初中自我介绍作文 300字

你在下面3个里自己选一个修改下就行了~~~~~~~

Hello！大家好，我叫王晓，现在在高密市开发区埠口小学五年级学习。

我有一张圆圆的脸，一双乌黑的眼睛，短头发。我今年12岁了，不小了吧？却总也脱不掉那满脸的稚气。

我的爱好就是爱看书。说起看书，我还有一段小故事呢！那天，我看见我的一个同学买了一本《苦儿流浪记》，这本书我已经向往了许久，可是爸爸始终没有答应我的要求。我的自尊心很强，从小到大几乎没有央求过别人，这次，我硬着头皮，只好向他去借。谁知，他说可以是可以，可得拿动物图书跟与交换，我只好把书给他，向他要了那本《苦儿流浪记》。

我的缺点就是爱掉“金豆豆”。咳，你可别笑，这也是我的爱好哩！养的宠物死了，哭！受同学欺负，哭！考试不好，哭！看书看到感人处，鼻子一酸，又落下两排“大珍珠”。不过，我丝毫不觉得难为情，古人云：“当笑则笑，当哭则哭，无须掩饰。”

要说我不爱的，就数运动了。体育成绩自然不好了。三年级时，垒球扔个四五米顶天了，成绩还没过70分。不过，这个缺点，以后我要改。

我这个人，不仅爱哭爱笑，爱读书爱剪纸，还爱交朋友。你愿意和我交个朋友吗？

2)朋友，认识我吗？下面，我向各位做一下自我介绍。

我叫陈文强，现在在高密市开发区埠口小学五年级学习，今年11岁。我家里有4口人，有爸爸、妈妈、姐姐和我。我的外表嘛，说不上是英俊，但也不算丑。圆圆的脸蛋上，嵌着一双浓眉大眼，两只耳朵长在两旁，一个小嘴镶嵌在脸蛋中央，一个小嘴长在鼻子下面。我每天都是一个笑脸，即使有烦恼我也不会说出来。

我有个乐天助人的特点。记得有一次，我们中午放学，我走在回家的路上，忽然看见一个老奶奶身上背着很多东西，走不动了。我马上跑过去，问了一下情况。原来今天老奶奶去走亲家，由于亲家给的礼物太多，老奶奶累得走不动了。于是我对她说：“老奶奶，我帮助你把东西背回家吧！”老奶奶高兴地回答说：“好，好。谢谢你，小朋友。”我一边背着东西一边搀扶着老奶奶。不一会儿，就到了老奶奶家。我把东西放到老奶奶的屋子里，老奶奶直夸我是一个好孩子。我听了，心里甜蜜蜜的。

我也有一个爱好，爱看书。记得有一天上午，妈妈叫我剥蚕豆，我答应了。我一边剥蚕豆一边看书，妈妈看见了，哈哈大笑。我疑惑不解地说：“妈妈，你笑什么？”妈妈回答说：“你自已看一看吧！”我连忙低下头一看，我也忍不住笑了起来，原来我把豆壳和豆肉混在一起了。当然，这是我的一个缺点。以后，无论做什么事情都要认真，全神贯注。

我呀，有时候也很马虎。比如在数学这一方面，举个例子说明：125×30＝3750。用简便的方法就是125×3＝375。我先这样算出结果，直接把“375”当成了得数，把积缩小了10倍。有时候，我还会把加法算成乘法，把乘法算成加法呢！

我写完了作业，根本就不检查，才造成了许多错误。如果我检查了，有时候还会照着原来的抄写一遍。当然是为了节省脑子嘛。我决定，以后要认真检查作业，保证没有错误才行。

我这个人爱看电视，所以大部分精力都用在了看电视身上了。有时候，我吃饭也要看着电视，看书也看着电视。一开始，我以为是一举两得，两全其美，可是接下来一考虑，还是一件事情也没有做好。爸爸因此还给我订了一条规则：如果五年级上学期考考不到满分，不准看电视。我想：我以后要少看电视，把精力要用在学习上。

我有许多优点，也有许多缺点。我以后要改正这些缺点，取人之长，补己之短。我要改变自我，做一个新的我。

你们现在认识我了吧？喜欢我吗？

自我介绍

我叫，今年十三岁，刚上初二。

我个子中等，1，66，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。

我在北京市中上学，我们的校服不好看，全是兰色，所以特别好认，一看就是中学生。

我的优点就是爱动，每天早上我都到外面锻炼，跑跑步，玩玩单杠等，

所以，我在学校的体育特别好，我的学习也是不可质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。所以，我的脸上总是洋溢者喜悦的表情。

我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎么一回事，就是不喜欢，而且，

我上课还总走神，不注意听讲。所以，老师叫我后，我还满有信心的站起来，百分之八十都是对的，害的老师又气又笑。

这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热情的和你打招呼，来吧！

点评：

这篇自我介绍虽然和简历有所不同，但是，确实看起来像简历的一样的东西了，没有必要面面俱到，一板一眼，让人觉得很古板，缺少文学的特点。在这个自我介绍中，存在问题就是，把“我”的优点，“我”的缺点一条条的罗列出来，明确是明确了，但是，文学性却失去了，因此，应该学会用一种文学的方法描写自己，在某一个自己最得意的特点上，下大功夫描写自己，当然，也不要企图掩盖自己的不足，所谓君子坦荡荡，小人长戚戚，只有通过你的自我介绍，看到一个立体的生动的磊落的你，这才说明你的自我介绍或者说自画像是成功的。

李玲自传

小女孩一位，现年十三岁，并非大家闺秀，其貌不扬， 生于广西柳州市。祖籍浙江(为金庸之老乡)，却从未涉足此地。四岁上，随父进京，进入地科院幼儿园。人生地不熟，受小朋友之欺侮，常含泪缩于墙角，渐将爱动爱闹之习改掉，胆小慎微，直至现今。记得当时住于一小院，母亲教之读幼儿书报，增长见闻，并习钢琴，后受益匪浅。

六岁半入小学，低年级时甚欢乐。班主任姓粱，极慈祥，伙伴亲密如一家。可惜好景不长，三年级插班时并入二班，亦搬家至先住地。此班同学待人冷漠，妒性强，不以诚心相对；搬家后住处离小学甚远，与同学不能互通有无，更增隔膜。在此班中度日如年，几欲转学而不得，只得整日学习，以慰无聊。常受老师表扬，实不知乃出于无奈。

毕业后，考入北京八中。此地环境优美，令人心怡。同学大都多才，且全班关系和谐。老师深得学生之心。平日同学高谈阔论(吾班谓之“扯”)，我时常混于其中，其乐融融。吾不爱体育，便去打电脑看小说。生活充实学业得志，不亦乐乎!现升入初二，今后之事，还未得知。

吾从小到大爱好甚多，却无一成为特长。琴棋书画，只略知其一。小学时得过些奖：在市英语科技竞赛中，一、二、三等奖各获过一次，在新加坡数学竞赛中获过三等奖，钢琴过了九级。中学后便无一所获。目前无大志，只把心胸豁达作为最高追求，喜爱金庸先生之《笑傲江湖》，及李白、辛弃疾之诗词。愿今后不负自己及家长之望，小事开心、大事顺利、少出差错，足矣。

点评：

这篇自传语言十分简练，文中的小作者以时间为顺序，重点叙述了小作者三个时期的不同情况，即在幼儿时期、小学时期和中学时期的情况，而且简要地叙述了小作者自己的性格、爱好、特长以及取得的成绩。可谓重点突出，详略得当。

这篇自传的语言不仅简练，而且诙谐、生动。在充满朝气的文字中，一个多才多艺而又谦虚谨慎；一个健康向上而又诙谐活泼的“阳光女孩”脱颖而出，亭亭玉立于读者面前，煞是惹人喜爱。这篇自传中诙谐、幽默的语言有模仿《老舍自传》语言特点痕迹，但是，在初学的时候，这种模仿借鉴是必不可少的，而且，是值得提倡的。

我这个人呀

我这个人呀!

小时候，妈妈常埋怨我：“你这个调皮鬼呀!”长大了，我常自嘲：“我这个人呀，就这样了。”什么样用同学们的话来归纳：“你这个人呀，真是个怪人！”

有时候，我希望自己能快点长大，做一番惊天动地的大事，让周围的人全都惊诧不已。可有时候，又希望自己永远也别长大，做父母身边的小公主。

有一次，我和同学一起上街，看见一个小贩在欺侮一个外地人，我便梗着脖子去和小贩吵，那外地人乘机走了，我却白挨了一顿骂。同学拉走我说：“你这个怪人呀，管这闲事干嘛厂过后想想，自己也叹口气，我这个人呀!

老师讲课时突然打个饱嗝，别的同学都没有声音，我却笑出了声，被老师狠瞪了一眼。为什么别的同学能不笑，我却忍不住呢我这个人呀!

学校组织同学看**(战争，让女人走开>，当看到影片中营长妻子和副连长妻子等人听说部队将要开拔后杀猪的场面，我哭了。周围正说笑着的同学都惊诧地看着我。我想忍住，却怎么也忍不住。别人不笑的时候，我笑了；别人不哭的时候，我又哭了。我就是这么个怪人。有人说应学会控制感情，可我学不会，我只能任感情的小溪自由地流淌。

夜里，对着窗外的夜空，看着柠檬一样的月亮，我想得很多。也许在周围人眼里我是个难以理解的怪人，但我认为这种“怪”是实在的、可爱的。我就是我，为什么要想方设法去改变，去隐藏呢也许我永远也改变不了，可我并不觉得遗憾，尽管我会自嘲：我这个人呀!这就是我。

点评：

这篇自我介绍和前面的一篇自传不同，没有完全按照时间的顺序来写自己的生活经历。而是属于以事件为主来写人的类型。通过两三件事情的叙述，把自己的“怪”的特点突出出来了，而且，在结构设计上，以“我这个人呀”这个题目中的一句话作为线索，充满了自嘲的精神，在自嘲中又有一种自我的得意与欣赏。可以说，这是一篇很不错的自我介绍。

我叫张亮，今年12岁，在江苏省高邮市北海小学五（1）班读书。我个子不高，长得也不胖，有一头乌黑的头发，弯弯的眉毛下，镶嵌着一双大眼睛。

我喜欢音乐，特别喜欢拉二胡。只要有我认识的曲子，都会拉。大人们夸我还真有点音乐细胞呢。我听了，心里美滋滋的。

我的优点是在家里认真预习、复习功课。每次老师布置的作业我都认真完成。数学还用草稿纸再重新验算一遍呢。因此，我的成绩还行。

我的缺点是上课不敢大胆发言，考试时不仔细。就拿语文第二单元考试来说吧，我有些会写的词都写错了，作文还写走了题呢。所以那次考得实在不理想。我已经在努力改掉这些缺点了，争取做个更好的学生。

我特别喜欢和别人打赌。输了，嘟着嘴巴就走。要是赢了，笑得眼睛变成了一条细缝。有一次，我和同学打赌，这位同学说身上有200元钱，我想 ：“谁会有这么多钱呀，分时是吹牛”。就让他把钱掏出来看看。果然不出我所料，他对我说：“我是骗你的”。这时，我笑着高呼：“我赢了！我赢了！”

哈哈！这就是我。听了介绍你该对我有些了解了吧

我是个20岁的男孩，为什么叫男孩呢。因为我的心还是很幼小的。

我是个快就要成年的男人，为什么叫男人呢。因为我有男人所有的东西。

哈哈。其实我自己也不是很了解自己的啦，我外表看上去永远是快乐的，内心却未必。我为很多是担心，操心，劳心，费心，甚至死心！

我觉得一个人有了痛苦才能体会快乐的存在，只有曾经的痛苦，才有如今的快乐。

人的一生可以分几个阶段吧：幼年，童年，少年，青年，成年，中年，老年。我正处于的是青年，是个少年与成年的桥梁。我回忆少年，因为少年给我带来的无比的快乐；我向往成年，因为成年了就能做许多自己愿意做的事，不在受任何人的阻止和约束。

人总要学着慢慢长大，我觉得我经历的也蛮多的了。。。

有很多人老问我为什么不要GF，其实呢我也想找个的，只是呢，觉得又没什么意思，找了只能和一个人好，不找还可以很很多人好呢，何必为了一棵树而放弃了整篇森林呢，你说呢？我比较喜欢的是朋友以上，恋人未满的关系。还有哦，我这人呢蛮相信缘分的，觉得如果有缘就一定能走到一起，我也正从系在我脚上的红线的一头觅到另一头！！

巧的很，我在高二的时候认了个妹妹，虽然她不是很懂事，但我还是蛮珍惜的。人的一生能找到几个朋友呢，跟何况是妹妹呢，你说呢？

说了这么多，你还是很不怎么了解我吧。哈哈。那就来认识认识我呀，我也很喜欢交朋友的啦

和谐邻里之间

剪报是我休闲时很喜欢做的一件事，也是我活的课外知识的一个重要途径。这天下午，我正在剪报，忽然发现了一幅漫画，画面不是很精美，却引起了我的沉思……

这幅漫画的标题是：《邻里之间》。漫画画的是：一栋大楼突然停电了，所有人家里都是漆黑一片，翻箱倒柜地找蜡烛。这时，一个天真活泼、系着红领巾的小女孩轻轻敲了敲对面一户新搬来的邻居家的门。一个男人打开门，探出头来。小女孩赶忙问道：“叔叔，请问您有蜡烛吗？”那名男子粗鲁地打断了小女孩的话：“没有！”说罢，他就“嘭”地关上了房门。（其实他有蜡烛）而正当他准备点燃蜡烛时，敲门声又响了起来。男子打开门一看，又是刚才那小女孩。便不耐烦的吼道：“都告诉你了，我没有蜡烛！别再问我借了！”小女孩却并不生气，还笑盈盈地从背后拿出了两支蜡烛，说：“我爸爸知道您新搬来，家里肯定没有准备蜡烛，就要我给您送两支来。他说了‘邻里之间要互相帮助’。”顿时，那名男子的脸红到了耳根，尴尬地愣在那不知该作何反应。

漫画中男子的冷漠、自私、谎言与小女孩家的热情、大方、真诚形成了强烈的反差，也反映出现代城市里邻居间的不信任。

其实，从“人”字的结构上来看，一撇一捺相互依存，缺一不可。邻里之间更是应该如此。俗话说：“远亲不如近邻。”当你需要别人帮助时，周围非亲非故的邻居往往能比远方血脉相通的亲戚更直接更及时地帮助你，解你燃眉之急。因此，邻里之间的团结和睦非常重要。但是，不和谐的邻里关系在现实生活中却比比皆是。“鸡犬之声相闻，老死不相来往”“各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜”。更有甚者，为了自己一点点地利益，而不惜与邻居间闹矛盾，整日为了些鸡毛蒜皮的小事与邻居吵架拌嘴。这样做又何必呢？

记得以前看过一则寓言：一个瞎子和一个瘸子是邻居。一天，两个人的家里突然起了大火。可二人并没有慌张，瞎子背着瘸子，瘸子为瞎子指路，在他们的默契配合下，两人终于逃离了火海，活了下来……

看了这幅漫画，听了这则寓言，朋友，你对邻里之间的关系是否又有了一个更全面的认识呢？

新邻里关系

邻居对于我们，是家庭生活与社会生活之间的重要纽带。“远亲不如近邻”这句古话足以说明邻里关系的重要性。邻里关系是社会中的重要公共关系，如果运转良好，将对人群素质、道德水平产生深远影响。

随着住房条件的日益改善，我们也许不再为争过道而面红耳赤了，不必担心隔墙有耳了，可我们又都被水泥壁垒裹住了。与此同时，邻里关系由从前的感性阶段上升到理性阶段。

你当然有权利说邻居对我来说无所谓。然而，当一个社会正在感慨邻里关系的缺失、人际关系的恶化的时候，新邻里关系的萌动，也许就意味着某种变化和希望——平等的人与人之间的关系成为一个社会的灵魂，被我们淡忘的邻里关系正是这其中的一个重要部分。

据调查，现在邻里之间打招呼的比例比十年前下降了2518%，但互助互惠的比例却上升了6561%。新邻里关系极大地体现了“人性化”——人们多了双向选择的空间。

现在的邻里关系已经由从前的感性阶段上升到理性阶段，也就是说，表面上的寒暄也许少了，但遇到问题的解决方式却科学有效起来。新邻里关系注重的是大家和睦相处但绝不干涉“内政”，强调的是一种距离感——众所周知，距离常常产生美。很多高尚社区都设有“住户服务中心”和“业主委员会”，邻居们有什么事情不再相互麻烦，而是直接到住户服务中心，这已经成为一种模式化运作。

人们总是怀念从前的大院生活，说那充分体现了“远亲不如近邻”。但这种密切和热闹是建立在住房窘困逼窄的基础上。说到底，是一种无奈——七十二家房客的拥挤造就了亲密，空间窄小，人的气魄也小了。相互之间了解得太多，彼此都熟悉彼此的性格和脾气，任何事都可以不胫而走，根本谈不上隐私权。

社会科学家认为，十多年前的邻里纠纷80％是与住房相关。随着住宅质量的改善，公共、私人领域划分得十分明确，从前因公私领域混淆而引起的纷争也就自然消失了。

新邻里关系实际上是居住条件改变下的一种新的人际关系，条件改变了，人的思维随之而改变，一味强调某种氛围显然有点不合实际。人与人的关系是一种很深奥的社会哲学。

新邻里关系

房子之间的距离合理，就会有好邻居。好邻居，是离我们不远不近的那个人。

上世纪70年代，邻里之间最常见的问题是谁占了谁家的走廊，谁家的煤池过了界，寸土寸金，战事纷扰。今天的房子，公用面积和私人领域已区分得相当清楚，新出现的问题是，我们的家离别人的家多远才是最合适的，多远才会让我们感觉到社区给我们的归属感，才会让我们感觉到隐蔽的生活乐趣不会被侵犯。

好的房子，应该看得到好的风景，同时应该是邻居眼中的风景，篱笆围成的花墙，让界线变得友好，即使是玫瑰上的刺，防备的也不是摘花的手。好房子和好房子之间的距离，仿佛心和心之间的距离，应该不远也不近。

随着社会流动和职业流动愈加激烈，人们对非利益性、非工作性的人际交往产生了一种需求。当同事、事业伙伴与竞争对手都在不断变化，我们更期待一种在家庭之外的稳定但与经济利益无关的关系。所以，好房子属于好的社区，好的社区应该有一个让我们感觉公共关系流畅的会所，在那里，邻居与邻居之间可以有良好的合作，能够找到想找的人。会所使我们有强烈的地域归属感，丰富了家的内涵。会所是这样一个地方——在我们的家庭生活和职业生涯之外，它帮助我们认识一群和我们有一样生活习惯的邻居。

好的邻居之间应该有一种互助关系。比如，一起打球，一起修花墙，一起为孩子钉秋千架。除了现实中的合作，网络世界中的合作也让邻里关系变得进退自如。邻里之间的合作关系是一种有乐趣的奉献，体现自己事业之外的价值。合作与互助，让邻里关系成为最有趣的社会关系和最轻松的社会关系。担任业主委员会的一份工作，有时候就是自己作为社会成员的一种乐趣。

好房子和好房子之间、好房子和社区之间、好房子和自然之间、好房子的主人之间应该有默契。有默契才协调，协调才完美。

默契就是你的房子很豪华但并不会显得突兀，不会盛气凌人，不会铺张。

默契就是别人家门口是竹篱笆，你的门口就不会是罗马柱。

默契就是你的邻居不会让孩子摘你种的花，不会半夜把收音机开得声很大。因为默契，你的房子才更有价值，你的生活才更有乐趣。

好房子不但应该有一个大的私人空间，更应该有一个尊重私人空间的社区环境，最应该有一个与你互相尊重私人空间的邻居——没人半夜敲你的门，没人拿走你信箱中掉出来的报纸，没人问你房子是不是一次性付款。周末，你们都打开门互致问候。你的南瓜成熟了，你摆一个在邻居家的门口。

尊重，就是你和你的邻居们都遵守生活中的潜在规则。

那种建立在狭小空间里的热闹和亲密，永远地一去不返了。

正如瑞纳花园住户服务中心主任于永启所说的，为业主服好务是物业管理的生命线，业主满意与否在一定程度上决定着物业管理公司的生死存亡——所以，业户有事找物业已经蔚然成风，谁还会开口麻烦邻居呢？何况，事无巨细，住户服务中心都会倾力解决，小到水管漏水、钥匙遗失，大到负责房屋租赁、转让等等，一派全面包揽的势头。

优秀的物业公司已经进入创建品牌阶段，随时随地与业主保持思想与情感的交流是他们的必修课。物业公司通过各种沟通方式让广大业主知情、认可、支持，也要把近期内广大业主的要求和呼声通过各种渠道加以收集汇总，作为改进工作方法的重要依据。“住户服务中心”与“维修中心”24小时全天候，随时接受咨询和投诉，物业公司监控中心有网络电话直通每家每户，并在每个楼幢的入口处设有“友情提示板”。就这样，过去那种建立在狭小空间里的热闹和亲密一去不返了，邻居们通过“住户服务中心”的调控，之间的距离一天比一天适中，渐渐散发出亲切的美感。

邻里关系，是一个社会中重要的公共关系，是否运转良好，往往对这个社会中的人群素质、道德水平起到很大的影响。如果我们住在豪华的房子中，但邻里关系缺失，亲人朋友关系也随着生活节奏的加快和城市扩大带来的空间距离拉大而日渐疏远，如果生活中只剩下同事、客户等外围公共关系，生活将变得干涩乏味。

我住在高高的大楼上面

“我住在高高的大楼上面，回想那过去的好时光……”

这是我自己瞎编的歌词。每当那熟悉的旋律在耳边飘起，我就情不自禁地在心里哼哼，惆怅、忧伤、郁闷，无言的感觉瞬间弥漫了空空荡荡的大小房间。

我在这所谓的高档小区栖身已有几年，居住环境提升了，物质生活提高了，我内心的孤独感却与日俱增。直到最近，我才知道我住的这栋楼里住着12户人家，我与他们很陌生，时间长了，彼此知道是从一个门洞进出的，大家见了面，只是礼节性地点点头，仅此而已。

现代人似乎习惯了做一个冷漠的面具套在脸上，做一个厚厚的茧把心藏起来。几年来，我不记得有邻居来敲过我家的门。我呢，只是在准备装修房子的时候，走进正在装修的邻居家学习过。小区里有业主委员会，都是些什么人，我不清楚。业主委员会能干什么，我也不得而知。我们这个小区的物业感觉还比较正规，经常在楼底下贴个告示，发个通知啥的。小区里还有超市，平常想买点什么，一个电话就会送上门。家里的下水道堵过，门把手坏过，麻烦过朋友，找过物业，物业服务态度是好，但价格很贵。

我搬来时，儿子尚小，顽皮得很，尽管我们整天教育他、训斥他，还用筷子揍过他的屁股，叫他不要在地板上蹦来跳去，否则楼底下叔叔阿姨要有意见，可时不时终也免不了弄出点动静来。楼下，年轻的夫妻没有孩子，男的上来很委婉地提过意见，时间一长，人家也不说了。我们实在是抱歉得很。

有一天，我们家的对讲门铃忽然在半夜响了，里面传出一个男的声音，说是楼上的邻居，忘了带钥匙。第二天，我爱人告诉我此人是个韩国人，我这才对上号。有一个女的和他住在一起，那女的经常在晚上10点左右牵着条小狗出来溜。女的是不是他的妻子，是不是韩国人，我都不清楚。

后来，韩国人走了。又来了一个人，也是韩国人。韩国人不懂中国人的风俗，端午节，我爱人把几棵艾蒿放到他的门前，他觉得莫名其妙。

不管怎样，儿子终于有了一个小伙伴。一楼长期空在那儿的西单元新住户搬进来了。西单元住着一对老夫妻和他们的女儿女婿、小外甥。这一家姓什么，干什么，我一概不知。小外甥不到2岁的样子，叫豆豆。姥爷经常抱着外甥在院子里玩，我们每天从他家门前过，儿子就和豆豆熟了。每次经过，小豆豆隔很远就叫我儿子，“牛牛，牛牛”。

牛牛愿意和羊羊玩，羊羊住在隔壁的楼上，牛牛和羊羊同年同月同日生。他们是今年春节在楼底下放焰火认识的。牛牛去过一次羊羊家，玩到晚上10点多不回来，玩疯了。后来，他妈妈就不让他去人家家里了，可能羊羊的妈妈也是这样想吧。不相干的人在家里一玩就玩到晚上10点多，是够烦人的。

我是个球迷，我知道我的邻居里也有好球的。因为我经常在周末看球看到半夜，中场休息时，到阳台上抽烟，能听到邻居家的电视响。可惜，我们无法沟通。

唉，人是不可能回到过去的。那种住在一个大院子里，满院子飘着饭香、鸡犬相闻的日子不会再有了。社会的确是进步了。有时，我夜里躲在阳台上看远处的大海，就想高高的大楼里面，和我一样困惑的人应该不会是少数吧？说到底，人活着，追求更多的是精神上的愉悦。

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！

3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！

5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

　　 终于医生出来了。

　　丈夫：母子平安吧？

　　医生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊？

　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

6、丈夫驾车出门。

　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊

于是……我就把身份证掏出来了。

14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！

19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”

25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？

28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

30、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

他不干活，长官

31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶"

妈妈不解

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "

32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”

妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

36、小明在**院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！

37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!

38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树"小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”

42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗

43、有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说

「是你把他弄睡着的你自己叫」

44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

乙说：“后来你怎么办呢？”

甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！

小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”

下面人顿时巨汗。。。

54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

女佣回答：“先生！什么事？”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。

59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！

60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！

61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：

沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……

还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！

无论和谁结婚都要记住这8个忠告

一、婚姻是两个人重新组建一个家庭

婚姻的本意，是两个人重新组建一个家庭，你从你家走出来，我从我家走出来，而不是我想尽办法，去融入你的家，彩礼和嫁妆是两个家庭去帮助一个新的家庭，而不是一个家庭去扶贫另一个家庭。

二、不要去跟别人攀比婚姻

别人的婚后生活看起来光鲜亮丽，但可能并不适合你，美好的婚姻从来不会遍地都是，每个人对于幸福的定义和标准都不一样，不要在意别人的评价，他们没法代替你，婚姻如人饮水，冷暖自知，让自己感到高兴是人最大的能力。

三、父母不同意的婚姻，慎重考虑

认真听一听父母的建议，看看他们说的是否有道理，作为一个成年人，你要有判断力和决断力，其次，感情里的事情，只有两个人最为明白，鞋合不合脚也只有自己最清楚，父母不可能替代你去生活，不管做什么样的决定，你都要为自己的选择买单。

四、女孩子要有自己的工作

无论何时，女孩子都要有自己的工作，那个曾经口口声声说爱你，说要养你的人，可能也是最后让你尊严扫地的人，不要去过自己没有把握的人生，否则等待你的将是一地鸡毛。

五、吵架后懂得退让和包容

再美好的婚姻，一生中也会有100次离婚的念头，50次掐死对方的冲动，良好的婚姻关系，不在于不吵架，而在于吵架后懂得退让和包容，婚姻里“对不起”往往比“我爱你”更动人。

六、仪式感是婚姻的保鲜剂

不要放弃浪漫的能力，仪式感是婚姻的保鲜剂，记住属于你们的每一个结婚纪念日，哪怕只是一顿简单的家常饭，一束九块九的鲜花，都会为这份感情加分保值，真切感受到被爱的瞬间，真的让人感动。

七、不要把婚姻、家庭当成你的全部

不要把婚姻、家庭当成你的全部，你要明白，你首先是你自己，然后才是一个妻子和母亲，你还有工作，朋友，梦想和很多人生中没有尝试过的事要尝试，不管什么年龄，都有发光的权利。

八、婚姻也需要一定的界限感

就算是枕边人，也别把对方的付出，当做理所当然，不要在公共场合互相拆台，恩爱外面秀，吵架回家吵。

　　有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

　　于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！

　　哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

　　第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！

　　结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

　　第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！

　　我就这样连人带冰箱摔死了！

　　猪1和猪2在门口,猪3在屋顶猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“哪儿” , 猪3的名字叫“什么”。

　　于是精彩的对话就有了。

　　(狼)：你是谁？

　　(猪1)：对

　　(狼)：什么？

　　(猪)1：“什么”在屋顶。

　　(狼)：我是问你的名字叫什么？

　　(猪1)：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！

　　(狼又问猪2)：你是谁？

　　(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。指着猪1

　　(狼)：你认识他？

　　(猪2):嗯！

　　(狼)：他是谁？

　　(猪2)：是的。

　　(狼)：什么？

　　(猪2)：“什么”在屋顶！

　　(狼)：哪儿？

　　(猪2)：“哪儿”是我。

　　(狼)：谁？

　　(猪2)：他是“谁”。又指着猪1

　　(狼)：我怎么知道。

　　(猪2)：你找“谁”？

　　(狼)：什么？

　　(猪2)：他在屋顶？

　　(狼)：哪儿？

　　(猪2)：是我。

　　(狼)：谁？

　　(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。

　　(狼)：天哪！

　　(猪猪1·2)：“天哪”是我们的爸爸。

　　(狼)：什么是你们的爸爸？

　　(猪2)：不是！

　　狼受不了了，仰天长叹：为什么？

　　(猪猪1·2·3)：你认识我们爷爷？

　　(狼)：什么？

　　(猪1)：不是，我们的爷爷是“为什么”。

　　(狼)：为什么？

　　(猪1)：是！

　　(狼)：是什么？

　　(猪1)：不“为什么”。

　　(狼)：谁？

　　(猪1)：我是“谁”。

　　(狼)：你是谁？

　　(猪1)：对，我是“谁”。

　　(狼)：什么？

　　(猪猪1·2)：“什么”在屋顶上。~~~~

　　狼高声呼喊,天哪! 我疯啦!

　　于是自己跳进了锅里,哭泣的说：3位猪大哥。你们吃了我吧，我对人生毫无眷恋！

　　我教老师

　　头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教

　　你些什么？”

　　儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就

　　教他说：‘是三’。”

　　三只乌龟

　　三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

　　大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

　　中乌龟说：派小乌龟去最合适。

　　小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

　　因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

　　正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

　　情话

　　请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)

　　救公主

　　一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。

　　魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的

　　公主：破喉咙破喉咙

　　没有人：公主，我来救你了。

　　魔王：说曹操曹操到。

　　曹操：魔王，你叫我啊？

　　魔王：哇！见到鬼了！

　　鬼：哎！还是被发现了。

　　还是：胡说，谁发现我了？

　　谁：我是来看热闹的。

　　热闹：我有什么好看的？

　　我：什么？你敢说我不好看？

　　你：关我屁事，干嘛提到我？

　　干嘛：谁说的？

　　谁：我没说话。

　　我：你耳朵聋了吗？

　　你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？

　　公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？

　　谁：我没有啊？他自己抓的。

　　魔王：

　　据说魔王重此得了精神分裂症

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~