恩爱夫妻丈夫为何砸死老婆？

俗话说，冲动是魔鬼。在别人眼中他们是很恩爱的夫妻，但却因为琐事争吵，冲动之下，把老婆用砖头砸死了。

开始新的生活

1967年出生的老王，初中文化，是家中的二儿子，但他迟迟没有结婚。去年9月前，他在海盐做了2年保安。去年年初，老王经人介绍认识了来浙江打工的吴女士，去年2月18日，老王跟吴女士登记结婚了。吴女士在认识老王之前，还有过两段婚姻。她跟第一任丈夫结婚后，有个儿子，离婚后儿子跟爸爸生活。后来，她来到浙江打工，并且再结婚生下一个女儿。跟老王结婚后，吴女士也把10多岁的女儿带来一同生活，女儿称呼老王为爸爸。

母亲发现案发现场

然而让大家没想到的时，这一切在11月23日被打破了。这天早上8点，老王的母亲照例来二儿子家串门，却意外发现吴女士的电动车还停在楼下。她以为是二儿媳妇身体不好，没去上班，因没有人应答，母亲就走进家里去看。结果走上二楼，母亲就看见吴女士头朝下，趴在二楼中间走廊上，地上全是血，人一动不动的。母亲吓坏了，接着爬到3楼去找老王，却发现，老王正在阁楼里，已系好了绳子，正要上吊自杀。后村主任等人也闻讯赶来老王家，发现确实出了人命，立即报了警，老王则一直在现场等侯。

庭审过程

老王交代，事发当天早上，他因妻子的早饭做的不好吃，再加上自结婚后，他对妻子的很多生活习惯等都有不满，心里的不快爆发了，他与妻子大吵了一架。吵到后面两人就扭打起来，当时老王的脖子上还有妻子抓伤他的痕迹。扭打中，他头脑发了热，拿起家中的红砖，对着妻子的脑袋砸了起来，后又用围巾勒妻子的脖子。经法医学鉴定，吴女士是因头部受外力作用致颅脑损伤而死亡。根据现场勘验报告，案发现场，不止一块红砖上有吴女士的血迹。此外，吴女士头上有8处伤口，说明老王至少用砖砸了头部8次。而老王说，他已经不记得自己当时的细节了。

邻居、家人都说他们夫妻关系不错

跟老王家只隔了一条小弄堂的邻居看来，老王跟他媳妇关系不错。吴女士干活勤快，邻居对她印象不错，连老王都从婚前的酒鬼，变得很少喝酒了。但是老王说，自从结婚起，他就跟妻子很少交流。经常因为琐事吵架，然后就互相不理对方了。”老王表示，案发前他没有打过吴女士。同时老王表示，他从没有对其他人说过自己心里对妻子的诸多不满，他把想法都埋在了心里。案发后，也有邻居回忆，案发前一个多月，老王变得不太开心，邻居跟他打招呼，他都变得不搭理了。

老王的精神状况鉴定显示，老王有酒精所致精神障碍，案发时为完全民事行为能力人。目前，本案未当庭宣判。

你要问我身边的老王是谁，我一准会说那是我以前的同桌！

老王他的眼睛小小的，戴着一副眼睛，很受人家欢迎呢！我们是常常吵架的同桌，虽然我们常常吵架，但是他在我眼里却是一个善良、爱开玩笑的人。

　　有一次，我们正在做数学题。他很快很快地做完了，于是和我对了对上面的答案，就拿上去改了。他改下来，竟然全对！他闲着没事干，就看我做。我做着做着，最后一题与他的不一样，我改了好几次，都不一样，于是，我说：“王双泉，你教我一下，这题我不会！”他说：“自己做。”“那么小气啊！”我说。他想了一下说：“那好吧！”他仔细地教我做，还给我讲解为什么要这么做，我全都会做了！

　　记得一次写字课，我正在写字。他前面的同学拿着我的尺子问：“这是谁的尺子，借我一下。”“老王”没等我说话，竟然说：“是我的。”他竟然说是他的！我看了他一眼，他说：“我还没说完呢！是我的——同桌的！”我问：“你为什么说是你的？”他向我做了鬼脸，我就趴在桌子上假哭。他见情况不妙，就拿出我的文具盒里的所有东西，说：“哈哈，曾玲诗，你在哭，这辆救护车就把你带进医院！”还把所有的笔往我这里塞，而且装出救护车的声音，我被他逗笑了，他说：“你竟然假哭，你……”我说：“我不玩了，快点写字！”他这才不找我麻烦。

　　老师说，“老王”很值得我们学习，在练习乒乓球的时候，他总学他不会的来与别人打，很有拼劲，让我们学习他。是啊，这样的人的确值得学习！！

如何幽默形容别人胸大

老王愤怒的说，外面黄的：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。

大师看了看老王，悠悠的说：你就是一菠萝，里面也是黄的，脑袋上还是绿的一天，老王和大师吵架了

形容别人幽默用什么语句

用感叹句较佳。

如何幽默形容自己很穷

我很穷的 到了冬天太冷了都买不起媒 只能靠烧钞票取暖~哎~这一个冬天过的~怎么就这么简朴了呢~

如何幽默的形容一个人帅

你的长相犹如神明下凡，来的是那么的晴天霹雳，，，

如何幽默的形容智商低

哈哈！自信 不服输是对手很讨厌的对象，让别人感觉你很得儿 就对了

如何幽默地形容人的长相

1你就像根苦瓜，穿的那么清凉，长得那么败火。2你长得好像车祸现常3看你那浓妆艳抹低胸豹纹长得跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。4瞧你长得姥姥不疼舅舅不爱阎王见了你都连滚带嚎找妈妈的。5瞅你那惊悚样，满脸大豆豆还非要说是非典时期戴口

如何幽默的形容HR的工作

人才难得

老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”

“我们会抓住他，把他关进监狱的！”

“关起来干什么？我要聘用他！”

录用标准

某酒店即将开业，正在招考工作人员。

考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”

考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。”

考官：“OK！如果你是公关**，将如何向你所接待的领导汇报工作？”

考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”

她被录用了。

应试妙答

一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下：

招聘者："你以前是销售什么的？",

应聘者："销售我自己。"

招聘者："业绩如何？"'

应聘者："天知、地知、我知、就是你不知。"

招聘者："你为何要跳槽？"

应聘者："不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。"

招聘者："那你为何选中我们我们公司呢？

应聘者："那你们公司为何要招聘呢？

招聘者："有缘。"

应聘者："是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？"

神仙规则

去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。

弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。

其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手， 不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。'

补充

某人很吃力地在锯一堆木头，因旧的尚未锯完，新的又送来，致愈堆愈多，

不得已只有再三延长工作时间。

有人好心提醒他：「因为锯子钝了，所以效率甚差，只要将锯子磨利，即可改进日益恶化的情况。」

该人头也不回答: 「工作都忙得做不完了，那有时间磨锯子？！」

好心者仍不死心，问道：「那你何时有空磨利锯子？」 !

该人有气无力应道：「等我锯完这堆木头再说。」

某公司严禁请假通知书

各位同仁：

经公司领导研究决定，对有关请假事宜作如下规定：

1、 上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手，因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题，与公司无关。

2、 不允许请丧假，亲人去世固然可惜，但人死不能复生，绝没必要；

3、 不允许请病假，公司需要的是完整的员工，身体零件的缺失磨损，应在工作时间以外整修；

4、 不允许请探亲假，若是有情长久时，又岂在朝朝暮暮，无此需要；

5、 不允许请婚假，现在离婚率很高，结了再离还不如不结。

6、 不允许请事假，公司的利益高于员工利益，个人应服从组织。

7、 星期天不允许休息，星期天不是休息天，劳动光荣、休息浪费光荣；

8、 不允许请孕假，为培养下一代爱劳动的习惯；

|　 9、 不允许请产假，男女平等，男子不休息，女子也应向男子学习；

10、 不允许请公伤假，从哪里跌倒就从哪里爬起来，轻伤不下火线。

如何幽默的形容地名地址

外省人问：“李先生，你住在哪里？”

李伯清：“春熙路过去一滴点儿，盐市口倒转一丝丝儿，高房子的边边儿，矮房子的咔咔儿，倒三个拐拐儿，转四个弯弯儿，街沿衔衔儿，栽根桩桩儿，钉个牌牌儿，两个字巷巷儿。”

网友接着添加： （巷巷儿里一个院院儿，院院里栓了一个黄黄儿狗，黄黄儿朝着我住的地方摇尾尾儿尾巴）

没有外来词幽默以前，如何形容一个人很幽默？

滑稽、诙谐、谐谑。◎ 滑稽 huájī谓能言善辩，言辞流利。后指言语、动作或事态令人发笑。《史记·滑稽列传》：“ 淳于髡 者， 齐 之赘壻也。长不满七尺，滑稽多辩。” (1) [funny;amusing;ical;facetious;farcical]∶形容一个人语言、动作等的幽默诙谐,引人发笑丑角的表演非常滑稽◎ 诙谐 huīxié[funny;humorous] 谈话富于风趣其言专商鞍、 韩非之语也,指意放荡,颇复诙谐。——《汉书·东方朔传》xiéxuè谐谑谓语言滑稽而略带戏弄。《西京杂记》卷四：“﹝ 古生 ﹞善訑谩。二千石随以谐谑，皆握其权要，而得其欢心。”《旧唐书·柳浑传》：“ 浑 警辩，好谐谑放达，与人交，豁然无隐。”

1第一招：善于揭短，多拿他与隔壁老王进行比较

俗话说，打蛇要打七寸。吵架也是如此，既然要吵，那就必须拣对方的痛点弱点下手。讲究的是出其不意，语不惊人死不休。越是不能说的，你越要说，越是他想不到你会说的，你就偏偏说了。

比如，男人收入比你低，你不用顾及他的面子，直接说他没本事；男人话多，你就说他婆婆妈妈，像个娘们······最好，你还要时时关注隔壁老王老李老张的动向，谁家买的股票涨了，谁买了新车了，谁送老婆项链钻戒了······你都要时时通报给自己男人，且配上羡慕的眼光，啧啧啧的赞叹，外加几句遇人不淑的长吁短叹。

2第二招：捕风捉影，小题大作

小题大做这一招其实很多女人都会，也经常用。毕竟“一哭二闹三上吊”这个招式早已深深嵌入广大女性朋友的心里。不管有没有，先闹一闹，给个下马威，总是没有错。

我有个朋友，她爸爸是一所小学校长，在她六岁学校里新分配来一个年轻貌美的女老师。女老师初来乍到，态度谦虚嘴巴甜，经常主动找校长汇报工作，承担任务。朋友的妈妈知道了，一想不行啊，自己能找点存在感，因此开始找老公闹，校长懒得理她，她更是觉得自尊心受到了伤害，于是跑到学校大闹了一场，骂女老师是破鞋，搞得人尽皆知，校长和女老师都羞愧难当，愤怒异常。不但气到了对手，还牵连到无关人士，这波操作简直是大快人心。

可见女人们只要豁得出去，就没有气不到的男人，毕竟虽自损一千，但是可以杀敌五百啊。

3第三招：旁敲侧击，含沙射影

金庸笔下的武侠宗师风清扬曾经说过一句话：最好的剑法，是手中无剑，心中亦无剑。这样对方既看不懂你的武器，也猜不透你的招式，自然无从破解。

这点实在太重要了。在吵架中，若是为了明确的事情吵，说对方脾气坏，说对方颜值低，那还是低级段位的过招，因为对方总能找出话来反驳。既然咱们的目的是气死老公，那咱们还是得追求高段位的吵架之术。衣食住行，柴米油盐，每一样拎出来，都可以是利剑。

**《万箭穿心》里，男主角马学武出轨回归，女主角借炒菜之名，含沙射影，狠狠地出了口气。既气坏了老公，又搞砸了家庭气氛。简直称得上是这一招的典范。

男人不能发火，因为一发火，等于不打自招，自己往枪口上撞，但是又憋屈，所以只有窝着一肚子火，伤肝又伤情。

4第四招，重翻旧账，绝不妥协

结婚这些年，谁还能没抓住谁一点把柄？人无完人，他自私的时候，算计的时候，对不起你的时候，或多或少都有一点。那时候其实也闹过骂过，但那会自己年轻幼稚不懂事，被他花言巧语几句，就五迷三道轻易就原谅了他。现在回想起来，尤其是每当自己受了委屈时，真是替自己感到不值。

既然不值，那就要说出来呀。而且要反复说，经常说，放大了说，添油加醋地说，毕竟才能体现我们牺牲自己成全他人的意义和价值。

他能不能真正从中吸取到教训不重要，最关键的是，只有这样，他才会被真正气到。因为这些东西都是他难以启齿的部分，他巴不得你全都忘记，在你心里只留下他帅气又浪漫的形象，但你偏不。这真是给他的大惊吓呀！

5第五招：扩大战争，把尽可能多的无关人士拉入战场

具体操作方法是，无论他做什么，要把他和别人扯上关系。比如他吃饭吧唧嘴，你要说，和你爸一样，不文明；比如他要做什么决定忘了问你意见，你要说，你和你妈一样自私；比如他和朋友应酬，你就要说，一群狐朋狗友，物以类聚······

这个无关人士一定是和你丈夫感情好的，息息相关的。这样做有两个极大的好处：一是能迅速调动起你丈夫的情绪，你们无缝对接，几乎能瞬间进入矛盾对立状态；二是他很快就会忘了你为什么与他争吵，而沉浸在被你挑起的愤怒情绪中难以自拔。

6第六招：乘胜追击，越战越勇

当我们进行到这一招，就足够说明，我们前面的努力都已经初见成效。这时候的你千万戒骄戒躁，不要因为男人流露出愧疚之意，或者主动住嘴，你就偃旗息鼓，想要提前享受胜利成果。那样你也太没有面子了。你千万要记住，要靠男人自我反省和深刻检讨，那简直是不可能的，男人都是需要女人去教训的，你也不要想着给他们留什么面子，毕竟面子比起自己说爽了，那算个屁啊。

一定要乘胜追击，就好比用了一种药，稍微看到有点效果，就要赶紧继续上猛药。越狠越好。男人的情绪也一定会从羞愧、后悔，慢慢转向无奈、失望，最后恼羞成怒，最终勃然大怒。这种完全掌控男人情绪的感觉，简直不要太美好，姐妹们这招一定要学会了哦！

7最后一招：万能绝招——只关注情绪，不讲事实

这一招的效果，和“你牙齿上沾了菜叶”有异曲同工之妙。学会了以上六招，相信你已经把你老公逼到了濒临崩溃的边缘。他可能已经青筋暴露，可能已经暴跳如雷，可能已经和你大吵起来，可能正在用你的招式反攻你。

这时候你一定要镇静，看他的眼神一定要不卑不亢，如果能脑袋微偏，制造出一些斜眼的效果，那就更好了。

这时候不管他说什么，不管有理没理，你都不要去听他话里的内容，更不要与他进行争论。

你一定要摒弃“就事论事”这个谬论，要时刻谨记你的目标。

你只需装作无辜地轻轻地说一声“你吓到我了”，“如果说的不对，你这么激动干什么”，又或者“你就不能控制好你的情绪么，你这个样子我没办法和你说话”······

这一招简直有“四两拨千斤”的奇效。你记得要带上一块手帕，保护好你的花容月貌，免得你老公一口老血，喷到你的脸上。

是的，他一认真，他就输了。

适合中学生的笑话故事

　所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。是不是很好笑呢？一起来欣赏适合中学生的笑话故事吧！!

适合中学生的笑话故事(一)

　1、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头———等我有了钱。

　2、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

　3、前途是什么就是把它倒过来念，图钱。

　4、开心也是一天，不开心也是一天，为什么要不开心呢——这世界上最知名的屁话之一。

　5、如果你太在意别人的'想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

　6、参加同学会后有三大感受：人生无常，物是人非，人老珠黄。

　7、A：用纸碗吃泡面不健康。B：我都吃泡面了我还在乎用啥吃吗

　8、A：怎么和土豪做朋友B：土豪，我是你失散多年的弟弟，土鳖啊!

　9、这么说吧，别人稍一注意你，你就敞开心扉你觉得这是坦率，其实是因为孤独症

　10、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

适合中学生的笑话故事(二)

　1、你又没有行医资格证，凭啥说我神经病!

　2、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

　3、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

　4、我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。

　5、把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫艺术人生。

　6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

　7、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。

　8、元旦，你对春节和圣诞怎么看元配，你对小三和二奶怎么看元宵，你对月饼和汤圆的事情怎么看

　9、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊

　10、你走你的阳关道，我吃我的好吃的。

适合中学生的笑话故事(三)

　1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实我擦不说了，被打的血到现在还没止住呢!

　2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来我们就叫他“老王八老王八”

　3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么你媳妇没和你一起回来啊

　4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!

　5、老王说：我打错我媳妇了。我说：怎么了老王说：我发现我媳妇在日记本里写着和隔壁邻居偷情的事。我激动的说：恩这种事打就对了!老王说：不是，后来我才想起那个隔壁邻居是我

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有位朋友给我发来求助帖，大意是快要被老公气死了，自己该如何还击。善良又软弱的妹子跟我抱怨：

“每次都是他已经偃旗息鼓了，我才想起来该怎么还击，实在太失败了。现在不求达成和解，不考虑长期利益，只想大胜一场，一逞口舌之快，气死他不用偿命。”

这样的感慨，相信很多女人都有。事实上，也有不少女人是这么做的。不过，以前都是大家各自摸索，未能教义指引，所以没能一鼓作气，好多女人反而自己深受折磨。

我决定帮帮她们。于是我以“气死你”+“老公”为关键词找度娘搜索了一下，发现出来了310万条链接，我很兴奋，但是打开一看，还是一样，都是女人们的抱怨，说的都是自己怎么在口角中被老公占了上风。

我是一个目标明确，不轻易言败的人，所以我又查阅了大量关于如何骂人的书籍和文章，希望找到理论支持；同时，我在日常生活中特别留意那些气势汹汹、口蜜腹剑、舌灿莲花的人如何与人辩论。不得不说，看她们的立论论证过程，让我时时感慨自己太年轻。

最后，借由自己在幸知在线工作的便利，我对那些总能气死老公的女人们的说话和吵架方式进行了深入研究。

终于，我总结出了以下几点，作为技术贴发给大家。请大家放心，我是个文化人，特意避开了撒泼耍浑、脏话连篇等通俗招式，所以，我教给大家的是，如何高雅地碾压对手，在日常生活的方寸之间，一步一步攻城略池，败对方于无形。

1第一招：善于揭短，多拿他与隔壁老王进行比较

俗话说，打蛇要打七寸。吵架也是如此，既然要吵，那就必须拣对方的痛点弱点下手。讲究的是出其不意，语不惊人死不休。越是不能说的，你越要说，越是他想不到你会说的，你就偏偏说了。

2第二招：捕风捉影，小题大作

小题大做这一招其实很多女人都会，也经常用。毕竟“一哭二闹三上吊”这个招式早已深深嵌入广大女性朋友的心里。不管有没有，先闹一闹，给个下马威，总是没有错。

我有个朋友，她爸爸是一所小学校长，在她六岁学校里新分配来一个年轻貌美的女老师。女老师初来乍到，态度谦虚嘴巴甜，经常主动找校长汇报工作，承担任务。朋友的妈妈知道了，一想不行啊，自己能找点存在感，因此开始找老公闹，校长懒得理她，她更是觉得自尊心受到了伤害，于是跑到学校大闹了一场，骂女老师是破鞋，搞得人尽皆知，校长和女老师都羞愧难当，愤怒异常。不但气到了对手，还牵连到无关人士，这波操作简直是大快人心。

可见女人们只要豁得出去，就没有气不到的男人，毕竟虽自损一千，但是可以杀敌五百啊。

3第三招：旁敲侧击，含沙射影

金庸笔下的武侠宗师风清扬曾经说过一句话：最好的剑法，是手中无剑，心中亦无剑。这样对方既看不懂你的武器，也猜不透你的招式，自然无从破解。

这点实在太重要了。在吵架中，若是为了明确的事情吵，说对方脾气坏，说对方颜值低，那还是低级段位的过招，因为对方总能找出话来反驳。既然咱们的目的是气死老公，那咱们还是得追求高段位的吵架之术。衣食住行，柴米油盐，每一样拎出来，都可以是利剑。

**《万箭穿心》里，男主角马学武出轨回归，女主角借炒菜之名，含沙射影，狠狠地出了口气。既气坏了老公，又搞砸了家庭气氛。简直称得上是这一招的典范。

男人不能发火，因为一发火，等于不打自招，自己往枪口上撞，但是又憋屈，所以只有窝着一肚子火，伤肝又伤情。

4第四招，重翻旧账，绝不妥协

结婚这些年，谁还能没抓住谁一点把柄？人无完人，他自私的时候，算计的时候，对不起你的时候，或多或少都有一点。那时候其实也闹过骂过，但那会自己年轻幼稚不懂事，被他花言巧语几句，就五迷三道轻易就原谅了他。现在回想起来，尤其是每当自己受了委屈时，真是替自己感到不值。

既然不值，那就要说出来呀。而且要反复说，经常说，放大了说，添油加醋地说，毕竟才能体现我们牺牲自己成全他人的意义和价值。

他能不能真正从中吸取到教训不重要，最关键的是，只有这样，他才会被真正气到。因为这些东西都是他难以启齿的部分，他巴不得你全都忘记，在你心里只留下他帅气又浪漫的形象，但你偏不。这真是给他的大惊吓呀！

5第五招：扩大战争，把尽可能多的无关人士拉入战场

具体操作方法是，无论他做什么，要把他和别人扯上关系。比如他吃饭吧唧嘴，你要说，和你爸一样，不文明；比如他要做什么决定忘了问你意见，你要说，你和你妈一样自私；比如他和朋友应酬，你就要说，一群狐朋狗友，物以类聚······

这个无关人士一定是和你丈夫感情好的，息息相关的。这样做有两个极大的好处：一是能迅速调动起你丈夫的情绪，你们无缝对接，几乎能瞬间进入矛盾对立状态；二是他很快就会忘了你为什么与他争吵，而沉浸在被你挑起的愤怒情绪中难以自拔。

6第六招：乘胜追击，越战越勇

当我们进行到这一招，就足够说明，我们前面的努力都已经初见成效。这时候的你千万戒骄戒躁，不要因为男人流露出愧疚之意，或者主动住嘴，你就偃旗息鼓，想要提前享受胜利成果。那样你也太没有面子了。你千万要记住，要靠男人自我反省和深刻检讨，那简直是不可能的，男人都是需要女人去教训的，你也不要想着给他们留什么面子，毕竟面子比起自己说爽了，那算个屁啊。

一定要乘胜追击，就好比用了一种药，稍微看到有点效果，就要赶紧继续上猛药。越狠越好。男人的情绪也一定会从羞愧、后悔，慢慢转向无奈、失望，最后恼羞成怒，最终勃然大怒。这种完全掌控男人情绪的感觉，简直不要太美好，姐妹们这招一定要学会了哦！

这一招的效果，和“你牙齿上沾了菜叶”有异曲同工之妙。学会了以上六招，相信你已经把你老公逼到了濒临崩溃的边缘。他可能已经青筋暴露，可能已经暴跳如雷，可能已经和你大吵起来，可能正在用你的招式反攻你。

这时候你一定要镇静，看他的眼神一定要不卑不亢，如果能脑袋微偏，制造出一些斜眼的效果，那就更好了。

这时候不管他说什么，不管有理没理，你都不要去听他话里的内容，更不要与他进行争论。

你一定要摒弃“就事论事”这个谬论，要时刻谨记你的目标。

你只需装作无辜地轻轻地说一声“你吓到我了”，“如果说的不对，你这么激动干什么”，又或者“你就不能控制好你的情绪么，你这个样子我没办法和你说话”······

这一招简直有“四两拨千斤”的奇效。你记得要带上一块手帕，保护好你的花容月貌，免得你老公一口老血，喷到你的脸上。

是的，他一认真，他就输了。

最后要提醒大家的是，以上的招式虽然好用，但是在以下三种情况下，坚决不能使用：

第一，你老公有家暴前科。那你还是不要惹他，想办法通过更理性的方式保护自己并尽早离开吧；

第二，你还想着跟你老公好好过日子。开玩笑呢嘛，都气死了，还能好好过吗？毕竟第二招提到的朋友妈妈，最后竟是为校长和年轻女老师制造了一段好姻缘。因为女老师觉得被侮辱了，自己没法再嫁，反而非要校长娶了······

第三，你只想跟你老公开个愚人节的玩笑。这上面的招式实在太狠，毕竟覆水难收，还是找个轻松点的玩玩吧。

如果你恰恰不是属于以上三种，那么，马上要到来的清明节，好好保重吧！

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小芬离婚那年38岁，她哭眼抹泪地说自己这辈子太倒霉了，从20岁起就嫁给了前夫，直到离婚她也没能住上一间属于自己的房子。

在民政局办理离婚手续的时候，工作人员问他们有财产分割吗？小芬摇摇头，是啊，别人离婚都能捞个房子存款什么的，可是她除了脸上一把岁月留下的褶皱和心头的悔恨，再无其他了。

小芬以为自己这辈子就是个穷命了，自己赚钱费劲，前夫也是个怂包，从离婚那天起，她就给自己贴上了标签，这辈子是要穷困潦倒到家了。

直到42岁那年，小芬遇到老王，她才知道，原来自己的穷命也是可以变的。

老王一脸的憨厚，跟本不像个身价几千万的有钱人，和她那个一身光鲜的前夫相比，老王就是个乡巴佬，可是老王就是有钱啊，他有钱，脾气也好，人除了黑点还算看得过去，和老王这一比，小芬终于知道了，为什么有些人，比如像前夫那样的人会一直穷。

同样都是出生在农村家庭里，前夫是个很敏感的人，他怕别人看不起他，所以在人前他要吃的好用的好。

小芬还记得他们刚经人介绍的时候，前夫穿得西装笔挺，白色的衬衫领映衬着白色的袜子沿，一双亮得闪闪发光的皮鞋让小芬觉得晃眼睛，要不是介绍人说他还没工作，小芬还以为眼前这个男人是哪个公司里的高级白领呢。

可是老王真的不一样，同样也是被介绍人引荐认识的，老王来的时候急匆匆的，他说他刚处理完一点小事，本来打算回家换一套像样的衣服。

可是又怕耽搁了时间，所以他也不顾自己的形象了，他在跟小芬解释的时候，还不时用手擦去额头上冒出来的汗，小芬心想，这个人真是太随意了，可是介绍人明明告诉她，老王很有钱，难到有钱人不都是个个光鲜亮丽油头粉面？

二婚哪有什么真感情呢，就算是她想有，可是她的感情也早被前夫给耗尽了，跟老王在一起，小芬纯属是图他的钱，而老王对小芬也是够大方，只要是小芬看中的东西，老王从来不会有片刻犹豫，立马就拿下。

婚后的一天，小芬和老王去给婆婆买东西，路过商场的橱窗，小芬眼睛往里瞟了一眼，不过她立刻就打消了念头，这么贵的衣服她怎么好意思看呢，那毕竟是二婚老公，她该收敛还是要收敛一点。

可是晚上老王办完事回家来，他递给小芬一个袋子，小芬打开袋子，眼泪差点流了出来，袋子里面正是她白天想看又不敢去看的那件衣服。

小芬这才相信，原来二婚女人也能被男人重视，她开始慢慢对老王有了好感，想想自己那么多年的青春，在前夫里那里何曾换来过一次这样的对待，小芬明白了，原来老王能赚钱也是有道理的，他会讨人欢心，知道别人心里在想什么，而且还从不吝啬。

前夫就不一样了，他是没钱，可是他有钱抽20块钱一包的烟，也不愿意给小芬买一件百十来块钱的衣服，小芬买的化妆品都是廉价的，可前夫仍觉得她抹化妆品都是浪费。也许，这就是前夫落魄的原因吧，从来不慷慨，自私有刻薄，不穷才怪。

可是真正让小芬对老王死心塌地的却是因为一次吵架。小芬在多年来跟前夫的相处中，已经养成了只要讲道理就一定要大喊大叫的毛病，她习惯了和前夫在气势上比高低，也习惯了用争吵的方式解决问题，更是习惯了争吵之后的冷战。

这一次，她和老王因为过节去谁家的问题有了分歧，于是突然一个高到劈叉的声音镇住了老王。

可是老王并没有继续跟她争吵，老王不说话了，他深呼吸了一口气，先是承认了自己对小芬态度不对，没考虑到她的感受，又承认了是自己欠考虑，让小芬心里不平衡了。

老王很郑重地向小芬承认了错误，可是小芬却愣在了原地，突然哇哇大哭。

是啊，她怎么能不哭呢，这么多年来，头一次有人能这么认真对待她，向她低头，她想起前夫那个死鬼，每次都是让她受尽委屈，她心里憋屈极了，有时候气不过，发飙时，还难免会受皮肉之苦。

看着眼前的老王，她头一次感受被人尊重是什么感觉。小芬哭了，好像这么多年来的委屈一下子就山洪爆发了。

可从那以后小芬就变了个人，她柔软了下来，以前的她身体里好像有根粗粗的钢筋，谁也别想折弯她，她就那么倔强地杵在那里，满肚子横气地杵在那里。

老王让她变得柔软了，她也学会了小鸟依人，也爱说爱笑了，40多岁的人了偶尔还会撒娇卖萌。

小芬这次是真的爱上老王了，刚离婚的时候她曾经发誓这辈子再也不会受男人的苦，后来为了生活不得不妥协，她才同意了介绍人安排的相亲，就算是别人都说老王是个好人，小芬也没报有过一丝幻想，可是直到现在她不得不相信，自己前半生倒霉到了极点，可是后半生却幸福上了天。

回想起自己的前半生，她心甘情愿陪在落魄的前夫身边，那个时候她还不知道前夫为什么一直会这么穷，可是在遇到了老王之后，她终于知道了，穷人之所以穷，和他的出身无关，他的穷事内在的，他内心脆弱卑微，自私自利，情商极低。

他看似可怜，实际却是最可恨的，他把穷的愿意归结于外界，从不在自身找原因。小芬心想，像那样的人，如果不彻底醒悟，他这辈子一定会一直穷下去。