遭遇感情的背叛，如何彻底疗愈创伤？

遭遇了感情的背叛，对一个人所造成的伤害是沉重的，有些伤害，也是终身难愈的。

经历过的人，大概都会懂得，其实，当感情遭遇了背叛和伤害以后，不管这段感情最终的结果是什么，不管你最后的选择是继续还是离婚，有些心结是这辈子都难以释怀的，有些伤痛是终生难愈的。

经常有人问我，老师，该怎么样，才能彻底疗愈这些伤痛呢？

如果这个问题只能有一个答案的话，这个答案应该是：只有自己比以前过得更好，才是对伤痛最好的疗愈。

这个道理，大概就好像健身，在锻炼的过程中，人会觉得很累，撑不住了，但是，坚持过来了，你的身材变好了，你的身体健康了，你当然就觉得，这一切都是值得的，曾经的苦和累，也就不觉得是什么了。

与健身不同的是，当我们在健身的时候，我们可以想到自己的好身材，好身体；而遭遇背叛的当下，我们无法预知自己的未来，这样的一种承受，就变成了一种没有目标，充满负能量的承受。

所以，我们常说，把遭遇背叛的经历，当作是成长自己的最好机会，道理就在于此。这是希望遭遇背叛的你，能够看到积极的一面，然后给予自己内心输入源源不断的正能量。

但是，不是所有人都能够这么想，并且，处于伤害当下的人，其实是很难这么想的，这样的引导，说到底是一种心灵鸡汤，短暂的缓释会有作用，但长远的疗愈是无能为力的——一个人生了重病以后，鸡汤只是滋补，不能疗愈。

那么，什么才是对伤痛最好的疗愈呢？当然是你的将来比现在过得更好。

只有你过得比现在更好，你所遭遇的这些不堪，才能得以释怀，因为你用自己的努力，去引导出一个结论“没有遭遇曾经的这些，也就没有后来更加优秀的自己”，这时候，对于过往这一切，你才能够坦然接受，甚至，会感恩于曾经经历的这一切。

一个曾经的家庭主妇，遭遇了感情的背叛之后，通过自己的努力，重回职场，不仅让自己更得更加独立，更加有魅力，而且老公也变得更加尊重和珍惜自己。

一个老实巴交的男人，遭遇了感情的背叛，最后离婚收场。然后他知耻而后勇，用了几年时间奋斗，获得到了足够的财富和地位，最后前妻求复合，男人说，没有你当初的抛弃，就没有我今年的成绩。

这些并不是故事，而是现实生活中真实的人和事。

当然，你也应该看到，想要让自己过得更好，变得更加优秀，同样也是需要努力的，这样的一种努力，也是非常辛苦的，孤独的、无助的，一个人硬生生扛过来的。

而很多人，在遭遇背叛之后，只知道每天哀怨，或抱怨命运的不公平，却没有去为自己余生的幸福负起责任来。他们同样也痛苦，但是，他们也具有明显的惰性，不愿为了改变而去努力。

我们常说，化茧成蝶，涅槃重生，这样的过程怎么可能轻松就能完成呢，一定是要历经伤痛的，就像脱胎换骨一样，就像拿着一把刀，把自己身上的肉硬生生往下割，不仅需要有勇气，还需要有足够承受痛苦的能力。没有经历这个痛彻心扉的过程，不可能改变成为一个全新的自己。

人这辈子，不在于走过多少弯路，掉进过多少坑里，而是看你最后终点在哪里，看你有没有能力爬起来，走出来。如果最后的终点是对的，曾经的弯路就是有意义的，就不是弯路了；如果最后能够爬起来，走出来，不管多深多大的坑，无非都是为了锤炼自己，而不是障碍自己。

所以，加油吧，对伤痛最好的疗愈，就是塑造一个更好的自己，过上更好的生活，变成更优秀的人，若干年后再回头看，所经历的这一切，其实都不算什么，又算得了什么呢？

没有曾经的脆弱不堪，怎么会有后来的勇敢坚强。

01 觉察过去的伤痕

心理调节的第一个步骤就是“自我觉察”，了解自己在成长历程中曾发生的事，并用现在的眼光去检视，回顾心理历程很重要。

从心理学的角度来看，使一个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常与小时候的原生家庭有关。

人要学习用现在的、较成熟的、更客观的立场审视过去所发生的事情。

“看见”即疗愈，真实的看见，是一切疗愈的开始。

02 了解自我防卫的三种型态

人际互动时，有三种自我防卫的型态，了解这三种型态，分析自己属于哪一种，然后清楚地知道问题出在哪里？

第一种是“讨好型”

以“讨好人”来保护自己，这种人总是笑嘻嘻的，保护自己的方式就是甜言蜜语，主动上前和人握手、打招呼。

用“只要我乖，人就爱我”的内在誓言，

希望天下所有人都爱他。

但若是一直采用同一种方式面对问题而没有弹性时，就会出现状况。每个人应该不断成长，学习用更成熟的心态与方法去解决问题。

第二种是“攻击型”

在人还没有指责他之前，先凶狠的指责别人，与每个人保持距离。

用这种方法可以隐藏自己的软弱，不轻易被人刺伤，但付出的代价太大了，因为他内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。

第三种是“隔离型”

既不攻击也不讨好别人，只是把自己隐藏起来，保持遥远距离，冷眼旁观。

其他类型

有的人是“电脑型”，凡事用逻辑分析，过度运用理性，以隔离感情的方式保护自己，不和别人互动，也不把心事告诉别人，似乎离群索居，很难与人深交；

有的人是“小丑型”，虽然表面上嘻皮笑脸，却从不开放自己的内心世界，他可以把你逗得哈哈笑，可是根本不分享心事。如此一来，虽达到保护自己的目的，但享受不到与人心灵相契的喜乐。

03 写情绪日记更了解自己

除了了解上述基本的心理防卫方式之外，我们还可以多看书，多听有关人际、心理的演讲，也可借情绪日记与生命线分析，更深入了解自己的情绪及与他人之间的心理互动。

尝试写“情绪日记”，

仔细思索生活中到底有哪些事会让你有情绪过激的反应。

把这类事情记录下来，借着情绪日记，可以帮助我们省察、思考，对于自己的成长、心理复建很有帮助。

04 运用生命线回溯过去

追溯记忆中悲伤或快乐的事件和过去的家庭历史，可以做生命线的分析或心理历史的分析，方法如下：

在纸上画一条横线，左端写零岁，右端是现在的年龄。线的上方记录生命中较喜乐、有建设性的事件，下方则写下曾受伤害的历史。

05 找到一个安全的人保守秘密

情绪性或经验性上的学习远胜过只在知识性上的学习。当你在回顾时，身旁最好有个安全的人，这个人是很了解你的朋友，也是可以让你做真正自己的人。

这个人可以是亲人、朋友，也可寻找专业心理咨询师的帮助。当我们能真正倾听、接纳、了解彼此时，便在其中获得医治。

而这种心灵相契、具矫正性的情绪治疗经验，是心灵医治过程中最重要的一环。

06 改变生命密码，重塑自我

大部分的创伤都可以通过正确的方法，比如通过：冥想、内观、特定的疗愈释放法等来疗愈自己。

但有一些比较深沉的创伤，则需要借着专业辅导帮助你走出伤痛，你可以加入某些值得信赖的疗愈课程或者团体（如工作坊），共同来进入疗愈，有人同行便不觉得那么孤单，也更有力量面对难题。

在治愈心理创伤的过程中，如果所遇到的只是些小小的不愉快，可以自己进行调整。

若是比较大的伤害，譬如曾被袭击、死亡恐惧、性侵害等，就需要找专业人员（心理咨询疗愈师）来协助。

但不管是运用哪种方法，不管曾经的创伤有多大——请你一定相信：它都可以被疗愈、被穿越。

有一段时间，我朋友告诉我，觉得自己必须出去找一个爱人，这个爱人有他自己的标准，他必须看上去是符合他各种标准的，他也认识了很多人，但是，没接触多久就分开了，还造成了情感上面的一些伤害，虽然不是有意的。

特别是夜晚的时候，我们经常将欲望误认为爱，以为这种化学反应，会是我们真正的心灵连接，我们在半夜做出的决定或者说出的话，觉得挺不错的，但是在晨光下看可能什么都不是。

我们可能会后悔自己的决定，大部分人都有那么一两次会被自己这种兴奋或者说激情伤害。

性能量是一种无法比拟的身体感受和力量，它就是能够疗愈或者说为恋人之间的心灵注入一定新的活力，是一件特别的礼物。那么我们对于性结合的这种欲望，也表明了我们想要在爱的力量当中彼此的需要，合二为一的这种需要。

甚至有让我们觉得回归到母体的一种感受那这种性爱的连接，本身是能量能源的一种回归。但是任何力量被滥用的话我们都会有严重的后果。

但我们没有完全拥有我们完整的个人性能量的时候，我们身体的某个部分可能存在伤害防卫或者愤怒，会处在一种深深的缺失当中，如果说这种性力量被阻塞了，那么我们创造生活的能力也会打折扣，这就像我们自己在和自己的进行对抗，心里想要爱，头脑认为要安顿下来，但是这个性能量却根本不会放下，我们跟自己过不去。

在之前的课当中，我就提到那个恋物癖的求助者，那这种就是性分裂和失去连接的人，就通过其他的渠道或者扭曲的方式，才能找到这个性的力量。

当我们在和上帝对话向上帝祷告的时候，我们更多的是心上半部分的冥想，很少会在对话中会是向身体的下半部分。

所以很多人就会认为这个性会是一种原罪，但是其实性本身是一个事实的存在。

很多人不知道交往到什么样的程度，才能够发生性关系。大部分人会对之前轻率的性行为有羞愧，如果有机会肯定会希望做出不一样的决定。如果有机会的话，我们需要原谅自己当初的缺乏判断力。

之前看过一个已婚女人写自己的经历，丈夫年轻的时候，因为这个性器官比较小，被同龄人嘲笑，于是希望通过证明，想通过侵犯一个女邻居，但是并没有得逞，反而造成他一辈子的阴影，结果就不能进行正常的夫妻生活。

后来通过妻子做思想工作，丈夫面对已经结婚的女邻居道歉，才治好了丈夫的性障碍。

例如严重的强奸或者性侵，这种性创伤都不会那么轻易的痊愈，几十年过后甚至对于亲密和爱的任何事情都会不信任，那这就需要这个专业的心理咨询师介入治疗。

我建议大家我们做一个承诺，确保你所有的性遭遇都是有尊严和自由的，问自己在脱下衣服前需要了解些什么，在做决定的时候自己的各个部分都要保持觉知。如果你变得不舒服，你随时都会允许自己停止。

注意，我们许多人会把性作为一种建立关系的手段，这会演变成另外一种绝望的一种经验。

就像日本av饭岛爱，不断遇到渣男。比如花钱养了一个男人但是最后还是背叛了她，仅仅把她作为挣钱的工具。

饭岛爱只有在这性体验上才能感受到爱，因为小的时候父母对他百般要求，尽管这个学习成绩一直优异，但是父母都认为他能做到更好，在两性关系中被这种人生家庭的影响所造成的这种缺爱不认可，只有在亲密关系当中发生这个性行为，才能觉得自己被宠爱。

如果你想跟某个没有做出任何清晰承诺的人发生关系，那么不要期待性能够巩固你们之间的关系，我相信，好许多人不止一次在这上面学到了教训。

其实真正的性不仅仅是性器官方面的享受，其实每天触摸的快感和欢乐都能够让我们感受到感官上的愉悦。

在你没有跟人这个发生亲密关系的时间里面，可以通过按摩、涂抹的精油、做面团或者玩陶艺，或者说精心打扮自己，都能让自己变得更加的感性，单身一个人的时候我们不是傻等某个人的出现。

我们自身能够成为一个恋人，要比得到一个恋人更重要。

很多伴侣在一起，但是却无法感受到对方的感受，当我们跟亲密关系分享自己的感受时，对方就不能够理解，也就是说他对他情感上的痛苦没有办法做到感同身受，这就是我们所说到的共情力量弱。

有些人可能待人很温和，说话也轻声细语，但是就是缺乏跟他人感受联通的能力，因此就没有办法做到两个人情感上有效的沟通。那一个人如果能够辨识自己在情感上的能力，他这种共情能力也就越强，也就是说能够感受到自己的能力越强，也能够感受到他人的能力越强。

很多人会和自己负面的感受疏远，为了就是能够让自己更加的理智，但是这是一种错误的观念。这些愤怒恐惧内疚的负面的情绪也是我们生活中的一部分，我们不能够完全和自身割裂开来。

所有的这些感受他们的目的其实都是为了保护我们自己，比如说愤怒其实是边界的守护者，让我们适当的跟对方有一定的分离。

让我们全然的去接受这些情绪的时候，我们就能够尊重，并且充满能量的融入周围的世界。

真实的对待我们的某些情感弱点是具有挑战性的，我们都希望大家都能看到我们优秀坚强而有爱心的一面，但是一个人就意味着各种都有可能负面的或者是正面的都存在。

那么我们就要选择去增强自己给予和接受爱的能力。

练习1

拿出你的笔记本和笔，我们先开始静坐通读一下，指引两遍，然后凭记忆做练习。

舒服的坐好，闭上眼睛，花一点时间跟你的身体和呼吸连接上，每一次呼气将你曾经有执念的前任的任何能量呼出去，释放掉任何你压抑在性器官下腹部的羞辱、伤害或者愤怒。

每一次吸气，重新找回你完整性和力量，收回你心里和灵魂中任何给出去或者被拿走的那部分，继续保持这样的呼吸，直到你的身体下部有一种清澈和自由的感觉，或者直到你觉得自己准备好了做其他练习，你需要多长时间，那这个静坐就坐多长时间。

当你做好准备时，将你未来的恋人召唤进你的静坐中，想象，他就在你面前充满爱意的注视着你的眼睛，感受你的心打开了回应着他的爱。充满爱意的身体，作为一个家园和神圣的厄休憩之地，给予他。

他接受了你的这个给予，同时他也将他的身体，以同样程度的爱和忠诚给予你。开始想象来自你挚爱的触摸会是什么感觉，想象他轻柔地抚摸你的头发和脸颊是什么感觉，感觉你的挚爱亲吻你的颈部，胸部，腹部和大腿内侧。

现在允许你以同样的方式亲吻你的挚爱，在你这样做的时候感觉你们之间那种强烈的爱和吸引觉察，你跟这个人在一起感到十分安全，这是一种全然的信任和臣服，这种感觉是自然而喜悦的。

当你准备好时，睁开眼睛，将处在这个感性又充满爱意的关系中的感受写下来。

练习2

今天允许你自己拥有高度感性的，一天穿感性的衣服，很感性的香水，感性的走动，感性的饮食，就感性的饮，数聆听感性的音乐，一些感性的诗歌等等，一整天持续表达和享受你感性的能量。

练习3

我们将做一个观察自己的练习，不做任何改变，只是留意和观察任何时刻我们所体验到的，当我们处在观察自己的状态中时，我们不需要对自己的感受做什么反应，或者以任何方式去纠正分析或者判断他们，我们只需辨识他们并跟他们相处。

安静的坐上几分钟，专注于呼吸上，让自己深深的领导自己觉察自己的身体跟任何你所体验到的感觉待在一起，把你的意识移到任何特别紧张的区域，注意是什么样的情感，并滞留在那个身体部位，在你示范你所发现的紧张时，允许自己去充分感受那些情感，注意你可能同时感受到几种情感，一次一个分别辨析这些情感（比如兴奋对失望的恐惧，快乐，悲哀）

花一些时间跟那些你所体验到的感受共处，欢迎他们，即便是那些更难接受的感受，只需注意那些感受，不以任何方式去抗拒和判断，他们深呼吸并跟他们共处，现在询问每一个情感状态是否有任何信息想传达给你的（例如兴奋想要我继续拓展自己，超越已知的我。对失望的恐惧，想要我不要产生过高的期望。快乐想要庆祝我克服了重重困难走到今天，悲哀想要我记住那些没能跟我一起分享这些时刻的人）

在记事本上写下那些跟自己情感充分共处的感受，以及这些情感想要传达给你的信息。

练习4

整整一天随时停下来跟自己共处注意和观察你所感受到的，不要做任何事情改变你正在感受的，相反只需辨识和任何这些感受，随呼吸觉察他们，你还可以询问他们是否有什么信息要带给你。

走出感情的伤痛需要时间和积极的自我调整。以下是一些方法可以帮助你快速走出感情的伤痛：

允许自己悲伤：接受自己的情感，允许自己感到悲伤和失望。不要压抑或否定自己的情绪，因为这是疗愈的一部分。

寻求支持：与亲密的朋友、家人或心理健康专业人士分享你的感受。他们可以提供支持、理解和鼓励，帮助你走出伤痛。

关注自我照顾：照顾好自己的身体和心灵。保持良好的饮食习惯、充足的睡眠、适度的运动，并寻找适合你的放松和减压的活动，如冥想、瑜伽或阅读等。

重新建立个人身份：重新关注自己的兴趣、目标和梦想。找回自己独立的身份，培养自己的兴趣爱好，投入到有意义的事物中，帮助你重建自信和幸福感。

设定新目标：为自己设定新的目标和计划，包括个人、职业和学术方面的目标。积极地追求自己的梦想和成长，让自己的生活变得有意义和充实。

避免孤立：尽量避免孤立自己，与朋友和社交圈保持联系。参加社交活动、加入兴趣小组或志愿者组织，与他人建立新的联系和友谊。

自我反思和成长：从经历中学习并进行自我反思。思考关系中的教训和成长机会，了解自己的需求和价值观，并努力提升自己的情感智慧。

寻求专业帮助：如果你觉得自己无法自行走出感情的伤痛，或者情绪持续严重影响你的生活质量，考虑咨询专业的心理健康专家。他们可以提供专业的支持和指导，帮助你处理痛苦并迈向康复。

记住，每个人的愈合过程都不同，不要对自己施加过多压力。给自己时间和空间来疗愈，相信自己能够走出感情的伤痛，重新找到幸福和内心的平衡。

面对感情的背叛，不同人有不同的选择，但有一点是明确的，那就是，有的人后来走出来了，有的人却历经多年还是备受煎熬——而这其中的差别，并不是因为不同的选择。

那么，那些能够走出来的人，不管是继续婚姻，还是结束婚姻，一定有共性的地方，如果能够找到这个共性，就有助于我们更好地应对背叛。

共性的地方，可能也很多，但其中有一条，应该是最重要的，那就是经历过背叛后能够走出来的人，通常都是看淡感情的人。

当这个结论摆出来的时候，可能有很多人会反对，但现实就是这样。

反对的人，当然还是持“修复观念”的人，他们认为，经历过背叛的感情，是可以修复的，经过修复的感情，是可以如初的，甚至会比以前的感情更深——不能说这是一种纸上谈兵，但确实有点脱离实际。不离婚不代表感情就修复如初了，如果愿意接受现实的话，比较客观的结论应该是：经历过背叛的婚姻，很难回到曾经。

“修复论”的出发点，还是基于感情，所以在“修复论”下，会更加鼓励遭遇了背叛的人，在关系中投入更多感情——如果加倍投入能够修复如初，就也算值得了；但如果不能如愿呢？结果一定是，越投入一份，便越是自伤十份。换而言之，加倍投入感情的方式，在应对背叛的时候，收效甚微，并不能解决自己的痛苦和问题。

想要让自己从痛苦关系的折磨和煎熬中得以解脱，根本的方法，还是看淡和放下感情。

一个人或一件事，之所以能够带给你痛苦，无非就是因为自己的在意和看重；越是在意就越是容易带给自己伤害；越是看重就越是容易给自己制造痛苦。这是非常简单的道理，但是现实中很多人面对感情的时候，并没有意识到这个深层问题。

倘若在遭遇了感情背叛以后，能够看淡感情，那么痛苦就会大幅减少。事实上，你的痛苦，本身就是因为你对感情的看重。

我们站在背叛者的角度，来看一下这个问题——为什么背叛者会背叛？不是因为ta不知道背叛感情是不对的，而是因为，ta不在意这份感情，才会选择背叛——所以，ta在背叛的时候，当然不会纠结痛苦；ta在背叛以后，也几乎不会自责愧疚，因为ta不在意，因为ta无所谓。

在那些经历了背叛的婚姻中，有这样一种常见情况：作为遭遇背叛的人而言，对方其实在生活上，已经对自己一无用处，既给不了自己感情，也给不了自己物质利益之类，但很奇怪的是，很多人面对一无用处的对方，还是不舍得，为什么？

不舍得的，其实就是感情，但是，这个感情其实自己自己营造出来的，换而言之，并不是你真的对ta还有什么感情，而是因为你太在乎感情，你放不下的，其实是自己对感情的在乎。

一个人在乎感情，当然不是坏事，但是，得看看自己把在乎的感情寄托在哪里？寄托在谁身上——如果现实已经明确告诉你，不能寄托在某段关系，不能寄托在某个人身上，那么，当然就要看淡和放下在这段关系和这个人身上看重的感情。

为什么我们在谈论应对背叛的时候，会经常说“要学会好好爱自己”，一个角度的解读，就是把感情从对方身上，转移到自己身上；把对感情的寄托，从对方身上放回自己身上。

为什么我们还会说，经历了背叛之后，要学会从整个人生去看待婚姻和感情，从婚姻和感情之外，去寻找自己幸福的支点，道理也是如此，把自己的感情，转移到婚姻之外——当然，不是说自己又开始一段感情，而是指，在工作事业、朋友人际、孩子，乃至很多方面，去寄托自己的感情，让这些成为自己新的感情依赖。

总之，不管自己最后的婚姻是继续还是结束，经历过背叛之后，看淡和放下感情，是解脱自己、疗愈伤痛最直接有效的方法。

看淡或放下，不是让自己变得薄情寡义，而是不为感情所牵绊，能够让自己活得更加从容自由。正如佛家看淡生死，但心系众生。

你是否了解原生家庭对感情产生的影响呢。

在感情中，我们常常想爱别人，又不知道怎么去表达爱。又想得到爱，当别人向你表达爱的时候，又不知道怎么接受。

每个人心中都有被爱被接纳的期待，也希望自我价值被肯定，希望我们在这个关系是美好的，不会受伤的。

所以我们都会有三种基本的心灵需求想要得到满足：

1希望别人能够无条件的爱我们，接纳我们

2希望别人尊重我们的价值，希望我们在所爱人心中是最重要的

3希望到得安全感，希望在爱情的关系中彼此是忠诚的

但是在现实生活中，通常没有一个人能给我们完全的爱，没有一个人能满足我们的需要，也没有一个人能给我们完全的安全感。所以我们看到许多婚姻有问题的，常常就是因为这三个方面的缺憾：

1不知道怎么表达爱

2不知道如何接受爱

3不知道关系的边界

因为缺失安全感，所以会紧紧地抓住对方，要求对方一定要陪伴她。比如没有安全感的妻子会24小时不停地盯着丈夫，每隔几分钟就会问丈夫在做什么，跟谁在一起。时间长了丈夫就会觉得喘不过气来，造成爱情关系的紧张。当出现这种情况时，做情感疗愈，帮助他们了解个人的需要，从他们的原生家庭来探讨为什么会有这样的反应。

父是太阳，母是月亮，一个人跟父亲的关系代表他与世界的互动关系。父亲身上的能量是阳刚、力量、创造力。跟父亲的关系不好的人，外在性格看起来比较文弱，或者内心很脆弱，孤独与恐惧，不太会跟外界互动，人际关系也就不太好。

1如果女孩被溺爱，长大后通常会不讲理，无理取闹。她可以不讲理，但是男朋友或老公不能不讲理。

选择对象往往是按照爸爸的标准去选择，已婚的男人对她特别有诱惑力。

2如果是女孩对抗父母，长大后脾气大，对男人容易发火愤怒，容易有攻击性。

3如果男孩对抗父母，他跟世界就有距离。

经常会和同事戓领导对抗，跟一切保持距离。长大后喜欢独处，比较冷淡，不喜欢社会活动。内心孤独、恐惧，脆弱，难以成为一个有气概有魄力的男人。

4、如果是害怕父母，长大后对权威人士有很大的恐惧。

比如老师、领导、有成就的人，他会刻意跟对方保持距离，导致这些方面的人际关系受影响。

5如果爸爸在家里没有地位，妈妈太强势，蔑视老公，这样家庭里的孩子通常会叛逆。

男孩为了生存会屈服于妈妈，但是内心对女人充满愤怒，尤其是强势的女人。但同时他也容易被强势女人吸引。

女孩会感觉不到父亲的力量，以后谈恋爱喜欢很成熟，比自己大很多的男人，来填补缺失的父爱。对有家庭的男人特别有感觉，吸引她的往往是有婚姻家庭的男人。出于对父亲的怜悯，会经常换男朋友，难在恋爱婚姻中维持长期关系。

6如果和父亲关系非常好，联结很深的，做事业会很稳固。

因为在你的血液里流淌着父亲的力量，而在父亲背后站着的是整个家族，联结长者就是联结智慧。

在原生家庭中，我们跟我们的父母和兄弟姐妹一起生活。他们之间的言行互动会影响到我们以后会被什么样的人吸引。在我们成长的过程中父母的互动模式，也会影响以后我们进入婚姻或是建立家庭的那种表达爱或被爱的模式。

比如丈夫在他的原生家庭里，父母是经常通常肢体之间表达亲密，而妻子的原生家庭里，父母很含蓄地表达爱意，很少在肢体上表达他们的爱意。在不同的原生家庭长大，这对夫妻在亲密关系的表达方面就会完全不同。丈夫会用一些激情的方式来表达对妻子的爱，可是妻子小时候很少看到父母有这种激情的表达，她以为爱是默默无闻，不需要说出来，更不会很亲密地肢体互动。夫妻表达爱的方式不在一个频率上，关系容易产生矛盾，如果不分析原生家庭，还会以为是夫妻双方的沟通方式问题。

当然，并不是所有事情都是原生家庭的问题，但每个人不同程度的自卑、不懂表达爱和异性互动的恐惧，很可能就是内在小孩受伤。比如小时候被同学嘲笑，被喜欢的异性拒绝，被老师批评指责，会让你觉得“我不够好，我不值得被爱，我不配得到爱”。这些糟糕的受伤经历你小时候不懂得如何面对，当时你为了保护自己，把这些情绪能量压在心底，这股受伤的情绪能量一直都被压抑着，这就是受伤内在小孩。就这样受伤内在小孩一直存在着，而且被压抑得太久了，它本身就是你的一部分，但又没有得到你的爱，它一直孤独地存在着，不被你理解，不被爱。每当你遇到类似的情景，导致受伤的情绪马上被激化，受伤的内在小孩又跑出来告诉你，你不配得到爱，甚至让你崩溃。

如果我们在成长的过程中曾经被批评、被责备、被伤害，特别是缺乏父爱戓母爱的单亲家庭，或者父母不在身边的家庭，我们心里就会觉得自己是不配得到爱和不被接纳的。在这种情况下，我们也会觉得我们在所爱的人心中最重要的，不是被看重，会觉得自我的价值是被贬低的，被否定的。导致自我价值扭曲，会看轻自己，觉得自己一无是处，没有安全感。我们成长过程中不可避免的遇到这样的问题，要是我们走进自己的内心，你会发现我们的内心可能有很多受伤。

很多婚姻关系出现问题的，通常是因为不懂得去爱别人，也不懂得去尊重别人，还有就是没有安全感。当别人爱他们的时候，他们不知道怎么接纳别人对他们的爱。跟这样的人相处很累的，他们不只是自我价值低，而且还怕被别人看轻。

                        原生家庭

        印象中的小时候，爸爸属于那种胆小怯懦，家里啥事都不会管也不知如何管的人，经常戒酒消愁。妈妈因为连续生了6个女孩，经常哭泣，很无助很无奈的生活着！

        而小时候的我只知道拼命读书，其它啥事都不关注，最后考上了大学！家族里都以我为傲，六个姐妹就我一人考上大学，说我最乖最懂事，而且根本不用爸妈操心！

      只有我自己心里明白，从小到大一直没有安全感，一直生活在恐惧中！觉得考大学就是我唯一的一根救命稻草，它是我唯一的出路我必须拼命抓住！

      考上大学后，我还是经常处于恐惧无助悲伤迷茫中，总是被动的去工作生活！这些情绪就这么一直陪伴着我很多年

                            婚姻生活

        工作不到一年，就跟前任老公结婚了！婚后生活看似门当户对，实则摇摇欲坠，跟老公聊不到一块，无法走进对方的心里！空虚无助悲伤恐惧时时侵袭着我，婚内出轨也就自然的发生了

        这几年学习了心理学和灵性才知道，因为在原生家庭得不到安全感，急切的想通过婚姻逃离爸爸妈妈在的那个家，可是小时候生活带给我的潜意识模式和情绪一直都在，带着这种原生家庭模式和情绪走进婚姻，自然就无意识的重复着这些模式和情绪投射出来的剧本，反反复复的演着

                          成长之路

      回想开始工作的前十几年，工作压力大，因为原生家庭的影响，自己自然没有能力和能量面对和处理工作中的出现的各种问题，导致有段时间身体非常差，头发大量掉落，睡觉经常做噩梦！有个同事曾经说“看你怎么走路都走不动的样子，两天腿都迈不开”。我听了只有暗自伤心难过，只有我自己心里明白是怎么回事！还有很长一段时间我走过高楼，都会感觉这楼随时会倒塌，这高楼比我厉害好多，随时会把我压垮！你们能感受到活在这状态下的苦逼的生活吗？

      也就因为这种痛苦的生活，前几年我开始利用业余时间走上了成长之路！持续不间断的学习健康营养，心理学和灵性，这两年又学习了财商！

        通过学习，提高了认知，改变了潜意识，修复了童年的创伤，从此彻底改变了以前的生活，自己的健康幸福完全掌握在自己手中了，也实现了财富自由！现在是真的感觉生活原来也可以这么自由绽放，原来也可以每天很享受很开心，原来也可以不受外在那么多条条框框的约束，很幸福！

                            以后的路

    通过自己的成长之路，我真切的感受到其实每个人都可以换种活法，活的开心幸福享受！所以我加入了幸福导师平台的个案导师疗愈班！希望通过自己持续的成长，跟我有缘的人分享我的经历和感悟，帮助他们疗愈在成长的过程中遇到过的创伤，助他们修复和成长，最终活出幸福绽放喜悦的人生！

  爱你们！