关于过年你听过最好玩的段子是什么？

春节对于中国人来说是传统的节日。

但是可能对于国外友人来说就不一样了。

在国外人的眼中春节很可怕。

尤其是对于初次到来的国外友人。

除夕晚上 12点。刚睡着。。。

外边噼里啪啦的鞭炮。大炮。礼花炮。

就差打肉炮了。还是哼嗯的声音好听！

楼下的电动车。 汽车 。警报响个不停。

睡梦之中惊坐起。以为打仗了！

还有一些靠点外卖度日的外国朋友。

街边餐馆都关门了。外卖小哥也回家了。

这可咋办。还好便利店有方便面。。。

还有一种就是世界大规模的迁移。

这种盛况只能在春节看到。

直呼惊呆了。。。。

还记得一个经典的段子？

再过十几天中国将陷入一片混乱。

工厂停工。商店关门。股市停市。

学生不上课。农民不干活。

有钱人拖家带口的奔向国外。

本地老百姓急于将货币换成食物。

许多家庭在门口贴标语诉苦。

大街上到处弥漫着火药味儿。

大人们整天打牌喝酒无所事事。

小孩子每天到处去乞讨钱财。

治安混乱保安懒散的巡逻。

医院剩下少部分医生提供基本医疗服务！

是啊。这一天马上就要到了！！

我听过最好玩的段子就是，我们寨子里，有一个男的在外面打工，然呢到了过年的时候，他爸妈叫他带女朋友回家，他就和她女朋友商量了一下，就答应他爸妈了，但是谁也没想到他女朋友和他走到半路就回去了，后来那个男的打电话问他女朋友，他女朋友说别人出你十倍的价格请我去当女朋友。你自己回去吧！后来这小伙回家他爸妈没见到儿媳妇直接把他撵出去了。

这件事告诉我们，千万不要找不靠谱的女人，更不要租女朋友回家过年，那样爸妈会很伤心的@道元天地

在不久的时候，年和元旦会是一样的，是个过程而己。记得小时候一到下半年就盼着那天过年了，真是望眼欲穿，年是当时小孩子整年的盼头――有平时吃不到的糖、肉，还有新衣服新鞋子，更重要还有压岁钱，五角、一块的，有鞭炮放，更多是在地下拣的，正月里还要走亲友又有小钱，真有意思。现在生活水平提高了，但压力却倍增了，年也是负担！

真实事情，在我们这里的风俗是除夕早上吃蒸莜面，还要去扫墓，然后回来扫院子，贴对子。有一年，家家都在贴对子的时候，村里来了一个走亲戚的，那时候走亲戚也没有车，都是步行，最多骑自行车，走亲戚的很奇怪，为啥我们村家家都在贴对联，村里人也很奇怪，为啥大年三十了还有人出门。一问之下，人家是过了年来的，比我们村早过了一天。人家初一了，我们还除夕呢，他们村过错了。。。

关于过年我听过最好玩的段子就是:以前有一对夫妻，他们都没有念过书，所以俩人都是文盲。到了过年的时候，由于不认识字，于是他们便随意的把春联贴上了。结果是:大门边上的帖子是:肥猪满圈，厕所贴的:丰衣足食，水缸上贴的:大粪满缸，卧室门口贴的:川流不息。

我很小的时候就听过一个关于过年的段子，不知道城市中会不会有这样的说法，但是在农村是有的。

对于过年，人们的反应是

小孩爱过年，大人怕花钱！

常回家看看，

如果两个中国人在争吵，请用4个字化解他们之间的矛盾

神评：大过年的~

真的有这样的一种人。一到过年就总是吵架。一来亲戚就显自己有本事。因为这样的人是非常骄傲和自负的人。

节日，是指生活中值得纪念的重要日子。是世界人民为适应生产和生活的需要而共同创造的一种民俗文化，是世界民俗文化的重要组成部分。

各民族和地区都有自己的节日。一些节日源于传统习俗，如中国的春节、中秋节、清明节、重阳节等。有的节日源于宗教，比如基督教国家的圣诞节。

有的节日源于对某人或某件事件的纪念，比如中国的端午节、国庆节、青年节等等。另有国际组织提倡的运动指定的日子，如劳动节、妇女节、母亲节。

随着时间推移，节日的内涵和庆祝方式也在发生着变化。而现时节日经常与假日相混淆，事实上大多数节日都没有法定假期，如中国部分传统节日仍没有假期，如重阳节。

就节日风俗而言，许多节日元素早在远古时代已经出现了萌芽。流传的有春节、上巳、端午、中秋、冬至等节日元素，先秦时代大部分已经形成，但当时的节日比较少，内容不够丰富，时间也不那么固定。节日习俗大都建立在原始崇拜基础上。

信仰色彩浓厚。同时一些需要防范、禁忌的日子，如春节避山魈恶鬼，上巳禊祓，端午划龙舟等。

是不是两人对节日的安排不统一，你想这样过，他想那样过，导致两人想法做事不协调。

又或者是在节日里对方是不是对你有需求，而你又没注意到这问题，比如有的人想对方过节日时送一些有意义的礼物，而对方又不想捅破，想看你表现，而你粗心没在乎这些小细节，导致对方对你有不满情绪而发生吵架。

为什么每次过节都会吵架

又或者对方每次过节，心中有事，没有去做，心情不好，例如过节了想她最重要的家人，又没条件去关爱家人，导致对方心情不好与你吵架。

要不就是每次过节你做了些让对方不开心的事情，对方与你吵架。

为什么每次过节都会吵架，这个问题还要靠你自己去与对方多沟通交流，你才能找到正确答案，我们在这里都只是假设，给你一些提醒。

希望我的回答能帮到你。

  夫妻之间偶尔吵架一下很正常的，但是不要一年到头吵个没完没了的就行。特别是过年前后的那几天，发生吵架的机会是倍增的。这一切的原因都是来自经济压力大，生活压力大所造成的。

工具/原料

夫妻

方法/步骤

送礼红包

一到过年大家最头疼的一件事，就是要付出很多的红包。结婚之后两边的亲戚都要礼尚往来，为了要包多少红包吵得不可开交。小编觉得小两口事先商量一下，意见统一会比较好。

去谁家过年

过年到底是去谁家，这个问题到了年三十晚还在争吵。小编觉得嫁得近的姑娘就在婆家过年，因为你已经为人妻了，要为了自己的家庭团圆和谐。年初二再回娘家拜年，远嫁的就是比较困难了，最好是大家商量好轮流着过年。

通宵打牌

平时上班没有太多的时间娱乐，到了过年的时候，邻里之间三五成群的好友，在一起打麻将、打牌。甚至有的打个半夜都不回家，于是第二天就开始吵架了。赢了钱还好说，如果是输了，遇上妻管严那你就惨咯！

辛苦大扫除

快要过年前每家庭，都在给自己的家来个彻底大扫除，迎接新的一年到来，可是大扫除的工作真是又累又辛苦啊！身为家庭的男人们，那怕你一年都没有做过家务。大扫除也要帮助女人，分担一点点家务吧！

购买年货

过年需要用到的必须品，是一定要买。女人不要光想着为自己买衣服啦！还要准备好送给双方父母的礼物，最好是一样的数量，或者是相同的金额，以免造成夫妻之间的吵架。

子女教育

过年的熊孩子比较难管的，不是吃零食，就是看电视，玩电脑游戏。寒假作业完成不了，大人们自己看着头都大啦！有木有？夫妻之间就会互相指着对方，没有管好孩子。

　　1、七夕情人节将至，老公深情地问老婆，宝贝儿，7、7我送你什么好呢？老婆羞答答的说，你送什么我都喜欢！老公含情脉脉的说，那我送你回娘家吧！

　2、情人节想法：青春像打麻将，放炮、自摸，多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻

　3、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给你。妹妹羞答答的回答：“我喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种？我送给你。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“你真美。”妹妹妩媚的问：“我哪美？”哥哥深情的说：“想的美。”

　4、四六级都没过！过你妹的七夕！暑假都要结束了！过你妹的七夕！刘翔都摔倒了！过你妹的七夕！肚子都要变救生圈了！过你妹的七夕！钓鱼山问题还没解决，过你妹的七夕，祖国尚未统一，过你妹的七夕！

　5、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪…”“你MB啊。”

　6、如果今天要是有人送我礼物，就过情人节。没人送我礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。

　7、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……

　8、男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“非常好吃，我男朋友非常喜欢。

　9、要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！

　10、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

　11、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时分，织女大阿姨来了。

　12、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

　13、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

　14、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

　15、紧急通知：根据2、14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用私人的侦探，拟将情人节变成擒人节！

　16、情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉；情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。

　17、七夕情人节那天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句：你就不是取精的料……

　18、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

　19、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了……杯具了。

　20、晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

　21、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

　22、失恋原因普通青年：由于性格不和；文艺青年：由于我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：由于人家老公不同意。

　23、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

　24、A：你在玩什么呢？B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。

　25、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是咱们的一个男同事！咱们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

　26、情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的'小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察非常奇怪，他打开车门，问那个男的：你们在干什么？男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。警察问：你们几岁了？男的回答：我18、然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。

　27、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

　28、问：情人节没情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

　29、今天是七夕节，你知道痛苦的事是什么吗？那就是过节了，你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。

　30、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！”

　31、噢！亲喜欢的让我通知你，一千年前的七夕节那天，我没回家，你认为我去鬼混，别烦我，由于那时没短信。所以我只好在一千年后通知你，我去买花了。

　32、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。

　33、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。B：啊，有对象了啊，没听你说过啊？A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

　34、情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答：“由于看到了卖西瓜的。”

　35、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我介绍说，那是她男朋友。男朋友……

　36、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”我说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没女朋友呢！”我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！”我说：“女朋友也一样。”

　37、节日多了，问候多了，我的祝福没少；朋友多了，应酬多了，我的思念不减少；电话多了，业务多了，我的信息不会少。520要到了，我的祝福如约而至：预祝分手快乐

　38、情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗？B：吃过了。A：这么早，能和你聊一会吗？B：我去吃饭了，改天聊，88、

　39、我问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

　40、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没重样的？

　41、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们。结果今天情人节，我果然做到了。现在只剩我一个光棍了。哦也~~~

　42、情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。

　43、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

　44、情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。

　45、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。

　46、女：“我和你妈同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”男“……”

　47、今天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。

　48、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？男：开房的时候，你浪一点，我慢一点……

　49、女：老公，今年情人节有没礼物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆节。女：……

　50、情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准呻吟，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战！

　51、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

　52、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？

　53、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。

　54、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？2B男友：“我送个新姿势给你！”

　55、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

　56、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗？不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。

　57、某人发贴：“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”神人回复说：录像机录下来回家慢慢看……

　58、牛郎：你瘦了！织女：我一天一杯减肥茶。牛郎：你黑了！织女：时下实行古铜色。织女；你老土！牛郎：I服了YOU。

　59、一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给我买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你TM不会怀孕了吧。

　60、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。

　61、关于男同胞来说，七夕节有四等过法：一等是本人和他人媳妇儿过；二等是本人和本人媳妇儿过；三等是本人一小我过；四等是本人看着本人媳妇儿和他人一块儿过。

两人在一起，都得学会忍让和包容的，倘若彼此的脾气都很坏，还都不谦让的话，肯定经常生气的，生气就会影响心情，心情不好就会影响做事，就会觉得事事不顺。其实很多事情都是自己可以争取的。女人有小脾气也是很正常的，爱唠叨都很正常的，别给她挣，处处让她，她会慢慢感觉到的，既然已经结婚了，都还得好好生活不是。祝你幸福

一遇到过节我跟老公就吵架！！几年了一直都是这样，遇到情人节圣诞节这些都是不欢而散的过，他还说别个老外的节日老子不稀罕过，我说好嘛，马上7夕了地地道道的中国的节日，你要怎么过，他就只会说出去吃东西，我说不吃饭没得别的了，他就要冒火了，只认到出去吃饭这一种过节方式！每次我提前问他朗格过他都说出去吃饭，我就冒火，他跟到也冒火。哎，恼火的很，回回儿一到节日就吵架或者气氛搞得黑

烛光晚餐什么的也是可

你可以提前安排好撒，给个惊喜给他。可能本来他都不觉得这些日子特别，你每次都问他，他又不晓得啷个弄就只有不安逸

话说我最破烦 男娃儿说你说吃啥子就吃啥子 你想看**就去看

点都没主见 啥子事情都要我安排 他陪我去了 就做了天大件事样

大部分都是我安排 也没见他主动安排过一回 点都感受不到他那份心

1话说我最破烦 男娃儿说你说吃啥子就吃啥子 你想看**就去看

点都没主见 啥子事情都要我安排 他陪我去了 就做了天大件事样

大部分都是我安排 也没见他主动安排过一回 点都感受不到他那份心意

最后我安排了，他还不安逸，还要说，看嘛还不都是你说了算，那你以后都不要喊我决定

勒个冒火没必要嘛，人对头了天天都过节，形式的东西有无都可以，主要是过好个人的生活才是王道，我反正是勒个想的哈