8个好方法,聪明处理手足争吵 家里不时发生手足争吵的状况吗?为了抢玩具动口、动手,甚至一言不合就跑来跟父母告状,想必一定常令爸妈感到一个头两个大!其实孩子之间的争吵,也是学习人际互动的过程,若能进行合适的引导,不仅能从中学到妥协、处理不同的意见,也有助于社会化与价值观的建立。 孩子又吵架?
2岁的妹妹经常趁姊姊不注意翻她幼儿园的书包,偶尔还会从书包里直接拿走姊姊的作品或文具。当姊姊发现时,气愤的从妹妹手中抢回来,妹妹立刻不甘示弱的高声哭闹,此时家中大人听到妹妹的哭闹声多是过来责备姊姊,要她别这么小气还跟妹妹抢,应该礼让妹妹……。
上述为资深心理师何采谕曾辅导过的状况,她指出:「由于大人较为坦护妹妹,造成姊姊的心理不平衡,两人因而经常吵架甚至大打出手。」不过,好在奶奶理解姐妹争执的状况,何心理师与家长沟通时,建议应给予妹妹适当的规范与教导,毕竟妹妹未经姊姊同意直接翻找书包或拿走物品并不恰当,在大人的教导与留意下,两姊妹的争执也逐渐减少。
何采谕心理师进一步指出:「手足争执最常见到的状况,是哥哥或姊姊抱怨弟弟、妹妹抢玩具;而弟弟、妹妹则是生气哥哥、姊姊不愿意分享。」或是孩子们在关心的事物上互相计较,包括大小或多少,例如:为什么哥哥的蛋糕比较大块,我的比较小?为什么他的玩具比较多,我的玩具比较少?
为何手足容易发生争执?对于手足之间好发的争吵原因,何采谕心理师提出两个主要重点:
孩子以自我为中心 一般而言,孩子会随年龄发展出每个阶段应具备的认知能力,例如「你的」、「我的」、「爸爸的」、「妈妈的」等,当孩子年龄未到尚未发展这些认知,就容易因为不理解而出现误会与争执;加上2~6岁的孩子比较自我中心,他认为这些玩具是他的,为什么要与人分享? 甚至当爸妈拿不同杯子装一样多的饮料给孩子,哥哥可能认为弟弟的杯子比较宽或比较高,装的饮料比较多而起争执,但其实内容物是一样的。何采谕心理师表示:「因为孩子的认知力还不具有容量的概念。」
除此,由于这阶段孩子的注意力无法同时捕捉太多讯息,对于大人的话可能只专注于前半段,例如:妈妈请妹妹先把玩具给姊姊玩,再拿另一个玩具给妹妹,妹妹可能只听到「先把玩具给姊姊玩」,于是妹妹开始闹脾气,为什么只有姊姊可以玩、我却没有玩具?综合这些因素下,孩子容易陷在固著的思考状态,无法理解为什么大人要求他做这些事。
羡慕、嫉妒或争宠 手足争执的主要关键多在于计较公平与否,例如在弟弟或妹妹出生前,身为老大或排行较前面的孩子多是独享玩具。当弟弟或妹妹出生、长大了,他必须学习与弟妹分享,此时会产生「为什么要跟他们分享?是不是爸爸妈妈对他们比较好,所以要把我的东西拿走」等念头。若加上大人经常对孩子说:「你是姊姊或哥哥,要照顾弟弟妹妹」,更容易导致孩子出现嫉妒或羡慕的心态,为什么爸妈对弟弟妹妹比较好?若心态没有处理好,即使到了小五、小六仍会出现羡慕、嫉妒或争宠的状况。
手足争执的关键在于计较公平与否
8个好方法,聪明处理手足争吵 小心!3个NG处理法手足之间争吵时,常见的处理模式是父母大声斥责,接着要求年长孩子礼让年幼孩子以平息纠纷,然而总是要求大让小的方法恰当吗?是否会造成反效果?还有哪些常见的处理方式亦有待商榷?
1 大的要让小的 当父母经常以「大的要让小的」为由,希望年长孩子将玩具或物品先给年幼的孩子时,何采谕心理师指出:「容易造成年长孩子产生嫉妒或争宠的情绪,觉得爸妈比较疼爱弟弟或妹妹,甚至觉得爸妈对他的关爱被弟妹剥夺,可能趁大人没注意偷偷欺负年幼的孩子。」
2 通通有奖或通通处罚 孩子起争执时,假设是因为玩具的缘故,有些爸妈可能会直接将玩具全部没收,让孩子们都没得玩,何心理师说明:「这即是连坐法。不可否认的,有时连坐法有其效果。」她分析,孩子在争执过程无法进行协调时,有时连坐法是让双方冷静下来的方式,可是不能经常使用,否则对没犯错的孩子不公平。毕竟两个孩子争吵时应先了解原因,倘若爸妈问也没问直接将玩具收走,也许对其中一个孩子并不公平、未顾及孩子的感受。
何心理师曾见过有些父母,习惯以连坐法处理手足争吵的情况,导致孩子发展「玉石俱焚」的心理。像有的孩子故意霸著玩具不让另一个手足玩,让另一方急得跳脚,当爸妈采取连坐法介入处理,也顺应孩子「我不要玩,你也别玩」的心理。
3 哭闹孩子有糖吃 当孩子之间起争执时,哭闹的孩子总是会引来大人的关注,久而久之也可能造成他利用这种手段达到目的,何心理师表示:「这类孩子未来上幼儿园或进入小学,与同侪相处容易产生状况。」像是他在学校得不到要的东西时,直接以哭闹的方式表现,倘若老师坚持原则,孩子的需求没有被满足,可能发更大的脾气或以其它手段来取得。
因此,处理孩子的问题时,并非孩子大哭、吵闹就立刻满足他的需求,应让孩子学习适当的情绪表达,例如哭,但哭完以后应有解决的方法,像是以语言表达他的需求或不满,别让孩子习惯用哭闹作为手段。
8个好方法,聪明处理手足争吵 孩子又吵架!试试8个好方法1 先观察,让他们自行处理 在进入幼儿园前,孩子必须具备社交技巧,换言之,本身要发展一套因应与处理模式。所以当手足发生争吵时,大人不妨先放手让孩子练习自行协调,借此训练他们的社交技巧与问题解决能力。除非孩子已经大打出手,出现伤害彼此的情况,否则不用急着涉入孩子之间的争执,先听听他们的对话、是否协调出彼此都能接受的方式。
2 处理的原则公平 处理争执的方式尽可能公平,何采谕心理师指出:「所谓的公平,必须随着孩子的特性、认知能力等有所差异,每个孩子的基准点不同。」毕竟如果两个孩子的年纪、身心发展状态不同,用同一个标准要求,对于其中某个孩子并不公平,应个别对他们有着独一无二的标准,而处理方式也应量身打造。
举例来说,姊姊喜欢衣服、弟弟喜欢车子,如果新年礼物父母都帮姊弟俩准备车子,做法看似公平,但姊姊想必感到不开心、甚至觉得不公平,弟弟喜欢车子,但她喜欢的是衣服而不是车子,因而心生不平觉得为何弟弟收到他喜欢的礼物,自己却不能收到喜欢的衣服?
如果孩子因为协助家务而起争执,例如:7岁姊姊和4岁妹妹整理房间,为了负责的工作而吵架,何采谕心理师建议,父母应根据两人的能力分配工作,例如姊姊负责把书本放进书柜里,弟弟负责把积木、小汽车放进玩具盒里,每个人都依照能力分配工作,也都有事可忙,如此一来不仅从中获得成就感,也不会因为都是姊姊做、弟弟没有做,或两个人做同样的事而计较、争执。
3 让孩子轮流发言说明 偶尔不妨训练孩子举手发言,尤其当他们起冲突时大家会争着解释,何采谕心理师指出:「有时连谁先讲、谁后讲都成了争执点,甚至让大人对于原先状态感到混淆。」因此,试着让孩子轮流说明发生状况,同时训练孩子当他人发言时必须学习等待,也是尊重发言者的表现。
4 尊重孩子的「所有权」 常见到家长会落入「不与人分享就不是好孩子」的观念,可是站在孩子的立场,却觉得这是他最喜欢的玩具,亲子间因而陷入矛盾……,何心理师表示:「分享与尊重孩子的所有权是两个概念,孩子对于自己的专属玩具能自主决定是否出借或分享,倘若他愿意与人分享,则是更高的层次。」
5 平时鼓励、培养孩子共享 平时多鼓励孩子与人分享玩具,不仅能从中得到快乐;别人若也愿意与自己分享,除了在人际社交有所交流,也许自己还能玩到不同的两种或三种玩具。不过原则上父母不应予以强迫,而是由孩子自行决定。
6 订立家规与界线 应依照孩子的能力分派他可以做的家务,当孩子完成时,给他一些奖励或鼓励,何心理师表示:「除了像点心、零用钱等实质上的奖励,也可以是正面的口头鼓励,让他从中获得成就感。」
7 转移注意力 由于孩子的认知尚在发展,有时在争执状态下容易固著于某一个问题点,即使父母不断告诉他原因,但因为他的认知能力还没发展到这个阶段,会出现无法沟通的情况,尤其幼儿园与中、低年级的孩子经常发生。例如:爸妈要求孩子将饼干分给弟弟妹妹吃,他可能会觉得这是他的饼乾,为什么要分给别人吃?虽然大人希望孩子依照社会的标准来做,但孩子的认知思考还没发展到这个状态,可能会产生一些反效果。因此,何采谕心理师建议:「出现类似情况时,不妨试着转移孩子的注意力,让他做其它的事或转开话题。」
8 正向情绪面对孩子的状态 当父母处理孩子的争执时,必须衡量处理方式是否会受自身情绪影响,因此,尽量让自己处在情绪平稳的状态下处理孩子的问题,也才能思考这个方法对孩子是否恰当。
情绪平稳的状态下处理孩子的问题
8个好方法,聪明处理手足争吵 处理手足吵架,Hold住4原则因为孩子的想法以自我为中心,所以容易发生手足争执,当父母在处置时应掌握哪些原则?
原则1 安全范围内勿过度干涉 当孩子为了饼干点心或玩具而争吵时,何心理师指出:「先在旁观察他们的处理方式,对于不恰当之处予以提醒,让他们思考解决方式。」倘若孩子提出:「我先玩汽车,等一下再轮弟弟玩」,由他自行征询对方意见,如果对方愿意那就照这方式进行;若对方不同意,请孩子再思考其它协调方式,例如猜拳,让他培养与人互动、解决问题的能力。此时,假如父母过度介入,可能会发现孩子经常打小报告:「我要告诉妈妈」、「我要告诉老师」,没有发展出自己的解决方式。
不过何采谕心理师提醒:「这必须视孩子的年纪与发生状况而定,若是2、3岁年纪较小的孩子,则需要大人协助。另外,如果涉及打架等暴力行为,亦需要父母较强制的介入处理。」
原则上,家长不用特别界定自己的角色定位,有时是仲裁者、有时是协调者、也可能是沟通者。举例来说,年纪较小的孩子不会处理争执,需要父母直接下指令;至于大班孩子的语言表达能力比较完整,加上经验多,比较懂得如何处理事情,此时父母可以做一个引导者。
原则2 切忌肢体处罚 处理孩子们的争执时,尽可能别以暴制暴。有时候孩子管不住自己的情绪,会出现激烈的反应,如果孩子们大声吵架,爸妈还比他们更大声,容易让孩子学到这样的互动模式。另外,以暴制暴也包括肢体的体罚或情绪勒索,有些父母用自己的情绪强迫孩子接受,这可能造成孩子表面接受,内心却有着不甘愿。除此,有些父母还会威胁孩子:「如果你不做什么事,我就不让你做什么」,试图剥夺孩子喜欢的东西来要求他做出好行为的目的。
若想借由剥夺孩子喜欢的事物来要求他做出好行为,何心理师指出:「有2件事不能剥夺──生理需求,不能因为孩子没做到要求的事而不让孩子吃饭、睡觉、或上厕所等;哭泣,哭是情绪表达与发泄的管道,可是孩子哭完时,应让他学习以适当方式(例如冷静说明过程)来表达发生什么事。」
哭是情绪表达与发泄的管道
原则3 情绪不佳时请家人协助 有时父母可能因为工作不顺利或遇到棘手的问题,而将情绪带回家里,此时面对孩子争吵,心烦意乱的情绪可能会影响处理方式,甚至在气头上而说出不妥的言语或责备,当爸妈发现这种现象时建议暂时离开现场,或请其他家人来协助。不过何心理师表示:「平时大人之间必须培养默契、互相沟通协调,了解主要照顾者的原则。如果随意请一个家人来处理,他可能因为不熟悉父母与孩子互动的状态或标准,反而造成反效果。」
原则4 明确的价值观 家长必须具有明确的价值观,毕竟孩子争执的事物或状况不见得每次相同,当爸妈具有清楚的原则,孩子才知道爸妈的界限,能笃定的处理。倘若原则或价值观模糊或摇摆不定,可能令孩子不知该遵守的规矩,有些精明的孩子则会试探爸妈的底限,如果他发现这个程度爸妈不会生气,就再前进一点。再者,当爸妈的标准、价值观不够明确时,父母所给的指导或处理方式未必能让孩子信服。
8个好方法,聪明处理手足争吵 3撇步,教养变Easy1 发掘孩子独特的特质 每个孩子都是独特的个体,展现的气质也不尽相同。因此,父母借由与孩子的亲子互动时间发掘孩子的长处,协助他们在面对问题时能够发挥专长或优势。
2 营造和谐温暖的家庭氛围 家庭气氛和谐融洽,孩子的情绪会比较稳定。因此,建议家人之间共同营造和谐的家庭气氛,相处、互动时既温暖又轻松。
3 培养家人间的亲密感 无论是亲子、夫妻之间,或与长辈相处,平常应培养亲密感。如果经常冷漠以对,何采谕心理师指出:「可能让孩子觉得好像不需要在意别人的想法,当他在面对问题时即以自我状态考量。」然而,若家人的关系紧密,孩子在与人互动沟通,甚至在外面对人际问题,心态与情绪也会较正向。
何采谕 学历:政治大学心理学系、高雄医学大学行为科学研究所临床心理学组 经历:台南欣悦诊所临床心理师、高雄长庚医院儿童心智科临床心理师、上善心理治疗所临床心理师 现职:儿童绘本作家、《亲子天下杂志》「请问教养专家」驻站临床心理师、《全国儿童乐园》月刊咨询专家
夫妻吵架可以通过以下几种方式进行缓解:
1、不论谁对谁错,先为态度道歉。夫妻吵架后想要和好,你要做的不是是非不分直接认错,而是先撇开事情本身,为自己吵架的态度认错,假如主要罪责不在你,你不妨先就态度道歉。
2、双方冷静情绪。在发怒过后,情绪很难立刻平静的一大原因,是因为愤怒时,体内分泌了一些相应的激素,比如肾上腺素等,让我们的身体感觉到愤怒。所以在吵完架之后,我们往往需要冷静一下,以避免再度失言。
3、了解吵架根源。夫妻之间吵架是很正常的事情,想要夫妻生活和睦,就要避免碰撞,如果有矛盾,就要寻找争端的源头。早些处理好,得到相互的了解与信任,就没有大的问题了。
4、通过一些仪式,重新建立友好关系。根据对象的不同,这样的仪式可以是拥抱,或者重新表白,或者握个手,微笑一下。虽然这样的仪式不起眼,但是却很重要,因为它标志着两人可以回到像以前一样的关系。
昨天有一点小事和邻居吵架,
其实邻里之间有一点疙疙瘩瘩
碰碰撞撞这是很正常的,
发生一些争吵也
是习以为常的事情
,但是个人建议
最好还是和邻居处好关系,
毕竟一般来说远亲不如近邻,
在很多时候
还是邻居能够帮助你的,
所以大家能够和气生财是最好的。
真的有什么问题,
还是去找居委会和社区,
大家共同商量协商解决吧。
重点是大家都要通情达理,
有商有量的,
这样才能更好的处理相互之间的关系。
互相能够站到对方的位置
去思考问题就比较好,
要学会克制和忍让。
和下属吵架了怎么办
和下属吵架了怎么办,本来一件无可非议的事情,想也没有想到,下属会那样的抵触和抗拒。在工作中,上下级之间难免发生一些不愉快的事情,下面分享和下属吵架了怎么办。
和下属吵架了怎么办1方法一:引咎自责,自我批评。心理素质要过硬,态度要诚恳,若责任在自己一方,就应勇于找下属承认错误,进行道歉,求得谅解;如果重要责任在下属一方,只要不是原则性问题,就应灵活处理,因为目的在于更好地开展工作,所以作为上司可以主动灵活一些,主动承担一些冲突的责任,给下属一个台阶下。人心都是肉长的,这样的胸襟极容易感动下属,从而化干戈为玉帛。
方法二:放下架子,主动答腔。不少人都有这样的体验,即当与下属吵架之后,有时候谁见了谁也不先开口,实际上双方内心却都在期待对方先开口。所以,作为上司遇到下属特别是有隔阂的下属,就应及时主动答腔问好,热情打招呼,以消除冲突所造成的阴影,这样给下属和公众留下种不计前嫌,大度处事的印象。不要抹不下面子,憋着一股犟劲不答腔不理睬,昂首而过,长期下去就会让矛盾像滚雪球般越滚越大,势必形成更大的隔阂,和好的困难会更大。
方法三:不与争论,冷却处理就是当下属与自己发生冲突之后,作为上司不计较,不争论,不扩散,而是把此事搁置起来,埋藏在心底不当回事,在工作中一如既往,该指示仍指示,该表扬还表扬,就像没发生过任何事情一样。这样随着时间一长,就会逐渐冲淡、忘记以前的不快,冲突所造成的副作用也就会自然而然消失了。
方法四:请人斡旋,从中化解。就是找一些对下属有影响力的“和平使者”,带去自己的歉意,以及做一些调解说服工作,不失为一种行之有效的策略。尤其是当事人自己碍于情面不能说、不便说的一些语言,通过调解者之口一说,效果极明显。调解人从中斡旋,就等于在上下级之间架起了一座沟通的桥梁。但是,调解人一般情况下只能起到穿针引线作用,重新修好,起决定性作用的还是要靠当事人自己去进一步解决。
方法五:避免尴尬,电话沟通。打电话解释可以避免双方面对面的交谈可能带来的尴尬和别扭。打电话时要注意语言应亲切自然,不管是由于自己方法不当造成的碰撞,还是由于彼此心情不好引发的冲突,不管是下属的傲慢而引起的“战争”,还是由于自己思虑不周造成的隔阂,都可利用这个现代化的工具去解释;或者利用书信的方式去谈心,把话说开,求得理解,一形成共识,这就为恢复关系初步营造了一个良好的开端,为下一步的和好面谈铺开了道路。这里需要说明的是此法要因人而异,不可滥用,若下属平时就讨厌这种表达方式的话,用了反而更糟糕。
方法六:寻找机会,化解矛盾就是要选择好时机,掌握住火候,积极去化解矛盾。譬如:当下属遇到喜事(如结婚、生日)或受到表彰时,作为上司就应及时去祝贺道喜,这时下属情绪高涨,精神愉快,适时登门,下属自然不会拒绝,反而能感受到你的诚意和对他的尊重,当然也就乐意接受道贺了。
和下属吵架了怎么办2立即出面制止
作为一个领导,在发现下属之间吵架的时候,无论是老员工与新员工之间,还是你所欣赏的员工与别的员工之间发生争执,需要立即出面进行制止。工作期间就得有工作时候的样子,意见有分歧了,好好说话就是了,没有必要进行争吵。工作期间要注意自己的形象,每个人的形象代表的是单位的形象,上班期间大吵大闹的成何体统。
不评论谁是谁非
自己的下属吵架后,作为一个领导先不评论谁是谁非。在自己还没有理解吵架缘由的时候,不要做任何的评论,让大家先工作,维持工作秩序,要将工作保质保量的完成,避免有差错现象的发生。
了解事发情况
发现下属吵架后,要先了解情况。毕竟都是自己的下属,不处理,不解决,任由下属之间的`矛盾进行下去,不利于整个团队的发展。做领导的可以适当抽时间从其他同事那里了解起冲突的原因,掌握了一些基本情况后,才好处理下属之间的矛盾,将其化解,这样才有利于团队的和谐发展,为了一个目标共同的向前进。
个别谈话
了解情况后,接下来就是处理问题啦。作为领导要进行个别的谈话,让当事人自己先描述事件的经过,然后自己的不足之处在哪里。如果是老员工与新员工发生了冲突了,对老员工进行教育的时候,就得教育老员工要有老员工的样子,要关心新员工的成长。新员工要尊重老员工,这样大家才能一起进步,才能取得更优异的成绩。
和下属吵架了怎么办3一是因为价值观相反的吵架。比如,上司认为你把工作做漂亮,有为才有位。下属的价值观与你不同,又要提职加薪还不想干活,甚至走歪门邪道。那么,这种吵架是价值观的不同,根本懒得开口,永远都不可能同一条心的。你越是要求他努力工作,他越是恨你,因为他没有得到利益。
二是因为工作原因吵架,比如对设计的不同理念,比如对方案的不同看法,这些基于工作本身的吵架,上司一定要保持胸怀,听取下属意见,对的要采纳,错的要说明,吵架之后,上司要放下,下属也要放下,同时上司要保持更大度一些。
三是因为利益没有得到而吵架,首先要分析你是不是不公平,其次要看他对利益分配的态度和看法,最后还要论证谁对谁错。他错了,你就不要冷处理。没有好办法,因为利益没有满足的吵架,是短时期没有办法解决的,只能冷处理。
总之,下属与上司吵架,如果排除是上司的态度问题,那么,就是下属对上司的不尊重。宽容对待是一方面,该打压的要打压,否则别的下属会不服气。估计题主是基层管理人员,那么,摆平下属的利益是关键。高层管理人员,摆平人性是关键。
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