苗族的故事！

史料载，为蚩尤部族后，蚩尤者，炎帝属也，于炎黄一统后背而南下，入百越进入今天的湖南、广西、云南一带居住。

苗族(Miao nationality )，在2000年的人口普查中，苗族总人口为：894，0116人，主要分布在贵州、湖南、云南、湖北、海南、广西等省（区）。 苗族聚居的苗岭山脉和武陵山脉气候温和，山环水绕，大小田坝点缀其间。出产水稻、玉米、谷子、小麦、棉花、烤烟、油菜、油桐等。除此，还蕴藏着丰富的木材资源和矿产资源。 苗族的先祖可追溯到原始社会时代活跃于中原地区的蚩尤部落。商周时期，苗族先民便开始在长江中下游建立“三苗国”，从事农业稻作。苗族在历史上多次迁徙，大致路线是由黄河流域至湘（湖南）、至黔（贵州）、至滇（云南）。 苗族有自己的语言，属汉藏语系苗瑶语族苗语支。原先无民族文字，2 0 世纪5 0 年代后期创制了拉丁化拼音文字。现今大部分人通用汉文。 苗族的音乐舞蹈历史悠久，群众喜爱的芦笙舞，技艺很高。苗族的挑花、刺绣、织锦、蜡染、首饰制作等工艺美术，瑰丽多彩，在国际上享有盛名。苗族节日较多，较隆重的节日有过“苗年”、“四月八”、“龙船”节等。

苗族曾经自称“牡”、“蒙”、“摸”、“毛”，有的地区自称“嘎脑”、“果雄”、“带叟”、“答几”等。他称“长裙苗”、“短裙苗”、“红苗”、“白苗”、“青苗”、“花苗”等。新中国成立后统称为苗族。

苗族的历史悠久，在中国古代典籍中，早就有关于五千多年前苗族先民的记载，这就是从黄河流域直到长江中游以南被称为"南蛮"的氏族和部落。苗族没有文字，苗语属汉藏语系苗瑶语族苗语支。苗族居住在高山地带，以农业为主，农作物有旱稻。包谷，荞子，薯类和豆类，经济作物是麻，一般是自己种麻，自己纺织苗族人民有丰富的民间口头文学，如古歌，诗歌、情歌等等。苗族也善舞蹈，芦笙舞最为流行。

苗族有自己的语言，苗语分三大方言：湘西、黔东和川黔滇。1956年后，设计了拉丁字母形式的文字方案。由于苗族与汉族长期交往，有很大一部分苗族兼通汉语并用汉文。

苗族地区以农业为主，以狩猎为辅。苗族的挑花、刺绣、织锦、蜡染、剪纸、首饰制作等工艺美术瑰丽多彩，驰名中外。其中，苗族的蜡染工艺已有千年历史。苗族服饰多达一百三十多种，可以同世界上任何一个民族的服饰相媲美。苗族是个能歌善舞的民族，尤以情歌、酒歌享有盛名。芦笙是苗族最有代表性的乐器。

搞笑的短篇笑话故事（通用14篇）

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。

搞笑的短篇笑话故事 篇1

　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是**的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么”

搞笑的短篇笑话故事 篇2

　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教

　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却

　晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

搞笑的短篇笑话故事 篇3

　有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。

　这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。

　老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。

　小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。

　老公鸡说：是吗，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。

　小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。

　于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。

　这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。

搞笑的短篇笑话故事 篇4

　在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗”

　老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”

　乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”

　老人的脸顿时红了。

搞笑的短篇笑话故事 篇5

　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴”“科克县。”

　“您不记得什么时候出生的吗”“不记得。那是很久以前。”

　“您什么时候离开爱尔兰的”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽三十四年”

　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”

搞笑的短篇笑话故事 篇6

　阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。

　不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

　阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!

　说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”

　老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”

搞笑的短篇笑话故事 篇7

　艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”

　“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”

　“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”

　“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”

　“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”

　“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”

　“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”

　雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”

　“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”

　“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”

　“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”

搞笑的短篇笑话故事 篇8

　小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。

　晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”

　很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”

　看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”

　这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”

　看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”

　第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”

　小李摆摆手说：“主教练不在家。”

　“那——你？”

　“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”

搞笑的短篇笑话故事 篇9

　虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。

　于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷

　其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。

　后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”

　说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

　然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

　公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗”

　听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”

搞笑的短篇笑话故事 篇10

　从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!

　各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

　那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

　等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!

　巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊国王没办法只好同意。

　波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗大象点点头。那你还想象上次那样吗大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。

搞笑的短篇笑话故事 篇11

　在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着

　过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀"

　开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办"

　那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的"

　Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧"

　刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,

　他就想要试一试那只骆驼的能耐

　他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗 我看它都已经在吐舌头了"

　那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边"

　Bryan 说: "右边啊!"

　那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

搞笑的短篇笑话故事 篇12

　熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”

　答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”

　第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”

　老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”

搞笑的短篇笑话故事 篇13

　今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。

　猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。

　他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!

　猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。

　小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”

　猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。

　猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。

搞笑的短篇笑话故事 篇14

　在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。

　他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。

　蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗”

　可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”

　蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”

　快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。

　蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。

　“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。

　一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。

　当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!

　“蚂蚁先生，请给我点东西好吗我饿得快要死了!”

　蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗”

　面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。

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短篇搞笑小故事集锦3篇

短篇搞笑小故事集锦3篇1

　灰尘们看到清洁的空气大摇大摆地从鼻子里进进出出，非常好奇，也非常羡慕，他们也想进去逛逛。

　一天，灰尘头子带着一帮喽啰兵来到鼻子大门口。

　“该死，两个门洞，进哪个好呢？”灰尘头子嘀咕着说，“又得动脑筋！”

　小喽啰们见头儿不发话，一个个急坏了，有的跺脚，有的瞪眼，眼看就乱成了一锅粥。

　“算了，胡乱进吧！”灰尘头子一声令下，喽啰兵们你推我挤，呼啦啦涌向了两个门洞。

　“喂，大胆！站住！”突然一声断喝，就像晴天打了个霹雳。灰尖头子吓得打了个哆嗦，小喽啰们也像一群胆小的小鸡，一个个直往别人腿底下钻。

　灰尘头子壮着胆仔细一瞧：呀，四周全是些鼻毛士兵呢！他们一个个端着银枪、举着大棒，横眉怒目，好威风啊！

　“撤！撤！快撤！”灰尘头子弄了个灰头土脸，带着小喽啰们连滚带爬逃了出去。

　又一天，灰尘头子忽然得报，说鼻子的主人病了，那些厉害的鼻毛士兵也都沾了光，一个个浑身软棉棉的，变成了“大松包”。

　哇，这可是个好机会！灰尘头子一拍巴掌，立刻点上数万名喽啰兵扑向鼻子的大门……

　可是，他们万万没有想到，鼻毛士兵们倒下了，门洞里还藏着两员很厉害的大将呢！进去的灰尘一个不落，全被捆了个结结实实。

　“头儿！头儿！”被捆住的喽啰惊慌失措，“我们遭暗算了！”

　“哎哟哟，哎哟哟！”灰尘头子昏了头，弄不明白怎么回事，一个劲儿地喊“哎哟哟”。

　“哼！看谁还敢来犯，叫你们有来无回！”两个响雷一样的声音冲外面大喊。

　灰尘头子耳朵被震得嗡嗡直响，半天才回过神来，吃惊地问：“你们……你们是谁？”

　“哈哈哈……”两位大将一阵大笑，“连我们都不知道，我们就是大大名鼎鼎的‘鼻涕虫’将军！”

　“啊？！”灰尘头子耷拉下了脑袋，嘟囔着说，“可怜我一世英名，竟然败在两条‘鼻涕虫’手下！”

短篇搞笑小故事集锦3篇2

　听说“吃啥补啥”。黑熊翻眼皮，“我吃猴脑！”他希望自己像小猴一样机灵、聪明。“快，把你的脑子拿来给我吃！”黑熊挥动手臂吼叫。

　“别急！”小猴挠挠头，“我回家给你取！”

　“快去快回！”

　小猴回来了。“给你！尝尝味道怎么样？”小猴递过来一个完整的核桃仁。

　“嗯，”黑熊嚼啊嚼，流口水。“好吃！好吃！”

　“明天我还给你拿！”

　就这样，黑熊每天都吃“猴脑”。“小鸟，给我出一道题吧，我像小猴一样机灵、聪明呢！”

　“请听好，缺什么补什么，‘缺心眼’该怎么办？”

　“嘿嘿，心上扎洞洞啊！”

　哎，吃了那么多“猴脑”，黑熊还没有聪明起来。

　“该死！谁砸我的头？！”黑熊吼。低头看，是外壳坚硬的果子。一巴掌敲碎，黑熊惊呆了，猴脑？！

　“哈哈哈哈！”黑熊好开心，他知道了一个秘密，“原来猴脑长在树上！”

短篇搞笑小故事集锦3篇3

　从前，有一位狮大王，他有一头漂亮的头发。

　金色的长头发披在肩上，当风儿吹来，头发就像是会流动的波浪。

　狮大王一共有十八个理发师，三个专门负责修剪，五个专门负责梳理，五个专门负责洗，两个专门负责吹风，两个专门负责设计发型，还有一个是这些理发师的领导。

　臣民们来拜见狮大王的时候，这十八个理发师总是要忙上半天。

　狮大王还有三个画师和三个摄影师，他们是专门负责记录狮大王的光辉形象的。每次，狮大王有了新的发型，画师和摄影师就要忙上半天，又是画画，又是拍照。

　“金色的长发，是我的骄傲，我希望这个优秀的特点，能够一代一代传下去……”狮大王常常这样想。

　正因为有了这样一个伟大的狮大王，才有了后面的故事。

　狮王后怀了小宝宝

　狮大王很想有一个儿子。

　他忽然想起来：“咦，我差点忘了，我还没结婚呢，没结婚怎么生儿子啊？怎么把我的头发遗传下去啊？我得先结婚。”

　有一天，狮大王和一位美丽的狮姑娘结婚了，他们举行了非常盛大的婚礼。

　过了不久，狮王后肚子里怀上了小宝宝。

　每天，狮大王除了批阅公文，剩下的时间，就用来思考这样一个问题：“怎样才能让我的儿子长出漂亮的长头发呢？”

　猩猩老臣说：“陛下，你可以试试'胎教'，这是很管用的。”

　“对呀，真是个好办法！”狮大王说。

　狮大王把他的相册和画册都找了出来，抱到了狮王后的面前。这些相册和画册里，全是狮大王一头长发的照片和画像。

　狮大王说：“亲爱的，你每天什么事也不要做，就看这些相册和画册。”

　“好吧……”狮王后心里想：“我每天都看到狮大王，这还不够，还要看相册和画册里的狮大王……”

　虽然总这么看很腻，但是，狮王后还是乖乖地看着。因为，她也希望生出来的儿子最好也有像他父亲那样的长头发。

　有一天，熊大臣也献上一计：“陛下，你应该给王后多吃一点细细长长的东西。”

　“对呀，这也是个好办法！”狮大王说。

　狮大王吩咐宫廷里的厨师，每天要给狮王后做长长的面条、粉丝，还有细细的豆芽菜，还有一种很像头发的发菜。

　狮王后起先乖乖地吃这些东西，但是，天天都吃这些，她实在是太腻了。

　有一天，她对狮大王说：“我想吃肉包子。”

　狮大王说：“不行，肉包子看起来那么短。等你生出儿子以后再吃肉包子吧。”

　狮王后没办法，只好继续乖乖地吃那些细细长长的东西。“好恶心啊……”狮王后说。

　生发油和护发素

　为了让小狮子能长出长头发来，狮皇后只好每天都看狮大王的相册和画册。“要注意多看我的头发。”这是狮大王以前吩咐的。

　可是，不知为什么，狮皇后总会去看别的。比如，她总是会去看狮大王的鼻子或者嘴巴。

　“我现在才发现，狮大王的鼻子太大了，大得有点难看。还有他的嘴，怎么好像有点歪啊？”狮妈妈想。

　但是，这样的想法对狮大王是很不恭敬的，狮皇后不敢想下去了。

　“我现在才发现，狮大王的鼻子太大了，大得有点难看。还有他的嘴，怎么好像有点歪啊？”狮妈妈想。

　但是，这样的想法对狮大王是很不恭敬的，狮皇后不敢想下去了。

　狮大王来了，他手里端着一个盘子，里面装的好像是草。“来，吃点新口味吧。”狮大王说。“天哪！这是什么？我可不想吃草。”狮皇后说。

　狮大王说：“这可不是一般的草，它是玉米穗，吃了它，可以让儿子长长头发呀！”

　“哎，没办法，只好吃了……”

　狮皇后只好又皱着眉头，拿起了叉子。“慢，还要加点佐料。”狮大王突然说着，拿出了一个瓶子。“这是宫廷厨师们特制的一种油，它叫生发油，拌着玉米穗吃，可以让宝宝多长头发。”

　这种“生发油”的味道闻起来有点辣。

　狮妈妈刚要吃，狮大王说：“慢，还加点护发素。这也是宫廷厨师们特制的护发素，可以保护已经长出来的头发。”

　这种“护发素”的味道闻起来有点酸。“真恶心……”狮皇后只好硬头头皮吃下去。

　“加油，加油！”狮大王在一旁直鼓劲，“再吃一大口，就吃完了。”

　狮皇后一连吃了好多天玉米穗拌生发油和护发素。

　她发现，自己的头发亮了许多，长了许多。

　那么，狮大王的儿子能长出金色的长头发来吗？

（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” （二）从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! （三）嘻嘻和哈哈是一对好朋友 有一天,哈哈死了嘻嘻很难过, 他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了" （四）一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局 对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦" （五） 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了　1、体贴的男友　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”　 2、走眼　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”　 3、我来此办事　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”　 4、抽烟　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。　唉！……可怜的娃~连死的心都有了。　 5、打哪儿知道　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”　妈妈：“行啊，你提吧。”　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”　 6、最佳服务奖　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车 后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……　 7、粗汉　一个粗汉跑进银行，跟柜台**说：“我要开XX的户头！”　柜台**：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”　柜台**：“先生，我不习惯别人用这种口气！”　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”　柜台**：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”　这时柜台**跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着**后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”　这位银行经理立刻指着柜台**说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”　 8、短信　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。　 9、七块钱　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”　 10、可信的礼物　一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的　1一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 2。有点色，不发，3苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 4一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 5画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 7小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 8三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 9某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 11计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 。　1我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~ 2大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗” “黑”我说。他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 前。。“同学，这是你掉的吧？” 4在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的WAITER问我”areyouchinese" 偶回答了他，他马上用中文说”我爱你” 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 笑过之余给你门做个测试我发现看完我帖子的有两种人 第1种:看完了我的帖子笑了的人这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海寿比南山,一生开心~ 当然了。这种人也都宽宏大量不会介意回个小小的帖子了开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:这种、人啥也别说了没的说了~~ 回个帖子有那么难吗举手之劳罢了^^谢谢合作　笑话　孩子在幼儿园午睡后，晚上回家抱着妈妈大哭，＂妈妈我裤子口袋被同学偷了＂，妈妈一看，裤子穿反了。　一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了还要就去：爆笑口误