笑话大全

　　金门桥

　　有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥 刚开过桥，就被站在路边的警

　　察及旧金山市长拦住 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5，000，

　　000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念" 那老兄听

　　后高兴得合不笼嘴 警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么" 这老兄忙说:"我正

　　穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照" 他的妻子在一旁

　　听得直急眼，赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直

　　在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:"你看你看

　　，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!"

　　骗子

　　一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层

　　了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你

　　怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”

　　举一反三

　　子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。

　　子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？

　　子曰：俺不曰了！

　　健康新解

　　所谓健康只不过是死的最慢的一种状态

　　下趟就干净了

　　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

　　售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

　　说梦话

　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”

　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

　　道 歉

　　“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”

　　“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

　　“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

　　下雨天才漏

　　房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

　　建议

　　一个病人第一次去看医生。

　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一

　　点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”

　　“他让我来找你。”

　　化 石 的 年 代

　　一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

　　有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”

　　“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”

　　假票

　　甲：我买到一张假**票。这种人可真够缺德的！

　　乙：票呢？

　　甲：我又转卖给别人了。

　　双重调换

　　科长：桌上那两封信都寄出了吗

　　工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。

　　科长：你真不细心，后来重贴过了没有

　　工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

　　悍妇猛虎

　　甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

　　乙：偷去什么东西

　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好

　　警察来救了他。

　　简单隆重

　　妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日

　　夫：静默一分钟如何

　　不敌而亡

　　甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗

　　乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。

　　甲：是病死的

　　乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

　　趣话

　　1 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。

　　2 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？

　　3 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人

　　过来问我是不是要走。

　　4 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就

　　雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。

　　5 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？

　　6 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？

　　因为可以等着回家

　　在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”

　　“喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”

　　等到平反就太晚了

　　狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公

　　羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以後再平反就

　　来不及了”。

　　人最大的幸福是什么？

　　是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到

　　了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去

　　。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又

　　没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。

　　酒徒

　　一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装

　　着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。

　　医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒

　　徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”

　　有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，

　　四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”

　　小心为妙

　　小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“

　　好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

　　两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另

　　一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也

　　摔死了！”

　　02、现代笑话B（29则）

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　　「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」

　　「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你」

　　「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗」

　　「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你」

　　「要是我给你二分之一呢」

　　「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你」

　　「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧」

　　「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」

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　　秘书**问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声

　　粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字

　　不漏的记下来！」

　　一小时後，信打好了，内容如下：

　　「王经理：

　　他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！

　　来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是

　　多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍

　　佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能

　　很快接到您的订单。

　　好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」

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　　儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去

　　了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,

　　天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」

　　爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟

　　你一起去。」

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　　一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你

　　不能在游泳池小便

　　汪先生：每个人都在游泳池小便

　　救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上

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　　三位外科医生在个自夸耀自己的医术…

　　医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最

　　好的投手。」

　　医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他

　　已是世界长跑选手了。」

　　医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，

　　现在他已是某国的行政院长了。」

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　　台湾人与日本人美国人一同来到天堂,

　　上帝为了测试他们对於国家的忠诚,

　　便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:

　　日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,

　　结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;

　　美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,

　　结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;

　　终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。

　　上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:

　　"只要乱说话的一定是我们总统!! "

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　　有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了!

　　他老婆坐起身说:你说什麽

　　醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了

　　他老婆说:真的吗

　　他用力点点头说:千真万确!

　　他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来

　　他连忙说:对啊!你怎麽知道

　　他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:

　　死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

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　　某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印

　　有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到

　　邮局查看销售情形

　　总统：「销售情形怎样啊？」

　　员工：「还不错只不过有人常常抱怨贴不牢」

　　总统：「怎麽会呢？」

　　语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口

　　水，用力黏在一张纸上

　　总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」

　　员工：「可是大家都大家都把口水吐在正面」

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　　小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，

　　小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，

　　不能打开来看　小明只好答应她的要求　时光匆匆五年过去，

　　小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子　

　　有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，

　　及1200元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？

　　待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，

　　小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，

　　我每外遇一次我放了一个鸡蛋　

　　小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？

　　小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱　

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　　结婚是------------------- 错误

　　生孩子是----------------失误

　　离婚是-------------------觉悟

　　离婚後又结婚是-----------执迷不悟

　　没结婚又让女人讨厌是---废物

　　结婚又有男友是--------尤物

　　又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

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　　张三 李四 王五一同去鞋店买鞋

　　三双共 三百元

　　老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位

　　半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元

　　一人还十元

　　所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元

　　90 3 + 伙技的 20 元共 290 元

　　还有十块钱跑到那去了

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　　女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。

　　女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。

　　女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。

　　女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

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　　飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他

　　对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂

　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，

　　但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老

　　太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂

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　　有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,

　　突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物

　　当食物维持一阵子

　　乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将

　　食物吐出,霎时,只见

　　乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,

　　乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃

　　只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!

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　　有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。

　　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，

　　竟然把姆指插在菜里。

　　他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

　　後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

　　终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

　　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

　　就把这个侍者叫过来问。

　　然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，

　　医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

　　洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不

　　把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回

　　答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

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　　小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」

　　「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。

　　「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」

　　「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」

　　「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。

　　「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！

　　最後，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』

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　　某天有某只兔子跳进药房问说

　　兔子:老板,你们有没有卖红萝卜

　　老板笑笑回答说:没有

　　次日,兔子又跳进来问说

　　兔子:老板,你们有没有卖红萝卜

　　老板:没有!!!第三日

　　兔子又跳进来问有没有卖红萝卜

　　老板:我们没有卖!!

　　你再进来问我就剪掉你的耳朵!!

　　第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀

　　老板:没有!

　　兔子:那你们有没有卖红萝卜

　　老板 : !@#$%%^

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　　张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班

　　返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏

　　你的杂志帮了我一个大忙

　　张博士得意地问:是那一期的那一篇呢

　　林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,

　　结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋

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　　有一栋四层楼的公寓

　　分别住著有怪辟的四个人

　　一楼的 starck 特爱吃小黄瓜

　　二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色家具啦什麽都是

　　三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便

　　四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀

　　有一天啊

　　四楼的 jane 耍大刀时不小心手一松

　　刀就掉下去啦

　　就那麽刚好三楼的 Abeinstein 正在小便啊

　　二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊

　　一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦

　　啊啊啊口卡 口兹口卡口兹

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　　最长的六个月

　　成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果

　　肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，

　　您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。

　　“您会做什么呢？”

　　学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

　　“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”

　　“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬

　　的六个月。”

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　　热心的尴尬

　　小王看到新来的漂亮**满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地

　　上前问到是否需要帮忙。**道：“啊，是的，这个东西如何用

　　呢？”小王从**手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何

　　操作，但**仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？

　　” **道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

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　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老

　　王说：“砍柴干什么？”老李说：

　　“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，

　　然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：

　　“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老

　　王说：“那你以为我现在在干什么？”

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　　祖先

　　甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生

　　活下去呢？”

　　乙：“所以他们都死了呗。”

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　　最聪明的人

　　有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,

　　神父和一个小学生加上驾驶共五人

　　很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了

　　但机上却只有四套降落伞

　　首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去

　　接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去

　　然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,

　　因此也抢了一套降落伞就跳

　　这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢

　　神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了

　　小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人

　　背着我的书包跳下去了

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　　习惯

　　女: 我有一个坏习惯希望你能容忍

　　同一件衣服我从不穿出去两次

　　男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍

　　同一个女人我从不带出去两次

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　　粗枝大叶

　　做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。

　　她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日

　　，她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在

　　一旁瞪着她 ，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：

　　「你现在的 是塑胶花。」

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　　蝙蝠

　　有一个西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!

　　上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去

　　当天使吧！．．．．

　　又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头

　　发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！．．．．

　　过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊

　　！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当．．．　蝙蝠．．．吧！

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　　父兼母职

　　同事在午餐後於办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，

　　四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。

　　不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：

　　请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗？」

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　　隔壁何先生的

　　老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。

　　第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，

　　气的暴跳如雷，立即质问他太太，「这是谁的孩子？绝对不是我的。」

　　他太太委屈的说：「真的，我发誓绝对是你的。」

　　出院後连续几天不断争执後，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：

　　「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，

　　他们的父亲是隔壁的何先生！

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　　父亲和丈夫

　　即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」

　　医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」

　　那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」

　　产妇不安的说。 绝招妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」

　　儿子说:「那你为什麽还要嫁呢」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」

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　　有一天～

　　一个想订机票的客户很不满女服务的态度

　　於是客户打电话去给该公司的总经理报怨

　　客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！

　　总经理：应该不会吧

　　客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了

　　总经理觉得这样也好，於是就打去了～

　　果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了

　　总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话

　　服务员：我怎麽会知道啊

　　总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是xxx公司的总经理耶

　　服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～

　　总经理：不知道！

　　服务员：还好不知道！！！！！

　　於是服务员赶紧把电话挂上了

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　　两只毛毛虫正爬过草地,

　　公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去如何啊!!

　　母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,

　　公毛毛虫却发现母毛毛虫它戴著结婚戒指

　　公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,

　　母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了

　　公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!

　　母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!

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　　突然一阵强风吹来

　　甲女:好大的风喔

　　乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办

　　甲女:那我要回家换裤子!!

　　乙女:换长裤吗

　　甲女:不换一条漂亮的内裤!!

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　　小美一进到厕所就看到墙上写了一行字

　　" 请往左看 "

　　在她往左看後

　　" 请往後看 "

　　在她往後看後

　　" 请往右看 "

　　在她往右看後

　　" 请往上看 "

　　在她往右看後

　　" 上厕所,请勿东张西望 "

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　　某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子

　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，

　　年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较"

　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：

　　"为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"

　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺

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　　水蜜桃

　　有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”

　　姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”

　　小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

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　　老板与秘书

　　“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”

　　“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在

　　上面签字。”

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　　猪和猫

　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

　　他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，

　　就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

　　妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

　　丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

　　妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

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　　母亲和女儿

　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。

　　“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

　　大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，

　　到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

　　我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”

　　大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。

　　感想

　　A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？

　　B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。

　　A：何以见得呢？

　　B：人家大人小孩都会说英语。

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　　初次见识

　　一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，

　　突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

　　她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

　　“您怎么了，太太？”那人问：

　　“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

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竟然有网红持之以恒地向肖战求婚？

1月17日，网友晒出了一则女网红当场求婚肖战的现场视频，引起了不小的热议。

这位网友还看热闹不嫌事大地询问肖战粉丝：“小飞侠们同意吗？”据这位女富豪网红第一次高调示爱肖战已经过去了97天了，不知道是该夸她一句天真还是有毅力。

从照片来看，在寒冷的冬天，这位女网红要风度不要温度，身穿一件穿白色的刺绣婚纱，头发妆容都按照新娘出嫁时的精致装扮，看得出来非常上心了。为了给求婚造势，她还手捧一大束玫瑰花，尽显深情。

怎么样才能让大家都看见自己的这份爱意呢？这位女网红特意雇了两个人站在身后高举示爱横幅，上面红底黄字地写着：肖战娶我吧，网毛爱你一生一世。

从社交平台来看，这位名叫网毛的女网红还有近百万的粉丝，影响力不容小觑。

为了给自己撑场面，这位女网红还特意开了一辆保时捷来展现自己殷实的家底。这还不够，为了体现出自己真的很有钱，她捧花的另一只手上干脆直接拿上了一大串车钥匙，细数足足有超过30把之多，这炫富小技巧还真的简单粗暴。

她的此番大胆举动自然引起了不少人的围观。大家纷纷举起手机记录下她，她也并不怯场，身靠着豪车自信的微笑。

视频出圈后，评论区的粉丝可不答应了。和善点的粉丝提醒道：“这样会把肖战吓到的，喜欢还是默默关注就好了。”

也有言辞犀利的粉丝直接表示她的外表一看就不是肖战会喜欢了，劝她尽快放弃。退一步讲粉丝也不会同意的。

从最开始迈出这一步，这位女网红求婚肖战已经变成了一道风景线。

在马路旁常常会看见她开着豪车求婚的身影。她还曾不顾及他人眼光金句频出，比如喊话肖战“一生一世、车给你房给你，我给你”、“我配肖战就是绝配”、“下一步陈情令我就是女一，给肖战投资5个亿”。

互联网还有不少网友慕名前去她的求婚地点打卡，因为持之以恒地对着肖战喊话，这位女网红嗓子都哑了，但尽管如此她还是坚持希望肖战接受她的爱意。

如果说女网红这一举动刚开始曝光大家还夸一句“勇敢”，事情发展到现在大多数的心态都变成了看笑话。

也曾有主流媒体质疑：这是蹭流量还是求真爱？

一个是站在聚光环下的大明星、一个是名气甚小的女网红，两人在一起的概率可以说是非常渺小。再者说明星本身也不缺钱，身处 娱乐 圈这个名利场，豪车更是见怪不怪。

一直坚持干这件可能性很小的事件，也难免网友恶意猜测她是在“蹭热度”、“博眼球”、“作秀”。可到目前为止，这位女网红丝毫没有停止的意思，仿佛肖战不同意她就一直坚持下去。

如果真的喜欢肖战，还是离他的私生活远一点、舞台近一点，选择支持他的作品吧！要是人人都能靠喊话求婚明星，那 娱乐 圈可就真的翻天了。

你们怎么看网红的这个行为呢？

#肖战#、#女网红#、#豪车#

作者：栗子

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怎么跟女朋友求婚

1、可以选择特别有纪念意义的日子，比如2月14日情人节，还有5月20日，5月21日等等。

2、在求婚之前需要提前将鲜花还有戒指购买好，然后在现场单骑下跪，一手捧着鲜花，一手拿着戒指，问女朋友是否愿意嫁给他。

3、如果女朋友还是很爱自己的，再加上为自己精心准备了求婚仪式，那么女孩子会毫不犹豫的答应嫁给他。

4、如果求婚成功的话，那么接下来记得将鲜花送到她的手上，然后还要将戒指戴在她手上。

5、求婚现场肯定有自己的朋友，也有女朋友闺蜜，如果求婚成功的话，记得要喊上他们一起吃顿饭庆祝一下，最好准备一个蛋糕，现场切蛋糕也是很浪漫的啦。

当然每个人想法都是不一样，所以怎怎么跟女朋友求婚，自己可以策划一个求婚仪式。

二、向女朋友求婚准备什么

1、肯定要准备鲜花的，市面上售卖的鲜花种类有很多种，不过小编建议大家还是选择玫瑰花，玫瑰花的寓意是爱你的意思，如果是求婚，准备99朵或者108朵就很不错，如果准备着鲜花很少会显得自己很小气。

2、还要准备求婚戒指，当然市面上售卖的求婚戒指样式还有材质分为很多种，根据自己实际经济条件来决定就可以，如果资金条件优越的话，那可以选择钻石戒指，当然送黄金戒指或者铂金戒指也是很不错的。

3、求婚现场肯定要稍微布置一下，也要准备蜡烛，气球，还有灯光等等，可以让整个现场看上去更加浪漫一些。

4、当然求婚现场布置可能需要花费好长时间，所以一个人无法完成的情况下，一定要找朋友，还有女朋友闺蜜一起来帮忙，正好大家可以帮忙出点子，看现场如何布置更加浪漫。