为啥说在双方吵架时 其中一方说对方家庭成员怎么怎么的就是素质很低的表现啊

好友你这问题描述的不是很清晰。你上高中时在网上查怎样解决家庭矛盾。是谁和谁吵架啊？你爸妈两人吗？如果是的话，那么很正常跟素质低不低没关系。夫妻之间吵架是不可避免的，一旦吵架就会在一些事情上数落对方以及对方的家人做的不够好，从而发泄自己心中的委屈和不满。

但是如果吵得太厉害，甚至言语之间夹带着对长辈侮辱性的词句就过分了。有的人本来素质就低，无论啥事都不会让人待见。

这个要练吧。。。貌似我是那种天生越是吵架越是冷静的人。有一次逛街，被店铺老板险弃我们几个学生说我们穷买不起他的东东，我的朋友跟他大吵起来，我等到他们吵完就笑着对老板说：

阿姨，你上面那个包包多少钱啊？（老板才20多）

老板就说：我不做你们生意，还有这里没有阿姨!

接下来我特认真的看了老板好一会儿才恍然大悟道：对不起啊，叔叔，因为你看起来有点像女的，我才叫你阿姨，现在一看才发觉你的脸这么饱经沧桑分明就是个男的。（老板短发，身穿短裤，）

然后不等老板开口我就特无辜的对同学说：老师说过在公共场合吵架是泼妇的行为，你们都高三啦，怎么像没读过书的乡下女人一样。人家叔叔出来开精品店多不容易，他的东西是旧了点，过时老土了一点，但是一个大男人要做到这样不容易啊，丸子（我同学），你不是说，对面的精品店东西很特别吗，我们不要为难老板啦，大家客源不同嘛。

然后在老板愤怒的白眼下有礼貌的一鞠躬，说了声：大叔再见。

这样的事还很多啦，例如我同桌（她性格超恶劣，之前的因为受不了他菜求我跟他换位）最喜欢跟成绩比他差的人比较（她在班中下）。有一次她考得比后面的好，就打击我后面的同学：怎么考得这么差，明明很简单啊，我都没怎么用功啊最近，都考了100多分（150分的）

我看见后面的同学敢怒不敢言，就一脸灿烂笑容的说：没关系啦，我每天上课睡觉，昨夜又抄别人的（事实。。。。。）所以这次退步啦，考了127分被老师骂啦，你（我后面的同学）睡得比我还凶，最近还每晚加班看小说，才会考了95分的，要是你相（我同桌）那么努力，一定会进步。（我同桌是典型勤奋有余的人）把我同学气死。

这样的事还很多啦，跟人吵架最重要不要把怒气摆上脸，越是笑到春光灿烂越是能打击别人，然后一定要冷静，我同学说我的腹黑程度很高，因为平时我都一副呆呆的人畜无害的样子（戴着副黑匡大眼镜，还要剪个妹妹头哦）一旦谁得罪了我啊，连怎么被人身攻击的都不知道

首先，碰到这些人时候，记住，千万要保持自己冷静的头脑，不要让那些恼火蹭蹭的往里脑袋里跑，那样会出麻烦的。

因为大脑在不冷静的情况下，人会做出一些非常不理智的事情来，而这些不理智的事情，有可能会给你的生活蒙上一层阴影。

分析当前形势：大脑一定要冷静的分析一下形势，迅速对当前的形势作出对自己有利的分析，然后再采取相应的措施来对待。有句话说的好叫审时度势，就是这个道理。

处理：一般碰到那些没素质的人，都会发生一些口角，其实逞口头之勇有什么意思，当时是心里舒服了，觉得气顺畅了，可实际呢？自己回想一下通过这个口舌之争后，你变成的样子，还是那个优雅的你吗？咱碰到这些没素质的人，淡定一点，不要火急火恼的，事情该怎么办就怎么办，需要警察协助的咱报警处理就是，没必要在那摩嘴皮子，争的面红耳赤的。

转移自己的注意力：碰到那些没素质的人，先顺顺自己胸中的那口气，做一些深呼吸，深呼吸，气顺畅了，咱再解决问题啊，自己的身体时最主要的，没必要为了这些鸡毛蒜皮的事情为难自己的身体，你说是不是。

吵架真的一无是处吗？也不尽然。主要要看吵的是什么架，怎么个吵法。吵对了，能高效地解决矛盾；吵好了，能增进双方感情。那么怎么才能吵对吵好呢？其中共有三重境界。

吵架的三重境界，适用于不同的对象和场景。修炼到第一重境界，吵起架来口吐芬芳、无往不利。修炼到第二重境界，能化干戈为玉帛，吵出Happy Ending，吵出大团圆结局。修炼到第三重境界，不仅能增进感情，更能修身养性，福寿延绵。

第一重境界：怼人

尽管这只是吵架的第一重境界，但万事开头难。很多人都因为抹不开面子，放不开胆子，一直没有“吵”出这关键的第一步。对于这一部分“吵架小白”，建议先从陌生人“吵”起。

因为和工作中接触的人吵架，没吵好可能会丢了饭碗；和朋友家人吵架，没吵好可能会妻离子散、众叛亲离。相比之下和陌生人吵架成本最低，但需要注意吵架的激烈程度，可别发展成打架，一旦动手了，打输吃痛受伤，打赢赔钱拘留，怎么着都不划算。

说回吵架，首先，不能吵无准备之架。回忆一下，自己之前都遇到过哪些没素质的人，以后遇到了要怎么怼，看到好的吵架招数要做好记录，多多练习。

比如遇上插队加塞的，可以用金星分享过的吵架招数。金星曾在节目中说起，一次她带着儿子在机场排队登机，被老姐姐插队。她就提高嗓门对孩子说：“孩子呀，那位阿姨坐公交车坐惯了，没坐过飞机，她不知道飞机上，每个人都有座位的。”后面还补了句更损的，“孩子，记住了，以后见到这种人，你就永远让他们先走，咱们的日子啊，还长着呢。”这话怼的，又损又占理，大快人心。

吵架的第二重境界：沟通

第二重境界的吵架，往往应用在和熟悉、亲密的人的沟通上。家人、伴侣、朋友，因为了解你不会轻易离开自己，在相处中便骄横起来。你的情绪被忽视，你们的矛盾被搁置，每次当你想和ta坐下来好好谈一谈，却只得到推脱和敷衍。去吵一架吧，调动情绪，把你的想法一股脑冲ta倾泻出来，把自己的优先级拽到最高，让对方无处可躲，非得先解决你们之间的问题不可。

一旦对方愿意正视你们的问题后，要努力恢复到能探讨问题的情绪状态。让对方知道只要这次能好好沟通解决，以后就不会再为这个问题吵架了。

在以沟通为目的的吵架中，最容易出现的问题是因为彼此太熟悉，会不自觉的对对方抱有成见。觉得你一个眼神我就知道你在想什么，你还跟我狡辩！？但我们反观自己，其实每隔一段时间很多观点、想法都会有变化。那对方也是一样的，大家都会有成长、进步。能让你熟悉到形成成见的人，肯定也是身边重要的人吧，多给他们一些耐心。要记着咱们吵架的目的，既然最后是为了沟通解决问题，我们就必须要比第一重境界走得更远一些。

吵架的第三重境界：发泄情绪

终于我们来到第三重境界了。在第二重境界里，我们为了解决问题吵架，在第三重境界里，我们要为无法解决的问题吵架了。

在和父母或子女的关系里，因为在不同时代成长而形成的价值观差异，在时间的风化下锈迹斑斑，难以擦除。在和伴侣的相处中，ta身上那些和你截然不同的地方，曾经吸引到你，让你心疼的特质，就像衣领上的标签一样，留着刺挠，摘了又容易抽丝跑线的，一不小心衣服就废了。

这些无法解决的矛盾，往往也不是会闹到拆家散伙的原则性问题，但却能瞬间戳破你的好心情。你可以选择不再为解决这个事费心，既然不是原则问题，求同存异嘛。但我们无法控制情绪的积累和决堤，这就需要我们定期开闸放水，吵一架，排解掉自己的情绪。

在第三重境界的吵架中，双方都得认同“我们只是发泄情绪”的前提。可以摆在台面上聊一聊这个事，彼此打个预防针；也可以靠以往相处中积累起来的默契，让对方知道自己这次只是想耍一耍性子。