感情经历太多了，导致对爱情不抱任何期待了，怎么办？

你好，很高兴能为你解答情感方面的问题。

作为一个情感的失败者，如果经历过太多的伤害的话，那么对感情肯定会抱有这种怀疑的态度，因为在所有的悲欢离合当中，最终受伤的那颗心，要想重新燃起对爱情的希望，必须要有正确的态度才可以去面对那一切。

是我觉得像你这种情况在经历了多次的爱情失败以后，被爱情基本没什么希望，那么你就应该好好的审视一下，再开始下一段恋爱之前就一定要中大自己的眼睛，不要轻易把自己的爱情交付给不值得交付的人。

因为在现实社会当中，善良一旦给错了人那么受伤的，就只能是你自己真爱，一旦给了不该爱的人，那么后悔的也只有自己，所以我建议你要想重新养起对爱情的希望，就必须要理智对待每位追求者，再接受他的感情，之前你就应该考虑一下她是否能够给你带来幸福，是否是真真正正的用心去爱你的那个人，就必须要理智对待每位追求者，再接受他的感情，之前你就应该考虑一下她是否能够给你带来幸福，是否是真真正正的用心去爱你的那个人，然后再做决定，这样也就不会自己遇到爱情骗子而再次受伤也不至于爱了，不该爱的人，而导致自己满身伤痕。

爱情是人拥有的独特情感，人无完人，又怎么会有完美的爱情呢？可能一开始，在不完全了解对方的情况下，会以为对方是完美的恋人。但时间久了，无疑会发现对方一些自己不喜欢的缺点。真正相爱的两人会忍受对方的不完美，或者把不完美的地方指出来，慢慢地磨合，一起成长。

我曾经也追求过完美的爱情，到头来却是一场空。但还好有个不完美的傻女子，一直等着我。好好珍惜当下吧！

看上去绝对完美的人是绝对存在的，但是仅限“看上去”，这个“看上去”的内涵在于，深交之后，你会发现他很多地方还不如普通人，老天给你开扇窗，就要给你关扇门，让你外在极度完美，就必定会让你内在极度浑浊。

反正我认识的“绝对完美”的人，不是偏执狂，就是抑郁症。

追求完美，是一种非常典型的过度期待。

追求完美的人，难以幸福。

因为幸福，建立在爱自己，对自己接纳的基础上。追求完美，意味着只有当事情达到完美，关系达到完美，自我达到完美的状态时，你才能接纳和爱这个自我，才能对这个世界感到满意。

而完美本身就是不存在的，所以追求完美的人，一直在期待着一种不可能实现的状态。对于此刻的自己和当下的一切，都不能真正接纳和满意。

吸引力下降是导致分手的重要原因之一，但很多人在挽回时背道而驰。一味地讨好，呈现出低姿态的一面，让对方越来越不珍惜。

要想重塑吸引力，靠的是不断地输出高价值。你的高价值，可以通过由内到外这几个方面塑造。

爱情最怕的是迷乱了心智，失去自我。一个高价值的伴侣，一定可以得当地分配好自己的时间，将每个圈子都经营得很好。

不会24小时都围绕着对方转，也不会冷落对方。

该工作的时候工作，该恋爱的时候恋爱。仍然拥有自己的生活节奏，不会被对方所打乱。

人们对感情有着各种各样的期待和想法，但是很多时候我们却发现自己的期待和想法与实际情况不符，这时候就会产生各种负面情绪，包括焦虑、担心、猜疑和不安等等。这些情绪通过我们的行为和语言表现出来，会对我们的感情产生巨大的冲击。本文将讨论过度思考的危害、逼走另一半的后果以及如何应对这种情况。

正文：

过度思考是什么？

过度思考也被称为反复深思熟虑或过度分析。它指的是人们在思考问题时过度深入，忽略了周围环境和现实情况，只专注于自己的想法和感受。这种情况在感情中尤其常见，在处理一个问题时，我们总是会想尽所有办法来找到答案，但我们却经常忽视了对方的感受和情况，这就会导致我们的行为和言语给对方造成伤害，进而破坏了我们的感情。

过度思考带来的影响

在感情中，过度思考常常会带来许多不良后果。以下是一些常见的影响：

1、增加焦虑：当我们处在一段关系中时，我们希望它变得越来越好。但是过度思考会让我们变得焦虑，担心我们会做出错误的决定，进而伤害到对方或者给对方造成不好的影响。

2、猜疑和质疑：过度思考会让我们产生各种猜疑和质疑，不断地怀疑对方的行为和意图。这会导致我们与另一半的沟通变得困难，忽视了对方的真实感受，对于感情造成了巨大的负面影响。

3、产生不信任感：由于过度思考，我们容易对另一半产生不信任感。因为我们担心一些事情发生，所以会不停地检查对方的行为和言语等等。这会让对方感到被控制和束缚，对于感情产生巨大的压力。

4、逼走另一半：由于过度思考，我们会不停地对另一半施加压力，逼迫对方做出许多不能达到的承诺和行为。最终，另一半可能会因为感到疲倦和压力沉重而选择逃离。

如何应对过度思考？

为了解决过度思考带来的影响，我们可以采取以下几种方法：

1、实现情感自我管理：情感自我管理是指控制个人情感的过程，以避免情感影响生产效率、决策能力和沟通能力。通过情感自我管理，我们可以更好地处理与另一半之间的问题，并减少因过度思考而带来的负面影响。

2、培养理性思考：当我们面临挑战时，我们的情感可能会让我们变得困惑和迷失，这时候就需要理性思考。通过培养理性思考的能力，我们可以更好地评估情况，并做出更好的决策。

3、培养信任感：建立信任关系是任何情感关系的基础。为了减少过度思考带来的负面影响，我们需要尽可能建立互信、互相尊重和理解的关系。这样的关系可以让我们彼此更加放心、舒服与信任。

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当然是不好的，凡事有度这是自古流传下来的哲理，表达自己的感情或者某件事也是不例外的。

人生来就有表达能力和表现欲，想要表达出自己的感情或者是表明这一件事是正确的，但是过头了就是不正确的做法了，我们可以慢慢的去表达自己的感情和某件事情。就像我们上学的时候老师在黑板上尽力的演讲，我们在讲台下半知不懂的时候，老师总是很无奈，但是也没有过火，总是一遍又一遍的耐心讲解。还记得我上高中的时候，物理刚开始学重力那一块，我的脑子实在是转不过弯来，下课去追着老师问，老师有时候也是一脸无奈的望着我，但还是一遍遍的耐心和我讲解，如今我已经在物理系上大四了，再回想起那一个时候，总是偷笑我自己，但更多的是敬佩我的物理老师，在表达知识的时候是那么的有耐心，也正是老师这样耐心的给我讲解，我才能更好的理解，否则我可能要花费更久的时间去了解这方面的知识。

如果是需要在段时间内表达自己的感情或者是某一件事情，可以用音调去表达出你所说的重点，这样更容易让人理解你的想法。这一点我是亲身经历的，记得在我大一的时候，还是一个懵懵懂懂的新生，每天要在学生会的带领下去做一些学院的事情，有时候会被叫到一个礼堂讲解一些事情，大家可以想一想，两三个人要将一件事情完整的表达给三四百人是多困难的一件事情，而且要让每一个人都能理解，这个时候学生会的学长就会在讲台上让我们安静，让后开始讲解下面的事情，在讲到一些重点的时候，他会一字一句的停顿说，这样的效果就是，他只说一遍我们就差不多理解了，这就足以说明在表达自己的感情或者某件事情的时候说话的方式是多重要。

过分的表达自己的感情和某件事情是不好的，这不但让我们的情绪受到干扰，从而影响到我们的生活或者其他的工作，更容易让人对我们产生不好的认识。我们身边就有很多这样的例子，因为表达不清楚自己的感情和某一件是而大打出手或者无奈到哭泣，甚至憋出了内伤！所以我们在表达感情或者某件事情的时候千万不要过头，慢慢的去表达自己的想法或者有方法的去表达某件事情才是正确的做法。

感情过于敏感可能会给生活和人际关系带来很大的负面影响。以下是一些应对建议：

学会调节情绪：学习放松技巧、冥想或呼吸练习等可以帮助你控制、调节自己的情绪。

接受自己的感受：不要否定自己的感觉，承认它们是真实的，并且尝试理解它们背后的原因。

寻求支持：与朋友、家人或心理医生分享你的感受，获得安慰和支持。

增强自我意识：了解自己的情感稳定性以及情感触发点，这样就可以更好地预测和处理自己的情绪。

培养兴趣爱好：寻找一些能够让你放松并享受的活动，如阅读、旅游、运动等，这有助于缓解焦虑和压力。

请注意，如果你的情绪问题严重影响到日常生活和工作，请务必寻求专业心理咨询的帮助。

过渡期，热恋期过后，伴侣双方开始更加理智地对待这段感情，对关系重新定义和评估，并调整自己的付出，注意在关系中的投入产出比，一旦关系的天平失衡，伴侣间争吵、抱怨等的不悦情绪也随之而来。

正如心理学研究表明，在过渡期，伴侣间的亲密度依然增加，但关系满意度、关系投入水平都会较热恋期有所下降，伴侣双方熟悉和亲密的同时，伴随着更少的付出与更多的不满。

过度"理想化"的心理诉求：期待完美伴侣，一心一意爱着自己，从而证明自己"值得爱"。

过分"偏执化"的心理诉求：那个曾经全情投入的完美伴侣去哪里了？我不能接受当下对方恋爱态度的转变，对方的系列"伤害"行为，是不是说明我"不值得爱"？

01 重新审视伴侣间的差异性与情感期待

第一，提前明确伴侣间的差异与不一致。

世间上不存在完全相同的两片叶子，同理也没有绝对契合的灵魂。

伴侣双方应该坦诚，就相处中的差异性与彼此的情感期待深入交流，通过列清单的方式，让对方提前明确差异与不一致，尽可能避免矛盾发生后，愈演愈烈的状况发生。

第二，找出差异中的破坏分子，划界限，亮底线。

周国平在《人和永恒》中说过：一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。

心理学上的"个人边界"也指出，人们应该借助一定的准则、限度，来分辨什么样的行为是合理、安全的。

在与伴侣的相处过程中也一样，伴侣双方需要根据自己的价值取向与爱情期待，列出自己不能忍受的观念与做法，并告诉伴侣，这些是感情中的破坏分子，是不能触碰的底线，一旦逾越，你将会毫不犹豫的结束关系。

第三，适度妥协，稳定差异。

伴侣双方对照清单，就可能调和的差异与不一致进行"求同存异"。

制造更多的情感链接，培养共同的兴趣爱好，制造一致的爱情预期。

性格上注重互补，情感期待上适当妥协，稳定差异，进而促使感情的进一步升温。

02 培养过渡期亲密关系中的"主动控制力"，对关系进行"积极预设"

心理学上来讲，主动控制力指的是，人们能够在面对一些情境时，有意识地克制自己的"首选"反应，而选择做出"次选"反应的能力。

研究表明，在亲密关系中，伴侣如果具备"主动控制力"的特质，会避免陷入"理想化"，与"偏执化"极端，对关系进行"积极预设"，亲密关系也会更加稳定和谐。

因此，过渡期"主动控制力"的培养十分关键。

具体怎么培养呢？

第一，伴侣双方要跳出个人推测，立足客观事实看待对方的想法与行为，不过分解读与敏感。

如，当伴侣与对方存在不一致的意见时，不作出"伴侣不体谅、不关照自己的"首选"反应，而是认为伴侣也有表达自己意愿与想法的权利的"次选反应"。

第二，抓住过渡期的关键，由"知觉情感"向"理性考量"转变

从心理学层面来看，热恋期，"知觉情感"占主导，人们会带着"玫瑰色"眼镜，理想化对方；过渡期则需要剔除知觉情感的感性，理性正视关系中的优势与不足。

你的小心思，TA会尽量满足；TA的小缺点，你也要懂得包容。

能欣赏彼此的优点，也能接受双方存在差异。

对伴侣积极期待，同时也理解伴侣的无力感与妥协。

面对关系的冲突与差异，首先应当立足事实，协商、沟通，而非抱怨、指责。然后，合力博弈，共同承担关系中的不和谐责任，以双方都能接受的方式对抗冲突。

真正意义上懂得，冲突不是感情的绊脚石，经营才是毕生的修为。

把这些挫折都作为自己成长的基石。爱情是美好的，甜蜜的。爱是一种难以戒除的瘾。没有尝到爱情滋味的时候，每个人都以为自己的意志很坚强，一旦尝到爱情的甜蜜，就会一天天地上瘾，直至无法戒除。有些人之所以不敢再爱，不是因为真的对爱情绝望，而是因为对自己爱的能力感到绝望。没有谁不需要爱，不管他是上帝还是魔鬼。

而你，尝过了爱情的甜，也正在经历它带来的苦。爱情最难的不是怎样放下，而是如何重新开始。对方已经开始了新的生活，而你也应该放下过去，重新开始。

感情的失败带给你的不仅仅只是伤痛，更多的应该是成长。感情的失败从来不是单方面的原因，双方都是不够成熟的。你现在要做的就是吸取之前的教训，提升自己爱的能力。这样才能更好的爱人与被爱。

都说想要忘记过去最好的办法就是让自己尽快的进入到一段新的感情里边，所以你特别的期待新恋情的出现，当你知道他已经开始了新的生活，你更加着急了。难道是我比不了他吗？我也要感觉找一个！

爱情不是比赛，还是要看缘分的。如果自己不能成长，新的感情还是可能会面临失败。现在一个人不是也可以过得很好么？所以你只需要保持积极的态度，等待爱情就好了。

人生就像一列单程列车，在不同的站，都会遇到形形色色的人，有的人会相识，有的只是擦肩而过；有的会短暂的停留，有的能陪我们看最后的风景。那些短暂的过客，有的在你的人生天空上划过，轻描淡写，有的却刻骨铭心，需要你用一辈子去纪念，不管怎样，我们都会从这些经历中成长。