《亲密关系》第三章~幻灭(1)

本文摘自《亲密关系》-克里斯多福孟

随着愤恨的到来，你就进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。

小时候，我很喜欢看西部**和电视节目。我会幻想自己是个牛仔，头戴白帽，帮助小镇居民赶走坏人。这类节目中我最喜欢的就是西部小镇风光——旅店、沙龙、杂货店，还有让英雄存放马匹的马厩。我喜欢建筑物上粉刷得干净均匀的油漆，还有居民们美丽的衣服，当然啦，永远脏兮兮的醉汉是不包括在内的。我也喜欢酒吧里打架的场面，英雄就算脸被揍了三十几拳，帽子还是好好地戴在头上不会掉下来，当然脸上更不会有任何伤痕。

在看到真正的西部小镇和居民的照片之后，我的梦想完全破灭。白色的帽子到了那种地方绝不可能还是白色。早期的西部小镇大都脏兮兮的，房子都是草草搭建的木屋或帐篷。油漆就更别想了，墙上如果用白油漆随便刷了两下就算不错了。那小镇的居民呢？服装华丽这个形容词，大概不太可能用在他们身上。他们看起来都像是我不喜欢的西部片中的醉汉。到现在我还记得梦想被残酷的现实扯碎的感觉。有好长一段时间，我相当不开心。

幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。

这其实是件好事。人类是尊重并渴求真相的。如果无法赶走错觉，就看不到真相，那我们就像是被禁锢的囚徒，永远得不到真正的平静与满足。亲密关系能够驱散我们对爱的错觉。这个过程的开始，是在我们感到失望，并觉得自己似乎错了的时候。或许，我们身旁的这个人并不是我们快乐的源泉。一开始我们也许会觉得选错了伴侣而再度开始寻觅。但是，只要有期望，就有失望。最后，就连无可救药的浪漫主义者，也会明白我们快乐的源泉并不在别人身上。

我个人相信，幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。

然而，幻灭的过程可能需时甚久，就像从一砖一瓦开始拆除一座大教堂一样。在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。这时，我们就会做出一些“偏差行为”。

一、偏差行为

在她的书《正面教育》中说，当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他/她就会觉得沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。简尼尔森说行为不端的孩子并不是坏孩子，只不过是沮丧的孩子。她指出了四种主要的偏差行为：

1引起注意（看看我！看看我！）

2权力斗争（我不想做，你不能逼我！）——3报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）

4自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）括号中的字是我加上去的。前两种行为的目的是满足孩子的两大需求，而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧、痛苦驱使而做出的毁灭性行为（通常是自毁）。

既然成人的亲密关系往往能让旧伤复发，你将会发现，你以为自己已不再做的这些小时候的行为，其实依然跟着你，只不过是换上了较复杂的形式罢了。当你因为欲求不满而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧。这也会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。如果对方不愿意主动满足我们，那我们可以耍点小伎俩来诱使他们这么做。如果前两项行为不奏效，你至少还可以用报复的手段来扳回一城。如果这样仍然不行的话，你还有最后一招，就是干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里。你可能仍会不满，但至少不必感受真正的痛苦。如果你从偏差行为的角度来观察。对如何企图控制对方的夫妻，你就会发现罗伊·哈柏说的一点也没错：“大人其实也只是幼稚的小孩。”但只要我们仍被错觉所迷惑，我们就会用大人的逻辑和理论来为自己的行为自圆其说——当然是在我们有勇气去检视自身行为的前提之下！为了吸引伴侣的注意，我们会继续这样的偏差行为。我们可能会装作可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱（当然是那种很可爱又性感的脆弱）、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侣注意力的方法太多了，而且每天都还会想出新花样。

然而，没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破。你的伴侣早晚会厌烦，而且会感觉到这种行为背后的期望所带来的压力。

毕竟，如果对方每天都看到同样的举动，很快他们就习以为常而不再注意了。当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧。

很快你就会开始做出第二种偏差行为——权力斗争。权力斗争

二、权利斗争

我用“权力斗争”这个词来形容双方都很努力地让自己看起来有力量，从而突显自己的重要性的做法。但当亲密关系继续发展下去，权力斗争就不仅仅是这样了。随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。

伴侣的一些小怪癖，你以前觉得很可爱，现在却显得很恼人，而且常常成为争吵的主因。他奇大无比的笑声曾经是那么新奇有趣，现在却让你脊柱发麻。她说的故事曾经是那么扣人心弦，现在却让你无聊得想要尖叫。也就是说，在某种程度上，你们已经开始让彼此心烦。这个时候，你似乎只有以下几种选择：一、用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等；二、学习圣人般的忍耐力；三、甩掉现任情人另觅新欢。大多数人，不管原因为何，都选择一，于是权力斗争就此展开。

我们常常以为，权力斗争的方式不外乎大吵大闹、互砸东西或拳脚相向。但事实上，权力斗争可以有许多不同的面貌，包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单是互给白眼。一对我认识的夫妻如果在吵架，我一进他们家门马上就会知道，因为整个房子静得像座教堂，而且带着恐怖片高潮的那种张力。但是，我这两位朋友却对彼此极为有礼，不让藏在这种假象之下的核子大战爆发出来。而我认识的另一对夫妻，在吵架时却会大吼大叫直至声嘶力竭，即使两人的脸相距只有几寸，也丝毫不减音量。

在这两个极端之间，权力斗争还有无数种形式，而不管哪一种形式，对亲密关系的危害都是一样的，但也都蕴含着让人发现真爱的可能性。

爱情一开始的魔力一旦消失了，也就是你必须面对幻灭的时刻。吵架只是为了不去面对幻想背后的事实。但如果厌烦了假装一切都在控制之下，你不妨偷看一下幻想帘幕背后的东西。躲在幕后的是什么呢？除了起初的沮丧感之外，你也会看到另一段旅程的开始。

三、胡萝卜、西瓜与痛苦

“曾有一个治疗师这么说：虽然痛苦不是真的，但当我想象自己坐到一根针，而它刺穿我的皮肤时，我并不喜欢自己幻想出来的感觉。”

——佚名

一旦展开权力斗争，伴侣之间的改变往往令人惊讶。亲密关系刚开始的时候，两人春风满面、笑容可掬，当他们凝视对方的时候，眼神总是充满爱意。一旦梦想开始幻灭，微笑就变成了皱眉，眼中的爱意也转变为怒火甚至恨意。到底发生了什么事呢？为什么我们把伴侣当作大敌般看待？让我来解释这种不愉快转变的原因。

许多我认识的人，包括我自己在内，都有小时候被强迫吃不喜欢的食物的负面回忆。以我来说，最讨厌的食物是煮过的胡萝卜。

我的父母很少买新鲜蔬菜，所以我吃到的蔬菜都是罐头的。我父母把这些原本就煮得过熟、装了罐的蔬菜买回来后，还会把它们倒进锅里再煮一次！在我家里有一项规定，每个人都要把自己盘子里的食物全吃完才准下桌，而且我父母拥有令人赞叹的决心，他们总会亲自监督，确定大家都遵守这条规定。

有好几年的时间，每个星期总有一晚，我会瞪着盘子里恶心的橘红色块状物，心想这种东西一定是用来让小孩子呕吐的，要不然，至少也会杀死好几千个脑细胞或损害其他重要的器官。我千方百计就是不愿意把胡萝卜吃进肚子里！我想过屏住呼吸，把胡萝卜塞进嘴里，然后装作若无其事地溜进厕所，把它吐到马桶里。我试过把胡萝卜喂给小狗吃。我也试过趁我父母走开或不注意的时候，把胡萝卜偷偷倒在我腿上事先预备好的纸巾里。我甚至还试过把盘里的胡萝卜分散开来，装作我已吃完，只剩一些残渣。但是我这些计谋，几乎从来没有成功过。我通常都在进行到一半的时候被逮个正着，然后就只好别无选择地把胡萝卜吃掉。原本就湿湿软软又难吃的胡萝卜，被我这么一弄，更是变得又冷又糊，实在难以下咽。

有一天，事情有了小小的改变。那天晚上，一如往常，在拖拖拉拉一个多小时之后，我终于很勉强地把最后一块过熟的胡萝卜吞进了肚子里，吃完后我松了一口气，心想还好胡萝卜没有再出现在我盘里。然后，我母亲拿了很大一块巧克力蛋糕摆在我面前。那块蛋糕味道很浓，上面覆有一层巧克力糖衣，而且大约有一磅重。这样的甜点在我家简直像黄金一样稀有。这时，我母亲说了一句小孩子最爱听的话：“如果不够的话，还有很多。”第一块我不用两分钟就吃完了，第二块也是如此。我父母都看傻了，父亲笑了笑问我说：“你吃胡萝卜为什么不能这么快呢？”我当然可以回答，但我没有笨到把答案说出口：“老爸，我可没有看过你把不爱吃的食物放进自己的盘子里！”

我现在可以告诉你之前那个问题的答案了：尽管不愉快的经验是不可避免的，人类仍会挣扎着去闪躲或拖延。就像我，宁愿在硬邦邦的椅子上坐好几个小时，幻想着盘子里的胡萝卜会奇迹般地消失，也不愿面对可怕的现实，把那恶心的橘色玩意儿放进嘴里。

在亲密关系中，我们也采用相同的原则。和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。 这种痛苦的根源究竟为何？想要知道答案，我们必须再回到幼时需求这个问题上。

在前文中我曾提到，孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。

为了把自己从伤痛中拯救出来，我们必须远离造成痛苦的人或事。“妈妈不重视我，我好伤心，我要把痛苦赶走，让它消失！”

在远离痛苦的同时，我们也远离了造成痛苦的根源，在上面的例子中，痛苦的根源是母亲。事情后来就变成了这样：我们既沮丧，又远离生命中最重要的人，绝望地试着把心碎赶走。

但是痛苦并不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。在较早的几段亲密关系中，我最不能了解的是：伴侣只让我发觉到痛苦的存在。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。让我惊讶的是，我一直在否认痛苦的存在，却一点都没有察觉到自己在这么做。要在旧痛一浮现时就立即发现，需要敏锐的洞察力，若要以负责任的态度来面对，不把自己心爱的人推开，则需要更超凡的能力。有一点很重要，必须注意：在分享过一段特别亲密的时光之后，情侣们往往最容易吵架。

当两人觉得特别亲近，一切都特别美好，幽默感和温柔也比平时要多的时候，好像这些亲密时刻经历到的爱，让我们有力量去不自觉地唤醒过去的伤痛，好让它们现在得到当时无法得到的爱的关注。但是，想要疗伤的企图却往往导致激烈争执或变成亲密关系危机的导因。在明白这个道理之前，我曾认为自己和女友争吵的原因分为以下四种：

解释一：我们的争吵是你起的头。并不是我想吵架，是你侵犯了我的领域，我只是保护自己罢了。

解释二：我们这次吵架，看起来好像是我起头的，但我只不过是指出你做得不好的地方，又顺带提到你还有别的行为也需要改进——比如你来月经时的举止。你就是不能接受有建设性的忠告，还把它当作批评。跟你比起来，我的态度已经够好了。

解释三：我们会吵架，是因为你明明是错的，却又打死也不承认我才是对的。那我只好发脾气了，不然你不会明白自己是错的。

解释四：我们会吵架，不是因为我受到伤害。我只是有点不高兴而已。换作别人，你这样跟他们说话，他们也会生气的！你说这是建设性的忠告，但我听起来却觉得像是刻薄的批评。

有很长一段时间，我一直不了解，和伴侣吵架只是为了不去感受旧痛。我的伴侣所做的，仅仅是让这些旧痛浮上我的意识表层而已。我当时也不知道，我所说和所做的，也可能在朋友和伴侣身上造成同样的效应。要记得，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。于是，当你打算正视争执背后的问题时，会有一个劝阻的声音响起，告诉你将要面对的伤痛是你承受不了的。这让我想起另一个故事。

我以前有一个房东，他告诉我，他长大的地方，就在我即将搬去的那一区。他说，在他小时候，那里是农田，他爸爸就在田里种西瓜。他张开手臂，很夸张地对我描述，那些西瓜大概有四英尺长。过了一会儿我才想到，对一个七岁的孩子来说，就算一个普通的西瓜看起来也像是庞然大物。随着年龄增长，他记忆中的西瓜也跟着长大。

你也可以用相同的逻辑来看待儿时的创伤。当我们还小的时候，创伤可能让我们觉得难以承受。但现在我们长大了，或许已拥有从不同的角度来面对它的能力。也许，现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。用较成熟、理性的态度来处理权力斗争，不只能让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响。这些负面影响，也就是自我局限的信念。

四、信念：想法的果实

我不知道以上这段话是谁说的，但我听过之后就一直牢牢地记着。这段话的意思是，一旦有一个想法在你心中酝酿，就会产生一连串的连锁反应，造成深远的影响。

阿诺·培顿在他的著作《拥有一切》中说，一个普通人脑子里每天都有大约五万五千个想法，其中大多数是旧有的想法。许多想法从小时候起，就一直存在我们脑子里。你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机，不断重复播放相同的想法。想法是信念的主要成分。如果想法是颗种子，把它种下，你得到的果实就是信念。

如果小时候你有过不愉快的经验，比如爸爸答应带你去露营，你很想去，但爸爸却爽约了。也许爸爸工作太忙了，不得不放弃休假；也许爸爸生病了，或是根本忘了这回事。小孩子眼中的世界并不大，所以爸爸的理由也一点都不重要。你可能会很失望，这时候，你就会产生一些想法来诠释你所经历的事。也许其中一个想法是这样的：“爸爸不爱我！”也许从这个想法又衍生出另一个：“没有人爱我。”如果这样，会发生什么事呢？如果你一再失望，这些想法就会变成一种信念，让你相信自己真的不可爱。如果这样的信念在你脑袋里一再播放，过了几年，你可能就会认为这就是事实。

而一个深信自己并不可爱的人的命运会是如何呢？

从这个观点，我们不难发现，过去的创伤并不会随时间逝去。

每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。我们每个人都像做出科学怪人的弗兰肯斯坦博士一样，创造出一些怪物般的想法，在我们的生活中造成大大小小的灾难。你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的，让你觉得自己很渺小或差劲的想法也对你没有任何帮助。然而有许多人仍然有这样的信念，不知道它们的来源，也不知道它们应该只是过客，不应在他们脑中长驻。找出这些信念在我们心中驻足的所在，将会很有帮助。

五、过去的魅影

“过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。”

——克里斯多福·孟

结婚一年半，我和妻子已深陷于权力斗争中。这时我发现，在写结婚誓词时我犯了大错。结婚时，我和妻子的结婚誓词都是自己亲自执笔，并在众人之前宣读。我们的誓词满溢着承诺、诗意与爱。当我诚心诚意地发誓将会无条件地爱着妻子，不论顺利或是艰难的时刻，都会尊重并仰慕她，不让痛苦阻挠我们的爱时，我感动得流下热泪。这些承诺是我真心真意想要遵守的。问题是，这些承诺虽美，却不实际。换句话说，这些是我不可能做到的承诺。如果我希望做到自己的承诺，那我的誓词将会变成：“我发誓，在学习无条件爱你的过程中，我会带给你难以想象的痛苦，导致你对我说出连纽约的出租车司机听了都会吓到的话，而且让你后悔遇见了我。而当你对我做出相同的事时，我会用一个三岁小孩的成熟度来响应，而且用急性子和坏脾气来当作我的两大武器。我永远也不会记得，我们只是两个尽力想做到最好的普通人。我会把你当作我唯一的快乐源泉。最后我才终于成长并了解到亲密关系的真正目的。”

如果是这样的誓词，我就可以轻松地做到了！

在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底，以免感到痛苦。

为什么呢？除了不想感到痛苦，还有一个原因——幼时的创伤有时难以承受，如果不把它除去，我们会觉得自己好像要死掉了。

我还记得小时候，有一次不小心把狗链弄丢了。我父亲勃然大怒，打我耳光而且把我骂得狗血淋头，足足骂了一个多小时。打耳光还不要紧，痕迹当天就褪去了，但心灵的创伤却不会这么快就痊愈。我希望父亲原谅我、爱我，但他并没有。我好难过，简直心都碎了。然而，过了几小时，我就在屋外跑来跑去，跟哥哥嬉笑玩耍了。也许你会以为是小孩子对痛苦的抵抗力较强，所以我很快就忘了那件不愉快的事，继续过我的日子。然而，多年之后我却又想起了这件事情，而且重新感受到六岁时被父亲打骂所造成的心灵创伤，再一次感到心碎。

身为一个治疗师，我知道我从小到大处理伤痛的方法和大多数人没有什么不同。我们都经历过令人心碎的痛，而如果不处理它，可能会对我们的生活造成影响。于是，我们在心里开辟出一个储藏室——也就是潜意识——并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这回事。潜意识和储藏室很像，都是用来收纳我们不想要却又不知怎么处理的东西的；但不同的地方是，潜意识可以无限地扩张，容纳愈来愈多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。

你可能会问，既然潜意识可以无限地扩张，那么继续把痛苦回忆往里塞，有什么不对呢？如果伤痛明明可以避免，又为什么要让自己去承受它呢？我很想同意你，但这个想法有其潜在的危险性。

其中之一是，小时候为了避免伤痛，我必须收起对父亲的感情，离他远远的，保持一个距离，而我情感的创伤一直阻挠在我们前面。

另一个危险是，如同之前谈到的，痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。举例来说，狗链事件可能会让我认为父亲不爱我。既然我父亲在我心中是一个极有权力的人物，我可能会因此推论，所有男性权威人物都不会爱我。然后，我可能会一辈子都害怕老师、警察、医生、上司等人。恐惧让人无法自由地发挥自我。再往下想，如果我一辈子都害怕这些人，那我对自己会有什么样的看法呢？我可能会认为自己是个弱者、失败者。而我们对自己的看法，往往会决定我们选择什么样的工作、交什么样的朋友、住在什么样的地方，以及许多其他的事——甚至可能包括我们开什么样的车。你可能会觉得很难相信，被父亲打骂的单一事件，竟然会让我产生这种软弱的信念，造成这么低落的自我价值感。事实上我也同意，如同之前所说，单一的痛苦事件只是种子，但之后类似的经验，便会让自我局限的信念茁壮成长。这个例子只是用来说明，过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。我们都依据对自己的想法而活。如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路；如果你相信自己是个失败者，那么再大的成功在你眼中看来也像是失败。所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。既然我们自己的信念与过去的创伤关系密不可分，而过去的事早己记不清，更不可能改变，那我们要如何才能挣脱束缚呢？这也就是为什么亲密关系是无价之宝了。

亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。

应无所住，而生其心！——《金刚经》

当年六祖慧能因证悟这一句而坐地成佛！

这句话的意思，是说我们应该不要去执着什么，不要让一些表相的东西生根不动，然后我们才可以发现自己的真心，知道自己是什么想要的是什么！

这句话和我们常听到的“空即是色，色即是空”是一个意思！

“色”乃世间万相，既是万相，便是什么都没有，或有一切色，也就是“空性”！

那么什么才是我们应该“有所住”的呢？

是我们的真心，而不是我们以为的心！是世间一切爱！

如果处在亲密关系当中的人，都能可见自己真心，那么就可以到达亲密关系的最高境界！

在《亲密关系》这本书里，作者克里斯多福，提到了夫妻或情侣所必经的四个阶段，它们是月晕阶段，幻灭阶段，内省阶段，启示阶段！

一，月晕阶段

处在月晕阶段的情侣，也就是恋爱期，彼此看不清对方，看见的皆为假象，这个阶段的美好就在于它的朦胧！

这种朦胧之美也让我想起《金刚经》的一段：

一切有为法，

如梦幻泡影，

如露亦如电，

应作如是观。

——《金刚经》

梦幻、露珠、泡沫这些转瞬即逝的东西，比做这世间所有依缘而生的事物，比喻万事万物都是没有自性的，都是不会独立存在的！

月晕阶段的爱恋就像极了这些短暂而美好事物啊！

二，幻灭阶段

大部分情感幻灭于幻灭阶段，为什么呢？因为发现了对方的缺点，想要彼此改造对方，结果就是幻灭了！

电视剧《父母爱情》中的俩个人之所以可以携手一生，是因为在幻灭阶段他们在拼命改造对方的过程中发现并爱上了对方的优点，才获得平凡而不无奇的彼此！

安全度过幻灭阶段的关键就在于，放下对方的缺点，不要执着于对方带给自己的幸福感快乐感，才可以发现对方的优点！如果彼此因为对方的缺点而无法容忍接受，或发脾气，或用别的方式让对方不舒服，那么就可能真的幻灭了！

因为人都是独立的个体，每个人都有获得幸福和快乐的能力！

三，内省阶段

内省阶段教会我们幸福如何获得，它取决于我们在亲密关系中所扮演的角色，我们对这个角色有多认真，就会有多幸福！我们对于角色的认真，在于我们要不停的转换角色！比如从公司高管转换为丈夫，从丈夫转换为父亲！而失败的亲密关系通常要么转换失败，要么会陷入三个角色，受害者、迫害者、拯救者！

一个人多种角色的转换，就像极了佛学里的“空性”，我们生为万相之一，可以是石头就可以是文物，可以是绊脚石，可以是凶器可以是化石……关键在于，我们到底是什么要什么！

许多婚姻是破灭于内省阶段，通常是因为在吵架中发现问题，却不能够解决问题！

万事皆因自己而起，懂得从自己身上找原因，认清自己的角色，让爱生根，才可获得自由，自由并非来自答案或结果，而是来自问题来自障碍，心无所住才可得自由真心！

在一个家庭当中，亲密关系很多，夫妻关系，亲子关系，但只有所有的亲密关系让位于婚姻关系，婚姻才能幸福长久！

所以《亲密关系》一书的侧重点在于婚姻关系和恋爱关系，亲密关系到了内省阶段，都在婚姻关系里了，书中提出了几个婚姻困境，并指出能够破除婚姻中的困境，理解另一半，才是最高级的内省！

困境一：左右为难的煎熬

**《北京爱上西雅图》中，汤唯扮演的文佳佳经历委曲求全、小三转正，全部拥有后终于明白什么才是自己真正想要的，之后离婚，自力更生，潜能被激发，事业风生水起，成为独立女性，找到了自己真正内心的自由！

而现实中许多女人无法面对出轨和不忠，却又离不了婚，这便是婚姻困境之左右为难的煎熬，这个时候要安静下来观察自己内心，自己究竟想要的是什么，而不要被外界的东西左右而煎熬！

困境二：对原生家庭的死忠

这个大家应该都知道，就是所谓的“妈宝男”、“妈宝女”，在家庭环境中，通常把亲子关系置于夫妻关系之上的家庭或母亲强势，会出现这样的情况。

心理学机制里，“妈宝男”将妈妈分裂成为“好妈妈”和“坏妈妈”，他们把好妈妈投射为真实的妈妈，把坏妈妈投射到妻子身上，所以“妈宝男”的爱情婚姻一般不那么顺利！

困境三：牺牲者心态

这种心态典型的话语是“我容易嘛”！出现这种心态的家庭里，一定有一个放纵者，或丈夫，或是被骄纵的儿子，牺牲者以牺牲者的心态做一切事或者付出一切，放纵者是心安理得的享受一切，觉得一切都是该得的！如果牺牲者觉得自己的付出是一种牺牲的话，那么婚姻关系将是一种负担。

困境四：依附者心态

典型的话“没有他（她）我活不下去”“他离不开我我离不开她”，甚至是许多父母依附孩子，为孩子找工作、买房、高价送出国、带孙子……

这种依附关系对双方都是极大的伤害。你开心就好我开不开心无所谓，你以为对方过得开心吗？被依附者对自己的满意度会极差，他会觉得非常痛苦，只是在外在的行为上他已经被依附惯了，没法改了，但是他内心当中的评价是很低的，所以这种心态没有好的结果，这样的婚姻也会崩溃！

四，启示阶段

启示阶段是爱情最美的样子！亲密关系怎样才能进入到启示阶段呢？

作者给出俩个方法，一是体会爱的流动，二是允许！

作者用自己举例，他与妻子吵架后，进入冷战状态，他想，如果我是爱她的，是什么样的？他想那样妻子会喜欢吃自己做的饭，所以他把冷战放一边，为妻子做了一顿饭，矛盾就这么化解！这便是爱的流动。

佛教当中正念修行，行住坐卧都是禅！而能够修炼灵魂最好的地方就是家，因为爱是这世间最难的修行！

在亲密关系里，重要的并不是你做了多少事，而是你做完的事产生的效果！

《爱情保卫战》里有这样一个例子，一个女孩天天给男孩做各种美食，长期烟熏火燎，不仅熏成黄脸婆，还吃成臃肿身材，反被男孩嫌弃而分手，女孩觉得委屈和愤怒，我是为了你才变成这样的啊！

所以，亲密关系不是靠我们做了多少！也不是呆坐无所事事，而是听从自己的心的指导去做事，这便是允许！

允许是好好做事，在不允许的状态下，你的心会乱，总是患得患失，所以做事不纯净，如果你能放下对结果的控制欲，把得失放在一边，把当下之事安心做好，才叫尽人事！

一旦亲密关系到了允许的程度，那么无论是感情生活还是人生境界，都以到一个很高的层次了，这也是感情最好的结局！

五，灵魂伴侣

亲密关系的至高境界是灵魂伴侣！

杨绛先生和钱钟书先生便是一对灵魂伴侣了，钱钟书先生曾在书中写道：见她之前从未想结婚，娶她之后从未后悔娶她！

他们夫妇曾被下放农村还不在一处，吃过许多苦，好不容易见上一面，他们没有诉苦，而是诗情画意般打气，80岁的杨绛在面对一边照顾病重的钱钟书，一边失去了爱女之痛，坚强的撑过来，他们把彼此都揉进了各自的生命里，被许多人称颂，他们可谓是超脱了外在的虚荣，懂得了真正的爱，外界的诱惑对他们造不成干扰，彼此就是生活中最好的风景！

《亲密关系》中提到的灵魂关系的境界，正好对应了佛学中最核心的三种境界：无常、无我、放下！

无常

人世间一切都充满意外，是不可控的，只有我们从内心接受这种无常的状态，内心才会平静！

如果我们和自己爱的人一起生活，我们若能进入到无常的状态，便会珍惜每一天，因为明天和意外我们不知道哪一个先来！

无我

人必须要认知自己的身份，世间万物只是我们各自眼中的一种解释，每个人会有许多身份，但我们必须明白哪个是真正的自己，在感情里，我们必须知道我们是恋人或者爱人，而不是职场里的谁，商场里的谁……

放下

对一些事不贪念不强求，事实上允许这个心态就是放下的心态！

这三种境界便是亲密关系的终极状态，“无常”是人生的大豁达，“无我”是大无私的爱，“放下”是安住当下的大自在！

最后以作者的一首诗结尾：

俩个相爱之人创造了一座伊甸园，

并开启了天堂之门，

经验说这是不可能的！

爱说，事无好坏，全是在人！

谨慎说这太冒失了！

爱说，事无好坏，全是在人！

理性说这不合理！

爱说，事无好坏，全是在人！

迷信说这会带来霉运！

爱说，事无好坏，全是在人！

远见说这没有希望！

爱说，事无好坏，全是在人！

当你说话时要让自己的话语发自于爱！

当你沉默时要让自己的沉默发自于爱！

当你骂人时要让自己的骂语发自于爱！

当你与伴侣相互保护时要让彼此保护发自于爱！

事无好坏，全是在人，最后晓敏希望大家都可以获得亲密关系！

　　愈是惧怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，愈要放手。放手是很难，却别无选择。世上有很多东西是能够挽回的。但不可挽回的东西更多，有如旧梦，岁月，和对一个人的觉得。以下是关于唯美的情感语录60句,欢迎阅读借鉴。

1、烟沙茫茫，鬓发染霜，轩窗夜雨情更长。绣榻凄凉，孤影惆怅，花梦流殇。梦中浅唱，雾掩银光，落残飘香。古径道旁，君执剑凝望，伊泪眼汤汤。秋红流淌，尘沙苍茫，长剑鸣苍，瘦马断肠。犹记得君曾言地老天荒，永不忘那抹红妆，冷雨未息，花酒却凉。恨醉眼，魂迷乱，阑干溪畔，花帘梦寒。

2、心灰尽，有发未全僧。风雨消磨生死别，似曾相识只孤檠，情在不能醒。摇落后，清吹那堪听。淅沥暗飘金井叶，乍闻风定又钟声，薄福荐倾城。

3、萋萋碧草远天涯，落日楼头独看霞。月下飞霜找桂子，湖中载酒醉莲花。吟哦山水凡心淡，游戏风尘壮志些。乍起烽烟传耳畔，踌躇永夜问寒鸦。些：形容词，少的意思。

4、黄花深巷，红叶低窗，凄凉一片秋声。豆雨声来，中间夹带风声。疏疏二十五点，丽谯门、不锁更声。故人远，问谁摇玉佩，檐底铃声。彩角声吹月堕，渐连营马动，四起笳声。闪烁邻灯，灯前尚有砧声。知他诉愁到晓，碎哝哝、多少蛩声。诉未了，把一半、分与雁声。

5、薄雨收寒，斜照弄晴，春意空阔。长亭柳色才黄，远客一枝先折。烟横水漫，映带几点归鸿，平沙消尽龙沙雪。犹记出关来，恰而今时节。将发，画楼芳酒，红泪清歌，便成轻别。回首经年，杳杳音尘都绝。欲知方寸，共有几许新愁？芭蕉不展丁香结。枉望断天涯，两厌厌风月。

6、烟水小楼东，扁舟入梦中。君卿千里渡，漏鼓一声空。

7、君在雨中行走，君从不打伞；君有自己的天空，它从不下雨。

8、天鹅飞去鸟不回，良字去头双人陪；受受又又不是爱，您无心来又怪谁？猜出来了吗？

9、平平凡凡，简简单单，我只要这样的一个地方，等待我所盼望的，回忆我所珍惜的，拥抱我所喜欢的，然后，给自己的心灵一片宁静的空间。

10、鸽子在天安门前飞着，在北京城刚刚建造起来的时候，它们就在这儿飞着。

11、其实我们都有时光机，把我们带回过去的叫做记忆，带去未来的叫做梦境。

12、曾经某个时刻，那鲜红的颜色是那么的耀眼，以至于对它某种依赖。

13、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。伤感而悲怀。

14、回忆一生的悲喜过往，人生几许，一寸相思千万绪。

15、当繁华落尽，仅存的只是点点滴滴血的忧伤。

16、回忆被剪得支离破碎，想念若隐若现。

17、现在的我，只是支离破碎的、想着以前……触动心里那不堪的回忆……

18、我拿真心赌了一场注定输的爱情°

19、我爱你胜过爱乐队，音乐和烤饼干。

20、向丈夫说你无论如何也不会成功的妻子，只会使这句话更快实现而已。

21、你永远不知道，被你拒绝还关心你的人有多喜欢你。

22、突然惊觉，你所珍重的那个人，在你最需要时，却又是离你最远。

23、最纯洁的关系是金钱关系，最平等的关系是契约关系。

24、我曾经不相信爱情，现在我相信。世界上唯一比被爱更幸福的，就是去爱；唯一比被爱更幸运的，就是在茫茫人海中，找到值得爱的人。爱之于我，不是一蔬一饭，是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。

25、我不甘心就这样放开手，我不甘心就这样让你走，不甘心让你牵他手。

26、每一个不懂爱的人，都会遇到一个懂爱的`人。然后经历一场撕心裂肺的爱情，然后分开。后来不懂爱的人慢慢懂了。懂爱的人，却不敢再爱了。

27、伤心哭一次就好了，千万别憋着，会憋出内伤的。

28、选择仗剑而行，不一定可以洒脱至极；选择逐鹿中原，雄霸江湖，未必不能潇洒胜利。

29、愿你能早一点明白，对于长久地维系一段亲密关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。

30、无论如何都不要把感情闷在心里不去表白，造成永远的遗憾。因为总有那么一些不开窍的男孩，长着一个"榆木脑袋"，需要女孩点拨一下。

31、孤独的记忆留给我自己，幸福的未来我让给你。

32、爱情，有的时候，是一件令人沉沦的事情。爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。

33、拉开人生帷幕，看到的不过是一场男女不断纠缠的戏剧罢了。更令人感慨的是，物质是越来越丰足，而爱情却越来越脆弱，经不起任何的风雨考验。现实常见的情形是，还有多少人能够拿曾经神圣的爱情之剑来抵抗金钱、地位、权力的诱惑和考验？

34、亲密有间，妙就妙在距离的美感。水中望月，雾里看花，隔帘观美人，深山探珍宝。一切迷人的魅力，莫不在于神奇的距离效应。保持距离，有时会给人一种希望和信心，感觉到那样一份淡淡的温暖与馨香。正所谓距离产生美，也许正是如此吧。

35、这个世界有好多无能为力，学不会的数学，背不完的单词，降不下的体重，鼓不了的钱包，还有随时光慢慢离去的你。

36、我用手记忆了你的样子，用耳记忆了你的声音，用唇记忆了你的味道，用眼睛记住了你的点点滴滴，专心记忆了你的一切，法宝！我爱你，晚安！

37、哪有人像我，对你这么好，明明很喜欢你，还帮你撮合你和他。

38、风来雨落，秋来叶归。生活就是一场又一场花开花落；人生就是一场又一场无悔穿越。静静的走，默默的看，无论风雨，无论坎坷。

39、家长永远分不清解释和顶嘴。

40、路过的风景里，隔着玻璃快要看不清。

41、其实幸福不在远方，也不在梦里，就在我身边，在我每一天的努力里，每一分钟的爱里，每一秒钟的期待里。能认识你，和你相爱是我最大的幸福，我的爱人啊。我思念着你。和爱人在一起，我很幸福；和朋友在一起，我很幸福；和亲人在一起，我很幸福。

42、谁都很难珍惜一个自己知道永远会属于自己的东西。男人的情感也逃不开这个规律，他希望能够拥有一个自己可以感知，但是对于他是可能会失去的情感，这样可以调动他最大的热情和动力，更能够积极一些，选择生活的时候也会更慎重。

43、我所有的根须，都盘结在泥土之下，并不断地向你的根须，延伸着善良的质地。可是，就在即将触碰的瞬间，我才猛然间惊醒，我有我的思想，你有你的际遇。

44、深情一个错的你，世间再无对的人。

45、因为爱情跟摩天轮一样，往往是我出来了，而你却刚好进去。

46、生活，没有模板，只需心灯一盏。烦时，找找乐，别丢了幸福；忙时，偷偷闲，别丢了健康；累时，停停手，别丢了快乐。平凡生活中，忙绿于工作，安然于家庭。不求事业多大进步，只愿生活甜美温馨；不想生活多么富有，只愿家人健康欢欣。

47、老师最离不开的是作业，学生最难摆脱的是作业。

48、黑夜一无所有，为何给我安慰。——海子《黑夜的献诗》

49、爱情的炽热胜过千万团的火。

50、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

51、我们就是这样苍老的，从时光的一端辗转到另一端，请别说再见，或许没有再见。

52、有一种感情，叫做人人都以为我们会在一起，而你我为何最终却参商两隔，各分东西，我不敢问你，只好悄悄问我自己。

53、翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣，我一读再读却不得不承认，青春是一本太仓促的书。

54、滞，岁月静好。宛如十年前。

55、聆听岁月，轻捻那些遗落在指尖的光阴。回望那些印在流年里的深深浅浅的生命的痕迹。让过往在回忆中依旧温润。让心在岁月中静好如初。念起，便是生命中最美的风景。

56、[值得深交的五种人]1喜欢主动买单的人，不是因为钱太多，而是把友情看的比金钱重要。2合作时愿意让利的人，不是因为笨，而是知道分享。3工作时愿意主动多干的人，不是因为傻，而是懂得责任。4吵架后先道歉的人，不是因为错，而是懂得珍惜。5愿意帮你的人，不是欠你什么，而是把你当真朋友。

57、人的苦楚，大局部工夫不是被新痛刺伤，而是翻阅旧记忆的惯性。我们安心穿上受益者的衣裳，便永远看不到爱的赤裸。最大的苦楚是放不下过来，不管是高兴或苦楚，爱或恨。

58、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。人生，值得你去爱的东西很多很多，不要因为一个不满意，就灰心。

59、人生的路，深一脚，浅一脚，悲伤在路上，希望也在路上；疲惫在路上，欢喜也在路上。晚安！

60、别为任何人改变自我，或许你改变之后，他还会说你变得好陌生。

以下主要是罗兰米勒《亲密关系》的读书笔记

一、人际关系的构成

亲密关系的性质和重要性：

亲密关系和普通关系的差别：了解，关心，相互依赖性，相互一致性，信任以及承诺。

在亲密关系中包含了人的归属感需求，这种需求得不到满足会产生各种各样的问题。

亲密关系受到的影响

亲密关系受文化的影响，还受亲密关系受个人经历的影响。

对人际关系总体取向有重大影响的是依恋类型。一般有四种依赖类型（巴塞络缪）

安全型：在情感上容易接近他人。不管依赖他人还是被人依赖都能感到心安。不会担忧独处和不为人接纳。

痴迷型：希望在亲密关系中投入全部感情，但经常发现他人并不想关系发展到自己期待的那般亲密。没有亲密关系让我不安，还担心伴侣不会想我看重他那样看重我。

恐惧型：和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人太亲密会受到伤害。

疏离型：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更重要，我不喜欢依赖别人或让人依赖。

现在普遍认为可以在两个纬度的基础上区分这四种依恋类型。首先，人们在回避亲密的程度上有所区别，这会影响人们接纳互相依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。

其次，人们还在忧虑被弃的程度上有差别，即害怕他人认为自己没有价值而远离自己。

依恋类型受个体与生俱来的特征影响，但我们的经历，特别是童年经历起了很大的作用。

怀孕时快乐的准妈妈生的孩子更有可能具有安全型依念；愉悦亲密，夫妻和睦的妈妈能够成为周到体贴、充满爱心的照料者，培养出安全依赖的孩子；父母给予关爱和支持的孩子，在长大后对待恋人和朋友更加热情。

依念类型时习得的，所以成人后依旧会发生改变，比如一段如胶似漆的恋情可以让回避亲密的人不再怀疑和戒备亲密感情。

# 个体差异的影响

个体差异会影响我们的亲密关系，最主要的4种差异：性别差异，性认同差异、人格差异、自尊差异。

性别差异：不同性别的相似性远大于差异性，具体的个体差异才是影响人际关系的重要力量。

性认同差异：性认同差异是社会性别差异，最好的例子时性别角色，即社会文化要求男女“应该”有的“正常”行为模式。男人应该男子气，自信、独立、果敢、能干、好强，也叫工具性（instrumental）特质，是与任务有关的特质；女人应该热情、敏感、多情、友善，也叫表达性（expressive）特质，是与情感和社交有关的特质。

只有一半的人性别角色和生理性别基本符合，相当多的（约35%）的人，同时拥有女性和男性的特质，也被称为双性化。

人格差异：人格特质可以很好区分人在诸多方面（行为、思维、情感）的差异，目前最主流的人格特质类型为大五人格特质，其包含开放性、外倾性、尽责性、宜人性、神经质。外向，随和，尽责的人拥有更丰富和愉快的人际关系，而神经质越弱的夫妇越幸福。

自尊差异：高自尊的人更加健康、幸福，低自尊容易损害亲密关系。

# 人类本性的影响

演化心理学的三个基本假设：

1、性选择使人类成为今天的这样的物种。

性选择意味着更成功地繁殖后代的优势。演化的关键是繁殖后代。归属需求具有适应性，赋予拥有这些动机的个体某种生存优势。

2、两性之所以存在差异，只是因为他们在过去面临着不同的繁殖困境。

男女养育投入的不同引起其在选择配偶是的不同策略，女性繁殖能力有限，认真选择配偶的女性祖先能跟好的繁殖后代；而追求和利用每一次交配机会的男性祖先则更容易繁殖后代。

另一个差异是，女性可以确定某个孩子是不是自己亲生，但男性则不一定，所以男性会遇到父系不确定的困扰，因此男性对红杏出墙的威胁分外警惕。

演化学观点也可以来解释两性在短期和长期性行为上的不同。男人更渴望短期性关系，短期时更容易被性感且“容易”得手的女性吸引，长期时，则偏好贞洁的女性。而女人在选择短期伙伴时，更看重性感、有魅力、强势等具有阳刚之气的男人。而在选终生伴侣时，则偏向于有稳定和较高收入以及资源的男人。

3、文化影响决定演化形成的行为是否具有适应性，并且文化变化比演化快得多。所以，人类表现出的某些行为在远古时代具有适应意义，但这些遗传下来的倾向不一定适应现在。

三、吸引力

人与人之间产生吸引力的基本假设：他人的出现对于我们有奖赏意义。奖赏有两种：与他人交往产生的直接奖赏，仅与他人有关的间接利益。

直接奖赏：他人提供的显而易见的愉悦，如关注、接纳，赏心悦目的个人特征，物质利益等。

间接利益：共同点、提供生存优势（更好繁衍后代）等。

吸引力与他人的个人特征有关，也取决与我们的需求、偏好、愿望以及所处的情境。

吸引力的基础是与他人发生有奖赏意义的经历，其受到以下一些因素的影响：

临近：临近能够更容易地获得奖赏，增加对他人的情感。

长相吸引力：

女性，娃娃脸（大眼睛、小鼻子、尖下巴、丰满双唇）、健康成熟（突出的颧骨、消瘦脸颊和满脸笑容），沙漏身材；男生，坚强有主宰力（结实下颚和宽阔前额），女性化和娃娃脸，肩臀比例大，肌肉强壮。那些成功找到可受孕，强壮健康配偶的早期人类更容易繁衍后代。

长相吸引力是影响男女之间最初喜欢彼此的最重要因素之一。在获得与异性的交往机会中，男人的长相吸引力比女人更重要。长相吸引力具有匹配的现象，通常是相貌相当的人配成对。

喜欢喜欢我们的人：

吸引力匹配的现象表明，要有成功的亲密关系，应该最求最有可能回报我们的伴侣。

对未来伴侣的期望值=伴侣的外表吸引力 伴侣接纳自己的可能性

我们希望伴侣接纳自己的可能性大小，很大程度与自己的适配价值有关，即作为生殖伙伴的综合吸引力有关。

相似性：

人际关系最基本的原则就是相似率，共同点越多，越彼此喜欢。

1）年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相像。

2）态度和价值观的相像。

3）处事分格和人格特质的相像。

相异并不相吸，可能只是满足了我们的某种需求，比如新奇。刺激-价值观-角色理论表明，随着亲密关系的发展，我们关注的信息会从外部特质的吸引，到态度、信念的相像，最后到关注养育方式、事业，生活态度的匹配与相融。

最具吸引力的伴侣是那些在很多方面与我们相似，但有有我们通过努力就能实现的理想特质的人。

相像之所以有吸引力，是因为相像的人令人心安，具有奖赏价值。发现他人与自己相像令人快慰，提醒我们这样子是没问题的。

得不到就喜欢：

人类有努力克服障碍以实现期望的倾向，如果我们面临失去某种事物的风险，我们就会希望得到更多。

# 理想伴侣

理想伴侣的三条基本准则：

1）热情和忠诚，值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意；

2）吸引力和活力，长相俊美、性感、外向；

3）社会地位和资源，经济宽裕，生活安心。

四、社会认知

社会认知指我们理解社会的知觉和判断过程。

认知决定人们的感受和行动，对与一件事情可能会有多种不同的解释，选择哪种解释就非常重要。

# 第一印象及影响

第一印象深刻持久，一直影响我们之后的判断，我们39毫秒就可以判断对方是否生气，十分之一秒就对对方长相是否有吸引力，是否值得信赖有了判断。

人们常常有验证性偏差，会寻找证明自己对的信息，所以第一印象会影响对后面对所获得信息的解释。

# 知觉的力量

伴侣的理想化

人们为了与爱恋的人快乐相处，会建立对伴侣善意和大度的认知，以积极错觉来评价自己的爱人。其并不是忽视恋人的缺点，只是觉得这些缺点不重要。

积极错觉带来的危害取决与其与现实不符的程度，如果凭空虚构令人期待的品质，往往有幻灭的一刻；如果是以善意和大度的方式进行诠释，这对亲密关系十分有益。

归因过程

归因就是指人们对事情发生原因的解释。

人际关系的归因研究有三个普遍现象。

1）尽管伴侣间有着深入的了解，仍然会受到行动者/观察者效应的强烈影响。人们对自己行为容易作出外部归因，而解释他人时容易作出内部归因。

2）即使伴侣之间有真爱，也会表现出自我服务偏差，欣然把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的责任。

3）伴侣双方总的归因模式能决定亲密关系的满意程度。幸福爱人对伴侣行为的归因都是能改善关系的。对于彼此的积极行为都给以内部的、稳定的、普遍的归因，而对于消极行为则给出外部的、易变的、特定的归因。

记忆

随着新信息的获得，人们会不断修订和改写记忆，心理学家称其为重构性记忆。当前幸福时，我们容易忘记过去的不愉快，如果感到痛苦，则会低估曾经的幸福和情意。

关系信念

信念以心理结构的形式组织起来。心理结构又叫图式，能对人际关系的知识进行系统化归档。

在关系信念中有两类信念，宿命信念和成长信念。宿命信念认为要么注定幸福美满，要么注定痛苦悲惨。成长信念则认为，幸福的关系是努力和付出的回报，如果伴侣一起努力战胜挑战、克服困难，良性的亲密关系就会建立。

期望

自我实现的预言指，错误的期望最终变成现实，因为它会诱导被期望人的行为，从而使错误的希望得到实现。

对他人的积极的期望，会引导对他人作出积极的行为，进而获得积极的反馈。

自我知觉

自我知觉，即人们对自己形成的评价，自我概念包含人们对自己所形成的全部信念和情感。自我概念包含广泛的自我了解和自尊，自我概念的所有组成部分斗鱼我们与他人的人际关系有着密切的联系。

自我概念的两种动机：自我提升、自我证实。

自我提升：对正面、褒扬反馈的渴望。

自我证实：对与自我概念一致的反馈的渴望。

在约会中，自我提升更重要，而在婚姻中自我证实居于主导。

# 印象管理

我们总是进行印象管理，试图影响别人对我们的印象。印象管理的原因：1）我们在他人面前做的所有事情，其调控策略都是围绕印象管理的；2）印象管理使人们对社会交往更加得体、更有奖赏意义。

四种印象管理策略：1、逢应讨好；2、自我推销；3、恐吓；4、恳求。

自我监控能力高的人善于调整自己的行为，以适应各种情境下的不同规范。