老蒋经常骂人的 娘西匹（瞥）到底是什么意思啊？

文字意思就是骂某人的娘有越轨行为但事实上只是一句骂人口头禅而已,没人会去想得如此肮脏

“希匹”事实是一个很古老的语言，原意好象是两匹马交配。有说人应该“戏匹”，原因是“戏”是调戏意的延伸，这个我无从考证，但“匹”与马有关，如两匹马，3匹马力等。“娘希匹”原意不用我说了吧，现引申为骂人话，并且是一句很低俗，很难听的话，有点象北方人所说的“操娘B”一样。

三民主义

三民主义（Three Principles of the People）

孙中山所倡导的民主革命纲领。由民族主义(Principles of Nationalism)、民权主义(Principles of Democracy)和民生主义(Principles of People's Livelihood)构成，简称“三民主义”。三民主义的发展过程分为两个阶段，即旧三民主义和新三民主义。它是中国人民的宝贵精神遗产。

旧三民主义反映了中国旧民主主义革命时期的社会基本矛盾，概括了客观历史进程提出的三大斗争任务。1894年(清光绪二十年)，孙中山在檀香山建立兴中会。这个资产阶级革命民主派的最早的组织的入会誓词是：“驱除鞑虏，恢复中国，建立合众政府”。誓词同《兴中会章程》中救亡图存、振兴中华的内容，成为民族主义和民权主义的简要表述。兴中会的纲领中第一次划时代地提出了民主共和国的要求。次年孙中山在广州起义流产而逃亡国外期间，认真研读了资产阶级社会政治学说，实地考察了资本主义社会制度，“始知徒致国家富强、民权发达如欧洲列强者，犹未能登斯民于极乐之乡也。是以欧洲志士，犹有社会革命之运动也。余欲为一劳永逸之计，乃采取民生主义，以与民族、民权问题同时解决，此三民主义之主张所由完成也”。通过后来的革命实践，三民主义得到丰富和发展。在同盟会的政纲中，三民主义被完整地表述为“驱除鞑虏，恢复中华，创立民国，平均地权”四句话。

民族主义是孙中山首先揭橥的战斗旗帜。它反映了近代中国社会错综复杂的民族矛盾——既有帝国主义同中华民族的矛盾，又有以满族贵族为首的清朝统治集团同汉族及其他少数民族的矛盾，而帝国主义和清朝统治集团正日益勾结起来。

民族主义的主要内容之一，就是“反满”。“驱除鞑虏，恢复中华”，始终是资产阶级革命民主派在清末的战斗口号。这不仅由于清王朝是一个由满族贵族“宰制于上”的封建专制政权，还因为它已经成为“洋人的朝廷”。“反满”口号所以具有广泛的动员意义，原因就在于此。避免中国被瓜分、共管的厄运，争取民族的独立和解放，是民族主义的另一主要内容。在《民报》发刊词中，孙中山把“外邦逼之”和“异种残之”并列为民族主义“殆不可须臾缓”的基本原因。“非革命无以救垂亡”，而革命必须“先倒满洲政府”，民族主义的反对帝国主义压迫的意义蕴涵于此。

民权主义是三民主义的核心。它反映了近代中国社会的又一个主要矛盾，即封建主义和人民大众的矛盾。民权主义的基本内容是：揭露和批判封建专制主义，指出封建的社会政治制度剥夺了人权，因而，决非“平等的国民所堪受”；必须经由“国民革命”的途径推翻封建帝制，代之以“民主立宪”的共和制度，结束“以千年专制之毒而不解”的严重状态。与这种“国体”的“变革”相适应，关于政体的擘划也构成民权主义的重要内容。

民生主义是孙中山的“社会革命”纲领，它希望解决的课题是中国的近代化，即发展资本主义经济，使中国由贫弱至富强；同时还包含着关怀劳动人民生活福利的内容，以及对资本主义社会经济溃疡的批判和由此产生的“对社会主义的同情”。孙中山把民生主义的主要内容归结为土地与资本两大问题。“平均地权”——“土地国有”是孙中山的土地方案。主要内容为“当改良社会经济组织，核定天下地价。其现有之地价仍归原主所有，其革命后社会改良进步之增价，则归于国家，为国民所共享”。孙中山认为这一方案的实施可以防止垄断，也能使“公家愈富”，从而促进“社会发达”。在有关资本的课题上，孙中山确认“实业主义为中国所必须”。他认为中国的近代化是历史的必然趋势，《实业计划》一书就是发展社会经济的宏伟蓝图。他把发展社会经济的途径归结为“节制资本”和发展“国家社会主义”，即将“不能委诸个人及有独占性质”的“大实业”(如铁路、电气和水利等)“皆归国有”，因为这既可“防资本家垄断之流弊”，又得以“合全国之资力”。民生主义实质上是最大限度发展资本主义的方案，虽然它涂上了主观社会主义的色彩。

三民主义存在着历史的局限，主要表现为缺乏明确的、彻底的反帝反封建内容。但是，它批判地承袭了农民战争和维新运动的积极内容，从西方借取了民主主义思想素材，成为中国近代社会中具有比较完全意义的民主革命纲领。三民主义反映了半殖民地半封建社会的主要矛盾，表达了人民群众争取独立、民主和富强的愿望，标志着旧民主主义革命在更完整意义上的开始，在当时的历史条件下产生过重大的积极作用。

当中国革命历程进入新民主主义阶段时，孙中山接受了中国***和国际无产阶级的帮助，“适乎世界之潮流，合乎人群之需要”，确立了联俄、联共、扶助农工的三大政策，把旧三民主义发展为新三民主义。在民族主义中突出了反帝的课题：“民族解放之斗争，对于多数之民众，其目标皆不外反帝国主义而已”；民权主义中进一步揭露了封建军阀、官僚的暴戾恣肆，对资产阶级的社会政治制度作了某些批判，称道了“比较代议政体改良得多”的苏维埃国家“人民独裁政体”，重申了“主权在民”的原则；民生主义则强调了“耕者有其田”的观点，阐发了“使私有资本不能操纵国民之生计”的思想。新三民主义是旧三民主义的发展，反映了新的历史特点，表现了资产阶级革命民主派在新的革命阶段的进步性，并成为第一次国共合作的政治思想基础。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……

报告老师，现在刮的上下风！

我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级，老师教我们认识家禽。

老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？

我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。

老师开始启发我，你家有床吗？

我回答，有。

老师：床上有什么？

我：妈妈。

倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？

我回答：我爸爸。

倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？

我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……

后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。

我的造句是：

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的开始。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被——小雨的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。

新老师惨遭不幸！

上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。

第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！

1、钱不是问题，问题是没钱。

2、钻石恒久远，一颗就破产。

3、水能载舟，亦能煮粥。

4、一山不能容二虎，除非一公和一母。

5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

9、问世间情为何物？一物降一物

一个超级近视眼患者去看医生，对医生说

”我怎么什么也看不见啊”，

医生把他带到门外，指着太阳说

”那是什么”

患者斩钉截铁的说

”那不就是太阳吗”

医生来个问

”先生，那你还要看多远”

一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，

后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，

想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，

这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到

”要吃什么你们自己买吧”

一网吧网管自杀前写的遗书

现在的网吧客人98%都他的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的 看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有XXXXX看"我说没,他怪**不全！

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的sb小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了、

操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。

今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了、

操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪

公交车上发生的爆强对话

听错了

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……

卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没

最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

小偷

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

追车

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

拉环

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

座位

有一个漂亮**，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：**真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

校园经典口误

1记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

2上初中的时候,老师要我们对自己评价一下

我就说了句:"饭来伸手",

我的同座接了句:"衣来张口"

3初中时我们数学老师姓蒋

一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！

全班同学爆笑,偶巨寒！

4初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”

之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

5高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片

6在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动结果就他没动．

7有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？

8初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦！

9一同学在下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去！！

10初中老师讲题喜欢用投身其中”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我”下面有人说”是饭桶”

11高中代数老师”说话不许出声音！”

12碗掉下来,天大个疤

13有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

14初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿！”

15一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！

16一次我说我回家要过一条很宽的马路

同学说:小心车把你炸死了啊

17老虎不发猫,你当我是病危呀!

18一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

学生一咬牙,几步走到了台中央："老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"

19还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下！"

学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师,我多象你的妈妈 "：（

20有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”

21高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了

22一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱！”

23俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊？”

24一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子！”

全寝室在1秒的安静后狂笑！

25去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”

26 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了

27一次KTV,点歌,一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

28某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车！”

29一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!

30明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”

31我同学跟人争执,急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的

32 我外公6岁的时候,我就死了！！

33 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说：我们三个大混沌！

34一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说,我又不是不傻！”

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了

问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁

答: 机器猫

为什么: 因为他伸手不见五指

问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？

答: 还是机器猫

为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

（老婆饼是一种糕点）

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

老蒋渠道鞋指的应该是是老蒋评鞋的老蒋。

蒋校长评鞋是昵称为强迫癌蒋校长的号写的文章，文章内容就是关于分辨鞋子的真伪，并介绍不同品牌鞋子之间的区别。蒋校长还会通过一些透气性测试、防水测试、防刺测试等来测评鞋子。

蒋的嫡系大都是出自北伐第一军的班底,后来主要分为三大家,到抗战后期时,三系发展为胡宗南第一军为基础的40万驻西北,中原汤恩伯的30余万,和陈诚十一师起家的土木系,最后一个系统名将较多,剿共时的主力和抗战的名将薛岳,后来的空军司令周以柔,集团军司令胡琏等等都出自陈诚班底以及从缅甸战场回来的新一新六军

陈赓是当代中国一位叱咤风云叱咤（chìzhà）风云：发怒吆喝。的人物，是我军著名的杰出将领和军事家。一生中充满着惊人的传奇式的斗争经历。

1922年，陈炯（jiǒnɡ）明公开与孙中山对抗，反对孙中山的北伐主张，因而被免去广东省省长之职，留下陆军部长一个官衔，正当北伐军节节胜利之时，陈炯明因怀恨在心在广州发动了反革命叛变，包围总统府，炮击观音山孙中山住所的粤（yuè）秀楼，孙中山被迫避居永丰舰（jiàn），后转至上海。1924年冬，孙中山应冯玉祥等人邀请北上商讨国家大计，陈炯明认为时机已到，率兵3万多人，自称“救粤军总司令”，联络江西军阀方本仁部，分三路进犯广州。广东革命政府于1925年2月举行了讨伐陈炯明的第一次东征。由于***人彭湃领导的东江农民军的积极配合，经过一个多月的英勇奋战，东征军击溃了陈炯明的精锐部队，占领了潮州、汕头。陈被迫率残部退往福建。

同年9月，陈炯明得到英帝国主义的武器装备和北洋军阀段祺（qí）瑞政府的援助后，死灰复燃，率部重占潮州、汕头、并向广州进攻。为了彻底消灭叛军，巩固和发展广东革命根据地，国民革命军于10月举行了第二次东征。蒋介石担任这次东征军总指挥兼第一军军长，周恩来任总政治部主任兼第一师党代表。东征军在周恩来为代表的***人的正确领导下，纪律严明，得到东江广大工农群众的大力协助，全歼陈炯明叛军，取得了第二次东征的胜利。

第二次东征时，陈赓在第4团当连长。这个团是由黄埔学生组成的，全团12个连长都是***员，战斗力特别强。在夺取惠州城的激烈战斗中，陈赓勇敢顽强，身先士卒身先士卒：作战时将帅亲自带头，冲在士兵前面。现多比喻领导带头走在群众前头。，带领部队攻上城头。他左脚负伤，忍痛拔出弹头，继续勇猛冲杀。在从惠州东进途中，他带领的连队被调到东征军总指挥部担任警卫。总指挥部在五华县境内与林虎部队遭遇，一度被敌人冲散，处境异常危险。靠近总指挥部行动的第3师，跟林虎部队一接触都很快败退下来。蒋介石眼看形势不妙，急令陈赓到前线去向该师师长谭曙（shǔ）卿（qīnɡ）传达“不准退却”的命令，并要他枪毙（bì）任何一个临阵逃跑的人。第3师是刚收编的旧军，作战能力很差。陈赓带着命令来到的时候，部队已在败退。待蒋介石赶到那里，敌人一个侧击，谭师全线崩溃。蒋介石让陈赓代理第3师师长，把溃（kuì）散的队伍重新集合起来，并且要他枪毙任何一个企图逃跑的人。可是，“兵败如山倒”，局势已经到了无可挽回的地步，连总指挥部的人马后来也都争相逃命。

刚刚在惠州被欢呼为“总指挥”的蒋介石，趾高气扬，不可一世。这么一来，他感到有些不体面，装模作样地叫嚷：“我必须在这里杀身成仁，我没脸面回去见江东的父老。”陈赓感到好笑，但还是劝慰（wèi）蒋介石说：“你是总指挥，你的行动会对这次整个的战事发生影响。这终究不过是一个师，而且还不是黄埔训练出来的部队。赶快离开这里吧！我们还可以把部队整顿一下再打过来。”经过陈赓又哄又劝，蒋介石看到已有台阶可下，嘴巴就松动些了。这时林虎的部队越发逼近过来，蒋介石在炮火圈里吓得六神无主，四肢发抖，走不动路。当时情况，如不被打死，就要当俘（fú）虏（lǔ）。年仅22岁的青年军官陈赓以惊人的勇气和毅力，迅速地把蒋介石连背带拖地护送了几里路，到了一条河边。陈赓把蒋介石安顿好后，重又集合队伍应付敌人。

这次总指挥部的东西丢得精光，跟周恩来等也失掉了联系。蒋介石狼狈不堪（kān）狼狈不堪：形容非常困难，窘迫的样子。，大发脾气，见人就骂。他急于和第一师取得联络，当时没有电台，只能派人送信。蒋介石问总指挥部的军官谁去，没一个人吭声。这时又是陈赓挺身而出：“我去！”蒋介石有点不好意思地说：“你太辛苦了！”

陈赓当即化装成农民，带着蒋的亲笔信，穿过有土匪盘踞（jù）的深山密林，踏着崎驱险峻的羊肠小道，不顾疲劳，忍着巨痛，昼夜兼程，艰难步行160多里，终于在第二天下午赶到了海丰的后埔。周恩来见信后，派兵接蒋介石，蒋介石才得以安全脱险。