、鄂伦春族

除夕，全家围坐，共进晚餐。品山珍，喝美酒，吃年饭。青年人给家族及近亲长者敬礼，叩头请安。午夜，人们捧着桦树皮盒或铁盒绕马厩数圈，祈祝六畜兴旺。初一，着新装互相拜年请安。青年男女聚在一起跳转圈集体舞。有打猎舞，“红果”舞，“黑熊搏斗”舞等。

5、苗族

把春节称作“客家年”，家家户户杀猪宰羊，烤酒打粑庆丰收希望来年风调雨顺，五谷丰登。还要唱《开春歌》、歌词大意为思春、盼春、惜春、挽春等。

6、白族

白族人民从除夕开始互拜、赠送礼品。除夕岁守夜。子夜过后，男女青年争先挑水，以示勤劳。清晨，全家喝泡有米花的糖水，以祝福日子甜美。大家或结伴游览名胜古迹，或耍龙灯，舞狮子，打霸王鞭。

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”

16 唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿

23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！

24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印

27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！

32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他

35 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"

39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

40 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"

43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意

45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试

48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了

49 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"

54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！

56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>

57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

端午节吃粽子，这是中国人民的又一传统习俗。粽子，又叫“角黍”、“筒粽”。其由来已久，花样繁多。

据记载，早在春秋时期，用菰叶（茭白叶）包黍米成牛角状，称“角黍”；用竹筒装米密封烤熟，称“筒粽”。东汉末年，以草木灰水浸泡黍米，因水中含碱，用菰叶包黍米成四角形，煮熟，成为广东碱水粽。

晋代，粽子被正式定为端午节食品。这时，包粽子的原料除糯米外，还添加中药益智仁，煮熟的粽子称“益智粽”。 时人周处《岳阳风土记》记载：“俗以菰叶裹黍米，……煮之，合烂熟，于五月五日至夏至啖之，一名粽，一名黍。”南北朝时期，出现杂粽。米中掺杂禽兽肉、板栗、红枣、赤豆等，品种增多。粽子还用作交往的礼品。

到了唐代，粽子的用米，已“白莹如玉”，其形状出现锥形、菱形。日本文献中就记载有“大唐粽子”。宋朝时，已有“蜜饯粽”，即果品入粽。诗人苏东坡有“时于粽里见杨梅”的诗句。这时还出现用粽子堆成楼台亭阁、木车牛马作的广告，说明宋代吃粽子已很时尚。元、明时期，粽子的包裹料已从菰叶变革为箬叶，后来又出现用芦苇叶包的粽子，附加料已出现豆沙、猪肉、松子仁、枣子、胡桃等等，品种更加丰富多彩。

一直到今天，每年五月初，中国百姓家家都要浸糯米、洗粽叶、包粽子，其花色品种更为繁多。从馅料看，北方多包小枣的北京枣粽；南方则有豆沙、鲜肉、火腿、蛋黄等多种馅料，其中以浙江嘉兴粽子为代表。吃粽子的风俗，千百年来，在中国盛行不衰，而且流传到朝鲜、日本及东南亚诸国。

问题一：插艾草英语怎么写 suspend the artemisia挂艾草，插艾草

suspend the artemisia over the door艾草挂门上

小知识

――――

艾草的别名有许多，譬若冰台、遏草、香艾、蕲艾、艾蒿、艾、灸草、医草、黄草、艾绒、艾叶等。

Artemisia has many an alternative name

艾草的英语名称Artemisia，来自摩索拉斯王的妻子，她的名字正是Artemisia。被誉为世界七大奇迹之一的摩索拉斯陵墓，建于大约公元前353年，位于曾经为波斯属地Caria 的地方，今小亚细亚西南部。

The English name for “艾草” is Artemisia, deriving from the name of the wife of Mausolus: Artemisia The Mausoleum is the renowned shrine of Mausolus among the seven wonders of the ancient world, erected approximately 353 BC, and is situated in the ancient city of Caria, once the vassal of Persia, and presently the south-west region of Anatolia

每至端午节，家家户户喜欢将艾草拿红纸扎成一小把，挂在户门上，以除秽避邪。

Every time the Dra搐on Boat Festival es around, each family relishes tying Artemisia into a all bunch in red paper and suspending it over the door to ward off evil spirits

艾草的英语别名之一是wormwood。英国作家CS路易斯（1898-1963）在其《地狱来鸿》（The Screwtape Letters，1942年）中，给其主要人物之一命名为wormwood。该主要人物是一个魔鬼。

One of the alternative names in English for Artemisia is Wormwood The British author CS Lewis ( 1898-1963) in his novel The Screwtape Letters ( 1942) gave the name Wormwood to a devil who is the protagonist of the novel

问题二：插艾叶的 英文 艾草：Ay tsao

艾叶：moxa

问题三：端午节当天人们在门上插艾草 祈祷平安用英语怎么翻译 on the dragon boat festival people always suspend the artimisa over the door ,praying for safety of the whole family

问题四：为什么端午节要插艾草和菖蒲呢英文回答 端午节在门口插菖蒲即是民间传说的驱邪壁障之功效,实际上也有防病的作用。

全部释义和例句>>The Dragon Boat Festival in the doorway is the calamus folklore evil barrier effect, actually also

The Dragon Boat Festival in the doorway is the calamus folklore evil barrier effect, actually also has the effect of preventing and

问题五：插艾叶的传说，详细点儿。 农历五月五日是端午节。在这一天，家家户户不仅要吃粽子，还要在家门口挂上艾叶。关于挂艾叶还有这样一个传说。

据说在唐朝末触，有一个农民起义军的领袖名叫黄巢，官兵听到这个名字都会害怕。

有一次，黄巢率领军队打到河南邓州城。为了能够更好地了解地形，他乔装扮成老百姓去察看地形。这时，迎面走来了一个农村妇女手拉着一个两三岁的小男孩，怀里却抱着一个五六岁的大男孩，随着逃难的人群西行。黄巢很纳闷，便上前去询问，那村妇说：“县衙今天挨门传令，说黄巢马上要血洗邓州，大家快逃命吧！”

黄巢又问：“那你为什么拉着小的，却抱着大的？”村妇答道：“大的这个孩子，父母都已经被乱军杀死，如今只剩下这根独苗了。小的这个是我的亲生儿子，万一黄巢追来，我宁肯丢掉自己的孩子，也要留下邻家的这根独苗。”

黄巢听了，为村妇的大义所感动，他对村妇说：“我黄巢专和官府作对，决不伤害无辜百姓！”说着，他拔出佩剑一挥，砍倒路边两株艾草，交给村妇说：“大嫂，你快快回城传话，让穷人门上都插上艾叶，有这个记号，保管不会受到伤害。”这个消息很快传遍了全城，当晚穷人家的门上都插上了艾叶。

第二天正好是五月初五，农民起义军攻下了邓州、杀了县官，而老百姓没有受到一点伤害。

从此，端午节插艾叶可避免灾祸就一起流传到今天。

在很久很久以前，有一个村庄里住着许多人家，由于生产资料的多少，土地拥有的不同，生活条件各有差异。其中有一户人家姓张，家中老小三口日子过得倒也不错，五月初四那天，夫妻俩吵了阵子嘴后，男客外出到桑树地上剪桑条去了。妻子一边到猪棚头喂猪，一边还在生丈夫的闷气，心想这口气一定要出。

这个时候天上有一位神仙，一时空闲无事，觉得无聊，便下得凡间来了解一下老百姓的生活情况。神仙腾云驾雾来到张家村的上空，便化装成一个求乞的老叫化子，拨下云头正好落在张大嫂的家门口。左手臂上挂着一只篮子，篮子里放着一只空碗，右手拿着一根拐杖，赤着一双脚，跨进张家的院子。这时候，一只黄狗张牙舞爪狂叫起来，屋子里一个五岁左右的小孩听得狗叫就跑出屋内，看见了一个老乞丐走进来，吓得哭了起来，边哭边跑到猪棚头喊叫着：“姆妈，外面来了一个叫化子！”正在喂猪的张大嫂走出猪棚一看，见是一个白胡须老叫化子，立即板起面孔，把同丈夫吵架的一肚子怨气发泄出来：“你这个老叫化子，讨饭也要看看时间，现在又不是吃饭的时候，哪里有东西来给你？去！去！去！”说着又回到猪棚头去了。

老乞丐看看张大嫂不给饭，也不给米。便装出一副可怜的样子说：“请大嫂行行好，我一个老头子，走了许多路，昨晚夜饭没有吃，今天早上早饭还是没有吃，肚皮快要饿瘪了，就把你喂猪的，或者说是你喂狗的，随便给我一点就行了。”

那个妇女“哼”了一声，白了一眼说：“看你想得出来，我喂猪，猪大起来好卖铜钱，我喂狗，它好看门护院，给你吃，我不如倒在阴沟里。”叫化子没有办法，但想想再试探一下，于是把篮子里放着那只空碗拿出来说：“既然你这样对待我，我也不强求了，那你给我一碗冷水喝喝总可以吧！”

“你这老头真是这么讨厌。”张大嫂边说边把捞猪食的一把铁丝抄斗抛出门外，然后对叫化子说：“水缸就在墙角旁边，有本事就去舀水喝，没本事就赶紧走远点。”

老神仙一看水勺原来是用几根铁丝做的，怎么能舀水喝呢？随手用拐杖把铁丝抄斗拨在一边，在泥地上写下“明日起瘟病，全村人死尽”十个大字，一转身化作一缕青烟不见了。那小孩亲眼看见叫化子腾云上天空去了，急忙叫娘出来。这个时候张大嫂一看地上的字勿识得，连忙去叫村里识字的先生来，先生一看吓了一跳：“这怎么回事呢？”张大嫂把乞丐讨饭的事说了一遍。原来>>

问题六：插艾叶的简单诗句 ，用在开头 《端午家集二首》年代: 宋 作者: 曾丰

戏缠朱彩索，争带赤灵符。踏草仍悬艾，包菰更结芦。都还痴子弟，半出骏僮奴。老病无他好，惟餐玉术蒲。

问题七：为什么要插艾叶？ 端午节门前插艾叶，如重阳插茱萸一样，是我国民间盛传已久的风俗，至今仍在不少农村延续着。以艾叶“悬于户上，可攘毒气”，是古福对端午插艾机理的科学认识。金代词人范成大《竹叶歌》曰：“五月五日气岚开，南门竞船争看来”，正是对端午采艾的通俗解释。 因此时处于小满与夏至之间，值阴阳交接时，也正是多种传染病的好发之时，预防疾病是当务之急。恰巧自然界艾花未开而枝叶茂，其有效的药物成分便被民众所充分利用起来。由此可见，端午采艾插艾习俗从卫生学看来也是大有道理的。难怪有人说端午节也是我国古代的卫生节。

艾为菊科植物，最早见《诗经》。性温，味苦、辛，生用能温通经脉，逐寒湿而止冷痛，《本草纲目》谓其能“温中、逐冷、除湿”。用于下焦虚寒，腹中冷痛，月经不调，行经腹痛等，常与当归、香附配伍。单用煎汤外洗可治皮肤湿疹瘙痒。将其艾绒制成艾条，用以烧灸，能使热气内注温煦、气血透达经络。非典时我省不少家庭曾烧艾条熏室，效果十分明显。

　　正月初一春节俗称“过年”，原名“元旦”，拜年是中国民间的传统习俗，是人们辞旧迎新、相互表达美好祝愿的一种方式。古时“拜年”一词原有的含义是为长者拜贺新年，包括向长者叩头施礼、祝贺新年如意、问候生活安好等内容。遇有同辈亲友，也要施礼道贺。正月初一拜年一般从家里开始。初一早晨，晚辈起床后，要先向长辈拜年，祝福长辈健康长寿，万事如意。长辈受拜以后，要将事先准备好的“压岁钱”分给晚辈。在给家中长辈拜完年以后，人们外出相遇时也要笑容满面地恭贺新年，互道“恭喜发财”、“四季如意”、“新年快乐”等吉祥的话语，左右邻居或亲朋好友亦相互登门拜年或相邀饮酒娱乐。

　　正月初二食日昼

　　姑娘回到家中，若家中有侄儿，当姑母的必须再掏腰包，尽管在初一日给压岁钱时已经送了，可这一次意义不同。这习俗，潮汕人称为“食日昼”。顾名思义，仅仅是吃中午饭而已，女儿必须在晚饭前赶回婆家。

　　正月初三称为「小年朝」，也称为「赤狗日」。传说中「赤狗」是「熛怒之神」，遇到他的人一定会不吉利，故初三为「凶日」，不宜外出。据说在初三跟谁拜年，就会跟谁吵架，因而不拜年；另外「赤」字有「赤贫」的意思，所以民间也不在这天宴客，会冲犯「赤狗」，带来贫穷。

　　正月初五，俗称为“破五”节，因民俗认为之前诸多禁忌过此日皆可破而得名。由于这一天承担了太多人们的希望与憧憬，所以古代这一天的禁忌就特别多，比如在这一天必须吃饺子、不能用生米做饭、不准妇女串门等。《燕京岁时记》中说：“初五日谓之‘破五’，‘破五’之内不得以生米为炊，妇女不得出门。至初六日，则王妃贵主以及宦官等冠帔往来，互相道贺。新婚女子亦于当日归宁，而诸商亦渐次开张贸易矣。《清裨类钞》也载：“正月初五日为破五，妇女不得出门。”

　　正月十五元宵节，又称上元节、元夜、灯节。中国的传统节日， 每年农历的正月十五日便是此节。按中国民间的传统，在这天上皓月高悬的夜晚，人们要点起彩灯万盏，以示庆贺。出门赏月、燃灯放焰、喜猜灯谜、共吃元宵，合家团聚、同庆佳节，其乐融融。相传，汉文帝（前179—前157年）为庆祝周勃于正月十五勘平诸吕之乱，每逢此夜，必出宫游玩，与民同乐，在古代，夜同宵，正月又称元月，汉文帝就将正月十五定为元宵节，这一夜就叫元宵。司马迁创建《太初历》，将元宵节列为重大节日。隋、唐、宋以来，更是盛极一时。《隋书·音乐志》日：“每当正月，万国来朝，留至十五日于端门外建国门内，绵亘八里，列戏为戏场”，参加歌舞者足达数万，从昏达旦，至晦而罢。当随着社会和时代的变迁，元宵节的风俗习惯早已有了较大的变化，但至今仍是中国民间传统节日。襄樊人历来在元宵节有放孔明灯的习俗。

　　正月二十五，俗称填仓节（民间又称为打囤这是汉族民间一个象征新年五谷丰登的节日。“填仓节”因“填”与“天”谐音亦称为“天仓节”，民间有老天仓与小天仓之分。农历正月二十为小天仓，正月二十五为老天仓，是民间的传统节日。有的说天仓节是祭星之日，有的说是为祭土地或祭磨神。所谓填仓，意思是填满谷仓。

　　二月二，汉族民间传统节日。流行于全国各民族地区。此节风俗活动较多，又有花朝节、踏青节、挑莱节、春龙节、青龙节、龙抬头日之称。因时间在农历二月初二日，故称。当时及其后民间以刀尺、百谷、瓜果种籽、迎富贵果子等相问遗，并有挑菜、踏青、迎富等活动。元费著《岁华纪丽谱》：明以后，二月二又有关于龙抬头的诸多习俗，诸如撒灰引龙、扶龙、熏虫避蝎、剃龙头、忌针刺龙眼等节俗，故称龙抬头日。

　　三月三上巳节：有吃地（荠）菜煮鸡蛋的习俗。该日民间有流杯、流卵、流枣、乞子和戴柳圈、探春、踏青、吃清精饭以及歌会等活动。 汉族过三月三，除了祭祀之外，后期陆续发展为河畔嬉戏、男女相会、插柳赏花等民俗活动。唐代大诗人杜甫写有“三月三日气象新，长安水边多丽人”这样的诗句。宋代欧阳修也在一首词中写道：“清明上巳西湖好，满目繁华。争道谁家。绿柳朱轮走钿车。游人日暮相将去，醒醉喧哗。”这些都说明，三月三的习俗，唐宋时期仍在盛行。同时这个节日也是男男女女出游踏青的日子，亦被称为中国的情人节，女儿节。

　　五月五端午节为每年农历五月初五，又称端阳节、午日节、五月节、五日节、艾节、端五、重午、午日、夏节，本来是夏季的一个驱除瘟疫的节日。端午节是我国汉族人民的传统节日，这一天必不可少的活动逐渐演变为吃粽子，赛龙舟，挂菖蒲`蒿草、艾叶，薰苍术、白芷，喝雄黄酒。据说，吃粽子和赛龙舟，是为了纪念屈原，所以解放后曾把端午节定名为“诗人节”，以纪念屈原。至于挂菖蒲、艾叶，薰苍术、白芷，喝雄黄酒，则据说是为了避邪。“中国端午节”为国家法定节假日之一，并列入世界非物质文化遗产名录。历代有大量诗、词、歌、赋等文学作品传世。

　　六月初六洗晒节

　　热在三伏。六月六夏至节后，恰逢小暑大暑节气，气温升高，有时高达40℃左右，已超过人和动物的体温。汉代刘熙曰：“暑，煮也，热如煮物也。”进入数伏，以农历六月初六为中心，湖南资兴有一句老话叫"六月六 打个泡子 长块肉"意思就是这一天洗晒,让人好处多多,老北京有很多民俗：洗浴、晒物、洗象、晒经、赏荷、看谷秀等。农历六月初六，民间称为“洗晒节”。因这时天气已非常闷热，再加上值雨季，气候湿，万物极易霉腐损坏。所以在这一天从皇宫到民间，从城镇到农家小院都有很多洗浴和晒物的习俗。当年一般百姓家没有洗浴设备，但人们也很讲清洁卫生，习惯在每个节日或节气时，都要进行沐浴洁身，信佛者尤其要以洁净之躯去焚香拜佛以示虔诚。

　　七月七俗称七夕节：这天，人们穿针乞巧、喜蛛应巧、投针验巧、种生求子、供奉“磨喝乐”、拜织女、拜魁星 、晒书·晒衣、贺牛生日、吃巧果。从以上七夕节（也就是乞巧节）的别称、习俗来看，七夕更倾向于是一个女子过的节日，其内涵不但包括乞情，更包括乞巧、乞福。因此不能单纯地因为是牛郎织女相会就把七夕附会成“情人节”，严格意义来说，元宵节的“情人节”功能胜于七夕节，因为元宵节是为未婚男女提供了一个结识、见面的机会，而七夕的牛郎织女却是夫妻相会。那么大家认为哪个更像情人节呢？每年的农历七月七日是我们中华民族的传统节日----“七夕节”，民间亦称“乞巧日”。由于牛郎织女的故事感天动地，现代人更把这一天当做“中国情侣节”。

　　八月十五日中秋节，农历八月十五，我国的传统节日之一。关于节日起源有很多种说法，也有很多关于这天的传说和传统。中秋节与春节、清明节、端午节并称为中国汉族的四大传统节日。自2008年起中秋节被列为国家法定节假日。国家非常重视非物质文化遗产的保护，2006年5月20日，该节日经国务院批准列入第一批国家级非物质文化遗产名录。

　　“中秋”一词，最早见于 汉服中秋《周礼》。据史籍记载，古代帝王祭月的节期为农历八月十五，时日恰逢三秋之半，故名“中秋节”；又因为这个节日在秋季八月，故又称“秋节”、“八月节”、“八月会”、“中秋节”；又有祈求团圆的信仰和相关习俗活动，故亦称“团圆节”、“女儿节”。因中秋节的主要活动都是围绕“月”进行的，所以又俗称“月节”、“月夕”、“追月节”、“玩月节”、“拜月节”；在唐朝，中秋节还被称为“端正月”。中秋节的盛行始于宋朝，至明清时，已与元旦齐名，成为我国的主要节日之一。关于中秋节的起源，大致有三种：起源于古代对月的崇拜、月下歌舞觅偶的习俗，古代秋报拜土地神的遗俗。

　　九月九重阳节：农历九月九日，为传统的重阳节，又称“老人节”。因为《易经》中把“六”定为阴数，把“九”定为阳数，九月九日，日月并阳，两九相重，故而叫重阳，也叫重九。重阳节早在战国时期就已经形成，到了唐代，重阳被正式定为民间的节日，此后历朝历代沿袭至今。重阳又称“踏秋”与三月三日“踏春”皆是家族倾室而出，重阳这天所有亲人都要一起登高“避灾”，插茱萸、赏菊花。

　　十一月有冬至节亦称冬节、交冬。它既是二十四节气之一，是汉族的一个传统节日，宫廷和民间历来十分重视。从周代起就有祭祀活动。《周礼 春官 神仕》：“以冬日至， 致天神人鬼。”目的在于祈求与消除国中的疫疾，减少荒年与人民的饥饿与死亡。 《后汉书 礼仪》：“冬至前后，君子安身静体，百官绝事。”还要挑选“能之士”，鼓瑟吹笙，奏“黄钟之律”，以示庆贺。唐宋时，以冬至和岁首并重。南宋孟元老《东京梦华录》：“十一月冬至。京师最重此节，虽至贫者，一年之间，积累假借，至此日更易新衣，备办饮食，享祀先祖。官放关扑，庆祝往来，一如年节。”

　　根据周朝的记载，冬至贴消寒图，民间有利用冬至日至郊外祭祀天的活动，又因为周历的正月为夏历的十一月，因此，在周代的正月等于我们现在的十一月，所以拜岁和贺冬并没有分别，一直到汉武帝采用夏历后，才把正月和冬至分开，因此，也可以说：过“冬节”是自汉代以后才有，盛于唐宋，相沿至今。“虽然冬至不是年节，但人们习惯把冬至看成‘节气年’的分界点”（《载敬堂集·风物记》）。陈志岁《汤圆》诗就反映了冬至节汤圆制作和人们度节意觉。诗曰：“颗颗圆圆想龙眼，耋龆爱吃要功夫。拌云慢舀银缸水，抟雪轻摩玉掌肤。推入汤锅驱白鸭，捞来糖碗滚黄珠。年年冬至家家煮，一岁潜添晓得无？””（摘自《江南靖士诗稿·节日诗》）。 《清嘉录》甚至有“冬至大如年”之说。这表明古人对冬至十分重视。人们认为冬至是阴阳二气的自然转化，是上天赐予的福气。汉朝以冬至为“冬节”，官府要举行祝贺仪式称为“贺冬”，例行放假。《后汉书》中有这样的记载：“冬至前后，君子安身静体，百官绝事，不听政，择吉辰而后省事。”所以这天朝庭上下要放假休息，军队待命，边塞闭关，商旅停业，亲朋各以美食相赠，相互拜访，欢乐地过一个“安身静体”的节日。

　　十二月初八腊八节：每年农历的十二月俗称腊月，十二月初八（腊月初八）即是腊八节，习惯上称作腊八；腊八节在我国有着很悠久的传统和历史，在这一天喝腊八粥、做腊八粥是全国各地老百姓最传统、也是最讲究的习俗。是我国汉族传统的腊八节，这天我国大多数地区都有吃腊八粥的习俗。腊八粥是用八种当年收获的新鲜粮食和瓜果煮成，一般都为甜味粥。而中原地区的许多农家却喜欢吃腊八咸粥，粥内除大米、小米、绿豆、 腊八粥材料豇豆、小豆、花生、大枣等原料外，还要加肉丝、萝卜、白菜、粉条、海带、豆腐等。

　　十二月二十三：腊月二十三，又称“小年”，是中国传统文化民间祭灶、扫尘、吃灶糖的日子。民谣中“二十三，糖瓜粘”指的即是每年腊月二十三或二十四日的祭灶神，有所谓“官三民四船家五”的说法，也就是官府在腊月二十三日，一般民家在二十四日，水上人家则为二十五日举行祭灶。腊月二十三、腊月二十四祭灶、送灶神、送灶王，是一项在中国民间影响很大、流传极广的习俗。旧时，差不多家家灶间都设有“灶王爷”神位。人们称这尊神为“司命菩萨”或“灶君司命”，传说他是玉皇大帝封的“九天东厨司命灶王府君”，负责管理各家的灶火，被作为一家的保护神而受到崇拜。灶王龛大都设在灶房的北面或东面，中间供上灶王爷的神像。没有灶王龛的人家，也有将神像直接贴在墙上的。有的神像只画灶王爷一人，有的则有男女两人，女神被称为“灶王奶奶”。这大概是模仿人间夫妇的形象。灶王爷像上大都还印有这一年的日历，上书“东厨司命主”、“人间监察神”、“一家之主”等文字，以表明灶神的地位。两旁贴上“上天言好事，下界保平安”的对联，以保佑全家老小的平安。

　　腊月二十五是中国农历的十二月（又称腊月）二十五的俗称；春节传统习俗之一。岁末年终，人们有了闲暇与积蓄，对于平时难得有精力操办大事的人来说，这是一个好时机。因此，人们根据现实生活需要，发明了这一特殊的时间民俗。在传统社会里，民众生活秩序是依赖着民俗进行调节的。民谚称：“腊月二十五，推磨做豆腐”腊尽春回，人们度过了漫长的冬天，即将进入到新的一年。按照中国民间的习俗，春节是“一元复始”的标志，人们对于过年都倍感亲切，同时也形成了很多不同的地方年俗特点；还有“二十五糊窗户”的说法，即腊月二十四扫完尘，二十五就该糊窗户了。随着社会发展现在多数人家已失去糊窗户的传统，但贴窗花、贴福字、挂对联是必不可少的程序。总之人们祈福旺来年的心愿是一样的。

　　腊月二十八指中国农历年十二月（又称腊月）二十八的俗称；春节传统习俗之一。 关于腊月二十八的民谣“腊月二十八，把面发”，“腊月二十八，打糕蒸馍贴花花”。根据民间风俗传统到了农历的腊月二十八这天无论是发面还是做馍，总之各家各户是要开始准备主食过年的前奏。腊月二十六、腊月二十七准备了过年要吃的肉类，到了二十八这天，准备面食，在过去社会发展低下，还没有现代比较方便的发酵粉，普通的面提前几天多做好了容易坏，只有发面不爱坏，于是二十八这天就发面，准备正月初一到初五的主食，同时，这也是因为旧俗认为初一到初五期间不能动火蒸馒头的缘故。

　　腊月三十除夕：除夕是指每年农历腊月的最后一天的晚上,它与春节(正月初一)首尾相连"除夕"中的"除"字是"去,易,交替"的意思,除夕的意思是"月穷岁尽",人们都要除旧部新,有旧岁至此而除,来年另换新岁的意思,是农历全年最后的一个晚上故此期间的活动都围绕着除旧部新,消灾祈福为中心 周、秦时期每年将尽的时候,皇宫里要举行"大傩"的仪式,击鼓驱逐疫疠之鬼,称为"逐除",后又称除夕的前一天为小除,即小年夜；除夕为大除,即大年夜。腊月三十除夕有/贴门神、贴春联、守岁、吃年夜饭、压岁钱、祭祖、送财神等习俗。