谈阅读--书中有我缺失而又渴望，想拥有而又不可得的情感

西班牙学者博尔赫斯曾说过：“如果这是上有天堂存在的话，那应该是天堂的模样。”这是我十分赞同的，然而该如何理解这个“天堂”呢？我认为它必是含有某种我所缺失的东西。每个人的这一生都会爱上不同的书，就如会爱上不同的人一般。如果一个人的一生没有那么几次与阅读的邂逅，我想那是令人惋惜的，是的，如没有遇到能与之相爱，为之付出一切的人那般令人惋惜。选择书的过程，与选择爱情是一样的，你缺失什么，就会被什么吸引。为此，我又想到《呼啸山庄》中的凯瑟琳和希斯克利夫，是不是因为他们彼此有了过多的相似而又无法相爱的在一起呢？既然是吸引，就会分为内在的吸引和外在的吸引，而于我而言，在不知道内容的这个前提下，于书的选择更多的是一见钟情。

        书有选中的，又不被选中的。然而，选中的又不一定是适合自己的。虽说如此，但书却是不可抛弃的，被书的外在所吸引，也要负责任地把它看完。而我读的书比较杂，颇受其吸引的书籍也是不胜枚举。对于那些我所爱着的书，非要说一个原因的话，我想是因为那些书中有我确实而又渴望，想要却不可得的情感。我深陷于《呼啸山庄》之中，我想世界上的某个地方肯定有一个那样的庄园，哦，当然了，还有画眉山庄。我深陷其中，是因为深陷于希斯克里夫对凯瑟林的爱，是因为他们是爱得如此激烈，如此深沉，如此热烈的爱意是我无法想象的，是我无法在现实中获得的，是我这样一个不善表达爱意的人所缺失的。每一次翻开《呼啸山庄》，心总会受到某种强烈的吸引，令我无法自拔。

        当希斯克里夫听到凯瑟林说自己配不上她时,当希斯克里夫听到凯瑟林将要嫁给林顿时，他毅然决然地转身离开。

        他心里是怎么想的呢？他是怎么去感受地呢？若希斯克里夫继续听下去，听到凯瑟琳是多么地爱他时，是为什么要嫁给林顿时，或许会有所改变吧，我的脑海中无数次重复着一个画面，一个不可能的画面，一个需要会到过去调一调那一偏差的才可能存在的画面，一个希斯克里夫与凯瑟琳一起逃走的画面。不过那是不可能的，于我，希斯克里夫心里早已种下了仇恨，而这种仇恨，只有在进行复仇之后，自己感觉到复仇的可恨之处后才能销毁，只有当爱占满了心头，仇恨才能消融。所以离开也是对的，因为他还要回来，没错，他回来了，而且风度翩翩的回来了，他的回来，使我感受到了他对凯瑟琳的爱，使我感受到了强烈的爱，使我感受到了那愿意为爱而付出生命的爱。当凯瑟琳即将死掉时，他宁冒着被林顿开枪射杀的风险，也不要把她丢下，因为他们之间已没有了那种地位的差距，是的，凯瑟琳再也不会因为嫁给希斯克里夫而丢脸了！这时的两个人，该是多么的相似，简直是两个疯子，两个发出这世间谁都无法拥有的爱意的疯子！但我却羡慕这样的疯子。

        “希斯克里夫是个怪人。”艾伦总是如此说道。

        “希斯克里夫是个怪人。”林顿的妹妹在嫁给希斯克里夫后如此说道。

        “希斯克里夫是个怪人。”想租借画眉山庄的房客洛克伍德先生如此说道。   

        是的，希斯克里夫是个怪人，是个为爱付出一切的怪人，是个除了自己所爱之人对其他人都可以毫不在意的怪人。   

        怪人之所以能在这世上存在，正是因为其怪，当爱占满心头，当仇恨如冰雪一般在第一缕春风吹拂后消逝，当怪消失时，怪人也将不复存在。   

        在凯瑟琳走后，希斯克里夫开始了他的复仇计划，在林顿死后，在辛德雷死后，在一切仇视他的人或曾经看不起他的人死后，他看到了他曾经与凯瑟琳相爱的画面，哦，那不过是他的错觉罢了，那是小凯瑟琳与哈里盾相爱的画面，也就在那时，爱占满了心头，他也在那风雪之夜中，怀着一颗空虚的信和饱尝人间辛酸的愤恨，于尘世中消逝。   

        是的，他要的不是复仇，他要的是曾经的凯瑟琳和曾经的希斯克里夫相爱，而也是在看到了小凯瑟琳与长得极像自己的哈里顿相爱后，才意识道了这一点，才从这世上离去。 

        我始终不变地坚信，这种强烈的情感，只会存在与文学与喜剧当中。我始终不变地坚信，我爱《呼啸山庄》，是因为它含有某种我缺失而又渴望，想要而又不可得的情感。

如果你正在经历婚姻中的各种问题，那么不妨看一下《如何让婚姻持续美好》这本书。《婚姻的治愈》是马伊_主演的一部**剧。在片中马伊_饰演一位“离婚妈妈”，她在离婚后遇到了一个叫李晨的男人。在一次家庭聚会上马伊_突然说要离婚，马伊_一气之下就向李晨下跪求饶道：“你愿意给我生个孩子吗？”李晨也哭着说：“我不愿意。”马伊_问：“为什么你这么说？”李晨回答：“你不知道她现在对你产生了什么样的情感啊！”马伊_说：“你为什么要这么说？”李晨说：“我以为她爱我啊！”马伊_追问“你什么时候爱上我？”李晨说：“我还没有做好准备。”马伊_说：“为什么？”马伊_说：“她觉得我不适合他。”李晨说：“她就是这样对我的吗？”马伊_沉默了片刻才说：“原来你就是这样爱上她！”李晨又跪下求饶了这一次：“对不起。”李晨表示要道歉。

1婚姻中不被理解

从马伊_在这部**中的反应可以看出，她遇到李晨并不是一件好事。其实很多人婚姻中都会出现这种问题，比如夫妻双方争吵起来，会不顾及对方的感受，没有站在对方的角度去考虑问题。更甚者直接吵起来。但就算是两个人的观点不同，但是还是会有争吵产生下去的可能。这时候如果我们可以冷静下来想一下，是该为彼此多考虑：是不是你需要去了解和理解对方？

2夫妻关系的恶化

当一对夫妻遇到了感情问题，他们会在情绪、习惯、行为方式上发生巨大的转变，例如：在以前，他们都是彼此依靠，相互扶持。但是在这种情况下，一旦他们面对另一半发脾气时，就会变得不耐烦；而在如今，他们之间存在着巨大的差异化需求。比如：现在人们都追求个性化生活和个性化职业发展以及更多自由的选择和生活方式。因此在夫妻关系中出现了这样那样的问题，这些都很容易让感情变得破裂。如果你不能处理好夫妻关系中出现的问题，那么你很可能就对婚姻丧失了信心，也将无法对亲密关系做出正确承诺。所以说：学会怎么去处理好夫妻关系才能让感情更持久呢？

3如何修复婚姻

婚姻中的问题如果想要修复，那么首先要清楚什么是好婚姻，什么是坏婚姻。好婚姻指的是，两个人从恋爱到结婚这段过程中的任何阶段，都能感受到双方在一起的快乐与幸福；坏婚姻指的是，在婚姻中出现了让夫妻关系变得不和谐的问题。如果你们彼此都能意识到其中所存在的和错误，那么婚姻中将逐渐趋于改善；如果你们不能意识到其中所存在的问题和错误，那么你们可能会陷入更深的痛苦之中。从这本书中我们可以看到任何一段幸福的婚姻都需要两个人共同来经营和维护。当你们两个人同时面对婚姻出现这两种状态时，我们可以采取以下策略来帮助你们修复婚姻：首先，通过沟通建立起信任，建立起亲密的情感联结；其次，在双方意识到自己存在不足并积极寻找解决方案后能够帮助双方相互扶持、彼此包容并为对方创造出一个美好的家庭环境；再次，如果夫妻两个人发现婚姻中存在一些问题和弊端时能够互相理解一起探讨去解决这些问题与弊端。

    如今越来越高的分手和离婚率，却有很多并不是因为一些特别严重的原则性问题，反而是因为长期积累的情绪、争吵，彼此的不理解造成的，最后失望疲累，只剩下一句，我们性格三观不合，分道扬镳。很多习惯外归因的人，常常会把分手的原因归因于，这个人不合适，都是对方的错，换个人就能好，等等，却缺乏对自身和两人沟通相处模式的反思。让我们思考一个问题：为什么很多人经历了很多段情感经历，却多次分手，始终无法通过换人的方式找到“真爱”呢？

原来，不会游泳的人，换几个泳池也没有用。而拥有了爱的能力，与谁结婚都能幸福。这也是作者写这本书的原因，由他参加一次个人成长课程后，对自己对婚姻问题和对其的认识的反思引入，之前一直认为婚姻问题全部都是妻子的问题的他，反思后才发现，原来自己身上也存在很多的问题。当停止向外寻找爱，向内修炼，才能经营好亲密关系，让爱可以找到你。而爱的五种能力不仅能解决亲密关系，也能解决婆媳关系，亲子关系等。

所以，在这里插一句我自己的心声。发现身边很多分手的案例里，很多男生容易把责任都推给女生，一肚子抱怨，认为自己没有任何问题，对关系模式和自己没有任何反思，认为只要换个人就能好。而对于恋爱经营这件事，也有很多男生是不愿意去学习了解的。诚然，在男生赚钱养家拼搏的大环境下，女生作为经营的主力没问题，可以主动先改变去引导，但爱情不该只是一个人的事，关系模式也是互动出来的，最好是可以共同努力，男生也有一些经营的意识和沟通解决问题的能力，也很重要。所以作者一直希望，致力于，不仅让女孩们学会爱，也让男生们也能重视爱的学习～

而本文所讲的内容方法，不仅可以应用于爱情亲密关系中，同时也可以应用于亲子关系、婆媳关系、同事关系等任何人际关系中。这也是为什么，在我经历分手和反思后，现在和父母和关系、和同事的关系，都比以前和谐了一些。

https://wwwzhihucom/zvideo/1400215554007977984

       那么正式来说说，爱的五种能力都包括什么呢，它包含：情绪管理、述情、共情、允许、影响。五种能力相辅相成。

我们先来看一段视频：

指责和关心的区别：

从视频中我们可以看到，同样一件事情，如果用指责的方法，对方就会起对抗情绪，引起争吵，而如果管理好自己的情绪，去关心对方，述情表达自己担心的感受，共情理解对方的疼痛，就会起到不一样的效果，让对方感受到关爱，从而使感情往更好的方向发展。

一、情绪管理：

    我们在情绪上来的时候往往会不管不顾地发泄，丝毫不顾及是否会伤害到他人，也不顾忌自己是否达到了想要的效果。而往往这时候发泄情绪所取得的结果都是气没撒出去，自己还更生气了。

    其实，可能存在更好的方式：在生气的时候先冷静一下，想想自己想达到什么样的效果，一味地发脾气有用吗？对自己是否有益？

       每个人都要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。

       那么情绪到底是如何产生的呢？

著名的情绪ABC理论:

我们可以看到，引发情绪的来源，并不是对方做的那件事本身，而是我们对它的观念、理解、看法、判断、定义。

所以消除情绪最好的方式，就是客观看待，不要起评价机制，don't judge

情绪管理的三个方法：

1、保持客观，don't judge，不要负面假想和下定义：

例子：比如约会对方迟到了1个小时。

    如果你想，对方一定是不重视你才迟到这么久，就会生气，等得急躁，等对方一来，就会劈头盖脸骂对方一顿，或者直接不等了，愤而走人。

    但如果你不去负向假设，好好享受下午茶时间，静静等待，等他来了跟他确认下原因，也许是对方堵车了，也许是手机丢了，也许是临时有什么事耽误了，你就不会生气了。

2、穿越情绪按钮：

小时候经历造成的自己性格的敏感点，比如：有的人怕受到委屈，有的人怕被否定，有的人害怕拒绝别人，有的人怕被冷落，有的人怕被抛弃等等。

解决方案：觉察，做腹式呼吸，并告诉对方自己这块敏感。

3、放下对和错：亲密关系里不要讨论对错，要谈感受和感情。

4、提高觉察和表达情绪的能力：

情绪感受词汇表：

二、述情：

述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷着心里隐忍，忍不住就爆发了，要么常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责抱怨伤对方，而述情是亲密关系里最合适的沟通方式。

不要抱怨指责，而是要正向表达自己的感受和需求。

亲密关系里不要讲“理”，要讲“情”，不要讲正确，要让氛围愉快。

1、述情的基本功： 分清是不是事实。

  在情侣或夫妻对话中，很多内容不是事实，而是夸大了扭曲了的指责和定义，会引起对方的对抗情绪或反驳你的欲望。

案例：

    丈夫加班多回家晚，妻子说，“你怎么总是这么晚回家，干脆住外面得了！“

改成陈述客观事实和自己的感受需求：“你这个月每天都11点后才回家，我很想念和担心你，也感到孤单，希望你能早点回来多陪陪我，那周末陪我一起出去玩玩好吗？”

2、述情的几个基本句式：

1）表达事实+感受，不要指责对方，不要讲道理，只说自己的情绪感受和需求。

2）说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

3）用“我希望”代替“你应该”。

例：“我希望你可以早点回来，这样我会感觉到被爱，会感觉很开心很幸福。”

把“你应该知道我在想些什么”，换成，“我喜欢你能懂得我的感觉。

4）强势变温柔，告诉对方你的需求和原因，而不是直接只说解决方案。

例：用“我渴了，能给我倒杯水吗”，代替，“去给我倒杯水”。

5）用“可以”代替命令。

例：“老公，你可以吗？”

6）表达幸福、感激和赞美。

例：“看到你给我留了一半食物，感觉到你心里是我有我的，我感觉很开心幸福。”

3、述情不只是女生的专利，男生一样也可以用抒情的方式来更好地沟通：

同样是上面所讲的丈夫加班回来晚的例子，不一定非要女生先述情来引导，如果是一个学习了情感沟通经营之道的男生，男生一样可以来述情和共情，主动引导更好的沟通模式，比如，回来晚了，女生生气，男生可以去体会女生的心情和需求，并表达自己的感受和需求。可以说，“亲爱的，我知道你是感到孤单，希望我能早点回来陪你对不对，但我的工作也是身不由己，该加班的时候必须加班，也是为了这个家而努力，同时我也累了一天回来，也希望得到你的理解和关心呢~”，这时女生也体会到了男生的感受和需求，也会更好地理解和共情他，而不再只陷入在自己的情绪和需求里。

4、述情的几个注意事项：

1）越述情问题越多：

有可能是情绪管理差的问题，提升自己的情绪管理能力和性格观念，少一些情绪和敏感点。

用正确的述情方式，不要不客观，或者给对方指责的感觉。

2）述情后对方没有变化：

      述情不是控制术，不要期待每一次述情后，对方马上就会调整变化。

能正确地提需求，未必意味着一定能被立刻满足。因此我们要设置一个暂代方案，即使对方不能满足自己，我也可以先自己解决问题。

    比如对方最近不能陪你看**，你可以先找朋友一起看吗？对方不喜欢做家务，可能不能帮你洗碗，你可以买个洗碗机解放双手吗？

    不过，有暂代方案不意味着你们之后就不需要沟通需求，它只是协助你先应对好当下的困难，直到下一个合适的沟通机会出现。

3）失语期：

有一个时期不知道怎么说话表达了，多多练习就好了。

述情能力讲解视频：https://wwwzhihucom/zvideo/1400213878219841536

三、共情：

    共情就是理解对方的能力，换位思考，同理心，理解并支持对方，感受别人的感受，理解别人的需求的能力，一个人共情能力强的时候我们常常会评价他善解人意。

       这一点上霍思燕也做得很好，话不多说，上视频。

霍思燕的共情育儿方法：

   从视频中可以看到，霍思燕很懂得如何共情孩子，她主动去感受孩子的疼痛，说能够理解他的感受，并鼓励赞美他勇敢，孩子也感受到她的爱和接纳，于是述情说自己脚被扎疼了，你会心疼我么，情感在两人之间流动起来，家庭氛围很温馨，彼此更爱对方和联结起来。

  还有在妻子的浪漫旅行里，当去雪山旅行前，汪峰给章子怡很丑得羽绒服时，章子怡没有嫌弃，没有说丑死了什么的，而是委婉拒绝，并笑着对老公的关心和爱意表示了感谢。

四步骤练成共情高手：

第一步：接受。

接受对方有情绪的事实。

第二步：分享。

引导对方分享他的内在感受和外在发生的事情。

第三步：肯定。

不是去肯定对方有理，对方对。而是去肯定和接纳对方起情绪的逻辑，你是可以有这样的情绪的。

第四步：启发。

通过成长型的提问，问问题，引导对方思考，启发对方如何解决这个问题，而不要用居高临下的指导、教对方的语气。

启发的例子：

四、允许：

     部分“中国式家长”是最大的反面例子了：控制欲超强，恨不得孩子都是流水线下来的标准产品，容不得一丝差异。不准染发、不准谈恋爱、不准有学习以外的其他爱好··· 而且还喜欢用批评、指责、抱怨的方式来说教。

    在爱情中也有许多人容不得一丝差异，谈恋爱的时候大部分争吵都是因为不允许差异导致的。小到牙膏应该怎样挤，大到人生追求是什么，太多人揪着“不将就”和“道不同不相为谋”在寻找着世界上另一个自己，但世界上再如何像的两个人都会有差异，而且即使找到那样一个人他们实际也并不会满意：因为他身上有许多自己都觉得不好的地方。

    允许是指，尊重差异，全然接纳对方本来的样子，不要想控制和改变对方，给对方足够的耐心成长。

如何对待伴侣的缺点和毛病：

1、允许差异的存在，用无为的方式影响。

2、说教、讲道理、批评指责不能改变一个人，反而允许接纳能。

作者的案例：妻子容易忘事（比如出门忘带钥匙等），以前会指责批评她，后来不再指责批评，而是允许后，反而两个月后她自动就改了。

我们不仅要允许对方犯错，也要允许和接纳自己，一个不懂得接纳和爱自己的人，也无法接纳和爱他人。当遇到生活中无力的事情时和自己没有做得很好很完美的事情时，不要自责，在在心里默念，“我允许，我接纳”。

五、影响：

    没有两个人长期生活在一起而能不相互影响的，不管这两个人是何关系，爱情中人们相互影响更甚。两个人在一起可能会变得更好，也可能会变得更糟，我们可以选择怎样影响别人，也可以选择被什么样的人影响。

影响的能力：先改变自己，用行为影响对方，帮助彼此共同成长。

影响的方式有以下几种：

1）用允许影响（用无为的方法影响）：

不要说教抱怨，不试图控制和改变对方，要接纳对方，允许对方有一个成长的过程，给对方成长的耐心和空间。

2）用行为影响：

比如对方不爱运动，你先多运动，并让他看到健康带来的好处。

直接跟老公示范，如何用沟通，用行为和孩子处好关系，化解情绪，解决问题，如果你的示范是有效的，老公也会开始反思，开始模仿。

影响性改变，通过自己改变，行为影响对方，好脾气影响对方，正确的沟通方式影响对方。

3）用述情影响：

用夸赞或述情来正向强化。比如：老公，你这么棒，如果能多健健身，就会更帅啦，让我更爱你更崇拜你啦~

奖赏认为好的行为，不理会不好不喜欢的行为。比如对象很少打扫屋子或做饭，今天做了，哪怕做得不够好，也要大力夸赞。因为对方做完内心是期待你看到并肯定的。

结语：

说到底，一段健康的关系都是建立在沟通、理解和尊重上的。

但以上能力，最好都用来更多地先要求自己，而不是要求对方。

祝大家都能找到爱，学会爱，经营好爱，收获幸福~

最后附上我们本次读书会活动的精美照片

罗伊·加恩

《神奇的情感力量》表现了如此深刻而又真实的情感体验，真是深入人类心灵的一部奇书，一部不可多得的瑰宝佳作。阅读它，将产生动人的情感力量，是读者一生中最深刻最重要的一课。　　——《美国读书评论》　　该书讲述的是新约时代一个关于爱的故事：年轻单纯的医生米德邂逅了一名美丽的女子美芙达妮丝，并热烈疯狂地爱上了她。为了获得美芙达妮丝的爱，他不惜倾家荡产，背弃亲朋。随后，可怕的厄运开始紧紧追随上他。几经灾难，几经死亡，几经周折。最后，他终于获得了爱，并拥有了一种神奇的情感力量。但此时的爱，已全然不是先前的内容。　　作品在广阔的历史背景下展开，情节曲折，充满传奇色彩。展现了爱的高尚、恨的悲惨、善的美好，恶的丑陋。读者一定能够从阅读中真切地感受到该作品所要表达的思想内涵和深刻寓意。