当着宝宝的面吵架好吗？

当着小孩子的面吵架肯定是不好的，因为当着小孩子的面吵架很容易对孩子的心理造成影响，特别是如果父母吵架特别凶，那么这种情况的话，就很有可能会造成孩子有心理阴影，长大之后脾气特别暴躁

当着孩子的面吵架，孩子会感觉难过，害怕，很没有安全感，不知所措。

爸爸妈妈是孩子成长中最重要的人，所以孩子更喜欢爸爸妈妈和睦的相处，那样她才会感觉到安心和快乐。如果夫妻当着孩子的面吵了起来，孩子这个时候心里是伤心和痛苦的。一是大声的吵闹，会让孩子感觉害怕。因为那种声音对孩子来说很恐怖。因为她害怕种声音，这种声音会让她感觉此刻的爸爸妈妈很恐怖，就像是在看恐怖片一样，生怕他们吵着吵着就打了起来，所以此刻孩子的内心的害怕和不知所措的，所以建议不要当着孩子的面吵架。

问题中小女孩子哭是因为害怕，而哭着爸爸妈妈调节很暖心，因为小小的年纪承担了不该承担的事情。她其实挺无辜的，最亲的两个人吵架了，为了让他们和好，努力的做着调节。这个孩子年纪虽然小，但是很懂事，希望她的爸爸妈妈以后尽量不要在孩子面前吵架，不要伤了小孩子的心，让她没有安全感。孩子是婚姻的润滑剂一点都没有错，这个小女孩的做法不正这样的效果，瞬间融化了父母的心，让他们也和好了。

总之，当着孩子的面尽量不要吵架，因为孩子会受伤，难过，害怕，没有安全感。小小的年纪不该承受这么多，父母应该给孩子提供良好的环境，而不是负面影响。

上周和朋友一起带孩子出去玩，一天下来大家都有点疲了，孩子还不好好吃饭，朋友老公抱怨了几句，朋友当场崩溃发飙，在大马路上吵架，气头上来了一句：“你当初要是不想要孩子，就别生啊。”当时4岁的孩子就站在他俩旁边。我赶紧捂住口不择言的朋友嘴，把她拉到旁边拐角处，劝她冷静冷静。没过1分钟，小家伙跑了过来，知道妈妈心情不好，扑到妈妈怀里，抱着妈妈的头贴着妈妈的脸，怯怯的说：“妈妈不要生气了。”

很多人都觉得，小屁孩能懂什么，大人吵架和他也没关系，就算看到了，过两天就忘记了。这真是大错特错！在孩子面前吵架，给孩子带来的伤害可不小。

经常目睹父母吵架的孩子，容易有这些性格缺陷

胆小怕事，没有安全感

孩子的情绪感知能力是惊人的，他们能从大人愤怒的面孔、激烈的动作、超高的声音中感觉到父母的怒气。正因为他们不知道发生了什么事，所以才会在这种震怒的氛围里觉得害怕。经常目睹父母突发状况下的吵架，会让他们内心处于巨大的恐慌里，不知道下一次“战争”在什么时候突然爆发，会让他们变得胆小，没有安全感。

自责、敏感

吵架时口不择言说出来的话最伤人，尤其部分时候父母因为孩子的教育问题吵架，说出来的有些不经大脑的“混账话”，像前面朋友说的：“不想要孩子就别生”，或者“都是因为孩子”等等。孩子听到了，就会觉得都是因为自己，害得爸爸妈妈吵架，错都在自己。这会让孩子变得敏感、自责，觉得什么事都是自己的错，在生活中也慢慢失去自信，和人相处时害怕惹恼别人，常常特别在意别人对自己的看法，甚至刻意放低自己压抑自己去取悦别人。

暴躁、易怒

家庭的氛围影响着孩子的性格，如果孩子长年累月生活在一个充满火药味的家庭中，接触到的都是父母冲动、暴躁、动不动就发脾气的一面，很容易也养成他这样的性格。遇到问题就发脾气，甚至摔东西、骂人、打人。家长就像是孩子的镜子，你都不能控制好自己的情绪，怎么能让小小的孩子控制好自己呢。情绪控制差、容易冲动、发怒、脾气暴躁的孩子，在日常交友中很容易受到同龄孩子的冷落、排斥。

看，在孩子面前吵架看似无关，但对他带来的伤害可不小。试试记住下面几个要爆发吵架前的“要诀”，学会控制自己的情绪。

爆发前的黄金10秒

情绪管理是我们一生都要学习的功课，在体内洪荒之力脱缰之前，给自己留10秒钟时间。深呼吸几次，冷静一下，暗示自己：淡定，吵架伤身体，没必要动这么大的气。可别小看这10秒钟的作用，很多为了逞一时口舌之快的愤怒，稍稍冷静几秒钟就能缓解下来。

就事论事，别扯其他

吵架最忌讳翻旧账，互相诋毁。本来没多大事，就意见不合争论了几句，最后发展到翻旧账，指责这做的不好那做的不对，越吵越激动，越吵越口不择言了。别忘了，对方再怎么不是，也是当初你自己选的呀……就事论事是避免争吵的绝佳手段，翻旧账、人身攻击，只会火上浇油，解决不了问题。

安抚孩子的情绪

不要以为孩子不懂事，相反他们更敏感，更容易受到惊吓。如果没控制住自己的情绪，当着孩子的面吵起来，事后一定要和孩子解释，并且像孩子道歉。可以告诉孩子：爸爸妈妈因为一些事情有分歧所有争论的声音大了一些，现在已经和好了。这不是你的原因，但我们却吓到你了，是我们不对，以后不那么做了，你也不要学我们。诸如此类，尽量弱化当孩子面吵架给他带来的冲击和恐慌。

拒绝冷暴力，不要让孩子当传话筒

有的家长吵完架觉得抹不开面子，双方互不理睬，拒绝说话，有不得不说的就让孩子当传话筒。原本亲密有爱的家庭关系变得冷冰冰，这样的家庭环境不利于孩子的健康成长，还容易造成孩子的自闭、焦虑。

不当着孩子的面吵架说起来容易，真正怒气冲天的时候，要控制住确实很难，但是，孩子不该为父母的消极情绪买单，以身作则，教会孩子如何正确应对矛盾，也是所有父母的必修课。

为什么分手后总是女生想要复合。

相信很多姐妹们在恋爱后经常会有这样的情况：非要和男朋友黏在一起才开心，或者男朋友一会儿不会信息了就开始心情烦躁，因为吵架甚至会吃不下睡不着。

有这种情况的女生一旦分手就会陷入抑郁，想要挽回甚至会委屈自己迎合对方，到头来越陷越深。

这本身是由于女生的感性，让她们会比男生更加依赖感情，就产生了“分离焦虑”，其实很多时候并不是你真的爱得那么深，那么专一，也不是说这个男生他有多大的魅力，而是你本身的托付心理，或者说是小孩心态在作祟。

如果姐妹们有过以上这种的情况，或者意识到自己特别容易依赖男生，那么今天这期就帮你调整一下底层认知，让你能对感情看得更加透彻一些。

进入正题，姐妹们先尝试去回答一下这几个问题：

一、这个男生在什么时候下会让你感觉到自己被爱，感觉到自己很好呢？

可能你会说：

我觉得他很温柔、很关心我，会带我去吃好吃；我觉得是我们吵架之后他哄我的样子，他会安抚我让我很感动；或者是他很有才华，又或是他很man,让我感觉很踏实之类的。

好！是这些事情会让你觉得自己被爱，被关注或是感觉自己在变好，对吗？

当你回忆这些瞬间的时候，你会发现你的需求其实很明确，也很简单，而且这些行为瞬间其实正常来说每个男生都可以做到的，那为什么这个男生就让你感觉不一样呢？

答案是因为是你单独赋予他这个权力来满足你，就像你小时候哭闹起来别人怎么哄都不管用，但只要妈妈一出现你就停止哭闹了一样，因为你只赋予母亲一个人来安抚你的权力。

也就是说并不是这个男生多么特殊，而是你赋予了他不一样的权力，同样的你也可以把这个权力赋予给另一个男生。

其实作为一个心智成熟的人，你会发现，世界上并不只有这个男生能够满足自己，好男生有很多，而真正的问题在于我们的圈子太小，周围缺乏可以平等滋养的其他关系，才会让我们对这段感情念念不忘，想一想是不是呢？

二、开始这段恋爱关系之前你的生活是什么样子的呢？ 你又过得怎么样呢？

其实当我们静下心来会发现，对于我们的人生多多少少会存在这一些不满，不管是上学、工作还是生活，可能是我们原生家庭的关系，也有可能是处理现实问题的力不从心，又或是我们内心的自卑。

这些问题的存在导致我们自以为眼前的这个男生是我们的救命稻草，或者是我们逃避的港湾，而我们不想失去这根稻草或是港湾。

但是姐妹们你们完全抓错方向了，他救不了你，能救你的只有自我成长，自我疗愈，所以分手了不要想着怎么挽回,而是要发现我们自己的问题，并且完成成长。

三、倾听我们内心的声音，在说些什么？

1、完了，我再也找不到这样的男人了。

2、我得不到的男人，别人也别想得到，他还是会被其他女人拐走的。

3、果然没有人会一直爱我。

当我们捕捉到这些声音、这些想法，就是这些在影响着我们，为什么会这么想呢？ 可能源于我们的不自信、自卑又或是我们成长过程中的问题。

姐妹们现在我想你们应该知道了自己有“分离焦虑”离不开男朋友，或是失恋也很难走出来的原因，是我们自己跟自己的关系出现了问题，而和男生的依恋关系只是把这种内在的问题外显出来了。

所以真正让我们痛苦的不是感情这件事儿，而是内在问题的叠加，如果我们不认识到这个层面的话，我们就很可能会神话这段关系，从而神话这个男人，就觉得天底下没有比他更好的了！

把很多时间和精力都放在我怎么能修复这段关系，不能失去他呀之类的，这就是常说的执念 ，其实人生就是一个不断“破除我执”的过程，当你不再执着于某件事情或是某个人时，你自然也就会过得更加坦然和从容！

再小的宝宝也能听到父母的争吵

表哥家里几个月前新添了宝宝，喜气满满的，可是最近，宝宝常常无缘无故就开始哭闹，奶也喂过了，尿也撒过了，身体也没什么异常，可就是比别家小孩哭闹的频率高。

去看了医生，也说不出什么道道来，只好找做幼师的小妹，来取取经。

经过一番沟通，似乎找到了问题所在。原来啊，表哥这一对小夫妻，日常的相处模式就是吵吵闹闹的，从恋爱时期，就是三天一小吵，五天一大吵，就这么风风火火的过日子，好几年也习惯了。

这家里添了宝宝，表哥表嫂觉得孩子这么小，听觉还没发育，也就没在意，在宝宝面前吵架，简直是家常便饭了。



可实际上，在宝宝面前吵架，影响可大着呢。

科学研究表明，人的听觉在母亲的子宫中就开始形成，发育的关键时期是在婴儿期。

所以婴儿的听力很早就开始了，甚至是胎儿时期，所以表哥和表嫂认为，孩子出生不久，没有听觉，是错误的想法。

婴儿不仅有听觉，而且有他自己的特点。几个月大的宝宝，正是对声音敏感的时候，不仅爱听自己和别人发出的声音，而且还能把声音和声音的内容建立联系，甚至模仿说话者的情绪。



表哥表嫂吵架时，对宝宝毫无顾忌，宝宝能听到争吵声，能感受到爸爸妈妈的不良情绪，所以当爸爸妈妈一起出现的时候，不会说话的宝宝，就用哭闹这种方式，来表达自己的不满。

听完小妹的一番分析，表哥表嫂茅塞顿开，并表示以后再也不当着宝宝的面吵架了。

当着孩子面吵架危害大

其实啊，父母总是当着孩子的面吵架，不仅仅会引起孩子不满，从而哭闹，还会有超出父母想象的坏影响：

1阻碍孩子感官发育

婴儿的听觉和视觉非常敏感。如果他听到父母的激烈的争吵声，他的感觉是痛苦的，甚至身体会变得僵硬，神经会收缩，以便自我保护。

在婴儿时期，如果经常受到痛苦感受的刺激，势必会影响听觉、视觉发育，严重的将来会出现感觉统合失调，因为感官协调不好，导致学习能力差。



2大小便失禁

稍大一点的孩子，会对父母的争吵产生恐惧心理，此时他接收到的信号是，不能靠近父母，不能和父母说话。

久而久之，也就不敢表达想上厕所的意愿，严重的，到上幼儿园了，还不能控制自己的大小便，或是父母一吵架，就大小便失禁。

3造成性格缺陷

孩子很难理解父母吵架的真正原因。

在孩子们有限的认知里，往往会认为自己是引起父母吵架的根源。尤其是有时候，夫妻之间有冲突，却把自己的孩子作为发泄对象。

这会给孩子带来心理阴影，孩子会觉得都是自己的错，久而久之，就不敢和别人交流，在人际交往中，表现为不合群。



4模仿吵架行为

幼年时期，是人类模仿力最强的时期，而父母是孩子的第一模仿对象，经常在孩子面前吵架，会给孩子带来这样的错误印象：吵架是交流的唯一方式。

在一个经常吵架的环境下长大的孩子，往往也会变成一个爱吵架的人，碰到任何问题，只会用吵架的方式来解决，严重的甚至无法正常与人交流。



这样做能避免伤害孩子

可是夫妻相处，难免有磕磕绊绊，不可能完全不吵架，怎样才能不影响孩子呢？其实啊，只要掌握这样几个方法，就能避免这个问题：

1吵架尽量避开孩子

在家吵架记得关房门，声音不要过大，矛盾尽量不过夜，床头吵架床尾和，多沟通，少冷战，让吵架这件事，只停留在夫妻双方。

2当面吵架一定要和好

有时候夫妻情绪上来了，顾不了很多，等回过神来，已经在孩子面前吵架了，这时候就要有一个爸爸妈妈的样子，解决好问题后，一定要当着孩子的面和好，给孩子传达一种轻松愉快的情绪。



3学会向孩子道歉

把孩子当做独立个体，遇事要考虑孩子的感受，父母之间有冲突，孩子很难置身事外。

影响到了孩子的情绪，父母要学会向孩子道歉，这样给孩子传达的信息是，吵架不是一件好的交流方式，也是给孩子树立榜样，日后遇事能够多换位思考。

在我的日常生活中，每天都会跟人接触：我的亲人，我的朋友，我的同学……他们对我的影响与认知都有很大的影响，但说到值得我尊敬的人时，我的脑海里会立刻浮出一个人的脸，他是我的叔叔。

也许会有人会问：为什么叔叔是我值得尊敬的人呢？那么，请看我一一道来！

在我的印象里：当我会走路，有记忆时，他就已经出现在我的生活中了。因此，我对叔叔有的亲切感不亚于父母。叔叔他在我小的时候就很能吃苦，每天天还没亮，就早早的去工作，一直到天黑才回来，他对工作是兢兢业业的；可以说他是敬业的。

有一次，我跑到叔叔工作的地方玩，看见叔叔正在与顾客谈生意，我怕打扰他，便悄悄的从他身边经过，回访去等他，一进门，便听到超声，我已经，转头一看，叔叔与那位顾客吵起来了！我不知该怎么好？慌忙间，躲到房里，坐下来。过一会儿，杂吵的声音没了，随即，便是门开的声音。我一听，便知道叔叔来了，当时的我像偷吃什么东西似的，急忙站起来，慌慌张张的跑到叔叔那，叔叔看见我时，愤怒的表情瞬间消失，对着我的是一张我熟悉的笑脸，看不出丝毫愤怒，好像刚才那一幕没发生一样，由于我的好奇心太强，便不好意思的朝叔叔说：“叔叔，刚才怎么了，怎么跟人家吵起来呢？”这话一出，我便后悔了，没事往叔叔伤口上撒盐干什么，我有些害怕的看着叔叔，心里早已把我的嘴巴拍了无数次，生怕叔叔又再次发起火来。可以想不到的是，叔叔还是满脸笑容的抚摸着我的头说：“没事，就是工作上的问题，这位顾客给我的机器出现小故障，缺了一个小零件。我把它修好了，”我一听，随口就说：“不就是个小零件吗，干嘛跟人家吵一架，一修不就好了。”叔叔一听，脸上的笑容立马就没了，快的让我来不及思考，他严肃的对我说：“这不对，凡是做事不能马虎，在工作上就更不能有‘马虎’二字，如果我不对他说，将会有其他的受害者，我不能这样做。”我一听，感悟很大呀，这才明白做事不能马虎，要一心一意。叔叔不但能吃苦，而且还热爱学习。他总说：“活到老，学到老”“学海无涯苦作舟”他也经常教导我：“文化知识是无穷无尽的，是学不完的，要好好学习，在社会中没文化是很可怕的！

我的叔叔不仅仅在工作上细心，在对待亲人时，在认真思考时，在细节方面无一不没有不细心的地方，这样的叔叔是值得我尊敬的。

你们说叔叔值不值得我尊敬呢，我也要向叔叔学习，做一个热爱学习，做事细心的人。

妈妈并不平凡600字

今天是妈妈的生日，这是爸爸出门前告诉我的。当时的我还在睡梦中，迷迷糊糊的听见了爸爸对我说：“今天你妈过生日，你也不早起会儿陪陪她，晚上你就去上学了，今天都没办法陪她过生日。”我并没有在意爸爸的话，照样还是该睡的睡。但直到现在，我坐在教室里，才猛然醒悟。我似乎做错了什么。静下心来仔细想想，妈妈应该很伤心吧。她所疼爱的孩子不仅忘了她的生日，而且在知道她生日时也没有陪陪她。所以，我想我应该借着这个题目，对妈妈说些什么来道歉，哪怕她并不知道。

在我的眼里，妈妈是不知疲倦的。因为她无论做什么事情，总能咬牙坚持下来，好像没有什么大不了的。我常听到别人对妈妈说：“您说您都近50的人了，还这么拼命干什么，快歇歇吧。”但妈妈只是微笑着什么也不说，照样脏活，累活全干了。其实我知道，妈妈曾在无数个夜里被疼醒过，坐在沙发上默默地叹着气。

在我的眼里，妈妈是知识渊博的。因为她无时无刻不在以她自己为例子来为我上一堂叫做“人生”的课。哪怕她读的书很少，但她所讲述的道理是连书中的知识都无法比拟的。也许那些道理是现在的我无法理解或者能接触到的但我永远也忘不了我第一次对着伙伴们说“我妈妈说的”时，看到同伴们羡慕的眼光，我心中升起的是怎样的骄傲。

在我的眼里，妈妈是坚强的。因为我长这么大，真的很少看到妈妈哭。只记得有一次是在我五·六岁的时候，她和爸爸吵架，连“离婚”这个词都扯出来了。我不知道发生了什么使他们之间的战火平息了，因为妈妈把我赶到了另一间屋子里。其实我偷偷地看到了，妈妈脸上挂着泪，爸爸抽着烟一副颓废的样子。打那儿以后，我再也没看过妈妈哭了，反倒是老爸，总是有事没事嚎两嗓子，像个小孩子似的。

其实妈妈还哭过一次，只不过我没看见罢了，还是老爸告诉我的呢。那是我小时候的一次手术，说大不大说小不小。整个过程中无非是打麻醉针·推进手术室·手术进行中·手术结束。说实话，那次手术对我影响挺大的，因为我醒来后看到的是眼睛哭肿的老爸和一脸平静的老妈。所以后来我一直认为妈妈不疼我，直到有一次和爸爸聊天时，我才知道妈妈是哭了的，只不过是在我推进手术室的时候哭的。

妈妈真的很伟大呢，哪怕她只是个普通的农家妇人，她也在用她自己仅有的力量去支撑这个家。

最后说一句，妈妈，生日快乐，还有，我爱你，妈妈。： ebj6 

通常来说，教师和家长们更重视幼儿的合作精神，大家满心欢喜地期待着孩子们表现出礼让友爱的一面，对于他们之间的争吵和互不相让深感头疼。那么，孩子争吵的原因是什么幼儿间的争吵是否有价值成人应该如何对待孩子们之间的争吵呢下面，我就这些问题展开了一些研究和讨论。 一、幼儿争吵的原因 鲁迅先生曾说过，小孩子的事总是有原因的。幼儿之间发生争吵也不例外，基于在幼儿园内的观察和在社区生活中的留意，我将幼儿争吵的主要原因归纳为以下三个方面： 1．引起成人的注意 佳佳和安琪坐在一起画画，老师在教室的另一个角落里指导其他小朋友，过了一会儿，佳佳想用安琪正在用的红色水彩笔，当安琪拒绝给她用时，佳佳“不小心”碰了安琪一下，安琪生气了，开始抱怨佳佳，这时她看看老师，发现老师没有注意她。佳佳趁机一把抓过水彩笔，说道：“哼，你都用了很长时间了!”安琪嘟囔着又把笔抢了回来，但是老师还没有注意她，在佳佳又打了她一下之后，安琪终于哭喊道：“她打我!”从而引起了老师的关注。在幼儿园里，很多幼儿发生争吵是为了让老师注意到他们，这大概包括两种情况：一种是幼儿受欺负时寻求帮助；一种是渴望得到老师的表扬，如我们常常见到两个孩子可能会因为抢着帮老师发东西而发生争吵。 2．获得同伴的友谊 当幼儿开始蹒跚学步时已经开始探索世界了，随着年龄增长，他们对同伴之间的友谊也产生了兴趣。起初，他们只是盯着对方看，以表示出极大的好奇，接着他们开始尝试在对方身边玩耍，最终和对方一起玩。在这个过程中，孩子们为了获得友谊也不免发生争吵。在社区里，4岁的乐乐想和邻居家6岁的小哥哥丁丁一起玩，丁丁这时正忙着玩他的新玩具，乐乐先是问丁丁要不要玩球，被拒绝之后又让丁丁给他读图画书，丁丁还是没答应他，并且很不耐烦。尝试了几次都失败后，乐乐突然抢走了丁丁的新玩具跑走了，丁丁赶紧站起来去追，并大喊：“我一定要抓住你。”从这个例子中不难看出，为了能够和同伴一起玩，孩子们可能会以发生口角的方式来达到目的。 3．满足自己独占欲 由于幼儿的思维发展尚处在自我中心状态，不能从多角度考虑问题和理解他人的感情，加上我国独生子女较多，缺乏与之分享物质和情感的兄弟姐妹，在长辈们的宠爱下，好吃好喝好玩的东西往往自己最先得到和拥有，到了幼儿园，和其他小朋友共享玩具和物品的时候，就会听到幼儿们争吵的声音，她说：“这是我的”，他说：“我先拿到的”，或者说“它离我最近就是我的”等等。此外，造成这一情形还有一些客观原因，如物理环境的不合理，材料的缺乏与不足。 二、幼儿争吵的价值 幼儿因为种种原因发生了争吵之后，无论家长还是老师的第一反应常常是息事宁人，以说理、批评甚至恐吓的方式结束幼儿间的争吵。幼儿间的争吵真是无益的吗相关研究表明幼儿的争吵对其个性心理发展是有益的，这些益处表现在以下五个方面：①可以促进幼儿社会化的发展；②有利于发展幼儿的自我意识；③是幼儿学习处理人际关系的有效时机；④可以培养幼儿自己解决争端的能力；⑤孩子之间的争吵能够锻炼幼儿的意志力。此外，实践经验丰富的幼儿教师也结合生动具体的案例指出，幼儿们争吵并非一无是处，有时还能发展他们的交往能力、辨别是非能力、语言表达能力等。争吵行为有着正规活动所不能替代的重要意义。争吵能够有效地帮助幼儿意识到自己的需要，老师要鼓励幼儿学会成长。和成人一样，孩子们也能从不愉快的经历中得到回报。当然，在看到幼儿间争吵的正向价值的同时，我们也不能忽视争吵的负向价值。一场普通而偶然的争吵可能演变为身体上的攻击，或者成为生活中的一种常态，从而对幼儿的身心带来伤害，以至于造成成人之间关系的扭曲和误解。因此，教师和家长要视情况区别对待幼儿间的争吵行为。 三、区别对待幼儿的争吵 反思日常生活中这些常见的处理方式，我们不难发现，面对幼儿之间的争吵，成人往往急于介入，希望尽快平息这场或大或小的争吵。而在成人的这一心态之下，幼儿的经验没有得到拓展，他们独立解决问题的能力仍停留在原有的水平，这不能不说是因小失大、舍本逐末。在幼儿之间发生争吵时，成人可取的做法是，在对幼儿争吵的原因作出判断的基础上，采用以下方式方法化解。 1．运用忽视策略 如果争吵是为了引起成人的注意，那么只要这种争吵没有愈演愈烈，可以选择忽视。忽视这一争吵，也就对以此为动机的争吵产生了一个负强化。孩子之所以经常采用这种方式来博取成人的关注，是因为在孩子看来争吵可以引起成人的注意，对他而言，这个方法有效。因此，有选择的忽略幼儿的不当行为，而不是立刻给予回应，反而能够使幼儿渐渐减少这种行为的发生。在幼儿间的争吵平息之后，老师或者家长可以向幼儿提出建议，告诉他们如何以更直接的方式获得成人的注意，如在幼儿园可以举手以引起老师的注意。 2．给予明确指导 如果幼儿争吵的原因是获得友谊，那么，成人应向幼儿指出获得友谊的可行方式，引导幼儿体会对方的感受，尝试以更好的方式获取友谊。有些幼儿对同伴采取带有攻击性的行为，期望这样让对方和自己一起玩，他们往往没有体会到同伴的感受，不清楚这样做的后果会使他们丧失友谊。针对这种情况，成人可以在日常生活中教孩子一些认识他人情绪的方法，让幼儿通过面部表情、肢体语言来感受对方的情绪，让幼儿认识到人或者事物的多重属性，例如，一个人在你礼待他时高兴，在你抢他的玩具时愤怒。这样，幼儿就渐渐识别了对方的情绪，从而减少以争吵来获得友谊的行为。 3．改变物理环境 如果是因为物质环境安排的不合理导致争吵，那么成人可以移去一些物品，增加一些物品，或者改变物品的摆放方式，使环境得到优化，从而避免孩子争吵行为的发生。例如，莉莉和东东在沙水区里玩沙子，他们为该轮到谁用小铲子而发生了争吵，这时，老师可以多投放一些沙水玩具来化解孩子间的争吵。当然，更为积极的回应方式是鼓励幼儿自己想出解决问题的方法。 四、提升幼儿解决问题的能力 面对幼儿之间的争吵行为，基于对成人常见处理方式的反思，借鉴国外的相关研究成果，我们发现，我们常常忽视提升幼儿解决问题的能力，然而，提升幼儿解决问题的能力恰恰是幼儿自立意识和独立个性的载体和发展途径。学前期是幼儿解决问题的技巧和社会能力迅速发展的时期。在对幼儿间争吵进行回应的这一过程中，成人应当尝试提升幼儿的问题解决能力，可以说，成人与幼儿之间的相互作用是非常重要的。成人可以通过间接的帮助，如提供线索、提出建议、鼓励孩子积极参与，以促进幼儿问题解决能力的发展。当幼儿获得积极的情感体验，感受到自己可以较为独立地处理和同伴之间的问题时，自我效能感的提升也会促使他们解决问题的能力进一步发展。与之形成鲜明对比的是，当老师提供直接的帮助时，幼儿自我锻炼的机会丧失，同时阻碍了幼儿在交往技能上的新发展，这对幼儿是非常不利的。刘晓东教授在《救救孩子，救救教育》一文中写道，“美国心理学家霍华德·加德纳于2O世纪8O年代访问中国，试图了解中西方教育文化的差异。在南京的一家宾馆，他看到了一位中国幼儿试图自己开锁打开房门，但他的父母却好心地阻止了他的尝试。加德纳发现，中国的父母倾向于自己替孩子开锁，或者径直地告诉他开锁的方法。而加德纳认为，在相同的情形下，美国父母的典型做法是允许、鼓励小孩子的尝试和探究，不会像中国人那样出于爱心而急于‘帮助’。”他的提示说明中西方家长对于儿童开锁的不同处理方式，也恰恰说明他们不同的教育理念。在儿童成长的过程中，不是所有的东西都必须教予或者传授的，幼儿自己探索和思考，相对于成人的越俎代庖更为重要，孩子需要通过自己的努力获得并且积累新的经验。具体而言，家长或者教师面对幼儿发生争吵的情形，在时间较为充分的情况下，可以先让幼儿平静下来，然后和他们一起确定发生争吵的问题所在，之后鼓励幼儿去想各种各样可以解决问题的方法，这些方法可以是合乎情理的，也可以是疯狂的想法，之后和孩子讨论各种做法的可能后果，讨论哪些方法会奏效，最终让幼儿明白除了争吵之外，有更合理的方法可以达成自己的期望。