什么是沟通艺术？

不管一个人的愿景再大、点子再好，如果无法成功向别人沟通，一切都是枉然。无庸置疑地，沟通是企业***的一个关键能力。

怎么样开口说话，才能让别人听得下去？美国商业周刊日前访问了几位被公认为是沟通高手的美国企业***，各自传授他们独门的沟通技巧。

奇异公司的前ＣＥＯ威尔许（Jack Welch）独门的沟通技巧：选用简单清楚的字词。在奇异时，威尔许要求员工，无论书面或口头报告都要力求简单。他自己在沟通时，也会使用一般的字词，希望每个人都能了解他的意思，进而有可能同意他的说法。开会中威尔许严禁员工长篇大论，或者满口专业术语。他要求员工假设与会者都只是高中学生，好将重心放在议题的根本上，避免迷失在艰涩的用字遣词里。

思科公司的ＣＥＯ钱伯斯（John Chambers）独门的沟通技巧：事前充份练习。钱伯斯在演说时，不管对象是员工、投资人或者顾客，他几乎从来不看讲稿。钱伯斯之所以看起来能够随口引用大量的数据数据，每每有令人惊叹的表现，是他在事前总是用心练习，记下所有演说内容，甚至连何时应该走入听众群中、何时应该拍拍听众的肩膀，他都已经事先彩排过。

纽约前市长朱利安尼（Rudy Giuliani）独门的沟通技巧：眼睛看着听众。跟钱伯斯一样，朱利安尼也相信事前练习的重要性。在担任纽约市长时，朱利安尼会提早五个月就开始准备每年的市情咨文。由于对演说内容非常熟悉，所以正式上台时，他不需要看小抄，眼睛因而有时间去看听众，能够流露出情感，而不只是读稿子。

苹果计算机的创办人贾柏斯（Steve Jobs）独门的沟通技巧：说一个远大的理想给对方听。贾柏斯对于公司产品的巨大热情，化为他在沟通时的独特魅力，很容易说服听众。一九八三年时，当贾柏斯想要挖角当时百事可乐的总裁史卡利（John Sculley）加入公司时，他问史卡利：「你想要把后半辈子都花在卖加糖的水上？还是有机会去改变世界？」贾柏斯为史卡利画出一个远大的愿景，成功让他点头跳槽苹果计算机。

eBay公司ＣＥＯ惠特曼（Meg Whitman）独门的沟通技巧：说话之前先倾听。惠特曼非常鼓励网站的使用者给予公司回馈。对于使用者的意见，她不只是倾听，并且愿意采取行动。

有一次，一位网站的长期卖家，拒绝遵守公司的某项规定，惠特曼亲自搭机去和那位使用者会面，在谈话的一个小时中，她不断做笔记，回去后两天之内，公司就改变了那一项规定。

这些里面，有些典型以客户为中心。当然更多是为了改变一些沟通的方式。

1承认有差异。 我们对一个问题的看法或者说知觉主要是通过四个步骤来形成的：选择，组织，诠释，协商。

越强 的刺激， 重复 的刺激， 带有动机 的刺激，越容易被我们选择和获取。

在组织的过程中，要努力 避免刻板印象 ，同时 跳出自己的立场，考虑多种可能性 。（比如看奇葩说，就让我学会从正反两个立场去思考问题）

然后我们会参考过去经验，对人类行为的假设期望知识和个人心情来进行诠释，从而形成意义。

当你不确定这种意义时，比如一个人对你微笑是表示礼貌还是爱恋，就会通过与别人分享来协商意义。正是这些步骤中的差异，导致每个人对世界都有自己不同的认知。

2如何检验我是否正确理解他人？

知觉检核

描述你注意到的行为，列出关于此行为至少两种可能的诠释，请求对方对行为诠释作澄清。

比如：你刚才关门很大声，我不确定你是否对我生气，还是说你只是比较匆忙。可以告诉我你真正的感觉吗？（除了真诚的沟通，也要注意维护对方的面子）

更高级的能力去思考别人行为背后的意义，就是 同理心

同理心是从某个人的角度来体验世界，体会别人的知觉，从而重新创造个人观点的一种能力。

枕头法可以帮助增强同理心——用五种观点看一项议题

我对你错，你对我错，双当都对也都有错，这个议题不重要，以上所有观点都有道理。

用这种观点看问题，不是为了当一个老好人，而是尽可能去体会多方观点，避免自己的情绪和刻板印象影响对问题的看法。

3如何更好的表达情绪？

过分压抑情绪和过激表达情绪，从生理上来说都是对健康不利的，从沟通效果上讲也大多如此。应学习如何建设性地表达情绪。

1首先，需要能辨认自己的情绪，诚实的对待自己。

2清楚自己是在烦恼什么，或者是为了什么事而沾沾自喜。（知道不代表一定要采取行动）

3用口语化的表达精准的阐明你的情绪。

如果你要描述给你的朋友，要考虑到适当的表述，并表达完整全局的情况。不要只挑最负面的那一个去表述。分享多样的感觉，表达清楚前因后果。最后，选择适当的时间和地点分享感觉也很重要，尽可能选择合适的沟通渠道。

4以更具逻辑的情景分析取代任何非语言思考，往往能帮助我们减少无助益的情绪，从而帮助我们更有自信和效率的沟通。

      我从2017731-201798总共花了40天时间非常认真地，但也只能蜻蜓点水般地，阅读了一本叫《沟通的艺术：看入人里，看出人外》（插图修订第14版）（美罗纳德阿德勒和拉塞尔普罗科特著）（黄素菲和李恩译）的书。

        这是一本口口相传，有口皆碑的经典书籍。翻开这本书，给我最大的感受就是它的学术性。在前言里，书中就提到了此书是作为教科书的存在，同时，此书的作者同时还有其他六本系列图书，因此，我认为，作者是将关于沟通的大部分相关知识点都浓缩在了这本书里。所以，这部书完全不同于市面上任何一本教沟通的书。这也是我如此喜爱这本书的原因。但是，这也是我，也是各位一打开书就会遇到的“下马威”，各种各样来自不同学术领域的专有名词。也正是因为如此，作者也对这本书的“沟通”做了一个很大的升级，他在第14版中增加了大量的影视作品推荐，漫画，课外阅读和延伸阅读，力图将他眼中的概念更好的，通过更多维度地，向他的读者们传递出来。这个举动也符合了作者描述的，可以通过更多的非语言因素来传达更多的讯息，这一理念。

         在读这本书之前，我是一个深受沟通困扰的人，也看了一些教授沟通技巧的书，但是，在看这些技巧的时候觉得特别好用，可是当场景不一样的时候，人就迷茫了。因此，我从小就特别羡慕那些八面玲珑，巧舌如簧的人。我一直都对他们佩服有加。后来，我看了这本《沟通的艺术》之后，突然恍然大悟，难怪沟通难，沟通的确是非常难，它包含了那么多方方面面的东西，这本书总共有11章，第一章是总论，后面十章是从十个不同的角度描述了沟通的元素。也就是说，在沟通里，最起码有十个因素在起作用，大部分都是无形的，对于天生知觉不够敏感的人来说，当然会意识不到哪里出了问题。

       比如，这本书在提到“知觉”这一部分时，作者就从内而外的分析了我们为什么会千差万别。根本原因就是，我们看到的，感知到的，眼中的世界就是千差万别，各有不同。我们就好比是一个接受器，过滤着来自周边的信息，同时还要受到周边各种噪音的干扰，顺利完成解码，然后又如同一个发射器，将我们接到的信息重新编码再发送出去，期间依然要夹杂着各种噪音。因此，作者的观点就是从自我认知开始，一步一步，跟自己对话，沟通，建立自我认知，然后去感知世界，了解自己的情绪，然后再去跟世界沟通，去建立关系和连接。由此可以，作者，他眼里的沟通，是一个大沟通的概念，他不单单介绍了我们以前认为的，狭隘的沟通，他还囊括了所有跟人相关的概念。我觉得这本书里介绍的概念，就如同大树的根，可以无限往外延伸，生长出其他很多的相关知识。

比如说，“我爱你”，这简单的三个字，是如何沟通的呢？

     首先就要了解什么是“我”这个概念？我到底是如何来看待“我”自己的呢？是男性还是女性？是自卑还是自大的？是来自东方文化还是西方文化？“你”又是谁呢？子女？父母还是朋友？异性？还是同性？

      那么，我是如何得出这个结论的？为什么周围的环境会让我感觉自己是爱你的？是不是你也爱着我让我这么认为的呢？还是我们被自己的期待所影响？

      更进一步，我是带着怎样一种情绪来说的？是开心，快乐，还是失望，甚至绝望呢？我打算通过哪种渠道来表达呢？这么说了，会有什么后果呢？我们的关系是更近了，还是会更远了呢？乃至不同的种族，不同的信仰之间，这句话都是有不同的含义的。

等等这些所有问题，这本书都会涉及到，并且一一剖析出来了。

      作者在书里做了一个非常形象的比喻， 人际沟通就像跳舞，是一个经由同伴间的互动而创造出来的“独特”活动。 他希望我们每个人都能通过学习和训练，成为一个沟通高手。只有我们成为了沟通高手了，才能体会到沟通中的艺术。

      在读这本书的过程中，自己的改变也是很大的，一边读一边拿自己生活中的案例做小白鼠，将书中的各种技巧和方法拿来试验，这也是这本书的魅力所在，虽然看上去学术满满，可是实用性和立竿见影的效果，也是深深的吸引了我的原因。虽然非常地理论化，却正因为如此，反倒是在很多场合中让人充分展开想象，自由地去应用。

        比如，在面对客户时，不仅要学会倾听客户的抱怨，还要学会分辨其中的情绪，找到他们真正的诉求，从而为他们解决问题，同时，也要理解这是工作中的常态，即劳动情绪，而不是自我攻击，觉得自己怎么那么倒霉碰到了这么一个客户等等，同时，当工作中出现一些负面情绪时，要随时拿出书中的七大情绪谬误来自我校验，一般很快就能排解。我觉得就光是这么小小的一个点，就解除了困扰了我多年的，如同死循环一般的心魔。瞬间整个人就回归了理性。而这也正好应验了书中的一个理论，即，自我应验理论。当一切往好的去的时候，就能形成一个上升的螺旋，从而达到良好的预期。因此，我们每个人其实都是在盲人摸象，每个人的认知都是在一定的局限里的，摸到的都以为是生活的全部。而这本书，可以慢慢引导我们，去摸到生活中别的部分。

        再比如，今天刚好重看了金砖的晚会和全运会的闭幕晚会。大家都没有想过，这两台晚会有没有给人不一样的感受？（ 我听到了一个画外音：废话 ）哪里不一样呢？除了常见的因素之外，有没有沟通上的原因呢？我觉得有！因为，因为语言的不同，而只有通过艺术的展现，才能跨越语言的障碍，才能表达出语言上所不能传达的讯息。我观察了一下，整台晚会都是依靠了除了语言之外的所有因素（除了最后一首歌曲，怀疑是会歌）。必要的解说，也是字幕。哇，这是这本书带给我的震撼。这个，怎么能不算是 沟通的艺术  呢？

       我希望，通过反复不断的阅读这本书，自己能一步一步掌握沟通的技巧，在生活中起舞。

       让我们一起做一个，拥有沟通艺术的沟通高手吧！

1沟通高手都拥有多样性的行为反应，而且有挑选恰当行为的能力。（他会根据具体的环境，判断哪一种反应对自己最有利，对别人也最好，然后挑选出来，做出恰当的反应）

2沟通高手都具备一定的认知复杂度

会多角度对事件进行分析，多角度看问题，而不是单纯的认为。非黑即白思维是认知复杂度低的表现。

3沟通高手还会进行良好的自我监控，他们会很客观地观察自己的行为，然后调整行动。其实也就是我们中国人说的吾日三省吾身。

4沟通高手都具有很强的同理心

同理心是指从另一个人的角度来体验世界、重新创造个人观点的能力。也就是俗话说的站在别人的鞋子里的能力。其实，同理心是我们与生俱来的一种本能。一个婴儿听到另一个婴儿的哭声，往往也会不开心，甚至跟着哭起来。不过，人的同理心的程度是有差别的，有的人同理心强一些，有的人同理心弱一些。这跟先天遗传和后天环境都有关。

一，关于自我袒露

注意坦露的程度和方式。在一些正式场合，比如上课、开会的时候，坦露私事就要非常注意了。学生们的确喜欢那些偶尔讲讲自己故事的老师，但如果讲私事讲得太多，也会引起反感。面对陌生人的时候，自我坦露也要控制一下

在信息的洪流中，我们的大脑只能抓住一小部分，来组织解释，得出自己的印象。这是大脑的机制决定的。比如一个人做了很多好事儿，我们可能记不清，但是他只要做了一件坏事，我们就记住了。实验表明啊，我们更倾向于留意别人的负面印象。

二，那怎么才能不陷入自己一厢情愿的解释，找出对方真正的立场呢？

作者教给我们一种叫知觉检核的工具。怎么做这个知觉检核呢，比如你看到室友不洗碗，你可以分这么三步：首先，描述你注意到的行为。“我看到碗还在水池里”。然后，列出关于这个行为至少两种可能的诠释。“你是打算过一会儿再洗，或者是忘记了今天轮到你洗”。第三步，请求澄清。“你可以告诉我你真正的想法吗？”

知觉检核出能够解决信息暧昧的问题，不过有时候沟通的问题是，你明白他表达的是什么意思，但是你不了解他们想法背后的原因。

三，有没有什么办法能提高彼此的同理心和认知复杂度呢？书里介绍了一种很有意思的方法——日本的一群小学生发明的枕头法。

他们是用枕头的四个边和一个中心来代表不同的立场。

参与沟通的人轮流拿着枕头的一个边，轮流更换自己的立场。

枕头的第一个边，代表人们本来的立场：我对你错。这个没什么好说的。

枕头的第二个边代表“你对我错”。拿到这一边的时候，就需要你放下原来的观点，尽最大的可能来解释对方观点的合理性、驳斥自己原来的观点。这样除了能够帮人发现对方观点的优点，也更能看清自己原来观点的缺点。即使你最终还是不赞同对方的观点，起码这样可以帮你理解它背后的原因。我以前曾经听到过有人说，夫妻吵架怎么解决？让双方交换一下台词，再吵一遍。跟这个方法是同样的道理。

第三个边代表“双方都对，双方都错”。在这个立场上，你会用更加公平的眼光看待彼此的观点，承认双方的看法各有长处和短处，也会增进互相的理解。

第四个边代表的立场是“这个议题不重要”。当人们开始在一个议题上争论不休，很容易陷在里面，仿佛这是一个天大的分歧。用这个立场看问题，就能帮我们跳出来，冷静下来，也许就会发现，大家的分歧并不那么重要，共识才是主流。也许发现这个问题本身也并没有那么重要，还有更重要的事要去关心。

枕头的中心代表“四个立场都有真理”。这是最后一步，它会帮人们认识到，之前的每个立场都有可取之处。探索过这些立场之后，大家可能已经发现了新的思考模式，看问题的高度上了一个层次，大家对彼此观点的容忍度也提高了，沟通氛围变得更好了。

四， 怎么表达自己的情绪才合适呢？

首先，要觉察和辨认出你的情绪。（查找情绪词汇表）

一个人掌握的情绪词汇越丰富，对自己情绪的辨认就越清晰，对情绪的掌控力就越强。

其次了解情绪可能是多种混合，分别区分出来，而不是只盯着某一种情绪，最后表达情绪的场合。

最重要一点为自己的情绪负责。在表达自己情绪的时候，要认识到这种情绪是你的，而不是别人的。所以，要为自己情绪负责的是你自己，而不是对方。这个挺反常识的。我们平时会觉得，明明是他气我啊，当然应该是他负责。但书里告诉我们，不对，为我们情绪负责的是我们自己。对方可能根本没想让我们生气。如果对方真的是故意想气我们，那我们就更应该为自己的情绪负责。如果对方一说个什么话，我们完全是应激反应，气得要死，那我们就相当于对他说：来，这是我的情绪开关，你随便按，我的情绪受你控制，由你来负责。我们不就完全被别人操纵了吗？

认知疗法认为，我们应该辨认自己的情绪，注意引发情绪的事件，然后驳斥自己的非理性，来控制自己的感觉。

五，对我们日常沟通影响更大的是说话的艺术。比如，什么话该说，什么时候该说，该用什么方式说，都是有着非常多技巧和原理的。

首先，在给对方提意见、表达不满的时候，说“我”比说“你”更有效。比如我们可能都碰到过这样的事，几个人一起吃饭，一个男性在饭桌上讲荤段子，如果同桌的女性要表达不满的话，怎么说效果比较好呢？

第一种：“你这人真下流！”

第二种：“我感觉很尴尬。”

感觉到没有，用“你怎么怎么样”来提意见的时候，是在评断对方这个人，给人一种指着鼻子数落他的感觉，很容易激起对方的抵触。而如果说“我怎么怎么样”，也就是描述“我”的感觉，就不那么容易激怒对方，而且表达得更准确，因为这的确是“我”的感觉啊，“我”的感觉并不足以让我对一个人作出评价。

当然，并不是什么时候都要多说“我”。事实上，如果一个人说话的时候，总是不停地“我我我”，会让人觉得他太自我中心、太自恋了。

那怎么办呢，就需要第二点，在沟通中多用“我们”这个词。比如给下属或同学提建议的话，可以说“我们需要做个计划，有备无患。”“我们一开会就会严重超时。这个问题我们需要解决一下。”

用“我们”这个词，除了显得彼此亲近，更重要的是传递一种“我们是同一个阵营的，我们一起来面对问题”的立场，这会让大家头脑更清楚地面对问题，而不是互相针对。有研究发现，喜欢说“我们”的夫妻，比起喜欢说“我”和“你”的夫妻，对婚姻的满意度更高。而如果把“我”和“我们”这两个词结合在一起用，比如“我建议我们做个财务计划”、“我希望我们能多想一些办法”，会更容易让人接受，沟通的效果更好

六，那么什么样的语言应该少用呢？

首先是“低权力语言”，也就是弱势的语言。比如：

闪烁其词型的：“我有点失望”、“我猜我想要……”

犹疑试探型的：“嗯，我可以打断一下吗？”、“希望你可以——呃——试着准时一点。”

还有否定式陈述：“有句话我不知该不该说”、“我不太确定，不过……”

很多研究显示，总是用这种“低权力语言”说话的人，会让人觉得没有自信和权威性，也缺乏魅力。

七，我们在沟通中还应该尽量避免把事实和意见混淆。举例来说，“你忘了我的生日”，这是事实；“你一点都不关心我”，是对这个事实产生的意见。“你否定了我的创意”，这是事实；“你不尊重我的工作”，是意见。你发现了吗？当我说的是一个事实，可以明确判断我说得对还是错的，因为事实就摆在那里。但如果我说的是意见，就很主观了，没有客观的判断标准。

还有一种混淆也应该避免，那就是把事实和推论混淆了。比如男朋友或者女朋友给你发了条微信，问你要不要一起吃晚饭，你因为有事没及时回复。过了一会儿，他问你为什么生他的气。你看，这就是把推论当成事实了。其实你根本没生气。如果把意见和推论当成事实来说，就会引起不必要的争论或者误会。

八，在一个沟通的场景里，有人说，就有人听。我们一般对“怎么说”很重视，却常常会忽略该“怎么听”。我们一般的直觉是，我长着耳朵呢，对方说，我听着不就好了吗？其实不是这样。书里说，我们一直都在听，却不一定在倾听。

但是倾听又特别重要。有一项研究显示，那些更善于倾听的人，在职场中获得了更好的晋升机会。在人力资源主管们眼中，理想的管理者应该具备的各种技能中，倾听能力排在非常靠前的位置。

如何进行有效倾听？

1少说话。（不要在对话中抢话筒）

2屏蔽干扰（如果谈话足够重要，就尽量先把这些外界和内心的干扰都屏蔽掉。把手机静音，把电视关掉，把挂心的事记在本子上。然后，认真地开始倾听。）

3不要过早评断（尤其当对方在真诚地给你一些建议的时候，你更应该先听完再回应，而不是急于为自己辩解。）

4寻找关键意思。（倾听不是被动地用耳朵听，而是在听的同时用大脑快速地思考。）

九，关于回应的方式

比如，孩子的玩具坏了、哭了，朋友遇到了公司不公平的对待，很愤怒。这时候他们最需要的是什么？是情感支持。而我们大多数人在这时候是怎么做的呢？我们会说“不要难过了”、“别哭了，这不值得这么伤心”、“别紧张”、“这有什么可担心的”等等，还以为这么说能安慰人呢。很多人没意识到，说这样的话其实是在否认对方有感觉不好的权利。有一项调查就发现，那些有亲友去世的人们收到的80%的安慰语言都没带来真正的帮助。真正有帮助的安慰，就是认同他们的悲伤，表达同理心。比如说，“遇到这种事，你一定很难过”、“这种事真是难为你了”，这才是情感支持。

十，如何打消对方的防卫心理

第一，要用描述性语言，而不要用评价性语言。

第二，要以问题为导向，而不要企图支配别人。

第三，真诚，而不要玩计谋。

第四，要有同理心，不要冷淡对人。

第五，要平等，不要带有优越感。

第六，要协商，不要下断言。

十一，如何面对对方的评价与批评？

第一种方法，是“寻找更多信息”。有时候，对方粗暴地批评你，是因为背后有更多的话要说。这时候你只是一味的反击是没什么好处的。既解决不了问题，也让自己显得过于急躁。比如客户对你说：“你这个方案太垃圾了！”你要做的当然不是回怼他，或者当面不敢怼、一扭头发朋友圈损他一顿，而是可以问一问他觉得这个方案具体的问题在哪里。如果对方还是没有具体说，你可以推测一下他针对的具体是什么，或者问一问他想要的究竟是什么，比如“你是觉得方案里的第一个创意太怪了吗？”或者“你是希望这个方案往哪个方向靠？”

第二种方法，是同意对方。乍一听好像很难接受。对方尖刻地指责你，你还要同意他？别急，不是要你全盘赞成对方、跟他一起甩开腮帮子骂自己，而是说，如果你发现他的指责里面，有某一个事实是确实存在的，你可以单独同意这个事实，而不是同意他对你的评价。比如，对方说：“你怎么又生气了？你也太玻璃心了！”如果你的确是在生气，那你可以回应说：“我的确生气，是因为这件事是你的任务，而你没做，留给了我。”再比如对方说：“你很自私，只考虑自己。”如果你这次的确忽略了他，就可以说，“对，这次我的确忘了找你商量。当时时间很紧，我比较着急……”

有研究发现，那些对婚姻比较满意的伴侣之间，不是没有冲突，而是把冲突看成关系正常的标志，能建设性地面对和处理冲突。俩人从来不吵架，未必是好现象，有的伴侣偶尔吵吵架，反而更能坦诚相待，关系更亲密了

十二，如何避免冲突伤害我们的人际关系

首先，要认识到，如果是你感觉痛苦、不爽，那么这个问题是属于你的。就像我们前面说的，要为自己的情绪负责。比如邻居总是在夜里拉二胡，拉得又难听，又吵得你休息不好，这难道不是他的问题吗？这本书告诉我们，不，这是“你的问题”，你才是这个问题的“主人”，因为你才是那个不满意的人。不是说应该归咎于自身，而是说，是你想要改变现状而不是邻居，所以只能由你来主动解决这个问题。想明白这一点之后，人就不会太情绪化了，而是会更加聚焦在问题上。

接着，要搞清楚你想要什么，或者你的痛苦究竟是什么。有时候我们在意的，并不是表面看起来的那些东西。想要朋友还你的钱？表面上是想拿回自己的钱，但是再深入探究一下，就会发现也许更重要的是讨厌被朋友利用的感觉。

搞清楚自己想要什么之后，下一步就是约对方谈谈。其实很多时候人们大吵大闹，是因为在没有准备的情况下，突然面对冲突。也许这时候他很忙或者很累，也许正在为另一件事烦恼，这时你如果把他突然拽进一场冲突，他就很有可能失控。所以，不妨先跟对方说，“我有个事情想跟你谈谈，你现在有时间吗？”如果对方现在不方便，就另约时间再谈。

进入谈这一步之后，先把你的问题和需要描述清楚。比如，你跟那位总是夜里制造噪音的邻居可以这么说：“我有个事跟你沟通一下。最近你们家每天晚上都有人拉二胡，一般晚上10点半我就上床睡觉了，但我被吵得睡不着。第二天还要上班，我想能睡个好觉。”把事情说清楚了，才有可能解决。不要因为不好意思而云山雾罩地绕来绕去，这可能导致对方误会。

接下来，如果对方说了他的想法、他的苦衷，比如对方说，“真是不好意思，但我最近在准备音乐考试，白天我都在忙，只有晚上时间能练一练。”，你也要认真为他思考一下。这不光是对对方公平，更实际的是，如果你完全不为他考虑，那么他可能也就不为你考虑。同理心是相互的，满足对方的需求也符合你的利益。

好，当双方都已经了解了对方的苦衷和需求了，就可以开始商量解决办法了。但是，很多时候，人们容易陷在一个选项里出不来，两边都不想让步，而忘了还可能有更好的、双赢的办法。

在沟通中可能会遇到各种各样的人物、各种各样的情况，需要及时采取最佳的方式进行沟通交流，以期调整不利因素而达到我们的目标。永远不要忘记沟通的目标是什么，也不要轻视沟通的每一个细节。而且，沟通也是一个人职业素养、专业知识、经验阅历等等综合的体现，我们每个人都很难说自己已经能很好地掌握沟通这门艺术了，我们都需要在今后的工作和生活中不断的总结，不断的思考，不断的提高来完善它，所以可以说，自己与自己的沟通交流是我们提高沟通能力最佳的途径。

良好沟通艺术与技巧的重要作用

第一：进一步加深双方的了解程度，使人与人的情感得到了解深化；买卖的前提是双方是否有一定了解，首先做到人与人之间能沟通

第二：加深对双方业务的了解，才能掌握对方的需求，找到双方的利益契合点；为成交进一步深化；

第三；提高双方签单促成率，提高更多的需求，供应链；

第四：为下一次面谈，或业务沟通留下良好印象！

写作过程是审美主体“情”和“意”的抒发过程，在具体的写作活动中常常表现为“气”的运用和调节。写作成果在文化层次不同的读者群中激起不同的审美期待，有创造力的作品体现出新的美学特征，读者审美趣味的分野要求写作技法的创新；写作的过程也是写作者积极主动自我调节的过程，其艺术创新的基本原则是：如何准确把握写作对象“量的消长”和“质的规定性”。

　　关键词　情感流变；情感控制；写作技法；艺术辨证

　　写作活动是一种最具生命激情和活力的创造性活动，是写作主体情感流变和“明心达志”的过程，在具体的写作活动中常常表现为“气”的运用和调节。怎样在写作过程中“运气”、“行气”，使感情气势得以“蓄势”和“喷发”，涉及到写作主体的情感流变和情感控制；写作的成果在文化层次不同的读者群中激起不同的审美期待，读者审美趣味的分野要求写作技法的创新和艺术辨证，写作的过程同时也是写作者积极主动自我调节的过程。

　　动力情感流、内容情感流和审美情感流，是写作活动中的三股情感流，它们在写作的不同阶段起着各自不同的作用，同时又相互流变，贯穿于写作活动的全过程。

　　动力情感流是引发和促进写作活动的情感力量。 摘要：在人与人的情感互动过程中，表现出情感的社会交换性、情感的沟通性和情感的平等性等重要特质。情感交换指的是在具有期望情感回报的关系中进行的情感投资，情感沟通是各种情感意义相互作用的基本方式，情感平等则强调情感互动中的情感权利和情感民主。在上述每一种情感互动的特质中，都有着各自的理路和特征，也必须遵循相应的基本原则和要求。

艺术创作和艺术赏析就是来源于情感，用理智怎么去创作和赏析啊？情感算是艺术创作和艺术赏析的根吧！

艺术创作表达作者情感，艺术欣赏要体会作者所表达的情感，并通过联系欣赏者的体验而升华，进而产生与众不同的独特的艺术体验和情感历程。

扩展资料：

分类：

大致有以下四大类：泄情动机；兴趣动机；成就动机；私欲动机。在各种各样的创作动机中，只有符合艺术创作活动的审美性质和规律的，才能创作出真正的艺术作品。艺术创作与艺术欣赏、艺术批评彼此制约，有着紧密的联系。

艺术创作是艺术欣赏和艺术批评的基础和前提，为欣赏和批评生产对象。没有艺术创作，就没有艺术作品，也就没有艺术欣赏和艺术批评。

艺术欣赏和艺术批评对艺术创作又具有反作用，具体表现为：艺术欣赏以“消费”的形式刺激艺术“生产”，从“消费”方面赋予艺术“生产”以切实的社会价值和功能；艺术批评则从理论上指导、影响艺术创作，从而沟通创作与欣赏的关系。

-艺术创作

与人沟通的技巧（一）——如何巧妙地了解人和人性

在日常的生活和工作中，我们内心或许时常会产生一种孤寂、渺小、自卑、困惑的感觉。

这种感觉是我们不喜欢和不需要的。因为它很消极，与成功的心理和胜利的人生背道而驰。

那么，到底是什么原因造成人类的这种不良心理反应呢？

一言以蔽之，间题就在于我们的心灵与这个世界没有进行有效的沟通。

与这个世界沟通，实质上就是与这个世界上的人进行沟通，而且必须是有目的的沟通。

可以说，无论我们在做什么，或者想做什么，要想获得成功，必须学会善于 与人沟通。

在商场有句名言，叫做“人脉就是钱脉”，说的就是这个意思。

一个有抱负的人，想在工作中游刃有余、大展宏图，就得善于和上司、下属、同事进行有 效的沟通

才能打通自己的成功之路。

以至于年轻人谈恋爱，也得学会把握住对方特殊的心理，才能机敏地跨入对方的情感世界中去。

因此，沟通永远是人们在生活 和事业中应该掌握的首要才能。

从某种意义来讲，它是我们获取财富、快乐、幸福和健康的最重要的手段和策略。

俗话说：两军相遇智者胜。千智万智又以攻心为上。

在人与人沟通和交往的过程中，人心可谓是最神秘莫测的世界。

要打开人心这扇紧闭的大门，并非毫无办法。

只要我们以成功的原则为指导，并且切实掌握一些行之有效的技巧

自然就能很容易地敲开任何人心灵的大门。

在此，我们应该牢记，打通人心的策略，不仅是靠理性的逻辑力量

而在很大程度上依赖于一个人的情商智术。

因为人心虽然坚固，同样也十分脆弱。

一旦找准关 键的要点，无论是对于恋人、顾客、总统还是千千万万的陌生人

也无论是在工作或生活场合中，只要用心去做，其结果往往出人意料、事半功倍。

在我们掌握这些成功技巧之前，首先要做的就是：正确了解人和人的本性。

这是我们致力于打开人心的大门和提高人际交往能力的开始。