好生气，吵架又没发挥好！如何培养自己的吵架能力？

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

夫妻相处，难免会有摩擦，偶尔吵吵架不会影响感情，但如果经常吵架，而又处理不当的话，对夫妻感情和家庭和睦来说都是危险的。

学会这5招缓和夫妻关系

1、避免恶言相向

夫妻吵架时，不管多生气，也要注意不要口不择言，本来吵架时就很敏感，如果这时候恶言相向，很容易火上浇油。

2、自我批评

夫妻之间闹矛盾，不管是谁对谁错，都不能再随意指责，那样会火上浇油。而是应该多做自我批评，找找自己的不对之处，有助于缓和紧张的关系。

3、找人倾诉

夫妻吵架，可以找一个共同好友倾诉，所谓“当局者迷，旁观者清”，找朋友帮忙分析，劝解，有助于解决矛盾。

4、先冷静再谈心

当双方都在气头上时很难解决问题，这时双方可以先冷静下来，在坐下来敞开心扉聊一聊，将自己的想法和对方讲清楚，话说开了，问题也就容易解决了。

5、让孩子当缓冲剂

如果已经有孩子就更好办了，夫妻吵架后都不想先说话，都碍着脸面，这时可以让孩子传达彼此的关切，比如妈妈让孩子告诉爸爸，洗好的衬衣放在哪里哪里;爸爸让孩子告诉妈妈，新买的衣服放在XX厨子里。这样夫妻之间的冷战会很快结束。

扩展资料：

婚姻中人，难免吵架。过去那种“举案齐眉““相敬如宾”的夫妻生活，在当今时代，不太现实。过去，妻子居家，没有社会竞争，“举案齐眉““相敬如宾”是有心情可以做到的，而现在，妻子都在职场拼搏呢，难免会把职场不良情绪带到家中。小夫妻，都各自有自己的工作，压力都不小，再加上社会生活给每个人的压力，情绪管理在一个大氛围不太理想的生存环境下，便显得尤为重要。

夫妻吵架，相互给对方一些面子、留有一些余地、保留一定空间、掌握好心理界限等，才能达到互谅互让的目的。过去说“小两口打架不记仇，白天打架晚上睡一个枕头”“床头打架床尾和”，我以为现在，这些老话不太适用了。

另外，随着独生子女夫妻的与日俱增，两个都很自我的人凑在一起，相互的合作、协调、隐忍、包容显得尤为困难；再加上很多其它不容忽视的社会心理因素，所以说，夫妻吵架在如今，比过去，更容易伤害夫妻感情。

凤凰网-夫妻总吵架怎么办？学会这些技巧可缓和夫妻关系

吵架冷战怎么办？学会哪几招就能快速打破僵局？1暗示法

小编和小安为了能一点鸡毛蒜皮的事，两个人整整的打扰到深夜12点，闹脾气，谁都不肯罢休……最终两个人冷暴力谁也不说话了。第二天清晨醒来，小安郁郁寡欢，从来没有想过一点小事竟转变成这般局势。小编也觉得为白芝麻大的小事予人口实，确实没必要。但是，多说无益，怎能不没面子又可以跟比较好？小安洗脸结束提前准备出门上班，就在那小安还没跨出门的时候，小编毫不迟疑地递上一份刚加温好一点的吐司面包三明治和一杯豆浆。小安起先有点儿惊讶，原先想作战下去心也软了下去。吃完之后，高高兴兴地上班去了。

为他递上一份早饭，一个小小的行为，使两人之间所发生的小矛盾，小矛盾化为乌有。实际上，这也是“暗示着”的作用。这是情侣在争吵后感情交流的良方。第一取决于它融入情侣争吵后心理情绪。一般来讲，情侣通过争吵，其冲动的情感变为均衡，必定会有短时间沉默无言。但在沉默无言的时候会对所发生的争吵开展理性的探索。一旦理性修复，情侣双方都有隐性的合好规定。因此暗示着恰好是适应这种情绪。

次之，暗示着有较强的感召力。尽管它仅仅是一个简单的行为，但是却把情侣彼此之间的歉疚、原谅、温柔所有推进在这其中了。它是一种心灵的震撼，可能比“对不起，请你原谅。”更富有感情色彩，是一种速效性的困局消除剂。

2游戏法

小芳和小昂结婚两年了，有一次，小芳由于小昂的冷嘲热讽而生气，悻悻地躺在沙发上。注视着小芳那弱不禁风的背影，小昂动了恻隐之心。“或许自身刚刚不该对他那么凶。”已经他欲张口致歉之际，小芳总说：“无论怎样说，晚餐总是要吃，得有些人做吧。”小昂怔了一下，望着她。“这样吧，我这里有一个硬币，我抛一下，假如是正脸朝下你来做饭，假如反面朝下我去做。”小昂趁机说。

因此小昂拿出钱币抛起来了，正脸朝下。实际上小昂是有意为之。小昂一把将小芳抱在怀里，温柔地说：“我做饭，我做饭。”“算了吧，您有这一心就行了。这样吧，你做饭，我摘菜吧。”

因此，夫妇一起做饭，开始做起饭来。“抛硬币谁输了谁做饭”这一招非常受用，只需不是有意恶变夫妻感情，胸怀极其狭隘的人，都是会遇到过。一枚硬币就能将兵戎相见的夫妻感情引到一种风趣的、趣逗的气氛。例如说笑话、打堵，这种都是非常有意思的游戏，一方建议做这种，那么就具备鲜明暗示、导向性和传染性，使你见到彼此之间中美好、积极主动的一面，遗忘负面的、矛盾的物品。自然能遗忘刚才那争吵，修复平日的欢乐！

（八戒读金庸第11期）

有一句话你们一定听过：“ 上得了厅堂、下午了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，斗得过小三，打得过流氓 ”。

嘛意思呢？就是说呀，随着时代的发展，社会对人的要求越来越高，也越来越全面，无论男女，都要能打会骂，能吹会吵，这样在与坏蛋的交往中才不会吃亏，有个同学就举手发问了：老西，怎样才能做一个会吵架的好青年？

哎，同学你算问对人了，虽然你口齿不清，把“老师”说成了“老西”，一看就没有吵架天赋，但没关系，谁让我心眼儿好呢？今天我给你推荐一个人，跟着他学一个“沆瀣一气四步吵架大法”，你就能在吵架中无往不胜！

这一吵架绝招的发明人就是江湖上号称“天王老子”的向问天，先后担任过日月神教光明右使、光明左使和教主。呶，就是他喽！

对于向问天，很多人奇怪，明明他的武功并非顶尖一流——少林武当衡山这几位掌门他估计都打不过，为什么他居然就能当“天王老子”？凭什么？

嘿嘿，打是打不过，但他能吵过！向问天就是吵架场上的“萧峰”，专吵天下各种不服！

好了，正式开讲“沆瀣一气四步吵架大法”！

第一步，被敌攻击：

余沧海冷笑道：“倒是有情有意得紧。只可惜这令狐冲品行太差，当年在衡阳城中嫖妓宿娼，贫道亲眼所见，却是辜负任大**一番恩情了。”

第二步：抛下鱼饵

向问天笑问：“是余观主在妓院中亲眼目睹，并未看错？”

第三步：待敌上钩

余沧海道：“当然，怎会看错？”

第四步：扯线收钩！

向问天低声道：“余观主，原来你常逛窑子，倒是在下的同道，你在那妓院里的相好是谁？相貌可不错罢？”

效果怎么样？听我给你吹！

余沧海老羞成怒，只能口出污言秽语，不讲章法乱抡王八拳了：

余沧海大怒，喝道：“放屁，放屁！”

对这样的低级攻击，向问天自然随手拆挡即可：

向问天道：“好臭，好臭！”

为了强化学习效果，咱们再来看一个案例，还是余矮子，唉，不长进啊，明知道天王老子不好惹，你还净往枪口上碰，双商捉急你就别碰瓷儿！自取其辱的活儿干起来特来劲儿，特过瘾是不？

人生若只如初见啊！

第一步，被敌攻击：

余沧海突然插口道：“魔教中人行径与常人相反，常人是以德报德，奸邪之徒却是恩将仇报。”

第二步：抛下鱼饵

向问天道：”奇怪，奇怪！余观主是几时入的日月神教？”

第三步：待敌上钩

余沧海怒道：“甚么？谁说我入了魔教？”

第四步：扯线收钩！

向问天道：”你说我神教中人恩将仇报。但福建福威镖局林总镖头，当年救过你全家性命，每年又送你一万两银子，你青城派却反而害死了林总镖头。余观主恩将仇报之名播于天下，无人不知。如此说来，余观主必是我教的教友了。很好，很好，欢迎之至。”

效果怎样？余沧海又一次老羞成怒，再次口出污言秽语，不讲章法了：

余沧海怒道：”胡说八道，乱放狗屁！”

当然，对同样的低级攻击，天王老子自然还是随手拆挡，游刃有余 ：

向问天道：”我说欢迎之至，乃是一番好意。余观主却骂我乱放狗屁，这不是恩将仇报，却是甚么？可见江山易改，本性难移，一个人一生一世恩将仇报，便在一言一动之中也流露了出来。”

说是四步，其实那是因为余沧海太弱，可以揶揄调戏，如果遇到强悍对手，吵法也可以微调，删繁就简，像萧峰化“降龙二十八掌”为“降龙十八掌”一样，把这四步化为两步，缩短攻击距离，直捣黄龙！

第一步，被敌攻击：

岳不群大声道：“任先生行奸使诈，胜得毫不光明正大，非正人君子之所为。”

岳不群这人言辞便给，口才了得，反应机敏，是个吵架高手，要想制服他，可不能再卖官子，应跨过第二、第三步，直接到第四步：

第四步：扯线收钩！

向问天笑道：“我日月神教之中，也有正人君子么？任教主若是正人君子，早就跟你同流合污了，还比试甚么？”岳不群为之语塞。

这就叫兵无常法，水无常形，运用之妙，存乎一心。吵场如战场，关键在于随机应变，不可拘泥了哦！

通过三个生动的案例，同学们都掌握向左使的吵架技法了吗？其实归结为一句话就是“我是流氓我怕谁”，先泼自己一身屎，臭也能把敌人给臭死！

有同学说了，这吵的是余沧海，笨嘴拙舌好对付，如果对方是女人怎么办？牙尖嘴利不好吵啊，别怕，老西我明天再教你们一招，专门吵女人！

八戒读金庸第11期完

八戒与你畅读金庸，暂时远离庸俗世界，一起拥抱古典情怀！

1 找到原因

 凡是都有原因，如果没有找到根本的原因，也许这次吵架合好了，但是一定会有下一次的，找到导致你们吵架的源头，看是否能够解决，如果不行，你们接下来也没有安稳日子过的。

2 沟通观念

两个人是否观念一致呢？特别是在一些比较重要的方面，比如说，你们如何分配你们的收入？是投资，还是娱乐，还是教育？对待财务的态度能够很大的影响两个人。其他的比如孩子，家庭等观念不同都会造成吵架。

3 互相信任

要相信对方，一定不要没事找事，很多人都是作死的。当你们信任对方的时候，可以减少很多不必要的麻烦与摩擦，很多美好的爱情都是毁于猜忌的。

4 不要冷战

很多情侣在吵架之后喜欢冷战，这其实是一种非常错误的做法。如果你们双方都需要冷静一下，但是采用忽视或者冷淡的方式，会让对方觉得你在惩罚他，会减少你们之间的亲密感。在吵架之后，应该跟对方说 ：我们先各自冷静24小时，等这段时间过后，我们再谈论。

首先我觉得和别人吵架是一个很不好的事情，会影响整个人整天的心情，最好的情况下是不要吵架，那如果非要吵架的话，就说明这个事情已经不能很好的解决了，又或者是别人硬要跟你吵，这样你才去找会显得比较被动一些，如果你想让自己心情好一些的话，那当然是在吵架的时候赢的这一方会稍微心情好一些，如果和别人吵架架架还吵输了的话，会非常的郁闷。

有些人吵架，她是乱炒的那种没有道理，她也在那里说一个劲的说，我觉得这样和别人吵没有意思，而且就算是你的声音非常的大，看着感觉你很有气势的样子，但是实际上大家都知道，你并没有赢。我认为你要想吵架能吵赢别人，首先你在和别人吵架的时候，你要有自己的逻辑思维，不能被别人带偏，别人说怎么样你就怎么样，这样是不行的，你要有自己清晰的逻辑思维，然后要条理清楚的说出来。

这样的话，别人就算和你吵得再怎么凶，旁观者听到你说的那些有道理的话，也会主动的站在你这边。如果和你吵架的那个人声音比较大，然后气势比较强，还一直在那里对着你指手画脚的，而你也和她一样，你们俩在那里推推桑桑的，这样会给别人一种很不好的感觉，就算你是有理的那一方，在路人的眼里，你们两个其实也差不到哪里去。

吵架要想要吵赢就必须得站在有道理的那方，说出你的道理，当然你的道理都是正确的，你不能为了说道理而说道理，所以说乱七八糟的话，别人会觉得你很傻。吵架要想吵的赢的话，不光是气势这一块不能输，声音这一块不能小，更多的是要有道理。这样的话，就算别人输了别人也心服口服，而不是你靠着嗓门在那里喊啊叫啊，那样会显得自己特别的没有素质，也没有文化。