被情感绑架了，你会怎么办？

被感情绑架的话，我的第一反应肯定是选择反抗，我是属于那种不服输，最讨厌让别人用感情来绑架我，如果有人选择用情感来绑架我，那真的是选错了方法，我妈都说我是一个有点自私的人，所以任何人都没有办法用感情来对我进行情感上的绑架，我只会觉得很搞笑，如果有事情，就认真去解决，这种思想上的情感绑架让人很反感。

我的前任就是属于这种人，他有的时候喜欢一些东西，我不让他买，他就会觉得我心肠太硬了，总是采用一些软方法来对待我，但是这些招对我本身就是没用的，我是个软硬不吃的人，当时他跟家里人开视频的时候，顺带着让我介绍给了他的家人，他就想着过年的时候带我去他家里面见一见他的亲人。

我本身就不喜欢这种特别正式的见面，而且我觉得我们两个谈的时间也没有多长，彼此还没有到要见家长的地步，结果他就不愿意了，非说我不喜欢他的妈妈，觉得他家的条件没有我家的好，不想见他的家人，我真的一脸懵逼，如果我真的嫌弃的话，还在这儿跟你瞎扯什么，直接分手就好了。

他就是经常装着处于感情弱势的一方，然后想要用我的同情心对我情感绑架，但是这一招对我实在是没用，他说我过于冷血，我们分手的时候，他还鄙视我，说我这样的性格就是个圣母，找不到男朋友的，当时就想爆了他的头，但是我忍住了。

这次发生了一件事让我有些不能接受。我的母亲是那种极端强势的人，所有人做事也都要按她的意思做。如果让她受一点委屈，迎面而来的也就是一顿辱骂，不管大马路上，家里，小区里只要是不高兴，不管有没有人。马上就卷你，我儿子混蛋，我儿子臭狗食，我们两口子自私。只为自己想。

我妈，我了解。不和她心意，就说你自私，不知道替别人着想。开始放出来大话给30W买房，后来需要钱买房，先逼着我们两口子跟她一起住，我就知道跟她一起住肯定不 安宁，我也就很坚决说要有自己的家。20年我们就想要买房子了，她当时不知道因为什么原因拿不出这个钱，就跟我急眼了，辱骂我一翻。最后骂完了告诉我她没生活费了，我给了她五千。后来她拗不过我，最后只答应给20W。她自己就说我以后不会管她，给自己留点钱要养老。我们答应了。

我的母亲不像我的丈母娘都听孩子的。孩子要多少能给多少就给你多少，给了一句都不带问的。我们买房子还得带着母亲跟我们一起看房，我们30多岁了啊，孩子都老大了。我们可能不懂怎么看房吗？在中介的APP里把所有的房型都汇总好了，拉着我妈看了23次。我们准备买房，她就觉得我们才看了23次就买房，太小孩了，看见就想要。我们汇总这些资料用了一年。其中有好的房子也都被买走了。我们还是持续关注着。最后确定了房子，我们准备交押金的时候她急了。说我们自私不给她时间。我看的出来她确实是不想给我这个钱，想逼着我们跟着她一起过。也在我的坚决下，她看逼不了我了只能作罢。

后来房子买下来，又夸这房子怎么怎么好。多少年了我也就是卑躬屈膝的你说啥我就忍着。谁让我总需要你的帮助呢。

这次我们在母亲附近小区买了房，搬到这边来生活。发生的事也让我知道了，什么叫贼喊捉贼。

事情是这样：过年前我的老婆主动去我的母亲家给做卫生干点活，没用我多说一句话。她告诉我，她拿我妈当亲妈，这活儿她愿意干。她为咱付出了，又住在身边。我也好好孝顺一下。我年前歇班，我也过去我妈家给帮着去市场买的过年的吃的喝的。我给准备的过年吃的菜。因为说我们搬到离我母亲跟前来住了。买房子我妈跟丈母娘出了各出了一半的首付。她们为我们付出我们知道感恩和回报。并心甘情愿的去做子女该做的事 我的孩子得了抽动症一年多了，总反复。我的老婆过年给我妈忙活完以后，带孩子去姥姥家待一天，我过去给我妈干点活的时候。 我妈就私底下跟我说，她就觉得是我丈母娘把病给孩子遗传的，因为我的丈母年小时候得过小儿麻痹，导致丈母娘腿脚不好。孩子得病遗传的我丈母娘。我当时听这话味道就不对 。我说这没证据的事儿你别瞎说。我的母亲就有点变脸，我就没说嘛 ，然后又跟我叨叨在她外面打工人家老板儿子比我小一岁，多么多么成熟 ，能力多强拿这话恶心我，我就没接她这茬。

初一我们过去，说包饺子。老婆跟我妈那一通包，包完了 ，俩人形状包的不一样，我妈就私底下说她包的好，嫌我老婆包 的饺子不如她包的好看，我当时就感觉我妈处处针对我媳妇儿。我中间拦着我媳妇儿也都不知道这俩件事儿。

等一上班，我就发现我妈当着我面教孩子。回家跟我俩说，奶奶要批评你俩，惩罚你俩。说我们不负责。别听你爸妈的他们都不对，奶奶说的对，回家时候我教孩子别回家瞎说，别告诉你妈，孩子哪听这个，直接就说了。给我媳妇儿也气够呛，这病无论如何需要听大夫的，你不能上抖音查了几个视频，然后你就成了大夫了。都听你的。给孩子吃药。不到时间就给孩子又顶上下一顿了。药物在人身体残留是有时效的。控制神经类的药，怎么吃她不听，她就说中午睡觉前吃好，那是她的经验。我们虽然不愿意，我们也没说嘛。

后来因为孩子当着我妈和我面说：就是奶奶教她说别听爸妈的，我妈挂不住脸跟我闹起来。当孩子辱骂我，她只图自己痛快。我让媳妇儿过去给我和稀泥。也不是第一次。这次她脸上挂不住了，就没给好话。我妈也没让进门， 没给好脸。我媳妇儿不就是想拦住她么，我妈当着楼道大马路扯着 嗓子喊我儿子混蛋，她不嫌丢人，她就是让周围邻居都知道。我媳妇儿也嫌难看啊，就惦记有事儿回家说，赶紧拦着。我妈那话也针对她也不好听。一来二去拉扯起来这手就不分轻重了我老婆有脾气，我承认。你说她上来就动手，我不信。吓死她都 没这个胆子，我媳妇在家嘛样我知道。

晚上给我叫过去了，还是当孩子面骂我俩，傻缺混蛋。老婆是明白人，我妈骂的再难听，毕竟拉扯不对。老婆道歉我妈死咬着不接受。

我妈直接威胁我的孩子你别再来了。一共就看8天孩子还不是连续八天。给孩子吓得哇哇直哭。因为这件事儿孩子症状刚见好又加重了。

转过第二天。我妈又故技重施，发个朋友圈设置成了只能我看见。里面就是说我们坏。而且还自己给自己配回复假装成了好多人都看见了，支持我妈，我妈感谢其他人。我一看就火了。我也发了一个朋友圈，揭露这些事。我只设置的亲友能看见。因为我不知道她到底真想毁我还是吓唬我。转过天早上八点，她告诉我就设置给我自己看的，就为了吓唬我。我五分钟之内删了我发的东西。她就不干了。群里死咬着我媳妇儿不放。我姨妈之前去过我妈那，我妈跟她说了情况。我妈只跟亲戚们说我媳妇儿怎么不好，拉她了，她没说自己哪做的不对，我姥姥还单独给我打了个电话，问我的老婆为什么这么狠。姨妈给我打电话。数落了我跟媳妇儿一个半小时。很激动。我告诉她里面的事儿，她也没打算听，只死咬着拉扯这个事儿。我不傻我知道，我大姨的顾虑，她不管怎么着她当姐姐的她得有个姿态。数落完我又安慰我。叫我别放心上。

我的工作想换换岗位，她不同意。她就当孩子面骂我混蛋，给孩子吓得哇哇哭。给我施压，逼着我在这个部门待下去。又玩一出自己给自己发朋友圈只能我看见，还是自己给自己配回复，让我以为很多人都知 道她家的丑事儿。逼着我低头。那次我不情愿的我也忍了，是她的控制欲太强，最后我认错了，她高高在上又数落我一次，她才罢休的。

之前老婆生孩子，有一次任性说话我妈不爱听了，逼着我离婚，我那次不管怎么样向着我妈，她还欣慰的说还得是亲儿子，给妈出气。我对老婆和丈母娘冷暴力三年。这三年丈母娘只要是我上班，她妈每天就坐车往返三个小时帮我们带孩子，我那时候说想让我妈带。我妈说不带，本地规矩都是姥姥给看孩子。三年我没见过丈母娘一面，过年都没去。没说过一句谢谢，没给做过一顿饭。我做的傻X吧？我那是为了我妈，我为了我妈的面子。

我都这么缺德，她妈没跟她家姨舅说过我一句不好。我妈这是怎么做的？都看在眼里了吧？这不就是毁我们吗，又当着孩子面，给我老婆和丈母娘骂个底儿掉。

后来没办法给孩子送姥姥家，她妈一句怨言没有，放下手里的买卖。又给看了俩礼拜孩子。我想事情的对错，都明白了。

我还能怎么做？

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父亲的外遇也是如此，面对歇斯底里的，日常控制的，完全不合理的母亲。我的母亲也很富有，我可以上学，以抚养我为由来控制自己的生活。我不会被迫死于她。我买不起她短期内给我的材料。她不需要它。她只想放它。我正在和她进行安排，甚至可以为此加薪。我想我要养宠物。她认为我的梦想都是放屁，而爱不能谈论自己。我想安排我的婚姻。我不想因为她放弃了生命，但是据说抵抗是不孝道的，真的很痛苦。很难看到一个人摆脱原来的家庭。而且，我们不能像遣散关系那样做任何事情，而仍然觉得她欠了她。但是，中年妇女几乎不可能做出重大改变。

只有有经验的人会遇到此问题。但是我不会放弃，生命是我自己的，永远为自己的生命而战，无论您如何不能放弃妥协，或者这辈子有什么滋味？至于亲戚，我认为应该由他们说我的方法是减少与亲戚的朋友数量，并在新环境中建立一个朋友圈。我们可以相互交流，一起工作。

这是残酷的，因为它是自我选择的结果。但这是事实，因为多年的成长经历，使您在母亲面前没有抵抗力，无法保护自己和家庭的利益，这是很纠结的原因。缺乏母亲界限的感觉继续存在。我不知道你真的想过什么样的生活？是的，如果可能的话，请尝试将所有道德和情感方面的考虑放在首位，并问自己：我想过什么样的生活？我要做什么才能过这种生活？您的母亲对爱有着非同寻常的渴望，因此她会与所有人抗争，即使以哭泣，疾病，情感威胁和其他控制一切的方式为代价，并获得亲人的爱。

这是她需要应对的情感创伤。如果她不能有效地处理它，即使她和你在一起，也和你在一起，她仍然会非常痛苦。原因实际上与您无关。这是她的内伤，仅与她自己有关，与她的经历，创伤和恐惧有关。对于您而言，请查看您的描述，当前的行为选择，对自己和家人的伤害，而不是保护。如果您想优先考虑包括您，您的孩子和您的丈夫在内的家庭利益，那么您的行为举止就太多了。

摆脱父母控制欲是很难的事情，在于父母年龄大了，习惯于控制欲很久了，要一下子不控制，非常难做到。

首先，你能意识到父母的控制欲已经是一个进步，说明已经有了摆脱的意愿。

其实，关键在于你的改变。虽然控制欲父母会一如既往把你当小孩看待，但是你成人的表现，比如，对自己负责，自己承担，保持边界等行为，有可能促使父母慢慢改变。

如果跟父母保持一定距离，比如你在外地工作，你的独立性会更好地成长，也可能帮助你脱离父母的控制欲。

问这个问题的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇气的，都是爱的束缚导致的。

所以就是很多的想法和建议给到你了，你也很难做得到，也几乎很难帮到你。

对于如何摆脱父母控制的这个话题，只有你自己认识到了，并且能够挣脱这种束缚，什么方法都不是问题。(后面我会说答案）

下面这幅剧照本身就很有代表性，一个孩子的脐带被链接着，手中还有一把锁。

这是《你的孩子不是你的孩子》的剧照，其中“茉莉的最后一天”这一集，很多人是哭着看完的，因为把控制型妈妈对女儿的一些行为很真实的表现出来了，而女儿的那种痛苦也通过影视剧传递给了观众。

纪伯伦的这首诗值得父母细细品味：

我是看了这部剧以后才去找了原著来看，因为剧中孩子的表现让我作为一个母亲太震撼了。

因为你很难想象一个母亲的爱会让孩子伤的遍体鳞伤还不自知，所以自己也在反思。

所以，想给题主几点提醒：

首先，对于控制型的父母，不要寄希望于他们改变。

因为控制型的父母自己并没觉得在控制孩子，都觉得自己是爱孩子的。

在这本书的序中这样写道：书中的每个孩子，无论他们在世俗认定中是成功或失败，他们的生命，都烙印着奋战过后的伤痕。

人生本来就是一场战斗，他们的奋战对象却都是至亲，特别是母亲。

我觉得这句话很真实，也可悲。

第一集中《妈妈的遥控器》当中的母亲，为了儿子好，想让他改掉不良的习惯，这都无可厚非。

但是母亲竟然把遥控器当成了帮助孩子改掉不良习惯的道具，因为这样的装置能够让儿子按照自己的想法去做，成天补习。 最后还来了句“我是为你好！”，亲情变成了牢笼，对孩子是无穷的伤害。

为什么孩子很痛苦，很难摆脱这种境地，因为那是自己至亲的人啊，而父母对此并不能接受和理解。

直到最后，付出了沉痛的代价后才明白自己行为的伤害，但那都太晚了啊。

第二，无论他们改不改，应该改的人是你自己。

当你明白了父母的固执，及他们的固化思维，接下来怎么做应该自己去思考了。

需要自己逃脱爱的禁锢和控制，俗话说，你只做自己能改变的，不去想自己不能改变的事情。

而自己的改变和接受，都是可以选择的。

而你想去试图改变父母，那要看他们的态度和心情了，你能控制吗？

基本不能。

其实不用太过于纠结，有抑郁倾向的人都有一个共性，就是优柔寡断了些。

我小时候，选专业就业都是父母的意见，那阵是因为自己不具备判断能力，也没有从小立志干什么。

但当我成年后， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要爱的人，父母一个都没拦住过。

当然，他们是那种控制欲望没那么强的，但和他们的很多想法都是背道而驰的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意见在走。

所以，决定权在自己，如果你自己瞻前顾后，没法用足够的勇气来改变这一切，那么接着痛苦的肯定只有自己。

反过来，你想好了，经过了认真的审慎后觉得自己是对的，为什么没有勇气迈出这一步呢？ 他们用爱束缚你，难道你不能用爱来说服他们吗？

第三，只有自己改变了，才能真的解脱出来。

路，自己走过，才知道前面有哪些风景。

对和错，都不重要，都是人生的体验。

我们不就是因为这场人生旅途的不确定性才觉得充满无限可能的吗？

有医生曾经对一个抑郁症患者说过：你得的病就像肉里的刺一样，我的药只能在这个刺的表明缓解你的疼痛，但要根治还是靠自己把刺拔出来。

对摆脱父母控制的人生而言道理趋同。

-end-

你这样的一些东东总要挑拨父母和儿女的关系，是其心可杀，其人该揍。

社会 上可写的事太多，你想赚钱，就堂堂正正的，不要想动摇 社会 的根基，虽说就凭你这样的东东已劲摇不了，但看到了让人恶心。

网上有篇热文，《世上到处都是不爱子女的父母》。

谈父母通过对子女掌控寻存在感，或得到个人利益。

法国**《钢琴教师》，说的就是一位长期被妈妈控制的钢琴女教师压抑变态的 情感 生活。

生活中，父母对子女的控制比比皆是：不许女儿谈恋爱、不许去外地工作、不许……

日常中的干涉控制更是如此：一位父亲得意洋洋地炫耀成果，通过自己努力扳回了孩子想做什么职业的愿望；菜场那位祖母说，我大孙儿已经9岁了，我马上回家叫他们再生一个；一位爸爸出面帮女儿打女婿、帮女儿跟女婿离婚……

细微的不易觉察的控制更是多：都成人了他们还觉得你该早起、觉得你该对自己的孩子上点心、觉得你工作间隙要叩齿健身、觉得你做的饭就不好吃她做得才好吃、觉得离了他们你就过得一团糟……

很幸运，我父母没多少能力，所以对我是完全撒手的。有时候我会有没有人帮助的孤单，但更多时候，我可以做自己的主，我觉得自由自在。成年后发现：这种撒手不管真的比乱管好NNNN倍……

所以，结婚后，我特别特别不适应新的家庭。公婆属于那种细心的操持的父母，这个好处的弊端就是凡事喜欢干涉，从唠叨我们该早点生孩子开始、到干涉我们装修房子的颜色……一路磨合，终于达成了现在的不松不紧的状态。其中诀窍就是：我“辞退”了他们，不再要他们帮助带孩子烧饭，一切都是自己来，虽然辛苦，但是我的小家庭真的彻底长大了，我终于有了主人的感觉，我们在小家里获得了轻松自在。

某个博友发过这样一条博客：他千辛万苦写就一本书，兴高采烈地回家献给父母，而他爸爸只是把书丢在一边，说了一句：“与出一本书相比，我们更希望你结婚。”

这位博友由此大发雷霆，我非常能理解他：打拼很久，终于获得一点成就，兴高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承认，父亲却不屑一顾：你这个不是成绩，因为你还没有结婚！

控制欲 强的父母，永远看不到孩子的成绩，永远只看到不足，他们像指挥官指着前方：“到这儿了算什么，前面才是圆满处。”而“前方”永远只在前方啊！这样的父母，他们从不赞赏孩子，他们总在不断地要求……

那位博友所发微博的后续是：他父亲气得晕倒去医院了。博友手忙脚乱地送父亲上医院，自己自责得无以复加，在微博里忏悔，说简直想把自己剁了。

控制欲 的父母第二条特征就是：无能为力的时候总是示弱来控制孩子。

这样的父母总是把价值观强加在孩子身上，把孩子当成自己的附属品或生活的延生，忘记了孩子是一个独立的个体。

被这样的父母干涉，孩子一边反抗一边因为自己“不孝”而自责，内心扭曲彷徨，一辈子都不得幸福。

《钢琴教师》里的女教师就是这样被她母亲禁锢成囚徒。

《世上到处都是不爱子女的父母》文中说的方法我是赞同的：远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。

不要奢求对 控制欲 的父母“左耳朵进右耳多出”能解决问题，而是明确让他们知道：彼此的界限，并且不允许对方逾越。

甘肃那个女子简直就是被父母控制而亡的样本。控制她的是她的祖母（一个母亲替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌权，钱在祖母那儿，电视机给祖母看。在无望的劳作中，无休止的被控制中，自己还要遵循孙女该有的形象：温顺、谦和、孝敬祖母。临死了，还对侄女说：以后有好吃的记得留给我奶奶。

她不知道她无休止的苦难是从祖母掌控她开始的，她只能对自己下手。

父母对孩子掌控往往持着一个最大的借口，那就是：“爱”以及“为你好”。

是不是真的为你好，他自己都不知道。

我看阳阳的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到对象，她母亲有一天生气了，骂她：“你这个老处女！”这样的字眼从母亲口中说出，你认为她是真的为女儿好吗？她只是哀痛自己颜面丢尽所以才会骂出这么恶毒的话。

什么样家庭出来的孩子， 还容易成为什么样的人。我们每个人都是带着原生家庭的伤生活的。治愈的过程漫长而容易反复。

所以，我们既要 摆脱父母 的掌控，同时也要努力做到不对自己的孩子掌控。

文中有这么一句：“远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。”

我来想想怎么个“远离”法既合人伦又靠谱：

1 既然要远离，首先你得自己不对他们依赖。如果你还指着他们烧饭洗衣，那么大概只配做个“听话”的孩子。

2 父母身体好不需要你照顾的，给钱吧！离开那种忧郁的脸庞和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，还不如给彼此空间。

3 身体不好的父母估计也没有 控制欲 了，他们会更多地操心自己的身体。所以，尽孝吧！

4 划清界限，告诉他们你的底线，比如婚事，不要他们插手就是不要插手，多强调几次对方自然就接受了。自己要强大，自己都嗫嗫嚅嚅不清就别指望父母能听从你的讯息。

如何知道自己在控制孩子：

1 你是否从来都觉得孩子不会或不对。

2 你是否一直为他担心。

3 你是否从未赞过孩子。

4 你是否喜欢为孩子代劳。

5 你是否一直帮他操心，帮他决定选择。

6 你是否不希望孩子远离自己。

7 你是否发觉自己离不开孩子。

8 你是否想他一直在你身边。

在中国，父母总会用“我辛辛苦苦把你养这么大，干什么事不是为你好”来道德绑架孩子

超过80%的孩子应该都有这种感受：

父母觉得你该穿秋裤了

父母觉得你该学习了

父母觉得你该理发了

父母觉得你该恋爱了

父母觉得你该结婚了

他们从来不在意孩子的想法，只是一味的做“好好家长”

想要摆脱这样的“控制欲”我想只有一个方法：

经济独立，成立自己的家庭

坚决的说不。

比如当他们提要求的时候，我们就说不。

他们接下来就会说：“我这都是为了你好……”，需要告诉对方：“不，这根本不是为了我好，你们只是希望我听话而已。”

接下来他们可能会开始责备，埋怨，甚至开始骂人，他们会说这个人翅膀硬了，开始飞了，怎么这么不孝顺了？总而言之就是，我们变了……这时候我们可以坦然的说：是的，我变了。

经过若干次这样的循环，他们会开始意识到他们无法控制子女，于是他们又开始会耍无赖，甚至扮可怜会跟子女说各种各样的软弱的话来博取同情。

记住，在这时候千万不要回头，也千万不要被他们的软弱所蒙蔽了双眼，因为一旦开始妥协的时候，他们就又会开始侵犯。

这个时候继续坚定地做自己，他们会渐渐的接受一个现实：他们再也无法摆布别人，再也不可能让一个人听他们的了，这时候界限就成功建立了。

当然，在开始做上面这些事情之前，请先经济独立，正所谓底层建筑决定上层建筑，没有经济独立之前，哪来的人格独立？

首先为人父母要以德来教育孩子，同时也不能压迫孩子。孩子们都是有自尊心的，千万不能让孩子有精神压力。

父母与孩子缺乏沟通交流，就会导致隔阂，不利于亲子关系。善待孩子是第一要义。

心理学上有一个概念，叫作“非爱行为”，指以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺：

我为你付出这么多，你必须要听我的话，否则就是不孝，就是白眼狼！被迫背负着另一个人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎么可能感受到幸福和快乐？

一个总是强调牺牲，苦闷伤感的母亲面前，孩子不敢快乐，也不敢幸福。父母自认为“牺牲式的绑架”会让孩子变得更好、更孝顺，可是那都是一刀刀刻向孩子内心最深的伤痕。

世间所有的爱都指向团聚，唯有父母的爱指向别离。懂得放手的父母，才能让孩子生出翅膀，在空中稳稳地飞翔。自由和独立，是父母能够留给孩子的，最珍贵的财富。

不要去指责父母、仇视父母，他们当年因为知识水平、性格等，会有自己的局限性，他们也不知道这样是害了孩子。就像《银河补习班》里邓超说的：“我也是第一次做父母，做得不好请多包容‘’。

学会成长，走出来，去慢慢修复自己，去改变命运的轨迹。原生家庭决定不了一切，原生家庭也不是我们去抱怨和停止成长的理由。

别忘了，你也会成为你孩子的原生家庭。

这个很简单 只有强大自己 然后离开他们 自己出去闯 社会 我妈妈就控制欲很强 我最大的愿望就是走出去 然后大学毕业就去了南方 现在又出了国 距离远了 我妈妈依然用打电话和视频的方式想要继续控制我 不过鞭长莫及 我不理她 慢慢的 我习惯了自己做决定 我妈妈看到我的成长和努力 终于认可了我 现在她不再控制我了 反而有事会问我的意见

所以 父母控制你 是因为认为你不行 你做给他们看看 让他们知道你能行 他们自然而然就会放松对你的掌控

很简单，温柔点，慢慢的扩展自己的边界，循序渐进，从最简单的事开始对着干。

你让我不睡懒觉，我偏要睡他个桃花开，哪怕是在床上玩手机不起床都行。

你让我马上吃饭，我偏要等半个小时再吃。

下午五点必须回家，我偏要玩到7点。

反正就是，在一些很小的事上对着干，如果小事上获得了成功，再加点力度，在小事上一点点的增加，直到大事上都有自主权，直到你爹妈都觉得，管不住你了，娃长大了，那你就胜利了。

不要一来就开始流血闹革命，换来的一定是暴力的镇压，那些直接什么都对着干的，简直死的不要太愉快。爹妈都是活好几十岁的人精，要整死人、折磨人的方法起码有好几十种，所以，直接来硬的，这是很愚蠢的。

我爹妈从小就压榨我的自由空间，把我拽手里，我都喘不过气了，后来我自由意志越来越强烈，就拼命反抗闹革命，直接对着干，被打得好惨的跪板凳，上面放满了鹅石头；打人的工具，黄金棍好几根绑一起，期间换了好多次（可能是被我丢的）；和老妈吵架，我直接拿头撞玻璃，把窗户撞碎；上网吧玩通宵，半夜直接从网吧揪出来，一路打回家，那个之狠，我都怀疑自己是不是亲生的

差不多被各种折磨了一年左右，我才慢慢的获得自由，这就是闹革命的代价——暴力镇压。

只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。

问题是，你们能做到咱这程度吗？

如果被打死也要按自己想法来，那无所谓，直接硬着陆。啥你要我这么干？对不起，我做不到。

如果对自己没有把握，那还是来软的，从小事开始反抗，把战线拉长一点，慢慢的扩展边界。

嗯，方法已经告诉你们了，祝大家好运。

当然有经历过，被亲人道德绑架啊。像小的时候，家人总让我按照他们的想法做事。一旦要是没按他们的想法来，就会被道德绑架，说他们白付出那么多把我养这么大，不仅不听话，还总唱反调。一般，我都是表面上答应他们，但实际上，还是按我说的来。

1亲人常说：要听话，不听话就会被说

小的时候，印象中，母亲最常说的口头禅就是要听大人的话，大人的话总归是没错的。

要是我哪天不听话了，或是出现了什么叛逆的行为，母亲就会说养大我有多么多么不容易，等等吧啦吧啦一系列这样的话术，来约束我，给我施加压力，让我听她的话。那会儿能有啥办法嘞，就听话呗。

不过现在呢，再怎么道德绑架我也都是那回事儿，无非还是那些说辞，只要我不与母亲对立就行。

2家人常说：我们都是为你好，要懂事

记得上大学选专业的时候，我是有个大概的方向在的，而父母却想让我按照他们的规划去选专业，我还没没开口拒绝，他们就说，我们都是为你好啊，不然你以后出来不好就业。

还会苦口婆心的劝我：不要太过于个性，随着大众路走，会比较稳妥。要是我不依他们的选择来，就会被说：要是以后发展不好，只能怪我没听他们的。那时，听了他们说的话，我心里确实有一丝恐慌。

不过后来想了想，还是决定选择自己喜欢的，不想总被他们的想法推着走，没有任何驱动力。

3家人让我去亲戚家，实则为相亲局

记得有一回，家里人跟我说，有一个亲戚邀请我去他们家做客，我当时比较纳闷儿，就半信半疑的过去了。然后到了才发现，原来是个相亲局。那一瞬间，我特别气愤，就打电话给家里人，说我要走。

结果家人说：都是熟人，答应人家了，中途离开，有失脸面。我只能硬着头皮又回去了，真的超级尴尬。

结束之后，我就跟家人说了，不要再这样了，不然再有什么事，我都统统回拒。看到我态度如此强硬，他们也就没再这样了。

现在想来被亲人道德绑架的经历还蛮多的，再怎么样，都要尊重一下啊，不能动不动就拿各种说辞进行道德绑架约束，不然只会让彼此的关系变得不再亲密，也会失去信任。