黄磊称吵架时也有同归于尽的念头，生活中吵架时可以采取什么方式缓解情绪？

黄磊和孙莉在娱乐圈当中是让人非常羡慕的一对明星夫妻，他们就像是所有人的楷模一般，结婚整整17年的时间从来都没有发生过什么不好的传闻。不过，黄磊却表示他们的婚姻其实也并不像大家所看到的那样风平浪静。两个人也会因为生活当中的小事而发生争吵，甚至有和对方一起同归于尽的念头。

在自己感觉到最生气的时候，想要掐死对方也想掐死自己，不过每一次事情过后黄磊就会非常后悔自己的这一个想法，这是因为他感觉到生活当中是没有什么事情不能够解决的。在吵架的时候，我们千万不要任由两个人这样吵下去，这样的话可能会把矛盾扩展得越来越大。这样的话两个人互相看着对方就会感觉到越来越生气了，甚至是说出什么伤害对方的这种过激的话语。

因此在发生争吵的时候，我们首先应该让对方互相冷静一下。可以分别到不同的房间当中好好思考一下这件事情当中到底有什么样的问题存在，接下来应该怎么样去解决。如果是感觉冷静会让自己越想越多的话，那么可以选择做饭健身这样的其他的事情来转移自己的注意力。运动之后就会流很多的汗水，这样的话也就能够让自己在身体疲劳的情况下把这些烦恼的事情全部抛之脑后。

而做饭也是缓解情绪的一种很好的方式，当看到美味的食品摆在自己面前的时候，就会有非常有成就感。如果在这个时候再邀请另外一半一起共进美食的话，那么相信也会很快地化解两个人之间的矛盾。其实这也是黄磊缓解生气情绪的一种很常见的做法，因为众所周知黄磊做饭一直都是非常好吃的。

每个人都有不一样的性格，其中最典型的应该就是焦虑型人格和回避型人格。都说谈恋爱需要双方性格合得来才能持久，那么当回避型性格的人和焦虑型性格的人一起谈恋爱，面对性格上的差异，在吵架时又该如何解决呢？

一互相理解

回避型性格的人大都都沉浸在自己的主观世界中，对于恋爱缺乏责任感和归属感，焦虑人格的人也会因为对方的这种性格，而经常性产生负面情绪。在双方吵架的过程中，回避很可能会无视对方的感受，从而加剧对方的焦虑和难过。面对这种情况，二人就应该彼此理解对方性格上的缺点，站对方角度思考问题。

二进退有度

回避型性格的人在争吵的过程中，往往以逃避问题为主，虽然表面上以逃避为退步，但是事实上却让矛盾越扎越深。而焦虑型性格的人，则过于强势，往往受不住自己的负面情绪，不懂如何冷静。这样不同性格的两个人，在吵架时应该要掌握好进退的程度，在以解决问题为前提的基础之下，还要注意不伤害对方。

三冷静的交谈

性格再好的人，在吵架时也必然会暴露出本性，更何况对于那些焦虑或者回避型性格的人。在遇到矛盾问题或者发生争吵时，彼此之间务必要首先冷静好自己的情绪，要知道没有什么问题是无法沟通的。通过冷静的交谈可以缓和彼此的情绪，让彼此的问题得到有效解决。真心相爱的两个人是可以为对方做出改变的，自身性格的缺陷往往会在无意之中伤害到他人。尤其对于恋爱来说更是如此，性格虽然阻挡不了爱，但是可以伤害爱，消磨爱，适当的解决才是合适的相处之道。

缓解焦虑情绪可以尝试以下方法：

深呼吸：尝试深呼吸练习，深吸气持续数秒，然后缓慢地吐气，重复几次。深呼吸有助于放松身体和减少紧张感。

放松练习：进行冥想、渐进性肌肉松弛或瑜伽等放松练习，有助于舒缓紧张的情绪。

注意力转移：将注意力转移到其他事物上，如专注于一项工作、参加兴趣爱好活动或与朋友交流。

锻炼：进行体育锻炼，如散步、慢跑、游泳等，有助于释放紧张情绪和提升心情。

避免咖啡因和刺激性食物：过度摄入咖啡因和刺激性食物可能增加焦虑感，适度饮用咖啡或茶，注意饮食。

表达情绪：找一个安全的方式来表达焦虑情绪，可以是与亲友交流，写日记，或者通过绘画等方式表达出来。

寻求支持：与亲友交流，寻求他们的支持和理解，有助于减轻焦虑情绪。

设定小目标：将大任务分解为小目标，逐步完成，有助于减少压力和焦虑感。

接受不完美：学会接受自己和他人的不完美，减轻对自己的过度要求。

调整思维：学会识别和改变消极的思维模式，采用积极乐观的态度来看待问题。

规律作息：保持规律的作息时间，充足的睡眠有助于稳定情绪。

寻求专业帮助：如果焦虑情绪严重且持续影响生活质量，不妨寻求专业心理咨询和治疗的帮助。

以上方法是一些常见的缓解焦虑情绪的技巧，你可以尝试不同的方法，找到适合自己的方式来缓解焦虑情绪。如果你觉得自己的焦虑情绪严重且无法缓解，不妨寻求专业心理咨询和治疗的帮助。

缓解焦虑的方法一般包括以下几点：

1、服用药物。出现焦虑的现象，通常可以口服抗焦虑的药物进行治疗，如阿普唑仑片、氯硝西泮片等。还可以使用调节植物神经功能的药物进行治疗，包括谷维素、维生素B1等。此外，患者还可以使用抗抑郁药物，如帕罗西汀、舍曲林等，对焦虑症状的缓解也有好处。

2、转移注意力。如果觉得心烦、焦虑，可以通过转移注意力的方式来缓解。例如听轻快的音乐、进行散步等，可以使身心松弛，有助于缓解焦虑的症状。

3、进行深呼吸。焦虑时可能会让人处于肌肉紧张、心慌、身体发抖等不良状态。此时，可以多做几次深呼吸。这样有助于让紧张感消失，从而缓解焦虑的现象。

4、与人倾诉。经常与人倾诉自己内心的想法，有助于减少心理压力，从而缓解焦虑的症状。

吵架在我们的日常生活中时有发生。怎样才能让自己的情绪不激动，处理好双方关系呢？

1、找原因。 吵架是因为情绪被影响，感觉不公平，不接受。要找到自己哪里不对劲了，问问自己为什么要激动发脾气，为什么不能心平气和地去说，要压着性子想。找到原因，就应该分析原因，理性解决。

2、换位思考。 没有人喜欢吵架，因为吵架不光是对别人的一种打击，对自己本身也是一种伤害。吵架时，心里很激动，会伤心，难过，对自己的精神打击很大；而对别人打击也不小，别人也很生气。吵架是拿别人的错误惩罚自己。吵架是把双刃剑，双方都有伤害。换位思考，想想自己，想想别人，权衡利弊，还有吵架的必要吗？

3、长远考虑，理性对待。 比如，两个人过日子吵吵闹闹很正常，但有的人吵着吵着感情就淡了，时间一长也就散了。发生争吵如果控制不好自己的情绪，不仅会影响两人的感情，还可能影响到自己的孩子。大家都在一起生活，都不容易，对待问题心平气和地去解决，总会找到解决的办法的。

4、加强个人修养。 情绪激动，吵架能反应出一个人的人品。吵架是检验一个人人品的试金石。如果一个人动不动就激动，动不动就和别人吵架，谁还愿意和他交往呢！有修养，有教养的人一般不会和别人使性子，动不动情绪就激动，甚至和人吵架。人要一颗宽容、平和心。大家都在一起生活，何必使性子，耍激动呢？

吵架不能让自己的情绪有激动。做一个心平气和的人。能坦然释怀，就不要斤斤计较；能大度的，就不必耿耿于怀。微笑面对生活，微笑面对我们周围的人，不好吗？

您好！

这是一个很有意思的问题。

要想做到吵架时不让自己情绪激动，得需要看您是因为什么而吵架了？

如果，只是为吵架而吵架的话，比如说找事、消遣等等，那么吵架就成了一种乐趣，这样的情况下吵架一般都不会被情绪所裹挟，即使在对方看来您是义愤填膺、慷慨激越，于您自己而言，您十分清楚，那是表演的需要。

如果，您是被吵架，那么很大程度上，您会觉得不爽甚至会很委屈，那么一般情况下，您能很难做到不被情绪裹挟与影响。在这样的情形下，要想不被情绪影响，那么最好的办法，就是一是先深深地吸一口气，让自己沉下心来，从当下的情形中、对方的语误与过激行为中、对方的错误中，等等，就利用当下的环境与清醒，冷静地寻找攻击与反击的靶子；二是把自己从当下的情境中抽离出来，自我阿Q式地劝慰自己，人是不和狗争吵的，就当自己是被狗咬了，总不至于也要去咬狗一口吧，从而从现场逃离。在等对方冷静下来之后，再进行沟通。

如果您是因为受到了误解、委屈、攻击等之后而主动去吵架的话，那么您本身就是带着情绪的，要做到不带情绪吵架估计很困难，最好的做法就是不吵架。

很多时候，吵架不在声音大小高低、也不在于言语激烈低缓，而在于 道理在哪里，在于能抓住对方痛点给予其致命一击。更多的时候，吵架根本解决不了问题，因为彼此都在各自的频道中，没有相互认可的逻辑框架下沟通、交流，是难以达到自己想要的效果的。其最大的好处就是可以让自己的情绪得以释放，当然那应该是您在吵架吵赢并战胜对方的情况的，更多的则是彼此两败俱伤。

生活那么美好，未来还那么长远，自己对了，世界就对了，少花些经历在吵架上，不是更美好嘛？！

我手下的信访办主任告诉我，吵架这种事，要想情绪不激动，必须做好三份功课：

第一课，嘴要快

能在吵架中获胜的一方，一定是平时话就多的人，说的多了，嘴就快了，而嘴快的人思维反应也一定快，因此，多与人交流交谈，既训练了嘴，也训练了思维速度，一举两得。

第二课，知识储备

吵架之所以能吵赢，最重要的原因是在道理和道德上占了上风，如果一个人不能拥有很多知识，也就不能清楚很多道理，便无法实现吵赢的目的。因此，多读书多学习多积累，增长的见闻越多，吵架的胜算也就越大。

第三课，逻辑思维

思维的反应能力并不是逻辑的组织能力，一个人无论反应的有多快，无法通过合理的逻辑，有效的组织将语言表达出去，也就不能实现冷静吵架不激动的目的。逻辑思维的训练，可以多做一些数学题。

最后

一个人吵架时之所以能够做到不激动，就是因为其能够使用逻辑思维组织语言，再通过迅速反应，以嘴为枪，滔滔不绝，持续表达，最终获胜。

情绪的控制分两个方面：

第一个，就是自我的情绪觉察，也就是之前提到 “情绪笔记化解法” 。

平时可以做这样的练习，找一个合适的时间，带着一个笔记本问自己：“过去的三个小时中，我感觉到了什么样的情绪？（愤怒、焦虑、伤心、嫉妒……）因为发生了哪些事情？这件事里的哪些细节引发了哪种情绪？ ”

然后在日记中记下这些内容，比如：

当我们记录了一段时间之后，就会明白自己的情绪爆发点，接下来就能有意识的去规避。

其次，对自己的负能量进行合理归因。

每一次负能量爆炸的行为，不论是争吵，冷战还是抱怨，其实都隐藏着我们自己内心当中很柔软的，没有得到满足的需求。

所以第二步就是反省，分析自己内心深处柔软的需求到底是什么？什么情绪造成了你的行为，又是什么原因造成了你的情绪。

通过做这两项工作，就能够让我们的情绪， 第一得到控制，第二得到合理的安顿。

对待负面情绪，不是压抑它，也不是宣泄它，你要安顿它；你要找到它的来处，才能知道它的去处。这才是最重要的事情。

希望大家积极讨论、评价我的回答。

听过“呆若木鸡”的故事吧，斗鸡为什么要选那种看起来很呆，实则战斗力很强的呢？因为不鸣则已，一鸣惊人。

吵架也是一样。吵架的双方都想赢，想说服对方。所以，总喜欢以不断地言语攻击，夸张的动作表情来恐吓威胁对方，希望能以气势压倒。

但高手却往往是理性对待。

自己有理时，根本不发声，对方的攻击，仿佛是打在棉花之上，力无处使，等到时机合适，一两句总结的话，四两拨千斤；或者一个幽默，化解对方的激动，缓和尴尬的场面。

自己无理时，主动承认错误，反而显得真实可靠，双方都有台阶下，何乐而不为。

吵架说明存在争端，吵架的目的是解决争端，而不是为了赢。你没有输赢的争斗心，自然不会情绪起伏。

将这种思维植入到头脑里，吵架不是为了赢，是为了解决争端。控制不住要宣泄情绪，那就去健身馆撸铁啊，吵架干什么，伤身不如健身。

情绪激动很伤身，好的情绪激动都容易另血压升高，心跳加速！何况吵架带来的坏情绪呢。

所以能不吵架尽量不吵，问题如是有解决办法就想办法，没解决办法吵也没用。

可我不排除有些问题真是靠吵架才解决的，比如售后服务！你跟他吵他就给你解决，你不吵，那么他就和稀泥。

为了自身 健康 怎么能吵架时保持情绪稳定呢？首先清楚吵架是武器，是对准对方的，而不是指向自己。也就是别真往心里去。

你吵架的样子真的很丑，情绪失控也会导致面部管理失控，把吵架控制在表面形式上，时刻提醒自己我要赢但不要赢的很惨。

说的头头是道，其实我是个不会吵架的人

怎么会不激动，只要吵架就肯定会激动啊，这是控制不了的。

吵架也是解决问题的一个积极行动，情绪不压下去，发泄出来对身体才好。吵架不激动，一定是假装把情绪咽下去了，对身体损害极大。

我觉得很难做到吧。一般来说，如果能控制情绪不激动的话就不会和别人吵架的。如果真的吵起架来，双方情绪都会越说越激动的，如何能控制？

这个问题我觉得很有意思。吵架之前控制自己的情绪还是有可能的。当控制不住情绪忍不住要吵架时可以问问自己几个问题：

吵架能不能解决问题？

如果吵架对解决问题没有任何帮助，又何必费那个脑力和体力，只为了说一些没有任何意义的气话？由其是在和家人之间有争执时，切记多思考一下。

吵架有什么后果？

吵架之后难以控制情绪，激动中容易做出不理智的事情。如果做了就会产生不好的难以挽回的结果，为此是否值得？如果双方吵架升级再大打出手又如何收场？这个适合在和外人发生纠纷时，特别是明显在体力上、言语上不占优势时。

缓解焦虑情绪是一个个体化的过程，不同方法对不同人可能有不同效果。以下是一些常见的缓解焦虑情绪的方法，你可以尝试其中一些，看看哪些适合你：

深呼吸和冥想： 学会深呼吸和冥想练习，有助于放松身心，减轻焦虑情绪。深呼吸时，尽量让呼吸变得慢而深，专注于呼气和吸气的感觉。

身体活动： 进行适度的身体活动，如散步、跑步、瑜伽等，有助于释放紧张情绪，促进身心健康。

放松练习： 学习放松技巧，如渐进性肌肉松弛法、冥想、温暖浴等，有助于缓解身心的紧张和焦虑。

认识焦虑： 了解自己的焦虑情绪，并认识它对你的影响，试着找出焦虑的触发因素。

规律作息： 确保有充足的睡眠，保持规律的作息，有助于提升心理健康和情绪稳定。

减少咖啡因和刺激性物质： 咖啡因和其他刺激性物质可能会加重焦虑情绪，适量饮用。

避免消极情绪源： 尽量避免与引发消极情绪的人或事物接触，保持一个积极的环境。

应对策略： 学会有效的应对策略，如积极思考、问题解决、自我放松等，帮助你面对焦虑情绪时更好地处理。

寻求支持： 和亲朋好友聊天，分享你的感受，或者寻求专业心理咨询师的帮助，谈谈你的焦虑情绪，得到支持和理解。

避免过度担忧： 尽量避免对未来的过度担忧和猜测，集中注意力在当下和解决问题上。

请记住，缓解焦虑情绪是一个过程，不要对自己要求过高，逐步尝试这些方法，并找到适合你的方式。如果焦虑情绪严重或持续影响日常生活，请及时寻求专业帮助，以获得更专业的指导和支持。

内容有点长，但真的很走心，关注一起学心理，每天学点心理学！

“明明就是他错了，他为什么就是不承认？！！”

情侣、夫妻在争吵后常常会有类似的抱怨。

可是“小孩才分对错”。很多时候，伴侣之间的争吵是没有真正对错之分的。

语言学家告诉我们，人类语言的感染力是最大的，但同时它的杀伤力也是最大的。争吵，常常成为伴侣之间渐行渐远的“导火索”。

争吵，是一种情绪语言

心理学认为，大多数情况下，伴侣之间真正争吵的原因在于一方认为另一方忽视了TA的感觉。这这种情况下，争吵其实是在说 “我需要你看到我、重视我” 。

许多争吵表面上是争吵，但实际在内心中，他们是在表达着一些非常独特的 情感 诉求，只要满足了这些需求，听见了这些需求，争吵反而可以促进双方的感情；相反地，如果我们看不到争吵背后的 情感 诉求，那么双方的关系就容易产生裂痕。

在伴侣的交往过程中，我们一定要避免出现类似的情况——一个人在喊，我要苹果我要苹果，然后另外一个人拿来根儿香蕉。牛头不对马嘴。

“我没错”：自我防御机制

世界上最难说出口的3个字，不是“我爱你”，也不是“对不起”，而是“我错了”。这是我们的“自我防御机制”在起作用。

什么是“自我防御机制”？

有心理学家认为，当自我以理性的方式消除焦虑而未能奏效时，就必须改换为非理性的方法来缓解焦虑，从而达到自我保护免于发生身心疾病的目的，这就是自我防御机制。

自我防御机制主要有两个特点：一是在 无意识水平 进行的，因为具有自欺性质，是一种潜意识层的自卫；二是自我防御机制往往具有 伪装或者歪曲事实 的特点，其作用在于保护自我。

由于自我保护机制的存在，我们会无意识地把“我错了”的地方，都悄无声息地抹去，用其他借口去填补这个过错。由此，在争吵时我们大多数时候会觉得自己并没有犯错，而是对方的错误。

当局者迷：归因偏差

归因偏差指的是，大多数人会无意或非完全有意地将个人行为及其结果进行不准确归因的现象。

在面对糟糕的结果时，大多数人倾向于把原因推给外界或他人；在面对理想的结果时，大多数人会认为那是自己的功劳。这种归因偏差很常见，它有利于让自己 保持良好的自我感觉 。

抑郁症患者往往持有稳定的内部归因模式，认为所有糟糕的事情都是自己的过错。所以，面对糟糕的结果时，适当地找点借口，有利于心理 健康 。但是在双方发生矛盾和争吵时，我们应当反省一下是否存在归因偏差。

吵架，可以不伤感情吗？

世上并不存在完美无缺的感情，在一段关系中，争吵往往是不可避免的。适当的争吵可以是一段关系的调味剂，但是方法不当的话，很可能会伤害这段感情。

01

学会倾听

当争吵时，我们要先解决情绪，再解决问题。

当对方在表达自己的情绪时，我们要学会发自内心地倾听。当然，倾听并不代表“只听不说”，我们在倾听的过程中要学会适当地通过提问的方式来进行反馈。比如，当一方说“我感冒了”，除了说“多喝热水”以外，还可以用提问来表达关心，“亲爱的，现在很难受吗？你现在是想要吃点感冒药？还是想要先睡一觉？”

02

恰当的表达

在争吵时，恰当的表达会缓解双方之间的“火药味”。

我们可以通过四步来进行表达：

比如，我们可以说，“我刚才在那么多人面前指责你，似乎让你难堪了。我听到你要和女性朋友一起吃饭，我心里就特别难受。你希望我能有安全感一些，我也在努力控制自己。你能不能不要生气了？”

小结

在亲密关系的争吵中，我们往往会因为自我防御、归因偏差等原因不愿承认自己的错误，双方裂痕越吵越大。我们需要在争吵中看到对方的 情感 诉求，先别顾着埋怨，而是先把彼此的情绪稳定下来。感情从来就不是在比谁输谁赢。我先退一步，相信情绪不再激动的你，也会为我让出一步。

两个人，能够相遇，能够结为夫妻，彼此抱持着相互学习、互相关照、相互感恩的生活态度， 常常感念人生里幸运的一二之事，任谁都是命运最好最幸福的那个人！

所以， 如果你想要一个懂你、理解你、疼爱你的人，你就得先读懂他的内心。 如果你能在他还没有开口前就知道他想要什么，他根本就不可能离得开你。

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