《熊出没》中被人忽视的细节有哪些？

我认为《熊出没》可以说是家喻户晓的一部人气动漫，主要讲述了森林保护者熊兄弟与破坏森林、采伐原木、占领土地开发创业实验田的光头强之间上演的一幕幕搞笑对决的故事。不过，这部动漫中也有一些常被忽视的一下细节镜头，今天我就给大家讲一下吧。

光头强在熊出没中，放着那么多的职业，例如做做砍树车、烧烤车等等，总之太多太多了，数都数不清，为什么偏偏还要砍树。在剧中的光头强可以和狗熊对话，为什么他家那只猫的话，他却听不懂？光头强总说自己没钱，连馒头都吃不起了，那么他买东西的钱，到底是哪来的，哪来的这么多钱呢？

熊出没这部作品，已经出来有好几年了，里面的主角人物大家都是很熟悉的。而且，这部动画的设定也是在一点一点慢慢的改变。不过这部动画中还有不少的小细节，都很容易被人所忽略。今天我们就来说一说，那些被人们所忽略的小细节。

在雪岭熊风中，有这么一个片段可能很多人都忘记了。当时老赵头喝着酒，和小孩子们说着山神的故事。而这时候，老赵头坐着的并不是凳子上，而是一个摇摇车里面。关于这种摇摇车，为了讨小孩子喜欢，所以会做成各种样式的，而老赵头坐着的这个摇摇车，似乎就是光头强版本的。

还有一个就是，赵琳的学校和小镇上的是“连锁”学校。在赵琳刚到小镇上的时候，她就到处的走，而就是学校门口的时候，和光头强起了冲突。这个时候，我们可以看下学校大门上的校徽，虽然有些老旧了，但是依旧是能看清标识是怎样的。

那么，你喜欢《熊出没》这部动漫吗？最喜欢里面的哪个角色？不妨留言讨论一下！以上纯属个人观点哟。

引导语：刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

1、跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……机智的小伙伴！新技能get~

2、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

3、一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。。

4、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

5、一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧，妈妈！”全场顿时凌乱了……

6、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

7、上午在小卖部买了包烟，下午再去小卖部买瓶酒，顺手递了根烟给老板，老板抽了口道:这烟有点假啊。尼玛，被坑了！

8、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了

9、男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。「大吗？」「好大啊」「湿了没？」「嗯」「那你快点啊！」「嗯嗯呼呼」「来了吗？」「嗯来了，来了！快！快！」听到这急促的喊声，我放下手机，一把拉开了家里的门，男朋友没带伞，淋成了落汤鸡。

10、偶像剧里好多高帅富长大以后千辛万苦寻找小时候有过一面之缘，带给他从未有过快乐的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考，在我漫长的童年里，出现过那么多相处过玩耍过的小伙伴们，不知道有没有人在厌倦了浮华的上流社会生活，或者功成名就之后寻找我！请尽快联系我！我，一直都在！

11、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老娘理了。

12、刚刚突然发现，只要随便点进一个妹子的原创微博，然后搜索大姨妈三个字，就差不多能知道这个妹子的生理周期了。

13、班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》，“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”大家狂笑，等她自己发现后，满脸黑线。下课，很多男生都跑去问她：“太阳有多高啊？太阳有多高啊？”

14、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”

15、为什么宜家的家具都有古怪的名字？“我随手扯了一张艾弗丽，擦了擦嘴，然后把它丢进了斯加帕里。我打开穆斯肯，取了一件衣服穿上，在卡纳佩前照了照。随手关掉奥思迪，我就出门了。”翻译一下，它说的是：我随手扯了一张餐巾纸，把它丢进垃圾桶，打开衣橱，在镜子前照了照。

16、今天在家，突然手机找不到了，就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，手机上显示的竟然“我的精华”！

17、我一个女同事，单身，蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我。

18、如果匹诺槽说“现在我的鼻子要变长了”，接下来会发生什么呢？

19、小明对父亲说：“爸爸，我身边的同学都可有钱了，他们总爱炫耀，我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”小明若有所思，“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎，人活一世不该看重自己没有的东西，要明白自己有什么。”“不，我是告诉你咱家连个厕所都没有，你炫耀毛线啊。”

20、“这位选手，接下来你可以选择10分的题，题目会比较简单；你也可以选择50分的题，题目比较困难。”“我选50分的。”“为什么选这个？”“因为我有选择困难症。”

21、「小李，我去买包烟，帮我看住这个犯人，别让他跑了。」「好的，没问题」十分钟后，「人呢！！！？」「走了……」

22、女孩曾经对男孩说，我期待有一天你保养完车子，我在家做一桌丰盛的饭菜。嗯嗯，那时候应该还有一个爱玩汽车的调皮儿子。多年后，她的愿望实现了，男的毕业于北方汽修学校，女的毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校……

23、刚才有个姑娘一直对我说“不要不要不要”，然后我就顺利地出完了手里的牌。

24、每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊 “就在这晒！！晒足180天！！晒出美味晒出鲜！！！！”

25、某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张**分享经验，张**高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』

26、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”

27、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”

28、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”

29、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

30、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机，随即兴奋的拨通女朋友电话，还没开口说话，女友那头一开口就喊老公，好纳闷啊，她怎么知道是我打的啊！

编后语：这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：“炒姐，最近恋爱如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因为他是帅锅啊！”饭勺听了骄傲的说：“哈！我男友特让我放心！因为他是：（砂）傻锅啊！

买烧饼的广告标语

1、祖传秘方，好味道出好饼！

2、好汉品质，千年美味。

3、周村烧饼一触瞬碎，味道一生回味。

4、烧胜一筹，昱满全城。

5、舌尖上的饼，就是好汉饼。

6、香酥之道，昱城也。

7、好汉饼，真霸道！

8、是好汉，你就来一个。

9、亲亲的，香香的。

10、想起好汉情难忘好饼香。

11、放心看得到，健康吃得到。

12、屌丝勿扰，仅售好汉。

13、不吃会好奇，吃了会更加好奇。

14、神马？还没吃过好汉饼？你OUT了！

15、饼中好汉，世代流香。

16、好奇馋死猫。

17、昔日受宠宫廷，今朝感恩百姓。

18、梁山好汉吃好饼，好饼才能配好汉，好汉饼！

19、美味传承千年，品质始终如一。

20、四方好汉来相会，以诚为本传万家。

21、好汉的作为，传承的美味。

22、周村烧饼，中国骄傲。

23、家的思念，昱城相伴。

24、休闲新礼想，昱城新食尚。

25、梁山好汉饼，嚼动吃货江湖。

26、一块好汉烧饼，豪情带着温暖。

27、男汉子，女汉子，都爱好汉饼。

28、一口好汉饼，一段传奇事。

29、好奇用心烘培，你我见证徽味。

30、美好的一天，从好奇开始。

31、好汉易得，好饼难求。

32、好汉饼，好汉做的饼。

33、千年好汉饼，世代传美名。

34、中华第一饼周村烧饼。

35、吃好汉饼，走世间路。

36、天赋黄山生态美，地道好奇烧饼香。

37、美名古今，饼香天下。

38、好汉饼源自水泊梁山，精选上等灼料，外酥内软香脆爽口，你值得拥有。

39、驴油烧饼，好汉居首。

40、登陆好奇，下载美味。

41、顶天立地真好汉，美味可口好汉饼。

42、迎客黄山松，待客好奇饼。

43、万万没想到，这般好味道。

44、周村烧饼：华夏瑰宝，世界名吃。

45、一个好汉三个帮，四方好汉饼一堂。

46、饼，有好汉；人，更豪迈。

47、梁山好汉做好饼，代代相传美名扬。

48、英雄当有英雄气，好汉当吃好汉饼。

49、用心好奇，烘培传奇。

50、吃地道烧饼，品江湖豪情。

51、吃好汉饼，与好汉做朋友。

52、香约香恋，香知香伴。

53、香香买几只，美美吃几口。

54、美味休闲生活，昱城礼尚选择。

55、享受美味生活，就在好汉饼。

56、一面之缘，千年之恋。

57、好奇烧饼撑到胃。

58、烧工精湛，饼质非凡。

59、好汉三个帮，好饼满口香。

60、千揉万打，薛家好汉饼。

囧事大箩筐欣赏

引导语：朋友一起去野外野炊，路过一粪池，朋友扔了几块石头过去，看见已经干枯了，某朋友大喊一声：“轻功水上飘。”霎时间，整个人没入粪池，顿时所有人哑言。

1、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口，打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

2、神回复：看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机！然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音！

3、小时候总会让女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业！

4、lz在药店上班，就刚刚，来俩货，敲了近20分钟的门。我开门后以为是有什么严重的病要买药。没想到，那俩货给我来一句：兄弟，来两包泡面外加两根香肠！泡面外加香肠，你妹啊！劳资这是药店啊！药店啊！有你妹的的泡面加香肠！

5、现在的妹子是不是都表示很没力气……前几天看到一个妹子买了个西瓜……用袋子装好，放在地上，用脚踢着走！如果你也看到了，说明我们是一个学校的。

6、昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说她现在离婚了。说她老公外面有三了，我只说了句谁叫你和我好的时候也劈腿了，该。当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？

7、一天公交车上 ，想拿出手机看看几点了，谁知道手一滑掉地上了。口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上，旁边一哥们说：“看这手机摔的真厉害，话费都摔出来了！”

8、当别人还你钱的时候总会说：“哎呀，你要不给我都忘了。”可是每天在心里骂的都把人家祖宗都操了几百遍。

9、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？

10、昨晚三对男女在我们小区迷路了，正好遇见我在小区内溜狗，于是他们停下来问路，开口就毕恭毕敬叫了我一声“大爷”！我在心里给他们点了个赞，然后就默默给他们指了一条他们想去的地方相反方向的路。

11、一群爸爸级人物在说谁家女儿苗条。我爸一拍桌子说：别瞎掰了，就我家闺女身材最好！我我不会告诉你们我身高158，体重128这才叫亲爸！

12、今天去女领导办公室送文件，出来后无意识的提了提裤子，同事看见了大呼：“小X想升职！”全体同事爆笑啊！你才想升职，你们全家都想升职！

13、今天我暗恋多年的女的突然给我打电话，可把我高兴坏了。还主动邀请我后天去她那玩，真的太激动了！赶快想想，后天她结婚时我穿什么衣服去。

14、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“我要退票！火车怎么晚点了？”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“哦，那其他火车都是撑伞过来的？”

15、“你的床照在我这儿，你要怎么求我？”“滚滚滚，神经病，你把枕罩被罩也都拿走好了。”

16、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

17、二科去逛街，路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱。二科没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫：“尼玛别走…”

18、刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！

19、去二科家找他玩，他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你兄长哪去了？”还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：“哥！”

20、今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了个星期天，她这是缺日呀！”

21、前些天老板突然关切地问：“你有女朋友吗？”我憨笑着说还没有老板严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友了吗？”我想想说：“呵呵昨天刚谈了一个。”领导又严肃说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找，晚上留下来加个班吧”

22、下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！

23、一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TMD的车没了…

24、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

25、北漂中，回忆这几年的北漂生活，我能说我两年之内最近一次感受异性的温暖是昨天被警察姐姐拉去按指纹吗。

26、今天去女朋友家，心里异常紧张。上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问这您也看出来。他回答道：“瞧你长得这屌样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”

27、幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

28、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

29、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊！

30、话说有一天一条狗在路上，看见一坨屎和一个骨头，你们猜他会选择哪一个呢？神回复:他可以拿着骨头沾屎吃啊。

编后语：我是学护理的，昨天学打屁股针，真人练习，和同学互相扎。我总结了，最幸福的是，好了么？已经结束了！最悲哀的是，好了么？还没开始呢。

奇葩二货囧事多爆笑短语

1、每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源（他不在家wifi就没了），时间久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都10点多了还不回家。

2、有气质的美女，穿衣服露出内衣，像装饰品，怎么看都有诱惑。今天发现一个女胖子穿着大号的胸罩露了出来，怎么看都像铠甲勇士！！

3、小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了

4、我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：傻逼哈哈哈哈哈，输惨了吧！。我答复：你在说什么？我QQ被盗刚找回来。

5、这是我的号码，想我的时候可以打给我。你的号码这么长的？是电信移动还是联通？是工行。

6、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么玩意？结果他一脸娇羞的说：这个女的声音真好听。瞬间觉得好心酸

7、其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢，他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。反正我遇到的都不错，他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了。

8、前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。我当时一片凌乱的回答：哦！刚想说我在你家，他电话就挂了。随后他老婆电话响了

9、朋友不会唱歌，这是背景。上个月一起去KTV唱歌，结果这货拿着麦就开始喊。过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口，说是以为打架了没敢进去。

10、晚上十点半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了个牙，回沙发继续看电视。五分钟后老公一脸无辜的跑出来很委屈的对我说：老婆你靠不靠谱，我以为你刷牙要睡觉的，我躺在床底下十分钟要吓你的，你为什么不来。已阵亡，笑死我了

11、刚刚朋友在地铁上火了一把，有个妹子穿短裙，他就随便瞟了一眼结果那妹子不依不饶非说朋友偷窥她，朋友生气了，直接开口骂起来：你有点自知之明嘛？坐那腿分的那么开肉还贴在一起还偷窥你，偷窥我也看得到吗？你看你那俩小腿都赶得上我腰啦！要脸不？

12、他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡。就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好，我们一直不忍说破。

13、一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊一，二，三起！

14、我有一个妹妹今年4岁一天我问她：你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸？回答道：我都喜欢。嗯，老子的妹妹真棒，于是，我又问：那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊？没想到这货说光头强！

15、我问一个小正太（6岁）：你长大了想和谁结婚啊？他说：XX酱和YY酱！可是你只能和一个人结婚啊小正太一脸严肃的表情很认真地思考着，最后他回我：唔那我选将来胸大的那个！

16、老公，几点下班呀，人家想死你了！说正事！人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的说重点！就是有点贵，要1800这不是重点！把你手机上刚收到的银行验证码发过来

17、哥：在哪呢？星期天有事没？我：有事也没事吧，咋了？哥：那啥，有个美女，星期天你陪一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了

18、就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：从2002年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了16年了。说完还羞滴滴地说暴露了年龄。我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！

19、今天家里面来客人，卧房不够，所以我决定带老婆出去住宾馆。可睡到半夜，警察来临检，说抓嫖，我马上和警察解释，可没想到2b老婆来了一句：不关我的事，别抓我。我当时只能用泪奔的眼神看警察叔叔了。

20、准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意世界杯开始了记得喊我们起床哦！

21、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐，若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言。更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂幸福＂，幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

22、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句是我放的。她是这样骄傲解释的：我不能让我的屁没有妈妈。

23、话说今天大学物理期末考试。我准备好了小抄记着几个公式。趁老师不注意时，从兜里掏出来没看直接藏卷子底下了，一会打开卷子偷偷一看，居然是他妈的一张十元钱十元钱。

24、昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热20分钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢！

25、真事！男朋友要杀鸡，抓住鸡脖子不敢下刀半个小时过去了，鸡被掐死了

26、亲爱的，如果我被毒蛇咬了，你会像电视里一样帮我把毒吸出来吗？不行，我是受过教育的人，坚决抵制吸毒。

27、再驾校练车，一刚来的学员在练半坡起步，由于不熟练，车子走到半坡溜车了，当时学员傻了，不知道该怎么办，只听教练喊：用脚刹！这二逼立马打开车门，把脚伸到车外，车子停了，鞋底透了！

28、我朋友是个爱情loser，为认识女生想了很多花招。一天半夜他下楼买宵夜，电梯打开，里面是个美女，朋友：咦！这么晚了还这么多人搭电梯。美女吓得跳了出来，急忙问我朋友电梯里有多少人。朋友说：就你一个啊！就因为这件事，他们认识了。不得不说这就是缘分，现在那个女生，成了我的女朋友。

29、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

30、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板说话了：要几米？几米？米？瞬间我凌乱了

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提取码：2D72 

简介：宁静祥和的东北原始森林，空气清新，万物复苏。熊大和熊二两兄弟在林间追逐奔跑，快乐非常。正在此时，发动机的轰鸣打破了森林的宁静，来者是一个形容猥琐，秃顶干瘦的男子，他叫光头强，是一名伐木工，此番正是受李老板的雇佣来森林伐木。美丽的大森林面临前所未有的危机，为了保护家园，熊大、熊二以及森林里的小动物们与这个外来入侵者展开旷日持久且妙趣横生的对决。 

奸诈狡猾的光头强是一个伐木队的小老板，他带着李老板的重托来到风景优美的东北黑龙江省哈尔滨市原始森林里采伐原木，却不料平静的森林中原来隐藏着两个可怕的对手——森林的主人熊兄弟！熊大和熊二!

熊大聪明才智，对付光头强可是他的拿手绝活。打败光头强经常借用的都是他的主意才行得通!熊二好吃懒做，但有时还是可以打败光头强。他凭着自己的蛮力，经常向光头强咆哮才把他吓跑。他有时也听取熊大妙计来对付光头强。 

看着森林被毁，熊兄弟决定要保护森林，保护家园，驱逐所有的破坏者！但是奸诈狡猾的光头强可没那么容易就离开。于是，一场旷日持久的家园保卫战开始了。光头强本以为给狗熊们吃巧克力就能屈服他们，但是后来他意识到机智的狗熊们并没有那么笨——他想方设法地去砍伐森林，但他却屡战屡败——根本敌不过强大的狗熊兄弟，一次一次地被狗熊们戏弄。最后他终于被狗熊们征服，被李老板抛弃。光头强最后一无所获，不但被狗熊们殴打，还失去了自己美好的家园。

《熊出没》用夸张的卡通手法讲述森林保护者熊兄弟与破坏森林、采伐原木、并占领土地开发创业实验田的光头强之间上演的一幕幕搞笑对决；整部动画片从头至尾充满喜感，轻松搞笑，幽默诙谐。

《熊出没》中有个女性角色，她和光头强什么关系？

虽然熊出没、光头强一直单身，但是他身边的美女还是挺多的。不过话又说回来，这些光头强身边的美女都被很多网友给CP了，只有她真正追过光头强。但是很不幸，他们两个最后错过了。

要说CP光头强，这个动画里的也不少，比如赵琳，就是其中之一。而她和光头强，刚开始的时候，总是吵吵闹闹，谁也不服谁，这也是一副告之于法官的样子。后来经历了很多事情，两人慢慢成了好朋友，有了很多约定。

纳雅在很多网友眼里，这个角色应该是这部动画里最美的女人。她的眼睛又大又亮，看起来真的很单纯。另外，纳雅技能很棒。当她一个人的时候，她和外国人打交道。说起来，纳雅确实厉害。当时有不少观众把她和光头强放进CP，但其实她和光头强应该只有友谊。

贝丝在熊出没中的作用也很好，但是她和光头强之间没有太多交集。相反，她和坚强的爸爸之间有很多交集。所以贝丝和光头强之间并没有很深的感情，更不可能说她会追光头强。不过话说回来，其实在熊出没，真的有一个美女赶超光头强。

这个角色是阿蓝姐。光头强救了她之后，阿蓝姐爱他。但是，光头强不喜欢阿蓝姐，或者不敢接受阿蓝姐，因为他知道自己迟早会回到现代，但是阿蓝姐是原始人，所以他们不可能在一起。事情就是这样，所以最后两个人就这么错过了，说起来很可惜。毕竟这大概是唯一追过光头强。所以漂亮的女生性格应该是超级活泼，喜欢冒险。这些角色会在蛮荒大陆充分实现，相信光头强一定会爱上这个可爱的女主角。那么，光头强和美女之间会闪出怎样的火花呢？

有的已经被导演删掉，《熊出没》中最神秘的女生是哪几个？第一位：女老师

这位女老师是谁？相信很多人都不记得她是谁，因为女老师在熊出没中就只出现了一次，那个时候光头强还是一个小学生，而这个女老师就是光头强的老师，虽然剧情中并没有出现女老师的容貌，但是从女老师的身材中就可以看出，这位女老师的容貌应该是非常美丽动人的。

第二位：光头强的妈妈

光头强是熊出没这部动画片中的主角，虽然光头强的外貌看起来非常普通，并且还只是一个非常贫穷的大叔，日常的生活都是靠着伐木赚钱生活，在剧情中光头强的父亲曾经处境过，并且光头强的父亲还吸引了很多的粉丝，而光头强的妈妈却是从来都没有出现过，不过在光头强的回忆中，她的妈妈出现过，虽然看不到脸，但是从中就可以看出，光头强的妈妈还是非常疼爱光头强的。

第三位：小红

相信很多人对于小红的印象最深的，这主要的原因是，小红是光头强的小学同学，并且他们两人从小是青梅竹马长大的，还有一点就是小红是光头强暗恋的对象，虽然小红曾经去看过光头强的，但是因为有事没有看到光头强就离开了，当时导演并没有让我们看到小红的真容，想来是为了吸引观众们的热情，但是后来有人回忆熊出没中的主播就是小红，但是这也只是一个猜测。

第四位：光头强老婆

很多人都一位光头强是没有老婆的，但是其实光头强是有老婆的，从光头强的电话中就可以看出，在剧情中光头强的老婆从来都没有出现过是一个非常神秘的女性，只是不知道为什么导演最终还是让光头强的老婆消失了，这是为什么呢？难道是想要给光头强再一次牵一个红线吗？就是不知道光头强感情最终的归宿是谁了。