那就是你做的饭菜你老婆不爱吃,你女人要求你做的饭菜你又不爱吃。俗话说众口难调。两口子在一个锅里吃饭,要相互谦让。先弄明白你老婆想吃啥,你就给她做那道菜,完后你再做一道你喜欢的菜,每天变换花样,让她也尝尝你喜欢的菜,慢慢的俩人口味相近了,就随便做点啥大家一起吃好了。生活需要经营,不是说两人一起过了就没事了,不需要再去呵护了,修道成功了。那样不对。要珍爱生活,和你们之间的一切!祝好运
你们现在这种状态是己婚大多数家庭的真实表现,每一个的性格脾气都不同,难免在一起会有些矛盾,遇到事情要冷静,等双方都能平静下来好好谈谈,千万不要拿自己的身体当儿戏,等时间久了该闹出病来,不要拿别人的错误来惩罚自己,相爱的一家人没有什么大事,话说开了,你的心就豁然开朗了,事情过去了就不要去想,也不用去纠结,婚姻是自己选择的,一路上不会一帆风顺,只要两个人心在一起,你们就会幸福的。
我们都知道减肥的最好方法是选择最适合我们的。许多人认为少吃可以帮助我们减肥,尤其是如果我们不吃晚餐的话。然而,如果我们长时间不吃晚餐,它会对我们的身体产生一定的负面影响。如果我们长时间不吃晚餐,除了变瘦,我们的身体也可能有这三个问题。
对于那些不吃晚餐的人来说,他们可能有过这样的经历,他们饿得睡不着觉。这是因为如果你晚上不吃东西,你体内的能量几乎会耗尽,导致饥饿。这时,你的消化系统会变得非常活跃,使你整个人处于兴奋状态,从而影响你的睡眠质量并导致失眠。如果你长时间这样做,你的精神状态会恶化,甚至你的健康也会受到影响。
虽然你没有吃晚餐,但你的身体仍然会正常分泌胃液,也没有食物作为“保护”。这些胃酸会直接“紧密接触”你的胃,从而腐蚀你的胃粘膜并造成胃肠健康损害。如果你长时间不吃晚餐,你还会诱发胃溃疡和其他胃肠疾病。如果你长时间不吃晚餐,你的身体会缺乏能量,导致低血糖和头晕。
此外,你体内的低血糖会影响器官的正常运作,不利于你的健康。没有晚餐,我们会感到饥饿,所以我们的身体会不断刺激和促使我们的大脑进食。经过长时间的持续刺激后,我们的大脑会从最初的睡眠状态变得非常兴奋,最终在应该睡觉时变得极度兴奋。据说坚持7天就能养成习惯。如果我们连续7天处于大脑异常兴奋和失眠的状态,我们将逐渐发展成失眠,最终危及我们的身心健康。因此为了人们的身体健康,晚上可以少吃,但是最好不要节食。
夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办
01争吵是亲近的契机
01到底是在吵什么
为什么我们很少和陌生人争执,却总跟自己爱的人吵架呢
这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架,其实是在给彼此的心,寻求融合、亲近的出口。
先来看夫妻吵架的两个场景片段:
片段1:
周六了,她想出去吃点,对他说:“晚上我们出去吃饭吧
“好啊,你想去哪儿”他应道。
妻子顿时兴奋起来了,“嗯我还没想好。”
“那我们去吃火锅”他提了个建议
“不,”妻子想了想,“今天想吃点什么不一样的。
他回,“好吧,那你想想我们早点定,早出发,不然高峰期排很久队。
02情境导入
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了,一点也不懂得关心人。
丈夫听到这,顿时不耐烦了,一句话也不想说
看着他这个态度,她也生气了,两人吵了起来。
片段2:
妻子提议,“我想让孩子学编程。”
“孩子才8岁,你给他报这个干嘛”他有些质疑
她顿时不开心了,指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带,报这种兴趣班只有好处没有坏处。
“不要给孩子那么多压力,”丈夫很反对妻子的提议,他认为,“孩子这个年纪多睡觉、多运动,参加些户外活动就好,这样学习效率更高。
“你就会惯着孩子”,她立刻说,“上次去吃饭,说了不要让他喝饮料,你非要给他买。
丈夫听着起火了,“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。
03试图通过争吵进行沟通
这是生活中很常见的2个片段,当你深人复盘事情发展的全过程,就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。
对话的刚开始,一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声,从自己的角度考虑问题,给些支持
比如,片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”,其实是想在做决定前,跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节,再一起做决定。
这种协力、商量、再达成一致的过程本身,是她的期待。
丈夫当时的沉默,则是在表达“我不想跟你吵架,我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。
片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”,其实是想表达,给孩子报兴趣班的决定,是她了解孩子的学习、生活节奏后,用心分析、考虑的结果,不是随意发言。
丈夫当时的反对,其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心,付出的。
之后,两个人的沟通演变为争吵,甚至越吵越厉害,是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。
04争吵背后隐藏的期待
每一次争吵,究其核心,都存在着未得到满足的渴望。
想要正确吵架重点在于,两个人要在争吵中,发展出共同解决冲突的能力
这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足,变成亲密感的基础。
02正确吵架的三个步骤
正确吵架,有以下三个步骤:
步骤一:分辨情绪
之前看过一句很有意思的话,大意是:永远不要在饿的时候逛超市,可能你会买不需要的东西;永远不要在孤独的时候开启一段感情,可能你会遇见错的人。
争吵也是如此,永远不要在情绪不明的状态下表达,可能你会让说出的话,到头来,都封住了自己的本意
比如,之前的举例中,有这样两句话,
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”
“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”
05沟通的假设与想象
一直、总是,这类极限化、绝对化的词,表达的是一种主观感受,而不是事实
当吵架中出现这样的词,其实是一方在宣泄情绪。
如果你是说的那方,那要即时识别出来,自己这么大的情绪下,有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)
如果你是听的那方,那这时候你要做的,不是跟ta辩论事实真相,而是承认、接纳ta的感受,安抚ta的情绪。
只有把恶劣的情绪先缓和下来了,彼此才有沟通的基础
步骤二:理清事实补齐信息
事实有三个基本要素:主体、时间、空间
如果语焉不详,那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息
比如:之前的案例,妈妈想给孩子报编程时,说了这么一句话,“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完,爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”
这两句话,都是在陈述各自大脑中的假设与想象,需要双方各自补齐事实信息
06沟通并不是单方面表达
妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣,前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程,一直专注地站在旁边,不肯走。他现在学校课程不算紧张,我想给孩子报个兴趣班
爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段,过得轻松、自由些,不要有太多压力,保证休息、多运动,再去报个兴趣班
这时候,你会发现,彼此的对话,变得更加共创、更加有建设性了。
步骤三:感受期待
什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。
不同的角色、身份,有不同的期待与隐性契约,这也是我们在生活的不同面。
比如:之前我的朋友和学妹,问了我同样的一个问题-
要不要学心理学
学妹的期待:问我职业规划,期待我作为心理行业的工作人员,给她一些职业发展建议。
07共同感受彼此的期待
朋友的期待:想学习相关知识来经营的家庭,让生活变得更幸福,希望从我这里得到肯定的答复与支持。
显而易见,同一句话,不同的人对你说,有不同的期待。
尤其是当对方用“争吵”的方式表达时,内含的是更加强烈的渴望。
在这个时候,我们要了解情绪、结合事实,来判断、回应。
弗洛姆在《爱的艺术》中说:“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心,哪里缺少主动的关心,哪里就没有爱。
与亲密的人连接,是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说,婚姻并不只是搭伙过日子,还想感受到尊重、理解和安全感,以及对自我价值的肯定。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断
频繁争吵中的大部分人,会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因
08看待问题的角度不同
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。
事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,纯粹是角度问题,而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,给予对方情感的满足,或比较两人之间的差距在哪里,找到能够达成一致的点儿
“不会吵架”的人,在争执的过程中会批判对方,极力地要驳倒对方,甚至进行人身攻击,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
因此,当两个人发生了争吵,我们一定要告诉自己:这个事情,可能也有我自身的原因,TA可能是对的。
当我们跳出“我对你错”的思维模式,在言语中不批判、攻击对方时,矛盾才不会升级,真正的解决之道才能浮现出来。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断。
毫无幸福可言。
再好的感情,也会消耗殆尽。
您好!
1任何一对夫妻结婚以后,有一个磨合期,你们两个正处在磨合期。磨合得好了,你们不会吵架了。所以没有谁对谁错这么一说。
2你在家带孩子、做饭已经很辛苦了,你是贤妻良母,赞一个。我觉得丈夫应该体量妻子。亲,你可以在丈夫休息日让丈夫带一天孩子并做饭。你呢,找个借口出去一天,让他知道:你在家的“滋味”。
3对待你的丈夫,要用智慧,绝对不要生气,因为生气会让你生病 、 让你变老。
4夫妻间沟通很重要。如果以后再有类似情况,你可以约他到一个安静的饭店吃饭(不是在家里吃饭)或旅游,在吃饭中把事情讲清楚,在旅游途中感受对方的优点缺点,这样,你们俩经过磨合会越来越融洽,就如美酒越来越醇香。
5亲,丈夫的话,可以当建议、可以当一阵风,你呢,慢慢学会用脑子把控丈夫而不是和他吵架,还要学会撒娇。
以上建议,供参考。
祝您生活愉快!天天微笑!
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