如何在一段感情中及时止损

大家听说过吊桥反应吗，就是在桥上踉踉跄跄的走着时，对看到的异性会产生心动的感觉。当遇到类似这种用情不太深的情况下:

1告诉自己，其实你喜欢的不一定是她(他)，你喜欢的是一个类型的她(他)，将来还会遇到更加爱你的人。

2停下来过一段时间，去发展自己的爱好，提高自己的水平，到时候可能会遇到更多的人，到时候可能就不再喜欢他(她)了。

试过上两种方法，还是走不出来的人。可以试着分析一下星座和血型，给自己打打气。分析一下此刻自己的心理。

然后试着远离他(她)存在的生活范围。多想想父母，毕竟父母比爱情更重要。

当然，我希望大家都能获得美好的爱情。其实你爱上不爱你的她(他)，不一定是你不够优秀，而是你们不合适，现在在一起，将来也不一定能够长久，爱情是相互的，累了，就放下吧！

人的判断与态度并不是绝对理性的，在社会心理学的观点中，我们对于外部信息的觉知很大程度上会受到过去经验的影响。

比如男人喜欢一个女人，会受到恋爱经验、原生家庭以及成长的环境影响。

一个从小没有感受过母爱的男生，会更容易喜欢上成熟女性。

而那些曾经有过很多段不愉快情感经历的人来说，负面的情绪与消极的认知，在很大程度上会影响他们未来对于新伴侣的选择。

20世纪60年代，心理学家扎荣茨提出了单纯曝光效应。

说明男人喜欢上一个女人，还有可能是因为熟悉。这种熟悉可能只是两个人相处的时间久了。所谓日久生情就是如此。

从进化心理学（Evolutionary Psychology）的观点来看，男人喜欢女人其实是为了繁衍。传宗接代是为了有后代延续自己的基因，这是人的一种本能。

从这些方面来看，男人喜欢一个女人，喜欢的是他内心已经由经验设计出来的形象。

这意味着他如果不喜欢一个女人，想要跟一个女人分手，说明他发现这个女人不符合自己的设想。

这种不符合设想的交往，会让他感到失控，失去“掌控感”，从而感到不安和焦虑。想要通过绝情分手，来逃避自己做出的“错误决定”。

风险评估

被动的分手会带来一种挫折与自我厌恶感。这种感受会在较长时期的影响到他的心理，将其悲观情绪有意或无意的投射出去，不希望再次经历类似的事情。

从本质上来讲，他们最看不顺眼的是在前一段失败恋情中“被迫卑躬屈膝的自己”。

所以当他重新开始面对一段感情时，会不经意间评估风险。

尤其是当你做出某些行为，刺激他对风险的本能反应，他就会选择不冒险。做出“忍痛割肉”的行为。但实际上，他是在逃避过去留下的“伤口”。

过往糟糕的恋爱，非但自我厌恶感得不到解救，还可能增加自卑感，甚至失去对爱情的憧憬，直到对爱情麻木，将就过一辈子。

从另外的角度来看，他过往的恋爱经验已经造成他出现“认知偏差”。

他可能认为“爱情不可相信”、“漂亮的女人都只会喜欢有钱人”等等。还有可能有其他认知，这个其实平常的交往过程中，他会经常提醒你，如果你有注意到的话。

当然，不仅过往的恋爱经验，过往的成长经历，比如父母灌输的思想都会导致他存在“认知偏差”。这种偏差会在某些时刻或某种场景中，刺激他对风险进行评估。

为了避免让自己处于高风险环境中，他做出绝情的分手决定不难理解。

掌控感

社会心理学家海德（Heider）曾提出，有两种强烈的需求与动机，其中一种便是对控制环境的需要。

无论是男女，都希望在感情中得到安全感。

所谓的安全感，其实是对这段感情的掌控感。也就是说，如果这段感情让他感到失控，他就会开始慌乱，然后尝试重新控制，一旦发现完全失控时，他就会本能选择逃避的方式，去摆脱这种失控带来的焦虑和不安。

说到底，不想让自己陷入被动的局面。有时候还会将分手的所有责任都推卸给尼，一旦你因此而过度自责，他就会有重新获得掌控感的感觉，开始产生错误的认知。

但事实上，一段感情出现问题，是双方都有责任。有可能是相处的问题，沟通不足、不够包容等等。

所以千万不要被他的情绪影响，他的不安不一定是你造成的，他的绝情也不一定是给你的。

他只是不想面对自己失控的人生，而你能做的不是强行去帮他掌控，或者强迫他掌控。

怎样的女人才能帮到他呢？

能产生灵魂共鸣的女人

终生未娶的金岳霖爱了林徽因一生，连梁思成都认为他是最爱林徽因的男人。

从小接受高等教育的林徽因一出现，就惊动了整个社交圈，她不施粉黛，如同出水芙蓉般干净，她出生在旧时代，思想却开放明朗。

不拘泥于任何形式的束缚，与林徽因交流过的人都深深地折服于她的才华，在经历过灵魂上的碰撞之后，林徽因便如同一粒种子，悄无声息地扎根在别人的心里。

提升自己的价值

“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”。想要一个有趣的灵魂，前提是先富养自己的灵魂。

罗子君之前不管是物质还是精神上都依赖于陈俊生，以至于被抛弃的时候犹如一颗失去大树庇护的藤蔓，毫无招架之力。

在贺涵的帮助下，成为一个经济和思想上都独立自主的女人。

这样的女人闪闪发光，有自己独特的魅力。

看到没，我强调的是灵魂上的共鸣。事实也是如此，在男人想要分手时，你能对他做的实际行动不会太多。

只有在准确的时机，让他知道你很优秀，能够给予他帮助，不会成为他的麻烦。提供这样的信息足以，剩下的他要不要你的帮助，其实不是你能干涉的。

毕竟你要知道，男人大多时候都是要面子的。只是需要一个人能懂他，但不需要别人干涉他的生活。

千万不要在他绝情分手的时候，强行干涉他的决定，因为这样只会引起他的逆反心理。你要做的是让自己更有价值，让他觉得选择你没错，错过你会可惜。

你会是他能选择的最好基因，你会是最懂他的那个女人。

分手后这样打造新人设，挽回时能吸引前任对你感兴趣！

在感情中，为什么人们往往做不到及时止损？

感情让你失去思考能力，最终让你失去歧视。

我的朋友和我的丈夫是媒体介绍的。那时，她对她有一种爱，所以大脑冲了起来，我们无法阻止。

在他们确定了这种关系之后，我的朋友把他带到了我们的圈子里，得到了它，我们的结论都是这个男人不是一个好人，而不是我朋友的好人。但我的朋友听不到它，她觉得她的绅士很好。

他们在一起第二年在一起，她的绅士嫁给了她。她认为它终于完成了，但到底，我找到了它，但这是一个大梦。

当我结婚时，我只在圈子里独自一人，因为我的朋友选择了和我们身心地打破了她心里的完美悲伤，我们无法阻止它，并且没有停止的位置，你只能见到你。我在婚姻当天看着她的幸福，我突然觉得我们真的失败了，也许她的爱真的值得生活。

然而，到底，我用我们的幻想被打破了。

在我的朋友结婚后，我将不再联系我们。我以为我们会成为彼此的陌生人，但她仍然在她之后签约我们，但声音不像过去，但她正在哭泣。那时，他们结婚了一个月。

她告诉我们，在他们结婚后，他改变了她的态度。他总是对她来说是一种耳语的语言，但他不到一个星期，但他开始对她大喊大叫。

事实上，不可能停止损失，实际上是一种反向合理化的锅

当我结婚时，他们有一个大规模的争吵。她先生扔了一杯玻璃，她的奢侈肿胀了一个大包。

那时，我们的光充满了生气，所以我要找时间给我的朋友。但是，人们更愤慨，我的朋友在第二天是一个笑容，我不想兴奋，说我的丈夫只是在工作中，加上自己和坚持，所以它会发生。事物。

说实话，那么我真的想看看我在她的头上安装了什么。我可以顽固地，我可以这样做，我可以发泄它。

在此之后，我终于明白了，为她和她的绅士，我们将走出外国人，不能做一些实质性的，只能看。

她第二次找到了我，在过去的几天里，左边的脸颊肿了肿，眼睛是红色的。我以为这次她终于理解了什么样的人，但重新悔改，她仍然对他说话。工作是令人讨厌的，失去，情感波动，这些已经成为她巨大脆弱的原因，但我知道她是一个真正的理由是因为爱情。

因为爱情，她愿意接受逆向理性思维出现在她身上；因为爱情，她开始在我心中转动爱的缺点。这也让我想起了杭州的丈夫，强迫前妻和自己的暴力手段。也许在我们看来是一个渣打人，你可以欢迎你的妻子。但在女士的眼中，徐某的举动就是与自己同在，所以她能够成为能够成为，所以她不关心这一举动，她并没有想到这一举动背后的含义，所以我会为此付出代价。痛苦的价格。

看看最低，但是，但我们已经忘记了，最小可能伪造。

很多人都说有人是这样的人，价值不值得付钱，看到他的最低价值。如果您没有最低限度，如果您没有满意，那么他就没有问题。

独立存在的这句话没有错，但如果它将它进入特定的场景，那么它会有一个严重的错误，即它低估了人性。

如果一个人真的想伪装自己，你怎么能让别人看到你在做什么？

当我过去时，我遇到了这样的人，他之间有很多主题，我会主动拉着椅子。我会仔细聆听我所说的，注意我的小情绪，注意女孩。护理细节。说实话，我真的对他有了很好的感觉，我觉得他是一个非常完美的人，但它愿意违反它，他只是一个很好的伪装。

在我联系他后，我想确定这种关系，但是一位男性朋友给了我一个视频，让我大胆。

他在视频中的视频吹嘘他的录制，并说我会拿走它。他还说他会嫁给我，然后嫁给我的家人，他负责在外面开花葡萄酒。我正在摇晃，突然间，我觉得我看到了冰，我已经看到了他的人性最少，所以我开始想象未来，但我从未想过，最小可能伪装。

选择一个好人是一生，我们只有一个适当的选择来让自己，你不会让自己有遗憾，而你不会让自己深深地，你无法自拔。

反向合理化并不是不可逆转的，只要我们走到路上，它就不会阻挡我们的眼睛。

恋爱中不断拉黑、生闷气其实是在隐形攻击

恋爱技巧/亲密关系

2023

1隐形攻击

你也会用这些方式表达愤怒吗这很可能是隐形攻击：

1你经常生闷气

你很难承认和表达自己「生气了」。当别人问起，你很可能

会用「我没生气」「我很好」否认自己的情绪，拒绝进一步

的沟通。

2相比于直接表达不爽，你更喜欢在心里默默扣分

当你在恋爱关系中感到被冒犯，相比于直接跟对方表达不爽，

你更倾向于在心里默默扣分。

3很生气的时候，你会用拉黑、绝交表达愤怒

当不爽的情绪累积到一定程度，你会用拉黑、绝交这样的方式

表达愤怒。因为不曾表达，被拉黑的那一方会感到困惑，不

知道你为什么会这么生气。

4不会拒绝，但会用拖延、摆烂表达不满

你不知道怎么拒绝别人的要求，即使内心很抗拒。但你会用

另-种方式表达自己的不满。

2「阴阳怪气」

5你很怕正面冲突

当关系出现分歧，习惯回避冲突，继而用回避的方式表达不

满。比如不回消息，在谈话和聚会中故意忽视对方。

害怕激烈的争吵：当冲突发生，你会有强烈的恐惧。

6有时，你发现你会「阴阳怪气」

比如：

●用讽刺的方式回应别人；

●有意无意提到一个会让对方不开心的话题；

●拉出对方的黑历史、翻旧账；

如果你发现自己也经常用这些方式表达愤怒，那你很可能是

在「隐形攻击」：借助拖延、回避、故意激怒和暗中报复

等表面上温和无害的方式，表达隐藏的愤怒和不满。

3两败俱伤

隐形攻击很多时候是无意识的。无论是攻击者，还是被攻击

者，身处其中都很难觉察到发生了什么，只会觉得莫名的

「不舒服」。

而这种不易察觉的不舒服，可能在慢慢伤害你的关系。

01隐形攻击让关系两败俱伤

我们可以试着先当个观察者，看看当一段关系中出现了隐形

攻击，关系双方会经历些什么

被隐形攻击的一方，往往有苦说不出。那种感觉就像「钝刀子

割肉」，感觉没哪里不对，但就是哪哪都不对。

他们可能常常因为对方突然而来的冷漠，回避和拒绝感到莫

名其妙，开始怀疑是不是自己做错了。

也可能对他们总是拖延、迟到和阳奉阴违的行为满腔怒火，

但在明面上又不好指贵。

亦或是，对阴阳怪气的话语感到不舒服，却又不好反驳。

最后只好「回避」「警惕」「远离」。

4不允许愤怒的童年

而另一边，发出这种攻击的人，也并没有想象中的那么好

过。可以说，被攻击的人有多痛苦，他们就有多痛苦。

隐形攻击会让情绪边界变得模糊。当安全界限被人侵犯时，

他们无法通过表达愤怒给对方警示。所以，在关系中，边界

会一再被侵犯，越相处就越受伤。

这样表达愤怒，不仅让沟通变得更不可能，也不能让愤怒真

正被安放，还会进一步伤害自己。

02为什么你会隐形攻击

隐形攻击其实是一种自我保护的防御机制：在过往的关系体验

中，我们因为各种原因无法直接表达愤怒，于是习得了这种

被动的攻击。

它可能跟这些原因有关：

①不允许愤怒的童年

隐形攻击可能跟原生家庭经历有关。比如父母总对你提出很

高的要求，一旦你表现不好，他们就会发脾气，不耐烦。无力

正面反抗的你，只能用他们察觉不到的方式去反抗。

5低自尊

临床心理学家斯科特·魏茨勒博士在多年的临床心理咨询中发

现：很多喜欢隐形攻击的男性，往往有一个不在场的父亲：因为

在成长过程中唯一的男性榜样给他一种很可怕、无法接近的

感觉。他只能认同这样的父亲，成为一个情感疏远的人。

再比如非常猛烈的家庭暴力，包括但不限于身体虐待、体罚

或语言虐当类似的场景重现，你都会再次体验到童年时的

无助和恐惧。

2低自尊

隐形攻击常常跟较低的自我评价相关。对自己不自信，让你

很难说「不」和拒绝，没有勇气为自己的需要和权益发声。

你总是觉得自己需要对别人好，不能违背和忤逆对方，这样

别人才会喜欢自己，认可自己。

你会极度在意别人对自己的看法。由于无法拒绝和坚持自

我，你只能选择内化愤怒。但随着时间推移，这些愤怒会积

蓄成怨恨，导致对自己的攻击，引发抑郁，或以隐形的方式

指向别人。

6感受愤怒

③对失去关系的恐惧

隐形攻击，还跟对失去关系的恐惧有关。

在决定表达愤怒或隐忍不发之前，你的脑海中会自动冒出各

种「对发怒场景的想象」：

我可以这么做吗如果发火了，会有什么样的后果

不敢表达愤怒的人往往有这样的想法：「只要我表达了愤怒，

我就会失去这段关系」「如果我生气了，TA就会离开我」。

出于对失去关系的恐惧，压抑愤怒成了应对冲突的唯一方法

03如何走出隐形攻击

①感觉到生气的时候，不必急于否认。

隐形攻击的人常常体验不到愤怒，因为压抑已经成为一-种习

惯。

如果你也很难接纳自己的愤怒，可以从关注自己的身体反应

开始，引导自己去感受愤怒。

7找到背后的原因

感受愤怒带给你身体上的感觉，具体是哪个部位不舒服具体

的感觉是怎样的试着感受它们，用不评价的态度，允许它们

跟你一起待一会儿。

2觉察愤怒的源头

觉察到愤怒之后，问问自己，为什么生气

在《怒气与攻击》一书中，作者发现生气通常由以下五种特

定的情感所引起：

①受到伤害，想要报复；

②想获得掌控感，但无能为力；

③心灰意冷，想推开别人；

④不被尊重，想获得认可和关注；

⑤表达复杂情感，减少自己的不舒适；

当你找到背后的原因，就可以试着向对方表达自己的感受：

比如：「我感到被忽视了」「我感觉受到了贬低」「我很挫败」。

8避免一概而论

③容许建设性的冲突

你还可以试着修正自己对冲突的信念：冲突和矛盾并不一定都

是可怕而不可挽回的，也可以是有建设性的。

然后试着在下次面对冲突时，用一种更有建设性的方式解决

它：

少一些批判和相互指责，把表达的重点放在描述自己的感受

上：比如，把「你很伤我的心」，换成「我现在觉得有点伤

避免用一概而论的说法，例如「总是」「从来不」。

不再假设对方应该知道你的想法和感受，而是直接表达。

一起讨论解决方案及其对各自的影响。秉持着双赢，或

「至少没人输」的准则，选择对双方最有利的方案。

然后一起执行并评估结果：这个办法对改善我们的沟通有

效吗，万一还有下次，怎么做可以得到更好的结果。