然后面试就告诉你通过入职了，但是要先体检。
体检时请告知医院前台工作人员：西安人瑞集团新员工入职体检 （入职体检费男生65元、女生68元）
又变成西安人瑞集团新员工了。那知道这个西安人瑞集团是干什么的吗，对的，他们是中介，干人力资源的公司。他们旗下有一个app叫香草招聘
这句话我是认可的。
喜欢一件事情，就要坚持去做，不要考虑太多，也不要给自己任何懒惰的理由，喜欢就要坚持下去。这样坚持下去，时间长了总会有收获的。以前都是以旁观者的身份去看，真正走进头条是一个偶然的机会。有朋友发的对对联，我被美图和诗句所吸引，抱着试试看的心情，我也对对下联。
虽然不懂平仄，尽量对的工整，相呼应。得到朋友的点赞，这让我兴奋不已。因为喜欢，我决定申请实名认证，自己也尝试下写作。
上学时写作有点基础，闲下来就会发发文章，每天看阅读量，只有几十个阅读量。不过也没有放弃，坚持一段时间后开通原创。
阅读量从最初的几十，到现在的一两千
也会学习朋友的文章，找找自己文章的差距，写作水平也有了一定提高。
有一次，发了一篇《夫妻二人相处之道》，收益1428元，阅读量14万。我也给自己的文章简单定位，写关于生活、感情的。
也许情感的话题容易触动读者，也许自己适合这方面的写作 。后面也陆续发了几篇文章，阅读量在一两千左右。
忙乎两个多月，收益不到30元。不过，只要有时间，我就会坚持发文章。不为收益，一切皆源于喜欢。
喜欢一件事很容易，坚持做喜欢的事却不容易。忙中偷闲，苦中作乐，把喜欢的事情坚持到底。
愿每一位朋友，坚持所爱的事情，将喜欢的事情进行到底。
您好，中公教育为您服务。
根据2015年广州越秀区公开招聘教职员180名公告
2015年全日制普通高等院校应届毕业生应聘条件(需同时具备)：
(1)本科及以上学历且具有学士及以上学位，所学专业与报考职位一致。
(2)应聘教师岗位应通过普通话水平测试。应聘语文教师职位的必须达到二级甲等或以上，应聘其他教师职位的应达到二级乙等或以上。
(3)须具有相应的国家英语成绩报告单或专业英语等级证书：
华中师范大学考点：须提供由“全国大学英语四、六级考试委员会”组织的国家英语六级以上合格证书或者425分(含)以上的成绩报告单(报考体育、美术教师职位除外)，报考英语教师职位的须提供国家专业英语八级合格证书;
广州市考点：须提供由“全国大学英语四、六级考试委员会”组织的国家英语四级以上合格证书或者425分(含)以上的成绩报告单(报考体育、美术、音乐教师职位除外);报考外语特色学校英语教师职位(广州市华侨外国语学校)须提供国家专业英语八级合格证书，报考其他英语教师职位的须提供国家专业英语四级合格证书。
说明：“应届毕业生”指全日制普通高等院校毕业生(即2015年7月31日前取得相应毕业证书、学位证书的应届毕业生及持有效暂缓就业协议书的往届毕业生)，“社会人员”指除应届生以外的符合招聘公告中所规定条件的其他人员。
3、所有应聘教师职位的人员(2015届毕业生除外)必须持有与报考职位相对应的教师资格证，所修学的专业必须与应聘的职位相对应。暂未取得教师资格证的2015届毕业生须承诺在转正前取得相应教师资格证书，否则用人单位将终止聘用。
4、通过考试拟聘用的社会人员和暂缓就业毕业生需提供由广东省教育厅出具的学历、学位鉴定证明。
港澳学习、国外留学归来人员报考，须取得教育部中国留学服务中心境外学历、学位认证书，并有我驻外使领馆开具的证明材料。港澳学习、国外留学归来人员报考者，报名时毕业不超过2年的视为应届毕业生，超过2年的视为社会人员。
更多广东教师考试信息，请关注广东教师考试网http://gdzgjskscom/
如有疑问，欢迎向中公教育企业知道提问。
1、有个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。2、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。3、公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂 哭。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板 哭。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。4、同桌把QQ名改为“你爹临前”后加我们班主任。于是班主任Q就常被提示：你爹临前请求加您为好友。你爹临前邀请您玩抢车位。你爹临前赠送你QQ秀。你爹临前偷了您的菜。你爹临前举报了您。你爹临转发了您的说说。最猛的：你爹临前给您留言了。5、口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”6、警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”8、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们 哭了，农民找了他们两张7块的。9、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？ 小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！ 然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。10、有个男的去咖啡厅问：请问这里有冷咖啡吗？服务员：对不起，只有热的！然后这个男的没要就有了。第二天，这个男的又来了：请问这里有冷咖啡吗？服务员：没有，热的要吗？这个男的没要走了第三天，男的又出现了：请问这里有冷咖啡吗？服务员：有的，要一杯吗？男的：好的，麻烦帮我加热。11、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！！！！12、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子 哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。13、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁："等你长大了。愿意和我结婚吗？"丁丁说："哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。"小男孩 读了。14、有一个神经病，不知道从那里弄来一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头问道一加一得于几年轻人吓坏了沉思了很久回答等于二神经病毫不犹豫的打了他然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句，你知道的太多了…15、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧…”16、银行劫匪：“不许动，钱是国家的，命是自己的！“ 大家都一声不吭躺倒。小劫匪：”老大，我们数数抢了多少。“ 老劫匪：“傻，明天看新闻！” 第二天新闻联播报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万，老大骂道：“NND老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万！” 17、下课铃响了,老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。18、有一天小明带番茄、西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”19、女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。20、小强准备参加考试。为求个好兆头，从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”21、一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。22、牛说：这么多人喝我的乳汁，却没人叫我一声妈。乌贼说：满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说：打我也不去什么网吧！恐龙说：不好意思，得太早了，让你们伤脑筋了！23、代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”24、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：你管我的狗叫声爸，就给你一百元！乞丐说：要是叫十声呢？富婆开心答道：那就给一千！乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱。乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈！谢谢妈！！25、一护士为男患者送检尿样， 却不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话， 便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后， 十分惊讶。 患者很害怕， 问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“ 先生， 你… 你… 怀孕了…… ”26、一个笨蛋提着12个鸡蛋突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示!!!27、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。28、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣一脚踩上去：小子，你爹呢。29、老师正在讲课， 看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生， 一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“ 你这个不思上进的家伙， 一看书就睡觉， 你看人家连睡觉也在看书。” 30、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！31、在地铁上， 我给一位大妈让了座， 大妈高兴地和我攀谈起来， 她问道： “ 孩子多大了？ ” 我说： “ 26岁。” 大妈羡慕地说： “ 你长得真年轻 ， 看起来也就40出头 ， 孩子都26岁了！ ” 哥凌乱了 ……32、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“**，有炒鸡蛋吗？”**：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”**：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”**：“行啊，混蛋一个……”33、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗生马上再举手说：老师我的肛门想吐34、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。35、中午，老妈：“水冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那你洗碗吧。”晚饭后，老妈：“水冷吗？” 我：“冷！” 老妈：“好，那你戴个手套洗吧。”36“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”“你们不是有救火车吗？”37富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的38甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！” 甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈！！！”39 吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”
1、求才求职找伯闻，企业人才两双赢。
2、康佳集团：有梦的人最美
3、伯乐慧眼千里马，xx人才大平台！
4、开天下英才之门，筑企业锦绣前程。
5、有些人可能一辈子都不知道自己的潜力在哪。与其浪费天赋，不如到xx网吧找一份适合的工作。
6、xx网吧，放飞你的梦想！
7、美好前程，轻松搞定。
8、xx招聘，理想的开始。
9、先声药业：我们需要比我们更强的人
人人是人才，能位匹配。
2、以人为本是组织的核心。
3、大胆提拔、任用年轻人。
4、人人是人才，赛马不相马。
5、人才是资本，知识是财富。
6、以人为本，是企业的核心。
7、先学会做人，再学会做事。
8、岗岗有人才，绩效论精英。
9、忠诚、奉献、严格、效率。
10、没有执行力，何来竞争力。
11、高背椅不是随便给人准备的。
12、不敬业就失业，不爱岗就下岗。
13、事业召唤人才，创业成就人才。
14、创新用人理念，引入竞争机制。
15、宁可小材大用，不可大材小用。
16、时代呼唤人才，人才推进事业。
17、要以岗位招人，不能以人定岗。
18、让每个人都肩负着公司的使命。
19、选人不能私情，用人必须公道。
20、全员培训，同步提高，创新进步。
21、培训要付出，不培训将付出更多。
22、不可信不可用的人，坚决淘汰出局。
23、不拘一格揽人才，创新创业促发展。
24、不转机制就转岗，不换观念就换人。
25、发展靠人才支撑，业绩靠人才创造。
26、诚信合作每一事，创新收获每一天。
27、为了招聘到理想的人才要做大量工作。
28、人力资源的浪费，是企业最大的浪费。
29、唯才是命爱才之德识才之能用才之长。
30、科技是第一生产力，人才是第一资源
只要坚持写，总有一天你会赚到第一个1000块。
写作的人大致分两种：一种是平时注重积累和阅读，一到下笔就如有神，一气呵成。一种是打开编辑页面才开始到处搜集例子和故事，迟迟动不了笔，磕磕绊绊。
如果你是前者，那么这篇文章你不必再往下看了，如果是后者，就请接着看下去，我把我写文章总结的六个点归纳了出来。
一、认真观察生活，从生活中汲取素材。
生活真的是我们“取之不尽用之不竭”的素材汲取地，如果你对生活的观察比较仔细，就会发现，生活中可以写进文章的素材太多了。比如周围人的真实遭遇、生活方式、人情冷暖、为人处世、爱情纠葛等等。
有话讲：一千个读者就有一千个哈姆莱特。
同样，这些有人间烟火气的素材，我们可以从不同角度来进行分析和看待，就能得到不一样的感受，同时不断变换方法和方式，就可以得到更多的写作灵感，并得以长期输出。
二、巧用个人经历，融入不同的话题里。
不必每天绞尽脑汁地去创造故事，因为你自身的经历就是很好的独特的例子，可以将它们巧妙地融入进不同的话题里。比如我之前在“写给未婚女孩的建议”就是将我二胎全职的经历和感话题结合；再比如写副业话题的时候就将自己全职在家没有收入和开辟副业的话题结合。
总之就是，一个话题可以有不同的经历来融入，同样，一个经历也可以搭配不同的话题来写。长期输出，靠的就是真实的故事和相匹配的话题，不怕你没得写，就怕你写够了。
三、一边写作，一边阅读。
在写作的过程中，我们是很容易遇到瓶颈的，比如同一个话题写了很多遍，长时间没有创新。
如果要想长期输出，就必须不断输入，一边写作一边阅读就可以让我们有源源不断的东西可以写。
比如我近期在读的《卡片笔记写作法》，我在阅读的同时，会用卡片随时记录金句和灵感，并且给卡片写上日期和出处，便于整理。当然，我们阅读的书籍要和个人写作的方向相同。比如你写情感，那就多看看情感方面的书；你写生活，那就多看生活方面的书，不要看得太杂，否则写作的时候会因为想法太多而混乱。
四、一定要动手写，只管写下来。
很多写作者在下笔的时候就在思考要一次性就写出让人喜欢和惊叹的文章。然而事实是，你越想一气呵成，结果反而越写越乱。
真正的有用的做法是你只管将想法写下来，就像打草稿一样，不用管语言是否优美。动手写的第一步，只要你开始写，后面就会容易很多。
五、写好动手改，删繁补缺。
当我们写好一篇草稿以后，就需要对文章进行修改。
删掉一些多余重复的句子，然后补充一些需要补充的句子，然后调整句子之间的顺序。让整篇文章读起来更通顺，这样多练，就可以锻炼出“文感”，下次在写文章的时候用到的时间就会更少，文笔也越来越好。
六、坚持写白话文，避免词堆砌。
在人人自媒体的时代，每个人的年龄大小、文化程度、工作性质都不一样。就拿头条来说，基本上都是35岁以上的人，并且这里的人都更喜欢家长里短、生活琐事类的分享。
像我之前就是写美文，语言看起来高大上，花费的时间多不说，还没什么人看。后来我改写了干货文，只要将每一点表达清楚就好，节约了不少时间，看得人反而多了。
如果你想依靠写作挣到钱，就从挣到头条的第一个1000元开始吧！把一件事情坚持到底，一定会有所收获，加油！
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