为什么我害怕与人发生冲突

害怕冲突的原因

洋七冻

2019-03-08 18:46:17

3设想一个情景：

屋内地上有一个口香糖，你发现了，对方却说，你把他弄起来呀？你心里想，凭什么我有义务弄口香糖？凭什么你要用命令似的口气跟我说话？……并默默把口香糖收拾了。

你们都按自己最自然的方法来行事，事后你对他说的话和对你的态度感到不爽，但是你更不爽的是自己意识不到自己的边界被侵犯，进一步无法维护自己的边界。

一、什么是你的界限？

你的身体有界限，你的物品有界限，你的尊严有界限，你的时间有界限。在界限内，完全是你的事，别人进入你的界限，需要你的允许；在界限外，你也无权在未经他人同意的情况下，进入他人界限。

二、我们为什么不敢维护自己的界限？

可能1低价值感：我不配被他们这么尊重，如果我向他们提出尊重我的要求，他们会不满，并不喜欢我。所以，你宁愿牺牲一下自己的界限，来换取别人的舒服，和接纳。

可能2你害怕维护之后的结果，是你给予反馈之后别人和你尴尬的感觉。你害怕在这段时间之内，别人不再主动找你了，你害怕失去主动权了，你害怕你的高高在上消失和优势消失。

可能3你害怕你表达了之后，对方不满足你，这样让本就显得弱势的你更加可怜了。

可能4你感觉你在这种情形下，是一个处在弱势方的人，无力的人，你一没有心力去维护自己的界限，二无法和强势方的人正面冲突的时候取得成功。

三、如何意识到自己的界限和针对不同人划分不同的界限？

你的界限是清晰的，但是与不同的人交往，你愿意交付的界限也不同，最简单的方法就是在与不同的人交往过程中去感受，去感受和不同的人交往的让你最舒服的程度，你的思维会欺骗你，但是你的感受不会，就是静静的感受就好了。

四、如何敢于维护自己的界限？

1疗愈你的不配得意识

2一码归一码，你的界限是界限，姿态是姿态，表达过不满之后，谁先主动缓和气氛，说明谁更宽容大气，说明谁更在意这段关系，而不是意味着谁就弱势了，反而，她掌握着这段关系，是强势的一方。

3再次一码归一码，你表达是你的事，别人满不满足你是别人的事，所以也不是别人的义务，健康的逻辑是：你不满-你表达请求-别人不满足-你们各自持自己的观点，互相尊重，互相理解。不健康的逻辑是：你不满-你表达-别人不满足-你觉得不能理解，用情绪要挟别人必须满足。

4你要明白，对这件事，别人表达了，只是他表达了，他并不因为此站在了强势的一方，你也并不弱势，你们俩是平等的！你的弱势是因为你从没有在维护界限上成功过，所以你很害怕，你的思维为你增添恐惧，认为维护界限是一个困难的事情。界限分明是一个成功的结果，要成功，首先要明白成功讲究方法论和实践反馈，缺一不可，然后去根据实践的结果调整，你才可能取得成功，不要因为一次的失败否定自己！

五、如何维护界限？

1感受商量法

适用于你没有错但是对方侵犯了你的边界的情况，核心是，表达感受+提出请求。比如口香糖的例子，你可以说，亲爱的，我没有义务去铲掉口香糖，你这么说我好委屈啊，以后不要用命令的口气请我做这种事好吗？

注意！你说出第二句，就相当于提出了请求，对方满不满足你的需求，是对方的事情，他有能力的话，他会愿意满足你的需求，他没有能力满足你，你可以向别人寻求帮助。

如果一口气做不到的话，慢慢来，我们可以第一步做到，在潜意识选择服从示弱的同时发现自己的界限被侵犯了，也就是发现自己的不爽；第二步可以用撒娇的口气说，我感觉好委屈啊；第三步，再表达建议，第四步，达到我是我的，你是你的，我可以但不一定是你的。

2道歉态度法

适用于如果你确实做的有失妥当，但是对方的反应让你非常不舒服的时候，核心是，表达歉意+态度反馈。你可以说，亲爱的，我确实有义务去做xxx/做xxx是我没考虑好，我错在123……但是你刚刚说话的态度让我觉得很委屈，你跟我好好说我也能理解，以后请你跟我好好说好吗？

3方案震慑法

适用于后果非常严重的，对方完全触到了原则问题。核心是：提出弥补方案+后果震慑，你可以说：你如果不xxxx,那我就要寻求xxx的帮助，来解决这个问题！

我们为什么害怕与人争论或说服别人

　我们为什么害怕与人争论或说服别人？我们每个人都是独立个体，都有自己的想法，很多时候当我们和别人想法不一致的时候就很可能发生争执。但是同时很多人都会选择沉默而不是直接和他们争吵，让他们同意自己观点。下面就带你看看我们为什么害怕与人争论或说服别人。

我们为什么害怕与人争论或说服别人1

　 说服一个人是一件不易的事

　几乎每个人都有过试着说服别人，如家人、朋友、恋人。不论结果怎么样，我们都深有体会：说服别人不是一件容易的事情。抛开成功与否不说，就在说服的过程中，我们都随时会尝到来自对方的攻击、负面情绪、怀疑和拒绝。所以，敢于说服别人的人其实也是一种有勇气的人，因为他要面对不期而至的“祸事”。

　 说服别人困难，难就难在以下几点：

　 其一，情绪化会让双方的情感受到伤害，致使不愿意继续下去。

　人是情绪性极高的生物，我们的情感很丰富，同时情绪也有很多。在说服的过程中，像愤怒、厌恶、不可理喻等负面情绪都会有，而且有时候会哭泣。

　 其二，改变一个人的价值观和世界观犹如登天 。

　我们每个人成长的环境不一样，接触到的教育也有很大差异。这些后天的东西让每个人形成了自己固有的价值观，加上社会文化的渲染。我们都有一种“眼见为实，耳听为虚”的思维，而这种思维严重阻碍了一个人去尝试改变。

　 其三，打破认知，让人一时无法接受。

　心理学在研究人的认知问题上，发现我们人在问题解决的策略上常常会有思维定势和功能固着的障碍，简单来说就是人们喜欢把原先得到的经验当做以后生活的准则，如果不符合这个准则就会舍弃。所以，生活中创新少就是因为很多人有这样的常规思维，不能被打破所致的。

　 我们为什么会害怕争论？

　所谓据理力争，就是为了表明立场，充分表达个人观点和内心想法。但是如今发现生活中，大多数人对待争论的态度都是不友好的，与其这么说不如说是不愿意的，害怕的。如果你留心你就会发现，如果有两个人一开始在说话，发现了一个讨论点，论着论着就会争论起来。不过大可放心，时间不会很久，总有一方会以不愿意沟通下去的态度来结束，来逃避。比如会说“好了我们不讨论这个问题”。这句话是什么意思？从话题开始却以一个无言结束，结果只会让两人都收到伤害和不愉快。

　我不知道是现在人变得世故还是害怕受到伤害？其实，争论或说服并不可怕，可怕的是我们自己内心那里都藏着阴暗面。

　 不自信。

　所谓“持之有故，辩之有理”。如果一个自信的人，他本身并不在乎争论的结果，而且还会期待别人的观点。而不自信的人往往会注意到自己的论点论据是否充足？自己是否会丢面子？各种顾虑，让自己不敢与人相辩，也不愿与人相辩，所以常常会在别人展开“攻势”之前先拒绝别人。

　 怕伤害。

　一个人的尊严在什么时候最容易在乎？我想一个就是在民族大义上，二是在自我理想和至爱上，三就是在与人辩论之时。有种情况，我们之所以与别人争得脸红脖子粗，不是因为别的，就是自尊问题。自尊受伤比肉体受伤更痛！相传三国的诸葛亮生生地把王朗说死，这个王朗死就死在自己的自尊上。心理学研究人的自尊，把自尊分为内隐自尊和外显自尊。而内隐自尊是一种无意识的自尊，相对不稳定，它遵循内心潜意识的本能欲望去做。在辩论的时候，如果内隐自尊心强的就会极力地去维护自己，如果失败了轻者受到打击，垂头丧气，重者恐怕如王朗一般被气死。

　 无耐心。

　不管是说服还是争论，其实很多时候也是体现出一个人的耐心。在辩论的过程中总有一个人先，一个人后。而后的人就要先把先的人的话听完再说。如果是一个没有耐心的人，是不可能做到的。倾听不仅是为了听清对方的意图而是尊重对方。别的人自尊受到了满足，自然不会轻易拉下脸。没有耐心的人总是逃避别人的说服！

　 如何面对说服或争论？

　很多时候，我们不愿意跟别人争，以为是好事，却不知道自以为聪明的你却伤害了别人。你可知道，你拒绝那些乐于找你辩论的人就像你端着一盆凉水浇到一块烧得很红的煤炭上，结果怎么样？火灭了，却生起了“气”。对方会深深被你刺伤，他会很尴尬，很不知所措。他内心除了自我受害外，还有一丝对你的'愧疚。朋友之间是这样，恋人之间也是如此。其实，有些时候，有些话题还是辩一辩的好；有些事情一旦说出来了，就不要妄想将其“扑灭”，最好的办法是得出一个结果，说清楚。这样“到了黄河就死心”的结果对谁都有好处，而不至于又开始没结尾。

　 我们如何面对别人的辩论呢？

　 首先，让我们明白辩论的意义

　所谓“辩论之道，在自启，在明理，在止于至善”。这个认识必须要懂得，与人相争，为的不是面子，而是求实明理，让自己有所启发。很多goodidea都在辩论中诞生的。

　 其次，只要我们增强自信

　多学习，多看书，多留心观察生活，就不必担心害怕与人相辩。“持之有故，辩之有理”，简单点就是肚子里要有“货”。

　 最后，我们争论的时候要记装辩理求实

　论道启真”，而不是图口舌之快，伤害别人，如果你说服不了一个人，那就把辩论当做锻炼思维和说话的一次训练，一个有结果的争论胜过无数默不作声的拒绝。

　辩论不在于在辩，而在于论；说服不在于服，而在于说。找个时间，找个地点，找一个人，找个话题，然后去“肆无忌惮”地辩论吧，来一次有结果的辩论，你会收获很多！

我们为什么害怕与人争论或说服别人2

　在日常生活中，我在与别人争论某个问题时，常常用以下内容增强说服力：

　 1、用事实说话

　提供强有力的数据支持，甚至提供书面资料，尽可能地运用数据，事例绝对是种行之有效的好方法，会让对方更加信服，因为事实往往是最好的教科书。例如：假设你去出版社应聘编辑。你中文系毕业，而且年年都拿奖学金，面试官对此非常满意。然后面试官又有一些犹疑地强调了一点：“我们这个职位的编辑必须非常细心”听到这里，你就明白了面试官的顾虑。这时候你要怎么说服面试官呢？如果直接说“我是一个细心的人”是很难让人相信的，所以就要摆事实来证明这一点。你可以告诉对方这样一件事实：我平时一直订阅《意林》杂志。就在今年9月份，我发现《意林》杂志的一篇文章里面有一个标点符号用错了。它用的是英文的标点符号。我就把错误在第几页第几行写下来，给杂志社邮寄回去。后来，杂志社给回了一封信，为了表示感谢，还免费赠送了我一年的杂志。

　 2、借用权威的力量增强说服力

　想象一下：某一天你皮肤过敏，到医院就诊，相信你和大家一样肯定都会选择专家号，与普通人相比，人们更信服权威。所以当你想要说服别人的时候，引用权威人士的说法或者做法吧，这比你直接说更能让人们信服。

　 3、利用自己和身边朋友的经历来说服别人

　因为这是发生在自己身边最真实的事情。例如：我同事经常和我抱怨工资低，钱不够花。我说你考一个中级会计师，工资很快就会涨上来，而我就是去年考过了中级会计师，今年就升职加薪了。这就是利用自己的经历说服别人，这也是强有力的证据。

　我认为“三段论”“总分总”的结构模式，还有论据的可靠性，对我增强说服力特别有帮助：

　 1、三段论模式的应用： 把三段论和抓重点的核心模式结合起来，整体来说，就是“总分总”的结构模式。先把大观点的结果摆在最前面，然后按照分类逐一解释。在分类当中，把结果放在最前面，然后应用三段论的论述方式。最后把小观点汇总，再用三段论述出大观点。

　 2、除了论述的结构外，还要注意的问题就是“证据的可靠性”

　在论述中强有力的证据首先就是数据、科学研究，可靠的实验等等。不管在阅读还是写作当中，一定要应用逻辑来分辨考察证据和论述。有趣的奇闻轶事可以作为吸引用户的手段，但是不能作为论证的依据。

　 3、验证和检查

　要去核查一些看起来很含糊的资料，尽可能的去核查，如果实在查不到就尽可能不要去讲。