我和父母在一起会经常拌嘴。通常事后都会后悔。尤其是身在外地的时候,休假回家。然后没呆几天,总是会因为一些小事莫名其妙的就和父母吵了起来。争吵也经常导致矛盾的升级。甚至几天都不想跟父母说话。
争吵产生的原因是多方面的。有的时候完全是一些鸡毛蒜皮的小事。有的时候的确是父母做的不对,因为他们为人处事上,确实有着让人看不惯的地方,让人难以接受。但是因为父母的固执。你表明了你的立场观点,父母又不愿意接受。
不管怎么样来说,无论父母对你错了,和父母争吵,顶嘴都是不应该的。但是,遇到具体事情确实很难控制情绪。让我想起了倪萍写的书《日子》。她说孝顺父母,不单单是孝敬。更多的是要顺着父母。父母没有所谓的对与错,只有让他们开心,他们才能够健康长寿。想想的确是这样。
我的确不应该因为自己的年轻气盛和父母顶嘴。失去理智,事后又感觉自己如同在梦里。怎么能跟父母这样吵的这么厉害?有的时候看到别人家的孩子和父母顶嘴吵架,也会很气愤。觉得不应该这样,而实际上自己做的真不好。
当我踏上远行的列车,对面坐着一个女孩看上去活泼开朗,很有气质。她掏出手机,给她父母打电话,告诉她们自己已经上火车了。但是最后一句话,让我很扎心。她说我去外地工作又要一年才能回来了,这下子就没人跟你们吵架了。
无论处在任何年龄段,无论是否处在叛逆期。和父母交流的时候,一定不能把伤人的话说出口。每个人看待问题的角度不一样。每个人有着自己的想法和追求。一边是父母不理解,那么又能怎么样呢?你只管选择默默努力就可以了。
你好,通过你问这个问题,我感受到你内心的善,你对父母的孝,你情绪的无奈,无力感。
被父亲训斥
怎样做好呢,能让彼此好受些呢?体会分享如下:
一 接纳自己的情绪,接纳自我
首先我希望你认识到,我们和父母顶嘴不是一件什么样的坏事。
其实真正从心理上来说,当一个人开始有和父母顶嘴的时候,是表明一个人的成长,是表明我们真正的在长大。
因为一个乖乖女或者是乖乖的孩子,他并不是有出息的表现只是说明他一直在顺从父母,他的心里永远不会独立,不会脱离父母,这样的孩子将来也不会有出息,所以跟父母起冲突顶嘴,在某种程度上是一件好事情。
所以我想对你说和父母顶嘴有这样的自我,是表明一种自我成长,是要接纳这种自我。成长的,独立的长大的自我。再就是接纳自己这种和父母顶嘴之后所带来的那种无力,无助,懊悔的情绪,这说明我们心中的善,我们对父母的孝,以及我们心中的良知,这是你值得被称道的一部分。
二 试图给到对父母的理解
通常我们和父母顶嘴的时候,可能是父母和我们的意见不一致或者父母着急,他说什么事情的时候,站在成人的角度在要求我们,所以导致我们和父母之间起冲突。
那么在这种时候我们是需要给父母以理解,因为做大人的他们总喜欢站在自己的角度上,以自己的眼光和世界观,价值观,理念来要求我们,这种时候,如果他们的出发点是好的,他们的动机是出于爱我们,那我们就多给予父母与理解。
母亲和孩子
三 发生争执时,怎么做为好
那当我们和父母发生一些冲突,总觉得要和父母顶嘴,话到嘴边的时候,我们该怎么办呢?
这种时候有人曾经尝试过,当你情绪想发作的时候,你让自己学会控制自己,宣泄情绪,比如撕纸,捶打枕头,去冲澡……控制情绪是人成熟和长大的表现。
第2种具体的做法,就是在想情绪发作的时候,让舌头在嘴里先转三圈,然后气咽下去,学会对父母忍耐,是一种智慧。
第3种就是当情绪想发作的时候,可以想法转移下注意力,离开你们,发生冲突的场所。立刻走开,到门外去转一圈或者是去做一些体育运动,比如说打球,散步,听音乐,反正是离开气氛紧张的场所。
以上分享,希望给到你一些小小的陪伴。
被父母训斥后,孩子应该闭嘴吗?还是应该顶嘴?常常顶嘴的孩子
顶嘴分两种状况:一种是以自己的方式,尝试和父母讲理;另一种就是单纯的想和父母顶嘴,不认可大人的想法。前面一种,表明孩子有自己的主见,遇到事会动脑筋,有着自己的想法。看上去是在和父母顶嘴,其实不过是态度和语调有一些猛烈罢了。准确来说,这类顶嘴方式及争吵、争辩更类似。
后面一种,表明孩子被宠坏了,无论进行了什么样的蠢事,总想要根据讲歪理邪说的形式,躲避应该有的处罚。归根结底,也是因为被父母惯坏了,自身心理状态非常严重,凡事自我中心。
所以,要会理性看待难题,区分孩子顶嘴的现象。倘若前面一种,父母应当感到庆幸,表明孩子被教育得非常好。只不过是日后教育与相处过程中,一定要注意心态,尽可能平心静气沟通问题。若是不幸遇上后面一种,那父母更应当注意,更改以前的教育方式,切忌再溺宠孩子,并且一切不必包办代替。就算他们确实做错事,不愿意听父母的教导,那就让他独自一人担负蠢事的代价。
常常闭上嘴的孩子可能有父母感觉,不顶嘴的孩子才是好孩子,表明她们认真聆听大人的教学。可现实,却给父母上了一课,让她们搞清楚“弄巧成拙”这词。闭上嘴也分两种状况:一种是没有任何想法,怀着破罐破摔的心态,父母说什么就是什么;另一种内心有着自己的想法,却不敢表达出来,只能把憋屈咽在肚子里,独自承受。
实际上无论是哪种状况的闭上嘴,对孩子而言不是好事儿。前面一种,表明孩子并没有想法,一切多以父母的想法为主导,大多数都是有一定程度的不自信;后面一种,表明亲子沟通确实一般,孩子宁可受尽委屈,也不愿意依靠身旁的父母。
时间长了,要不孩子也会变得不自信,要不也会变得偏执。试想一下,不论是不自信或是偏执,可能会影响孩子精神健康,也会影响到她们未来相对高度。未来走上社会,碰到类似情况,孩子一定会吃大亏。
所以,孩子被斥责时顶嘴不一定是错事,而维持默不作声,也未必是件好事。精明的父母,应当立在孩子的视角,用他们的思维去思考问题,立即关心他的转变。
父母是给予你生命的人,要对他们有足够的尊重,所以尽量不要和父母吵架,即使因为一时冲动说了气话,也要及时承认错误,父母都会原谅你的,而且遇到不爱听的话,建议可以保持沉默,不要动不动就吵架,吵架不是一个人能吵起来的,所以感觉到即将爆发吵架时,一方选择沉默,也是能够避免吵架的。另外请记住"良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒",都是你最亲近的人,没必要吵架太难听,而且你每次吵完都后悔,说明你也不想吵架伤害父母,所以以后一定要把控好自己的情绪,不要和父母吵架,他们给了你生命,即使他们观点错误,说你两句,你忍忍也就过去了,你的命都是他们给的,即使骂你两句,也不为过。为了以后你不再为吵架过后后悔,就尽量避免吵架吧。
孩子和父母顶嘴是好事还是坏事?你真的了解吗?
前几日,由于闺女顽皮,堂姐斥责她一两句,小女孩气愤地冲母亲喊:"你生了我还天天觉得我,你伤害了我好多次,你生下我就应该陪着我。"堂姐也被孩子顶得一愣一愣的,大半天没说出话来。我的好朋友小雅曾跟我说:"我羡慕那些可以跟父母随意争辩,敢顶嘴的孩子,被疼爱的才肆无忌惮。"居然是小雅父母强悍,小雅儿时假如犯了错,父母总是会严厉地指责一番。越发争辩,处罚地越严重。有时候也是父母误解了小雅,他也不会让步致歉。
小雅觉得自己怎么说都是错,长此以往,小雅不会再和父母争辩,几乎很少积极与她们交流了。所说情之深、责之切,大家经常会因为孩子以前犯错误,或是认为掌握孩子的生长习性,而主观臆断地误会孩子。如同有些时候,父母眼里的"顶嘴",只不过是孩子在给自己申诉。这儿有着非常大的错误观念,父母们一定要好好的留意,千万不要做错,让孩子与你隔得越走越远。实际上,孩子表达自我的"顶嘴"不可怕,不可以孩子"说不"才是恐怖。父母们要正确引导孩子用有效的形式说"不",拥有强大的感染力,又不乏最温暖的心态,而不只是顶嘴。
用心倾听,掌握孩子真正意义上的要求
在孩子得罪你的时候,你就应该问自己:"到底发生什么事?这一小宝贝想怎样?"如果你懂了孩子的用意后,你会明白为什么忽然间会这样。父母们细心听,我们才会能读懂孩子的内心想法,才可以讲出最理想的回复。从孩子角度考虑难题,也有利于父母缓解自己的心情。
遇事冷静,惩处张弛有度
作为父母不管孩子犯多大错,都不要急躁,需先了解事儿的前因后果,再做决定外理方式,不做连同惩罚,不提过去。惩处前,要讲清大道理,让孩子完全相信。
给孩子申诉的权力
就算知道在争辩,也需要细心听他们这些话说完,随后因时制宜,帮助其意识到自己的不正确。有条件的话得话,还能让他们不知者无罪来弥补过错,这通常是他们更愿意接受的。父母们耐心倾听孩子的辩驳,大家往往能获得意想不到的回答。首先要知道,这些不会被父母信赖的孩子,最可伶。毕竟在孩子的认知里,假如父母也不相信我,那样也就不会有别人信任我了。
因而,不论什么时候,给孩子一个辩驳的好机会,优先选择坚信孩子得话,而非习惯性怀疑,亲子互动中间才可以变成彼此之间的支撑和港湾。
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