在亲密关系中发生争吵很大一部分原因在于:
一方的边界感不清或者边界感缺失,导致另一方感到自己的领土被入侵,争吵就产生了。
像我们看到的已婚明星和异性搂抱;
前一阵知乎热搜的男友帮闺蜜剥虾都属于边界感不明。
边界感强的人会有明晰的自己的原则和标准:
他们知道什么可以做什么不能做。
他们能更多的体谅他人,不会把自己的意志强加于别人。
他们清楚的知道别人怎么对待我是合理的,别人越界之后我将如何处理。
而边界感缺失的人往往很容易过度索取或者过度控制。
很多人对于亲密关系过于理想化。
在他们的王国中“合二为一”是一个很理想的状态,但是现实却是两个人是不同的个体。
我们生而独立,不以他人的意志为转移。
诚如作家纪伯伦说所说:
在一起的时候要给彼此保留空间,橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。
边界感缺失的人往往想时刻跟对方黏在一起,达到共生的状态。
想闯入对方的世界中去,也想对方融入自己的王国。
当需求的天平出现失衡,矛盾也就产生了。
在亲密关系中,很多时候的争吵的原因在于:
女生想让男生多陪自己,多关心自己,多主动给自己发信息打电话,多一点的爱。
而男生却想要更多的私人空间,更多的自由,更多的理解和包容。
在事业和爱情的选择中:
男性 往往以事业为重,能实现自我的社会价值,能被社会认可对于男性来说更为重要。
而对于 女性 来说,一部分女性更多会选择爱情,他们在情感当中获得爱,汲取爱要优于一切。
这也就是为什么一旦陷入亲密关系,女生愿意投入更多精力和时间。
怎么处理好这种供需关系是个技术活:
这需要男女双方有意识的去识别自己和他人的需求,有意识的去协调自己和他人的需求。
这个社会不存在那种一拍即可的伴侣,大多数有默契的长期关系都是经过千百次的矛盾和磨合。
而大多数长期有默契的关系的基础就是尊重对方是独立的个体:
有自己的边界,有自己独立的思维模式,跟我是不同的人。
有没有想过这个问题:
在亲密关系中你对一个人好是因为什么?
是发自内心的爱还是因为你想让他以同等的好来回报你甚至更加对你好?
我对你那么好你却这样对我?
我那么爱你,你连这点事情也不愿意为我做?
我那么爱你,你就不能对我好一点吗?
这是我们最常听到的关于男女争吵的语句,乍一看没问题,感情不就是应该相互的吗?
但是仔细一看,这是妥妥的道德绑架呀。
像极了小时候父母经常对我们说的,我对你这么好你就不能好好学习吗?
生活中,你突然给男友发了信息我想你了,当男生隔了很久没有回复你,甚至隔了几个小时回复你在干嘛?你是不是会感受到不被重视?
当你辛苦了6个小时帮男友整理房间,结果对方只说了一句谢谢你,你是不是感觉到特别委屈和难过?
当情人节你满心欢喜的以为会收到心仪已久的海蓝之谜,结果男友送了你一支口红,你是不是一脸失落?
这就是我们常说的控制欲:
对某一件事情,或者某一个人在一定程度上的绝对支配,思想上行为上都不允许有违背你的意思。
表面看以爱之名实则是满足自己的一己私欲。
控制欲强的人往往边界感不明晰,他们过多的关注自己的感受。
在他们的潜意识里,别人是以满足他们的需求而存在的,因此自己和他人之间不存在边界。
当对方没有按照你的预期的行为或者语言进行反馈,你就会站在道德制高点对对方进行指责和抱怨,矛盾也由此产生了。
当出现矛盾时,边界感缺失的人往往不愿意去改变自己。
他们更多的认为如果你爱我你会愿意为了我而改变自己,如果你不去改变自己你就不爱我。
从而陷入无休止的抱怨和改造他人的循环中。
在他们眼中,每一次分歧和吵架都是权利的争夺。
他们更多的在乎赢得这场争夺,而忘记其实感情中重要的不是输赢而是感情。
在武志红的书《中国式情与爱》中,有句话值得反复咀嚼:
人际关系里有一个终极的道理:
谁都希望别人顺着自己。
你如果想往西边走,我跟你一起,心甘情愿的往西边走。
然后,必然会换取你也心甘情愿的跟我一起往东边走。
其实这是一个真正改变对方的智慧。
但改变别人的前提是改变自己。
当你想改变对方的时候,反其道而行之。
你去配合他,让他意识到你在顺着他,这个时候他也会调整步伐,于是两个人的步调就非常美妙的一致了。
美国华盛顿大学心理学家约翰·高特曼开展了一项历时20年的婚姻跟踪研究,代号为“爱情实验室”。
这项实验的其中一个结论便是:
日常相处中通过点滴琐事逐渐显露的“负累感”,才是拆散伴侣,让他们最终选择放弃的根源之一。
两个人相处,尊重自己也尊重他人。
在我边界范围内我可以理解你,包容你,同时我也尊重和理解你的边界。
两个人相处,最舒服的是保持一定距离。
感情没有对错,没有输赢,只有不断彼此磨合,你终究会发现最舒服的爱对方的方式。
不能控制自己的情绪,对你来说是一种危险。有一点小问题,情绪爆发。对你来说绝对是一个可怕的事情。这样的男朋友劝你及早离开。
情绪不稳,比如工作上不开心的事就会让他的情绪跌入谷底,会有一点迁怒于你,让人摸不着头脑,那个时候他就像是完全变了一个人一样的。有家暴倾向,虽然他没有对我动过手,但是他生气的时候挺口不择言的,让人觉得很陌生,很害怕。
他平时挺阳光的一个人,但是他拍照的时候就不爱笑,他说是面瘫脸,照片上的他就是那种所说的面相不好的人,看起来凶凶的。
还有就是他短婚无孩,具体的离婚原因我想是他和前妻一半一半,她前妻二婚,两个人脾气都比较暴躁,所以最后发展到了械斗的地步。
抛开这个缺点,我觉得他很适合我,我也很喜欢他,相处愉快,门当户对,他比我大三岁,我们在一起三个月了,有很多美好的回忆,但是他的情绪化,让我对未来又有些担忧。
有句话说得好:“千年修得同船渡,百年修得共枕眠。”
茫茫人海中两个人相遇可以结为夫妻是非常大的缘分,
前生的多少次回眸才换取今生的缘分,所以想要经营好一段感情并不容易。
一段婚姻的缘起缘灭绝不是一朝一夕的事,而是生活中不断积累,
慢慢的两个人就已经有了明显的迹象。
很多夫妻在日子过不下去以后就会选择抱怨对方,从来不会想到底是哪里出现了问题。
好的婚姻是需要经营的,而不是有矛盾的发酵。
男人也好女人也罢,希望日子过得幸福就一定要学会经营。

人这一生就是一段长长的旅行,夫妻更是一种非常特殊的关系,
两个人从相识到相知到相恋,是一场缘分的使然。
然而当夫妻在柴米油盐的生活中相守时,便发现有太多问题没有预料,
从而两个人之间的感情就会变得越来越淡夫妻之间矛盾也会越来越多。
很多时候夫妻之间缘分尽了是有迹可循的别不重视。
正是因为不重视慢慢的两个人之间就会变得冷落,最后只能全部糊弄破裂。
如果可以早点发现,选择对症下药那是很好的选择。
两个人在一起原本就是一件不容易的事,并不是所有人都能幸运的走下去。
对于两个人来说,能够走到一起是一种缘分,走不到一起可能是缘分尽了。
所以感情这种事情勉强不了,一旦彼此的心不在一起,就很难继续下去。
其实当感情到了这样一个状态,就已经进入了僵局
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