你不让我管是吧？其实控制是对孩子的情感勒索

写在开头

我们在养育孩子的过程中是否经常以“爱”的名义来做一些伤害孩子的事情。也许李雪老师《当我遇见一个人》中篇章“控制是对孩子的 情感 勒索”能给予我们一些答案。

父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。若父母把孩子的人生都活了，孩子活什么？少一分控制，孩子的人生就多一种可能。

一位妈妈说，家里的老人强制给孩子喂饭，孩子边哭边呕，老人趁着孩子张嘴哭的时候赶紧再塞一口饭进去。这位妈妈自己也被迫吃饭，哪怕生病没胃口也一定要吃，因为老人认为“吃饭是正确的”。

人只有当真实感受被确认时，才会产生幸福的存在感。父母一旦中了“正确观念”的毒，就会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，家庭便成为地狱。“你们不爱我，看不见我，只想控制我，活着对我来说多么羞耻啊。”

若你经常强制孩子吃饭，孩子不会因此变得 健康 ，而会学到“吃饭等于痛苦”；若你经常督促孩子学习，孩子不会因为拥有自主学习能力，而会感受到“学习等于痛苦”；若你经常向孩子抱怨配偶的不是，配偶不会因此变好，但孩子却学到了“婚恋等于痛苦”……父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。

父母可能婚姻不幸福，工作不理想，即使有一大堆缺点也不要紧，孩子并不需要完美的父母。只要父母能管住自己，不试图去教育孩子怎么生活，怎么思考，孩子就可以活出远超出父母想象所及的精彩人生。遗憾的是，有的父母越是自己活得悲催，就越有无穷无尽的欲望去操控孩子的一切，甚至以死相逼。

亲子关系中的控制与反控制，往往是因为这些父母在自己的婴儿期没有得到及时的回应和抚慰，哭闹不被理睬，甚至被送到别人家寄样。母亲的不可控制性和无法预期，使婴儿时时刻刻承受着“不存在感”，这种感觉比死更可怕，所以他们长大后才会疯狂地追求控制。

例如，有个妈妈曾经试图不去控制孩子写作业，因为她内心其实知道，自己每天盯着孩子写作业，并不会促进孩子学习好，只会让孩子对学习越来越厌恶。她下定决心不再管孩子写作业的事情，但是一看到孩子一会儿看电视，一会儿吃零食，内心就如同一万只蚂蚁在抓咬，痛苦万分。这个痛苦驱动着妈妈要去管教、控制孩子，因为只有控制住孩子，她的痛苦才可以缓解，跟毒瘾发作一样。

所以，我每次讲“不控制孩子，孩子的问题就没有了”时，总会遭受很多父母的激烈反对。反对的理由是：不管脚，孩子就会堕落。但这个理由根本站不住脚，已经有那么多自由的孩子发育得聪明、 健康 、善良、有同理心，这些都无法说服父母放下控制，因为真正的原因在于：管教孩子是这些父母“毒瘾”发作时缓解痛苦的毒品。

我大学毕业时，妈妈反复打电话逼问我工作的事，每一次我都感觉自己被击碎了，于是赌气说：“你再逼我，我就自杀。”妈妈很气愤，但还是一个电话接一个电话地打过来。我感觉自己好像被甩了出去，突然意识到这种彼此较劲的做法太荒诞了。我想改变妈妈和妈妈想控制我，有何区别呢？我被逼得想自杀，不仅是因为妈妈的控制欲，还因为我也想控制她，让她悔悟，让她明白我有多痛，正是这样的改造欲望，把我和妈妈紧紧捆绑在一起。我若放手，没人能抓得住我，囚禁我的不是别人，而是我自己。若我心中没有控制别人的欲望，任何人也无法控制我。

轮回有巨大的推动力，使我们把痛苦转嫁给孩子、配偶。有一次，我因为一点小事不如意，觉察到自己强烈地想要吧控制的魔爪伸向别人。我知道自己一张口就要去指责、控制别人，于是两天不说话，只跟自己的痛苦在一起。这也许不算个好方法，但若父母有强大的意愿，管住自己不控制孩子，苦可终止矣。

若未品尝过爱和自由，父母会误以为与孩子的关系只有控制。心理病态的父母经常威胁孩子：“你不让我管是吧？好，以后你的任何事我都不管了！孩子感受到的要么是被控制，要么是被抛弃。这就是父母如此惧怕自由的原因-自己不自由，也恐惧给孩子完全的自由。正是因为恐惧，才会对自由投射各种负面联想。

我最欣赏的儿童教育家、《爱和自由》的作者孙瑞雪老师说：“若想知道自由的价值，看看走地鸡就知道了”。无论动物还是人，文化还是经济，自由都会带来最好的发展。父母在哪个方面不控制孩子，孩子就会在哪个方面发展得好。

有一个一万富翁的父亲，为了儿子出国，把公司事务丢在一边，每天陪儿子学雅思。他总是抱怨儿子：“这么大了，还让父母操心。”接受心理咨询后，爱意突然从这位父亲心中涌出，他真诚地对儿子说：“你想出国很好，不想出国也好；考得上学校很好，考不上学校很好，考不上在家待着也好。我们都可以接受所有的结果。”听到父亲的话，儿子从头到脚放松下来，从未有过的幸福感在绽放。后来，儿子自己解决了出国留学的全部事情。

有的家长会疑惑：到底什么事情该管，什么事情可以不管？判断的方法是：这究竟是谁的事情，无论父母多么看不惯，也要努力管住嘴巴，内管自己。假如孩子希望听到父母的意见，那么父母最好与他分享活生生的体验，而不仅仅是告知“高明”的结论。少一个答案，孩子的人生就多一种可能。

有位妈妈说，“用爱和自由养育孩子，经常会遭到周围人的反对和嘲讽，压力很大。”我问：“那些反对你的人，他们的精神生命是不断成长的，还是越来越扭曲、痛苦的？”“他们自己就过得很痛苦，还总是教育我该怎么带孩子。”所以，如果你也一样，总是被这样的人反对，你就应该知道其实自己做对了。

作者有话说

我内心深处一直相信，用爱和自由滋养长大的孩子，一定会有丰盛而精彩的人生。就像李雪老师所说“少一个答案，孩子的人生就多一种可能。”愿我们在做父母的过程中都少些控制，努力管住嘴巴，内管自己。

作为一位正在读大学的答主，让我谈谈自己的看法。

“啃老”这件事情，我认为要分情况对待。

第一种情况，我的孩子刚刚大学毕业，工作还没有稳定下来或者还没有找到工作，这个时候我肯定是愿意让他/她“啃老”的。

刚进入社会的孩子，没有稳定的收入，也没有存款，有些人还有可能离家千里去打拼，这个时候父母应该尽自己所能帮助一下孩子，等到他们经济来源稳定，能够独立生活时，再选择“放手”。

这种“啃老”只是一时的，这个时候我们也应该和孩子说清楚，父母只能暂时的帮助你，你的未来和梦想是要通过自己的努力去实现的。

第二种情况，进入社会多年，还没有像样的工作，甚至一直待在家里不出门，没有经济来源，还要靠着父母供养，这样的我是绝对不会纵容他/她“啃老”的。

在我眼里，真正的“啃老”族就是这类人，如果我的孩子离开了校园很多年，没有像样的工作甚至没有工作，整天游手好闲，吃穿玩乐全靠我和老公供着，这是不可能的。

你上学时父母为你花钱就算了，因为你没有能力去赚钱，毕业了该独立了，还要花着父母的钱，凭什么呢？想有钱花就靠自己双手和头脑去获得。

产生这种后果一般来自于自身的懒惰、不思进取和父母的纵容溺爱，父母应该从小就给孩子树立正确的职业观和家庭观，培养他们的独立性和自主性。

第三种情况，孩子自己有收入，但是入不敷出，消费水平远超自己的薪资水平，也就是无所顾忌的超前消费，甚至问家里要钱，对此我也不会让他们“啃老”的。

有些人月薪3000块，还要买上万的东西，问父母要钱买，甚至去贷款，还不清最后还是需要父母出资。

我非常不赞同超前消费这种消费行为，我觉着你的经济水平在什么位置，消费水平也应该在能力范围内，别被物质迷了眼，父母也应该从小给孩子树立正确的金钱观念和理财观念。

总之，当孩子踏入社会时，就已经是一位可以为自己负责的大人了，父母们也应该学会慢慢“放手”，而且，父母对孩子的“过度投资”有可能会适得其反，让他们更加依赖你们，而忽略自己已经是一个成年人了。

还有一些我在网上看到的关于“啃老”的另类问题，答主来分享一下自己的看法。

一、让老人帮自己看孩子算不算“啃老”？

我认为不算，孩子是整个大家庭的宝贝，年轻人在外拼搏，父母闲暇时间含饴弄孙，享天伦之乐没有什么不好，但是这件事是在你情我愿的基础上来实现的，如果父母只想过自己的生活，那也不能强求。

二、利用父母的人脉也是“啃老”吗？

这不算吧，只能说这是上一辈为我们留下的宝贵的资源，如果能利用这些人脉资源让自己的事业更上一层楼，有什么不好的呢，但是蹭父母人脉的前提是你要有进取心和坚定的理想信念，如果只想坐享其成，那是不可取的。

三、那些家境富裕的孩子花父母的钱真的算“啃老”吗？

无论家境是否富裕，这个人只能靠父母的钱活着，我认为都是“啃老”行为，作为成年人，在思想和行为上都应该变得成熟，如果永远都抱着我父母有钱，我还能玩好几年呢的想法，这便是对自己的不负责。

1。我时常觉得人老了之后的生活会变得没质量。我觉得自己活到六十岁趁着还能生活自理还没有老年痴呆就可以去死了，不然活到八十几岁却由于身体的衰老而什么都不能作是生不如死。我觉得现代医学虽然能延长人的寿命，但是如果不能延缓衰老那么活多久都没有意义。有时也会觉得如果奶奶就此去世了好像我也不会觉得特别难过。2。我也时常觉得如果有那么一个全人类认同的“优秀人种”的标准，在不屠杀活着的人的前提下，进行生育控制来优化人种，是对的。

3。过年的时候一大家子聚在一起有时候也让我觉得恶心，因为我觉得亲情关系归根到底就是性关系，子女只是父母性关系的产物，父亲又是祖辈的产物。所以坦白说我对父母之外的其它亲人，包括奶奶叔叔姑姑什么的，基本没有什么感情；父母不一样是因为一起生活这么多年。4。我的家庭非常的正常，不是从小缺爱缺家教什么的，为什么还会有这样反人类反社会的情绪？5时常会幻想我像小说主角一样突然父母双亡，发现自己的主角命运，然后带着坎坷身世修炼得道什么的。

少年你只是在中二而已~第一条先按下不表，1L说的我很赞同=3=~第二条……如果你还只是个受精卵就因为所谓优秀人种的标准所淘汰，你还会觉得这很好吗？如果本该被淘汰的一个孩子意外出生了，是否要因为他不是优秀人种就歧视他、不让他有和其它“优秀异性”生育后代的权利呢……？

第三条，如果当初你的父母和你的亲戚们也觉得亲缘关系只是性关系而对你不理不睬，你现在已经饿死了/w\正因为你的亲人们在你还是个小孩时就一直关照着你，你才能活到现在。现在，接受了如此多来自亲人的恩惠的你，还好意思说什么“亲情关系归根到底就是性关系”，看完了我都想抽你有木有……还是说你以为他们对你的百般关心爱护都是他们的义务？想想那些虐待孩子的亲戚的故事。第五我已经无力吐槽……

珍惜现在的生活吧……

1。我也有这样的想法，可是爸爸说这是因为我思想太幼稚，等自己活到那个岁数（60）就会好好珍惜生命了，可是我都19了啊啊啊啊啊！2同样，我还认为等老人活到80岁都该安乐死了= =，每次这样想都觉得自己好该死可是又觉得这样是对的，()，（会被骂么= =）3。我倒是没想过，而且很喜欢一大家人在一起，不过要是不熟悉的亲戚还要装作很亲热就会很恶心，想要逃走5没想过，我和爸妈感情是真真的

你说的这几点归结起来基本是这个意思：没有什么用的人可以去死，没有什么实质或感情的社会关系没必要存在。

这表明：1，你特别认同“人生就是要创造价值”这一价值观念。据此我还可以推断，你是自卑型性格，那种世俗生活根本无法让你找到价值感，并且你非常看不起那种没什么追求、没什么价值的人。你应该具有某方面的才华，思想深刻。2，你关于父母死去的幻想意味着你父母对你的期望与你自己内心相悖，并让你感到压力。对你而言，父母是实现你自我的障碍。你强调自己家教正常不缺爱之类的，是因为道德压力。你不允许自己意识到自己内心对父母障碍你实现自我的恨。当然，我毫不怀疑你父母对你有爱，但是他们并不关注你的内心究竟想要什么。

1。我时常觉得人老了之后的生活会变得没质量。我觉得自己活到六十岁趁着还能生活自理还没有老年痴呆就可以去死了，不然活到八十几岁却由于身体的衰老而什么都不能作是生不如死。我觉得现代医学虽然能延长人的寿命，但是如果不能延缓衰老那么活多久都没有意义。有时也会觉得如果奶奶就此去世了好像我也不会觉得特别难过。

我也覺得，但我並不是覺得活那么久會沒有意義，因為我也不曉得我現在回應你的行為是否有意義。我的原因是，我活太老的話，很可能會造成他人（年輕人、壯年人）的不方便，我不應該說"因為我以前把你/妳撫養到大"而去要求子女照顧年老的我，這對我來說是情感勒索（所以我認為孝順一詞已經過時，人類需要的僅是互相尊重，對待父母也是如此，父母養育小孩的動機不應該是為了讓小孩長大後撫養自己而養育。）

2。我也时常觉得如果有那么一个全人类认同的“优秀人种”的标准，在不屠杀活着的人的前提下，进行生育控制来优化人种，是对的。若以妳的目的來說，也就是“讓人類越來越優秀”這個目的，進行生育控制來優化人種是個達成目的的手段，然而這個目的是否能夠被所有人認同，又是另外一回事了，就算大多數人認同，那么那些屬於少數人且不慎優秀的人的人權呢？為何這些人的生命就應該被剝奪？（這牽涉到功利主義與自由主義）

3。过年的时候一大家子聚在一起有时候也让我觉得恶心，因为我觉得亲情关系归根到底就是性关系，子女只是父母性关系的产物，父亲又是祖辈的产物。所以坦白说我对父母之外的其它亲人，包括奶奶叔叔姑姑什么的，基本没有什么感情；父母不一样是因为一起生活这么多年。這個嘛，我覺得因人而异，都可以。

4。我的家庭非常的正常，不是从小缺爱缺家教什么的，为什么还会有这样反人类反社会的情绪？不清楚5时常会幻想我像小说主角一样突然父母双亡，发现自己的主角命运，然后带着坎坷身世修炼得道什么的。也許是那種主角有著某點你希望擁有的特質，然而你沒感受到的是悲慘家庭裡的小孩的痛苦到底是有多痛苦。

我觉得这是正确的观点。因为生孩子不是简单的把孩子生出来就好了。生了孩子你还得养好他才是正确的。养好一个人并不是那么容易的事情，孩子的成长中出现一点点的问题可能都会影响到他的一生。如果当自己没有能力的时候，生了孩子，你怎么能保证可以养好他，可以给他一个好的生活，一个好的未来呢。

如果没有钱，就没办法让孩子幸福的长大。孩子出生的时候，他的一切你都要准备好，什么东西都是要花钱的。小朋友的衣服、小朋友的摇摇车等等，等有了孩子你就会发现，你根本没办法省得了钱。孩子需要喝奶粉，如果没有钱，给孩子买奶粉的钱都没有，总不能让孩子喝不还的奶粉，小孩子用的东西一般都是要好，因为小孩子的身体都是比较弱的。没有钱这些东西都会是你的负担，孩子没办法健康长大。

孩子成长过程的每一步都是要花钱的。小的时候需要帮他买奶粉，需要带他打疫苗。小朋友总是容易细菌感染，还得经常带他检查身体。孩子稍微大一点了，需要上幼儿园了，这也是一大笔开销，现在好的幼儿园的费用是非常大的。如果你照顾孩子，就没办法上班，只能让幼儿园照顾，那么费用会更高的。等他上小学，他就得开始学习才艺了，现在的社会，小朋友没有补的话根本就不行的。各种的补习各种的兴趣班，每一项都比学费更加的贵。如果没有钱，怎么给小朋友提供这些条件呢。

等孩子长大了，还需要为他的未来操心。如果是男孩子，娶妻也是一大笔费用，如果没有房子、没有车子都是不行的。这些东西都是需要用到钱的，所以当你没有钱的时候，千万不要生孩子，因为你没办法负担得起。

    二十多岁的女儿不听话，父母不要太担心，现在的孩子并没有我们想象的那么傻，他们也很有头脑和意见，有时候不听父母的话并不奇怪。但如果孩子太叛逆，父母还是要教育一点的。

女儿叛逆怎么办：

    1、20岁已经是成年人了，家长要注意这一点。虽然是自己的孩子，但也是一个独立的人。大人之间的交流应该建立在平等和相互尊重的基础上，不可能让20岁的孩子凡事听父母的话。

    2、其实在孩子成长的过程中，父母应该逐渐退出孩子的生活，孩子长大成人后，只有在孩子明确表示需要父母帮助时，父母才干预孩子的生活，让亲子关系是健康的。孩子们应该在年轻时接受教育，而不是在他们成年后仍然要求他们无条件地服从。说白了，如果孩子已经是成年人了，父母再去指导孩子的可能性不大。

    3、有些父母习惯于对孩子进行情感勒索，认为自己辛辛苦苦养大孩子，孩子就应该“孝顺”。只要孩子的想法和做事不顺心，就觉得孩子“不孝”“不听话”“叛逆”，这样的父母不把孩子当孩子，而只是把孩子当成奴隶他自己。

    4、如果孩子已经长大成人，却仍像孩子一样任性，甚至不断陷入困境，父母劝告，尽力帮助，但仍不见起色，那就只能学会放手。毕竟，成年人应该为自己所做的一切承担后果和责任，不应该让父母背锅。父母只有把孩子看成与自己平等的成年人，孩子才能真正长大。

    5吸收教育知识。社会在变，孩子成长的环境也在变，养育方式自然要进步。作为家长，您有责任主动吸收教育中的新知识。在传统的教养方式中，父母大多使用权威来教育孩子，责骂和惩罚是权威教育的重要手段。新知识可以帮助家长走出自己的成长经历，及时调整教育观念。

    6、耐心听孩子讲。如果父母生气，面对不听话的孩子，通常最直接的反应就是责骂。此时，建议家长先冷静下来，尽量多点耐心，问问孩子这样做的原因是什么。当父母的心思一直放在理解孩子的想法上，并想方设法帮助孩子解决问题时，可能会发现孩子的行为其实是有道理的，同时也释放了很多负面情绪。

    7、尊重孩子的个性。孩子做了正确的或好的，让他知道他应该这样做，并鼓励他这样做。表扬不能夸大其词，尤其要避免在大家面前做出不恰当的表扬。当孩子做错事或做坏事时，提出批评和批评，甚至严厉批评，采取纪律措施，让他吸取教训，但批评也应该是事实。

老一辈最糟糕的育儿建议是一直跟孩子哭穷。

为了让孩子懂得父母不容易，让孩子更懂得感恩、节约，父母对孩子哭穷，是我们最常见，觉得最有效的一种教育方式。

但是，这样的教育方式，真的是正确的吗？

1爱哭穷的父母，养出自卑的孩子

“我孩子如果想买玩具，我就跟他说家里穷，太贵了买不起，他就会说那我不买了。”“是吗？你孩子真懂事！”这些对话是否觉得熟悉？作为父母或是作为子女，是否也有过这样的经历？

家里有个侄子，名叫小亮，他的爸妈想让孩子养成不乱花钱的习惯，从小就常对小亮说：“家里穷，你要懂事一点。”小亮在父母不断哭穷的潜移默化下，努力变成了“我什么都不喜欢，我什么都不想要”的样子。小亮的爸妈看着孩子能够如此“懂事”，也觉得特别的欣慰，逢人便夸自己的孩子，我们也纷纷羡慕他们教子有方。

小亮长大后，把“无欲无求”的性格，放在了爱情中，喜欢一名女孩，却不敢去追，因为父母哭穷，让他觉得家里“穷”，配不上人家；也放在了工作中，想要升职加薪，却觉得自己不够资格，看着同事竞争得胜，自己只默默在一旁为胜利者喝彩。慢慢的，老板觉得小亮没有上进心没有竞争力，以能力不足为由把侄子辞退了。

“穷”是孩子从父母中口中得到的对于自己家庭的理解，不断对孩子哭穷，孩子确实变得“懂事”起来。殊不知，这样的“懂事”慢慢变成了自卑。

面对父母情感的勒索，千万不要服软，要让他们知道自己的底线。虽然父母对于我们有养育之恩，但是人性都是贪婪的，如果父母一味的向儿女索取，甚至不分青红皂白地利用儿女，这样的父母都谈不上伟大，只会拖儿女的后腿，当父母犯了错误之，作为儿女不能太纵容他们，要不然以后他们只会变本加厉的来勒索自己。

第一，如果父母以“尽孝”的名字对你道德绑架，一定要拒绝。

当父母是非不分时，作为儿女一定要有自己清晰的判断力，如果父母提出了过分的要求，甚至以道德的名义来绑架你的话，你也千万不要服软。我的父母由于重男轻女，经常给我要钱用来帮助弟弟，刚开始的时候我很服从他们。但是后来有了自己的家庭之后，就再也没有帮助他们，因为这种付出是没有任何回报的。

第二，学会置之不理，任凭他们怎么无理取闹，都无动于衷。

面对自私的父母，儿女一定要和他们保持距离，千万别太顺从他们。我们可以孝顺，但是不能愚孝，如果父母的做法违背了道德底线，我们一定要帮他们改正，并且找回人性善良的一面，而不是一味的纵容他们。

第三，每个人都是独立的个体，而不是父母利用的工具，面对自私贪婪的父母，不要纵容。

父母都应该是无私而伟大的，他们养育孩子的目的是让他们找回自己的人生，而不是让他们成为自己赚钱的工具。作为儿女也要有自己的梦想和人生，不要用自己的余生和自私自利的父母消耗。