老婆和老公的英文字母各字代表什么

husband (老公=丈夫）缩写 h或Hhusband=house+band 房屋拴牢！（band的含义就是something that constrains or binds morally or legally约束：在道义上或法律上受到限制或约束的事物。比如说the bands of marriage and family婚姻和家庭的约束）这当然有玩笑的成分，不过也表明了丈夫(老公）和家庭的密切联系。。 Hus对应 house 。 -bonde 是 -bonda 的阴性形式， 古英语中 husbonda 的第二个部分。 这个古英语中的词整体上借自冰岛语中的 husbondi ， 意思是“房子的男主人”。husbondi, bondi 第二部分的意思是“一个拥有土地和牲畜的男子”， 它来自动词 bua ，意思是“生活、居住、拥有一个家”。 一座房子的男主人当然通常也是妻子的配偶，看起来今天husband 这个词的中心意思源于这种重叠 。Wife（老婆=妻子) 缩写 w指太太、夫人、已婚妇女。构词解析：

W--wash（洗） I--iron （熨烫） F--fall out（吵架） E--ect（等）

意思暗指妻子（老婆）的功能是洗衣服，熨烫，吵吵架等等。

有一对成功走向了婚姻的师生恋，但婚后两个人经常吵架。

上学的时候，我的语文老师跟英语老师是夫妻，同学们总是在背后叫语文老师为“妻管严”，我一点都不明白为什么要给他起这样一个绰号，问同学，同学一脸神秘的说，以后你就知道了。

有一天，语文老师来给我们上课时，脸上挂了彩，几处都破皮结了血痂，耳朵上有一处很大的血痂。下课后，教室里就炸开了锅，男同学都在说昨晚上肯定他们夫妻俩又打架了。

下午的时候，英语老师来给我们上课时明显心情不好，她的脾气比较坏，我们大气都不敢出一声。

同学们总是在语文老师挂彩后，猜想、议论着他们夫妻之间吵架的细节，之后是哈哈的大笑声。

直到我叔叔（也是老师跟他们住同一层楼）有次无意提起，我才大概知道他们吵架的原因。

叔叔说，我那个语文老师很有才华，经常有女同学给他寄贺卡会写信，这其中不排除有向语文老师表白的书信，每次，我英语老师见到他收信，两个人都会吵架。

开始吵架，语文老师还会为自己辩解几句，后来时间一长，他就任她吵闹，使用冷暴力，就是不理英语老师，这让她变的更疯狂，气急了就会去抓他的脸。

当初，英语老师也是语文老师的学生，她也是通过给他写信跟他谈恋爱的，然后嫁给他。

一直到毕业，他们还是经常吵架。

前年回家，听说他们离婚了。

1、小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。

2、老师讲课，讲完，问，都懂了吗我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥……

3、一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男 的走向女友，眼见哪位男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。

4、初中同学他姑姑是我们英语老师!一次英语成绩出来后，他姑姑差点哭了。“你说你英语怎么学的，我天天辅导你，考了23分，你看人家全部选c,还考了27分。。”

5、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

6、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

7、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

8、十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

9、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

10、一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依!”

11、大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗” 表姐：“咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

12、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎!新郎吃惊的问这是你给我的份子钱二货同事紧接说了一句“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

13、同学跟她妈打赌赌她能不能进的去狗笼子，进去了她妈就给他50块钱。结果为了那50块钱她钻了进去然后她妈妈把狗笼子锁上了。她爸爸默默地拍了张照片。

14、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分，我自己留了六毛给我弟七毛，然后说: 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱我们俩就买糖去了。

15、某天上班无聊，女同事边看笑话边讲给我们听。她看了一段比较长的，就说了句：“这个比较长，我就不念了，笑给你们听吧”然后我们一群人看她一个人在那傻笑。

16、眼见路口包子店老板卖的包子从以前一块钱一个涨价到一块二一个，然后还没一个星期有降回到一块钱一个，原因竟然是他算帐算不好，哈哈哈好可爱的老板。

17、电梯停了，走进来一对母子，小男孩大约四五岁，很可爱，我冲他笑……他妈妈说：快叫阿姨好。小男孩脱口而出：姐姐好!…………那一刻，我多怕自己会爱上他。

18、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗”食堂大妈：“不是!”美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”

19、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不”师傅：“你不是来了么”妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”

20、第一次领女友回家正好3岁半的外甥也在家晚饭后女友坐在客厅摘美瞳这让站在一旁的外甥看见了!连哭带喊的跑到厨房：姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠子抠下来啦呜呜

21、聊了一妹纸感觉还不错，于是想约出来见见，没想到还真同意了，不过她问我可以带上她的小乖(小狗狗)么，我当然同意了，于是到了约定地点一看，妹纸你牵着一条大狼狗是几个意思我就单纯的见个面聊聊天而已，已哭晕在厕所。

22、这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的……好吧，你特么都快中年了，还能长大不缩水都不错了!第一次听人把发福说的这么清新脱俗的!

23、车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗

24、刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

25、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。。。

26、老婆加班，回来的晚一些，给我打电话说，她快到家了，饿坏了，赶紧做饭。我开玩笑说，这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭!话虽如此，我还是连忙动手做饭!砰砰砰!有人敲门!打开门一看，老婆侧身对着我，仰头张着嘴!我问她干嘛!她回答说，喝西北风呢，快饱了!我仔细一看她的嘴巴，乐了，你那油呼呼的嘴就出卖了你!偷吃零食噎着了吧!

27、本人严重路痴，有一次和老婆吵架，第二天要去郊区办点事(导航导不出来)无奈!打电话问老婆怎么走，于是在老婆的英明指引下，顺利的把我带到了火葬场门口。。。

28、有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不答：不好，坏的很!遂惊奇地问：为啥愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了!……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……

29、记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

30、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹!一同事恶作剧答道：哎!然后电视又传出一声：你安息吧。