把吵架当沟通，是最笨的相处方式

作者＼驻站作家　口罩男

情侣交往、夫妻同住，每天面对生活，大大小小的事情，多少会有意见不合，情绪失控的时候，适当的吵架，可以当作是一种变相的沟通，但如果小事也吵，大事也吵，三天一大吵，两天一小吵，争吵次数太多，反而会伤了彼此的心，消磨彼此的感情。

常为了一些鸡毛蒜皮的事，就争吵的伴侣，不知道自己有没有发现，好像动不动就对另一半没耐心，对另一半就大小声，对另一半情绪化，有时候自己也不想这样，但就是无法克制自己的行为跟冲动。

有这种状况的男女，其实你已经不自觉对另一半「骂习惯、吵上瘾了」，其实你平时也不爱跟人吵架，或是爱乱骂人，个性也不是特别坏，但只要面对你的另一半的时候，你就会发作。

只要对方稍不顺你的意，或是哪一个点你看不习惯，你就会无法克制的破口大骂，或是酸言酸语刺伤别人，从来就不先心平气和的好好沟通，或是耐著性子，听听对方意见跟想法，因为你已经把吵架，当作是你们的一种沟通方式了。

但你要知道「吵架永远不等于沟通」

人在愤怒的时候，脑中是一片空白，等于是脑残状态，你觉得脑残的人，能沟通个出什么所以然吗？甚至有人说，平常记忆差的人，只要一吵起架来，记得比谁都清楚，因为他们会开始「翻旧帐」。

往往明明就是为了A事件在争吵，却会延伸出B、C、D、E事件出来凑热闹，最后一整个大锅吵起来，明明很小的事情，也可以越吵越凶、越吵越烈，到最后连不曾爆出口的粗话，也都会 因为愤怒而脱口而出，而深深的刺伤了最爱人的心，「有些话说了出来就无法收回，有些心受了伤就很难愈合」，吵久必离、争久必分。

「冤冤相报何时了」很多情侣、夫妻在吵架时，有时候明知道对方不是有意犯错的，但总会有一种，报复跟得理不饶人的心态，心想着：这次终于轮到我了吧，上次被你骂个臭头，这次被我逮到了吧，我一定要好好弄弄你，让你跟我好好道歉求饶。

结果万一对方不顺自己的意，或是道歉的不情不愿，常常又是一阵大吵或冷战，一拖就是好几十天，结果明明是要惩罚对方，却也苦到了自己，谁对谁错，谁输谁赢，争到最后，狗咬狗一嘴毛，还不是两败俱伤。「其实宽容别人，就是善待自己」。

有人问我，我跟我太太都不吵架吗？我们当然会吵，但很少吵，一年吵下来的次数，五根手指头就能数的出来，我们吵架比较像是意见交换，像是两个人在辩论，不攻击彼此、不谩骂对方，因为就像我说的，「骂会骂习惯，吵会吵上瘾」。

我们吵架时有几个小原则：

1 吵架不可以大声，不人身攻击，乱摔东西。

2 女的可以打男人，男人绝对不打女人。（玩笑话）

3 可以私下问朋友意见跟想法，但绝不公开PO文讨拍拍。

4 祸不及家人、友人，吵架绝对不攻击对方的亲人、友人。

5 今日吵，今日和，冷战绝对不过夜。

6 了解彼此的个性，互相给对方台阶下。

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其实不难猜想，吵架永远都是我先道歉没错，因为我很了解我老婆的性子，她是标准外强内柔的女人，她在气头上的时候，天王老子来，她也不买单（宋仲基除外）。

她不爽就是不爽，但只要不是我外遇偷吃被发现，我知道她生气的点，都来的快去的也快，她对的时候，我当然要去道歉，她错的时候，我…还是要去道歉，因为我知道我不去，她永远不会跟我说话，她知道我来了，就会顺着台阶原谅我，这就是我们的一种互相跟默契，至于对错，自己放心里知道就好，下次会改就算有进步，谁对谁错，真的没有这么重要。

「女人退一步，男人就要退十步」，一个男人，何必跟自己的老婆、 家人争什么输赢？甚至要什么面子？打败自己家人有什么好光荣 ，争赢了又如何，斗输了难道就会活不下去？

男人的力气跟心力，要放在对「外人」跟「工作」上 ，只要外人欺负到自己家人头上时，我们一定要去拼、要去斗，要为了捍卫家人的权利，讨个公平跟正义；在工作上，为了给家人更好的生活，当然要跟竞争对手拼个输赢，争个高下，自己的专业领域，绝不容人挑战跟放肆， 我认为一个成熟的男人是「在家永远要扮演着输家，在外永远要成为赢家」。

最后，不要让骂人成为了一种习惯，吵架变成一种瘾，更不要凡事都要论对错，事事都要吵到赢，往往什么都要吵到赢的那个人，最后都会是一个人。

你好，他自残，想让你更加得心疼他。

两个人生活的话必须有一个要忍或者脾气好，你脾气不好就更该找一个柔和的人，他可能还有些不成熟，也许经历事情多了成熟了会好一点，但也可能他天性如此，两个人在一起为彼此改变只是很小一部分，更多的是容忍和包容，当你的包容只能让他变本加厉的作出更多过激行为，甚至对你人身造成伤害，我觉得你应该考虑离开，每个人的付出都应该是对正确的人，你觉得他会改或者每次事后他都保证会改，但是又有下次下下次，你不累么？你还会相信么？连信任都没有的感情还有意义么？每个人都值得拥有最好的，你也是。

对待竞争对手的态度

　对待竞争对手的态度，在职场上的时候，我们会发现其实每一个人都是有竞争对手的，而且不一样的人对待对手的态度也是不一样，我和大家一起来看看对待竞争对手的态度。

对待竞争对手的态度1

　01、周末在朋友家玩，晚饭时候，朋友6岁的儿子涛涛开始“吐槽”自己在学校的烦恼。

　新学期刚开始，按照惯例，老师要进行新一届的班委选举。涛涛长得很可爱，学习又很主动，上个学期他就是班长，这次他还想当就举手报名了。

　本来是没有人和涛涛竞争的，结果就在老师要宣布结果的时候，一位竞选体育委员落选的男生提出也想竞选班长。

　这个男生长得比较高大，体育方面成绩突出，由于力气大，也经常帮同学们承担一些力所能及的体力活，所以在班里人缘很不错。

　而相比之下，涛涛就显得有些“文弱”了。

　说来也巧，投票结果他们俩打了个平手，后来有同学提出，不如让他们同时做班长，试用一个月，再进行最终投票。老师觉得这个方法不错，就答应了。

　转眼已经过去半个月，涛涛说现在每次那个男同学找他说话，他都不想理他，小家伙愤愤地抱怨道：“要不是他，我早就是班长了，我好讨厌他。以前我们还一起玩呢，以后都不要和他玩了。”

　听到这，朋友赶紧纠正儿子不正确的想法：“傻瓜，有人和你竞争是正常的，说明班长是个值得争取的职务，你要更努力才行，这个竞争对手的出现是好事。”

　6岁的涛涛明显还不能完全理解自己妈妈的这番说教，但也似乎懂了一些，表示虽然讨厌竞争对手，但绝不会和他打架，那样就当不了班长了。

　看着小家伙一脸愁苦的模样，心疼又欣慰。

　同别人竞争的确是一件略有压力的事情，如果竞争失败还可能失去自己想要的东西，但这个“同行伙伴”的加入也可能激发自己更大的能量，关键是如何处理好与这个特殊伙伴的关系。

　当今社会，竞争真的是无处不在，连小孩子都开始为它而烦恼了，大人们又何尝不是呢？

　大学组建的求职群还没有退，时不时就会有刚毕业工作的学弟学妹在群里请教各种问题。

　听的多了，我发现一个有趣的现象。面对全新的工作和环境，有些紧张和焦虑是正常的，但大部分人会把精力放在和自己一同进公司的年轻人身上。

　总觉得对方是自己的竞争对手，生怕被比下去。每天最关心的就是对方今天做了哪些事，如何击败对手，成功晋级。

　但问题是，大家同样是新手，那些被当作是对手的新人身上，也许是有些值得引起注意和危机感的地方。

　但真正需要倾注大量时间精力去关注的专业知识，还有那些老员工里值得学习的榜样，却无人问津。

　这种忽视，往往要到入职一年以后才会被大家慢慢拾起。可那时候，原先和自己同时起跑的人，可能已经遥遥领先，跑在前面了。

　也许到那时你会发现，原来被自己一直当作是竞争对手的人，可能从来都没和你竞争过。

　竞争就像是赛跑，而人生说到底也就是由一场场间断的赛跑组成。

　从某种意义上说，人生就是跑出来的，一个人如何竞争，将影响着他的未来。

　02、究竟该如何跑好竞争这场比赛，取决于如何看待竞争这件事，以及如何对待你的竞争对手。

　有人的地方就有竞争，从古至今，这都是一个无法逃避的问题。小时候，我们更多是被动地与其他同学、亲戚家孩子比这比那；

　长大了，我们学会了主动对比，不由自主地加入到社会的竞争大潮中，仿佛只有这样，才能保持速度不掉队。

　当竞争渗透到每一个角落时，和竞争对手相处，也就自然成了每个人生活中必须面对的一部分，这种关系处理的好坏，意义重大。

　记得上高中的时候，政治课本里就有关于“竞争”的论断：在竞争中合作，在合作中竞争。这是一句听起来很和谐的话，却少有人能真正领悟并做到。

　比如每天将政治课本背得滚瓜烂熟的优等生之间，就少有合作，更多的还是互不相让。明明会做的题目却不愿意教对方，自己做的笔记更不会拿出来分享。

　美国著名心理学家荣格曾说过：“I+We=Fully I，意为竞争不忘合作”。

　可见竞争是在合作之前的，首先要接下战书，认清自己所处的竞争局面；但同时要找到能让紧张关系成为良性双赢的办法，那就是合作。

　这也是大多数理智的人，所认为正确的对待竞争对手的态度。

　经济学中的现代竞争理论认为，竞争政策的目标是要保证竞争过程达到有效的市场成果。

　过多的中小竞争者、生产能力过剩、毁灭性竞争等都是与期望的市场结果的偏离。虽然这是研究市场的经济理论，但在社会人之间的竞争关系上，同样适用。

　如果一个人为自己树立了太多的竞争对手，那是无意义的竞争。众所周知，想要成功，最起码的条件是专注和高效。

　过多的对手只会加重自己的焦虑，分散宝贵的注意力。在某个方面，一两个竞争对手足矣。

　为了赶超他人，对自己实施高压，所表现出来的大爆发同样不可取。因为我们要面对的竞争不是几次，而是一生。可持续的竞争力才是王道，才能让你抵达真正的终点。

　恶性竞争就更不应该了，毁灭他人的同时，也会毁灭自己。

　而且这已经明显违背了竞争的初衷，竞争不是为了不让对方成功，而是让自己优于或先于他人成功。

　03、总的来说，对待竞争对手的态度大致有三种。

　 1、把对方当对手

　加多宝和王老吉的故事，相信大家都不陌生。早在2012年之前，市面上冠以“王老吉”商标的凉茶有两种。

　一种是由加多宝集团生产的红罐包装，另一种是由广药集团生产的绿盒包装。

　两者其实都是自有配方，各自经营，只是加多宝要向广药支付“王老吉”的品牌使用费。

　严格来说，他们之间有合作，但终究是一对竞争者。那个时候的凉茶风头无限。

　但是后来，为利益也好，为名誉也罢，双方在持续的互相攻击中斗了5年，凉茶没有进步，所有的资源都用在了争个对错上。

　这种态度类似于“竞争对手中心论”的思想，整天盯着对方的一举一动，想要先发制人，其实已经受制于人。

　不少消费者都感叹，如果这些年来，加多宝和王老吉能放下隔阂，一起把凉茶概念做好，也许现在的凉茶已经成为世界第一软饮了。

　没有永远的对手，只有永远的竞争。太针锋相对的竞争，其实是因小失大。

　如何对待竞争对手，体现了一个企业的高度。

　 2、把对方当朋友

　林肯曾说过，消灭敌人最好的办法就是把他变成自己的朋友。

　奔弛曾经对宝马这样说道：“一百年来，感谢你们一直在我们身后紧紧追赶，所以我们才能一直如此优秀。”

　虽是竞争对手，但是百年的相伴，更似互相鞭策的朋友。英雄惜英雄，才是巨头之间该有的格局。

　 3、把对方当镜子

　云报销创始人张潇雨曾说：“要谨慎选择你的竞争对手，因为最后很可能你们会变得很像。”

　从对方这面镜子里，我们首先要看到的是竞争对手。正所谓，知己知彼百战百胜，分析竞争对手，才能找到不同之处。

　可取的方面吸收，不足的地方，则可以“以己之长攻敌之短”。

　看清对方之后，我们更要看清自己。竞争是动态的，要力求从对方那一面折射出真实的自己。

　所有外界的因素，最终归结起来，都是为了重塑更好的自己，调整更加适合的战略。

　始终保持自己的节奏，才会有条不紊，把握竞争的主动权。

　04、我一直都是个跑步很差的人，速度慢，耐力也不行。

　大学时候为了体能测试能及格，专门请教过学院里跑步最快的学长。

　我问他跑得快的方法是什么，学长告诉我：眼睛只管看着前方，不要关注身边的人，你会越跑越快的。

　竞争也是同样的道理，很多人眼里只有对手，仿佛狭窄的道路上容不下其他人。

　**《王牌特工》里有这样一句话：优于别人，并不高贵，真正的高贵是优于过去的自己。

　其实真正的竞争对手是自己，眼里最该有的是前行的路，而不是路上的行人。

对待竞争对手的态度2

　OPPO创始人陈明永曾说过："不说同行坏话，不要贬低对手。即便对方诋毁我们，我们也不诋毁对方，我们可以大胆的承认对方的优点，也大胆的坚持自己的优点，这样至少让消费者感觉我们值得信赖，因为我们不以诋毁别人来抬高自己，这就是人格魅力。"

　一个企业和公司格局大小，要看面对竞争对手时，会将所有注意力集中到自我的发展上，而不是是花太多的时间和精力去攻击竞争对手,这是不成熟的人做出来的事。

　在营销中，总会碰上一些公司做各种"比较优势"，甚至是"恶意碰瓷"。对此，我们的做法是：以德报怨。不管别人如何，我们自己有个原则：做好自己。

　其实，做人也一样；品牌，就如同一个人的气质，他呈现的是一种由内而外的感染力。一个人的气质呈现，"腹有诗书气自华"还不够，好马还需要配好鞍，还需要诸如衣着、举止、语言、气度、知识等各方面来搭配。

　在我看来，这是一个人的境界也是内在文化表现，不是人人都能达到的，作为普通人，面对竞争对手，我认为有三种层次的心态：尊重、学习、合作。

　 第一层是：尊重

　就尊重对手，我觉得世界级拳王泰森做的'比较好，他曾说："假如没有昔日的竞争对手，也就不会有今天的拳王。所以，感谢对手。"

　感谢，其实就是对对手的一种尊重。

　像王胜那样，不背后说对手的坏话，客观认可对手也是一种尊重。

　其实，对手本就是我们的一笔财富，因为对手会像镜子一样，将我们的缺点和不足暴露出来，更有利于我们砥砺前行。

　所以，尊重对手，某种程度上，也是尊重自己。

　 第二层是：学习

　有一句话说得好："一个好的朋友不如一个好的竞争对手。"

　因为有竞争才有动力，有压力才有动力，一个好的竞对手，可以逼迫我们锐意进取，否则,就只能等着被吞并、被替代、被淘汰。

　这个层面最典型的案例就是可口可乐公司与百事可乐这两家公司了，多年以来，双方都盯死了对方，只要对方一有新动作，另一方肯定也会有新花样，结果是二者都有了长足的发展。

　试想一下，如果一个人没有了竞争对手会怎么样？极大的一个可能就是会退步。

　因此，一个有着大格局的人，一定会懂得尊重、包容和善待竞争对手，与对手竞争的过程中相互学习，一起成长。

　 第三层是：合作

　许多人都把竞争对手视为心腹大患，是异己，是眼中钉，肉中刺，恨不得马上除之而后快。

　其实,反过来仔细想一想，便会发现，很多竞争对手其实就可以成为很好的合作者。

　合作的前提就是找到双方的共同利益。

　当初，通用汽车和戴姆勒-克莱斯勒都分别觊觎着电气混合动力型汽车这一快速增长的新市场。

　但是这两个汽车巨头又同时面临着与丰田和本田的一场硬仗，丰田和本田都在早期进入该市场并处于领先地位。

　因此，它们必须找到一种方法来加快产品开发的速度，以便在最短的时间内向市场推出具有竞争力的混合动力技术。

　 最后，它们找到的方法是：合作

　这样的案例有很多，像通用汽车和福特公司等，它们既是竞争对手，同时又是合作伙伴，一起肩并肩地开发新产品，分享新理念和新技术，合作开拓市场。

　其实，无论是企业还是个人，大格局者，都会用同样的标准对待所有人，不论地位的高低，也不分势力的强弱，不会像其他蝇营狗苟之辈，只为追求自己的利益而活着。

　但是，当谋略用在诋毁竞争对手以传播品牌时，往往是最不理智的， 最后吃亏的还是自己。

　譬如王老吉与加多宝的同行竞争。鄙人以为他俩的本质根本不为竞争而竞争，而是以"谁是正统？"之争，把凉茶市场做大了（打一次官司省了多少广告费啊）。加多宝最后虽然官司输了，但是通过"打官司"这个经典事件营销案例，品牌知名度提高了多少？而之前建立的全国销售渠道，更是在全面撤王老吉上加多宝，迅速填补市场，甚至抢占了王老吉的很多市场。他输了吗？

　可能还有人说康师傅与统一，这两个曾经的方便面巨头之争。我承认，这两个直接竞争对手之间的竞争是本人所经历过的最激烈的。康师傅之前更是推出"打统计划"，从后台到终端的全面对标统一，从后台产品的你有我优（互相抄）到前台终端的抢货架（你出300买货架我就出400），统一甚至直接把新品上市海报贴到康师傅上海总部楼下，好吧，即使如此如火如荼，但是你看他们互相诋毁对方产品了吗？没有。他们的竞争，是产品品质之争、是渠道渗透之争、是品牌细节之争（没错，就是做品牌细节），但不是要彻底摧毁对方。两败俱伤的事情谁都不会干，倒下一个"统一"，还会有另一个"统一"。

　竞争的本质什么？"康统"，斗来斗去，把方便面的市场做大了，把五谷道场这个"非油炸"概念方便面的搅局者干死了，把华龙白象等主要竞争压制在中低价市场让你做不了品牌升级。

　"康统"这对市场老大老二，"联手"控制了市场。

　品牌的诋毁甚至蓄意攻击，是最不可取的。打压别人，真不一定会抬高自己！

　曽在网络上看过这样一个段子，很有趣。

　一姑娘把新买的iPhone 6s放在钢琴上，她同学看到后说："真能装，不就买个苹果吗，放这么显眼的位置。"

　女孩笑了笑说："我弹着80万的钢琴，你却只看到一个6000块钱的手机。"

　这个段子说明了一个道理，那就是你的注意力在哪里，你就会get到什么。

　心理学上也有类似说法，就是你的注意力在哪里，你的成就就在哪里，因为当人的注意力聚焦在一点上，其他信息就会被过滤掉。

　一个大格局的人，面对竞争对手时，会将所有注意力集中到自我的发展上，而不是是花太多的时间和精力去攻击和诋毁竞争对手。

　百家争鸣不仅让市场整体为消费者接受，共同将市场做大，做强；而且品牌之间的市场区隔，又能满足不同消费者的需求，形成一个互补空间。诋毁的最终结果是两败俱伤，消费者对此失去信心……

　你诋毁别人时，在旁观者的眼里，不管别人做的好不好，就算人家技不如你，才不如你，最起码你少了几分雅量。

　有大格局的人，面对竞争对手，会时刻怀有敬畏之心，懂得尊重每一个倾尽全力的对手，而不是像格局小的人那样，伺机就落井下石。

对待竞争对手的态度3

　01、一年前，一个律师朋友跟我说，前阵子，她的直属老板带着一大票人跳槽，她没跟着走。

　我挺惊讶的，她经常标榜自己一个爱财如命的人，每天加班到半夜，只要买个包，心情瞬间大好，可这次却白白放过一个捞一笔的好机会。

　据说，薪水翻倍，房补车补给了一大堆，她想也没想就拒绝了。

　朋友们都说，她脑子进水了，我却觉得这是她最清醒的一次。

　看看她的前老板都干了什么事。

　椅子还没凉，他就是开始翻脸，暗地里把公司客户拜访了一遍，说是要道别，其实就是去挖墙脚。

　带走自己的铁客户也就算了，其他同事的客户也要撬走实在有点说不过去。

　朋友说，本来她打算跟着这个老板走的，后来突然有客户跑来问他是不是能干的人都走了，如果是这样，他们也考虑跟着走了。

　她才决定不跳槽了。

　有人劝她，反正老板跟她是一伙的，肯定不会对她下黑手。

　她苦笑着摇了摇头：

　世上哪有永远的同伙，这样的人还是有多远躲多远，他手里的棒子不知道什么时候会打在你身上，更何况这样的人，以后也没什么前途。

　有道理，一个人对待竞争对手的态度就是他的人生高度。

　每个人身边都有这样的一些人，干一行砸一行，看不出他哪里有短板，可就是老鼠过街，人人不满。

　想来想去，无非是当初做了那么几件缺德事。

　未必是人神共愤的恶性，有时候就是占点小便宜，耍点小心机，可就是这些细节里，藏着一个人的坏心眼。

　这点小苗头，足以击垮一个人的格局。

　所谓格局，不是对你喜欢的人怎么夸怎么爱，而是对那些你不喜欢的人能不能至少做到问心无愧。

　02、美国社会学家库利有个“镜中我”理论。

　他说，他人对自己的评价和态度，是反映自我的一面“镜子”，每个人都是通过这面“镜子”认识自己。

　从这个角度上看，站在你对面的那个人比与你并肩的人更能照出你真实的样子。

　安姐年轻的时候，特别受欢迎，从学校到职场，追求者不断。

　她更是一度陷入左先生和右先生的两难。

　右先生是个成熟的男人，虽然不爱说话，但对她体贴照顾。

　左先生是个阳光大男孩，能言善道，但经常光说不练。

　左先生和右先生都是安姐同事，两个人谁也不肯放手，表面不说，暗中用尽浑身解数。

　最终，她选择了左先生。

　原因与爱情无关。

　过去，左先生和右先生在同一个团队，经常一起合作，主管经常把项目主管的差事交给沉稳的右先生。

　他总是一副公事公办的模样把最苦最累的工作交给左先生，时不时还要冷嘲热讽一番。

　从不让左先生在老板面前露脸，连向老板邮件回报工作也经常不抄送他。

　老板有一次问起，他才支支吾吾地说落下了。

　同事们经常感叹，这心里的恨一定不浅，连大脑都自动遗忘了。

　总之，右先生就是有意无意地给左先生穿小鞋。

　左先生就这样默默地努力着，直到有一天，老板把他调配到董事会秘书处，他突然成了公司里的红人。

　看着全公司的人都开始巴结左先生，他咬咬牙，去和左先生讲和。

　大概是想清楚了，为了爱情丢掉事业，多么得不偿失。

　左先生没接受他的邀约，但也没在别人面前说过他一句不是。

　这些都被安姐看在眼里，记在心上。

　有时，她也会有意无意地在左先生面起那说起右先生的坏话，而这个没有脑回路的左先生还不时帮别人找借口，跟安姐说，其实他也有不得已的苦衷。

　安姐每次都很无语，甚至一度怀疑左先生说喜欢她是在逗她玩。

　不过机智如她，还是果断地选择了这个看上去机灵，实际很迟钝的男人。

　大智若愚，大巧若拙，嫁个一个层次高的人有多赚，安姐经常偷着乐。

　03、这几年，安姐老公步步高升，从激烈竞聘到民主选举，他都是大大方方争取，明明白白努力，即使有人羡慕嫉妒恨，也得不到任何呼应。

　结婚之后，安姐享了不少福，两个人很少吵架，因为左先生开明豁达的心性，即使不赞同，也不干涉安姐的选择。

　不过，更让安姐美滋滋的是她的宝贝儿子继承了爸爸的好基因，小小年纪就坦荡开阔。

　和他聊天特别好玩，有一次，说起竞选班长失败，他像小大人一样嘟着嘴说：“我真的不喜欢张小明，但他班长当得挺好的。

　”说实话，这样的孩子不成才，老天都会看不下去。

　他未必为活出社会标准下成功的人生，但他必然是个豁达通透的孩子。

　你怎么对待那个和你争夺的人，其实就是你的底线。

　而恰恰是底线决定着一个人的人生高度。

　丰盛的时候，谁都愿意给别人分一杯羹，于匮乏处，方见真知。

　底线和眼界框定了一个人的格局，也决定了一个人一生可以走到哪里，而这两点都可以从你对待对手的态度里看出来。

　04、人们经常说，一个人的品性怎么样得用钱来考验。

　其实，未必是金钱，还有许多资源的争夺与金钱无关，机会、时间、荣誉等等，这些利益的争夺和混战里，才能看出人的本质。

　有人说，不想当将军的士兵不是好士兵。

　渴望的事，就要全力以赴。

　想要没错，错的是怎么要。

　或者应该这样说，想要是态度问题，怎么要却是修养问题。

　人们对待竞争对手的态度大致分三种。

　第一类是轻蔑。

　有一类人，无论对手是谁，实力如何，头上只有赫然四个大字：惟我独尊。

　一提到竞争对手就是一脸瞧不上。

　这样的人活在自己的局限里，必然最先被社会淘汰，更不用说什么人生高度。

　第二种是仰视。

　一个人觉得自己比不上别人的时候，通常有两个选择。

　要么唯唯诺诺地躲在角落，要么不择手段无下限。

　无论哪一种，成就必然有限。

　最后一种人，站在对手的对面，带着一颗敬畏之心，懂得尊重任何一个倾尽全力的对手。

　这样的人才是真正的人生赢家。

　讲真，一次升学、升职、比赛、竞争，都无法决定你的人生可以走到哪里。

　真正决定你的人生高度的是你的心境，而这种心境就藏在你对待对手的态度里。

　几年前，工作上被龌龊卑鄙的小人害的时候，我也感叹过，并不是每一个对手都值得尊重，毕竟这个世界上坏人太多。

　闺蜜总能用一句话宽慰我：小人的赢法就是为了把你拉低到和她一样的层次，然后以丰富的经验打败你。

　想来，你对待别人的态度决定的是你的人生，无论是鄙视还是尊重，都和别人没多少关系。

　世上没有绝对的公平，但至少在你自己的每一个选择里，你做出忠于内心的决定，输了才能心服口服，赢了也才能扬眉吐气。

　不是吗？

高段位女人是如何对付冷暴力

冷暴力和普通吵架是有很大区别的，普通吵架，是可以两个人坐下来好好说说这件事，双方都可以说明自己的道理，最后再协商以后遇到类似问题该怎么解决。冷暴力则不予解决不搭理，不想听你说道理，冷着你，给你摆脸色

当遇到吵架，你可以示意，要两人把话好好说清楚，如果对方说没什么可说，并且甩你脸色，不要生气也不要着急，我来教你怎么治冷暴力。

1冷暴力绝对不能服软，惯了一次就有无数次，这只会让他变本加厉，他甚至非常享受什么也不用做，你自己就上门求和的那种快感。你只需要心平气和的在他拒绝沟通时，放出一句话:“遇到问题时，我是想要我们去面对问题，而不是你来对我，我真挺失望的，等你想明白了再找我”，这里一定要是心平气和，甚至你委屈点都没事，千万不是生气，你只有平和的说出这话，才让你占理了，错的才是他需要道歉的才是他。

2他冷他的，你开心你的。利用这段时间，你完全可以去约着闺蜜，去做那些谈恋爱时被限制做的事情，把在谈恋爱时搁置的关系都捡起来。

3晒出你出去玩的照片，特别是在照片里还有一两个帅哥，让他知道，冷暴力不仅没有甜头，还给自己添了竞争对手，你不仅没有主动求和，每天过得还很滋润，让他感觉难受的就只有他自己。

4最后轮到他绷不住，开始找你，向你道歉。

有些宝宝就会问他不找我怎么办只有他真的想分手的情况他才不会找你，他想用冷落的方式，让你提分手，让自己内心无愧。你早点摆脱一个不爱你的人，才是幸运有多少姑娘被冷暴力折磨得快要发疯，最后换来的依然是无疾而终。主动出击，换不来他的爱，至少不让他这么痛快。

5在接受道歉时，一定要立规矩，“吵架没关系，有什么事说出来，我们一起解决，但冷暴力触碰到我的底线，再有下次就拜拜。”

上面这招只适用于冷暴力，平时普通的吵架双方能心平气和的谈，你还来这么一出，这就是作了。而且情侣间的小吵架，对方如果都主动过来认错，我们也不要恃宠而骄，一味作死，该原谅原谅，咱点到就好。要记住，在遇到问题的时候，一定是我们一起面对问题，而不是你对我。