为什么我们在一起相处很舒服，但是却很难沟通？

相处的舒适度和放松程度是人际关系中非常重要的因素，很多人都希望和自己喜欢的人相处得非常愉快，但是，这种感觉是否会被对方所共享呢？这是一个很有意思的问题，让我们来探讨一下。

首先，我们需要明确一点，每个人的感受和表达方式都是独一无二的。有些人可能会更容易表达自己的感受，而有些人则更加内向和保守，不善于表达自己的情感。因此，即使两个人相处得非常愉快，他们对于这种感觉的体验和表达方式可能是不同的。

其次，人们的情感和感受受到许多因素的影响，包括个人经历、性格、文化背景等等。因此，即使两个人在相处过程中感受到了相似的愉悦和轻松的感觉，但是他们对于这种感觉的解释和理解也可能是不同的。

最后，我们需要考虑到在人际关系中存在的各种心理现象，比如“偏见效应”、“自我确认偏差”等等。这些现象可能会影响我们对于别人的感受和反应的理解和解释，从而导致误解和沟通障碍。

综上所述，虽然两个人在相处过程中感受到了相似的愉悦和轻松的感觉，但是他们对于这种感觉的体验和表达方式可能是不同的。因此，如果你想知道对方是否和你有同样的感受，最好的办法是直接与对方沟通，了解他们的想法和感受。只有通过真诚的沟通和理解，才能建立起真正意义上的良好人际关系。

世界上有两件事最难：一件是把别人的钱放在自己口袋中，另一件是把自己的思想放入别人的脑袋中。

当你的潜意识没有进入你的意识的时候，那就是你的命运——卡尔 荣格

目录

一、沟通力是可以复制的

二、沟通的本质是尊重与合作

三、沟通高手都善于掌控情绪

四、沟通要从了解需求开始

五、营造安全的沟通氛围

六、用长颈鹿式沟通破解沟通困境

七、如何有效提问与倾听

八、用身体语言认识自己和他人

九、让文字发挥力量

十、善用沟通力，提升决策力和影响力。

一、沟通力是可以复制的！

1、沟通力指一个人与外界交流信息的能力。

2、细致的洞悉力、持久的坚持力，良好的团队凝聚力，都能快速缩短你与成功之间的距离。

3、在沟通中，仅仅让对方接受我们的要求是远远不够的，我们需要比有效沟通效果更高的沟通标准，就是既让对方接受我们的要求，又能让对方心悦诚服，即达到一种高效沟通的状态。

4、沟通三大要素

（1）、有明确的沟通目标。沟”是方法，“通”是目的

（2）、善用语气、语调（同理心）

（3）、用肢体语言为沟通加分。

美国语言学家艾伯特•梅拉比安曾提出一个著名的沟通公式：

沟通的总效果=7%的文字语言+38%的声调+55%的肢体语言

5、沟通是双向的，你不仅要把自己想说的话表达清楚，还要时刻关注对方的情绪和反应，并能够接收到对方反应中的有效信息，继而做出更加合适、有效的反馈

6、好的沟通应该具备下面几个特点

表达时要直接、精确

运用深夜电台主持人般的声音

7、怎样掌握高效的沟通力

（1）、学习科学的理论

沟通的真实性

沟通的完整性

沟通的时效性

沟通的同一性

沟通的目标性

（2）、掌握正确的方法

一定要刻意练习。掌握高效沟通力的关键在于对问题进行正确的思路转换。比如，当对方的想法与你的想法相左时，要引导对方与你的思路一致，你就要先对对方的想法表示理解、尊重和认可，然后再将自己的想法表达出来，以求寻找共同思考的角度

二、沟通的本质是尊重与合作

1、沟通目的的共性应该是尊重与合作。任何一种沟通，归根结底都是为了实现尊重与合作这一目的

2、我们之所以生气、愤怒，其实是内心的恐惧在作祟

3、在人类的大脑中，有一部分叫作大脑皮层，它是帮助我们学习各种知识的部位；大脑皮层中还包含一个东西，叫作基底核；大脑皮层的前面部分为大脑前庭，也是人类区别于动物最关键的部位，负责人类的逻辑、语言以及丰富情感的发展。比如当一个孩童学系鞋带时，通过观察发现他的大脑皮层是亮的，这表明他正在通过大脑皮层努力地学习；但当一个成年人系鞋带时，他的大脑皮层就不会亮，为什么？因为系鞋带对成年人来说是一个无须再动脑、随手就能完成的动作。如果让你用语言把系鞋带的动作描述出来，可能很难为你；但用手去做时，你会立刻完成。此时起作用的就是基底核，因为当你完全掌握一项技能或习惯一件事后，这个意识就会进入你的大脑基底核中，成为你的潜意识，它带来的直接好处就是节省能量，让你无须再通过学习和思考就能完成某件事。

4、真正的尊重，应该是从他人的视角去看他们所经历的一切，也就是了解对方的“being”，哲学上称为“存在”。简而言之，就是了解对方此刻存在的状态是什么

5、懂得尊重自己。很多时候，我们会生气、会发飙，甚至情绪失控，大喊大叫……为什么会这样？究其根源，一方面是因为恐惧，另一个更重要的原因是我们的内在需要没有获得满足，我们没有获得他人的尊重

6、在沟通中如何做到尊重自己呢？前面提到，要做到尊重他人，我们就要学会站在对方的角度去看待他的经历和他的情感状态；同样，尊重自己意味着我们要学会从自己的角度去看待自己此刻的状态：“我”为什么会这样？“我”的哪些需要没有获得满足？

7、平衡自己与他人的需要，沟通的四种模式：

- 讨好委屈，老好人

- 控制强势，公司领导中较常见

- 忽视物质。习得性无助，指一个人在经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为

- 尊重合作

8 学会处理情绪与信息

- 知心大姐式，对信息的关注度很低，很少或从不关注事情如何发展，而只关注其中的情感和关系。帮不上任何忙，对事情的推进也毫无帮助

- 冷面杀手式，只谈实际问题，从不谈感情

- 拒绝沟通式，完全把自己封闭起来，只关心自己的事。eg：工程师、程序员

- 沟通专家式，百分之百的尊重和百分之百的坦诚

9 怎样记住沟通的目标，问自己三个问题：

- 你要为自己创造什么？

- 你要为对方创造什么？

- 你需要为你们的关系创造什么？

10 双核对话人”。它的意思是说，我们的大脑中有两个“核”，其中一个“核”负责处理谈话的内容，另一个“核”负责处理谈话的氛围，就像双核手机的功能一样。那么大脑中的这两个“核”哪一个更重要呢？答案是处理氛围的那个“核”。如果在谈话过程中，你发现气氛有些不大对，比如对方有些紧张，这时你就要先停掉负责谈话内容的那个“核”，及时来处理谈话的氛围。等气氛恢复正常后，再来继续谈话的内容，这才是有效的谈话，才能实现你的最终目标

11、不尊重的沟通方式

- 喜欢给对方贴标签

- 忽视对方的感受

- 用威胁的口气说话。尊重就像空气，它存在的时候，你不会有感觉，但一旦它不在了，你立刻就会感到不舒服

- 喜欢与别人攀比

三、沟通高手都善于掌控情绪

1、暴力沟通是如何产生的？原因就在于我们很容易被暴力沟通的情绪所掌控，主要原因：

- 道德判断

- 进行比较

- 回避责任

- 强人所难

2、沟通的魅力，就在于能对对方的感受有切身的体会

- 沟通公式：“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”

3、人类的大脑可分为三个层次，其中最核心的一层为脑干，也叫爬行动物脑，主要负责人的心跳、呼吸、睡眠等生理活动；中间的一层为脑缘部分，也叫情绪脑，主管人的情绪、记忆、体温及其他居家活动等；最外层为大脑前庭，也叫理性脑，主要负责人的语言、逻辑、认知、反射、意识等高级思维活动。在脑缘中有一个重要的部分，叫作杏仁核，它的主要功能是产生情绪、识别情绪和调节情绪，同时还负责学习和记忆功能。当人体遭受外界刺激时，杏仁核会促使人出现强烈的朝向反应

4、奖惩式沟通的代价

- “胡萝卜加大棒”策略有没有效呢？有，但前提是你面对的是一个动物，因为这本来就是对动物实施的方法。而我们沟通的对象是人，有着复杂的思想、情绪、状态以及尊严感，这些对他的学习和工作都会产生很大影响。在这种情况下，你的“胡萝卜加大棒”策略不仅无效，还可能导致不良后果

5、奖惩式沟通弊端

- 破坏对方的安全感和信任感

- 打压对方的驱动力

- 剥夺了对方与你合作的快乐和愿望

- 让对方学会了用奖励和惩罚获得他想要的东西

6、沟通中切忌挖苦嘲笑。批评不是最终目的，而是使沟通与沟通之后的执行更加顺畅的手段

7、利用复述和认同感染对方

- 踢猫效应，是指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪，而产生的连锁反应。描绘的是一种典型的坏情绪的传染。人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的最弱小的那一个元素，则成为最终的受害者。其实，这是一种心理疾病的传染

- 情绪是可以传递或相互感染的，这种情况也叫“情绪链”

8、沟通顺利进行

- 重复对方说的话。人的大脑会有个特别的功能，就是当听到别人重复自己的话时，就会忍不住想要给对方解释一下

- 告诉对方“你说得对”

四、沟通要从了解需求开始

1、人类共通的需求名单

- 朋友、集体、归属感

- 放松、休息、快乐

- 关注、理解、倾听

- 学习、探索、发现

- 选择、自由、自我

- 被认可、信任感、安全感

- 支持、尊重、爱

2、用给予礼物的心态去沟通，你要不要是你的事，给予是我的责任

3、演讲最重要的心态是一种“给予礼物”的心态

4、催产素？就是人体内的一种非常特殊的物质，也是一种联系情感的激素，我们称它为“爱的激素”

5、富足心态的人与匮乏心态的人的本质区别：在于他们对选择的认识

- 富足心态的人看到的永远是自己拥有什么，自己还有哪些可选择的空间和可能性，这也是富足心态的本质

- 匮乏心态的本质就是“没的选”

五、营造安全的沟通氛围

1、找到共同目的，让对方感受到理解。如何塑造共同目的、唤醒对方的认知

- 找出对方的真实目的，塑造共同目的，三个步骤：

（1）、先一步做出让步

（2）、进一步了解对方的真实目的

（3）、塑造共同目的

2、塑造共同目的的本质：寻找联结

3、寻找联结：就是你要让对方觉得你重视他的个体，而不是只重视当时谈话的目标。这才是核心中的核心

4、标注对方情感（准确地说出对方此刻的感受），赢得对方的接纳

- “标注”的第一步就是探知对方的情感状态，然后再用冷静、平淡且不带有任何偏见的语言描述出对方的情感，对方就会感受到你的尊重。拒绝“你应该这样做，你最好那样做”

5、如何标注对方的情感？

- 定位情感：了解对方最关注什么。

- 标注的常用句式：“看上去”“听起来”“似乎……”。可以用陈述句，也可以用疑问句。这些句式前面最好不要加上“我”，因为当你用第一人称开头时，对方会觉得你更关注的是你自己，而不是他。如果对方不同意你的标注，可以退一步，告诉他们：“并不是说实际情况就是这样，你说的是看起来情况似乎是这样。”

- 倾听

6、合理使用道歉和“拔刺”

- 很多人习惯在道歉之后再加上一句“但是……”，这是亲子关系中很多父母最常犯的错误

- 什么是“拔刺”？所谓“刺”，是指对方对你可能不满的地方；“拔”是自己先把这些问题摆出来，拔掉对方心里的刺。“拔刺”和道歉看上去有些相像，但是两者的用法截然不同。道歉是用在对方已经生气的时候，而“拔刺”要用在还没有开始沟通的时候，你就要先把对方对你可能不满的地方摆出来

7、通过心律共鸣营造气场

- 心律共鸣：婴儿能感知旁人的精神状态。你安静平和，它也特别安静；你焦躁不塌，它会哭的越来越厉害 —— 对婴儿来说，这是心律共鸣在起作用，而对成人来说，这就是气场在起作用

- 气场：就是你今天的状态。状态：就是你体内所分泌的神经递质：一个叫作睾丸素，另一个叫作皮质醇

人在压力状态下需要皮质醇来维持正常的生理机能，睾丸素则是一种状态激素，能够提升体能。睾丸素和皮质醇的含量配合起来，决定了你今天的状态。

当一个人的睾丸素含量升高，皮质醇含量降低时，表现出来的是自信、从容，特别有感召力，这就是领导力的特征。当一个人的皮质醇含量升高，睾丸素含量降低时，表现出来的就是萎靡不振、焦虑、难受。当一个人的皮质醇和睾丸素含量同时升高时，就会表现出特别有进取心，特别想做事，但会极其焦虑，也就是说，他正是用焦虑的状态来表达自己的进取心。而当一个人的皮质醇和睾丸素含量都降低时，他就会表现得非常淡然，一切都无所谓 —— 双激素原理，也就是说，你的状态不是单个激素起作用，而是两个激素相互配合的结果。

- 调节气场的高能量姿势

学学神奇女侠

练练瑜伽

六、用长颈鹿式沟通破解沟通困境

1、长颈鹿有三个特点：高、反应慢、心脏大，这三个特点可以巧妙地运用到我们的沟通当中。

心大，遇事不计较；

反应慢，从不觉得什么事都会对自己有伤害；

再加上它站得高，看得远，不会对眼前的小事斤斤计较

2、什么是长颈鹿式沟通？

- 观察：只讲事实，不加入评判

- 感受：说出真实感受，挖掘真实需求。我们在沟通前要先观察，不加入评判，只描述事实——你最近回家有些晚；然后表达出自己的真实感受——我感到很无聊；接下去表达自己的需求——我希望你多陪陪我。这样对方更容易接受你的建议，然后你再提出一个可执行的请求——每周早回来两次，那么接下来的沟通就会变得很顺畅，而且会很有成效

- 需求

- 请求：行动，提出具体可执行的请求

七、如何有效提问与倾听

1、由于交流双方有不同的经历和经验，所以难免都想要发表自己的意见。在这种情况下，在表达自己的同时，又能融入对方的世界，并巧妙地诱导对方说出自己的真实想法，再延伸到自己表达的内容中，这种沟通是最好的。真正的沟通高手不但会在交谈中加入自己的一些经历，还会有技巧地引出对方的经验，唤起对方表达的欲望。而这就需要一种高超的沟通能力——提问能力

2、当我们给别人建议时，两个结果

- 不论你给他提什么建议，到最后都会不了了之

- 他对你越来越依赖，不断地提出问题，并且跟你说：“前面那个方法我试了，难度太大，不可行，你有没有更好的建议？”

3、一个人到底能不能找到改变的方向，取决于两个最重要的因素，一个在于他有没有认清自己的现状，另一个在于他有没有建立自己的责任感

4、用提问唤起对方的内在动力

- 质疑式提问会打击对方积极性

- 启发式提问能激发对方责任感。启发式提问？就是向对方提出一些带有启发性的问题，帮助对方的大脑打开一个新的窗口，让对方感觉“我真的没有思考过这些问题”，然后引导对方对这些问题进行深入的梳理，寻找能够真正解决问题的方法

- 启发式提问三步骤

询问目标

常用问题组：

你要达到什么样的目的？

你希望自己能实现什么样的目标？

你的具体目标是什么？

你打算什么时候实现这个目标？

如果对方的目标较大，可以引导对方将目标量化：

你想在半年内达到什么目的？

在三个月内，你要实现什么目标？

在××方面，你要实现哪些目标？

询问现状

你的现状是什么？

你认为当下哪些情况让你感到困难？

你做过哪些努力？效果怎么样？

你现在的状态与哪些情况、哪些人有关？

你是怎样知道这些是事实，而不是臆想的？

询问可选择的方法和路径

你打算怎么做？

你有哪些选择或方法可以解决问题？

你下一步的行动是什么？

在相似或相同的情况下，你知道别人是用什么方法解决问题的吗？

你还需要谁的支持和帮助？

还有没有其他的方法？

还有吗？

- 限制性想象：人会自己给自己设定很多限制，这些限制会让我们不敢或不愿去想

5、改变现状的标准途径

第一步，觉知，即通过启发让一个人知道他有哪些问题，为什么自己会出现这些问题。有问题不可怕，我们可以改变

第二步，接纳，接纳自己的现状，哪怕现在的自己很糟糕，我们也仍然爱自己

第三步，改变现状

6、好的提问可以激发对方的行动

- 什么样的提问才是有效的提问，才能激发对方的内在动力和有效行动呢？eg：

你想要达成的目标是什么？

具体的目标是什么？

有什么指标吗？

你的现状是什么？

为了实现目标，你都做了哪些努力？

你打算什么时候实现目的？

你设想的最佳状态是什么？

你认为自己还需要在哪些方面进行改进？

7、很多时候，当对方向我们倾诉或表达时，并不是为了让我们给他提供什么建议和帮助，只是希望能获得我们的理解和接纳。当我们耐心地倾听对方时，对方就会从我们这里获得一份精神上的鼓励，以及战胜困难的力量

8、管理人员身上最受欢迎的素质和最让人讨厌的行为，排名第一的不是管理者的专业水平，而是善于倾听；而最令人讨厌的行为中，排名第一的是“blank wall”，意思是“一堵空白的墙”

9 （打造沟通的）无错区，无错区中的“错”指的是批评、指责、评价、命令等，所以“无错区”的意思其实是要将沟通双方的关注力从表面的“错误”转向深层的“需要”

10 打造沟通的无错区，从以下5个方面入手：

- 将冲突看成一个需要解决的问题

- 确信你的需求可以获得满足

- 相信需求可以引出解决方案

- 用合作和联结化解冲突

- 对有效的方法庆祝，对无效的方法学习

八、 用身体语言认识自己和他人

1、冒充者综合症（Impostor syndrome），又称自我能力否定倾向

- 是指个体按照客观标准评价为已经获得了成功或取得成就，但是其本人却认为这是不可能的，他们没有能力取得成功，感觉是在欺骗他人，并且害怕被他人发现此欺骗行为的一种现象

- 自我能力否定倾向者认为他们并不是他人所想的那样有能力的人，当他们取得成功以后，会把成功归结于其他因素（如幸运或良好的社会关系），而不是他们的自身能力

九、善用沟通力，提升决策力和影响力

高效会议：准备充分，角色明确，换位思考、充满创意、流程科学

头脑风暴、六顶思考帽、平行思维

1、一个可以实现高效沟通的会议标准

- 会前充分准备

- 与会人员角色明确

- 学会换位思考

- 会议要充满创意

- 流程科学有序

2、在会议中应用头脑风暴法要遵循下面两个原则

- 对提出的意见不讨论、不评价

- 对各种观点都不要急于否认

3、头脑风暴法的流程

- 明确本次会议讨论的具体问题，并且问题越具体、越详细越好

- 每个人都不要急于发言，而是先针对这个具体问题认真构思一下，把自己的想法整理下来。这个记录的过程就给了与会者独立思考的时间，有益于形成真正独特的思考

- 各自阐述，不对其他人的观点提出意见。在别人阐述观点时，我们也可以结合自己的想法继续完善方案，这样才能呈现出更多、更有效的解决方案

4 六顶思考帽，让会议流程更科学

- “蓝帽子”指代的是指挥官，担任着会议中指挥者或主持人的角色

- “白帽子”代表的是理性和数据

- “黄帽子”思维代表的就是乐观的、有希望的、有建设性的观点。在戴“黄帽子”的过程中，一定要让戴“黑帽子”的人发言

- “黑帽子”便代表着否定、怀疑以及诸多问题，也就是我们常说的批判性思维

- 戴“红帽子”就是让大家把自己的感受和情绪都坦诚地说出来，以便后面的讨论更加理性

- “绿帽子”思维表示可以尽情地发挥自己的想象力和创造力，提出各种创意和解决问题的方法

十、高效演讲：坡道、发现、甜点

沟通力的最高级体现就是演讲。最有效的方法就是《高效演讲》中提到的三点精华内容，分别为坡道、发现和甜点

- 坡道，演讲者与听众之间建立的连接。 构建坡道就是要让你的演讲有一个能吸引听众的开头。因此，最有效的开头方式就是以与听众有关的内容开头。

- 发现，在用坡道成功地捕获了听众的注意力后，接下来就要进入演讲的主体部分了，这部分内容就是“发现”。之所以称主体部分为“发现”，是因为你即将说出自己的见解，应该可以引导听众有所发现和收获，而不是强制性地将信息灌输到他们的大脑之中。

- 甜点，演讲的结尾部分。为什么把结尾部分叫作“甜点”呢？因为这里要引起听众的情感共鸣，为听众创造一种感觉，比如紧迫感、诱惑感、惊喜感等。

小结

印度哲学家克里希那穆提有句名言：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

我们只有不带评判地去观察，用心思考，才会发现事件的真相。

任何时候，放下自我，学会倾听，就是良性沟通的开始。

1、沟通是人与人之间传情达意、思想交流的重要过程。

2、有目标的沟通离不开信息的准确传递和接收，离不开语言的表达，语气的控制，肢体语言的暗示。

3、沟通的本质还是尊重与合作。

4、善于沟通的高手，也是情绪控制的优胜者，不让坏情绪控制自己，既不简单粗暴，也不委屈求全、推诿回避。

5、适当地学习沟通技巧的必要性，例如：

（1）、不要挖苦嘲笑。

（2）、不要不抱怨、不诋毁，表达感受、提出诉求。

（3）、利用复述和认同感染对方，比如“你说得对”就是最好的认同。

（4）、洞悉对方真的需求，避免情绪积累。

（5）、发掘和关注自己的需求。

（6）、给予是人类的基本需求之一，“礼物”不一定是物质，也包括情感、尊重等精神层面的。

（7）、从他人给予的“礼物”中学习和成长。

（8）、留有空间和余地，凡事不做绝，说话不说满。

（9）、营造安全的沟通氛围，让步，寻找共同的目的。

（10）、氛围不对时，先关注解决情绪，再关注内容。

（11）、不要把建议变成批评。

（12）、明确对方请教的真实意图。

（13）、从微表情猜测对方的情绪。

（14）、充分发挥文字沟通的优势。

（15）、对各种观点都不急着否认。

如果沟通困难，那这样的感情，最多一个月，就维持不下去了。为什么这样说呢？是因为，两个人，只有情投意合，才能长期相处，良好的沟通是感情路上最基本的要求。

连沟通都不能自如，这样的感情能心意相通吗？能够你侬我侬吗？这样的感情，能够情投意合吗？要我说，换成许多没有耐心的，这样的感情三天都维持不了。

兴趣不同，也是很多感情的杀手，这样两个人就玩不到一起去，为了感情和睦，有必要情侣之间维持相互能够理解的感情。为了爱情，许多不合适的爱好有必要舍弃，琴棋书画，作为爱侣之间的爱好都是不错的。

哪怕两个人之间喜欢一起玩电脑游戏，那也是很不错的爱好，至少两个人有共鸣啊。为了爱情，必要舍弃自己的爱好是应该的，为了女朋友，逗逗她开心小小的委屈一下自己有什么不可以。

选择伴侣，应该挑剔一些，不要为了不合适的爱情委屈自己，记住，爱情的路上只有势均力敌才能长久。那些连沟通爱好都不和谐的爱情，肯定是有一方委曲求全的结果，这样的爱情，有维持下去的必要吗？

请记住，合适的爱情，都是很好追求的，目标广阔一点，大方一点追求自己的爱情，记住，如果爱，请深爱，如果不爱，请放手。否则，双方都痛苦 

在爱情里，合适的爱情从来不会沟通困难，兴趣不同，哪怕有，为了爱情也能彻底改变，请记住，人的力量是无穷的，为了自己的爱情，每一个爱人都能为了对方让自己变得很强大，像沟通不好这样的问题都是小问题。每一个情侣都是能克服的，如果不能克服，那么，你们根本就不合适。

与父母相处，能够相互理解，能沟通的时候我们尽量尝试，不可以的时候，就保持多一点尊重和体谅吧。

想做自己喜欢的事情，想过自己喜欢的生活，最有效的办法是尽快独立，离开父母的控制范围。他们没能力管的时候即使态度再强硬也无能为力；当他们发现自己的孩子已经强大到不再需要他们的荫庇，自然会放手给你选择的权利。

当然，我们都不希望气得父母出现健康问题，所以和父母言语交流的时候应该尽量温和，不需要太认真，上面已经提过了，鉴于父母的态度和认知能力，我并不指望就任何重要事件和他们达成真正的共识，能做的恐怕只是避免冲突的发生。

自顾自说了这么多，但我想我们的情况一定不同，几乎任何家庭都存在父母子女的关系问题，有时候是父母太过强势，有时候是孩子不够懂事。

但不管是哪种，我认为双方都在以亲情为由企图绑架对方的思想和选择，这是病态情感羁绊的主要形式，当事人都厌烦却也享受着这场绑架带来的好处。比如父母控制你，却也在某些方面给予你温情和帮助，否则你就不会想要获得他们的理解和认可。

父母是普通人，他们只能按自己的逻辑行事，他们情商不高，所以他们很可能无法理解我们，反过来，我们也是的。父母亲是我们在这个世界上最亲近的人，但同时也是最难以沟通的人。所以我并不期望与父母达到真正的互相理解。

人跟人之间是有界线的，哪怕是父母子女之间。界线是什么意思呢？不要试图按自己的意识改造对方。对方不是你，没有义务配合你。你也不是对方，没有权利要求对方。与其改变对方，不如设定边界。各人互不跨越对方的边界，就能和谐相处。

1、沟通前：调整自己对沟通的心态和情绪

我们需要先调整好自己的心态和情绪。要以“成年人对成年人”的方式与父母沟通。你需要反复用言语及行动向父母表明，你已经是一个成年人，你有能力对自己的生活负责，而不是指望他们一下子就能懂得你。

2、沟通中：成熟地觉察和回应

在沟通过程中，要表达自己的想法，同时不要强求对方的回应。平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。重要的我们控制自己、成熟地表达了自己真实的想法和心情。

3、沟通结束后：注重自我关怀

在和父母的沟通结束后，多做积极的自我对话，多关注这场对话中积极的部分。也可以和信任的朋友聊聊这件事，表达自己的情绪、寻求支持。

在生活中许多父母们都忙着工作，要承担项目，要完成KPI，在职场上奋力进取，自然照顾孩子的时间就少了。孩子渐渐地便会产生父母不关心自己的感觉。对此，许多家长觉得，把孩子的生活照顾好，再让他参加一些兴趣班、补课班，学校的事情交给老师就行了。

然而，做父母需要付出努力和时间，勤奋的家长再忙再累，也会花时间与孩子培养亲密感。而且，与孩子日常的沟通并不一定要花大把的时间，重要的是给孩子高质量的陪伴。比如，在交流时，给孩子关爱的眼神，这是传达爱意的重要方式。即使是短短的20分钟，如果能将精力全部放在孩子身上，与孩子互动，关注孩子的情绪，也是精心的陪伴。

家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。

我们总以为有权进入别人的世界，甚至以一个配偶的霸权身份要求对方打开心窗，让自己闯入，当作落脚点。其实从来只是自己空虚，想找个依赖而已，跟爱没有关系。

每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。

1、揣测。我们以为作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。有人说：“Ta一张嘴我就知道Ta想说什么。”这是真的，但是我们常常是只知道配偶“说什么”，却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测对方的意思。

2、评价。在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就会觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。自己是唯一的主体，对方是客体。在亲密关系中，没有人喜欢这种评价。一些人之所以喜欢评价，是因为他们学来了父母对自己的交流方式。父母要指点孩子，告诉孩子什么地方做得对什么地方做得不对。但是，这是一种“我行，你不行”的关系模式。并且，急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”。“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系中的个体进行绝大多数沟通的目的。

3、出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。

很多时候，我们向别人倒苦水时，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。但假如那个人连珠炮似地给我们提出一系列建议，那么不管那些建议多么好，我们都会觉得孤独，甚至还有受伤害的感觉，于是不想再继续这个话题。

在跟对方沟通的时候，要真实表达自己的感受，而不去指责和怨怪是对方的错。

人在面临他人指责时，第一个反应是防卫和反击。不妨把自己心门打开，说出内心真实感受。例如，若先生晚回家，进门便被老婆劈头痛骂，那么他极可能转身就走人，这情况屡试不爽。但此时若妻子诚恳表明自己每日独守空闺的恐惧、寂寞，让他明白她虽外表坚强，但其实也有脆弱、受伤的时刻，让他知道她需要他。表达你的需要而非一时指责对方，因人在面对指责时往往会逃避。

祝你幸福

不愿意沟通的感情能维持多久

　不愿意沟通的感情能维持多久，两个人在一起的时候是需要相互包容的，否则就会出现很多矛盾，而彼此的沟通无疑是非常重要的，那么下面就为大家分享不愿意沟通的感情能维持多久。

不愿意沟通的感情能维持多久1

　 一，没有沟通的婚姻坚持不了多久

　没有沟通的婚姻其实坚持不了多久。两个人如果缺乏沟通，那么很多矛盾就会累积，小矛盾变成大矛盾，大矛盾解决不了，双方的内心就会有很多而烦恼，最后到达临界点爆发。爆发了，就只有走向离婚这条路。所以婚姻当中沟通是必不可少的，不管是男方还是女方，都要适当的去找自己的另一半沟通，把问题解决好，这样婚姻生活才能够幸福美满。

　 二，不必执着

　如果夫妻当中有一方尝试去沟通之后，另一方面却不愿意沟通。那么在这种情况下，不必执着，离婚就是最好的解决办法。因为沟通是维持婚姻生活的最好的方法，也是成本最低的方法。

　如果对方不愿意与自己沟通，那就证明对方对自己已经到达了一定的厌恶程度。既然对方如此厌恶自己，那么想要把婚姻生活继续维持下去也是不太可能的。所以这个时候只有离婚。离婚让双方都解脱，让世界上少一对怨偶。

　 三，不要为一棵树放弃整片森林

　人生不应该将就，人生短暂，如果不及时行乐，等到老了就会后悔很多事情都还没做。所以如果婚姻不能够带给自己快乐，不能够让自己感受到幸福，那就离婚。不要将就。很多人都是将就过生活，就是这批人在老了之后，当谈到他们最后悔的事情的时候，他们说没有一段幸福的婚姻生活。所以不要满足于让自己不快乐的婚姻生活。人生充满无限可能，解脱之后，我们会发现，生活当中还有很多美好的东西等着我们。

　 四，婚姻大事不是儿戏

　结婚一定要找到适合自己的那个人。其实在谈恋爱的时候就要仔细的观察自己的另一半的一些生活习惯，为人处事的方法是否与自己相契合，如果不契合的话，看看能不能磨合，如果不能磨合，那么其实就没有必要强求。

　在谈恋爱的时候都不能磨合，在婚后就更不可能磨合。所以在结婚之前一定要好好的考察自己的另一半，不要因为一时的冲动就选择结婚，一时的冲动可能会带来一世的后悔。所以婚姻大事不是儿戏，不要闪婚，不要闪离，追求刺激带来的`只是一时的欢快。

不愿意沟通的感情能维持多久2

　 一、不沟通不交流的婚姻还能继续吗

　1、如果婚姻没有沟通也没有交流是很难继续下去的，在人生道路上两人要携手相伴好几十年，如果几十年下来都没有沟通交流，说明两人之间根本没有感情，对双方来说没有安全感。

　2、如果一直这样双方都不愿意做任何改变，那在没有沟通交流的情况下，这段感情可能就会画上句号，也就是比较常见的离婚，因为在这段婚姻生活当中，两人其实比较累，觉得两人根本不适合。在婚姻生活当中应该是自由的，不应该勉强自己，也不应该勉强对方。

　 二、没有交流的婚姻该如何继续

　1、如果两人之间现在已经没有沟通没有交流的情况下，也不用担心，想继续挽留是可以的，比如一定要努力跟对方沟通，不管对方是否愿意跟你说，你要将自己的观点和想法表达出来，然后也要帮对方解决问题，克服困难。

　2、两人现在没有交流的情况下，也不用选择逃避，如果逃避那问题无法得到解决，最终大家会不欢而散，建议大家选择了直接面对，将自己心里话讲出来，也要引导对方将内心真实想法表达出来，看双方之间是否还有感情。

　3、另外也可以看对方的行动，有些人性格比较内向，所以平时话语比较少，如果自己性格外向，那可以从中起到调节作用，然后感情可以慢慢培养，不要太冲动。

不愿意沟通的感情能维持多久3

　 婚姻没有沟通还能继续吗

　很难。

　婚姻中深度沟通是一定要有的，你可以挑一个时间，和伴侣约好，抛弃手上的事情，远离手机，选择一个温馨的夜晚，在家里，灯光不需要太亮，最好是那种昏暗的灯光。营造出一个浪漫的气氛，给她足够的安全感，让你们俩敞开心扉的谈一次，看看怎么才能更好地走下去。

　 没有沟通的婚姻能维持多久

　如果一直这样不改变的话，是很难维持长久的。

　不爱了，就不要勉强维持。趁早离了才好，另找幸福。没有爱情的婚姻大多会是悲剧的~千万不能因为利益什么的而做违心的决定~不能因为年龄不小就急于求成~不然后悔的时候，想哭都没有眼泪。恋爱婚姻中，当相处不好，没有共同语言彼此不适合，就没有必要勉强自己，继续维持也只能是累人累己。

　 怎样和老公有效沟通

　 1，心平气和。

　不要气急败坏地追问，不要歇斯底里的吵骂，要心平气和的沟通，才会让对方愿意和你好好谈谈，不至于上来就升级为吵架。

　 2，尊重对方。

　尊重对方才会获得对方的尊重，人与人之间都是这来样，你对对方好一点，对方也不会对你差到哪里去。要知道人心都是肉长的，还是会将心比心的。

　 3，就事论事，不迁怒于人。

　很多时候，可能夫妻之间只是在某些事情上面意见不同而已，不要让这件事源情迁怒到人本身上面，不然不仅沟通不了，甚至还可能造成家庭大战。

　 4，坦诚。

　坦诚、真心的沟通才是夫妻沟通的原则，如果你的老公做不到，那么不妨让自己先做到坦诚一点，让自己感染对方。

　 5，避开老人和孩子。

　和老公沟通事情的时候要避免在老人和孩子面前，以免真的意见不合，吵架的时候影响到老人和孩子，让他们担心和害怕。

　 没有沟通的婚姻要离婚吗

　如果实在沟通不了是可以考虑离婚的。

　两人在一起最重要的就是沟通，毕竟是要一辈子生活在一起的人，如果两个人在一起没有任何的话题，除了一些关于孩子的话，别的事情完全不谈论，甚至有时候彼此之间表现的非常冷淡。那么这样的婚姻也是没有必要再继续下去的，两人完全可以追寻自己想要的生活。