200分高分提问，有关便秘的问题

中医治疗便秘，并非一味地使用软便剂或泻药，而是针对每个人不同的体质来做调理。有些便秘的人平常喜欢吃烧烤、油炸、辛辣类的食物，大便很硬且容易有口臭、火气大的现象，这是属于“热秘”，需要一些清热泻下药物，如防风通圣散、麻子仁丸等。

有些便秘的人平常久坐少动，又容易紧张忧郁，这是属于“气秘”，需要一些理气通便药物，如木香槟榔丸等。有些便秘的人则是身体虚弱，大便不硬，虽然有便意却是解不出来，或是解不干净，这是属于“虚秘”，反而需要一些补养气血的药物，如补中益气汤、六味地黄丸等。

便秘的人，平常可吃些富含纤维的新鲜蔬菜、水果，如番薯、地瓜叶、芹菜、菠菜、香蕉、奇异果等。有便秘的老年人，则可吃些松子、腰果、核桃、芝麻、蜂蜜等具有润肠功效的食物。

此外，养成良好的生活习惯，早睡早起，三餐定时定量，适时补充水分，适当运动，这些都有助于改善便秘

排泄也是有快感的。虽然它不能如珍馐美食一样荣登大雅之堂，也没有巫山云雨一样浪漫动情，但酣畅淋漓的排泄也能让人通体舒坦浑身轻松，只不过这种享受有时候反倒比其他享受来得稀罕些。不相信吗？如果你经历过便秘的滋味，那么痛快排便的感受相信对你来说弥足珍贵，而便秘就好像牙疼一样，也许不算病，但它的7武器却向身体使出了杀招。不过兵来将挡，你也可以使出格挡，抵挡便的武器。

觉得“便秘要人命”危言耸听？也许便秘确实没有那么厉害，但是便秘并不仅仅是自身滞留体内形成“垃圾站”，而是会带来一系列的疾病、制造恶果。便秘通常会随身携带七种“武器”，这些“武器”就是便秘向身体使出的“杀招”。

武器一：头痛

致病原因：体内毒素滞留过多导致细菌失衡、有害菌增多引发炎症、导致发热、头痛。

拆招：轻泻剂、减肥茶、芦荟胶囊这些有通便功能的药物帮助疏通肠道，往往通便之后发热、头痛的症状即可消失。

解决便秘实战经验大全

武器二：痤疮

致病原因：毒素、油脂不能顺肠道排出而错走了毛孔这个“通道”，堵塞住便形成了痤疮。

拆招：绿茶有很好的消毒、去火作用，也能帮助排便，增加饮水量，最好是热水，帮助身体新陈代谢、加快汗液分泌，疏通毛孔，滋润肠道。

武器三：痔疮

致病原因：秘结的大便排出时对肛肠造成充血伤害，久坐不动也会造成肠蠕动缓慢，加重便秘情况。

拆招：每天睡前顺时针按摩腹部50下、逆时针按摩腹部50下，改善肠蠕动缓慢问题。坚持两三天就可见到成效。

武器四：心律不齐

致病原因：便秘导致人体内分泌紊乱、血管内垃圾和毒素逐渐增多、血液内携带的有害物质也越来越多、供血机能变差。

拆招：洗肠，把肠道内积存的垃圾废物统统排出，多食用一些动物肝脏、血制品来清洁脏器、血液中的垃圾，用绿茶、绿豆汤、豆芽这些可以解毒的食物逐渐清理体内毒素。

武器五：胆结石

致病原因：胆结石是个重男轻女的病，女性便秘者中患胆结石的人数要大大高于男性便秘者。如果饮食中肉类偏多，再加上女性体温要比男性高，便秘、胆固醇升高、胆结石就这样逐渐形成了。

拆招：多食用黄绿色蔬菜，在增加食物纤维、帮助排便的同时还能增加维生素A，有利于降低胆固醇。

武器六：高血压

致病原因：血液中无法排除的垃圾与脂肪含量增多，血液循环渐缓，黏度过高，最终导致血压升高。

拆招：麻仁、大黄都可以通便，并有一定的降压作用。

武器七：乳腺癌

致病原因：便秘导致乳腺癌是2006年最新发现的，这是因为便秘患者的大便中带有一种致突变原，这种致突变原的成分和目前已知的几种癌症中的癌物质非常相似。致突变原经过肠道吸收后会随着血液循环进入身体，而身体内的乳腺组织是相当敏感的，发生乳腺癌的几率会随着致突变原的进入而明显增加。

拆招：女性尤其注意要定期用淡盐水、蜂蜜水清理肠胃，不让病毒有机会滞留体内、进入乳腺组织，可每周选择一天不进食，只喝淡蜂蜜水，保持肠道的平滑、润洁，减少致突变原被肠道吸收的机会。

番泻叶是一种常见的泻下药，主治热结便秘，积滞腹胀。不少人认为番泻叶属于天然药物，安全可靠，再加上价格低廉、服用方便，许多人自购番泻叶医治便秘或减肥。但据《生命时报》报道，在很多情况下是不适合服用番泻叶的。

严重低血压：老年患者服用番泻叶后会出现头痛及频繁呕吐，血压剧升或剧降，严重者甚至导致休克。

成瘾性：有好多患者在开始使用番泻叶时，较小剂量即立竿见影，然而随着服用时间的增长，常常需要增加剂量才能见效，且停用番泻叶后不仅便秘更为严重，还会出现戒断症状，表现为心烦失眠，焦虑不安，全身不适甚至感到疼痛。

月经失调：女性在经期或妊娠期服用番泻叶还易诱发月经过多或宫腔出血，即使在非经期长期大量服用也可诱发月经失调。

实际上，番泻叶治标不治本，只适合于急性便秘，不适合于慢性、习惯性便秘。

便秘是临床常见疾病，习惯性便秘病程长，易反复，给患者生活带来极大不便。虽然许多人深受便秘困扰，对便秘却没有引起足够重视，往往自主地购买一些清肠排毒的药物或保健品缓解一时症状，达不到治本的目的，如果用药不当，更会对身体造成伤害。

胃肠积热导致的便秘

患者大便干结，伴有头痛身热，心烦易怒，口臭、口苦、口渴咽干、口舌生疮、小便短赤等。常见于中青年男性，患者可因烟酒过度、饮食过量、嗜食辛辣，以及长期熬夜、加班或起居不规律，导致肠胃实热或阴虚火旺，耗伤肠液，大肠机能失调，燥屎内结，产生便秘。

治疗建议：

“泻润同行，攻守兼顾”——既要泻热通腑，又要润肠滋阴。可用调胃承气汤(大黄、芒硝、甘草)，也可用麻子仁丸(大黄、枳实、厚朴、麻仁、杏仁、白芍、白蜜)等，根据患者情况酌量加减。

如患者便干行涩、肛裂出血，宜加入有止血功用的地榆、槐花和滋阴药物。常规中成药如三黄片、复方芦荟胶囊等也对此症，但应注意其中寒凉成分多，不可久用，泻过则伤阳伤气。

气机郁滞导致的便秘

患者大便或干结或黏滞，患者常自觉腰腹胀满，胁肋作痛，形体臃肿，常伴有爱叹气、生闷气，情绪焦虑，食欲不振等。常见于中年妇女或工作压力大、长期伏案工作、精神紧张的办公室人士，患者或郁怒伤肝，或忧虑过度，或久坐少动，使气机郁滞，大肠传导失职，上下不通，产生便秘。

治疗建议：

这类便秘可用芳香行气的药物舒肝和胃，推动气机运化，使大便形成和排出更加通畅。过去临床常用六磨汤（槟榔、沉香、木香、乌药、枳壳、大黄），但方中大黄容易损伤津液，不太适合妇女和工作压力容易出现阴虚的人士；也可用苏子降气汤（苏子、半夏、前胡、厚朴、橘红、当归、甘草、肉桂或沉香）为主方，并加枳壳、升麻、桃仁、芍药等，加强行气活血功效。

气血亏虚导致的便秘

患者排便周期长，多日无便意；或虽有便意但临厕乏力，排便艰涩不畅，便质并不干结；或大便干燥如球，时断时续，常有排不净之苦。严重者便后汗出气短心慌、头晕眼花，更有人长期便秘导致脱肛、脏器脱垂。此种情况常见于老人或多病、体弱之人，以及产妇和手术后患者等。有的女性为了减肥而节食，造成肠道蠕动的速度缓慢，体虚乏力，中气不足，大便自然容易硬结且难以排出。

治疗建议：

此种便秘最忌以泻攻之，《医宗必读》说：“此类便秘误用硝黄利泻，多致不救，而巴豆、牵牛，其害更速。宜八珍汤加苏子、橘红、杏仁苁蓉，倍用当归。”如气虚便秘可用黄芪汤益气润便，血虚便秘则可以润肠丸以养血润便。此外还要养成良好的饮食习惯，定时、适量饮食，确保营养均衡，体力充沛。

脾肾阳虚导致的便秘

患者大便并不硬结但久便不出。患者面色苍白或萎黄，或腹部发凉隐痛，或腰脊冷痛，肠鸣辘辘但矢气未作，且小便清长、畏寒肢冷，当属阳虚冷秘。

治疗建议：

中医认为肾在下而主气化，脾居中而司运输，津液充，气化行，则大便调畅。对于此种便秘，同样以补益为主，温阳化气，可选济川煎(当归、肉苁蓉、牛膝、升麻、枳壳、泽泻)，并酌情添加肉桂、首乌、核桃肉等，同时注重从饮食中加强温补，通过适量运动增强体质。

典型病例

石磊今年23岁，患有肠易激综合症已经有10多年的时间，一遇到考试就会出现腹痛，症状属于便秘型。他自己以前也没太当回事儿，有时用点泻药或是止痛药。可最近眼看就要出国留学，家人想给他带些药，到底该用些什么药才有效？

专家点评

治疗肠易激综合症没有一种特效药，因为肠易激综合症主要是由于胃肠动力感觉失调引起的，因此治疗必须针对胃肠动力和感觉进行整体治疗，同时力求找出诱发因素如饮食因素、某些应急事件等，并设法予以祛除。对失眠、焦虑者适当用镇静剂。而不仅是针对单一症状治疗。

症状明显者，可酌情使用药物控制症状，许多患者遇到便秘就随便吃些泻药，虽然当时能够管事，但是对于腹痛、腹胀等胃肠不适却束手无策，不能解决根本问题。止痛药虽然能够暂时缓解腹痛，但是不能改善便秘和腹胀等不适。

在采取药物治疗时，便秘型的肠易激综合症可以使用泽马可(替加色罗)等，因此石磊可以准备点泽马可带在身边，它协调全胃肠道内脏的感觉和动力；而腹泻型的可用黄连素等。

但需要提醒的是，腹泻型的肠易激综合症病人不能用抗菌药，比如氟哌酸等。因为长期吃会引起菌群失调性腹泻，而且一旦真正得了细菌性腹泻，可能会因体内细菌的耐药性，再用这些消炎药时反而失去作用。

运用泻药的注意事项：

便秘病人，不能滥用泻药，应在医生指导下正确选用。如滥用泻药，可造成服药的习惯性、依赖性，甚至成瘾性。久服可造成耐药性。长期服用可造成胃肠功能紊乱

灌肠或者栓剂：

适用于粪嵌塞，或作为慢性便秘病人的临时治疗措施。灌肠是将肛管经肛门口插入并注入温水、温盐水或甘油等，从而引起排便的一种方法。

灌肠液：可用温盐水2000-3000毫升；或温水500-1000毫升；或液体肥皂水75毫升加温开水至1000毫升。

栓剂：如甘油、开塞露。既可软化粪块，又可刺激直肠黏膜张力感受器，反射性引起肠蠕动而促进排便。

简易导便法：用咸菜条或肥皂条1根，长约3-5厘米，插入肛门，保留片刻，即可通便。

目前较常用的通便药物有：通泰胶囊、康赐尔、果导、便塞停、杜秘克口服液、西沙比利、开塞露等

动力药：

西沙比利（普瑞博思），是一种胃肠道动力药，可加强并协调胃肠道运动。每次5-10毫克，1日2-3次。

软化性泻药：

这类药基本上不吸收，是表面活化剂，能使粪水中和脂肪易于混合而软化，可增加肠内水分泌，特别适用于排便时不宜用力的短程治疗。如二锌基硫酸琥珀酸钠，每天50-250毫克口服。

高渗性泻药：

这类要具有吸水性，服药后使肠腔内渗透压增高，从而使肠腔内容量增大、体积增加，刺激肠蠕动。肾功不全者不宜用镁剂。服药时应多饮水。

硫酸镁：每次10-20克口服。多用于严重便秘。

镁乳（氢氧化镁）：每次15-30克口服。

氧化镁：每次1-3克口服。

50%-60%山梨醇：每次10-20毫升，每天2-3次口服。60%乳果糖，每次10-30毫升，每天3次口服。

刺激性泻药：

这一类药主要通过刺激肠合成或释放炎症介质引起肠腔内积液而腹泻。适用于排便动力不足者。

番泻叶：每次3-5克，泡水代茶，睡前服。

蓖麻油：每次10-30毫升

大黄制剂：戴黄苏打片每次2-3片。久服可产生耐药性。

润滑性泻药：

甘油或石蜡油：每次10-30毫升口服。

花生油、豆油或香油：每次15-30毫升口服。

蜂蜜：每次20-30毫升，用温开水一杯化开，清晨空腹时服用

器质性便秘的治疗主要应针对引起便秘的原因进行治疗。对功能性便秘，首先应鼓励患者摄入足量的食物、纤维素和水分，增加运动，养成定时排便的习惯，并结合饮食治疗。如经上述治疗未奏效者，可根据医嘱酌情应用泻药。泻药的基本作用是刺激肠道分泌和减少吸收、增加肠腔内渗透压和流体静水压。常用的泻药有：

容积性泻药：

主要是含多糖类或纤维素类的泻药，包括多纤维素食物。可吸收水分，膨胀成润滑性凝胶，使肠内容物易于通过；同时使肠内容物体积增大，促进肠蠕动而排便。一般服后12-24小时有效。服药时患者应多饮水（至少同时饮水250毫升以上），以免发生肠梗阻。

琼脂：每次15-30毫升，每天1-2次口服。

甲基纤维素：每天口服1、5-2克，每天3次。

葡甘聚糖：每次1、5-2克，每天3次口服。一般可长期服用，特别适宜于进食少渣饮食者、孕妇或停用刺激性泻药者。

1蚊子的传说

①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”

②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

3谁的脸皮厚

谭**对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭**回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

4缺点

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

5解难题

老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

6还少一题

化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向**投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”

7面谈

Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”

8一错再错

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”

9方向不对

东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

10钓鱼

巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”

11识鸟

某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”

12同上

有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

13审美

问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”

14和尚

某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。

15悟空

某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

16飞机上

旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”

17到鸭子屁股

倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”

老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”

18假干净

有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”

19班花

自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

20一眼看中

女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”

21验尿

阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

22泡妞

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

23专断

一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”

24翻碟

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”

25磨牙

丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

26算账

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

27停车

一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”

28捐款

某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……

伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”

新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

伴郎：“那你给多少？”

新郎：“1元。”

伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”

新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”

29负责

一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。

女孩说：“你亲我？”

“是呀。”男孩说。

“那你一定要负责哦。”女孩说。

男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”

30安静的方法

班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

31文雅语言

有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

老师说：“这位同学有总是吗？”

学生说：“我想大便……”

老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”

32打得比你准

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

33体验剧本

妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”

妻子：“好吧，那我走了！”

丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”

34离婚理由

丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”

“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

“她不愿去？”

“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

“那……”

“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”

35找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。

36斗牛

一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

37百发百中

球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

38遗传与环境

儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

39举例

语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

40答案

老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”

41醉鬼认家

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”

警察疑惑地说：“怎样？”

“那就是我。”

42回家之路

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

43快骂我吧

赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

一、手机短信

1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

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11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：**真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。

二、连续经典短笑话

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊，可都没死成。

你就请俺吃顿饭，撑死俺算了

3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 你心里想一个数字，用它加上528，再乘以5，然后减去39343，再除以05，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）

29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；

猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！

哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，

你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

1、买冰棍。15元。给老板10元。老板找零85元。然后把85元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："CanyouspeakChinese"

3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊接着是全班潮水般的笑声于是乎自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中

离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ

7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶刚好小叔叔也在我们就聊聊天看看电视看到一半小叔叔忽然肚子痛就去厕所拉了几分钟后突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀是我刚刚擦P股的时候擦到一半忽然流鼻涕就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了!

那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!

8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们

9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

15、甲：我的头像牛B吗？

乙：像

16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

笑话多多，笑声多多，呵呵~~笑一笑，十年少，平时看看笑话，人生也会增色不少（吹大了，呵呵~~~）。

（1）海伦凯勒1880年6月27日出生于亚拉巴马州北部一个叫塔斯喀姆比亚的城镇。她在19个月的时候因猩红热夺去了她的视力和听力，不久，她又丧失了语言表达能力。

然而就在这黑暗而又寂寞的世界里，她因为她的导师安妮·沙利文(Anne Sullivan)的努力，使她学会读书和说话，并开始和其他人沟通。而且以优异的成绩毕业于美国拉德克利夫学院，成为一个学识渊博的人，掌握英、法、德、拉丁、希腊五种文字的著名作家和教育家。

她走遍美国和世界各地，为盲人学校募集资金，把自己的一生献给了盲人福利和教育事业。她赢得了世界各国人民的赞扬，并得到许多国家政府的嘉奖。

（2）斯蒂芬·威廉·霍金，曾先后毕业于牛津大学和剑桥大学，并获剑桥大学哲学博士学位。他之所以在轮椅上坐了47年，是因为他在21岁时就不幸患上了会使肌肉萎缩的卢伽雷氏症，演讲和问答只能通过语音合成器来完成。

1973年，他考虑黑洞附近的量子效应，发现黑洞会像黑体一样发出辐射，其辐射的温度和黑洞质量成反比，这样黑洞就会因为辐射而慢慢变小，而温度却越变越高，它以最后一刻的爆炸而告终。黑洞辐射的发现具有极其基本的意义，它将引力、量子力学和统计力学统一在一起。

（3）张海迪(1955年9月16日－)，生于济南，中国著名残疾人作家，哲学硕士。现任全国政协常委，中国残疾人联合会主席，中国作家协会委员，山东省作家协会副主席。

1960年张海迪五岁时因患脊髓血管瘤导致高位截瘫，1970年又随父母下放至山东聊城莘县，自学完成了小学、中学和大学的学习，并学习针灸，在当地行医。

1982年7月23日同王佐良结婚。1983年中国***决定将张海迪树立为宣传偶像。张海迪得到了两个赞誉：一个是“八十年代新雷锋”，一个是“当代保尔”。张海迪历任第九、十届全国政协委员。2008年11月当选中国残联第五届主席团主席。

看你的笔是什么笔？

如果是金属的而且关键是这个笔的长度，如果挺长的，超过了十公分，那么自己排便出来的可能不大。可以喝一些导致腹泻的药物，降低肛肠的紧张性，比如喝蓖麻油，我们做胃肠道的手术前准备都是喝这个东西，可以诱导腹泻，增加肠道的润滑度，有助于笔排出来。

但是如果还泄不出来，那么就只能去医院了，我们医院接触过很多这样类似的病例，你也不用羞涩，有里面放子弹壳的，钢笔的，饮料瓶子，啤酒瓶子等等。五花八门的，有的病人只是肛肠的肌肉太过紧张了，所以加上疼痛刺激可能更加的不好拔出来。有的只需要进行简单地麻醉后，肛肠的肌肉松弛了，自己就掉下来了。

如果还有一部分露在外面，可以找一个钳子，夹紧露头的部分，往外拔。也可以在笔的周围涂上植物油，润滑，不然会损伤肛门导致出血什么的。还有如果是塑料的笔要小心了，如果钳子夹碎了，那碎片可能也会伤害你！

了解你的窘境，对你的境遇感同身受，所以，妥善处理，不行马上上医院治疗，自己胡来只能伤的更严重！

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　　你来这里看看 不知道是不是你要找的那个 我也只找到的这一个

　　顽主

　　作者：王朔

　　不过那个网站有弹广告。。去不去你自己决定吧

　　我个给你粘贴一点过来吧

　　“我是个作家，叫宝康——您没听说过？”

　　“哦，没有，真对不起。”

　　在“三T”公司的办公室里，经理于观正在接待上午的第三位顾客，一个大脑瓜儿细皮嫩肉的青年男子。

　　“我的笔名叫智清。”

　　“还是想不起来。您说吧，您有什么事，不是想在我们这儿体验生活吧？”

　　“不不，我生活底子不体验也足够厚。是这样的，我写了一些东西，很精彩很有分量的东西，都是冷门，任何人看了脑袋都‘嗡’一下，傻半天——我这么说没一点言过其实，很多看过的人都这么认为，认为起码可以得个全国奖，可是……”

　　“落了空？”

　　“准确的说我压根没参加评奖，我认为毫无希望。瞧，我是个有自知之明的人。也许你不太了解文学圈里的事，哪次评奖都是平衡的结果，上去了一些好作品，但同样好的作品偏偏上不去。”

　　“这个我们恐怕爱莫能助，我们目前和作协没什么业务联系，我们缺乏有魅力的女工作人员。”

　　“噢，我不是让你们去为我运动。我不在乎得不得全国奖，我对名利其实很淡泊的，我只希望我的劳动得到某种承认，随便什么奖都可以。”

　　“您的意思是说哪怕是个‘三T’奖？”于观试探地问。

　　宝康紧张地笑起来：“真不好意思，真难为情，我是不是太露骨了？”

　　“不不，您恰到好处。您当然是希望规模大一点喽？”

　　“规模大小无所谓，但要隆重，奖品丰厚，租最豪华的剧场，请些民主党派的副主席——我有的是钱。”

　　“奖品定为每位一台空调怎么样？”

　　“每位？我可是为自己的事……”

　　“红花也得绿叶扶，您自个站在台上难道不寂寞？该找几个凑趣的。我想给您发奖的同时也给一些著名作家发奖，这样我们这个奖也就显得是那么回事，您也可以跻身著名作家之列。和著名作家同台领奖，说起来多么令人羡慕。”

　　“一人一台空调，这要多少钱？虽然我很想有机会和著名作家并排站会儿，可也不想因此倾家荡产。”

　　“要是您不赞成奢侈，俭省的办法也有，把奖分为一二三等，特等奖为空调您自己得，其余各类为不同档次的‘傻瓜’相机，再控制一下获奖人数，我们只选最有名的。”

　　“这样好，这样合理多了。”宝康喜笑颜开，“我得空调，别人得‘傻瓜’。你列个预算吧，回头我就交钱。”

　　“您来付钱时能不能把您的作品带来让我们拜读一下？当然哪篇获奖我们不管您自己定，我只是从来没这么近地和一个货真价实的作家脸儿对脸儿过，就是再和文学无缘也不得不受感动。”

　　“可以。”宝康既矜持又谦逊地说，“我甚至可以给你签个名儿呢。我最有名的作品是发在《小说群》上的《东太后传奇》和发在《作家林》上的《我要说我不想说但还是要说》。”

　　“了不起，一定很有意思，我简直都无心干别的了。”

　　“你说，那些名作家会不会端臭架子，拒绝领奖？”于观把青年作家送到门口，青年作家忽而有些忧心忡忡。

　　于观安慰他：“不怕的，领不领是他们的事，不领我们硬发。”

　　“谢谢，太谢谢了。”青年作家转身和于观热情地握手，“灯不拨不明，您这一席话真使人豁然开朗。”

　　“不客气，我们公司的宗旨就是帮助象您这样素有大志却无计可施的人。”

　　＊＊＊

　　在一条繁华商业街的十字路口，杨重正满面春风地大步向站在警察岗楼底下一个他从未见过面的姑娘走去。

　　“对不起我来晚了，我紧赶慢赶还是迟到了，你等半天了吧？”

　　“没关系，你用不着道歉。”刘美萍好奇地看着杨重，“反正我也不是等你，你不来也没关系。”

　　“你就是等我，不过你自己不知道就是了。今天除了我没别人来了。”

　　“是吗？你比我还知道我在干嘛——别跟我打岔儿，警察可就在旁边。”

　　“难道我认错人了？”杨重仍然满脸堆笑，一点也不尴尬，“你不是叫刘美萍吗？是百货公司手绢柜台组长，在等肛门科大夫王明水，到底咱俩谁搞错了？”

　　“可王明水鼻子旁有两个痦子呀。”

　　“噢，他那两个痦子还在。今天早晨他被人从家里接出去急诊了，有个领导流血不止。他因而匆匆给我们公司打了个电话，委托我公司派员代他赴约，他不忍让你扫兴。我叫杨重，是‘三T’公司的业务员，这是名片。”

　　“‘三T’公司？”刘美萍犹疑地接过杨重递过来的名片，扫了一眼，“那是什么？听名儿象卖杀虫剂的。”

　　“‘三T’是替人解难替人解闷替人受过的简称。”

　　“居然有这种事，你们都是什么人？厚颜无耻的闲人？”

　　“我们是正派的生意人，目的是在社会服务方面拾遗补缺。您不觉得今天要没我您会多没趣儿吗？”

　　“可我不习惯，本来是在等自己的男朋友，却来了一个亲热的替身，让我和这个替身谈情说爱……象真的一样？”

　　“您完全不必移情，我们的职业道德也不允许我往那方面引诱您，我们对顾客是起了誓的。大概这么说您好懂点儿，我只是要象王明水那样照料您一天，陪您一天。”

　　“您有他那么温存体贴、善解人意吗？”

　　“不敢说丝毫不走样——那就乱了——我尽量遵循人之常情吧。你们今天原打算上哪里玩？”

　　两个人并肩往街里走。

　　“他答应今天给我买皮大衣的。”

　　“噢，这个他可没让我代劳。”

　　“我说不会一样嘛，明水历来都是慷慨大方的。”

　　＊＊＊

　　“活着没劲。”

　　一个粗粗壮壮的汉子坐在于观办公桌对面沮丧地说。

　　“活着没劲。”于观心不在焉地附和说。

　　“那怎么办呀？”

　　“有什么办法？没劲也得活着呀。”于观抬起头。

　　“我不想活了。”汉子盯着于观说。

　　“别别，别不想活。”于观嘟囔着劝道，“好死不如赖活着。”

　　“那好，你让活那我就活。你给我找点事儿干，我烦了。”

　　“会玩牌吗？咱俩玩牌吧？”于观提议。

　　“没劲。”汉子摇摇头。

　　“那下象棋？”

　　“更没劲。”

　　“去公园？划船？看**？”

　　“越说越没劲。”汉子来了气，“你也就是这些俗套儿。”

　　“那你说干什么？干什么我都陪着你。”

　　“跳楼你也陪着——我要你陪干吗？你也不是女的。”

　　“哦，我们这儿不给人拉皮条。有专门干这事的地方——婚姻介绍所。你要空闲时间太多，可以练练书法，欣赏欣赏音乐或者义务劳动。”

　　“见你的鬼，闹了半天我花两毛钱挂号你就给我出这些主意，这不是蒙人吗？”

　　“我也不是神仙，也不是美国大使馆管签证的，个人的幸福要依赖社会的进步，沉住气。”

　　“你觉着你活着有劲吗？”汉子目光灼灼地问。

　　于观看看汉子，看不出他是不是在挑衅。

　　“挺有劲。”

　　“我觉得你没劲，你这人特没劲，没劲得我都不想抽你了。”

　　＊＊＊

　　“你这个不要脸的还回来干吗？接着和你那帮哥们儿‘砍’去呀！”

　　一个年轻的**在自己的公寓里横眉立目地臭骂马青。

　　“别回家了，和老婆在一起多枯燥，你就整宿地和哥们儿神‘砍’没准还能‘砍’晕个把眼睛水汪汪的女学生就象当初‘砍’晕我一样卑鄙的东西！你说你是什么鸟变的？人家有酒瘾棋瘾大烟瘾，什么瘾都说得过去，没听说象你这样有‘砍’瘾的，往哪儿一坐就屁股发沉眼儿发光，抽水马桶似的一拉就哗哗喷水，也不管认识不认识听没听过，早知道有这特长，中苏谈判请你去得了。外头跟个八哥似的，回家见我就没词儿，跟你多说一句话就烦。”

　　“我改。”

　　“改屁！你这辈子改过什么？除了尿炕改了生来什么模样现在还是什么模样。”**哭闹起来，“不过了，坚决不过了，没法过了，结婚前还见得着面，结婚后整个成了小寡妇。”

　　**一抬手把桌上的杯子扫到地上，接着把一托盘茶杯挨个摔在地上。马青也抓起烟灰缸摔在地上，接着端起电视机：“不过就不过！”

　　“别价。”**尖叫着扑过来按住他的手，“这个不能摔——你是来让我出气的还是来气我的？”

　　“你说过你丈夫急了逮什么摔什么。”马青理直气壮地说，“你又要求我必须象他。”

　　“可我丈夫急了也不摔贵重物品，你这是随意发挥。”

　　“你没交代清楚。”

　　“这是不言而喻的。”

　　“好吧，把电视机放回去。下面该什么词儿了？”

　　“真差劲儿，看来你们公司没经过良好的职业训练就把你派来了。下边是我爱……”

　　“我爱你。”

　　马青和**愣愣地互相看着。

　　“我爱你。”马青重复了一遍，看到**仍没反应，十分别扭地又说，“别闹了，宝贝儿。”

　　**笑了起来。

　　马青涨红脸为自己辩解：“我没法再学得更象了，这词扎人。”

　　“好好，我不苛求你。”**笑着摆手，“意思到了就行。”

　　“其实我是心里对你好，嘴上不说。”

　　“你最好还是心里对我不好，嘴上说。”

　　“现在不是提倡默默地奉献吗？”马青的样子就象被武林高手攥住了裤裆，“你生起气来真好看。”

　　“好啦好啦，到此为止吧，别再折磨你了。”**笑得直打嗝地说：“真难为你了。”

　　“难为我没什么，只要您满意。”

　　“满意满意，”**拿出钱包给马青钞票，“整治我丈夫也没这么有意思，下回有事还找你。”

　　＊＊＊

　　“唉，人生，”杨重吐着烟圈，眼望冷饮室的天花板，比划着说，“人生就是那么回事。就是踢足球，一大帮人跑来跑去，可能整场都踢不进去一个球，但还得玩命踢，因为观众在玩命地喝彩，打气。人生就是跑来跑去，听别人叫好。”

　　“我发觉你特深沉。”刘美萍手托腮着迷地盯着杨重，连酸奶都忘了喝，“你是不是平时特爱思考？”

　　“是。”杨重眼神儿空洞地说，“我平时特爱思考，特深沉。”

　　“你是不是上过大学？”

　　“唔，上过吧。”

　　“怪不得，上过大学的人都心事重重，若有所思。”

　　“你是不是也特爱思考？”

　　“啊，我特爱瞎想，我特爱琢磨人。象我这种职业吧，就是和人打交道的职业，每天都得和几千人说话，我就观察这几千人的特点。譬如说胖子吧，一般爱买大手绢，胖子鼻涕多嘛，瘦子就买小一点的。”

　　“腺体分泌和体重有关系吗？”

　　“当然有关系，世上万物谁和谁没关系？你和这个酸奶瓶要嚼起亲来没准还有点血缘关系呢，你先人死了，烧成骨灰，扬到地里，连土挖出来，烧成瓷器或者玻璃，装了酸奶，卖给你。”

　　“这就是辩证法吧？比较朴素的。”

　　“我也不知道是不是，我只知道凡事都有个理儿，打个喷嚏不也有人写了几十万字的论文，得了博士。”

　　“有这么回事，这论文我们上学时传阅过。人家不叫喷嚏，这是粗俗的叫法儿，人家叫‘鼻粘膜受到刺激而起的一种猛烈带声的喷气现象。’。”

　　“你懂得真多。”

　　“哪里，还是你懂得多。”

　　“你懂得多。”

　　“惭愧惭愧。”

　　“谦虚谦虚。”

　　“咱们别争了，这样下去没个完，您爱才我心领。”

　　“我真是诚心诚意夸你。我觉得跟你特说得来，特知音。”

　　“别别，我这人经不住夸。”

　　“你老这么一味谦虚我要生气了，好象我夸你是害你似的。”

　　“那就算我懂得多吧，其实我也觉得和你特谈得来特知音。”

　　“我特愉快。”

　　“我也特愉快。”

　　＊＊＊

　　马青身心交瘁地回到办公室时，于观正被那汉子揪着脖领子在办公室里拖来拖去。

　　“你别这样，放开我，让人看见不体面。”

　　“你就成全我吧，就扇两个嘴巴，就两个。”

　　“不行，我吃不住，我体质弱。”

　　“你就让我干一件想干的事吧，我长这么大还没自个作过回主呢。”

　　“别的事情可以商量，这件事坚决不行。我正告你，如果你动我一个手指头，我就和你拼了。”

　　“都这么自私，只顾自己不顾别人，什么替人解难替人解闷儿，一触到自己就不干了。”汉子松开于观，哭了起来，“我真不幸，真不自由。”

　　于观喘上一口气来，拉拉被揪皱的衣服，示意马青把手里的垒球棒放回门后。走回办公桌后坐下，对汉子说：

　　“别哭鼻子了，挂号费退给你赶紧走吧。”

　　汉子哭泣着，从马青手里接过两毛钱，紧紧攥着一路走出门。

　　“胡大，咱们干的这是什么倒霉差使。”

　　门关上后，马青几步走过来，一屁股坐在于观的办公桌上，大声说：

　　“我每天挨家去让人骂，你又差点让人打了，就杨重享福，每天去大街吊膀子，当代用券。我要和他对换工种，种田还得休耕呢。”

　　“我们不是有君子协定在先，任人唯贤，因才施教。”于观仰在椅子靠背上疲倦地说，“你太温柔，让你去和别人的女友谈心，你每回都把临时帮工变成全面承包，我不能隔一天就让一个丈夫打上门一回。”

　　“依你说，我只能永远挨女人不歇气儿的暴骂而得不到机会和她们交流了？”

　　“别她们她们的，她，就一个，一个随便你怎么交流，饭要一口一口吃，仗要一个一个打。有时你那种老少咸宜、兼容并蓄的气魄使每个有正义感的人都感到气愤，那不道德……”

　　“可杨重也不是宦官。”

　　电话铃响了，于观边伸手去接边反驳：

　　“可他懂得荟萃，去粗取精，而你总是囫囵吞枣。他有耐心，可以胡扯一天仍津津有味，你三分钟端不了簸笈便拔腿去找下一个……喂，找谁？”

　　“就找你。”话筒传来嗡嗡的男声，“我是杨重，我坚持不住了，这女人缠得我受不了啦。”

　　“我刚刚还在夸你有耐性，会胡扯。”

　　“你不知道这女人是个现代派，爱探讨人生的那种，我没词儿了，我记住的外国人名都说光了。”

　　“对付现代派是我的强项。”马青在一边说。

　　于观瞪了他一眼，对话筒说：“跟她说尼采。”

　　“尼采我不熟，而且我也不能再山‘砍’了，她已经把我引为第一知己，眼神已经不对了。”

　　“那可不行，我们要对那个肛门科大夫负责，你要退。”

　　“她不许我退，拼命架我。”

　　“这样吧，我们马上就去救你，你先把话题往低处引，改变形象，让她认为你是个粗俗的人。”

　　“你们可快来，我都懵了，过去光听说不信，这下可尝到现代派的厉害了……她向我走来了，我得挂电话了。”

　　“记住，向弗洛伊德过渡。”

　　“快来，我坚持不了多一会儿。”

　　马青嘻嘻笑着，从办公桌上跳下来，兴奋地在屋里转圈踱着步等立身收拾办公桌的于观。

　　“弗洛伊德我拿手，我就是弗洛伊德的中国传人。”

　　“你是弗洛伊德病例的中国自动复制版。”于观绕过办公桌走出来，“我不许你趁机卖弄。”

　　＊＊＊

　　这是个阳光灿烂的中午，街上人群摩肩接踵，所有的小餐馆、快餐店都挤满吃饭的人，有些没座的人还把饭菜端到街上站着吃。于观和马重费了半天劲儿，才在一家画着彩色广告的**院门厅里的冷饮柜台旁找到杨重和女顾客。**院刚散场，门厅里人挤人，所有人都在大声说话，嘈杂喧闹，他们挤到杨重身边，他也没发现。杨重显然已经才尽，面对滔滔不绝、神采飞扬的手绢柜台组长显得精神恍惚。

　　“你一定特想和你妈妈结婚吧？”

　　“不不，和我妈妈结婚的是我爸爸，我不可能在我爸爸和我妈妈结婚前先和我妈妈结婚，错不开。”

　　“我不是说你和你妈结了婚，那不成体统，谁也不能和自个的妈结婚，近亲。我是说你想和你妈结婚可是结不成因为有你爸除非你爸被阉了无济于事因为有伦理道德所以你痛苦你谁也看不上只想和你妈结婚可是结不成因为有你爸怎么又说回来了我也说不明白了反正就是这么回事人家外国语录上说过你挑对象其实就是挑你妈。”

　　“可我妈是独眼龙。”

　　“他妈不是独眼龙他也不会想和他妈结婚给自己生个弟弟或者妹妹因为没等他把他爸阉了他爸就会先把他阉了因为他爸一顿吃八个馒头二斤猪肉又在配种站工作阉猪阉了几万头都油了不用刀手一挤就是一对象挤丸子日本人都尊敬地叫他爸睾丸太郎。”马青斜刺里杀出来傍着刘美萍坐下对着她脸连珠炮地说了一通直到使她目瞪口呆不知所措才停下来露出微笑。

　　“这是我的同事，马青，这是我们经理于观。”杨重还了魂似地活跃起来，把不错眼珠地盯着刘美萍微笑的马青和刚拖过一把椅子坐下的于观介绍给刘美萍，“他们都是我老师，交大砍系即食面专业的高材生，中砍委委员。”

　　“是么？可我很少跟三个人同时谈人生。”

　　“没关系。”马青侧身挡住于观和杨重，“你主要和我谈就行了，没谈透的地方再让他们俩补充。”

　　“你别跟我这么近乎，我还不了解你呢。”

　　“那个肛门科大夫是不是特象你爸，他活儿好吗？”

　　“你说的什么呀？我听不懂你的话……”

　　于观笑着转脸对着杨重说：“你们就在这儿耗了一上午？没进去看**？”

　　“看了，《奥比多驴在行动》。”

　　“外国片？”

　　“哪儿呀，国产片，你不知道现在国产片都起洋名？”

　　“嗯，我也觉得特空虚，结婚特没劲。”马青拿腔拿调地说，“找来找去不是自己爹就是自己妈。哪象人家外国，谁跟谁都能睡觉，人家也方便，都有房子，你自个有房子吗？”

　　于观和杨重一起笑了起来，杨重掏出烟递给于观一枝，两个人头凑在一起点火。

痔疮吃十种菜

1韭菜：含粗纤维较多，且比较坚韧，不易被胃肠消化吸收，能增加大便体积，促进大肠蠕动，防止大便秘结，故对痔疮便秘者有益;

2菠菜：菠菜 性凉，味甘，有养血、止血、润燥、滑肠、通便的作用;

3红薯：红薯中的纤维物质在肠内能吸收大量水分，增加粪便体积，对促进胃肠蠕动和通便非常有益，常用来治疗痔疮及肛门裂等；

4白萝卜：生吃可促进消化，还有很强的消炎作用，其辛辣的成分可促胃液分泌，调整胃肠机能。另外，所含丰富的粗纤维，能促进胃肠蠕动，保持大便通畅;

5卷心菜：：又名球甘蓝，别名圆白菜或洋白菜。性平味甘。多吃卷心菜，可增进食欲，促进消化，预防便秘，治疗痔疮，是肛肠患者的有效食品;

6木耳菜：又名西洋菜，肥厚而黏滑，俗称木耳菜。其营养素含量极其丰富，经常食用有降血压、益肝、清热凉血、利尿、预防便秘等功效;

7莴苣：别名莴荀、香乌笋。性微寒，味甘苦，入脾、胃、肺经。具有开通、疏利、消积。莴苣富含维生素C、天然叶酸、铁，还含糖类、钙、磷、蛋白质、脂肪、碳水化合物、粗纤维、胡萝卜素、硫胺素、核黄素、尼克酸等成分。常食莴苣，促进肠蠕动，预防便秘，减轻肛门局部血管的压力，可有效预防和治疗痔疮;

8蕹菜：又称空心菜、空筒菜。性寒、味甘，有治