初次约会如何增进两人之间的感情

一、衣着得体　对初次约会的人多数会不知道该穿什么衣服，总是在镜子前晃来晃去换各种衣服，但还是不知道该穿哪件好，这取决于两方面，一方面是天气，你不能在夏天的时候穿你最爱的毛衣去约会，也不能在冬天的时候穿你最喜欢的T恤去，令一方面是你们要去什么场合，吃饭最好穿的稍微正式些，散步最好穿的舒服些，看**最好穿的有品位些。无论穿什么衣服都是自己买的，也就体现着自己的眼光和偏好，不用太纠结于衣服，只要得体就行。　 二、见面打招呼的讲究　约会最忌讳的就是“冷场”——两个人都不知道该说什么、该做什么，局面一开始就变得紧张，接下来说什么便很难再继续了。如果对方不知道要说什么，你大可不必直奔主题，而是要用比较放松的话题来引导对方和你交谈，比如“之前和朋友来过这儿，你是怎么选到这里来的？”“来的时候，车上人很多，你呢，怎么来的？”等等。在每句话之后，都留下一个小小的疑问，给对方一个回答的机会，让他有话可说。　 三、不要去看**　很多人第一次约会会再吃完饭后选择看一场**，其实这是错误的，因为看**大部分时间是沉默的，不利于双方的交流。第一次约会最好选择一起共进晚餐、或者去公园等户外公共场所。　 四、不要谈论过于严肃的话题　约会时，把有关时事新闻和政见等严肃的话题暂时搁置一边吧！它们实在太容易引发分歧了！如果你不想破坏约会的气氛，最好少提为妙。　 五、初次交谈的艺术　或许，你从没有像今天这样和他这样亲近地交谈过，所以你会怯懦，又或者滔滔不绝，但无论怎样，你都必须把握好尺度，在合理的范围内施展自己交谈的魅力。初次交谈，你一定要掌握好双方谈话的比例，不要他问你答，其余时间一言不发，也不要把整场谈话当成是自己的演讲会。在适当的时候，主动提出一些自己的看法；在对方说话的时候不要随便打断，懂得仔细聆听，让谈话顺利进行。　 六、避免吹嘘自己　第一次见面，如果你只对个人情况说个大概，反而能给对方留下神秘感，期待着与你下次见面。相反，过于婆婆妈妈，会让对方以为你是个情感依赖者，而不愿意和你深入交往。　 七、约会时间的掌控　试想在求职之中，应试者在面试的时候迟到了40分钟，会有怎样的下场？即使约会并没有面试那样苛刻，约会迟到太久给对方留下的印象也是不好的。作为女士，准时或者迟到几分钟是没有问题的，但迟到太久，未免有点儿太不礼貌。如果你掌控不好时间，也可以提前到达，然后在周围转转，熟悉一下约会环境，缓解一下紧张情绪。　男生在平时的生活当中也要适当培养自己成为一个有趣的人，更多的培养自己的兴趣爱好，使自己变得更加有魅力！在与女生约会的`过程当中，要多留意女生的情绪变化，了解女生的喜好，这样才能让一场约会变得更加甜蜜而舒适，也为你们日后的感情培养打下一个良好的基础！　初次约会如何增进两人之间的感情2　 一、服装得当　对第一次幽会的人大部分会不清楚该穿什麼衣服裤子，一直在浴室镜子前乱晃换各种各样衣服裤子，但还是不清楚该穿哪些好，这在于两层面，不仅是气温，你不可以夏天的那时候穿你最喜欢的毛线衣出去浪，也不可以在冬季的那时候穿你最爱的t恤去，令不仅是大家要去哪些场所，用餐是穿的略微宣布些，溜达是穿的舒服些，看电视剧是穿的有品味些。不管穿什麼衣服裤子全是自身买的，也就反映着自身的目光和需求，无需太担心于衣服裤子，要是得当就行。　 二、碰面问好的说道　幽会最避讳的就是说“尬聊”——两人都不清楚该怎么说话、该干什么，局势刚开始就越来越焦虑不安，接下去怎么说话便没办法再再次了。假如另一方不清楚应说哪些，你没有必要奔向主题风格，只是得用较为释放压力的话题讨论来正确引导另一方与你沟通交流，例如“以前和盆友来过这里，你也是如何挑到这儿来的”“来的那时候，车里人许多，你嘞，如何来的”这些。在每句以后，都留有1个小小疑惑，给另一方1个回应的机遇，他会有话可以说。　 三、不必去看电视剧　许多人第一次见面会再吃过饭后挑选看这场影片，我觉得它是不正确的，由于看电视剧绝大多数时间缄默的，不利彼此的沟通交流。第一次见面是挑选一块儿共共进午餐、或是去生态公园等室外公共场合。　 四、不必讨论过度严肃认真的话题讨论　幽会时，把相关新闻时事和政见等严肃认真的话题讨论临时闲置一面吧!他们真是太非常容易引起矛盾了!当你不愿毁坏幽会的氛围，是少提为妙。　 五、第一次沟通交流的造型艺术　也许，你从没有像今日那样和他那样亲密接触地沟通交流过，因此你能怯弱，又或是侃侃而谈，但不管怎样，你都务必掌握好限度，在有效的范围之内使身沟通交流的风采。第一次沟通交流，你必须要把握好彼此谈话内容的占比，不必他询问你答，其他时间一声不吭，也不必把全场谈话内容当做是自身的演讲会。在适度的那时候，积极明确提出某些自身的观点;在另一方说话的那时候不必随意切断，明白细心倾听，让谈话内容顺利开展。　 六、防止吹捧自身　初次见面，当你只对本人状况说个大约，反倒能给另一方留有新鲜感，希望着与你到时候碰面。反过来，过度婆婆妈妈，会让另一方认为你也是个感情依靠者，而不想要与你深层次相处。　 七、幽会时间的操控　假若在应聘求职当中，应试者在招聘面试的那时候晚到了40分钟，会有如何的结局即便幽会并没有招聘面试那般严苛，幽会晚到长时间给另一方留有的印像都是不太好的。做为女性，按时或是晚到十多分钟是没有难题的，但晚到长时间，不免会有点太没礼貌。当你操控不太好时间，还可以提早抵达，随后在周边走走，了解一下下幽会自然环境，减轻一下下焦虑不安心态。　男孩子在平常的衣食住行之中还要适度塑造自身变成1个优秀的人，大量的塑造自身的个人爱好，使自身变得越来越有风采!在与女孩幽会的全过程之中，要多注意女孩的心态转变，掌握女孩的爱好，那样能够让这场幽会变得越来越甜美而舒服，今后的情感塑造拿下1个优良的基本!

01

最近热播的电视剧《老男孩》第一集出现的人物萧薇给我留下了深刻的印象。她一出现就是事业成功的女强人形象。在她的前夫吴争的回忆中可以得知：她还是空姐时因被客人骂，吴争没有替她出头，而提出离婚，很决绝的离开，连自己已经怀孕的事都不会告诉前夫。离开前夫后，她具体经历的什么不得而知，但是可以知道的是她事业成功，一心扑在工作上，却忽略了对儿子的教育和陪伴，连一路陪她闯事业的现任丈夫也表现出了绝情的一面。

该剧的女主角林小欧却是另一种女性形象，她把成为一名“麻辣教师”作为自己的职业理想。对学生付出自己的真心，为了学生的健康成长让未来的小姑（律师）丢了官司。她为了和男朋友在一起，甚至可以放弃自己在国内的发展，去到异国他乡。

剧情来源于生活，两个角色面对职业、爱情、婚姻等的不同选择就是因为他们的判断型（F/T）偏好的不同。

人格类型的第三个维度：情感型（Feeling）和思考型（Thinking）的含义就是，人们在第二维度（S/N）通过感知功能搜集信息后，进行判断、决策，做出决定的过程（方式）。

性感型（F）偏好的人倾向通过欣赏、领会，对事物做出个人的和主观的价值判断，来决定“好坏”。他们通常是感性的、情绪化的、友善的，给人的感觉很可能是“古道热肠”。

思考型（T）偏好的人倾向通过客观的、逻辑的分析过程，来判断一个事物的“对错”。他们通常是理性的、坚定的、冷静的，给人的感觉很可能是“铁石心肠”。

大多数人会认为，他们做出决定时，有时使用情感，有时使用思考，而现实是这两种判断方式不总是获得相同的结果。在面对一件事时，你只能使用其中一种判断方式来做出决定。比如，失恋后，你要么选择潇洒离开、一个人过得更精彩，要么沉浸在伤痛里无法自拔。

02

思考型偏好的人典型特征:

在处理一件事情时，主要考虑事情本身的逻辑，而不会过多的考虑“人”的因素，偏好明显的人会显得“冷酷无情”。

在处理纠纷时，思考型的人会马上想到“谁更有道理”，而不会去过多的关心“人”本身的问题和情绪，认为自己是“对事不对人”，但是也容易出现“得理不饶人”的状况。

通常表现得“坚毅果断”，而不是软心肠；在团队中，他们有不同意见时，很可能会直截了当地指出来，不擅长“委婉”的方式，更不会“睁一只眼、闭一只眼，不了了之”。

认为做事正确比被人喜欢、接纳更为重要；比如在工作中，他们喜欢跟随“更有前途”的领导，而不是仅仅因为“喜欢，觉得他为人不错”而跟随。

面对一个新闻事件时，他们更喜欢后退一步去推理事件的“前因”，而对目前呈现出的状态持怀疑态度。

在面对感情时，他们很可能把“是否对自己的事业有帮助，帮自己解决烦恼”放在第一位，而很可能对所谓的“感觉对了”表现出极大的不信任。

03

情感型偏好的人典型特征

在处理一件事时，过多的考虑“人”的因素，会把照顾大多数人的感受，让大多数人感到“舒适”放在第一位。他们给人的感觉是“温暖，有人情味”，但大部分时候，思考型偏好的人不吃这一套。

在处理纠纷时，情感型的人更多的考虑“谁会受到伤害”，会首先照顾到一方的情绪。

他们通常都会有点“软心肠”，因为他们大多数时候认为和谐的人际关系更重要，面对冲突，他们更想要快一点平息它，而不是非要争出“谁对谁错”，有时甚至更倾向于“责怪自己”而不去找事情的解决办法。

面对一个新闻事件，他们一般不会去推究它的前因，而会积极预测这件事会带来哪些影响。

在爱情里，情感型偏好的人会比较看重“心灵的慰藉”，注重“被爱的感觉”。出现分歧时，很可能会表现出“无限的包容”，希望对方可以专一地深爱着自己。

04

正确认识T/F偏好

就像我们分析前两种维度一样，每个人都会有这两种偏好，思考型（T）偏好的人也会有感情和个人主观价值，情感型偏好的人也会非常客观而有逻辑。

每个人在决定的时候都需要体会情感和运转思考，然而每个人都会有更自然、更经常、更擅长倾向其中之一，特别是在遇到自己认为重要的事时，会更认为自己的偏好（T/F）可以得出更“正确（好）”的决定。

这种倾向和偏好，在一个人孩童时期，会表现得更加明显，这也是为什么我们在认识自己的时候，需要回忆自己“小时候”的样子。

大多数人会认为思考型偏好是理智的，情感型偏好是“不理智的”。其实不是这样，思考和情感都是理智的方法，他们只是在做决定的过程中运用了不同的标准。

05

如何更好的理解T/F偏好

对思考型的人来说，他们通常迅速掠过体会情感的过程，觉得那是无意义的，是在浪费时间，因此没有表达和讨论的必要。比如面对一个失业的朋友，他很可能不会或者只进行简短的安抚，就开始分析对方所面对的现状：为什么被辞退，下一步怎么办等等。言辞犀利、直击要害，但是他的建议很可能不会立即被认同和采纳。

情感型偏好的人不擅长逻辑思考，原因可能是：不想找、找不到、找不准、找不快、找得不够狠，所以在就一件事进行发表个人观点时，面对思考型偏好的人种种“客观而没有人情味的真理”，他们很可能表现出“无语”、“无奈”、“迅速被反驳”、“断断续续、语无伦次”、“无法说服对方”。

他们更擅长设身处地的“为对方着想”，而不是“客观的讲道理”，他们认为那样很“无情”。

比如面对被辞退的朋友，他们会花更多的时间安抚对方的情绪，让对方更好地接受现实，而“安抚”其实才是失意的人更需要的。

随着阅历的增加，我们都会修炼、弥补自己不足的部分，发展良好的T/F，可以在两者间做临时转换。比如：可以先安抚“事业（爱情）失意”的朋友，待他平静下来，再去分析局势和寻求解决之道。

但是需要说明的是一个人的T/F偏好在儿童时期已经定型，几乎是不可能被改变的。

06

T/F偏好跟性别有关吗

大约有2/3的男性是思考型，大约有2/3的女性是情感型。当然，我们也无法确定这种结果在多大程度上是由社会化因素造成的。

思考型偏好的女人也会表现得温柔、体贴，以做好妻子、母亲的职责。但同时他们也很可能会是“工作狂”、“异常独立”、“一家之主”。

过于偏向情感型的男人，会被认为“娘炮”、“不够man”等，所以，在商业化的社会环境中，男人都会极力表现出自己思考型的一面。

社会制度、文化因素等因素会影响人们的行为模式，这在世界上每个角落都是一样的。

社会越来越进步的今天，一些思想（对男女的态度）也在发生着变化。情感型偏好的男士可以更有空间表达自己，思考型偏好的女人也越来越得到社会的认可。

07

该选择T or F

思考型偏好男士和情感型偏好女士会被认为是比较合理、平常的组合，符合大众认为的“男主外、女主内”的标准。男士在外负责“票子、车子、房子”，为家庭打下经济基础，女士负责在内负责照顾丈夫、父母、孩子，创造一个温馨的家庭氛围。

但是过度的思考型偏好会“事业心过重，忽略对家人的关心”，过度情感型偏好的人会“情绪化、感情脆弱、不够成熟”。

请大家思考：

只有这种组合才是幸福的吗？一定是相安无事的吗？

其他组合在一起是不是也同样可以得到幸福？在追求、相处的过程中又需要注意什么呢？

其实，无论是“互补”还是“相似”，只要在其他性格维度也合适，都会得到幸福哦！

正确理解男女情感方面的不同需要考虑以下几 社会文化因素：社会和文化对于男女在情感达和处理上有所影响。传统角色观念和性别刻印象可能塑造了男女在情感方面的差异。然而，这种差异并不适用于所有人，每个人都是独的。

2 生物学差异：男女在生理和神细胞结构上存在差异，这可能导致他们在情感体验和表达上有所不同。但是，这种生物学差异并不意味着男女不能互相理解和融洽相处。

3 个体差异：除了性别差异外，每个体都有自己独特的情感需求、经历和个性特征。不能把所有男性或女性都归为一类，因为每个人都有自己独特的经历和感受。

4 倾听和沟通：在理解男女情感方面的差异时，关键是倾听和尊重对方的感受和观点。积极的沟通可以帮助建立共识和互相理解。

5 同理心和包容：培养同理心和包容是理解和尊重他人情感差异的关键。努力理解对方的观点和感受，并尊重每个人表达情感的方式。

需要注意的是，性别并不是确定一个人情感经验的唯一因素。每个人都是独特的个体，其感体验和表达与性别之外的其他因素也有关。同时，个体间的差异大于性别间的差异。因此，在理解他人时，应采用综合、开放和包容的态度，不过度简化和刻板化对待男女情感差异。

兰心语新

如果你是负责团体节目的组长，现在节目需要从12个人中减掉两个人，那你如何作出决定，让哪两个人离开呢？

或者你按照12个人的优势排序，最后以理智的方法淘汰掉末两位。或者你是按照自己的喜好判断出淘汰哪两位。

如果你是前者，你就是用脑的人。如果是后者，则是用心的人。

偏好思维的人做决定都是经过分析客观情况。也就是很理性的做出决定。而偏好情感的人则更多考虑他人的感受，判断依据是个人的价值观，用心感性的做决定。

需要强调的是，与传统意义的情感是不同的，这里的情感代表一种赋予价值的过程。

偏好思维的人，重视逻辑，公平公正，强调事实与原则，对什么都一视同仁，不情绪化，很自然的看到缺点，倾向于批评，也同时被认为是冷酷的麻木的对人漠不关心。

而偏好感性的人常常考虑对担任他人的情感，强调价值信念，重视同情与和睦，不喜欢没有人情味儿的原则，重视别人的感受，被认为情感过多，缺乏逻辑，也会软弱。他们用个人信念行事。在看问题时总是参与其中。被认为是感情用事。

生活中我们在解决问题的时候，往往都是擅长于某一种偏好，而不可能两种偏好同时擅长。

当偏好思维的人对偏好情感的人沟通讲道理的时候。偏好思维的人往往摆事实讲道理。但最终偏好情感的人觉得你说的都对，但我就是听的不舒服。最后是你说你的，我做我的。软抵抗方式。

如果想要和偏情感的人有效沟通。偏思维的人，一定要想清楚他所说的话，要顾及对方的感受，尽可能从一致的看法或观点入手，让对方有一个情感认同的基础之后再表达自己其他的观点。

偏情感的人给偏思维的人表达自己的看法，让其采纳时，偏思维的人会觉得对方感情用事，拖泥带水。这时，偏情感的人要跳出事实事情的本身，考虑事情的前因后果。简洁明了地阐明自己的看法。让偏好思维的人能接受。

在一个团队中，既要有偏情感的人，又要有偏思维的人，这样才能达到平衡。掌握好他们各自的特点，就能很好的与其沟通。

文字｜晴予

整理｜无影

一、先导｜ABO学习笔记

1、Alpha

如果你是一个 Alpha ，你最佳的伴侣选择其实是 Omega 。但这一点，Alpha 们 年轻的时候未必能明白 。

Alpha 的心气儿有多高？“爱我就得爱我的 全部， 包括我的高腰秋裤。”爱你的可见价值不算真爱， 连着你一身的脾气毛病一起爱 ，才是 真爱 。

这要求 其实很困难 ，只有 Omega 能轻易做到。

Omega 看似软弱，不求上进，却偏偏有本事接纳你、激励你、抚平你的 情绪黑洞 ，让你走得更高更远，从而使 ta 自己也得到更好的生活。

2、A - A

因为一段关系中， 绝难做到 两人完全一致。意见冲突时，只能由一个人 做主 ，另一个人 跟随 。这是一种 零和博弈 ：一个人的愉悦要以 另一个人的难受 为代价。

一山不容二虎， AA组合 除非有 极致的共同目标 ，否则在一起就是无止尽的争斗。

从汤泉行宫的第一晚，甄嬛的心性就显露无疑：她要作皇帝的妻子，而不是臣子。在皇帝看来的“ 召幸 ”，在甄嬛看来是“ 新婚 ”。她认为在爱情中，她和皇帝是 对等 的。

从二者 阶层 身份尊卑的巨大区别，这当然无比可笑，自负、 认不清局势 、 却满腔真情 ，正是每个小 A 的毛病。

她要的是 小情小爱 ，他要的是 懂事牺牲 。两人都把 自己的需求 放在第一位，谁做主都会让另一个人难受，他们就此产生裂痕。

对自视甚高的 Alpha 来说，深爱的人把自己当替身，却是纯粹的 最大的羞辱 ，即使身处低位，也无法忍受。于是她自请出宫，对皇帝彻底死心。

两个 Alpha 之间可以有 倾慕、扶持、吸引 ，却 绝难平起平坐 。两虎相斗必有一伤，除非他们有共同的梦想。

皇帝对她的感情，带着对纯元的怀念，也带着对“能说上几句话的女人”的需求，却决不会有“予取予求”的 顺从性 ，和“非你不可”的 唯一性 。

对 Alpha 来说，“ 予取予求 ”能满足做主欲望，“ 非你不可 ”能满足 被尊重 欲望，这两样东西都满足了，才有真正的爱情。

3、A - O

真爱一个人，就完全为她着想， 不计较自己的得失 。这是 Omega 的天性。

而果郡王允礼也展现了一个 Omega 心性的极致。他为甄嬛做了一切能做的，即使不明真相被抛弃，也 没有不甘 和 怨恨 。最终他为她而死。

最好的男儿，是 最懂她、最无怨无悔、最能支持她做自己 的男儿。

甄嬛这样聪明骄傲的女 Alpha ，本就不该在皇宫里和女人们斗心眼，而是独立闯出一番事业。

在她成就事业的过程中，一个 Omega 伴侣，会给她最大的鼓励和支持。

在 Alpha 年轻时，Omega 不会用你现有的条件来判断你 。他们在你摆出一副“看我多屌”样子时，就能 闻出不一样的味道 。

如果你运气好，碰到成熟的 Omega ，他还会主动帮助你成长， 如同扫地僧将武林秘籍交给后辈少侠 。

比起在权贵身边 用尽心机手段 ，Omega 给出的 顺心遂意 才能让 Alpha 腾出精力，做到自己应有的高度。

迎合 与 内耗 带来的 伤害 巨大而深远，你不可能指望着在 内外两个战场 同时作战并取得成功。

如果你是 Alpha ，你必须让自己 有且仅有一个外部战场 ，而伴侣应该是你温馨的 港湾 。

鸾笺尺素，皆我所好

我们之前曾经讲过，在教养孩子的过程中，父母经常犯的错误包括：控制型、贿赂型，还有放任型，这都会造成严重的伤害和结果。很多家长问怎么办，今天，我们就进入到一个非常实操的工具层面，叫作“情感引导”的方法。这是来自于一本被我反复推荐过的书：《你就是孩子最好的玩具》，这也是构成我们价值感这根支柱非常重要的一个工具。

通过情感类词汇建立“情感引导”

我们在孩子两三岁学说话的时候，最常教孩子的词汇是什么呢？

许多家长最容易教给孩子的词一般是名词。这是水杯，这是书，这是花，这是汽车，那是桌子。为什么名词好教呢？因为只要你一摸、一看，就知道这个“名词”叫什么，所以重复几遍孩子就会了。

大部分孩子在一开始学会的都是名词，但是情感引导方法要求我们能够在孩子刚刚开始学说话的时候，学会大量的情感类词汇。

什么叫情感类词汇？你看，这叫作爱，这叫作友谊，这叫作宽容，这叫作难过，这叫作委屈，这叫作伤心，这种感觉叫作后悔。你现在表现的行为叫作坚持。所有的这些词都非常重要，但问题是：怎么教呢？

这些东西不像桌子和花，一摸一看就能知道，但是假如一个孩子没有掌握这么多的情感类词汇，他就没法表达自己的情感。所以，你得理解为什么孩子在地上打滚、大喊大叫、哭得一塌糊涂，威胁你。

原因是什么呢？我问过很多家长。他们说原因就是你没满足他，你只要满足他就没事了。不对，这只是表象。

为什么孩子为了得到一个东西，非得做出那么多吓人的动作？为什么要喊来喊去呢？原因只有一个：他没有学会正确的方法表达那么多复杂的情绪。他内心中充满了那么多难受的感觉，但是他说不出来，这种感受是极其痛苦的，所以他就只能躺在地上打滚，大喊大叫。父母的责任是要教会孩子用语言来表达情绪，但是我们不教。我们的办法就变成了威胁、恐吓、贿赂、交换。

我记得，我儿子在上幼儿园的时候，有一天放学回家，我在校车旁边接他，我们小区有一个小姑娘跟他关系特别好，两个人一起往家里边走。小姑娘说：我要去嘟嘟家玩。后来我就问那个小姑娘：如果你妈不同意你去怎么办呢？那个小姑娘说：我妈不同意我就求求她。这时候我听到我儿子在旁边说：求求妈妈是没用的。紧接着说了第二句：比这更没用的是哭和闹。三岁的孩子说“比这更没用的是哭和闹”，我就很好奇，我问儿子：嘟嘟，你觉得什么有用呢？他说：沟通。

他在上幼儿园一年级的时候，已经学会了这个词，因为这件事情场景非常清晰，那个时候他学会了“沟通”这个词，而且他知道哭闹是没有用的。

哭闹没有用不代表无情，我见过很多家里边说哭闹没有用，父母的表现就是只要哭就不理你。这个是放任，是无情的，孩子会觉得自己特别可怜无助。

在我们家，孩子哭闹，我们会陪着他。你难过是吧？爸爸知道你不开心，但是不能因为他哭闹，我就一定要达到他的目标。孩子想要达到什么目标，得跟爸爸商量。咱们来讨论可不可以。所以他就会知道通过单纯的哭闹是没法解决问题的，最有效的方法是沟通。

怎么才能够帮孩子学会这么多看不见摸不着的情感类词汇？其实就是情感引导这个简单的方法。具体的操作方法就是：首先要知道教育孩子最有效的时机。

教育的最佳时机

很多家长一直以来认为：教育孩子最有效的时机是在孩子做错了事的时候。他们觉得教育就是：你做错了，我要纠正。做错了就纠正，这是警察的行为，不是父母的行为。

教育最有效的时机，是发生在当孩子做对了一件事的时候，而不是做错事的时候。

孩子做错事的时候，非常紧张，他的肾上腺素分泌旺盛。他站在那里，肌肉都是紧张的，在他担惊受怕看着你的时候，你觉得，他会分出一份心思来学习吗？

不可能。他满脑子想的都是怎么能够混过去，怎么能够不被骂，怎么能够平安地度过难关，我会不会遭受什么危险？所以，这时候你跟他讲道理，说什么东西他根本听不进去，而且他的激素水平还会被你搞得不断提高，因为你在他做错事的时候雪上加霜，还在不断地骂他。

事实上，谁没有犯过错呢？谁小时候没有干过偷鸡摸狗的事？谁小时候没有打碎过家里的花瓶？没有搞过恶作剧？我相信每个人都做过这样的事情，你回忆一下，自己就知道了。

所以在孩子做错事的时候，其实是我们跟孩子建立联结、建立爱的最佳机会。

比如，孩子把家里的花瓶打碎了，你不能站出来讲“没关系，咱家花瓶多，打碎多少个都不要紧”，这样会导致孩子没有边界，他会觉得打碎花瓶不要紧。这是你很喜欢的一个花瓶，孩子把它打碎了，你很难过，你可以表现出来很难过。

你可以告诉孩子：这是妈妈最喜欢的一个花瓶，真可惜，竟然打碎了，但是已经打碎了，怎么办呢？咱们来想想看怎么能够弥补。来，咱们把它打扫一下，注意不要扎到手，扎到手很危险。你可以带他一块儿来收拾残局，然后告诉他安全最重要，爸爸妈妈最担心的是不要扎破手。

前两天，我们家厨房里边一声巨响，奶奶把腌的一罐咸菜打碎了，我儿子大老远地冲过来说：“伤人了吗？伤着人了吗？”我们小时候只要家里边出现了这样的状况，第一反应就是：有没有人受伤，你要知道人比东西重要。所以，第一步：人比东西重要。然后收拾东西，弄好以后，第二步：告诉孩子，妈妈小时候也打碎过东西，现在我们要学会什么呢？我们以后要离瓷瓶子远一点，在家里边不能踢足球、也不能乱扔篮球。总之，吃一堑长一智，孩子做错一件事情，他能够从中学到一点东西就可以了。

所以，经过这么一次做错事的机会，你能够拉近和孩子的距离，在孩子面前暴露出来你曾经犯过的一些错误，让孩子知道你也并不是一个完美的人，你们俩的感情变得更好了。这就是孩子做错事的时候，我们其实最应该做的这种表现。

当然，特别严重的错误，你需要让他接受后果。我们前面讲过惩罚的方法叫作“自然后果”，你需要让他去承担这样的后果，这没办法。

我们讲过一本书叫作《解码青春期》，书里讲，一个青春期的孩子极其叛逆，因为他是一个孤儿被放在寄养家庭。

他偷着把寄养家庭里爸爸的汽车开出去，酒后驾驶，后来被警察抓了。他打电话给爸爸的时候，他很害怕，因为他要跟那些成年的罪犯关在一起，他告诉父亲说，我开你的车出来被抓了。爸爸叹了一口气说：你今天晚上可能得在那过夜了，我明天早上来接你，这叫“自然后果”。你犯了法，你被拘留了，你就得在那儿待着，我明天过来接你。

接他的时候，他觉得这个爸爸肯定是要放弃他的，因为前面那么多个寄养家庭都曾经放弃过他。他做好了准备，跟他吵一架，然后离开这个家庭。结果爸爸在回来的路上跟他讲了一句话，彻底拯救了这个人的一生。爸爸说：你视自己为一个麻烦，但我们视你为一个机会。你看这句话多有力量。孩子犯了这么大的一个错误，他视自己为一个麻烦，而养父母视他为一个机会。

这个孩子从此以后结束了叛逆，开始认真学习。写这本书的时候，他已经是哈佛大学的一个教授了，这就是教育者能够给孩子的心灵所带来的改变。

所以，孩子做错事的时候，我们不需要那么夸张，大喊大叫，好像自己从来不会犯错一样站出来批评他，指责他，你怎么搞的？跟你说过多少次？你怎么总是学不会？

凡是说这种话的父母，都是没有长大，自己都还是个小孩子。因为你在跟他分清责任。我跟你说过，所以你搞错了不怪我。说明你也被错误搞得害怕了，瓶子摔碎了，你也紧张，紧张、恐惧带来的是推卸责任，这就是你没有长大的表现。

所以，孩子犯了错以后，父母要淡定一点。在孩子做对事的时候，才是真正的教育时机，方法就是表扬他并且说清楚为什么。那个“为什么”是非常关键的，是有技术含量的。

表扬他，并且告诉他“为什么”

我给大家举一个例子，大家就知道，我们是怎么教孩子情感类词汇的。

在我儿子大概两三岁的时候，我教会他什么叫作“耐心”，因为我觉得耐心很重要。有个场景，我记得很清楚：

有一天，我儿子晚上饿了，要喝牛奶，很急，就喊“我要大牛奶”，喊得撕心裂肺。他妈妈赶紧去给他冲牛奶，我就陪在他旁边，我一看这孩子性子这么急，需要教他，就跟他讲：嘟嘟，你知不知道什么叫耐心？他说：我不知道！我说，爸爸告诉你，耐心就是大牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。第一天，我先教会他“耐心”的定义。

等到第二天，他又开始哭，他妈去冲牛奶了，我爬过来跟他讲：嘟嘟，记得吗？爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心，还记得吗？他说：耐心就是没有大牛奶也不哭。我说那你试试看，试试看能不能表现出耐心。来，咱们给妈妈看看咱们的耐心什么样。我就鼓励他，然后他就忍着、憋着，虽然眼泪还在流，但是他在努力，他在努力做对的事。

当他妈妈把牛奶冲好，他喝了以后，我马上就说：快来看，你儿子表现出耐心了！这时候我就认真跟孩子说：嘟嘟，你刚刚表现的行为就叫作耐心，你已经学会了。就这样，在他做对事了以后，告诉他，你刚刚做的行为是对的，这个对的行为叫作耐心。

这就叫“情感引导”，表扬他，并且告诉他为什么。

从此以后，我就发现他经常会用“耐心”这个词。他想玩一个玩具，然后我说你等一会儿，我说什么是耐心？他在旁边站着说：等待。耐心就是等待。

他在尝试着使用这些他能够理解的新词汇，这个对于孩子来讲是一个非常新奇的过程，他每一次能够用对这些情感类的词汇，都会给他带来特别大的成就感。我至今能够记得一个又一个这样的场景，我能够记得这些词是怎么样一个又一个灌输给他的。

有一次，我们去一个游乐场玩，结果那天4:30到那儿，游乐场就关门了，当然很失望，没玩成。我想孩子可能会生气，我就跟他说：不好意思，爸爸时间搞错了，咱们今天可能玩不了了。结果，他没生气，他说：咱们去玩那个吧！转身准备去玩别的。

这是不是个教育的机会，我借着这个机会能教会他什么？判断这个时候是不是教育机会的核心是什么呢？

首先，得看孩子有没有做对事？他到了想玩的游乐场没玩成，要去别的地方玩，他并没有生气。有家长说：他这是“想得开”，我觉得，这个好像有点不太对。

我当时选择了这样一个点，我追过去拦住他，蹲下来把他拉在我的面前，然后跟他讲：嘟嘟，你知道吗，你刚刚做的行为让爸爸很感动。表扬他之前，先要吸引他的注意力。他说：是吗？我说，你刚刚表现的行为就叫作“宽容”。他问：什么叫宽容？因为他没有听过这个词，他不知道什么叫宽容。我说，宽容，就是当别人不小心做错了事，我们也可以不生气，这个就叫作宽容。

人跟人之间在一起生活，难免有时候会出现各种各样的问题、错误、失误，如果没有宽容的话，我们就没法在一块儿愉快地生活，所以这个行为非常好，这个叫宽容。他就喊着：“宽容”、“宽容”，然后就跑掉了，一下就把宽容这个词学会了。

还有一天，他妈妈开车带着他，因为刚学会开车，在路上追尾一个公交车。人家公交车进了站台，她竟然开着车过去追尾，一下车，发现我们的新车撞了一个大坑，妈妈也特别沮丧，奶奶也坐在车上很难过。

我儿子过来安慰妈妈说：妈妈，其实你开车开得挺好的。他奶奶说：这都撞成这样了，你还说挺好的？我儿子跟他奶奶讲：您不知道，新手要夸。他奶奶都不知道，我儿子什么时候学会的概念。实际上，这就是我们之前讲的“宽容”，慢慢在他体内建立起来这样的联系。

这样，一个小孩子的情商就会变高，他会处理各种各样的问题，他会跟你用情感类的词汇沟通，这些都不是凭空来的，是一步一步地去照着做，用这些工具去累积出来的。

一次表扬，胜过一百次批评

大家会奇怪，问我：你也是第一次当爸爸，你怎么会知道这些方法呢？

因为我在生孩子之前，曾经养过一条狗，养坏了。当时不懂怎么养，我就请教一个老大爷，我说：狗老不去厕所撒尿，到处乱尿怎么办？老大爷告诉我说：揍他，很简单，狗就是揍，把他摁在那儿，让他闻着尿味揍他，揍几次就会了。我觉得，这个方法简单，我就把我们家的狗摁在客厅，尿了我就揍，揍了它就跑掉。

揍了一个星期，这狗的行为发生了改变，改变了什么？还是乱尿，但是它尿完了以后立刻就跑到床底下去，它不像过去那样尿完了无所谓，他知道尿完了要被揍，所以尿完了就往床底下钻。我很生气，就拿拖把去掏他，把它从床底下掏出来，掏出来后再揍，又揍了一个礼拜。

这狗的行为又发生了改变，它还是乱尿，尿完了以后钻到床底下，但他不像过去那样疯跑了，他慢悠悠地跑到床底下，跑到床底下等我，我要不去找它，它还叫。意思是：你该来找我了，然后我就拿个拖把进去掏，掏出来继续揍，揍完以后它又像没事一样。它习惯了，觉得每天晚上被揍一顿，这是必须的。

它麻木了，这就是一个教育的错误循环。你会发现躲在床底下就是找借口，找理由，然后慢慢的，被你揍习惯了、皮实了，所以就随便你。这样你改变不了它。

直到后来，我有一天做电视节目，遇到了北京市警犬大队的那些训犬员，我问：怎么能够教会狗去厕所撒尿，这事怎么这么难呢？

训犬员告诉我说，这太简单了，这是我们入门功课。第一，你先带它经常去厕所走走，你教它认识条道，告诉它这是上厕所的地。然后你把带着它的尿液的那些报纸放到厕所，让它闻那个味去。它总有做对的时候，一旦做对了，你要在第一时间出现在它面前，用狗能听得懂的语言来表扬它，什么是狗能听得懂的语言？狗的智商相当于2-3岁的小孩，所以狗是可以听得懂很多话的。抚摸它，不用给它吃的，抚摸它就好，并且说“很好”，语气语调要温柔，狗能听懂我们的语气。然后，抚摸它，据说聪明的狗只需要一次，它就能够学会去厕所撒尿，笨的狗可能需要三次。

我听完这个以后，就觉得特别的失落，我觉得，我特别对不起我们家那只狗。我们家那个狗在我们家生活那段时间里边，每天晚上到了尿急的时候，它的内心是多么的焦虑，因为它知道无数个不能尿的地方，它在家里边被揍了很多次，知道无数个不能尿的地方，但是它从来都不知道哪个地方是能尿的。

我们家的狗以前也在厕所里边撒过尿，但是我们人的行为就是这样，狗做对了，我的表现就是没反应，最多就是不揍它。随便讲一句“不错”，它听不懂。

狗也好、孩子也好，都是教育的对象。当我们的教育对象做了正确的事的时候，我们总是倾向于降低反馈的力度。当他做了错误的事的时候，我们倾向于提高反馈的力度，这导致教育的对象对于错误的事情变得更加的敏感，而对于正确的事，可能他早就做对过，甚至做对过很多次，但他依然会做错，原因是没有人给他强化做对的事。

我是因为在养狗这件事情上有了这么大的挫折，意识到我的领导力不是天生的，意识到我的方法根本没法解决这样的问题，连个狗你都教不会，你还自信什么？所以我在养孩子的时候，就觉得不能这样，狗你养不好还可以送人，但是孩子你不能养不好送人。

我就去买了所有我能够找到的关于教育孩子的书。第一本就是《你就是孩子最好的玩具》，读完了我就信了，然后就用。所以，我每一个行为举措、每一步的引导，全都是有理论依据的，我都是照着书上的公式这么说的，后来就发现非常省事。所有关于孩子的教育，就说一遍，正确的事给他表扬，并且告诉他“为什么”，一生当中一遍都够了，错误的事，说无数遍都不够。

再比如，我希望激励孩子爱自己学习，有一天，我早上起来发现他在楼下弹钢琴，机会又来了，我下来表扬他，不是表扬他钢琴弹得好，而是表扬说这个行为就叫作自主学习，说明你有自觉性。你喜欢自己安排自己的时间，这很好，就行了。当他能够觉得自己有自律性的时候，他从小就相信自己是一个有自律性的人。所以他一直都愿意展示出来自己有自律性的这一面。

这样一个良性的反馈带来的结果是什么呢？至少有三重好的结果：

第一重结果，孩子知道了什么是对的，他容易去做正确的事。

第二件事，他的自尊水平得到提高，他获得了价值感。

第三件事，他感受到爸爸爱他，又进一步的增加了无条件的爱。

这就是我们说情感引导这个工具，为什么在我们的人生当中非常重要的原因。

情感引导方法使用的三个难点

其实，把这一招学会了，对三根支柱都有好处，但它是有难度的，说起来很简单，表扬他并且说“为什么”。

难点在哪儿呢？三个难点，这是我在实践过程当中总结出来的，因为我教过无数的人用这样的方法，后来看到有成功的，也有失败的。

第一个难点，是你根本看不到孩子的优点。

你的眼睛只对孩子的缺点感兴趣，孩子一旦做错了事，你比谁都反应快，立刻就跳出来，但是孩子做对的事，你好像觉得今天没发生什么事就过去了。

《你的生存本能正在杀死你》这本书里讲过，这是一本很有意思的书。他告诉我们，我们的人生之所以那么焦虑，之所以我们对于负面的东西那么感兴趣，我们老喜欢听坏消息，老喜欢传播坏消息，老喜欢看别人的缺点。

因为我们在原始人的时代，就是靠焦虑感才能活下来，而原始人的焦虑感一直留在我们的体内，没法清除。所以你关心则乱，你越是关心的对象，你就越是容易对他焦虑。

所以我们看不到孩子的优点，这才是问题。一个父母如果真的自己能够放松，能够把焦虑的情绪放在一边，你会看到孩子很多的闪光点，一个人的成长是靠自己的亮点带动的，朝着有光亮的方向走，而不是靠修改自己身上大量的缺点前进。

要多发现孩子的优点，这个你可以回家试试看，每天给自己规定：至少发现孩子三个闪光点，而且要跟他讲、要表扬他。

第二个难点就是：我们不会说“为什么”。

如果你说：孩子你真棒，宝贝你真了不起，妈妈以你为荣，宝贝你最厉害，这种话全都是建立在对结果的评判之上，这种话全部都是建立在和他人的比较之上。

当你只是表扬他的结果，只是表扬他比别人强，导致的结果是他会变成一个固定型心态的人，也就是说，他评价自己看的是我比别人强不强，我比别人有没有排在前面，这样，他的负担会变得越来越重，而且更关键的是，他会不敢于去尝试那些更具有挑战性的事情，因为那些挑战性的事情会很容易给他带来挫折。所以，这种表扬的方向是错的，也无助于他学会情感类的词汇。

为什么的说法要更多地关注于过程，还有动机，这个行为叫作坚持，这个行为叫作努力，这个行为叫作自律，当你能够把这些情感类的词汇放在“为什么”当中去表述的时候，孩子就更容易获得成长型的心态，这是第二个难点。

第三个难点是：表扬完了之后，不要说“但是”。

比如，你表扬孩子说，你今天表现的挺好的，但是如果你能够改掉那个毛病的话就更好了。这种话只要一说，前面的话完全没用，而且还会显得你特别的虚伪。

以后你只要表扬孩子，孩子就会说：你别说了，你别表扬了，我不接受。为什么很多孩子连表扬都讨厌，就是因为你的表扬背后附带了大量的条件。

所以，我们要把表扬孩子的这种情感引导的方式，和纠正、批评彻底分开。

我们不是说不能够纠正孩子，做错事的时候你是可以纠正的，我们要建立起来这个边界，但那是另外一件事，那是发生在他做错事的时候。

但是，在生活当中，一个人做对事的机会要远远多于做错事的机会，否则就活不下去。他能够活下去，就一定是做了大量对的事情，所以你能够找到这些做的对的事情，表扬他，并且告诉他“为什么”，去塑造他的过程和动机，这时候你会发现：塑造一个人的行为真的是相当容易的一件事。

我不是说成年人，你想塑造一个成年人的行为，当然是不那么容易，也不是不行，“领导力”当中，我们就是用二级反馈的方法来塑造成年人的行为的，但相比起来，塑造一个孩子的行为要容易得多。

本节内容回顾

我们收到过特别多的反馈，回家只要一用，孩子跟父母的关系立刻就发生改变。因为孩子太容易感激父母、爱父母了，所以，你只要有改变，孩子一定有感知。

同样，听完了这门课以后，评价这门课，希望大家也不要说“但是”，不要说“这个课讲得挺好的，但是怎么怎么样”，这对你有什么好处？说“但是”，除了对我有点好处之外，对你没有任何好处，你没有责任帮助我变得更好。

你要想学一个东西学得更好，你就只需要去发现这门课程当中的优点，然后去使用它，就够了。这时候才是我们进步最快的机会。

如果我们习惯性地批评自己、批评别人，连你自己的学习都会变得很困难。因为你找不到学习的乐趣。一学习就发现自己没有学好，一学习就开始自己反思自己的批评，你就对学习会丧失乐趣和动力。

所以，希望大家能够享受这个课程，学会情感引导的方法，帮助孩子建立价值感。谢谢。