我女朋友和她老公在吵架我在边上我应该怎么办？

你都说两口子吵架的时候。不要去。感觉抬头因为这之间的问题也许你不太明白，有事帮忙或许会帮到忙。所以说啊！如果能劝的时候就劝一劝不能劝的时候尽量。离开就可以了。因为我感觉两口子钱吵架我的语气是不是我没能够理解尊重朋友，不谦让他越不好。有些时候越劝会感觉十多级了。下降不了的时候，那么走开，也是最好的办法。

情侣吵架高情商服软道歉哄对象必备

1亲亲，不吵架了。

2我本来就是想气气你闹着玩，可是看见你真的生气了，我反而觉得心虚了。

3先抱抱，再吵架好不呀。

4笑一个再开骂嘛。

5来来来，你边骂，我边听你的想法。

6吵架也要紧紧地抱着吵。

7我虽然肯定是错了，但被骂，我也有点点委屈了。

8我反思的头有点沉重，你可以让我依靠你一下吗。

9不管怎么说，肯定是我做错了，我现在立马原地改正，你原地考核我好不呀。

10不要生气啦，你看我灵动的小眼晴，也可恶不到哪里去对不。

11我错了，让我承担后果吧。

12看着你不开心我也开始难过了。

13我这个人同理心少了点，有的那部分我都会用来理解你，你先别生气呀，我来慢慢理解一下哈。

14领导，请批准给我一次改正的机会吧。

15你看，我的眼里现在也只有你，你忍心骂嘛。

16嘘，一会儿再骂，先让我抱抱再开始赔礼道歉。

步入婚姻围城的人都知道,婚姻生活并不全是我们想象的那样美好,也会被锅碗瓢盆酱醋茶，和一些鸡毛蒜皮的事情填满。

我们也会焦头烂额，也会觉得生活一地鸡毛。如果作为家庭主妇，我们会知道每个家里边的做家务这件事情是一件很繁琐的事情，并且十分的耗时间。有的时候让老公光帮忙，他可能还不会很乐意，在他们的潜意识里面就觉得家务是老婆的事情。如何不因为家务吵架还不伤感情，我觉得需要做到以下几点。

首先，好好沟通。

很多夫妻感情产生问题都是由于不好沟通而产生的，夫妻之间的沟通是婚姻生活当中很关键的一步。那就拿家务来说，夫妻之间也要好好的沟通。比如说妻子要理解老公的压力，老公也要理解妻子因为家务事所产生的烦恼。两个人相互沟通相互理解之后，会意识到问题的存在，然后再想办法解决对策。任何事情在沟通的基础上认真对待，都能够很好的解决。

其次，君子协议。

为了避免夫妻一方不参加家务，可以夫妻双方定一个君子协议，明确分工。比如妻子负责洗衣服，老公负责拖地；妻子负责做饭，老公负责就刷碗等等。家务事是需要夫妻双房共同参与的，都是家庭的一份子，都要为自己的小家做贡献。

再次，奖惩制度。

最后呢就是有一个奖惩制度，比如说老公偷懒不洗碗，或者老公躺在沙发上刷手机而不拖地等等行为，那么这个时候就要对他进行惩罚。比如说惩罚老公洗衣服衣服，惩罚公去买菜等等的小惩罚。这样的奖惩制度不是在夫妻吵架的基础上而产生的，而也是在相互尊重的基础上完成的。

一个家庭是需要相互理解、相互尊重的，商量着来，就会避免很多争吵。

     夫妻之间闹矛盾吵架是很正常的，吵架说明感情还在，只是双方都有点不冷静，或者是在某件事上有什么不同的观点和看法，彼此都不肯让步，然后就越吵越大声，其实现在有外人就更不好了，每个人都要面子，有外人在的时候为了自己的面子就更不会让步了。而且夫妻之间吵架一般不要有外人插手才好，但是有时候吵得实在是太严重的时候没有外人劝和真的不行，劝和者一般都是先了解情况，明白吵架的过程，然后再根据自己的身份来劝和，一般都是批评一下双方，再说说吵架有什么不好，外面的人知道了会看笑话，让孩子看见了影响也不好，会留下童年阴影，还会成为别人茶余饭后谈论的对象，对生活情绪和工作状态都有很大的影响。

      劝和的时候，你要告诉他们其实夫妻之间吵架这种事估计每对夫妻都有，你也可以举个自己的例子，这样会让他们更加信任你，觉得你是站在他们的位置上给他们考虑问题，你是在理解他们，这样就能缓解他们那种紧张激烈的情绪，你接下来说什么，他们就都会认真的听了，然后会反省自己刚刚的行为，冷静下来以后就会和好了。

      夫妻之间吵架外人劝架一般都是劝和不劝分，人家好歹也是有那么久的感情基础了，要是吵架闹成那样就不好了，万一他们不按照你说的反而和好了，那你以后岂不是里外不是人了，这样以后见面了多尴尬。夫妻吵架大多时候是怄气，要面子，不肯让步，他们不是想让你来说谁对谁错，而是给他们创造和好的机会，那时候谁对谁错都不重要了，重要的是能尽快体面的和好。

      还有吵架的时候如果有人过问吵架的夫妻，他们都会数落对方的不对，说对方这样那样，他实在忍不了，其实有时候被家长批评一下也是可以缓解一下气氛的，但是得自己的亲生父母来，如果男方爸妈批评女孩子的话，那么女孩子就会觉得特别不公平，她就会想，为什么不说说你儿子呢？他也有错啊？反之也是这样，所以最好是自己的亲父母朋友来批评教育自己。还有劝和者也可以说说自己身边吵架更凶更悲惨的来给他们听，或者诉说自己的悲哭，有时候这样做比苦口婆心的去劝更有效果。如果自己身边没这样的例子，也可以现场编一个，为了劝和别人，说一次善意的谎言也是可以的。

      夫妻之间虽然小吵怡情，但是大吵也伤身，最好还是少吵架，吵架吵多了会使感情变淡，如果他们实在是随时都在吵，谁也容不下谁的话，也可以劝他们好聚好散，毕竟这种事也不是劝劝就能好的了，以后就希望他们都能找到各自的幸福。

在我们生活中，经常看到这样的一个场景，

两口子经常为了一个鸡毛蒜皮的小事情，

争的面红耳赤，之后为了让自己看起来是胜利的或者厉害的那方，

甩锅砸盆，甚至大打出手的，不在少数。

为什么吵架的时候，越吵越凶呢？

顾名思义，当你用力去拍球，球面承受的压力越大，它弹跳得就越高。

在争吵中，你一言我一语，不间断的互相攻击，使人承受的压力变大，潜能发挥的就越大；

反之，如果中途有一方提出冷静，就相当于他放弃了继续用力“拍球”的行为，结果就会好很多。

但是在现实生活中，往往很多时候，双方都会在压力中不断的攻击，导致战火越来越猛，越演越烈。

后面吵的筋疲力尽时，才会让局势变得稍微缓和，不过，这时双方都已疲惫受伤，感情也被消磨了不少。

即便是回过头来想想，所吵之事也是非常的没有道理，不值得争吵，

为了面子或者不认为自己有错，

希望对方先道歉也会让感情受到很大的阻碍。

首先，我们要知道，为什么要吵架？

吵架背后隐藏着什么呢？

你们是不是经常为了同一件事情不断的吵架？

你们正常的沟通中，无缘故的有一方会被激怒，让关系变得紧张。但是过了一阵子亲密接触，散散心之后又会和好？

你害怕把事情放在桌面上来谈，所以避而不谈？

你想要和对方沟通，对方却沉默，或者抱怨？

这些其实都是因为你的渴望，你渴望被看到，你渴望被重视，你渴望被聆听，你可以被爱，你渴望被珍视。

这些渴望如果不得到满足，你会陷入不满，剑拔弩张的关系中。

你需要问问自己，你最渴望的是什么？

其实吵架是伴侣之间一种另类的沟通方式，也是一种在乎的表现。

而在这个过程中如果姿势不对，就很容易造成矛盾。

那么如何“正确”的吵架就很有必要知道了。

刚刚上面也提到了，很多时候吵架是因为——渴望。

许多争吵源于我们对被理解和被欣赏的渴望—我们渴望建立联系，互相知晓，彼此理解。

争吵常常是为了建立这一重要联系而进行的尝试：“你从来都不听我的。

为什么我听他的，而不是他听我的呢？

首先，你需要明确，明确什么？

明确你是不是真的想你们的关系越来越好。

其次，我们经常说，你是什么样的人，一定会吸引什么样的人。

你想要你的伴侣倾听你讲话，那么你自己首先就要成为善于倾听的人，

你想要你的伴侣讲道理，那么你自己首先就要成为讲道理的人。

我们是不能把别人变成自己想象的人的，也不可能一味的要求别人，我们只能要求自己，让自己先学会倾听，学会改变。

当你自己发生改变了，伴侣也会随之而变，不要轻视时间的力量。

“得到”课程《亲密关系30讲》中陈海贤老师讲到“有效”吵架的三个特点。

第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。

第二个特点：吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。

第三个特点：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄…枝”，也会接对方的“橄榄枝”。

适时的给对方台阶，同时也要适时的接对方给出的台阶。

真正恩爱的夫妻，不是不吵架，而是能吵架，能和好，通过边吵架，边修复，感情也就越来越好。

那么你需要遵从本心，去发现自己的需求，找到内心的渴望。

看到你的渴望，理解你的渴望，并接受它来解决你们之间的争吵，

并通过和对方分享自己真正渴望的内心想法来建立更强的亲密关系。

而不是要求或者等对方来主动的探寻你的想法，

必要时，你需要有冒险的勇气，敞开自己的内心，为自己争取一次“有效”的吵架，

主动承担自己的责任，看到你们冲突背后的原因，不断的调整自己的思维模式和行为模式。

这个过程肯定不容易，其实，你肯定也知道生活并不容易，

不管多不容易，我们总是要学着成长，两个人不断的冲突、磨合、修复、成长。

你要相信，自己能够通过努力变得更好;

你要相信，这个世界会自然而然地更好！