遭受过重大情感创伤的人是怎么走出来的？

“走出重创”的第一步是从内心觉察过去的伤痕，找到引起重创的源头。

我从心理学角度将其分为3步骤，每完成一步，你就离自我解脱近一点。

1自我觉察：为什么受伤的总是“我”？

人在情感受伤时，有本能的自我防卫系统。

有的人通过自我反省消化伤害，有的人通过报复反击伤害，有的通过自我沉沦躲避伤害；

只有先了解自己属于自我防卫的哪一种，才好对症下药。

第一种：“讨好型”。

这种类型以“讨好人”来保护自己，一旦进入亲密关系，便自动设置好“只要我够乖，ta就会更爱我”的相处模式。

可想而知，遭遇情感重创（如背叛/欺骗等）就会第一时间否定自己。

并产生“ta没那么爱我，都是我不够乖”或者“ta要离开我，都是我做得还不够好”的错误归因。

第二种：“攻击型”。

在错误发生之前先归咎于他人。

比如凶狠地指责别人，认为眼前的情感悲剧都是他人造成的，通过不断攻击他人隐藏自己的不安与脆弱；

也坚信只有这样，自己才不会轻易被人刺伤。

但实际上，这种“攻击性自保”付出的代价太大了。

明明内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。

第三种：“隔离型”。

既不攻击也不讨好，而是选择把自己隐藏起来，保持距离，冷眼旁观。

用强大的理性逻辑包裹自己的真实感受，以隔离感情的方式保护自己。

即不脆弱悲伤，也不歇斯底里地发泄，而是离群索居独自舔伤口。

你可以对照上表，将自己的自卫方式进行归类，再进行第二步：受伤后根源的分析。

2自我分析：导致我受伤的“根源”是什么？

不同的自保方式决定了我们在反思受伤根源时的态度：自我贬低？攻击报复？一蹶不振？

从心理学看，我们之所以对一段感情的毁坏“接受无能”，主要有3点原因：

(1) 讨好型人格---离不开“感受利益”。

有的人将重视“感受利益”解读为“重感情”。

不论是主动离开还是被动离开，失去一段亲密关系会觉得不舍，终极原因是留恋“那部分好的感受”。

因为他给你的感受好，所以你才放不下。

很多时候，我们不是爱上这个人，而是爱上这个感受，爱上了自己的爱情。

换个人给了同样甚至更好的感受，我们就会爱上新的感受，顺带爱上这个新人。

对于“讨好型”人格来说，最容易让他们在情感中受重创的源头，就是“感受利益”被彻底剥离，导致他们失去了自我存在价值的对照体系。

他们的心理写真是：爱我的人走了，没人肯爱我了，那些感受我再也得不到了！

这种创伤的背后更多的是深深的绝望，对自我价值的彻底否定。

(2) 攻击型人格---放不下“既得利益”。

对部分“攻击型”人格而言，因为更加主动的情感攻击，TA们一般在亲密关系中处于“上风地位”，是利益既得者。

他们的心理写真是：凭什么你说结束就结束，你要骗我就骗我，我不甘心！

所以一旦出现感情重创，秉持“收获越多，失去的感受越强烈”，他们会比付出者更痛苦。

这种攻击心态会让TA们长期处于情绪愤怒中，想要报复的心也就更强烈。

(3) 隔离型人格---舍不得“物质利益”。

对“隔离型”人格而言，因为天生的理性思考能力，他们考虑事情时更看重物质利益，包括（现实因素、前途未来、家境条件等）。

所以在面对情感重创时，即便内心的伤痛不亚于他人，但理智依然可以让他们保留最后的体面，洒脱离开。

并不是说隔离型人格在乎金钱，而是童年的被隔离的情感体验让TA们坚信：情感是不值得依靠的，唯一不会背叛自己的就是物质。

与其悲伤或者愤怒，倒不如让伤口的血随意流淌，才是直面绝望、走出创伤的必经之路。

3自我拯救=重新拥抱童年的“我”。

**《再见爱人》中说：如果一段感情，没能把你变成更好的人，只是把你变得患得患失，喜怒无常，那真遗憾，你跟错了人。

所以我提倡的治愈方式是：真实的看见，真实的感受，正确的归因，是一切疗愈的开始。

为什么遭遇情感重创，我们就一定要愤怒/悲伤/重度抑郁等？

其实我们之所以会感觉受伤害，不是因为事情本身，而是因为我们将自己定性为“受害者”。

一旦大脑和内心确认自己是被伤害的一方，就会很情绪化。

会愤怒，是因为将对方的不负责任归咎为自己是一个糟透了的人；

会迷茫，是因为将对方的抛弃归纳为自己是一个不值得被爱的人；

会受伤，是因为将未来的赌注押在了一个不合适的人身上，从而导致不敢继续相信爱；

如果不想做“受害者”，又该如何自救逆袭？

十个字：了解你自己，肯定你自己。

具体的心理学实践方式，我推荐以下3种：

①讨好型人格--适用于写[情绪日记]。

心理学中将情绪日记称为“心灵问题的黑匣子”。

通过写情绪日记，把每天的情绪反应、感受、思考记录下来，更深入了解自己的情绪及与他人之间的心理互动，仔细思索生活中到底有哪些事会让你有情绪过激的反应。

借着情绪日记针对具体案例分析，可以帮助我们省察、思考。

通过日记的描述，我们可以更客观地看待自己：

原来我并没有那么差劲，原来我可以把控自我感受，原来肯定自己是很容易的事情。

这对于讨好型人格的自我成长、价值观重塑、走出创伤很有帮助。

②攻击型人格--适用于[心理分享]。

攻击性人格并不是真的那么“暴力”，而是他们的情绪渴望得到宣泄。

简单说：找到一个安全的人分享你的感受和“暗黑想法”，并让他为你保守秘密。

TA可以是很了解你的亲人、朋友，也可寻找专业心理咨询师的帮助。

在TA这里，你可以真正地做自己，感受自己被倾听、接纳、了解

在分享情绪时，你便在其中获得医治。

③隔离型人格---最好通过外力强制干预。

隔离型人格并不是走不出创伤，而是他们拒绝走出来。

他们沉浸在伤痛里出不来，独自在深夜回忆另一半的出轨/欺骗行为。

想离离不掉，想分舍不得，想过过不好，画地为牢。

其目的是“只要我折磨自己，就是在还击你；只有这样，你才可以感受我的感受。”

我觉得这种状态最让人心疼。

因为TA们是在拿出轨方的错误惩罚自己，一直在情绪里内耗，让自己持续地痛苦。

这样做丝毫没有惩罚到施加伤害的一方。

自他准备伤害你，并付出实际伤害行为的那一刻，他就已经不在意你的感受。

对于隔离型人群而言，最重要的一个步骤是：承认你受伤了，你没有自己伪装的那么心硬如铁，才能修复你受到的创伤。

一方面去理解自己到底经历了什么样的伤害---伴侣出轨就是对方有问题，而不影响自我价值；

另一方面，换一种视角去看待伴侣出轨的行为---我不是被抛弃，而是人生重新拥有选择权，我可以把创伤降到最低，修复内心的裂痕。

外力干预包括：外在形象改变、放肆消费满足自己、跨出舒适圈迎接挑战等。

当你踏出这一步时，你才是真正地“洒脱离开”。

总之，不论你是原谅还是放下，或者故作坚强的伪装，都不要忘记让自己快乐才是目的。

核心目标就一个：抓住身边任何一个可以取悦自己的机会，从这份被伤害的创伤里走出来，重建生活的意义，开启未来美好的生活。

这个问题其实每个人都有不同的答案，因为我们每一个经历的事情都是不一样，我记得我遇到了人生最大的挫败感就是和自己女朋友分手了，当时也是因为各种原因导致了自己和女朋友的分手吧，其实自己也是花了很长的时间才能走的出来的，为什么这样说呢？第一肯定是很有困难的，因为我们在一起很久了，都到了要结婚的时候了。可是因为长时间在一起，我们有一些矛盾都是没去解决的，随着时间越来越久，我们也就没有办法解决了。其实我们很有遗憾，但是我们最终还是要结束这种关系吧。那到底我是怎么走出来的呢？

第一我们肯定是要平静心态的，因为如果我们收到这个打击还不能好好的冷静下来，那基本我们是走不出来的，因为我们可能需要几天的时间走出来，也许前面几天是最难过的时候，我们需要朋友，和家人的陪伴，我们可以在这段时间做一些我们平时没有做的事情，让自己放松起来，让自己的心态调整好了。我们才能有下面的准备。

第二我们可以和朋友说，因为在这个时候朋友是最有用，你可以把你的心里想说的都和自己的朋友说出去让自己心情得到解放，其实我们不应该将这些事情都放在心里。我们应该说出来，也许你的朋友可以告诉你很多，毕竟他们是朋友。

当时我也是和朋友一起去了一次旅游才慢慢的走了出来，其实即使这个事情很难，我们也要加油。

有些情感创伤，可能比自己想象严重的多，可能会对自己的一生造成影响。有些情感创伤，即使过了十几年，也依然不能够被忘记，受伤害的人甚至无法开始新的感情。通常，这让身边的人倍感可惜，却又无能为力。

想要走出情感创伤，不是一个简单的过程，关键在于自己，以下是几点建议。

一、转移注意力

不能沉浸在过去的痛苦中，过去的事，随着时间的推移，会变得越来越模糊，它已经不存在了。唯有现在，才是真实的。试着开始改变过去一起生活的习惯，发现新鲜的人和事，或者拾起以前的爱好。人生苦短，不如让自己重新开始。（比如说种些花花草草）

二、倾诉，也可以和陌生人或者信得过的人倾诉。

倾诉者可能会不停不停的说，其实说的阶段就是一个自我疗愈的过程，听的人就需要是可靠、耐心、诚信、不透露倾诉者隐私的人，最为重要的是倾听者必须是有口德懂尊重价值中立的人；

三、旅行

来一场说走就走的旅行，把自己放空，随着心里的空洞去看看外面的世界和人群，个人觉得去有大海或者高山的地方为佳，因为本人看见大海的一瞬间，会有一种自己很渺小的感觉，仿佛一瞬间所有的烦恼都不足为患了，心里特别舒坦；

去到高山的地方，也是同理，你会感受到大自然的壮观，一种自己微不足道的感觉，你可以在山上大喊，喊到自己声嘶力竭，一点力气都没有，很释放情绪！当然，你也可去个自己一直想去的地方，看看当地的风俗风情。

万物皆有裂痕， 那是光照进来的地方。慢慢来，会有一天，光会出现，阴霾会驱散。受过的伤也会慢慢淡去。

逼自己去直面创伤，在痛苦中恢复冷静的思考。

我曾经遇到过被闺蜜抢走男朋友的事情，一般对付情感创痛的方法，无非是发泄情绪，转移注意力来回避痛苦，但愈合时间都太长，而我知道自己没有时间去慢慢熬过这个阶段，哭泣、发呆、倾诉对于当时的我而言都是奢侈。

我决定反其道而行之，我试着逼自己去直面创伤，放下所有抵抗，让痛苦长驱直入。接受它，审视它，甚至仔细地去感受它，让痛觉尽可能地放大。

毫不设防地让痛苦啃噬内心，那种感觉起初确实让人恐惧得想逃，但是，接受了这种疼痛后，我发现最痛也不过如此，它没有把我杀死，也没有让我发疯，原来这种痛我尚能以肉身承受。

放弃抵抗之后，我渐渐能够在痛苦中恢复冷静的思考，开始试着解剖自己的创伤，一个重大的情感挫折，带来的绝不会是单一的痛苦，其破坏力往往来自于其中纠缠叠加的多重负面情绪。

我逼着自己去回忆整件事的来龙去脉，所有场景像**一样在脑中循环播放，我一遍遍地用最严苛的眼光去审视自己当时的行为，渐渐看明白了自己的幼稚，不矜持，不自重，自欺欺人。

各种负面情绪——羞愧、自责、后悔、愤怒，都在残酷的自我审查中翻腾出来，而我依然用对待痛苦的方式去对待它们——接纳它，观察它，让它穿过自己，然后如水一般奔流而去。

我花了一个下午的时间，就完成了这样一遍自我疗愈的过程，至少有效地保证了创伤的疼痛不会再影响我的正常生活。而几天之后，我已可以和朋友自然地聊起这段经历，心底毫无怨怼，只是一片云淡风轻。

我并未因创伤而把心封闭起来，相反，我更明白真情的珍贵，也更愿意放开心房去爱这个世界，因为我已不再害怕受伤。我知道，任何情感上的创痛都无法摧毁我，只要不死，就还有希望。

我觉得最重要的是把注意力集中在自己身上。想想你的目标，你的梦想，你的计划，你理想的关系，你梦想中的伴侣。如果你在努力工作之后不值得拥有这样的梦想或伴侣，你认为你应该拥有这样的梦想或伴侣吗？如果你配得上那个让你伤心的人，那你现在想要的是什么？

很难客观地想象，所以你需要一个年长的，有经验的局外人和你交谈。你需要读一些心理学书籍，了解你自己。例如，正常人不会继续爱那些伤害自己的人，你是沉浸在其中的，是一种心理疾病。如果你让自己沉得很深，你必须拿着一杯滚水。你必须痛苦，你必须痛苦，你必须折磨自己。告诉你自己这是一种严重创伤后的疾病。一切都会过去，但永远不会变傻，因为未来充满了可能。如果你受到任何伤害，你会延迟未来并消除这种可能性。你对回忆的思索是个循环的深渊，掉进去就很难出来。但你记住，那些回忆都是美化过的。

实际上，根本没有浪漫。就像你失去了所有的故事，就不能模仿它们。所以把你的注意力转向你自己，客观地分析它。总是提醒自己要这样做。把它写在纸上，贴在床头和你能看到的地方。提醒自己，在这个世界上，最爱你的人永远不会离开你，只有你。所以你必须爱自己，照顾好自己。这不是自私。照顾好自己的人可以照顾别人。爱自己的人知道如何去爱别人。

你要记住，任何用心伤害你的人都不值得你的爱。不管是对是错，因为跌倒的人会觉得我是对还是错，我只是爱他，想念他，想要他。所以你必须知道你到底想要什么，你一生想要和一个人建立什么样的关系。有些比较现实的女孩很难遇到这样的人，因为她清楚自己想要什么，而且她不能拥有一切，所以她总是知道如何前进和后退，但能明智地拯救自己。