老师如何不把个人负面情感带进课堂？

教师如何做到“不把个人负面情感带进课堂”

服务于人的行业，从业者都会有“移情”，即把对重要的人的情绪，转移到服务对象身上。一个在家受到丈夫冷淡的女教师，更容易对孩子动怒——而事实上，那是对丈夫愤怒情绪的一种转移。1换位思考，宽容处理。没有不犯错误的孩子，孩子知道错了，承认错误并改正就好。毕竟惩罚的目的是让孩子知道错在哪里，并改正错误。2扩大视野，移形换位。生活总是不会事事顺心如意的，每个人都有烦恼。要替生活中的情绪找到合适的宣泄渠道，不带入工作中。3暂停处理，调整情绪。如果遇到难以处理的局面，先冷静下来，过会儿情绪好了再进行处理。其实，每个人都有情绪这是不可避免的，但是教师却是一个非常特殊的行业，你的一句话\一个动作\一个眼神都将会影响一个孩子一生，这点绝不是危言耸听！作为一名优秀的教师，在平时的过程中就要养成习惯，决不能将孩子当成情绪的发泄口，在自己烦躁的时候，尽可能的提醒自己，或是在面对孩子之前合理释放压力。每个人发泄的方式不同，如吃东西、狂走、购物。你可以写纸条贴在自己的办公桌上，醒目一些，在平时的时候要建立起一种观念，学生是孩子，什么都不懂 ，允许其犯错误，老师就是引导学生将错误改正的人，自己要有耐心与毅力！

具有共情心的人是受欢迎的人，是亲社会因素，给社会带来稳定与和谐，人们都愿意有这样的朋友倾述衷肠。

然而，一个人具有共情心的人，往往是一个高度敏感的人，情绪非常容易受到他人的影响。而且，没有节制、不分场合的共情会把自己打造成一个别人的垃圾桶，会被一些别有用心的人充分地利用，榨干你的时间和精力。

如何避免陷入这种困境呢？

学会区分自己的情绪、与他人保持明确又友好的界限、建立属于自己的情感、社会、生理空间、在不受他人情绪影响的情况下发展独立的自我，以上四点是避免自己陷入他人情绪陷阱的主要原则。

下面我们详细介绍如何做到这四个原则。

由于共情是一种具有遗传性的人格特质，不仅受亲代基因的影响，也受文化遗传因素的影响，而父母既是基因的遗传者又是文化遗传因素的主要承载者和传授者，因此，具有共情特质的父母不仅要自己学会做到这四项原则，更要循序渐进地教育孩子理解这些道理，既要培养亲社会的孩子，又要防止孩子不堪重负，成为他人情绪的牺牲品。

一、理解你对他人情绪的反应

1、你是否是一个非常敏感的人

一个高度敏感的人很容易激动和情绪化，这样的人一般具有以下几个特征：

（1）对细节敏感：你的感受十分细腻，能感觉事物精致的纹理、丰富的色彩和声音等。

（2）能理解意义的细微差别：你理解事情隐藏的含义，因此不会仓促地做出决定（但在你看来的仓促，其实可能是一种果断）。

（3）情感意识强：一方面，你关注自己的情绪健康，因此会更好地照顾自己；另一方面，在自己与他人情绪相冲突时，你会倾向于照顾他人的情绪。

（4）具有创造力：你可能很有创造力，但是比较内向。

（5）容易与人共鸣：你对别人的情绪很敏感。

2、你是一个容易共情的人吗

共情是指与大多数人相比，你对他人的情绪更加敏感。所有共情的人都是高度敏感的人，但并不是所有高度敏感的人都是容易共情的人。如果经常出现以下情形则说明你是一个容易共情的人。

（1）你能感觉到他人的恐惧、焦虑和压力，并把这些感觉融入自己的身体，把它们当作自己的情绪来对待，因此你常常因为他人的情绪而感受到身体疼痛等症状。

（2）你不仅会受到朋友、家人和同事的影响，也会受到你不认识或不喜欢的人的影响。

（3）你在人群中很快就会觉得精疲力竭并有不快乐的感觉。

（4）噪音、气味和交谈过多都可以诱发你的紧张和焦虑。

（5）只有独处时，你的精力才能得到补充。

（6）你虽然敏感，但不太善于管理自己的感觉。

（7）你的感情很容易受到伤害。

（8）你天生就喜欢给予，对人大方，是一个很好的聆听者。

（9）亲密的人际关系经常让你感到窒息或失去自我。

3、你在什么时候容易受他人情绪的影响

虽然每个人的情绪或多或少都会受到周围其他人的影响，但每个人受他人情绪影响的程度和方式不同。看一下下面这些情况是否适合你，如果适合就说明你是一个容易受他人情绪影响的人。

（1）当你想要给别人留下深刻印象的时候，你的情绪会受到影响。

（2）当你遇到对人有威胁感的人时，你的情绪会受到影响。

（3）当你在人群中时，你会感到不知所措。

4、什么人带给你不良情绪

批评者、受害者、自恋者和控制者等等被称为“情感吸血鬼”。这些人对情绪最不敏感，他们不顾他人的感受，把他人当作自己的情绪垃圾箱，随意向他人发泄自己的情绪。

马上对你周围的人进行评估：

有人经常批评你吗？

他们试图操纵你吗？

他们经常谈论自己吗？

他们根本不关心你的情况？

如果你发现你的周围存在具有这些行为的人，那么我告诉你，这时就是你应该采取措施保护自己的时候了。

不再与他们来往，并告诉自己：“我在心里尊重这个人，但是我不喜欢他的所作所为。”

二、划定自己与他人的边界

1、确定你的需求和价值观

搞清楚你真正需要什么，什么事情不会让你妥协。

明确你最看重的、你认为最有价值的东西是什么？比如你的健康、你的孩子等等。与此同时，你还要搞清楚哪些东西你可以灵活对待，可以妥协、减少或是放弃。

一旦你弄清楚了这些，你就可以开始与他人的情绪划清界限了。一句话，你要明确自己的底线：什么时候你可以与他人共情，什么时候坚决不能！

2、向你爱的人表达你的需求

当你需要一些空间来处理你自己的感受或你需要减压时，告诉你的爱人。与爱人沟通你的需求会让你的伴侣更了解你。比如，让你的爱人理解你为什么要暂时离开。当你的爱人了解了你的动机时，你不仅会得到你需要的空间，你们之间的关系也会得到加强。

3、做好应对困境的准备和计划

当你遇到困境时，你会发现陷入困境的原因是自己与他人情绪的边界太灵活、没有分寸。

如果你已经提前做好应对的准备和计划，那你就能够更好地把握与他人情绪的界限。

例如，你的一个朋友需要一个人来听他（她）抱怨他（她）的工作。面对这种情况，你就会说：“我很高兴听你说说你的工作情况，但我今天只有10分钟的时间。”在10分钟后，你要做到果断脱身。

再例如，你有一个同事把工作拖到最后一刻，让你来收拾残局，减少他（她）的压力。面对这种情况，你就会说：“我现在有自己的工作要完成。对不起，我现在帮不了你。”

4、设置时间限制

面对情绪困境，知道自己能忍受多长时间并遵守这个限度对于你的精神健康是至关重要的，与那些能压垮你的人划定友好但有意义的界限对于敏感的你非常重要。

例如，你的忍耐限度只有30分钟，就不要站在那里听他人讲两个小时。时间到了，就马上找个借口离开。

你必须要让这些人接受一个事实：你的时间很宝贵，你也需要属于自己的独立时间，这一点对于你异常重要，超过其它任何事。

三、创造属于自己的空间

1、学会依靠自己

了解自己的情绪、感受和需求，坚持自己的观点，这样你就能得到你想要的快乐和满足。如果你总是依赖他人来决定你的感受或行动，那你就陷入他人的情绪陷阱之中不能自拔。

相反，你应该优先考虑自己的需求，并学会按照自己的方式去行为。你要明白一个道理，当你被情绪压倒时，你的共情将不再能分享给他人。不要等到别人同意才去做你自己应该做的事。你不必征得别人的同意，你是你自己行为的主人。

一开始做些小决定，比如在买衣服之前不要问别人这件衣服好不好看，如果喜欢那就买吧。然后逐渐做出更大的决定。慢慢你就会变得自信，你开始为属于你自己的感受创造空间。

确保自己不依赖张三来摆脱李四的情绪控制，这样你会出了虎穴又入狼口。告诉自己，你完全可以独立做到在需要的时候随时轻松地离开。如果某些人或场合让你感到手足无措，那就要马上告诉自己做好走的准备。每次与他人相处的时候，要保证自己随时有足够的条件（比如钱、交通工具等）可以做出其他不同的安排。

2、在家里创造自己的私人空间

当你需要时间恢复精力时，告诉家人尊重你的休息时间。当你需要静一静、或者当你很疲惫或感到脆弱时，你应该有一个可以独处的空间。

不要对你的伴侣用情过度，这一点尤其重要。即使在家里，每个人都要有一个属于自己的、平和与宁静的空间。

当你感到要失去自我时，欣赏大海、瀑布、森林、沙漠等能让人心旷神怡的照片可以帮助你快速恢复精力和自我。

3、在公共场合为自己制造一个物理空间

在公共场合或人群中拥有自己的物理空间可以帮助你把握自己的情绪。

当周围有很多人的时候，你可以坐在或者站在人群的外围。

如果你是一个情绪高度敏感的人，对周围的环境格外敏感，你可以有意识地选择有利于调节自己情绪的位置。例如，与大家一起就餐时，你可以坐在桌子靠墙的位置。千万不要坐在中间的位置、洗手间附近或者靠近垃圾箱的位置，这些位置很容易破坏你的情绪，让你的情绪跟着别人跑。

4、获得内心的安宁

学会在令人烦恼的时候，或者你感觉自己受到别人情绪影响的时候，把注意力集中在呼吸上或者想象一个让你快乐的地方。几分钟内，这种方法就可以让你消除消极情绪，克服恐惧或其他让你陷入困境的情绪，恢复冷静。

也可以做一下意念疗法，想象消极情绪像灰色的烟雾从你的身体里排出去，而希望像金色的阳光一样洒入你的身体。意念疗法可以快速让你内心平静。

学学瑜伽和呼吸技巧。这些方法可以在“暴风雨”来临的时候为你的情感提供安全的港湾，能够让你在消极情绪开始出现时获得更多的控制感。练习你的呼吸习惯直到它适合你自己生活节奏的水平，这会使你能够快速从你的身体中获得最佳的氧气量。氧气是好情绪的保证。

四、作出积极的改变，让自己成为情绪的强者

1、培养积极情绪，提升内在力量

消极情绪缠绕你，你会枯萎；和平与爱包围你，你会茁壮成长。有研究表明，当你的生活中有更多的积极情绪时，你的生活满意度会大幅度提高。

想想你爱的人，想想那带给你温暖和快乐的人，把这种感受运用到你不太认识的人身上，找到一些他（她）能让你快乐的地方，然后继续把这种感受运用到你周围的每个人身上。当你学会寻找别人身上积极的品质时，你就可以在自己身上建立积极的情绪，并且专注于生活中的美好事物。

主动地构建积极的情感，比如经常微笑。当你微笑的时候，你的大脑释放的化学物质会增强大脑的积极性，让你拥有积极的情绪。

主动地做自己喜欢的事，比如养花种菜。当你从事自己的兴趣爱好时，积极的感受会油然而生，积极的情绪会不请自来。

2、寻找积极的人和环境

和那些让你感觉良好的人和支持你的人在一起。消极可以影响你的幸福感，积极也同样具有法力。你可能无法根除自己对他人情绪的敏感反应，但不要担心，你可以选择与积极的人交往。

给能看到别人优点的朋友打电话；花点时间和一个积极阳光的同事在一起，听充满希望的人说话；在网上冲浪，享受充满希望的词语、歌曲和艺术形式。这个世界绝对不缺少积极的人和环境，这个世界缺少迈向积极的步伐。

从今天起，改变自己，迈向积极。

3、管理你的共情

易于共情的人对周围的事物比其他人更敏感，在别人没有觉得不舒服的情况下他们可能就会感到压抑并陷入手足无措之中。然而，不管你有多么敏感，你也不应该被他人的情绪控制。

要提前认识到你难以驾驭的情况。当遇到这些情况时，当机立断地离开。例如，如果你知道无法承受“十一”假期出游的压力，那就避免在这个时候与别人打哄一起出去旅游。

4、认识自己内心的创造力

高度敏感的人在审美活动中常常表现出较高的创造力。哲学家认为具有创造力是一个人成长和转变的关键，可以让一个人游刃有余地穿梭于他人的情绪浪潮中而不被淹没。

不管我们是否曾经拿过画笔，我们每个人都有创造力。从某种意义上来说，艺术可以发生在任何时候、任何日常活动之中，比如，在每次你和别人交谈的时候、在你每次做早餐的时候。无论何时，都努力让让自己变得更有创造力。

在日常活动中形成个人风格是一个好方法，可以将你对环境的高度敏感性转化成礼物而不是魔咒。

5、把共情变成积极的行动

当你感到被别人的消极情绪淹没时，不要局限于共情消极情绪，尝试用共情去追求积极的东西。

例如，一个高度敏感的人一看到街上无家可归的人就会感到身体的疼痛。这种共情带来的生理感受和反应可能会让他逃离繁华的城市或地区。

换一种做法，你可以把这种情感投入到具有建设性的事情上，比如，你可以去一个流浪者收容所做志愿者，或者为无家可归的人买一顿晚饭、听听这个人讲他的故事。

6、对自己有同情心

学会使用同情来抵御强烈的共情。与共情不同，同情不仅能让你与他人产生共鸣，而且它也要求你对自己有同情心。当你采用同情而不是共情的策略面对他人的情绪时，你就不会被压垮，也不会因为寻求缓解自己的压力而感到内疚。

要意识到自己也是人，要意识到你并不孤单。当你意识到你的感受是人类共同经历的一部分时，你就不会产生孤独的心理。

然而，我们必须承认，即使对于成年人，同情也比共情更难把握。因此，当你努力后，如果还感到不知所措，那就告诉自己：“每个人都会有这个时候。”

7、接受自己

有时你对环境的敏感性会让你觉得与别人不同，或者与周围的人格格不入，尤其是当你周围的人看起来都很外向或善于交际的时候。事实上，对环境敏感的人和容易共情的人大多是内向的，这个比例大约是70%。所以，接受你自己，接受两个事实：第一，敏感性与共情不仅是你自己所特有的；第二，敏感性与共情也是很多人拥有的。

8、让自己适应不同的环境

共情往往是自然而然发生的。由于不同的情况会诱发不同的情绪，如果你每天都和同样的人在一起，就很难准确地找出哪些情绪是由哪些人引起的。只有当你进入一种与平常不同的情境时，你才会发现并理解你的反应由何而来。

尝试一种新的爱好，或者参加一个有很多人你不认识的聚会，身处一个新的环境可能会给你带来不同的感受，帮助你改变你的处境。

人们愿意沉浸在负面情绪中的主要原因有两个，一是负面情绪通常并不能简简单单地想摆脱就摆脱，而是需要面对和处理；二是负面情绪的确有它们存在的意义。

虽然，负面情绪对每个人来说都不陌生，但我们可能不够了解这些与我们朝夕相处的情绪。其实，沉浸在有一些负面情绪中可能真的对自己百无一利，但更多的负面情绪是具有它们独特的价值的。

来和大家聊聊负面情绪——哪些是值得引起警惕的，哪些是有其独特的用处的，以及如何更好地利用我们的负面情绪。

你真的了解你的负面情绪吗？

说到负面情绪，我们脑海中可能会立刻蹦出一些常见的：悲伤，愤怒，厌恶，尴尬……之所以把它们定义为“负面”，是因为这一类情绪体验是不积极的，它们让人不适，严重时还会干扰日常生活和工作。

1 比起正面情绪，我们拥有的负面情绪种类更多

心理学家 ShaverPhillip 和他的同伴参考了早前的情绪理论和自己的研究结果，将人的六种原始情绪及由它们衍生出的多种次级情绪绘制成了树状图表，从中可以发现，我们负面情绪的种类超过正面情绪的种类。

这其实是由进化决定的。因为，无法对有利事件产生积极情绪远不如无法对负面事件作出反应得当来的严重——前者可能妨碍我们变得更幸福，但后者却会危及生命。

2 感受到多种情绪的人比只有正面情绪的人健康

生活的本质是复杂的，既有积极的事情，也有消极的时刻。因此，完全没有负面情绪是不可能的，而如果有人说自己只会开心，从不伤心、沮丧，那么他们其实是无意识地压抑了自己的负面情绪。由于情绪不会真的消失，所以它们的影响也不会消失。甚至，回避感受这些情绪会使它们对身体和心理健康造成更大伤害（Lefkoe, 2014）。

研究还指出，从健康角度出发，比起一味地“开心”，更重要的是情绪的多样性。Quoidbach 等人的一项样本数量庞大的研究调查得出，能感受到更多种类情绪的人比那些只是感受到很多正面情绪的人更健康，更少被诊断出抑郁。

3 负面情绪触发行为改变

上面提到，负面情绪在进化层面上有重要意义，它们既有快速预警的作用，又是一种保护机制。时至今日，负面情绪依然被定义为一种行动信号（action signal） 。而相对的，正面情绪就不具有同样强烈的行为导向性。因为，相比起追逐更多快乐的动机，我们摆脱眼下的难耐的痛苦的动机往往更加强烈。

当沉浸在以下两种负面情绪中时，你可能需要警惕

社会家 Elizabeth Bernstein 指出，的确不存在积极的一面的负面情绪，她称它们为“空洞情绪”（empty emotions）。其中，最典型的两种是无望感和无价值感。

无望感（hopelessness）

无望感顾名思义，是一种染上了浓郁的绝望的情绪，它不基于某个具体的情境或某段特定的时期，而是涉及对整个未来的消极预期。

人之所以能够且愿意付出努力改变我们的生活，是因为一个信念，即“我们的行为会产生特定的结果，掌握这其中的联系，可以让我在未来通过行为达成目标。”因此，希望感是一种生活的必需品。

可如果这一信念遭到破坏，我们就失去控制感，产生“怎么努力也没用”、“希望的不会发生”的预期。如此一来，我们可能会放弃采取行动。更糟糕的是，放弃尝试和努力可能导致我们的预期成真，形成恶性循环。

因此，有种与无望感密切相关的行为叫习得性无助——本来可以采取行动避免恶果，却选择相信痛苦一定会到来，放弃任何反抗。习得性无助，就是这样一个无望感的笼罩下的，让人一事无成的魔鬼。

无价值感（worthlessness）

无价值感是一种自挫性的情绪，来源于没完没了的自我批评，认为自我的存在没有任何意义和价值。被这种情绪困扰的人可能因为无法看到、认可自身价值，而不由自主地去追逐财富、权力、名望这些普遍被认可的外在事物。

然而，即使他们拥有了这些，内心依然是空虚的，仅凭这些世俗定义的“价值”，是无法填补这种自我的无价值感的。

同时，陷于无价值感中的人还可能通过取悦他人、获得他人认可来找到自己存在的意义。但这种完全建立于他人的评价和反馈之上的脆弱的价值感，着实不堪一击。我们过去文章中多次讨论过的讨好型人格就与这种无价值感息息相关。

这无疑是一种使人痛苦的情绪，它令一切努力认可自己的行为都显得徒劳，让人迷茫且空虚，似乎找不到自己的立足之地。

空洞情绪最大的共同点，也是它们缺乏积极意义的原因是，它们脱离了现实，不基于真实发生的事件或客观事实，且往往是长期的、难以调节的——它们承载着一种虚无的悲观感。因此，空洞情绪很难引起良性的行为改变，毕竟它们不仅来由不明，且我们不论做什么，都缓和不了这些难耐的情绪。

此外，“我感觉毫无希望”及“我觉得自己一无是处”也是许多抑郁症患者日常的感受。因此，如果你觉得自己符合以上的描述，并且长期浸泡在这两种情绪之中，那么你需要提高警惕，去寻求一些专业的帮助。

有价值的负面情绪是一种信号，可以适当适时地让自己沉浸其中

除了应该警觉的空洞情绪以外，大多数负面情绪都有它们存在的价值。我们以四种常见情绪为例，来跟大家分享一些负面情绪的功能：

1 愤怒（anger）： 一个保护者，让我们明确自己的界限

愤怒是一种能量很强的、作用于保护自己的情绪。在我们的利益或安危受到威胁时，我们就会愤怒，这是我们受到侵害时最直接和真实的反应。这种侵害可能包括对我们的自尊、个人边界、人格、权利和利益等等方面。

愤怒使让我们的关系不建立在权力斗争、投射和过度纠缠之上，如果没有愤怒，我们便无法在关系中建立健康边界。当愤怒提醒我们自己受到侵犯，需要抵抗时，如果我们成功保护了自己，这种情绪就会消散，而如果我们压抑了愤怒或是未能捍卫自己，愤怒才会造成不好的后果。

比如，伴侣过度干涉你交友，还强行查看你手机时，你可能会愤怒，因为你的边界遭到了侵犯。此时，Ta 或许会用“我们彼此相爱，就应该没有秘密”这样的话来操控你，让你内疚，好像你为此不悦才是不对的。但你的愤怒是最真实的声音，提醒你要正视你的情绪，保护自己，认真对待这件让你愤怒的事。

2 悲伤（sadness）： 一种求救信号，让我们与他人建立深层的链接

悲伤是最具有感染力的情绪之一，也是一种极易引发他人同理心的情绪。一个人在遭受痛苦时流露出自己的悲伤，实质上也是在发出一种求援信号——我现在很难过，希望能够得到你的陪伴、理解和支持。研究发现 (Bandstra, Chambers, McGrath & Moore, 2011)，共情、同情都和悲伤情绪有强烈关联。

因此，富有感染力的悲伤让人们凝聚在一起， 加深了彼此之间的理解和羁绊。俗话说患难见真情，而事实上分担悲伤的确比共享快乐更能加深我们与他人之间的链接。

除此之外，逆境中的悲伤其实对我们有利。加州伯克利的研究表示，悲伤状态造成的大脑变化使得一个人的记忆更加深刻，收集信息、细节的能力会变强。这是因为，“快乐”是一种熟悉和安全的信号，我们会不自觉地放下心来，不去关注细节，而悲伤则恰恰相反。

另一项研究中，沉浸在悲伤中的志愿者在做判断时更能识破欺骗性的信息，且不受到一些刻板成见的影响。出人意料的是，人们在悲伤时反而更有动力去完成一项复杂的任务，并愿意为之付出更多努力。

因此，悲伤让我们在困境中有所收获，也使得我们更好地处理问题、走出悲伤。事实上，压抑悲伤才会让人更加走不出来，当人生遭遇低谷时，悲伤是一座我们为了回到快乐基准线所必经的桥梁。

3 嫉妒（envy）： 一把尺子，帮我们认清自己的位置

嫉妒起源于社会性的比较。研究表明，当人们只是被放在同一间屋子里时，他们就已经开始互相打量了——谁更聪明，谁更好看，谁更强壮……在这种源源不断的比较中，嫉妒的产生是难以避免的，也是它让我们认识到自己在残酷的社会资源竞争中所处的位置。

心理学家认为，嫉妒分为恶意（malicious）和良性（benign）的两种。前者包含一种破坏性的意图，希望减少被嫉妒的人在比较中的优势(Wallace, 2014)。在嫉妒的这个方面的作用下，人们会通过谣言、诋毁、诽谤或其他间接的破坏行动以贬损被嫉妒者。

而后者则具有崇敬和启发性的部分，它更像是一种“Ta 能做到，那我也能”的心理。因此，善意的嫉妒能化为动机，人们会通过模仿、观察学习、自我提升等方式尝试接近或达到被嫉妒者的成就。

嫉妒产生通常是基于一些基本评估的，所以我们很难对离自己太遥远的人产生这种情绪。也就是说，我们嫉妒的对象通常是与自己有关、相似并且可及的，或者至少是自认为可及的。因此，嫉妒也让我们更好地设立更加具象的目标。

4 焦虑： 一枚情绪的通用货币，提示我们关注它背后的问题

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》中探讨了三种类型的焦虑，他认为，所有的焦虑感都来源于“冲突”——我们和外部世界的冲突及我们自身内部，也就是“本我(Id)”、“自我(Ego)”和“超我(Superego)”之间的冲突。

第一种是现实焦虑，来自于自我与现实间的冲突。当我们感觉外部世界或有危险时，自我会发出一个信号来警戒头脑，这个信号就是焦虑，比如害怕电梯失控或无法按时完成工作。单纯的现实焦虑是相对健康的， 控制在一定程度还能更好地调动我们的行动力。

第二种是道德焦虑，来源于自我和代表道德感、良心的超我间的冲突。超我负责制造内疚和羞耻，当自我的想法触犯了自己的道德良心，超我就会以内疚和羞愧来惩罚我们。因为害怕这种惩罚，每当我们刚产生可能会触犯道德的想法，自我就立刻给出一个信号来警醒我们，避免惩罚的到来。这个信号也是焦虑。

第三种是神经性焦虑，来自于自我和代表潜意识的欲望与恐惧的本我间的冲突。这种焦虑的产生是由于被压抑了的欲望或恐惧太过强烈，以至一旦释放，自我就会无法承受，甚至因此崩溃。这种焦虑可能让你完全不知道自己在焦虑什么，也可能误以为自己焦虑的是一些表象的东西。

综上，焦虑这种情绪常常是“化妆后”的某种别的情绪，有人将焦虑形容为“一种通用的钱币”，认为它是一切情感的兑换品。而我们之所以难以弄清焦虑背后究竟为何，是因为比起其他负面情绪，焦虑是最难耐一种，也是是最具任务导向性的一种——我们会想立刻缓解这种焦虑。

于是，这个立刻、却只是暂时缓解焦虑的动作会阻挡我们去面对自己真实的情绪。而我们如果无法意识到焦虑背后到底是什么，这种焦虑就永远得不到解决。也就是说，你只要一旦触发了那个情景就会感到焦虑。

因此，焦虑是富有深意的。如果反复为同一件事物焦虑，或是不明不白的焦虑，那么，焦虑是在提示你还有未完成的愿望或是没解决的问题，而真正克服焦虑的第一步，就是去弄明白你焦虑背后的东西。

即使是有价值的负面情绪，也不应一味沉浸其中，而是利用它们作出积极改变

有价值的负面情绪是那些能引导积极改变的，它们的出现是一种信号 。而我们付诸行动的动机就是想减轻负面情绪对自己的影响。

因此，想要好好利用负面情绪，最重要的是要在沉浸的同时辨识出它们，然后明白什么样的行为能够缓和它对你造成的影响：

1 沉浸在情绪中时，尝试标签你的情绪

当情绪出现时，不要只是说“我心情好”或“我心情不好”，试着准确描述你感受到的情绪，越具体越好，并给它们命名。

如果你觉得识别情绪有困难，那么可以试着静下心来，深呼吸，觉察你的生理反应。比如，心跳很快可能是焦虑，心胸格外沉重可能是悲伤，下巴不由自主绷紧可能是愤怒……

2 列出利弊清单

虽然负面情绪是在提醒我们有一些事需要做出改变或是需要回避，但在执行之前还需要问自己：是不是改变了这件事我就能感觉好起来？长远来看利大于弊吗？

此时，你需要思考是哪个，或者哪些行为使你产生的这种情绪，然后写下这个行为让你感觉良好，或是为你带来好处的方面，再写下该行为让你觉得不舒服的地方。有时，我们会因为急于缓解某种负面情绪，而匆忙地做出一些对自己不利的改变，因为在做很多必须要完成的事时，一定的负面情绪是不可避免的。

3 倾听内心的“应该”

我们内心常会有一些告诉我们“应该”做什么的声音，在恰当的时候聆听它们很重要。比如，在同学聚会上，一个许久不见的老同学兴奋地和你分享她的喜事——最近工作升职了，恋爱了，过几天要和男友一起去度假。

你越听越不爽，甚至突然不太待见这个人了。那么，你可能是在嫉妒。而你内心的声音在说：你应该更加努力工作，应该多社交才有机会脱单，应该对自己好点……此时，这个内心的声音可能是在指导你下一步应该怎样做，而这个指示常常是有价值的。

4 想象“与孩子对话”

想象如果一个孩子和你身陷同样的情绪中，而你需要帮助 Ta，那么你会怎样宽慰 Ta，给 Ta 什么样的建议呢？你不会鄙视、无视或责怪那个孩子，你会认真倾听，耐心开导。

比如，当孩子因为自己最好的朋友怀疑自己而愤怒，你可能会先表示理解，建议 Ta 不要在愤怒的当下做冲动的决定，会陪 Ta 一起梳理这件事情的起因经过，看这件事可以如何解决，愤怒如何消散。然后你需要以同样的方式对待经受负面情绪的自己。

以上。