小伙上门求婚太紧张，与女友擦肩而过，网友对此有何评价？

太紧张，安徽一男子上门求婚太紧张，直接从女主角身边走过。 安徽一小伙带着鲜花和戒指上女朋友家求婚，谁知进门后没有理会站在院子里的女友，而是直接往屋内走去，与女友擦肩而过，引得屋内众人捧腹大笑。 经一旁朋友提醒后，小伙才恍然大悟，立即走向女友，然后单膝跪地求婚。虽然有些许波折，但是结局总算圆满，小伙也是成功将戒指戴在了女友手上。这一视频在网上传播后，也引起了广大网友的讨论：“这是有多紧张啊，从身边走过都看不到，女主角还面带微笑地等在那里，结果等了个寂寞。”“这样求婚，才让人印象深刻啊，其他那些花里胡哨的求婚方式简直是弱爆了。”“真羡慕啊，还有求婚，想当年我老婆都没有向我求婚就把我骗到手了，不知不觉都已经过去快十年了，年轻真好啊。”

真实

此事传到网上后，大部分网友表示这个小伙对自己的女友才是真爱，相信这个小伙在进入女友的家中之后，一定是把所有的精力都用在了默背求婚台词一事上，才导致了对身边的女友视而不见。毕竟，一个人只有注意力极度集中，并且在深入的想一件事情的时候，才会对周围的环境一概不知。正是因为这个小伙正在脑海当中一次又一次的排练求婚的场景，才会把真正的女主角给忽略了。这才是真爱，虽然看起来有些尴尬，但正是因为深爱才会有这样的行为举止。若是这个小伙对求婚一事轻车熟路，也就不至于慌张到连院子里的女友都看不见了。进了女友的家门就想早点和女友求婚，才会对周围的人与事一概不理会。正是确信自己的女友会在屋里等自己，这个小伙才闹出了笑话。

羡慕

网友表示非常羡慕这个女生，有这样的男朋友，全身心都在要和她求婚一事上，外界的纷纷扰扰好像和他无关，这是多么高的一种境界。的确如此，真的爱一个人，满心里都是这个人，才会有这样尴尬的情况发生。只有满心的急着想和屋里的女友会和求婚，才会忽略在院子里等他的女友。

“爱情就是这样，真的爱你，我就会有很多的冒失，一切就只因为想要得到你，我就慌了神！”这样的求婚引起了热议，两个人也是一辈子都难以忘记了。

这个问题还是取决于你用车求婚的方式和对方是一个什么样的女人吧，当然我觉得最重要的就是对方是一个什么类型的女人。

如果对方是一个喜欢浪漫的女孩子，你直接推一辆车去，人家女孩子肯定觉得你这个人大老粗，不懂浪漫，不会生活，会答应你的求婚才有鬼嘞。这个时候你应该换一种方式来表达，比如说，你可以拿一辆房车，然后和对方说，我希望和你四海为家，以这个房车为起点，走遍世界各地，看遍春暖花开。你看吧，这个时候，用车来求婚就一点也不显得你很俗气，还会让对方觉得你懂这种情怀，是一个懂浪漫的人，自然就愿意答应你啦。

但是如果对方是一个比较务实的女孩子，可能就会觉得比较喜欢安稳的日子，喜欢能给自己平稳宁静的生活的人，这个时候，你除了用车，最好还要有房子，因为对于中国绝大部分的女人来说，没什么比拥有自己的房子更让人觉得安定的存在。这个时候车子就是锦上添花的存在了，相信对方也是非常愿意接受的。

还有就是，这个女人对你其实钟意非常久了，一种含蓄矜持就是等你给她求婚，等来等去都不见你有动作，这个时候你不管是用车，还是有一个易拉罐环给对方求婚，都一定会答应的，因为她的目的是想和你结婚。当然，虽然说女人有各种各样的，但是不外乎都希望自己的对象能浪漫一些，特别是在重要的日子里，浪漫一把可以记得一辈子哦～

一、靠着别人给的快乐好累，从今以后、自己的快乐要自己给。

二、不娇柔不做作不淑女不温柔， 你们永远也学不来

三、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。

四、每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄， 翻译成英文就是:All money go my home!

五、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

六、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！

七、如果有一天这个世界我说了算，老子先让钱成为废物，省的为了钱祸害人

八、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！

九、你折我姐妹翅膀，我废你整座天堂

十、既然选择放手，就一定要你幸福。

十一、好白菜都让猪给拱了。

十二、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气

十三、长的跟车祸现场似的！

十四、近猪者胖，近尿者骚。

十五、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

十六、我的否已极了 可泰说他没空来

十七、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

十八、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!

十九、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

二十、绽放的笑，是我仅存的骄傲。

二十一、面子不等于脸，所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。

二十二、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。

二十三、在你选择伤害我的那一刻，给你所有特权都就此失效。

二十四、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。

二十五、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。

二十六、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

二十七、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。

二十八、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

二十九、不用诠释，不用解释，我就是我。

三十、你要舍得死，我就舍得埋。

三十一、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂！

三十二、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

三十三、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

三十四、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

三十五、有多少人认为闺蜜比男友重要的，请吼起。

三十六、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？

三十七、不做任何人附属品，不迁就、不妥协。

三十八、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了

三十九、手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。

四十、属于我们的每一天都值得被纪念

四十一、水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：有船多好!

四十二、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！

四十三、劳资是原配，职责是灭婊。

四十四、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

四十五、让心灵去旅行 因为肉身去不了。

四十六、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

四十七、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义

四十八、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？

无节操的经典空间说说大全

1、别老喊我禽兽，多了解我就知道我禽兽不如

2、老师：你为什么不穿校服？我：为什么要穿孝服？

3、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你

4、你有没有发现一个奇怪现象,蒙对了比做对了还高兴　

5、我说山西卖炭，你说艹B出汗

6、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？

7、是,是我嘴贱，我看见朋友对你的动手动脚的,我TM心疼。

8、世界骗子太多，明显傻子不够用。

9、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集

10、这就去做一件非常勇敢的事， 去洗澡 ～

11、情人节，别人牵手我遛狗，看谁不爽咬两口！

12、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

13、谁是谁的老公！都TM是临时工！

14、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

15、都是一个山上的狐狸、你跟我讲什么聊斋阿 -

16、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

17、[谁说我不爱你，我爱你爱了整整一个曾经]

18、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

19、闺蜜就是 一个欺负者和一个被欺负者 组合而成的。

20、[　每天看你动态八百遍也发现不了关于我的任何蛛丝马迹,]

21、你以为我会忍心看你单独的背影么、我会闭上眼睛

22、小时候，总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。

23、烟对肺不好。 咖啡对胃不好。 爱情对心脏不好。

24、所谓闺蜜、就是打的比谁的厉害、骂的比谁都难听、但第二天好的像一个人似的

二到无节操的爆笑短语

引导语：男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”

1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”6年大家一直都在找这个卧底！

2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：你躺床上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气。

3、最近天气转冷了…合计把夏季的衣服都洗洗收起来…居然在老公的衣柜中，找到一条女士性感内裤！我拿起内裤照镜子比量了一下！然后非常气愤的走到客厅喊道：“老公！你看看这个…”老公看后很吃惊，说话都开始结巴：“这个…你是…在…哪里找…到的…”我生气的说道：让你监督我减肥！你Tm的竟纵容我！看我胖的！内裤都套不进去啦！”

4、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口……然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”……看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了……

5、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房…你以后要好好努力工作…”然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”

6、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。

7、那天有点发烧。准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑。啥玩意挡住视线了。用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……

8、lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。

9、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”。

10、两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”

11、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！

12、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。

13、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

14、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~

15、有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。

16、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。

17、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

18、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

19、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

20、有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖” 哈哈，保暖。

21、lz业务员一枚，每个月有一二十天去外省出差！一回家就分不清毛巾牙刷哪个是我的（家里有父母女朋友四人），每次回来老妈都问烦了，无耐老妈把我毛巾都剪个缺口，牙刷把儿丢在煤气灶上烧了一下，从此分清了。最烂的东西都是我的。

22、手臂一直有道的疤，老妈说是老爸抱着我，吸完烟弹烟头失手弹到我手臂，又不敢告诉老妈，硬是带了我个把月等好得差不多才把我丢给老妈，于是等老妈发现的时候就去不掉了。问老爸，老爸轻描素淡说是我小时候调皮玩火留下的，想想有这样怕死又撒谎的老爸，我也是醉了。

23、晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”

24、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你说我长的像谁？”老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆：“我真的有这么苗条吗？”老公：“不，是一样的黑！”

25、夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯……老公：好吧……老婆凑上来，闭上眼睛……老公：等等，先谈谈片酬……

26、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。

27、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材惹火，一身奢侈品，手拿iphone6…… ……那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会！

28、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果……回复了条：是你男友的还是李××的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……

29、昨天晚上在酒吧喝醉了，想打电话诉苦。翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁！太心塞！整整哭了一晚上！第二天起来发现：这他妈谁手机？

30、说到这个，我实在是无法理解我妈的行为！周末好不容易睡个懒觉，她大早上的把我弄醒，我问她干嘛那么早把我弄醒，她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的！还有更坑爹的，有次我妈不叫我起床害我迟到了，我问她为什么不叫我起床，她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了。

编后语：大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。

让你笑到无节操的搞笑说说

1、看到我的头像我想嫁人了。

2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了

3、中国合伙人，中国好男人

4、我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度

5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸

6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。

7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。

8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

9、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。

10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。

11、你让全世界爱你，我就爱你。

12、都是酸牛奶装什么特仑苏

13、电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋

14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜

15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

16、我真是太纯洁了，连 我就告诉给后羿哥哥听，

37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！

38、女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切。！ 男：对！ 你就是我一妾…！！！

39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。

40、不知道起什么网名好、不如不起

41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了

42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博

43、又到了露腿的季节了， 十个男生中， 十个比女生长， 九个细， 八个白， 七个直。

44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什 么，早点休息”

46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……

47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？

49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

53、有一种安静，叫做老师来了……

54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。

　　对于傣族人来说，出家的男人才算是有文化的上等人，奘房（即寺庙）就是他们的学校。在傣家山寨，你经常会看到一个小和尚与一个漂亮的小女孩在奘房附近谈情说爱。对于傣族的男人而言，出家做和尚，既可以抬高身份又不需要崭断情丝，可以说是鱼与熊掌都可兼得。相信很多人很难理解这一现象，不过在云南傣家山寨，这个风光秀丽、民风淳朴的地方，却是再自然不过的事了。在傣族，每年农历的三、四月分，便是傣族姑娘选郎、傣族小伙子求婚的季节。这个时候，傣族姑娘会把自己亲自做好的黄焖鸡摆到寨子的街头，之后，她们就坐下来静静地等候爱情的降临了。奇怪的是，这时的傣族姑娘在自己长长的裙子下面还藏着一只袖珍小木凳，这便是傣族姑娘为什么穿长裙的一个原因了。

　衣着袈裟的傣族和尚

　山寨里若有小伙子看上了某一个卖黄焖鸡的姑娘，他就会前来真诚地蹲在姑娘的面前，竭尽全力来赞美姑娘的黄焖鸡，并试探着询问这黄焖鸡是否已经有人预定了。若姑娘看不上眼前的小伙子，便会借口说已经有人预定了，但还是可以卖给小伙子，意思是要小伙子出钱把黄焖鸡买走，而实际上此时的小伙子便会知趣地离开。若姑娘看上了眼前的小伙子，姑娘便会微笑着说：我的黄焖鸡做的并不好，但却是我自己亲手做的，要把它送给我最喜欢的人。惟有这个时候，姑娘才会从自己的长裙里把那个藏掖着的小木凳拿出来，让小伙子坐下来继续交谈。待到了一定的程度，姑娘会说：这里人多，咱们到后面的竹林里去吧。这时，姑娘和小伙子便会双双进入竹林开始了自己的恋爱过程。在傣族，是男嫁女。男孩子到了一定年龄是要嫁出去的，而女孩子到了一定年龄则会把女婿娶回家门。但是，在傣族，又是很重视男孩教育的。傣族是一个信封佛教的民族，男孩子很小就被送进佛寺当和尚，在这里学文化，但他们学习写的文字却是傣文，而女孩子是进学校，学汉语。这就有了一个很奇特的现象，经过这样的教育方式的傣族青年，男孩子会写傣文而不会写汉字；而女孩子会写汉字却不会写傣文。

　傣族的小和尚

　傣族是个崇尚知识的民族，特别是傣族少女非常仰慕有文化的男孩。若谁家的男孩子没有进过佛寺，学不到文化，是不会赢得姑娘的青睐的。在傣族，少男少女从很小就开始了谈恋爱，这便有了“小和尚谈恋爱”的风俗习惯。在有些乡镇的街头，经常看到有好些很小的男孩子，身着和尚服饰，骑着自行车，后面带着如花似玉的傣族少女在街头穿行。这是一个清青春醇的爱的故事，它带着浓浓的民族风俗，在这地处群山深处的傣家山寨，成了一道亮丽的风景。