〖思考〗什么是吵架

“吵架”是指剧烈“争吵”。那么“争吵”又是什么呢？

“争吵”是指因意见不合而大声辩驳，互不相让。这里含有“吵”的意思，即大声表达自己的观点，同时含有“争”的意思，就是互不相让。

所以，剧烈程度比较低的叫做“争吵”，程度较高的就是“吵架”了。

那么人们为什么会吵架呢？

我认为吵架需要至少满足以下三个条件：

1首先，要双方或多方的观点不同且执着于自己的观点，这是吵架的一个必要但不充分条件；因为当双发表达清楚了自己所持的观点后，就终止了谈话，那么就不会吵起来；这种类似于相互交换了观点，但各自保留了意见；

2其次，不能中途离场，必须争论下去，而且至少一方企图说服另外一方或几方，而另外一方拒绝被说服，且各执己见，所以有反馈或者说反驳才能构成争吵，所以这是另外一个必要但不充分条件；因为如果大家的争吵停留在一人一句，有来有往的过程中，也不构成吵架，可以称其为辩论，而绝非“吵架”；

3最后，需要通过情绪升级，用愤怒的情绪来表达对对方的不认同，或者不满意；最终只顾自己表达自己，而拒绝听取对方意见时，“争吵”才会升级成为“吵架”。

那么发生“吵架”的特点一般可以总结为：双方坚持各自意见，并认为自己的意见的正确性必须占领某一争论话题的制高点，需要迫使对方接受，听取、服从或者妥协。

那么“吵架”的一般结果有哪些呢？

我认为总体来讲应该分为三类：

1 一方妥协，退让到对方满意地地步。如果完全妥协，那就会将吵架降级为“教训”，“批评”或者“指导”；

2升级为“打架”，打到对方心服口服。按找冲突的升级次序，首先是攻击对方观点，然后是攻击对方的态度，再则攻击对方的人格，然后就是挑衅，对方仍拒绝屈服，接受挑衅之后就只能打架了；

3选择理性，给出解决方案。可以对对方的观点不屑一顾，但是要誓死捍卫他表达意见的权利。沉默一会儿，冷静下来，主动站在对方的立场上看看问题在哪里，若无原则问题，中止争吵，给出矛盾的解决方案。

人与人之间的冲突时刻都在发生，或强或弱，但这些冲突一般发生在熟人之间，夫妻，情侣之间的争吵更是频发。

所以我们应该如何面对突如其来的“争吵”或者“吵架”呢？我想应该做到以下三点：

1态度诚恳，吵得时候认真吵，吵到知道对方在吵什么的时候，停下来；

2冷静情绪，捋顺思路，找到吵架的起因，并分析起因背后的原因，主动站在调停者的角度来看待这一次争吵；

3一切吵架都要站在“团结-斗争-团结”的高度，来设法求全。如果亲密无间的伙伴，发生了意见上的分歧，就想着分道扬镳；修成正果的情侣因为偶然的矛盾就奔着劳燕分飞，那么是多么不值得，所谓且行且珍惜，放过别人，也放过自己。

一点思考，不知道自己说的对不对，请大家指正。

亲密关系中最有效的沟通，就是吵架。

根据不完全的数据统计，我近几年接到的所有婚姻和恋爱的个案中，有超过半数的夫妻或者情侣，都是因为吵架分手的。先吵架，吵到不可开交，然后升级为人身攻击，最后感情破裂。这是一个比较常见的吵架分离过程。

但其实，吵架并不像大部分人想象的，是感情的破坏者，是洪水猛兽。相反的，像我之前说过的:吵架其实才是一种更高级的沟通方式。不仅高级，而且有效。

因为吵架的人是处在一个情绪喷发的状态中的，所以，很多平时想要隐去的、说不出口的真实需求和感受，都会通过吵架表达出来。

也就是说，在吵架的时候，双方是直接从感受和情绪层面交流的，少了语言和表达方式的掩盖，更多的真实才会流露出来。

但确实有很多人恐惧吵架、不愿意面对冲突。这是因为这些人首先是不会吵架的，因为自己没办法在这样的激烈情况中跟上节奏，或者，可能性格上就是躲避冲突的人，所以对吵架是抱有恐惧的。

其次，大部分人都只看到了吵架具有攻击性的一面。我们常说的吵架原因是:被逼急了，不吵不行。这也从侧面反映出来一个问题:大部分处在亲密关系中的人，是没有办法直接表达自己感受和情绪的，或者，即便表达了也是无效的，因为对方完全接收不到。

于是，在极度想要表达自己的时候，我们就会用一种更激进的方式沟通，也就是吵架。其实，攻击性只是吵架的一部分属性，而其中蕴含更多的，是一种渴望被对方理解和听到的急切与焦虑。

根据这样的原因，我们能得出的结论是:那些因为吵架分手和离婚的，只能说是不会正确的吵架，只是在单纯泄愤而已。想要让吵架回归本源，并且将吵架的沟通意义变成现实，下面这几点时一定要做到的。

一不要升级事态。

很多人在吵架的时候喜欢东拉西扯。本来在吵的是今天答应十点去约会，结果对方十点半才到。这种时候引发的争吵，本质上是因为觉得对方并不在乎自己，对自己的关照和关注不够，自己并没能得到重视。

那么，吵架就从这个层面展开就好了。但你偏偏要加一句:“你不重视我，你想你心上的哪个小姑娘/小鲜肉呢"这就是把事件升级了。

简单来说，这就是纯粹的攻击，或者说，是一种激怒对方的方法。因为我们在那一刻的感受是委屈和不安、不满的，其实，我们只要表达着些感受和情绪就可以了，但有些人偏不，非要报复性地让对方也不舒服。

所以，吵架于沟通层面的时候，并没什么坏处。一旦变成激怒对方的纯攻击，就会撕裂关系了。不要绑架对方。还有些人在吵架时喜欢说:“我要不是为了你，我怎么可能"这句话单纯从杀伤力上来说，是非常大的。

而且，这句话说出来，就相当于已经绑架了对方。我们来理这样一个逻辑:如果你做什么都是为了对方，那么，就代表你在关系中是处于永远崇高的位置。

那么，对方做的一切，都应该以总是“无私奉献”的你为主。当然，在吵架的当时环境中，肯定不会想到这么深的层面，最直接的心理状态就是:说为了对方的人一直站在对的立场，而被这样说的人，则一直站在错的立场。

不仅如此，在“绑架”产生之后，对方是被你这句话“钉死”在了错的立场上。所以，吵架的时候最重要的是表达自己，这样才能达成沟通的目的。

学会吸收信息。最后，也是最重要的一点，就是要学会在吵架中吸收对方传递出来的信息。因为沟通这件事情说到底，毕竟是双方共同促成的。即便是用吵架当做沟通方式，如果只是一个人疯狂说，另一个人完全不在乎在说什么，也是于事无补。

所以，吵架的双方都要学会及时接收到对方的信号。我承认这一点非常难，但是，两个人也可以尝试着用“延长信息留存”的方式来进行这个步骤。

也就是说，在吵架之后，在两个人稍稍冷静之后，可以做一个“复盘”。让彼此不带情绪的，慢慢梳理一下对方刚才话语中的信息，分析并接收到对方的本质需求，也是一个提升有效沟通能力的方式。

该吵的架，1个也不能少。

不争吵的原因：1回避问题，害怕冲突，选择不吵架。2抱着侥幸心理，以为问题会随着时间流失，而消失。所以不愿提出来，正面问题。3害怕因为争吵，局势会发展到一发不可收拾，两个的关系从此破裂，所以选择了隐忍。4为了维护完美的夫妻形象。只是因为害怕争吵，而影响了在身边朋友心中完美模范夫妻的形象。

不争吵，就真的好吗1从不争吵，并不是一种好的现象。背后可能是大家在回避问题，当两个人都选择回避问题，问题就可能会变得越来越大。2不争吵，不将我们堆积在心底的不满，我们的委屈释放出来，当它堆积起来，一次性爆发时，情况会很严重。

换一种方式理解争吵：1争吵也是我们解决问题的一种方式，只是这种方式更加激烈。2吵架是我们说出自己的委屈，说出自己的需求的好时机。3争吵是合理的，不吵不闹隐藏着大问题。4争吵的目的是找到两个人之间存在的矛盾点，想办法解决它。5不是为了争赢而吵，而是为了解决问题，让关系变得更好而吵。6吵架针对的是事，不是人。吵完架之后，请不要轻易做价值判断，他不爱我了。

小贴士：1吵完架，一定要学会复盘，找出其中的矛盾点，说出各自的想法，并针对问题给出解决方案。2吵架不要被情绪控制，失去理智，要直面问题，不要围绕边边角角吵。3记住一定是小争小吵，不能吵一次，要十天半个月才能和好。约定一下，吵架不要隔夜，一定要及时给台阶下，迅速和好。

法律分析：肢体冲突是指双方肢体的接触，如互相踢、打、抓、挠等，互扔东西只能是双方争吵后，俗话叫吵架。殴打他人，是指行为人公然实施的损害他人身体健康的打人行为。行为方式一般采用拳打脚踢，或者使用棍棒等器具殴打他人。……依据本条规定，殴打他人属行为犯，即只要有证据证明行为人实施了殴打他人行为，不论其是否造成被侵害人受伤，即应当予以治安管理处罚。殴打的行为方式、行为地点和伤情轻重等，应当作为从轻或者从重处罚的情节予以考虑。

法律依据：《中华人民共和国治安管理处罚法》 第四十三条 殴打他人的，或者故意伤害他人身体的，处五日以上十日以下拘留，并处二百元以上五百元以下罚款；情节较轻的，处五日以下拘留或者五百元以下罚款。

有下列情形之一的，处十日以上十五日以下拘留，并处五百元以上一千元以下罚款：

（一）结伙殴打、伤害他人的；

（二）殴打、伤害残疾人、孕妇、不满十四周岁的人或者六十周岁以上的人的；

（三）多次殴打、伤害他人或者一次殴打、伤害多人的。

夫妻之间的矛盾是在所难免的，在发生冲突时，你会选择冷战还是争吵呢？

夫妻间吵架是比较常见的一件事，很多人都会认为不吵架的婚姻生活也不叫婚姻生活，两人住在一个屋子里，共处几十年，在所难免闹点心态，把自己憋在心里得话说出来，能让对方更了解自己的要求，才能将芥蒂开启。以前在网上有个问题：“夫妇产生矛盾时，你会选择吵架或是冷暴力？”最后回答里，绝大部分人都选择吵架。在婚姻生活中，吵架是必须品。

很多人谈起夫妻幸福，第一句便是，她们从不吵架。听见这样说，第一反应并不是艳羡反而是怀疑：真的存在从不吵架的夫妇吗？不吵架是真并没有分歧，或是用别的方法掩盖了分歧？依据罗伯特·戈特曼的数据调查报告，在那些结婚多年后，对于婚姻满意率高、对另一半仍然有热情的夫妇，最突出的特性便是勇于吵架。吵架，其实就是婚姻生活里，离不开的一种交流方式。

勇于吵架的夫妇，都想传达出自己的观点、不满意，进而找寻解决问题方式。把该讲清楚得话都说出来了，心中的芥蒂减少了，夫妻之间的路才可以畅顺地一直走下去。很多事情，很多话，吞咽了并不是正确的选择，它会在将来以更伤人的方法发生。在电视剧《小舍得》中，很多人都很羡慕南俪和夏君山这对夫妻的爱情，他们常常和和美美，一副很恩爱的样子。但事实是，在和睦的现象下，充斥着压抑的分歧。仅仅两口子为了保持美好品牌形象，选了隐藏和不说。

果然在后面的剧情中，两人因为教育孩子的难题爆发分歧。夏君山用夫妻离婚事情，直戳南俪的痛点，南俪都是坦言夏君山没被亲生父亲认，不会受到妈妈喜欢。从来不吵架的两人，在受不住的压力下，总算大吵了一架。曾经那些忍耐中的分歧，在消沉中稳赚一样的越滚越大，最后将夫妻感情推到零度。而剧里一直三天一小吵、五天一大吵的田雨岚夫妇，情感却十分坚固。原因就在于两个人敢吵，今日事，今日毕，冲突的滚雪球当然滚并不大。因此，精明的夫妇都清楚，吵架是婚姻生活中的必须品。夫妇要想长期，要考虑的并不是如何避免吵架，而是应该学习如何吵架。

当你因为婚姻内耗痛苦，请立刻停下来

内耗的原因

婚姻和亲密关系里的内耗，无外乎因为以下四个原因：

1、双方中至少一方，有核心需求没有得到满足。

2、用愤怒当成面具，用来遮住背后的很多情绪。

3、宣泄情绪的无休止吵架，矛盾一直得不到解决。

4、双方深陷负面情绪漩涡，互相伤害，相互内耗。

有句话说的好：“当一段关系让你感觉到累，让你认为自己糟糕透顶时，就要立刻停止下来，否则，受伤害的就是自己。”

内耗心理

婚姻里的内耗是怎样产生的

夫妻内耗的心理过程如下：

1、一方或者双方，长期内心有某种需求得不到满足，内心产生怨念。

2、怨念到了一定程度，“积怨成疾”，产生很多负面情绪，比如焦虑、痛苦、愤怒。

3、不被满足的那个人，会用愤怒表达不满，两个人不断争吵，又始终没有从根源解决问题。

4、整天吵架，双方都不快乐，心情不爽，负面情绪恶性循环，情感的内耗就开始了。

其实，亲密关系中内耗的根源就是互相的不理解，都习惯于站在自己的角度看待问题，只能看见自己的委屈，却看不见对方的付出。想要的得不到，得到的不想要，于是会愤怒，而愤怒过后的争吵，只是外化了矛盾，却没有内化出解决方案。

满足彼此核心需求

如何避免婚姻里的内耗

1、满足彼此的核心需求

看到彼此的核心需求，夫妻内耗的根源是需求不被满足，比如，妻子想要得到关心，丈夫想要得到尊重如果一直关心不足，尊重不够，两个人可能不会直接表达，而是通过各种各样的方式指责对方，找茬吵架。比如，妻子骂丈夫没能力，不会赚钱；丈夫指责妻子懒情，不做家务。

现象背后是本质，亲密关系里满足对方的核心需求是最基本的，如果满足不了，就会衍生出系列的问题，包括吵架、出轨和冷暴力。那么，避免内耗第一步，就是学会看到对方的需求，和正确的表达自己的需求。

先处理自己的情绪

2、不要陷入情绪黑洞，有情绪先化解情绪

内耗是自己耗自己，是你跟自己较劲，负面情绪爆棚，无法化解，于是感觉心累、痛苦。所以，识别、理解并善待自己的情绪，承认它的存在，并能合理化解它，也许能避免亲密关系中很多破坏性冲突的发生。

《也许你该找个人聊聊》中提到一个观点：“痛和痛苦是有区别的，感到痛不是出于你的选择，但持续的痛苦，是你的选择。所以，当需求不被满足，有负面情绪出现的时候，尽量不要反复纠结，陷入自我损耗状态。“

不要对情绪视而不见，也不要任情绪泛滥，伤害到对方。最错误的方式就是，习惯性的抱怨，经常性的指责，无来由的作闹，让自己成为负面情绪的黑洞。

找到核心冲突

3、吵架要有主题，看到核心冲突最重要

很多夫妻或者情侣吵架都很随意，没有个核心的问题，发散到最后，两人之间的争吵可能愈演急烈。这种吵架是最失败的，很容易从原本一件小事上升到人格攻击。其实，夫妻吵架很正常，但有的架真的不能这么吵。

首先，要放下无意义的指责，把精力放在找到解决办法。其次，吵的过程中，看到核心的冲突，知道为什么而吵，从中了解彼此的真实想法，共同想办法解决，这样才能避免以后再发生类似的事情。

建立高质量沟通

4、智慧的表达意见，建立高质量的沟通

心理学上有个“费斯汀格法则”，是指“生活中百分之l0的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外百分之90，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定”。也就是说，一件事最终发展成什么样子，关键还在于你的处事方法和态度。

那些远离内耗的夫妻和良好的亲密关系，不是没有矛盾，只是他们相处的模式健康，化解矛盾的方式智慧。他们生活中懂得肯定、欣赏；他们遇到矛盾，懂得妥协和退让。

不会渴苛求对方尽善尽美，但会要求自己情绪稳定，尽量达到高质量的沟通。这里有一个沟通技巧：“如果你想要得到对方的理解，必须先学会给予对方理解”。

不要逃避问题

5、不要让离开，成为蓄谋已久不要对对方的需求漠不关心！

不要对双方的矛盾视而不见！不要对已经出现裂痕的关系蛮不在乎！因为到最后，你总有一天会后悔的发问“怎么就这样了呢？他怎么突然就这样坚决的要离开呢？”

当你一味争吵，不断作闹；或者躲避冲突，冷暴力对方时，你的每一步，无疑都是把你们的关系向分手推进了一步。那些大张旗鼓地吵闹，都是试探，都是为了得到回应，而一个人真的想走的时候，没有告别，悄无声息。